古人云：女子无才便是德！

小女子自幼平淡无奇，论容貌、谈天资、拼学识都不敢与众人媲美。然而，凡世间的我却在自编自导一幕又一幕骇世忌俗的悲欢离歌。

以与地平线成45度角的视线看天空，干净的空气里蔓延着刚刚复苏的清澈，我周而复始的深深呼吸，却于每一次呼吸之时，涌起阵阵不同的感叹。月夜，给了我黑色的瞳仁，我却用它拥抱明天的艳阳。

暖暖阳光懒懒爬进窗，悠悠微醺淡淡咖啡香。也许云流泪了，风会吹干它，我总是有一种错觉，一个人孤零零的呆在我那处于十五楼的房子里，一页一页书写关于光阴的小说。突然的，我的笔重重地掉在了地上，生命嘎然而止。

那些遇见了又擦肩而过的人们，如风中散落的百合花瓣，赢得了我琐碎的思念，我却用所剩的余生默默相忘。

有些故事，终究猝死在原地。我只管轻快自在的走路，抵达一站便暂作歇息。哪里都只是过路的风景，而微笑着选择路过这样的风景是生活唯一的方式。

文字很容易让人寂寞，可是还是有那么多人爱上文字，难道我们都是因了寂寞，才在这里聚首？终究，我爱上了寂寞，在沦丧激情的日子里，那文字，那寂寞，却让我多了一份孤芳自赏的自作多情。

一如既往的在网络里写字，有人说我变了，其实不是我变了，是生活变了，自始至终，我的心，坚贞如一。与文字暧昧、纠缠的这些年，当我躲在她的怀抱汲取温暖的时候，我多想让它唤我一声亲爱的小乖乖，然后拉着我的手走过浮华沧海，伴着我一路离合悲欢。

在网络里疯狂的投递自己的简历，得到了些许似是而非的音讯，而更多的时候却是石沉大海的死寂。我勾勒出未来模糊的轮廓，步步稳健地迈向生活的彼岸，只是激情不在，难道这就是成熟的表现？我确知自己始终是寂静的，妄想一切皆是没有出口的延续，在这无言的青春岁月里，往后的日子我会在哪里？

他们，那些高尚的人，用自己的生命换来了别人的光明，从而安详的化作一坯尘土；而我们，或许索取得太多了的我们，又有什么资格放弃生活的希望呢？我试图写一篇关于他们的文字，这些日子我大量的搜索素材，和相关记者、制片人、红十字会的工作人员联系，我始终坚信在这样挥洒真爱的故事或许会是许多人寻觅已久的。

潮湿的日子里，获取了太多意外的温暖，每一次蜕变，每一次哭喊，只剩下心在燃烧与祈祷。那种感受，就像一场不期而遇的雨水，一再恩宠，又一再迷失。我努力用一大串词藻来形容自己，给自己下一个定义，然而，就在这一刻，愈发拙于表达。

有些故事还没讲完，那就算了吧；那些心情在岁月中，已经难辨真假。我们都老了吗？我们在哪里呀？我们就这样，散落在天涯！

密友文君用镜头将我烹制的处女作记载了下来，大家都快快来“入座”吧，“尝尝”我用情和爱奉上美艳佳肴！尽管，所有的游戏即将结束，我也会是你最后一个玩伴，我的手中有那拽住不放的幸福。

年度巨献——风火流年（香辣基围虾）

秋日情怀——深邃故都（叉烧排骨）

甜品驿站——明媚晨曦（水果拼盘&椰汁西米露)

平淡生活——狂野呐喊（芋头芡食煲）

秋暖云翳——红装素裹（番茄炒鸡蛋）

我站在季节交替的路口，宛如希腊神话中的纳瑟斯一样迷恋上了自己的影子，而文字就是我的湖面，它让我如此清晰地看到了自己，并且爱恋自己。

看那花开花谢花满天，香消玉殒谁人怜？

                                              ——乱世初秋

等待愿望实现是一个漫长的过程，等到它来的时候大抵也不是当时的心情了，其实许愿的那一刻才最珍贵。就如同眼前绽放的第一朵惊世骇俗的百合，当乍暖的温馨映入眼帘时，闭上双眼就仿佛置身于漫天繁花的庄园，时间便静止于那个时刻。

今天几号，星期几？我怎么都没有感觉，不过，我知道，今天很多城市都在下雨。当我写下这些文字时，已经在距离武汉千里之外的鹏城待了近一个礼拜，浮生如梦，恍如隔世。

我只记得，那一天过得很漫长，突如其来的现实如钢针一般扎在我的心上，划开了一段长长的伤口，在那个弥漫着潮湿热气的午后，眩昏的心没有任何疼痛的感觉，若是这些事情发生一两年前，想必我难以接受。

2007年9月14日，我失业了，失去了人生里的第一份工作。。。

在那之后的几天，我似乎觉得我不该将其视为伤害，因为这一次的失去和我个人的行为无关，它是许多客观因素所造成的。那天是周五，临近中午下班时分，在繁忙的工作之余，我正考虑着如何度过即将到来的快乐周末。

“小叶，你过来一下，要跟你说点事！”随着黄敏老师的呼唤，我放下手上的工作，朝她的办公桌走去。

她的表情凝重，我顿时明白似乎有什么事情要发生。她端起杯子，喝了口水，半晌才说话。“刚才院长找我谈话了，昨天，院里刚开过院委会，由于华中科技大学取消了成人教育，所以很多在编职工都没有去处，院里决定大改革，取消我们科室的教务科员的职务，院委会的意思是你最多在这里工作到十月一号！”

在我毫无思想准备的情况下得到一个这样的消息，着实有一种在瞬间失去方向的感觉，由于刚刚开学，那段时间教务科一直很忙，甚至头一天晚上我还在那间办公室加班到晚上八点多钟，我又一次用不设防的姿态迎接世间的瞬息万变。

令我自己都感到震惊的是，我的表情超乎寻常的镇定，平静的对黄老师说：“我知道了，这是院委会的决定，我服从院里的安排，哪怕我在这里工作最后一天，我也会尽其所能。”

从黄老师的眼睛里，我读出了她的无可奈何，“其实我也很难过，这个决定太突然了，你也要知道，让你离开不是你的不好，这是高校整个人事安排的问题，你离开后我这一块的工作量也会大很多。。。”

关于长久，关于永远，关于不离不弃，曾经，我的心中不乏涌现这类词藻，可是，我的生活充满了无数的渐变和突变，我也不记得自己是从哪一天起，能够随性的跟着生活的节奏调整自己的步伐和心态，这其间的无奈和感伤不知道周围的人们有没有体会到。

我拨通了父亲的电话，将早上发生的事情告诉了他，他叱咤风云多年，我早就猜想到他得知这个消息会比我更平静，“是这样啊！那行，这事情太正常不过了，记住我曾经对你说的话，每临大事有静气，你是个见过世面的姑娘。。。”

父亲的话语分明是在安慰我，听到他的声音，我强忍的泪水夺眶而出，那是一种委屈，一种愤世不公。。。“我下午就去给你买今晚飞往深圳的机票，你出示身份证就可以登机。再呆下去也没有什么意思了，况且妈妈这次手术没成功，身体相当虚弱，我手头的项目刚刚开始，非常忙，家里需要你的照料，把这一阵子过了再考虑找工作的事也不迟。。。如果你是一个有能力的人，你自己就应该去找院长和书记谈话，表明辞退的意愿，而不是完全等待别人的安排。”

我似乎记不清那个下午是怎样度过的，我只记得我的脸上一直挂着坚强而坚定的笑容，就如同我第一天到那儿的表情一般。相继去向院长、书记和科长等领导辞退，并表示感谢。如果说上午的那个决定给予了我一种突然，那么下午我阳光般的辞退反而给了他们一种突然。

“其实，我们都很舍不得你走，但是很多事情都是根据整个学校的用人制度决定的！”“你是个人品很不错的孩子，以后的路很长，以后一定会很出色的，”“如果我是××，我一定要把你留下来！”“明年可以过来读在职研究生啊，我们会给你提供一些帮助！”

他们的话语犹如一种温暖的力量，活生生地告诉我这段职业经历虽然很短暂，可是我不是一个失败者，在那里我获取了资源和财富。书记送给我了小礼物，并表示院里打算请我吃饭，搞点小活动，我含笑缓缓答道：“谢谢！不必了，我今晚就去深圳，母亲身体不太好，需要人照顾。”

几位不知情的老师闻声来到我们办公室，和蔼的问：“小叶你干吗要走？不走不走！你妈妈病了，病好了再来吧！”我微笑，只是不回答。

我会一直记得，那些一度给了我温暖的人们。母亲曾经告诉我，生活如流水，一些人会随着时间的流逝淡出，而另外一些人又会填补进来，不变的只是自己生活的那个圆圈。可惜，我偏偏是一个极度恋旧的没有出息的孩子，那些和我彼此温暖的人们，那些断人心弦的过往，却始终存在于我记忆中最静谧的角落，在每一个春风拂过的清晨都会突兀而执拗的生长。

我能透彻的感觉到，自己坐着沉稳的船，驶向冷寂的仙境，那里没有痛苦，也没有欢乐。。。没有谁来得及看清谁的成长，没有谁当真能够翻越崇山峻岭，抵达人生极乐，它们都是我的人生长长短短的片断。

在那条名为成长的路上，开满了繁复的花儿，我飞快的跑着，以为这样就能看到那希望，却在到达的时刻，那些都已经消失，只剩下那孤零零的荒芜。我站在风中，凛然的看着，我想，是我摧残了我的梦，还是那梦不曾怜惜过我。生活就像一张千疮百孔的网，将所有的激情都漏了出去。

或许这世上真的没有什么值得我去悲伤，在那些年少的岁月里，我的脑海里总浮现着离别、永诀、错过这样一些话语。每每想到结束，就会心痛和不甘，对世间的情谊有着太多的贪恋。我似乎觉得自己成熟得很晚，时至今日，我才懂恬淡的把不能抓到的放走也是一种洒脱。。。

嘴角上扬，我终究还是延续着今年盛夏的那场旅行，与繁星一同在干净的云朵里穿行。舅舅和舅妈都夸奖我的成熟、大气和稳重，即便是离开也彰显了一种风度，他们没有想到我可以把情绪控制得那么好。

每每面对他们我总能像个孩子一般有说有笑，谁都看不到我隐藏的脆弱。大人们绝对想象不到在成长这条路上我付出了多少眼泪。常常在洗澡的时候，听着哗哗的水声我的眼泪就往外涌，水流得越大泪就涌得越猛，然后恶狠狠的对着镜子看着自己红肿着眼睛的样子傻傻的笑。如今，我是不是连流泪的力气都没有了，这世上是不是再也没有让我痛心疾首的事情，想到这里，我的心便恐慌了起来。

我大概是得了一种病，隔一段时间就必须写大段大段的文字，仿佛要把胃里积压的东西全都倒出来一般，不然就会全身不适，头重脚轻，唯有写字，写很多很多凌乱的文字，我的心才能舒坦，身子也便跟着温暖了起来。

那些写满忧伤的纸张宛如坠入深海的船只，我坐在满是残骸的海底，一切逼近毁灭。。。我是一个一直在奔跑，放弃了所有风景的女子，因为我知道那些都是诱惑与假象，我给自己穿上了尖利的盔甲，不让任何人靠近，原来，那么多的痛都是爱施与的。若是收起了爱，那么就不会受痛苦，我是不是失去了爱的能力，上苍何时才能收走我的盔甲，让我可以享受这美满丰盛的生活呢？

青春期过后的这几年，我常陷于无爱的恐慌中，写作对于我到底是一种救赎，还是一场浩劫？我人间蒸发一般消失在那个属于我的城市，会不会有人感觉到我的离开，也许我曾在不经意间真的给过一些人快乐与温暖，我阴差阳错的成为了一些人生命中不可缺少的人，所以我常常告诫自己要阳光、要坚强。可是这些假设只是也许，更多的时候我淡出于一些朋友的生活，在另一个港口定会有别的人给予他们相似的温暖。我的逝里记载着别人的开始，而我的开始或许隐藏于别人的逝中。

亲爱的朋友们，请相信我只是暂时的离开，我把你们都放在了我的心里，曾经那么多幸福的约定，我都没有忘记，可是现在的我不得不面对诸多繁杂的现实，更多的考虑前途和命运，疲于奔波，为生计而简单的活着，努力创造和你们一起把握幸福的资本。

回忆与我都不爱说话，雨水用它一贯华而不实而又万劫不复的方式演绎着坠落。当我听到那句刺痛我心灵的话再次从我深爱的母亲口中说出时，才知道二十年里我花尽所有力气试图去拔掉的那根刺仍然存在，它顽固的立在那里耻笑我的懦弱与无能，我没有权力去怪罪我的母亲，她的爱造就了我，可是她心中的担忧和阴影却毁了我。这一天，是我有生以来第一次顶撞母亲，她很认真地向我道歉，母亲刚做完大手术，和她发生正面的冲突我无比自责，毕竟她的身子那么的虚弱，我恨自己，恨自己不够好，没有让他们看到我的成长，他们一直都在为我的未来担心，然而，我又该怎么办？

坠落的雨水让这个城市变得愈加热闹非凡，我从起初的落荒而逃到此刻的素宁淡定。干涸的皮肤大口吮吸清新的空气，迅速的复苏蔓延，兀自绽放。

我想闭上眼睛，安然的睡去。梦中，我化作了一只拥有光泽羽毛和奇特双翼地落零燕，一一飞回那些我曾栖息过的港口。

我于夏末出生，隆冬生长，所以，我在这里过秋天。。。

                                     ——风语

[关于存在]

我就这样降临，赤身裸体。80年代里的某年夏末，酷暑的闷热迟迟挥散不去，在众多爱的目光的庇护下，无声的来到这个喧嚣的世界。是的，我的到来无比宁静，和死亡的落寞有着非同寻常的相似，这其间的故事不是一两句话能够说得清楚。

血液里的孤单和安静是否从我存在那一刻就如影相随，这似乎就是命运的巧合，那年秋天的第一场秋雨是我的生命带来的，一夜之间，狂风骤雨，气温猛降，母亲告诉我，病房的窗外花瓣碎了一地！

还没等到家人们用满心的欢喜庆祝我坠入人世时，病魔的痛楚就开始折磨我幼小的生命和我们那个年轻的家庭。那几年，病危通知单塞满了母亲的小抽屉，懂事以后，我问母亲，当时怕不怕我会离开？她说，一开始很害怕，一看到黄单子我就哭，你爸爸那时一方面安慰我，一方面还要决定带你到哪里求医，辛苦至极。后来我索性也变坚强了，就算你的身子弱，我们的工资低，可只要心往一处使，一切都会好的，最困难的日子都会过去的，因为我相信爱情和亲情。

[关于生日]

这些日子得到了很多生日的祝福，回忆起很多过往，去年此时，前年今日，是谁与我同行？我曾经问，若干年以后，当寒风过境之时，我会在哪里找温暖，如今似乎有了明晰的答案，有些相遇，有些分离，早已注定，逃不脱，留不住。

又是新的一年，又是新的一天，到底该以怎样的心态去面对，还会有谁可以与我依偎取暖，至少我已把许多东西深深埋藏于心底，哪怕转瞬即失，也会萌生感激！

生活便是一面镜子，你对它笑，他也对你笑；你对他哭，他也对你哭！零点，我许愿，愿安存，不浮躁。

[关于亲情]

成长就是一个被抛弃的过程，他们现在不在我的身边，我们处于相隔一千公里的两个城市，可是，呼吸之间，我还能感觉到他们的气息，我的身上还留有他们的味道。

坚强、乐观、向上是他们赠予我的东西，母亲说，永远不要怀疑这个世界的公平，它为你关上一扇门的同时，也为你打开了一扇窗！很多痛苦的经历都是上苍赐予的财富，用心去感受生活，很多年以后回忆起来才不会一片突兀。

幸福很简单，莫过于他们看着我一天天长大，我看着他们一天天变老，生命的轮回，幸福的感受大致相似。

[关于友情]

有些人，不需要经常见面，偶尔想一想就觉得十分温暖。我的心总是那么冷艳，像刺猬一般将自己畏缩于一个小小的空间，不害怕付出，却怯伤害。

谈起友情，我总能骄傲得手舞足蹈。在我的生命里，有一帮至亲的朋友，我们简单的把彼此的幸福当作自己的快乐，把彼此的成功当做自己的骄傲。我是个不喜欢热闹的女子，甚至很久都不会和一个人联系，可当我们再次相遇于城市的街头，那种温暖依旧如故。

我们携手于校园的林荫，看着空气中跳动的灰尘，教学楼前的长凳记载着不能说出的秘密。我闭上双眼，沦陷于繁华似锦的温暖中，那些灿烂的笑容在我的眼前闪过，那年夏天，是我抓不住的美好。亲爱的你们，我们都要好好的活。

他们都说，我并不冷，他们看到了我内心的热忱！

[关于工作]

我想我似乎迷失了很久，甚至从一座城市逃往另一座城市，浮生如梦，我怕我永远无法企及那一抹明媚的绚丽。

生活不如意十有八九，我曾用很多的时间来抱怨自己学业的糟糕，没有名牌大学的文凭，至使在择业时没有任何的竞争优势。后来，似乎明白，如果用今天来悲鸣昨天，那么明天就会哭嚎今天，许多认知都是随时光的流失自然形成的。对于那些手足无措的曾经，我不后悔，他们让我的生命变得完整。

千里之行始于足下，至于理想，或许一时半会儿达不到，可是疲惫时想一想，便也能让人鼓足了干劲，勇往直前。我开始联系在职研究生的事宜，今后拼命工作，努力深造，我以一种明朗、透明的心境来纪念，用冰冷的双手敲打着属于我的夏之后记。

我努力的回忆，生怕遗失任何一个美丽的画面。也许，每一个片段只是一支忧伤的曲子，伴奏的是急弛的风，还有些许无奈，没有背景，但却是那么真实的发生过。

[关于生活]

女人总喜欢问自己幸福与否，我曾也这般自寻烦恼过，总以为幸福就是在云端行走，整天活在山盟海誓的波澜壮阔中，往往不幸福就是源于过渡的贪婪。此刻，我的幸福如此简单：闲暇时读一本自己喜欢的书，深夜时看一部意味深长的电影，思绪波澜时写几行文字，周末在家做做家务、买菜烧饭、洗衣服，休息时去看望一下爷爷，给他买点他爱吃的东西，陪他聊天吃饭。。。

幸福的形状多种多样，我的生活回到了真实的宁静中。面对手中烹饪的美食，想到将和至亲至爱的人们一同分享美丽时光，幸福指数迅速升到了最高值。

不要怪罪我是一个没有太多追求的女孩子，只是生活原本就是这样，你越是珍惜，越是希望有所为，往往越是一无所有，可当你偶尔漫不经心、有所不为，该得到的你挡也挡不住。

不会再把悲伤挂在脸上，我轻轻擦拭了那最后一克拉眼泪，亲爱的你们，和我一起享受这有限的幸福哲学吧！

[关于爱情|

诚然，我在刻意回避这个话题，我把自己拒之于感情的门外已经很久很久了，一次次对自己说，现在不是考虑这个问题的时候，却无法摆脱它的纠结。

很多时候，我故意加班，故意看书看得很晚，故意做一些公益的事情让自己很忙很忙，我不想让自己陷在感情里，然后一无所获。或者更确切地说怕自己再受到思想上的伤害，情感上的伤害会比肉体上的伤害疼痛百倍不止，它像一个影子一样，任凭你再努力，也摆脱不掉。

冥冥之中，我始终相信会有一个阳光而善良的男子和我终其一生，永不分手。我们会有一个和睦的家庭，两个健康快乐的宝宝，一起努力，同甘共苦。我们不会去奢华的酒店、名牌的商场、不奢望大房子、不苛求小轿车，不和任何人比虚荣。周末我们会携手去看望双方家中的老人，为他们做饭，陪他们聊天，共享天伦，假期时我们会携手走遍千山万水，看彼此看的风景，让碧空万里成为我们爱情的见证。

[关于写作]

一个女子，当你一个人游离于街头，你就选择了寂寞。我喜欢写作，安静的写作。寂寞、疼痛，在文字中呻吟着冷漠，那么淡然，甚至还有些许自卑与恐惧。当然，我在努力写一些明媚、坚强、安稳的文字，因为在最后，彼岸还是生活的本身。

写作其实很简单，就像烹饪一样，把你的心和爱带到其间，即使最后当不了作家，也成不了厨师，幸福的画面会定格在你的生命之中！

如果，旅途是充满意外的美丽包袱，那么，精致的外包装下隐藏的是迷离溃烂的虱子。夏末，生活宛如一幕幕轻快奢侈的电影，玫瑰门里只开一季的陈旧往事诉说着时光的悲戚。夏未眠，秋迟人散；月不圆，念蝶生花。

                                           ----秋晨醒语

[奠夏，秋阳吝啬。]

这座城市的奢靡对于我来说已逐渐失去了吸引力，终日，穿着宽大的睡衣在房间里游走，看书、上网、写作、给妈妈点眼药水，重复做着所有平静的事情，或许掺杂着些许低落，无惊无险，一天天，习惯了，不以为然。。。直到眼角的泪将视线淹没，才发觉这个世界像一座城堡，仿佛谁都挣扎后逃不脱，其实，我们拥有的幸福是那么的多。这一刻，我宁愿化作飞蛾，扑向绚丽夺目的火光。

惨淡的天气大概持续了一个多礼拜了，没有阳光，也没有雨露。大块大块的云层典藏在被灰墨浸湿了的天空背后，晨起，泡一杯咖啡，端坐窗前，设想那些城市上空的浮云何时才能挥散而去，露出一点点有力气的阳光。

夏已逝，时光清除了腐朽记忆里一些残留的碎片。南国的植物四季繁茂，它担当不了报秋的使者，可不知为何，祭奠夏逝的秋阳竟如此吝啬？

[游走，与寂寞抗争。]

血液，在身体里不断回旋，与思绪的狂奔做着艰苦卓绝的较量。可是，心是血液的归宿，思绪却是浪迹天涯的游子，良久找不到一个避风的港口。嘴角微微上扬，露出淡淡笑容，唇的弧度与眼角的伤痕很匹配。我一心飞向明媚的地方，无奈却被拨回原地。

牵着落寞的手，星光在我的眼中闪烁，我只想说，这样其实很好。沉沦的文字里面，并非包裹着我那颗冷艳孤傲的心，而是对生活的期盼和珍视。一直没有想清楚，自己为什么选择现在的生活，没有事业只有职业的生活，这到底是为了逃避还是为了所谓的厚积勃发呢？我累了，找不到答案，窗外稀落的阳光里带有我怀念的温暖，最明媚的苍老和最哀伤的衰竭是生活最终的答案。仰望被飞鸟划过的天空，我开始写我要的幸福。

我们每个人都得努力经营自己的生活，行走的女子必须在陌生的城市里生活得游刃有余。喜欢这座城市的地铁，来这里的第三天我便对地铁路线了如指掌，这个夏天，深圳的阳光斑驳刺眼，我不言不语的在地铁站穿行，一面追寻一面流失，去我喜欢的商场买打折的漂亮衣裙，对着镜子打量自己，间或默默的自言自语，我在说什么，想什么，我不知道。或许，会有人知道。

游离在繁华的街头，这个盛夏并不孤单，因为有爱还有希望！

[凛冽，等待台风的过境。]

地铁、文字、狂风都是我的最爱，却找不出这三者之间的必然联系。很多人问，你为什么不停的写字，而且文字里流淌着浓烈的悲怜？他们都说，他们常来，却不知道该对我说些什么。我只是在说自己想说的话，找一个路口，讲内心的暗语，寻觅一个承载所有快乐和悲伤的流放地。

冷暖自知的女子，敏感得歇斯底里。在一种很平静的状态下，写下一些近况，为很多年后能够更好的回忆，这个世界本没有长久，我怕我忘了。在幽蓝的寂夜里，大口大口的喝柠檬水，聆听手指敲击键盘的声音，绽放朵朵忧伤，告诉一些人我安好的活着，即使有一天，再也没有人来这里，或者我不再在这里写字，然而我会记得曾经在这里和亲们依偎着取暖。敲击一些散乱的文字，记录某一个时刻的情绪，我相信，该走的总会走，该留的总会留。

一遍遍的翻看耭米的漫画，留恋，感叹。羡慕那个寒风中的女孩子，她不厌其烦的倒换地铁，在某个站口定会有一个人在等她。广播里说，即将有台风过境深圳，我想我定会穿着一袭白色的长裙，迎着凛冽的台风把很多事情想明白，风干我所有的悲伤，和那颗潮湿的心。然后，回到家里裹着软绵绵的被子沉沉地睡去，待到醒来，推开窗子，映入眼帘的会是碎了一地的花瓣，绚烂、多彩、寻不出一丝悲哀。。。

花落无声，我却听见它在遥远世界里的甜言蜜语，明晃晃的阳光下我开始写逃离悲伤的文字。。。

[凝望，一束玫瑰的窥视。]

“靠近你，温暖我。尽管连一句爱你都不敢说，但这一刻只是想牵你的手。。。”

喜欢这部电视剧里那三个女人，丁爱羽，方可舟，谢香梅。不相信爱情是莫大的悲哀，把爱情视为全部注定一败涂地。找到了自己，才会遇见彼此，这是爱情里的定律，有些人处心积虑寻觅另一半却一无所获，只是因为把真实的自己丢失于大千世界。

丁爱羽，明白不能打着爱的旗帜，而违反道义和人之常情的女人。我欣赏她是因为在受到有妇之夫的欺骗后，她没有让花言巧语的男人看到她的软弱，淡定自若的离开致人于死地的暧昧。每一个人都不免在感情里受到伤害，可是爱羽让所有同龄女子看到，在爱的面前必须要保留自尊和自爱。上苍不会辜负一个女子的坚强，翁立明或许是上苍对她的补偿。

爱情迷路了，如果一个人在丢，另一个人在捡，那么最美妙的情感也变得罪恶和卑微，除非两个人共同去找，爱情就一定能被找回来。情感是偶发的事件，越是相爱的两个人，越是容易让彼此疼，疲惫了，放手了，不要了。。。是你的，丢也丢不掉，不是你的，追也追不回，感情亦是如此。如果分手是一种辛苦的了解，那么方可舟和罗建军在离婚之后，便开始和彼此恋爱了，绕了一大圈才明白彼此是自己终其一生的爱人，只是，他们无意间对幸福的测试，以别人的痛苦作为了代价。

再坚强的女人也会渴望一个坚实的肩膀，作为受伤后的避风塘。看到泪水从谢香梅的眼中温柔的溢出，那个女人心中的苦可想而知。过于出类拔萃的女子总在仰头寻觅幸福，她们倔强、清高、孤傲，可是幸福往往不是在上方，而是在背后。回首，林丹青给了她一个温暖的拥抱，有时陪伴一个男人成长也是一种福气，尽管生活的变故很大，也会爱得心安理得。

思绪错综复杂，不想再谈别人了。此刻，在同一片夜空下的同路人，可否将生命线合为同一条直线。此刻相遇，直到永远。如果你给我一抹温暖，我会用力的感激；如果你累了，我会不舍得把爱停靠在你的肩膀。

我驻足于街边的花店，安静地凝望，生日又快到了，回想起许多与玫瑰有关的如烟往事，该长大了，成熟了。我一如既往地恋花，有人告诉我，鲜花是容易枯萎的承诺。沉醉，我的心一点点被善意的谎言残害，其实，我尚不知晓花瓣凋零是否会引得我晶莹的泪珠滴落。谁来祭奠年华写下的忧伤？

嘴角泛着微微的幸福，像最后一朵欲放的夏花。我的忧伤还会持续多久，我时常在考虑这个问题，也许它已在我可控的范围之内。今夜，我又有一点难过了。穿越了千百次的拐角，我却还未遇到那一抹明媚。是否一切都只是过眼烟云。

拽着一抹忧伤，左拐，西行，一路颠簸，尽头，定会有无比安逸的拥抱作为给予一个疲惫女子的奖励。大段大段残破、孤单的文字，像是一条原本完整的项链分崩成单颗珠子，冰冷地散发着微弱寂寥的光。七月，夏殇未结，恕我流浪。            ----题记

[毒药，献给自己的祭。]

写不出文字，是无法言喻的伤。夜的时光挥霍着女子易逝的容颜，万籁俱寂的深夜掩映着多少落寞的灵魂，为过往铺陈一场华丽的追悼会，在凛冽的光阴中，网络里的人们通过文字互诉衷肠，聊以自慰。

承诺，是多么坚定而脆弱的字眼，它可以亘古不变，也可以转瞬即逝。在这样的世界里，我没有必要墨守每一份承诺，却义无反顾地坚守那说不清道不明的悸动。

不想再编故事骗别人了，因为我一直不是故事的女主角，而是一个冷眼旁观的作者，间或被拉入别人的生命客串某种角色，再活生生地逼出暧昧琉璃的记忆，我伸手妄图抓住叫做真爱的东西，可是抓住的只是叹息和哀鸣。不，我不是这样的女子，我要对全世界宣誓，做一个在真实生活中努力经营爱的女人。

偏偏成了一个谎言的导演，所有亲爱，不要怪我，关于爱情的文字还得继续。无药可救的爱上容易破碎的一切，告别了酒精和烟草的味道，便开始用文字和音乐打发时间的流淌。然而，终究没有勇气写出我爱你的对白。写下的爱情或多或少的与伤痛有关，稀落的串联成不告而终的结局。

文字，欲罢不能的毒药，有些人鄙夷的离去归来，我温柔的迎来送往，宁愿如此沉醉于幻觉，赤身裸体的亲吻、拥抱自己的文字，然而它却试图将我扼杀于抑郁的暗夜，难道这就是人类自虐最轻率最恨毒的方式吗？最后，只留下干净的灵魂，坚强且自卑，顽固且软弱，骄傲且自怜，自负且无能，色彩斑斓的狰狞背后却一场卑微的祭奠。

[念安，彼此温暖。]

幸福，灼伤了夏日的光圈，站在时光的角落，看世事变迁，叹韶华已逝。静静地绽放夏殇的溃烂，华丽的上演，分外妖娆。我是如此矛盾的女子，24小时里情绪的波动会如此剧烈，明明白昼里那么坦荡、阳光、健康的活着，习惯了用各种道理说服自己，可是到了晚上，白天的一切都成了骗局，仍然左右不了自己，我并没有不努力，也没有不争取，只是我不断的缅怀失去的明媚。所有亲爱，请辩证阅读我的疼痛，如果喜欢，欢迎常来，如果憎恶，决绝离开。

没有再哭，没有恐慌，没有闹心，一切痛苦难耐的日子好像都去了。开始回忆某年的冬天，一个冬天的温暖与安逸，我把幸福慷慨地还给了他，居然可以微笑着去怀念！夏风袭来，把那些曾经的过往，从我记忆的沙丘中慢慢吹走，很多年以后，重新扎根泥土中的是我看不到的萌芽。

敢于面对记忆的人，是可以听到灵魂深处的声音的。我一直渴望被妥善保管，免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无可奈何。关于静谧的生活终究无可企及，或是更应该抱有一颗感恩的心，盛夏，开始旅行，只是找不到终点。

飞机划破蓝丝绒一般的天空，上面一定承载着许多人的梦想，他们从一座城市奔向另一座城市，这大概就是旅行的意义。其实，也会有人把忧伤带到三万英尺的高空，在绵延的云层里穿行。。。

断掉的联络，断不了的思念。来到这里，几乎没有和任何人联系，但仍然碎碎念地胡言乱语，锁上了第n本日记，搁置在记忆书丛的最高处，同时，也把冷酷的自己冰封到零下一度。

在相隔一千公里的角落，怀念着再也回不去的青葱岁月，幻想着那些人们在以一种怎样的姿态经营幸福、抗争疼痛？白色的月光泻落在我的脸上，然后缓缓的闭上眼睛，沉沉睡去。当我再次醒来，心突然就难过起来。在时光的洪流中，看着我的青春，一点一点的穿越我的记忆，我的忧伤，还有，我内心深处的落寞。

原来，在这个花花世界，最坚实的是彼此念安的温暖。寂寞冰冷的肌肤，吸取着残留的微光，苍白迷离的蓓蕾开出娇艳的花朵。数日后，打开qq，才知道那些真诚的心在关怀着母亲的病情，这不是矫情的罪孽，再多的文字也刻画不出我内心的感激，一切安好，朋友，在每一个你们想念我的日子，我都牵挂着你们。

80后的女子，时常会把心弄丢了，至少我亦是如此。在冰冷的人群里，想找回照亮我心灵的火种，百转千回，在忧郁面前委屈成全，绽放之后，生命在不经意间萎靡，拨开秋暖云依，我的心一直被安置在充满爱的地方。

[陌路，梦境中那一朵怒放的盛花。]

你给予了我们一盏灯的温暖，我们却无力给你卑微的回报。爱，在自私的依恋中搁浅，在无私的奉献中升华。那一刻，我似乎觉得怀念个人的忧伤是多么无耻的事情。冥冥中，我看到，暗色中一抹纯洁的花朵迎风怒放，却在最初的清辉中血色尽失，再也无力挣扎。

死亡并没有想象中那么的可怕，如果还能给这个世界留下点什么，那么死亡的恐惧也会烟消云散，淡而无存。生命没有终点，只有永远。我总是让忧伤在我的指间流淌，黑暗中惊醒，伤口歇斯底里的向命运屈服。低吟焚烧了骄傲，我惯常的在虚无飘渺的世界撩起自己的伤口，这种行为是多么的羞耻而丑陋。

写下这些文字时，眼角多了一滴泪水。我们都梦见了他，未曾相识却在生命结束的一刻，献上自己那对晶莹眼角膜的海涛大哥。梦里，他对我们微笑，我们都知道，他是带着一丝笑容走的。在他出殡那一天，三位患者通过手术重见光明，三个家庭欢呼雀跃，其中，有我的母亲，和我的家庭。

我把母亲的病房和我们的小家打扫的一尘不染，爱，容不得一点杂质，它能容纳百川，给人玫瑰，手中浸满了浓烈的余香。突兀的失语，才明白这是麻木的表现，机械的接触原本应该触碰心弦的事情，贪婪的接受这个世界的施舍，还误认为被世界抛弃。

如果有一天，当我开始认真的对待自己，便没有那么多语言的用来感叹。没有虚伪也就失掉了语言。也许，我会忘记了自己的棱角是在哪一天被磨平的。曾经的高傲与冷漠随着时间慢慢的从我身体中溜走。到那时候，我抓不住，也无法挽留。

[咫尺天涯，我们要彼此幸福。]

我们再次携手嬉戏，已是若干年以后的事情了。繁华都市的马路带着刚刚苏醒过来的寂寥，天空微微泛出暖色的灰白，一点一点的逐渐明亮。她是叶子，在这个大家庭里唯一一个与我同姓的同辈女子。

生活的变故让我们不得不在八岁那年分开了，她随家人一路辗转来到深圳，进而又于几年前去英国留学深造。生活的游戏有它潜在的规则，生性脆弱的女子注定要坚守她并非很喜欢的城市。舍得，需要一种勇气，有舍或许能有得，但当你舍弃的时候并不知晓未知的将来会有怎样的所得。

我们有着截然不同的性格，她爽朗豪放，我细腻忧伤。时间是很可怕的东西，可以把原本亲密无间的两个人拉得很远，可是，它没有与血缘抗争的魔力，和叶子走过长长的街道，谈生活，谈未来，谈感情，无所不及。

我们都是贪恋温暖的平凡女子，漠然的注视着这座城市的灰烬与悲凉。我们都认为自己是最脆弱的灵魂，惟有一直沉于海底，才能够变坚强。生命的轨迹在梦中来回旋转，淡淡的忧伤和幸福的希望从心底飞驰而来。

看到亲幸福，彼此心安。。。

写在后面的话：

殇夏，关于文字的游戏还在继续，但是流浪似乎可以告一段落，用一朵花开的时间，分清掌心纠缠的曲线。。。在世俗中挣扎前进，人，或自私，或欲取，或庸俗，或平凡无奇，都是如此悲怨。说每一句话，都是一种冒险，不知道下一次会是谁，来审判你的行为。或好，或坏，或事实，或虚伪假象，我诚然面对。

 

这个蜕变后的夏天，疯狂的爱上了烟草的味道，随之，血液里也开始灌入了男子一般风的气息。

站在城市的十字路口，感觉明晃晃的阳光把眼前的世界炙烤得一片煞白，很多时候，就会这么莫名的忧伤，身边疾驰而过的人群，宛若天上的星星，彼此看起来很近，其实遥不可及。

寂夜，仰望苍穹，一个女子的感叹是灵魂深处最初的苍老。那一刻，或许并非想得到什么，只是因为寂寞和胆怯。

一场结束出现，必定预示着另一场开始。七月，手指依旧冰凉，可是，我毕竟是一个贪恋温暖的女子，低头不语，沉浸在温馨中不能自拔。我曾经走过一场华丽的忧伤，所以此刻唯有选择逃亡，奔向另一个城市，没有记忆和伤痛的城市。

繁华过后的虚假和暧昧，不适时的降临，然而，没有时间去经历那些惊扰了，道谢，转身，说再见。是不是一个男子的出现，只会用冰冷的嘴唇吻破你的唇角，看你簌簌的流泪，留下一场忧伤的幻觉。头微微的痛，梦醒后，我开始学着做饭、洗衣、看很多的书、拼命的工作独立，女人，幸福需要一种资本！

看到博客上的留言，心里会很暖，不痛了，只是想不停的写，向世界宣泄我的声音，证明有一个如此怪癖的人存在。泪，滴在手掌心，渗入每一条纹路。他们都说我该把那些荒芜的忧伤藏在记忆中，等待这个瞬息万变的时代的审判。

忧伤的缠绕，连自己都无可理喻，它就真切的流淌在我的血液里，想掩饰却欲盖弥彰。。。一场夏花的绽放，请包容一个女子黑夜时分的萎靡和彷徨，待到明日天明，她的笑依然坠入凡俗！

相信爱情，却只敢观看，决不善战。洗净铅华，为爱，做一个平凡的好女子！