我做的三明治 完全素的  味道还可以

中式和西式的结合 意大利面 中国汤 放了酱油 颜色不好

我做的汤面 对了 我现在每天用这个小锅吃饭

这是我拿着长棍面包让别人给我拍的。我一直羡慕法国女人穿着风衣，高跟鞋拿着长棍面包的优雅。哈哈。

这是我做的意大利面，第一次做，味道很淡。我还是比较怀念在Lille Christian 和 Xingkuo 做的意大利面。。。

我做的土豆丝，貌似已经是土豆条了。加洋葱和胡萝卜。

距离的确让人疏远。国内的任何事渐渐离我远了，人都是比较关心自己眼前的东西。出国之前我做好了吃苦的思想准备，也许一直存在侥幸心理，觉得任何时候都可以逢凶化吉，安之若素。

今天去了市中心的中国超市，5公斤的大米我自己扛了回来。去拿回以前学生不要的旧东西，背着电脑包来回走，居然一天也这么过下来了。自己洗衣服。其实心里真的是苦的。我妈妈在网上问我，出国后悔吗？其实真的挺后悔的，但是自己选择的路怎么可以刚刚开始就退缩。

每天要柴米油盐的生活和琐碎，别我他法。自从我上周六买了胡萝卜，洋葱和土豆后，我每天的食谱就是围绕着这三样来做。第一天做的洋葱意大利面，昨天做的洋葱胡萝卜炒土豆，今天做的胡萝卜西红柿面条。明天打算做胡萝卜洋葱土豆粉丝汤。没办法，没有冰箱，青菜又少只能这样。我又不喜欢吃肉。心里很委屈的，再这样下去，我快变成兔子了。

可能是延续了国内的办事方式，我总是喜欢把所有的事情按照轻重急缓排列好，然后一件件事的去办，争取时间最合理化。而在法国，这种方法就不行了，法国人节奏真慢，什么都要rendez-vous.我这边急的不行，恨不得一天把所有的事情都办好，而那边说只要等就好了。是要习惯一下法国人的生活方式了，急也急不来，不如坐下来慢慢等好了。

开始觉得只要自己愿意就会活的简单而快乐。也许我一直都喜欢虚张声势，喜欢抓住温暖不放手。不想再复杂了，想要结束心漂泊没有安全感的旅程，只想尘埃落定。远处的人再强大终究抵不过眼前手被握住的温暖。 

今天终于完成购物的任务。出发前，我不天高地好的想要走路过去，结果一看地图，十站地，估计要走两个小时，还是算了吧。法国的超市和中国的不一样，在中国，超市一般会建在市中心的繁华地段，有地下停车场就好。而法国，超市一般建在离市中心比较偏远的地方，而且要有地面停车场。当然，是中心的小超市除外。Nancy的AUCHAN建在山上，因为法国人大部分都有车，所以比较方便来回。我们就必须坐公交车，1.2欧一次。提到交通，法国的公共交通反倒贵，北京的就太便宜了，4毛钱一次，太爽了。说到这，我无比的想念北京，想念街头的市井气息。

在超市里三个小时，出来的时候都快拿不动了。在法国，我每天对食物处于疯狂的状态，从来没觉得吃饭是一件这么幸福的事情。来到这里一周，没有吃过晚饭，因为有很多事情要办，没有厨具没有办法做饭。下午看到满满一袋子的东西，很幸福很幸福。在国内，购物的事情从来都不要我操心，不需要我看着价钱决定要不要买。我希望以后我自己不不要太有钱，只有不畏生计发愁，和爱的人在一起，我就会很幸福。

做饭实在是一项艰苦的工程，我们楼层的厨房不能用。要用一层的厨房，我开门，锁门，拿锅，下面，拿菜，来回跑了五次，才终于做成了一盘意大利面条。吵SAUCE得时候，油溅了我一手，并且汁被我炒糊了，已经没有了西红柿的颜色。反正做出来的面条没颜色，而且味道很淡，但是依然觉得很好吃。

我在椅子上放了一个小案板切菜。用喝光的牛奶瓶做了一个筷子盒。

我用baguette把盘子里剩下的汤汁蘸的干干净净，一点也不浪费。

虽然还是觉得辛苦，但是感觉没有那么糟了。

今天仍然阴天,可能是心情没那么糟了,例假快结束了,所以觉得没有那么冷了.少穿了一件,换了一件新的外套. 事情一件件的半妥,漂泊的感觉少了些. 没有了国内的便利条件,要渐渐适应真正的一个人生活. 人的耐性其实挺强的,有时候没有像想象中的那么脆弱, 也许我前些天的情绪波动不过是想要索取安慰和关心.在北京的时候我常常迷路,怎么也学不会看地图. 来到这个陌生的城市仅仅三天, 每天都是拿着地图找路办事情,居然没有迷路.可能是这个城市太小,不行就几乎可以解决一般的事情; 也可能是身边无所依赖,直到所有的事情都要自己来办,所以抗压性增强了不少. 欧洲的小街还是很漂亮的,房子都是独栋的,阳台上伸出灿烂的花来,街道窄窄的, 人群稀少,我在这里尚未看到熙熙攘攘的场景. 我拿着地图边看边走,找对一个地方的时候,很自恋的说: je suis trop forte ! 也开始微笑了。

倒是兑现了我走之前许下的“诺言”， 在法国，如果遇到什么困难，先哭在想办法。的确是这样的。我并不觉得哭是多么脆弱丢人的表现，正常的情绪发泄而已。只要最后问题解决了就可以。讨厌不喜欢女人哭的男人。

因为没有garant ,所以要一下子付清九个月的房租，大概1400欧。我今天找遍了给学生提供便利的社会组织，虽然没有结果，因为我没有奖学金。但是我心里挺安慰的，我一个人能办好所有的事情，而且全部都是用法语，没有任何人的帮忙。

下午银行的事情也办妥了。在这里开个户好麻烦，签了一叠文件。那个monsieur 还是很gentil的，耐心的给我解释。国内开户很简单，这里要先预约，递资料，签文件，收信确认，然后他们把材料寄回巴黎，两周后才可以拿到自己的银行卡和支票簿。哎呀，在国内从来没有用过支票，还是挺新奇的呢。我很兴奋的让那个monsieur给我演示了如何用支票。

昨天晚上Raphelle 打来电话，今天中午Christine打来，她们都鼓励我慢慢来，刚开始都和艰难，以后就会好了。现在可千万别回中国，这会是一段美好的经历。法国的观念还是和中国蛮不同的，没有人在乎你到年龄了，不能上学了，应该结婚了。。。

对了，这里的中国人蛮多了，我来了三天，碰到不少，虽然不认识。不过这里的中国人比较散，反正我没看见总在一起的。Lille就不同，大家经常一起吃个饭呀，一起出去玩啊。在那可以蹭饭吃，这里的人就比较冷一些。

距离产生美，但更多是产生问题。 所以说， 满目山河空念远，不如怜取眼前人。我是有趋暖性的。如此遥远，我不和自己较劲了，你爱怎样怎样吧。

法国人不喜欢吃蔬菜，在学校食堂没有都好多肉，我很想念中国的蔬菜。现在脸上有开始使劲地长痘痘了。我想就是因为饮食习惯突然改变了，我可怜的皮肤不适应。

终于又过了一天.

昨天晚上来例假,天气变冷,一直在喝冷水,腰痛的要死，穿了三件衣服还是觉得冷。然后是忍着头痛去学校注册，依然没有办完。我觉得这几天走的路要把我在Lille胖的2公斤减下来了。我看着不停行走 ，冷的缩在衣服里，从商店旁边的镜子里走过，看到我一脸狼狈的样子，瑟缩，红肿，心里难过的不行。

一路跑过去，怕错过食堂的吃饭时间。

用了别人的用户名和密码，忍着头痛完成了网上注册，明天还要去交钱和资料。去邮局。

下午在床上躺了一会，蜷缩成一个姿势，到处都是冷的。

晚上去买二手的东西，买了一件大衣，一只锅，10个衣架，一个烧水壶，一共50欧。

在走廊里碰到同个楼层的外国女孩，和她聊起来，说着说着她的眼圈就红了 。

9.13 也就是昨天终于到达我的目的城市。拖着我将近50公斤的行李从Lille做TGV到巴黎北站，然后拖着他们走到东站。10分钟的路程我走了半个小时。周日的巴黎阳光不错，商店几乎关门。我拖着行李一步一歇，有一个Madame 看到我艰难的样子仰头对我友好的微笑。东站有一段长的斜楼梯，我对50公斤的行李，外加一个电脑包，一个手提包实在是束手无策。只能等着那位男士过来然后上去寻求帮助。几乎所有的人都告诉我巴黎是个不错的城市，男士都绅士而热情，我一直也这样认为。因为刚到巴黎，在机场在火车站一直都有人主动帮我。而我也是抱着这样的心态去求助的。我对着一群男子中间的一个说，先生，麻烦你可以帮我把箱子拿下去吗？然后他干脆的说NON 。那时也不知道为什么我的眼泪就止不住的掉下来，一串串的，我一手拖着一个行李，站在火车站的台阶上，手足无措。我难过的要死，我那时真的想回国。他们其中的一个男士可能看见你我哭了，重新走上来帮我把大箱子拿了下去，我提着我的小箱子边哭边走，一直到火车站里面。我坐在木质的椅子上等车，我脚下是不怕人到处走的鸽子，旁边是咖啡厅，我丝毫没有觉得巴黎有多美。

就这样带着失望的凄凉的心情坐了两个小时的或者到达NANCY，拿着依然让我手足无措的 行李，看着NANCY旧城区里有点破旧的房子，刮起的小风，我没有任何的兴奋。麦当劳里的午餐，不停的走路让我筋疲力尽，我很怀念在Lille 的日子。晚上10点终于找到我的宿舍，推门进去，看着空荡荡的小房间，我说我讨厌这里，真的不想住在这里。九平米的房子，一盏台灯，没有顶灯，光线很暗。一张床，一个柜子，一个洗手池，然后任何多余的东西都没有。整个楼层公用一个卫生间，洗澡间和厨房，卫生间的一个马桶没有坐便，每次蹲下去就冰冷。洗澡间的龙头我去开，冷水溅了我一身。没有冰箱，厨房有两个炉子，而且还是坏的和Lille的条件比起来，我是心灰意冷的不行。物质条件倒也不是什么了不起的借口，就是觉得在一个人都不认识的城市里无比的无助。满大街的漂亮建筑，服装商店统统与我无关。一切都要小心翼翼，看到超市里的物价，要斤斤计较去买东西。

我睡得很熟，早上都醒不来，第一次如此的累。保险，注册，超市 ，房租，不停的走，不怎么可口的食堂。。。。不过还好 ，现在是第二天，没有那么痛苦了。都可以挺过去的。

我从超市里出来下了密密的小雨，我背着包拿着购物袋淋得湿透。不知道北京的天气怎样，我传着外套都觉得冷。法国人很奇怪，冷的天，穿什么的都有。裙子也有，大衣也有，还有穿羽绒服的。我不知道我的衣服能不能撑到我妈妈给我寄的东西来。

看到有卖二手冰箱微波炉的，明天去看看 。

哦对了，这里房间里不能上网，只能在大厅里无线，但是要密码。我现在还没有。所以写在文档里 。

有些人一直没机会见，等有机会见了，却又犹豫了，相见不如不见。
  有些事一直没有机会做，等有机会了，却不想再做了。 
  有些话埋藏在心中好久，没机会说，等有机会说的时候，却说不出口了。
  有些爱一直没机会爱，等有机会了，已经不爱了。

 
  有些人有很多机会相见的，却总找借口推脱，想见的时候已经没机会了。 
  有些话有很多机会说的，却想着以后再说，要说的时候已经没有机会了。
  有些事有很多机会做的，却一天一天推迟，想做的时候却发现没机会了。
  有些爱给了你很多机会，却不在意没在乎，想重视的时候已经没机会爱了。
  人生有时候总是很讽刺，一转身可能就是一世。 

  说好永远的，不知怎么就散了。
  最后自己想来想去，竟然也搞不清当初是什么原因分开彼此的。
  然后，你忽然醒悟，感情原来是这么脆弱的。
  经得起风雨，却经不起平凡；风雨同船，天晴便各自散了。

  也许只是赌气，也许只是因为小小的事。
  幻想着和好的甜蜜，或者重逢时的拥抱，那个时候会是边流泪边捶打对方，还傻笑着。该是多美的画面。

  没想到的是，一别竟是一辈子了。

  于是各有各的生活，各自爱着别的人。
  曾经相爱，现在已互不相干。
  即使在同一个小小的城市，再也不曾相逢。
  某一天某一刻，走在同一条街上，也看不见对方。
  先是感叹，后来是无奈。

  也许你很幸福，因为找到另一个适合自己的人。
  也许你不幸福，因为可能你这一生就只有那个人真正用心在你身上。
  很久很久，没有对方的消息，也不再想起这个人，也是不想再想起。

要去法国了，紧张，一大堆的事情，行李要准备，朋友要去见，梦都是乱的。

我希望是新的一页。不是逃避，是面对，接受和放下。

我一直以为 ，新的环境 ，其实就是离开，能够获得一些人对我的珍惜。长久的相别，再长的恩怨终究也该一笑泯恩仇了。喜悦没有人和你分享同痛苦没有人帮你承担，在某种程度上是一样的效果。一个个的人 ，我会以为有更广阔的心境去选择，而割舍过去还是一件心痛的事情。

我学会放弃，对于得不到的，不再执着，太过执著也是错。

打了几个电话，无一例外的都是无人接听 。自己犯的错就要承担相应的后果，这是没有办法的事情。小小的一个拥抱也消逝的很快。

任何事情都有结局的时候。相思也是，痛苦也是。给我亲爱的潇芳 。

我非常明白你的心思，那种看到开始却没有料到结局的爱情最最让人无奈最最让人心有不甘。你我经历的都太少，怎么又能力去懂得什么是真正的爱，什么是合适自己的男人。你只不过是一个阶段的执著，因为你给了这个男人太多的第一次，相当讽刺的是 ，几乎所有的第一次通常没有好的结局。男人有时候真的是太残酷的动物，要开始的是他们，要结束的也是他们。没有对错可言，就像莫文蔚唱的，男人不用百口莫辩 ，女人实在无须楚楚可怜。放下是不容易，但是错误的坚持实在不是明智的做法。当初的开始，难道不是我们自愿的，没有人拿着刀逼我们。一个女人的魅力和美丽不应该是由一个男人来决定的，为了一个已经下定决心说放弃的男人，而你却要放下自己所有的自尊去做无用的挽留。爱情也是有底线的。超过了自尊，即使获得了，得到了，挽回了，两个人的心理始终会有死结。你如此美丽，实在应该转身的漂亮。谁不是一边受伤，一边学会坚强。我也有太多放不下的东西，我心很痛很痛，可是又太多的东西不在我们的控制范围之内。我们这一路，会遇见错的人，他们只是负责让我们成长，而不是我们的目的地。好的爱情，并不一定强求结局，爱过，留下美好就够了。给你说这些，也是让我放下的理由。我那么害怕孤独，没有安全感，可是这些年 ，一样要一个人，一年年的走过来。别人看到的是表面的风光，背地里哭得时候谁看的见。我最佩服勇敢的女孩子。走到这一步，应该为我们自己而骄傲。虽然我们也犯过那么多的错，做过很多让别人，让朋友 ，让对方不能原谅的事情，说过一些狠毒的话，可是再长的痛苦都会过去，谁离了谁，不是照样生活吗。不能觉得自己就是公主，对方有爱护你的权利。爱情面前人人平等，大明星也有被骗别抛弃的时候。我真的很感慨。可是，伤也伤了，骗也被骗了，你什么都不能阻止。

我刚刚从外面回来，心里特别的难受。但是要学会自己开脱。如果事事都如我们所愿，这个世界不是太简单了？ 解决一件事情的办法就是走完它，不管结局是好是坏。

因此我不赞成你去求他，去留住他，我们的生活里还有除了男人，除了爱情，除了痛苦，更重要的事情。岁数的增长，会让我们女人更为美丽。我希望你是那种心里有故事，但是眼神淡定的女子。

一切都按部就班来，看到个人页面上的红色格子逐渐一个个的变绿，护照，住房，签证一个个的即将落实。心理慢慢平静。从05年开始学法语到现在，这门被认为最动听的语言见证了我太多的曲折和甜蜜。我庆幸自己有足够的热情把这样一门并不简单的语言学到风生水起，爱入其中。学法语完全出于巧合，很多梦想和事情其实并不按照我们当初的设想来，总是有岔路和选择。记得高考结束后，在与我失之交臂的北广校园内狠心哭了一场。然后开始一个人的旁听之路。在外交学院的那一年，让我感慨不已。我记得白色的法语动词变位表贴满了卧室的墙壁，寒冬的早晨裹着厚厚的围巾背书。开口说的第一句法语。在教室里被外教表扬，躲在卫生间里哭肿得双眼。后来再是在法国文化中心的咖啡厅打工，熟练的学会调各式的咖啡。直到现在在书店里工作。四年的时光居然一晃就过了。我忽然释然了，那些恨啊，疼痛阿永远和别人无关，伸手去乞求爱毕竟是掉自尊的事情，而且并没有得到的把握。不如让过去过去，让未来到来。

我们的事

我总是怀旧，对于过去的气息恋恋不舍。说不清是因为那些旧事和旧物时沾染了我的过往还是他们曾经有过对方的气息。相处再短的人，我仍旧记得他们的明亮微笑。我保留着三年前的短信，高中时代的手写书信，看过的电影票，写过的旧日记，过期的巧克力棒棒糖。那些旧物给我温暖的气息，即便面对的是不再回来的人。那些一个人的日子虽然孤单想起来却美好。连续三天的昆曲《牡丹亭》，挤在MAO里眼神模糊的听张悬，蜂巢剧场里后排椅子上看《恋爱的犀牛》，买的是最便宜的学生票。在南锣鼓巷小店里用法语写下：Il faut avoir le courage d'aimer.要有爱的勇气。耳边当时响起来的就是这首《我们的事》。看似不相干，却很应景。我们，我和你们。

小情歌

这是一首简单的小情歌，我要把它送给身边陪我一起成长的姐妹们，与爱情无关。因为有了你们，我才能八卦，发牢骚，耀武扬威，垂头丧气，然后继续抬头挺胸。你们没有厚实的肩膀可以借我依靠，却在这四年里给予我无声的支持和前进的动力。就像《欲望都市》里要表达的主题一样，女人需要女朋友。积极奋斗的韩梁，含蓄温婉的晓华，总是喜欢改变想法的小腾，酷酷有范的脉脉，声音娇滴滴却暖到人心的菲利，豪爽个性的陈严姐，一直在背后默默关注我的赵翌，还有可爱的亦璇和阿娇，李伟。你们都是有气场的女孩子，我想我很快乐当有你们的温热。

记不清已经有过多少次这样的时刻 ，头痛欲裂，恨不得当场死去。昨晚三点醒来，发去短信，如意料中的石沉大海。也不是不知道这样的脆弱不好，说不清是自己要倾诉发泄的成分多些，还是渴求安慰的成分多些。难免让人生厌。怕真实的自己吓跑了别人，觉得我这样的女人难缠 。但自己憋着也做不到。即使憋着，心里其实也有赌气的成分 。

把包翻了个底朝天，也没有找到那里小小的头痛药。地铁通道里的楼梯真够长阿，脚步是软的，每走一步 象踩在棉花上。我靠着柱子蹲下来，手心里都是汗。只有一个信念，那就是回家，我的床，躺上去，什么都不想。站得眩晕，指甲陷进肉里，有红色的印子 。快到终点的时候 等到一个位子，三站得路，确睡着了，脑子里依旧像过电影，乱糟糟一片，不得安宁。

觉得自己很没用，有那么想依赖别人的心 。

我不敢了，再没有勇气了。

我不纠缠，但是不要不理我。但兴许是别人忙呢 。只有你自己 想太多 。

好吧 。