1.看图说话

    早已计划好去看陈绮贞的歌友会，说不上很大的激动与兴奋，只有些少许的骚动吧。拿到了签名照与CD，对于不能合照还是有点遗憾。但对于兔子的接待已是万分感谢。参加了第五调咖啡店的万圣节化妆晚会，那天我们没化妆，差点也进不去门票已售完。老板很NICE，跟我们一起拍照的老外就是老板。忘记是哪儿的人了，他老婆是湖南人，以前教新概念的，老板是留学生，说得上是国际师生恋吧。去看了慕名的烧饼帅哥，确实很帅，烧饼味道还不错。去了大学城，发生了很大了变化，创意市场是学生的创业基地。终于去爬了岳麓山，比想象中的好。

2.很多计划

    现在努力的去挽回逝去即将4年的时光，几乎每天都去图书馆把以前不会的都补偿回来。英语4级还在奋战中，说起来真的可笑。上次在那个咖啡店，小学生与中学生和老外聊天都挺溜得，我们却欲言又止。想去实习还在挣扎中，底子不足还内心不停的嘲笑，显得越来越自卑。现在有时间得去考驾照，怕以后真的没太多空余的时间。这个问题得和家人沟通下。从上个月就开始空闲下来，很多事情开始胡想。现在显得格外的寂寞，我得找个人来爱。

3.伪设计

   这几年来都不了何谓设计产物，每个成果称的上是伪设计。不成熟的观念，每一个细节都是那么的马虎，我不清楚自己适不适合做这行，说不上厌倦，只是自己的想法太多。得让自己坚定起来，一个瞬间就能毁灭一个又一个梦想。每个准毕业生都会面临同样的问题，我无法面对。

4.才疏学浅

   每次都凭着那几个呀呀呓语忽悠人们，没深度，没底蕴，没营养，没思考。这二十几年自今为止发现自己都错了，每次的自以为是导致错过的契机。不清楚那时的动机是什么，只记得不屑的表情对于一些名利的表示，现在觉得那时的名利不是所谓的名利，是一种锻炼的机会，使人慢慢成长起来。比起自个在自个的空间发展比较全面。

1.假期

    假期过的很紧凑，在家过的中秋。去了趟岩鹰洞拍了婚纱照，们几回来我们到K歌，到杨村搞了农家乐，去欧阳做了一个自己原以为很满意的发型，还挥霍了好几百大洋。他们去了重庆，去年的此时我也在重庆。那的确很美，名副其实的山城。可惜夜景没来得去品味，一味的走马观花。那时所牵绊的事件早已落幕。

2.瓶颈

    是因为贪婪与欲望导致我处于低潮，焦虑、心烦、意乱接踵而来。没头绪，没心思。想占据每一个事物，每一个都精于在乎，不快乐因素居多，因此显得特别孤单。道理可以倒背如流，实际却背道而驰。按道理说自己不是很在乎那份工作，事后却变得格外的紧张。说起不甘，有点兴奋，或许就因如此，让整个人都处于一种难以控制的状态中。在他们面前自己伪装的很牵强，就是个乐观主义者，但压根我就是个愤世嫉俗的悲观者，默然的在埋怨世俗的每个不满。

    谢谢某人昨天热诚的劝导，久久不能平复的心情得以一时的平息。很多时候都在安慰朋友，很多类似的问题自己却还屡犯不改。就是这样一而三，再而三的去重复犯错，                                           

 3.电影

     终于看完一部台湾伪纪录片《情非得已之生存之道》，那是开学时就下载搁置在电脑里的，讲述的很真实。没有开始，没有结束，或许最后那段承认错误揭发人性的剧情就是所谓的高潮吧。每一个情节都逼真，电影的表层有很多吸引人眼球的东西：一个导演为了扎钱，叫一个女演员去和大款睡觉， 一个晚上又是吸粉，又是招妓，大款才撇一百万，妈的这一晚他已经花了十几万，心情不好找过去的戏里的女无名氏“上山”，搞了一次车震，记者拍到了，说是在和女演员在车里谈剧本， 童年伙伴成了黑社会老大，老大说：“你他妈还想当李安，我还不想混黑社会咧！”…… 但是在这样的外壳下，其实竟然写的是感情经历： 出轨之后，决定向女朋友跪地坦白，自己和她最好的女朋友上过床。那种疼痛，那种厮打，无论是背叛的一方或者被背叛的一方，都痛入骨髓，这种经历，每个成年人都经历过。他抛出来的，是每个人的死结。我看的时候飙泪，没什么可说的，太真实了。

 4.冲突

     这个阶段还是处一个人云亦云的处事方式，隔三差五就会改变自己临时想法，思想如此的不动摇只为一时的冲动。不知何去何从，也不知下个目标，只是为了当今的浮华。多个选择题很难抉择，到底是能力居首，还是人脉居首。到底是理想重要，还是现实重要。

1.银他妈

    这是六月份爬山拍的，之后就直接中暑了。最近发生一系列不愉快事件，让我不能释然。银啃我钱的人他妈，真想找人打他一顿才解我心痛之恨。跟母亲陈述之后，她竟然比我还冲动，"本地人还怕他外地人不成”。人生不如意十之八九，就当用这些钱认识一个人吧，说不上什么大代价可谈，只是心里有稍许的不愉快。原有一切计划都化为乌有，担心给别人的承诺都是狗屁。那个人啃我钱就罢了，还用语言重伤我，相当挑衅，怒火久久不能平复。

    一种米养白种人。摆地摊之际，有个从广西来的母子，看上去他们就是生活的很艰苦，母亲瘦如骨柴，儿子很内向。他们买走我们几十块的东西，我给少了十几块，等于我们进价给他们母子。他们一看上去就让人怜悯。最近我们再次讨论洪战辉的话题日益剧增。不再以社会责任感强，是榜样的话题去勾勒出英雄的形象。他只是平民，一个为家里的琐事操劳的人。其实每人都有家庭责任感。现在的他变得越来越商业，或许他本人就是个商品。

2.一无是处

    再次谢谢某人的信任，给我一个锻炼的机会，让我顿时成长。自从答应给你做时，心就慌的很厉害，一点经验都没有，到处打电话救助，得以平复。我的话语与方案给人一种不确定的错觉，让人迟迟不能信服，所以我失败了。某人的妈妈一直在否定我做的每一个决定，一直不相信我每一个细小的举止。其实我每做一个决定都担心万分，我只想让某人值得信任。最后我的方案被推翻了，变成了一个局外人。挺感谢某人的信服，只是我真的担任不了，我对自己一点信心都没有，心里一直没底。那几天为了那玩意儿，吃不好，睡不好，只怕给搞砸。现在轻松的许多，只是对不住某人。真的，万分感谢。

    挫败感很强烈，结果我真的一无是处。

3.明明

    这一个月来，都处于匆忙的状态。结果没有得到一点价值。某人安慰的很对，短暂的事物不能证明什么，量的积累才能达到质变，但这个过程貌似太长了吧。最近心态老是操之过急，给身边的人一些没必要的纠结。

   假期余下的十几天在工地上日夜操劳，大小事务都亲手处理。例如与房地产老板沟通剩余事件，与水电公司配合，与施工队伍协调。每天都存在新的问题待于我们去解决。那次，夜晚货车把瓷砖运来，搬运事件让我们头疼，搬运工的抬杠，还有没素质的司机把开发商的水管和化肥池盖都给弄坏了，等我们处理完善，我们不小心把仓库锁芯移位，结果只能睡在仓库，守候那几万块的货物。那日，我和某女把几个马桶与蹲便器从快递公司运回来，使尽浑身解数。每晚我们都在讨论这几日的安排，怎样去妥当的完善事情。

   渐渐习惯这样的生活，每天都有新的目标。充实的生活没时间去理会鸡零狗碎的往事，对于过去的过去就这样吧。瞬间，自己伟大起来。每天耿耿于怀的事情都随之淡然，我想我是对的吧。

2.开学

   延续去年的做法，我们依旧做起生活用品生意来。订货，拿货，找仓库，搬运，点货等琐碎的事情都自己动手。学校的阻拦使生意时好时坏，今年的敌手越来越多，新生一年不如一年。被子的销售是个很大的问题，压货的很严重，都是定做的没法退货。被老板坑了，我们拿到了黑心棉。逼不得已我们通宵达旦的销售，有时还是无人问津。结果的三天的疲劳结果很不乐观。有些订货本是不能退货，我们好死不活的半价退给老板，有些是在退不掉的，只好拿回。血本无归的惨败主要我们太过于有勇无谋了。在家右眼皮就使劲的跳个不停，断断续续跳了几天的眼皮，心里总是嘀咕要预防不好的灾难。伙伴就提醒过投资有风险，叫我谨慎，可以不要投资，只需帮忙就成。这次的惨败主要是很多环节没配合好，我们只是一味的坐以待毙，还有很多东西我们太过于固执。系部买走我们几百的货物，昨天是我们第三次去拿钱，结果还是不讨好。国营企业真他妈的操，程序如此的繁杂，当时给不起钱就别来拿货，为了少十几块刁难我们学生，所谓的师德都不见踪影。

   学校被发现猪流感了，整个学校人心惶惶的。在我来学校的第二天也发烧，打了两天的点滴才得以好转。我们系部下届的学生是主要对象，被隔离了。渐渐另一个校区也发现了病例，整个学校沸腾起来。很多活动都一再推迟。

3.手绘墙

   很意外的是某人介绍一个单子要我去画手绘墙，我欣然的去面谈了，包工头很好讲话，客户对我们的作品有些异议，只是这个黑色的电视背景墙有点不满，过于单调，其实把电视机摆上去，就显得高雅多了。至于黄色的餐厅背景墙客户很是满意。

对于这个手绘墙在我们这还不是很受欢迎，主要收费对于这个城市的消费是个很大的问题。其实几十块的墙贴就能取代我们，只是手绘体现一种原创的气息，智者见智吧。

4.下一步

    这个问题纠结了许久，终于我做出了一个坚定的选择。我知道那样会把她伤的很重，但我也是考虑的很久的答案。这几个月我得好好的劝服她，给她一些慰藉，以后我得单靠我一人的力量来维持以后几年的艰难。很多计划我都给以安排妥当，今天有个突如其来的实习机会让我给拒绝了。其实那个公司前几天还到参观过，后盾实力很强，有很好的发展空间，不知道为什么我有点害怕。

    某女本是有好几个棘手的问题都一一解决了，刚开始她老是埋怨现状，现在都欣然接受。

   某人不负众望，终于金榜题名。结果有点那么的不尽人意。这几年的努力在此戛然而止，我为此有点担心，已是年长，却还要背负读书郎的名义。那晚，大家都很尽兴。有几人大醉，发生了一些鸡狗事件。

   弟弟也榜上有名，高考的失常取得的一个不理想的大学。舅舅为了热闹请来了农村歌舞团，都是村民自娱自乐的活动。那些村民为了生计组织了一个歌舞团，在台上说着一口极其标准塑料普通话，唱着老的不行的歌曲，跳着不知名的舞蹈。台下了村民都很乐道，这就是乡村生活。他们很淳朴，一心只为那几亩地日夜操劳，一年只为那几千块煞费心思。

2.歌者

   曾经何时一度只为萨顶顶聆听。空灵的声音一旦响起，开始有了生命的迹象，盘古开天地，女娲造人类。她的演出无论从音乐、配乐、服装、背景、舞蹈、舞者、道具、舞台、灯光都是一种视觉享受。有人说她的歌曲并不是正宗的佛教音乐，但她的音乐根源来自于佛教，她的音乐也是种推广佛教音乐的媒介。

   现在不时的循环听曾轶可的声音，干净的让人舒坦。高晓松给她制造单曲很是神速，但太多的修饰让她失去原味，声音掩盖的太多。时不时的破音现象少之又少，好似在街上想买原味奶茶，老板却给你一杯丝袜。两者外观一样，却品尝起来有着大不一样味道。

3.情感

   某人与某女在一起七、八年之久，没有很大的矛盾分歧。这对情侣在我们之中一直都是个神话，都是对方的初恋，家长都一一表态，等某人毕业后可能这档婚姻也该给个名副其实。上次闹分手只是大家都很辛苦，长距离的距离大家都很累了。这次牵扯到家族的原因，某女一直固执下去，某人在我面前表现很脆弱，一直在说我很心痛。其实彼此都很在乎彼此，却又要折磨彼此。女方家长给某人打来电话，告诉他这几日她的行踪与心情，大家都在努力，不想让这段这么深厚的感情成为往事。听说现在他们有所好转，多余的我没在管辖，只能忠诚祝福。

   某人与某女在一起快4年，尽管都不是第一次，这样长跑都很难坚持，本来频临破裂状态，但后来还是藕断丝连。女方一直都不理智，甚至很幼稚。两人在一起就是两大小孩在打打闹闹。彼此都为彼此吃了不少苦，家人一直的反对，硬拆鸳鸯始终不可行。男方一毕业，被家人安排在家附件一单位上班，这一年聚少离多的日子让彼此都憔悴。女方一味只想靠的更近些，她考上在男方县城的一个学校当教师。可谓是有情人终成眷属。

   而我至今还是单身一人，随着年龄的增长，每每遇上熟人都会问起女朋友的事情，我也只能无言相对。上次家人非拉我去算命，算命师傅说我不过23岁是不能找女朋友的，这样的感情只能苦恼，而且不能长久，更谈不上婚姻。家里现在一直要我在单数结婚，师傅说单数结婚是生子。

   光年消失，似乎忘记年轮剧增。对于过往，关于那些风花雪月都戛然而止。对于三十而立，只剩下几个年头。那天一个人安静的，面对电脑，思考价值。那天很平淡，下午只是去了干妈家吃饭。她儿子跟我是同天，我比他大仅仅十五、六岁吧。跟他们家庭似乎融入的很尴尬，很久都没在一起聊天。每次只是淡淡的谈下将来的问题。我只记得以前我们两家的感情颇为深厚，不知从何时起，我感觉出我与他们的隔阂越来越大。

   室友都忘记那天的意义，每年他都是第一个记得。因为他一朋友跟我是同天，但他比我大一岁。在我们读大一时，他得癌症过世了。他的葬礼我听室友说过，很凄惨。妈妈没有送上山，只是在家声嘶力竭的哭泣。白发人送黑发人的场景，室友与他的朋友们撕心裂肺。这几日室友的工作很忙，前几日连续三个通宵赶图纸，工资缺少的可怜。晚上，我与他，还有他一个朋友小酌几杯。

2.曾轶可

    关于她，刚开始只是议论很大，没有很大的关注，只是耳边时不时传来关于她的消息。快女今年我不是很痴狂，上星期的那场比赛，是我第一次关注快女，也是从头到尾的看完了。当我开始关注快女的时候，她却淘汰了。当我渐渐欣赏她的时候，她却要消失在我的视眼中。最近在网上不停的搜索她的原创，现在嘴边时不时会哼《狮子座》，只是情不自禁。

    一个十八岁的女孩，要面对几座山重量的社会舆论，她只是在台上把自己创作的歌曲唱出去，只是想唱自己想唱的歌曲。她其实没有犯下很大的错，比不上芙蓉姐姐的恶心，比不上范跑跑的可耻，比不上宋祖德的下贱。其实安静下来，她只是她，一个刚进大学的学生，一个什么经历都没有的小毛孩，一个坚持原创唱歌跑调的歌者。

3.纪念

    纪念那些不屑纪念的家伙。

    果真她们走了，连最后一面都难以见上。当我达到火车站时，他们的火车已经开动，在电话上说声BYE。与某人认识两年，没有一张合照，很少的集体活动，近一年来很少的话语，仅凭第一好印象维持到今。似乎对于朋友的定义现在有新的归纳，一些友谊不能操之过急，只能过尤不及让彼此慢慢的深入。某人说的对，朋友应是保持着一种若离若即的关系，不能整日的生活在一起，这样彼此的缺点只会日益暴露，矛盾愈演愈烈，感情趋势递减。

2。装修

    某人家族团购6套房屋，家族把决定权附属于他。近几日陪他们找设计公司，去材料市场，看样品房，看师傅工艺，与设计师沟通，谈价钱，最终确定，与家人沟通。每天周而复始围绕着一个问题在做准备。果然市场跟我们想象中相差甚远，一些潜规则是我们想的过于简单与繁琐。

3。心态

    前几日阴错阳差的拜访了高中美术老师，称不上拜访，是有事相求与他。结果他与几年前的他截然不同，不再惟利是图，急功近利，对于名利都随之淡然。一心只为那个小小的梦想，一年的坚持，成就算不上显赫。只是身价有所提高，听说在省美术馆有收藏他的画。这几年来，他每天都在思考自己的问题，重新开始拜师学艺，重新规划人生。接近半百的人，在那个小县城只为梦想而奋斗。

    而我每天都在抱怨生活如此不尽人意，每天的愤世嫉俗。面临即将就业的困境，还在不知所措。对于前几年虚度光阴的态度为之痛切。今天我辞职了，我不知道接下来会发生什么，但我很清楚在做什么。这样的话语似乎说过很多次，但每次结果都截然不同。心态不好罢了。

4。跟踪

    今天下午在回来的公车上发现一对类似婚外恋或是第三者的恋情。先是男人在前几站上车，然后女人上车刚好坐在他旁边。我以为是两人是不认识的路人，但仔细观察，两人讲话有一搭没一搭的，我观察了很久才发现他们俩在说话，还认识。后来接近郊区了，他们彼此牵手，掩护的很小心。两人表现的好谨慎，太多的小动作，让人感觉不是热恋中的恋人，类似偷情的形式。突然我萌发跟踪的想法。我没有在我要下车的站台下车，而是跟随着他们到郊区的一个广场。在郊区他们表现的很亲密，但还是有点顾虑，那份焦虑看的出。后来天下起小雨，我坐车回来了。

5。泯灭

     最初的那份热诚貌似被时间磨灭掉了，一切幻想都泯灭掉了。

                         

1.

    i fuck you,fuck!fuck!fuck!好吧，我承认我是个怀旧的人，而且至今为止还是耿耿于怀。说好的，一切都归于漠然。没有很多的交集，两个集合的数字不能合并，哪又何必牵强。为的是什么？为了结果而继续么？不能坦然。对于临近一年发生的林林总总，我始终不能自拔。这一年来，物质上，精神上，心理上都承受着巨大的压力。不能与人分享，不能与人述之。我只能一个人默默的接受现实所带来的惩罚吧。一开始就应该理智控制住一切接下来的事情，可接下来发生的是大家所不能力所能及的。

    现在的忏悔与事无补，伤害了一个个无辜的人，牵进来一个个无关的人，现在我能做的是什么。上个星期连续喝醉两次，还闹脾气，作贱自己又何必。每次都控制不住，每次都不能自已。那次的歇斯底里，那次的泪流满面，那次的声嘶力竭，现在不能对自己说我不难过，不能再控制住自己的情绪起伏，不能在伪装下去了。我不知道何时是个终点，但现在我做到了平行线。

2.

    这是关于他们的故事。上次回家跟她聊了很多关于他的话题，这是我们共同需要解决的问题。她的意见依旧如此，我不知道她是不是认命，还是现在再也没有力量反抗了，只是一味让它顺其自然。我对他的态度始终如一，抱着嗤之以鼻的心态。只要聊到他，我的情绪就过于紧张与愤怒，我不知道怎么了。突然，她很坚定的问我：“你有这么恨他吗”？我既然脱口而出，没有一丝思考的时间。大声的吼出“有”。我不知道她心里那时在想什么，觉得应该很伤心吧。我没有说些安慰她的话，这个局面就此僵下去。

   她最终说出她的想法，让我不能明白。对于一个本性如此的人，等待了20几年，你说能有什么改变么。她始终幻想着，有那么一天。我不知道这是爱情，还是责任，或是别的。爱情，这样的爱情让我觉得实在太崇高了。责任，这样的责任付出的代价实在太大了吧。她说只想晚年身边有个人陪着，当她生病了，有人服侍她，让她觉得欣慰。我很固执的否决了她，“你做梦吧。”我不知道这几个字眼是不是刺痛了她，我想应该吧。但是那个人实在让我不能抱有任何期望，越是期望着什么，只会让自己受伤更深。

   现在有那么一点不是那么的恨他了，现在他也很少打扰到我的生活。前一、两年我拒接他的电话，被她的一席劝服我还是放下守备。现在只要和他通话，就浑身不舒服，我不知道为什么。一听见他的声音就不耐烦，一看见来电显示是他的号码就开始全身绷紧。或许我对某些东西看的太重了吧，说些实在他没有犯过天大的错误，没有杀人放火，我干嘛这么的恨一个跟我有着血缘关系，很亲密的人呢。渐渐的我开始明白了，现在不再愤世嫉俗了。开始接纳一切自身无法选择的条件。

3.

    看到此物，开始怀念北京的日子。这是我在IKEA买的物品。送掉给隔壁女孩两个，某人在我临走前非要我带走这些，我执意的拒绝了。还买了一组鲜花味的香蜡，临睡前总会点上。某人说，自从有个这些玩意儿，每晚就会不停休的做梦，无论是好梦还是噩梦，晚上就是让人精神不振。后知后觉的我也开始做梦。做了一个让我后悔一辈子，让我不能自拔的梦。因为那个梦我又回到了原点。从此之后，我不再点香蜡睡觉了。

4.

    现在确实有点精神不振，每天把自己逼的很紧。现在重感冒的我在写些无多能力的文字来发泄。白天我得实习，晚上我得学习。现在我什么都不需要，我需要的只是进步。对于以后的发展，现在在竭尽所能的前进。那些鸡零狗碎的事情已经不再寄托于我身上，包袱我得好好卸下。说了无数次的调整心态，结果出来的只是个屁呀。

    对于今年如火如荼的快女竟然没一点兴趣，现在都10强，我却还一无所知。我不知道途中发生过那些有趣的事儿，有过那些过激的话语，好像都与我无关。这个节目对于我好像是上个世纪的事情。但对于超级星光大道每个星期会追着看，从四班开始关注，以前的节目我觉得必要补上了，过去的事就如冰淇淋化了一样，再拿去冰冻，还是会走样变形变味的。

    对于电影与小说很久都没能释怀了，上个月看过的《天水围的日与夜》时不时会记起来。尽管剧情实在无聊透顶，没有让人打飞机得到快感的高潮，一路下来都是发生在他们身边的人物事。对生活写实过于写实，让人禁不住想多看几眼。这部电影拿过很多奖项。许导演的每部电影都褒贬不一、毁誉参半，鲍起静大姐竟然能够在60岁拿到最佳女主角，看来这个电影让很多人对于社会的见解起死回生，重新的解读社会构造体系。

    前几日全家齐聚堂参加了爷爷奶奶八十大寿诞辰。一起走过六十多年栽，儿孙满堂，已过金婚。执子之手，与子偕老；相濡以沫，相忘于江湖。对于他们来说，这些都是无关紧要的修饰。他们已经学会懂得、知足、感恩、天伦之乐。记得在前年我写过这样一段话，“在第25個春天。妳會懂得浪費。懂得揮霍。懂得甜甜蜜蜜。在第30個夏天。妳會懂得珍惜。懂得脆弱。懂得人之常情。在第60個鞦天。妳會懂得生命。懂得配偶。懂得輪囬轉世。在第100個鼕天。我們也許正在輪囬轉世。”

    寿宴程序把大家搞的晕头转向，先是介绍二老，一一发言，本是我和妹妹要上台发言的桥段被姑姑取消了，她知道我们肯定没准备好。然后我们四个孙子与孙女齐献花表祝贺。我和妹妹上去点蜡烛，洋相百出，搞了个什么破玩意儿莲花状蜡烛。再轮流拜寿，轮到我家，话筒递在我手上时，有点紧张。发愣几秒钟后，蹦出“福如东海，寿比南山，共享天伦之乐。”几个字眼。场下30多桌的人就这么看着，我能不紧张么。   

    奶奶十几岁就嫁给爷爷，那是建国前期，农村依旧处于大公社时期。就连我妈妈那辈人都经历了一起开荒工作。听舅妈说过，那时一起去山上开荒，一起领票吃饭。爷爷曾经开工厂由于经营不善，被迫倒闭，对于这件事，他还在耿耿于怀。奶奶曾经由于生活窘迫送走了一个长外孙女，对此她还在不断自责。爷爷是个爱热闹的人，喜欢出众，摆宴之前，电视台在家已采访过。去年他为古商城写打油诗，也曾上过电视台。奶奶是个善良的人，只懂得自己一味的付出，不与世相争。听妹妹说，在我们拜寿时，奶奶眼中泛着泪光。我不知道她在想些什么，至少我觉得是美好的。加句题外话，他们的长子几年前去世了，奶奶始终无法走出阴霾。

2.毕业了

    一年了，去年在送走他们之前，我还在感慨这些人。现在这些人都要走了，我该想到明年的自己了。昨天还在KTV唱着那些花儿，心情很复杂。我是个对待朋友情意很重的人，不知道以后会是怎样，那份情意是否还在，那些场景是否记忆犹新，那些笑话是否耐人寻味，那些故事是否仍然继续。

    继续一个人聆听那些花儿。

3.不只是挥霍

   不知从何时起养成挥霍的习惯，我得尽快改之。半个月的劳动成果在我一天之间化为灰烬。应大众要求，我们去唱K了。喜欢听歌的我，唱起歌来却如此的不悦耳。某人说，我唱周董的歌应该是很听的，说我唱的都是走在直线上的调子。我却还一副自我陶醉的表情。

    半年见一次的某人来了，今年可以说是凯旋而归。不知道接下来会发生什么，我担心的不是他的现状，而是近几年来他会做怎样的决定。一次次的落败，不是越挫越勇，算不上自弃，但能不能拿出一点奋斗出来。在外，他差点丧命于他人手中，还好只是虚惊一场。没问过多的细节，看了他带回来的CT照，听了些大概的内容。这么多年来，他还是没变。

4.故里

   时隔一年多没回这个地方，现在发展的有模有样。到处走了走，这是初中经常穿越的巷子，如今被开发成旅游景点，架势一点都不输凤凰与乌镇。只是在等待时间的持久战与广告效益推广。每天上学、放学必经之路，有过很多中学的印记。在那用粉笔写过某人的坏话，在那记得小便过，在那买过某家婆婆的小吃，在那干过很多坏事。

在里面无意发现一张很有意思的图，找到了自己家的住处。

5.中暑  

   那天与某人顶着炎炎烈日去爬山，终究还是爬到山顶。下午速回睡觉，醒来发现自己中暑。四肢无力，头晕炫目，全身发烫。晚上不停的拉肚子，结果还吐了。连续两天的腹泻，一小时一次的厕所，让我心力交瘁。人间地狱，人不如死。平生第一次中暑，人生或多或少始终逃不过那些无极所有。

1.短暂长沙之行  

    上个星期去了趟长沙，主要是去咨询外公的病情与诊治方式。结果在我意料之中，医生的振振有词还是敌不过那些人的临场退缩。那又何必要我去趟长沙，图个什么？这个事件持续了几个月之久，我不想再参与其中。所有有关人员我都一一劝解，都是徒劳。一个小孩的一面之词能代表什么，大人固然有大人们的世界，对于我而言都是些片言碎语的逃避。家族中的矛盾顿然升级，一个个真相逐渐揭开，虚伪的面具总有摘在的那一刻，毕竟大家都累了。

    短暂的旅程说不上惬意，见了几个一年多未谋面的老朋友，彼此聊着一年多彼此的变化。去了趟博物馆，了解了马王堆，看了千年女尸——辛追夫人。在世界之窗门口逗留了很久，在进去的那刻，下起大雨。只好把所有美好留给下次往返。长沙真的很热。在长沙的照片都模糊不清，像是被卡到阴。

2.这个月

    距某事有一月之久了，纠结不再纠结。放下、看淡、不再理会，都是狗屁现象。说实在的，轻而易举的说出口都是安慰自己的话语，又何必强颜欢笑。只是状态比刚刚持续的稳定很多。这个月形形色色发生了很多，阴错阳差认识了某人，算是很投机吧。借由某人认识了位设计师，关系一一叠加。托某人的福，那位设计师在很认真的带领我。

    实践指导中，发现自己越来越渺小。对于学习干劲十足，对于这种冲劲不知道能维持多久，某人分析的很对，我对于新鲜事物只有三分热度，新鲜一过，便昔日照旧。我知道这次是个不错的机会，设计师带我认识了很多老板，在于他们之间的对话中学到了很多。设计师时常对我说起社会中的为人处世与利益关系，或许我真的单纯的干净。

3.过着有意义的生活吧

    生活如果有意义，我就不会愤世嫉俗；生活如果有意义，我就不会空虚泛滥；生活如果有意义，我就不会挣扎不断。抱怨生活，只是种生活态度，活着就是瞎折腾。看着夏河写的关于家庭，感情，亲情，旧事，现状，像是副色彩凌乱的图画。蓝色为主，搭配灰色，散发出一丝淡淡惆怅，感情一团麻花；鲜艳的红色，那是叛逆的代价；绿色小点缀，给以希望，在姑姑和她的述说得以慰藉；黄色稍微显得生机盎然是对于刚刚起步的工作；朦胧的紫色对于旁观者的我们是个谜。

    不断重复经历，周而复始，直到把时间慢慢磨灭掉。

    近段时间一气呵成的看完了《我的青春谁做主》，一部80后的励志片。有虚有实，有起有伏，有喜有泪，有悲有痛。归根结底都是爱情那些鸡零狗碎的玩意儿。他，她，他们的。老赵每部青春励志片，台词忒经典，上口率倍高。小样爸出事那桥段，我给哭的唏哩哗啦。情节起伏，结合实际，家庭、感情、子女、父母、亲情、爱情、付出、得到、金钱、诱惑，个人爱较真，爱比较，爱结合。拿些虚的与真的对比，喜欢跟自个过不去。所有的情绪在那一次性的歇斯底里，越来越卑微，越来越脆弱，伤口只要轻轻一触，就会发出雷鸣般的呻吟。开始逃避、包裹。

    特敬佩高齐，对于爱情的豁达，朋友的胆照，感情的无私。他一句话感动了我： 爱情是一件特美丽的事儿，与其说是两个人的相处形式，不如说是我们心里面得一种感觉，相恋也好，单恋失恋也罢，虽然说结果迥异，但都体会了爱的滋味，甜蜜，忧伤，痛苦，哪种事外享受爱情的形式？小样说他是装在套子里的人，做事总是谨慎。我情愿把自己装在套子，懂得责任，懂得去沟通。小样把坚持完整的诠释出来，一点误差都没有，甚至瑕疵也没有。还有杨丽红也如此。爱情有如此大的魅力，世间糖衣诱惑攻击不了内心防线。杨家里整天洋溢着和谐，亲情是无微不至的付出，不是表面功夫填个记功表。家中缺少男人，还是能顶上一片天。上辈的三姐妹总是拿儿女教育经牵扯不清，三姐妹永远支持彼此实现自我价值。姥姥领军人物的思想觉悟明智，正确不强制的指引孩子。几对恋人的故事，曲折离奇。总之，不能爱之过头，泛泛爱之。

2.鸡零狗碎

    今夜失眠，刚给某人做完图，本是睡意朦胧，但是神经绷紧的很。不知道是不是所谓的男性生理周期，几个星期狂躁。时常会跟室友吵架，大吼，发脾气。神经失调的叫理发师把头发剪了这幅模样，本是规模蓝图给他，但最终自己鬼使神差的逆道而行。按照惯例，自己会很肆意的抓狂。但并没有出现此症状，可能是狂躁远远超过抓狂。

    承认自己是个烂好人，一味去做个好人，尽量的保护别人。可结果相得其反。没有任何知情权，哪怕死缠烂打还是徒劳。要不是从别人口中得知，我不知道接下来还会是什么。人性真的越来越可怕，耐人寻味，难以捉摸。当代都市中的善男信女们都寂寞泛滥。哪怕朋友举不盛数，哪怕亲情无微不至，哪怕爱情春风洋溢，距离感只增不减。这是通病。关于这个事件，我会仔细斟酌。的确是我的不对，我是罪魁祸首，甚至千古罪人。一开始不是我，事态不会如此严重到不堪。一开始不是我，双方都得以安定。不断的自责，只是能宽恕自己的罪孽。

    内心不断挣扎，只要一停下手头上的事，就会浮现。积极去做家务，去看电视，玩电脑，做些无所能及的事情来逃避。把自己关在房间，一整天的拉上窗帘，貌似阳光恐惧，空间自闭。手机现在只充当钟表，回短信与接电话看心情。

    前几日，半夜醒来，大腿抽筋，剧烈疼痛。心已麻仁。

3.二十四城记

    二十四城芙蓉花，锦官自昔称繁华。父辈都遭遇那样的经历，跟随政策的脚步，尾随社会主义，过集体生活。国家单位，死守不放，生意萧条，一一下岗。曾经繁华，已成烟雾。如今生活窘迫，养家糊口，为常人之难。生活水平提高未必质量提高。无产阶级始终无产。

4.一年之后

    湖南卫视一年之后的选秀节目又在如火如荼了。快乐女声来了。这个夏天不会寂寞。一年之后，我们大家会是什么模样。眉毛浓点，嘴巴大点，理性多点，成熟重点，任性少点。一年之后，我会是怎样？

    曾以为世界都是等价交换，可现实却背道而驰。曾以为雨后就会有彩虹，可偏偏不是如此。曾以为自己是喜欢某物的，但不知是不是媒介于某因。曾以为就这样纠结下去，心虚的严谨无法掩饰。曾以为原因是简单的，一一分解似乎很难。很多事件在当时总是纠缠不清，时过境迁之后才恍然大悟。总是在对于进行事件耿耿于怀，无法自拔，甚至声嘶力竭，最终都是徒劳。话说，种什么因，得什么果。顺其自然为之萧然。

    尽管再没机会了，但对于自己的误解想大胆释然，整天不断挣扎。对于某人，深感歉意。我知道你并不是我所说的那样，那时我的语言有点偏激，给你带来很大的困扰，彼此的误会由此升级，谁都想不到现在到达这个地步。我知道没有挽回余地，但始终都是我所为。类似向神父祷告，宽恕自己的罪孽。

    有个故事，不知道自己的做法是否正确，或是两全齐美，但最终我还是义无反顾。

2.家族纠纷

    对于类似这样的话题我尽量保持避而不谈。说实话，这种民间纠纷只有当事人才能化解，我又何必积极参与。大人们也会经常选择逃避，以为成熟稳重就能抵挡一切，懦弱体现不堪一击。“但当”这个字眼，似乎显得凝重。说的轻巧，但实际上又不是那么回事儿。不是长大就会学会但当么，那有为何临场退缩。不顾违背伦理，世俗指责，最终需求的是什么。

3.那个女人

    那个女人跟她不熟，常听人说起。那个女人年过40，女儿在北京上大学。结过两次婚，离过两次婚，至今单身。第一次婚姻，以自身出轨结束，得下一女至今跟随。第二次婚姻，以老公出轨结束，没有累赘。为他实施很多抓奸活动，证据确凿。至今有3人追求此女人，此女人对于自己初恋耿耿于怀。她初恋情人的婚姻处于七年之痒状态，已经濒临破裂，女人等待初恋情人结束那段婚姻，再与自己修成正果。那个女人即将年过半百，却还痴迷帅哥。喜欢韩剧，近期《传闻中的七公主》中的年士兵来湖南卫视，为他如痴如醉。

   这就是种生活态度，洒脱。

1.记忆部分

    渐渐的开始怀念寒假的生活，每天晚上必走的巷子，每天必去的地下食堂，每天来回跑的两地。还有那个特醒目的烟囱，来的第一天就喜欢上它，庞大的建筑物，虽然是人类危害的媒介体。还有麻辣烫，北方与南方食物确实有着很大的差异，相似的东西，味道却是相差这么大。去了趟美廉美，主要是某人发的购物券。照片是证明，提着这袋东西逛了纸老虎书店，吃了顿KFC。

    年前那几天，刮起了大风，极其的冷。一人走在街道上，风肆意抽打着我，有时会被风带走。那时的街，人稀稀落落，只要超市中忙碌着备置年货的人们。我，孤独一人，远在他乡，家徒四壁，凄凉倍增。那时只是在想这就是我要的生活嘛？或许生活对我来说只是用来消磨的吧。

2.现实部分

    最近看小说、看电影的频率几乎为零，只是偶尔看看所谓的综艺节目。学习态度自始自终都是抱以侥幸,没有过多的交集。现在还是会翘选修课，导致阅读量急速下降。这个学期去图书馆上自习的次数为数不多，借了不少书，时不时会在手中打转，只是看了会封面与序言。

    清明时节，细雨纷纷。似乎每年清明都会飘着雨，老天总会制造人们情绪的氛围。昨日开始放晴，洗掉一个星期的“战利品”。到街上给朋友带了个财神寄回家，拿来今日店铺开张之用。某女在外面闯荡几年后，在家人催促下，回家过着安定生活。近来，经常和室友为了点小事争吵，会冷战几小时，然后由彼此主动扯谈化解矛盾。

3.未来部分

    近日，总有人怂恿我去找女朋友，连室友也整天鸡婆。初中同学每打电话来问候，总是逃避不了感情问题。连妈妈也开始有点催促，她自始自终都是个保守的人，中学时代就反对恋爱，对于初中的早恋，她没有明确的训导，只是寥寥几句而已。刚进大学也是如此，但现在却把这问题摊开讨论。她郑重的问我，有没有女朋友呀。我语气肯定的回答，没有。不知道她相信与否，但重要的是她觉得我长大了，感情问题也该如实的向她交代。

    对于他们的强袭攻击，我用我的方式化险为夷。即使现在找到女朋友，到毕业的时候是个头疼问题。如果彼此爱的这么真切，工作问题，户口问题，发展问题都很严峻。当今独生子女居多，女方相当恋家，男方不能倒插门。现实百般如此。现在我只想找个稳定的工作，再找个有稳定工作的女人。以后生活才能在基本的物质上幸福。柴米油盐都是需要物质的，我不想为了它们烦心，不想让我的后代苦难，不想让我妈为了我以后的生活担心不已。

    我知道我并不适合当戏子，人世百态、世间恩怨、人间烟火，都嘘声一片。相识初衷，感觉真切。不够深邃，纤纤细问。深熟之后，彼此陌生。这二十多年来，形形色色的人们给予诠释不同的感觉。但最美的一刻，还是归结于初识。

    她是如此的桀骜，不拘小节，会有烟瘾，过于成熟装扮。过早的接触社会，青春已经枯竭。跟她的深交不知从何时开始，完全的性格不合。我们会谈谈理想，谈谈现状，谈谈计划。他始终坚持自己的，一味的在前进，可结果总是不尽人意。我们从来没有很大的矛盾，从来不会担心平时少许的联系会剪断我们的感情。是我平时对他的关心甚少。我们曾经彼此挟持奋斗，他对于我的照顾甚多。她们总在身边，认识不过一年多，却彼此珍惜。似乎命运相同，或许“同是天涯沦落人”。认识初衷，华丽堂皇。他的认识，不可思议。未谋面先宰割的局面，他任凭我们摆布。对于某人，相见恨晚。对于某人，内疚不已。对于他、她、他们。。。

2.金钱比亲情重要的问题

    奶奶的病情的虚惊一场，没什么大碍，只是住了几天的院。我没有回去看她，她说等5月份她与爷爷80大寿再一家人回去。外公的病情时好时坏，让子女儿孙们担心不已。上个星期每天都往医院跑，外婆对于这复杂的名词不能明了。外公一天天的憔悴，家人每天的电话问候，但能代表什么。病因出来后，神速般的转院回家。不管我的劝服，舅舅们的吝啬让我彻底失望。这个紧要的关头，总是在乎手上那几个铜板。那晚外婆就跟我说过他们的故事，我也束手无策。在回去的那几天，有过一次的危机通告。对于这次外公突如其来的病，体现了很多问题。

3.综艺选秀节目的问题

    刚看完无敌一号总决赛，心仪的选手一一淘汰。我们城市的种子选手在第一次就被淘汰了，有好几个选手的离去印象深刻。很久没有这种感觉了，几年前湖南卫视的超女快男为之动容，心情随之起伏。最近都会定时收看挑战麦克风，很特别的大众参与节目。

4.爱是什么的问题

1.关于踏青、扑蝶、放纸鸢

    草绿了，花开了，发春的季节到了。天晴了，踏青了，万物开始发春了。连续几天的阳光，心中的阴霾挥之而去。三五成群，收纳关于春天的故事。广场上，满地奔跑的小孩；天空中，漫天飞舞的风筝。去年此时，我们几人在操场，那时的情景只有我们能懂。光线下散走着稀稀拉拉的人们，如“大珠小珠落玉盘”。

    特别喜欢湖南娱乐的关于爱情踏青的广告。拟人手法的爱情。

2.关于生老病死

    随着年纪的增加，能更深度的意识到死亡的恐惧。外公与奶奶双双住院，憔悴许多，消瘦许多。外公连续一两个月的地道战式住院，连最基本的病因都不明了，又谈何如何治疗。奶奶无意初步断定是肿瘤，至于结果等待之中。这个星期我得回去一趟。由于家人工作原因，这几天由我挤出时间去探望外公。傍晚时分，挽着外婆在花园中散步，扯了些无非之谈。家族中一些计较事件，物质把亲情隔膜的越来越远了。无意中又谈到他，我还是持着拒之千里的态度。外婆把他的历史又数落了一篇，心中的怒火熊熊燃烧。我都不知道怎么解决家人与他的关系。

    那次在北京地铁上，看见一个吱吱唔唔的小孩，很吃力的说着话。我们也很吃力的分析他在说些什么，他的妈妈总是很耐心的解释矫正他的发音。他是个从小听力有障碍的孩子，耳朵上戴在助听器。每发一个音，都很吃力。我听的很揪心。生活这般美好，他却连选择健康的权利都被剥夺。

    小学六年级，玩伴失去母亲，看见他泣不成声。却自作主张告诉班主任，班上组织捐款，送去慰问。这些年来，你还好吗？那份撕心裂肺，我不能懂得。

3.关于感情问题

    也老大不小了，却始终保持一种若即若离。前几天，一个学护理的初中女同学过来找我，无意聊到我外公的病情，便打电话给阿姨问了外公的近况，还叫她跟阿姨说了外公的状况。几分钟之后，他打电话过来，拼命问女同学的身世背景。被我三言两语打发过去。晚上他在此打电话来，却语出惊人。“要是真心相爱，就在一起呗。现在大学生开房，没什么的。”真不知道他整天脑子想什么来着。我把事情的来龙告诉他，人家是有男朋友的。次日，他再次打电话来。妹妹都找男朋友了，你干嘛不找。就算找了，也要怎样怎样的。

    现在大人们也开始为感情问题纠结起来。这个是关系两个家族以后健康发展的严重问题，而不是办家家酒玩玩而已。表哥的爱情故事悲情似歌。家人的极力反对，伤害了无辜的生命，私奔的前一刻，还被临时处死。人财两空的结果，让表哥声嘶力竭。现代的爱情自由却还是那么的不现实。

4.关于综艺选秀

    无意在贵州卫视某综艺节目中看见了他，他是寒假看《剩女郎》话剧中的演员，就是那个特逗的胖子。在话剧中他表现的得心应手，却在主持中无极呆滞。至于关于他的资料我一概不知，只是在话剧中给我留下深刻的印象。听师父说，剧组中都挺喜欢他的。跟他第一次见面是在剧场的门口，他拿着麦当劳外卖，我和师父在门口交谈。师父只是说了句，他是我们剧组的演员。我也很敷衍的应和着。

    去年一年我都没有看选秀节目，主要是对于湖南卫视选秀热衷至极。最近湖南娱乐的无第一号如火如荼。竟然我们城市的种子选手挺进十强，在四中门口挂着很醒目的横幅，应该是校友吧。在昨天的挑战麦克风也表现的相当不错，竟是决赛的种子选手。

5.关于强颜欢笑

    已经习惯了，事态如此，何必挣扎。

1.

南方连续降水半月之久，午夜频繁闪电雷鸣。今日阳光明媚，好似龙王来了例假。立春已久，天气忽冷忽热，异常怪异。从北京回那几日，已达到仲夏的炎热。次日持续降水直到这几日。在外的这半月来，我一直担任洗碗之职。由于本人的厨艺实在不敢恭维，只能做个后勤工作。这代的人都男主内女主外了吗？现在的男人越来越会做饭，女人越来越有事业心。

每天在房间做着几件简单的事情，思维塞顿。会偶尔性的抽烟。那次我猛吸一口，至于口腔内包不住烟雾，我被倒呛一口。脑袋处于缺氧状态，连续打了几个喷嚏，头有点晕，迷迷糊糊的感觉。这种状态持续几分钟，我开始害怕尼古丁充分吸收，它的威力非同小可。也会演示烟雾的变色，吸进之前是蓝色，当尼古丁被吸收后，吐出来的是白色烟雾。还会从鼻子里吐烟。会似小孩模仿一般，大人吸烟的几个动作反复琢磨着。

2.

刚刚在Q与表姐浅聊了几句。

她突然说道：“她会在明年的这个时候回家一趟，会去看他，这几天老梦见他。”

我安慰她：“也许你想他了。或许是他的灵魂想你了。”

    “你相信灵魂吗？”

    “或许相信吧。人总是要有所寄托。”

    “你知道他埋在哪儿吗？”

    “好像是埋在你家对面的那几座山上吧，听表妹说过”。

    “不是在乡下吗？”

    “不是，就是在你家对面的山上，那次表妹还指给我看了。”

    “是不是都没有人去看他？”

    “有啊，姑姑到看过。奶奶在之后一年无意中知道了，她很是伤心。现在大家都很忙，都没去看。不知道今年清明奶奶要去看吗？”

    “我明年想去看他，可不知道怎么找？”

    “我帮你问问吧。”

    “你别说是我问的，不然他们会不高兴的。”

    “这也没关系，现在我们都长大了。他们大人比我们明理多了？”

让我想起两年的我写了一篇关于表姐的文字。讲述的我们这个家族简单而又复杂的关系，虽然今日看那些文字显得有些稚嫩，可情感还是那么的真挚。我心情变得越来越沉重，想必她也是。为何爷爷要死守家庭伦理，大人们为什么这么的不明理，就算离异，可我们还是流着同样的血缘呀。这样的结局是我们想得到的吗？从小失去爸爸的女孩，从怀念爸爸，到憎恨爸爸，再到竟然不知道爸爸是什么时候过世的，为什么过世的，到现在开始想念过世的爸爸。

3.

昨晚，某人依旧批判着我这样玩世不恭，游戏人生的态度去生活。座右铭：得过且过。被某人数落过很多次，可结果照旧前车之鉴。我总会去数落别人，可每当我数落别人游戏人生的态度，又为何不回想自己呢？其实我每天总会去想自己的未来，会拟定很多计划，会有很多想法，会改变自己。但最后成为我消磨生活的工具罢了。

1.

如计划般的，很顺利搬出来了。半个月的折腾，一切都恢复正常。第一个月的奢靡，使生活变得拮据起来。生活如此的安逸，忘记最终之本。每日3餐照常进行，如出一辙。电视、电脑，不能缺少；厕所、厨房，出入正常。尽管每天都坚持晨跑

五溪，由于连续一星期的降水，不得不把晨跑取消。尽管每天坚持英语口语，由于断断续续，不能反反复复，口语变成口吃。庆幸的是3级顺利通过，4级仍迫在眉睫。专业没能进入状态。

2.

原本的考研大计在此打住。经家庭会议，结论是留在本地发展。看来公务员变成我下个计划之中的重要突击，还有联通公司的关系大网。但老娘还是要我守住专业，花去的钱总是要结出果子来的。不然作兼职也罢，人不怕技多。身上的担子或许少了许多，又或许增加了许多。事情是不能预计的，前程也般如此。

3.

开始肆意的抽烟，烟瘾尽管不是很大，但尼古丁的吸收还是比较充分的。

4.

对于现状我很满足，拖沓的解决方式。

5.

小小少年，很多烦恼。

1.

即将结束在北京一个月的假期，在此特别感谢某人一个月的照顾。几个人在外过年，没有在家的温馨，时不时会想家。没有以往在北京过年人多的气氛，会想起朋友们。在外奔波的日子我受够了，如此颠沛流离的生活看来真的不适应一个永远不懂事态的小孩。外面的世界很精彩，也很无奈。大都市的诱惑蠢蠢欲动，可我静如湖水。

一日给某女短信：

      “每天穿梭在车水马龙的都市中，到头来自己还是麻木不仁。看来我真的不适应大城市。”

      “我也有同感。但某男就是喜欢大城市。”

      “他有他自己的追求，而我没有。”

对！他有他自己的追求，而我呢？岁月飞梭，空洞的外表努力支持我得以生存的二十余年。对于生活，我不知道以怎样的心态去对待。愤世嫉俗也好，积极向上也罢。空灵的自己麻木不仁。前几天偶然听到张悬的《儿歌》，感觉不曾陌生，“生活啊生活，明天好好的过。”明天过后，又会是怎样。

798很有艺术氛围，当时我们假设要是798哪天不存在了，或是重回工厂的生产队当中了。那中国艺术根据地就瓦解了，那些为了理想的自由者也会逐渐放弃他们理想吗？美术馆还是那样，熟悉的建筑，不同的感觉，民间艺术很是神奇。上海的IKEA和北京的一样，无聊时候办了张会员卡，买了些没实际作用的物品。那天准备充足的去吃好伦哥的自助餐，却吃到胃的容量超出预计范围之内，消化不良，胃难受，拉肚子等症状。晚上找师傅得到两张《剩女郎》话剧VIP门票，以轻松诙谐的手法来表达现代人对于爱情的看法，还有那份对于爱情的忠贞。细节不再清晰，只记得女主角真的很漂亮，男主角不咋地，那个胖子倒挺逗的。过年去了人超多东西又贵的地坛庙会，没买鲤鱼旗有点后悔····计划好去南锣鼓巷，去北海滑冰，再去看清华北大，去颐和园，去很多地方。可每到一个地方总会或多或少留下少许遗憾。明天我得去鸟巢和水立方看看，后天还有圆明园吧。

2.

“爱是什么？”也许这就是《爱的发声联系》的线索吧。昨天把期许已久的《爱》看了，网上的评价很糟糕，我却觉得还OK吧。这是真人真事改变而成，结果我们不能给以评论吧，只能在电影的艺术手法上给以观点。或许我并没有期待的很高，对于这种文艺片就要带以平淡的态度去观赏。大家都各持己见，编剧有时得到共鸣，有时遭以唾弃。只要有观点的存在，就有对立的双方。事物都是矛盾存在的。

寻找一个答案的十年，经历了3场不一样的恋情，是好是坏，是否变心，只有小猫自己知道。费解的是爱情真的有保质期吗？坚持真的会被寂寞物质所解放吗？明明就是难以忘怀，为何这样揉捏自己。明明就是满心在乎，为何不能在起厮守。为了等待，努力的去抵制外界的困扰，结果却是这样。为了爱情，就是一味的付出，不停的付出，付出你所能付出的。总总的结论，也许这就是爱情。刚好回答了小猫的问题。

    ----“长大以后，我想要那个。那个窗户里面，他们小小的幸福。”
　　----“那...我可以当你的第一号家人吗？”
　　 依然难忘江边她浅浅的笑容，还有那个简单明媚的电风扇男。
　　 初恋总是美好的。
　　
　　----“搬吧，我们一起来面对。我们是一家人。”
　　时过境迁，人事已非的时候，最终留下陪小猫的还是那个男人，不再是曾经单纯的大男孩，而是经历了阿兵哥同志恋，发现她墙角最阴暗龌龊不可告人秘密的男人。如果真的爱一个人，你会原谅她。然后，和她成为一家人。
　　
　　----“我一直问你，什么是爱，可能爱真的像你所说，没有答案。而是一次次受伤之后，依然支撑着彼此，发出声音的力量。”
　　小猫终究还是没有和小古在一起，这个留给她一个孩子和肉欲慰藉的男人，这个曾经告诉你“爱是什么，身体会告诉你。”然后像猛兽一般扑倒你的男人，相较沉浸在鱼水之欢如胶似漆的片刻美丽梦境，现实终归会把那层撩人的面纱撕成碎片，就像撒旦会呼唤即将去到天堂的人。
　　

    ----“他们都爱你，我也是。”
　　 sunshine最后的简讯，八个字。简单却又饱满，但套用小猫的话，依然“太嫩”，或者，太干净。“不配”听起来那样刺耳，却已然抹煞不掉一个女人脑海中的曾经和记忆。
　　
　　----“你搬过家吗？你搬家的时候，什么东西是你丢也丢不掉，却是大家眼中的垃圾呢？我不知道我跟阿良以及这些东西，可以在一起多久。但这一刻，我们彼此的诚实，会在心里一辈子。”
　　 突然间，望着自己手中那件一直不肯丢掉的礼物和手机里一直不肯删掉的简讯。
　　 我想起了你。

3则爱情故事得到3个不同的答案，答案是要自己去争取得到知了。对于小猫来说，她是幸福的，爱她的男人和她爱的男人都是全力以赴的去为爱谱写悦耳的谱章。最后在身边的还是一味付出的电风扇男。

3.　　

依旧用同样的问题去纠结同样人，得到的答案还是同样的。事在人为，可是现实不是那样。有些看其天意，天意如此，你又能怎样。我想我得到我自己想要的答案了，不管怎样，结果如何，我会去承担一切的后果。

董姐跟我说过：

一、时刻想着你自己。虽然表面上是你和家人、同事、亲戚、朋友之间的事，其实，都是你自己的事，别人本质上和你没有什么关系。
二、开悟是最要紧的事。一个外地读者到单位来找我，想算算前程、选项等。我一句话，他就明白了。我说，开悟到什么程度，就能调动多大的能量。他说这句话解答了他很多的问题。如果不开悟，别人给你算了，你没有调动能量的智慧，仍然会毫无作为。
三、埋头种因。菩萨修因众生求果，聪明的人就埋头种因，因种足了，好果子自然会追随你。

在北京呆了一个星期了，每天都在地铁和公交花费大部分的时间。一个人，一台相机，一张地图去跑遍北京的胡同。熟悉的地方，熟悉的人儿。旧地重游，浮想联翩。见了该见了的人，去了该去的地，说了该说的话。每天给自己一个理由，怎样去融入这个大都市的节奏，结果总是那么的不尽人意。

其实某人说的对，在北京呆着不仅仅是为了那几千块的生活费，而是在等待时机。不然在北漂的人们早就烟消云散了，但最终有的也石沉大海。生存下去的话，不只是为了物质上的支撑，心中存在理想，生存下去的希望就会越大。我特欣赏搞地下音乐的人们，他们吃我们常人所不能吃的苦，身处常人所不能居住的地方。他们很有毅力的坚持下来。上次在音乐之声的电台听过这样的一句话，梦想照进现实，梦想却逐步被现实所取代……下部分的忘记了，一句写实的真话。

2

一人很突兀的来了北京，在火车上，家人来电，我却说我还在学校。几天后，给家人致电过去，说了些欣慰的话语，可是他们总是对于我的冲动不可理喻。我只想让自己尽快的进入一个全新的状态去做自己该做的事情。我知道自己，割舍了很多，冲动了很多，任性了很多。

新的生活总能去洗礼旧的日子，可我总是对于过去的自己耿耿于怀。朋友们都忒讨厌北京人，现在身同感受。北京人不就一北京户口，一车一房一钱，以为自己很牛B，其实TMD就是全身的牛屎味。

3.

突然写这些的时候想起了一件事，虽然与题目无关。某人的决定是很突然，突然的让我接受不了，这不是他的一贯作风，我不知道他在想些什么。我想现在我也不需要知道了。或许原因很简单，正如他说的一样，仅此而已。再或者是别的吧。别的不说，总是觉得或多或少有点物是人非吧。

人生啊人生。都是插在牛逼的日子。