原定的10月大计划推迟是一定的了。

    5月做了自己的一个小设计，谢谢小明，和丸子。

    6月份到现在就很混乱了。一直在忙项目，中间有一段我觉得自己简直就是个傻逼好像什么都不懂了一样。然后璨姐说你这是黎明前的黑暗。我半信半疑。

    就前两天，接触个新方案时。图开始画的得心应手了。也习惯了做文字游戏。感觉很好。我跟璨姐说这是我觉得画的最好的一次。

    最后我把我写的一段文字念给璨姐还有丸子听。他们说那个专业劲头，简直……我听到好高兴。

今天我想说，我连文字都不怕写了，我还怕画图了吗？

   于是我的总结很愉快，我知道我的哥哥姐姐，我的姨妈偶尔也喜欢来我博客转转。我想他们看到会觉得很放心吧。

   最近脾气少了些，因为开始不那么赶图了。

   我会加油的。

   我会记得我还缺失的内容，我要用最快的速度补充起来。

   9月加油！

    9月了，该掉过头去看看自己了

    9月了，热情的九月

    ……

    ……

    你们下意识的掠夺我，我的青春，我的冷笑话，我的小灵感。

    伴随的是你的衰老。那亲爱的太阳温柔的升起，照亮了昨日你的心灵。你说未来才是曾经。于是我还是想哭泣。

    算了。想起大树教我跑步的秘诀，“Deep breath”我心里一直默念。一圈一圈，一遍一遍。谁都猜不到从你身边跑过的人,MP3里放的是什么，是郭德纲的还是笑哈哈的段子……再一圈又一圈，慢慢可以习惯跑8圈了，我不相信，于是那也是我。

    建外SOHO的白墙脏了吗？

    整个身体沉下来，是思念还是饥饿我分不出来。

    熟络的打字，每个字都是走在悬崖边上的。

    好想吻那个找不到的娃娃。好想简单的趟在沙发上然后看点什么。或者感受安静的力量，伴着狗狗的喘息声，这一刻让我忘记一切。回到平静的午后。

    睡一睡吧，姑娘，你只是太累了。

    今天我的话特别多

    昨天我梦见了奶奶，梦见漂泊在海上，梦见风浪很大，我们排队等候。可能还要一个星期的漂泊才能到武汉，又或者是南京。

    南京，那个等待发生故事的小镇，我打着伞，在屋子门口等着你归来，你说要考状元，于是一等就是一辈子，我白了头发，喝着黄酒，唱着小调，身旁还有个疯了的丫鬟。

     ……

     山顶上，微风，星星，我们都不敢说话，谁都不想打破这宁静。嘴角贴上了一丝发，用手轻轻拨开，你却以为我先开了口。

     ……

     乱了的心头追不过回忆，却仍需拔腿迈步。

     于是就让我随便写写吧

      那一年的冬天，我大喊着跑过街头，我坚信，对黑夜微笑。空气里还有我呼出的白气，被路灯点成温暖的颜色。那时候你丢下我，我是一个人。

      好几年前的夏天，我在伙伴的床铺上，大哭，问为什么的那个。那个也是我。

     …………过去过不过的去?

     高速上撞飞的车。血腥

     把钱扎到丝袜里，那是多大的时候你我都干过的事儿？

     那个被小朋友欺负的小学，那个自称剪刀是她的女孩，说上面刻了她姐姐的名字“张小泉”的孩子，你还偷东西吗？你还会欺负像我这样老实的孩子吗？

     徐静蕾在将爱情进行时里的样子还和现在一样。那种皮带的打结方式，我也用过。只是多年后我才回忆起那个时候青涩的自己。

     我还能闻到那年那股夏天的味道

     ……………于是我们渐渐也开始有了过去

     那么未来你在哪里？

     是齐秦歌里的那个外面的世界吗？我们是不是走不过去?

     还是雨生说的那样，那只是一个梦？

     未来来了，我们是不是就什么都没有了呢？

     若干年后我会不会想起期待多么让人快乐？

     那些漂泊都会像故事一样，成为子女们的榜样？

     于是坚持有了回报，爱情有了果实

     ………………

    遇见夜晚的张悬大唱数不清的“我爱你”。我开始遐想，止步于自我的疲倦。

    太累了，赶图，发现原来人的潜能真的是无限的。爱上安静的思考，不发脾气，一直画，自我说服的过程总是给我太多的感概。无法细数颠倒的白与黑，于是坐下来写点字。文字和心灵是可以画上等号的。我们专注的做某件事情都不可能投入120%的力量完成另外一件事情。所以让我回避我的学习我的工作我的生活。只让我安静的写点字，弄点自己喜欢的小照片，便自得其乐，喜于其中，或许这就是生活的平衡点。            

      夜了，好了，我去睡觉了。 

引言：人作为源于海洋的生命体，成为受精卵之初，水就占据了99%；看到世界的第一眼，依然伴随着90%的水；成长为成熟的个体时，水大致恒定在70%；即使即将离开这个世界，仍旧有50%的水相陪。就在99%步向50%的每一天，人的肾脏还要过滤200升的水……
　　水如此关照生命，生命怎能抗拒对水的思考？

书目简介：江本胜通过122幅风姿各异的水结晶图片，与我们分享一个个关于水的故事——看到“爱”与“感谢”，水得到了完美的六角形结晶；被骂作“混蛋”，水几乎无法形成结晶。
　　这就是《水知道答案》，只为了回答一个问题：世界为什么需要赞美？

江本胜作为医学博士，引用波动学论述水与生命的联系，把我们带入爱丽丝梦幻般的奇境：音乐之所以撼动人心，是因为拥有的波动频率是在人耳最乐于接受的范围之内；佛经之所以抚慰心灵，是因为具有治疗作用的波动；依照沃伦•哈马曼的论述，人体有机质频率转换为声音，有42个八度，这些频率与世界万物和谐波动，甚至共鸣……“水能听，水能看，水知道生命的答案”也许令人难以信服，但却是充满魅力和让人兴奋的说法。一个水分子有两个氢原子和一个氧原子，如果爱与感谢比照水分子的结构，两份感谢一份爱，即二比一的情感，也许这种单纯而又美好的生活方式会更容易让我们自信的言说幸福。
　　这本书，我们不能带上用科学、怀疑镶制而成的眼镜去审视，而只能以感受为起点去审美，它不是知识学习，而是心灵涤荡。上善若水，自我唤醒治愈的能力——如何与生而为人的迷惘，诸如此类的负面情感相处，正是活出充实人生的所在。如若陷于辨别科学还是伪科学的泥淖，只会辱没了赞美世界的初衷，走进自个儿跟自个儿蹩劲的迷宫，只怕是赢不得也输不起。诚如书中所言，“人要小心的不是流动的水而是装在瓶子里的水”——最可怕的不是变化，而是拘囿于一成不变，想想希腊神话的“一日罚”吧，每一天都是新的一天，却都是重复的一天，留不下、带不走，周旋于混沌，时间不止，生命却已屏息。
　　《水知道答案》不仅仅使我们窥见世界的趣味得到满足，更使我们的感受力得到快速的觉醒与飞跃，更重要的是获得信念产生行动力的温度。就像江本胜娓娓道来的：一潭积水，一滴坠入，无尽的波纹开散出来，必会形成巨大的波澜回返到我们的身边……

   为什么最近我的BLOG里总是出现她？

《青春》剧很好，我觉得比《奋斗》更好。高齐说人生活在世界上有四个人生属性是必须完成的“孩子，女人，妻子，母亲”，那么这样的属性必须在你的上一辈人认真完成了她的人生属性的前提之下，你才有可能能完成你的人生属性。这是我的理解。瑶瑶说她很现实是因为她的母亲很虚幻，我浑浑噩噩是因为我的母亲是个现实的人，今天我问妈妈“你是愿意坐在宝马里流泪还是愿意坐在自行车后微笑？”她十分坚定的说：“我愿意坐在自行车后微笑”。我就当她是一时单纯。反正这个答案另我意外，她的回答速度之快和不加思索还有那傲视的表情让我出乎意料。

我不喜欢别人评价我和我妈妈之间的关系。也不喜欢别人老问我，我想说自然会说。也不需要谁教我该怎么处理母女之间的关系。如果你不够了解我们的关系，你就没有发言权。任何事情都是这样，没有调查就没有发言权，这也是我不喜欢参加无知的人的讨论的原因，夸夸而谈，毫无意义，我不喜欢信口开河的人，打小如此。

人之所以能活在这个世界上，是因为我们有同类。我跟母亲，我们是同类，所以我们在一起。还是我们在一起所以我们成了同类？

之所以又说起母亲。是因为她旅游回来，带回来很多她拍的照片。其实大部分我都很喜欢，不知道是景色太美还是母亲的摄影技术真的不错？我不得不承认，有好多都让我很吃惊。因为我们是同类吗？

PS：T200拍摄

这张就叫《母亲眼里的孩子》吧

母亲眼里的五彩世界

解放公园的小花    

古德寺的盆栽茉莉

    就前些日子我写下这个一段话：“
      如果我不是我
      你早就要到警察局领孩子
      或者去火葬场收尸了
      多么庆幸你遇到了我
      你还不知足的一次一次挫伤我 ”

    很多人都问我这是写谁谁的啊？现在告诉你们是给我妈妈的。就是生我大哭的那个女人。在24年与她的争执当中我无数次的想犯罪，甚至有过轻生的念头。我们的对质，从她一个人的嘶吼，到我开始反抗，到我们同时嘶吼。到我也开始戳伤她，到我也开始否定她的一切。逐渐我开始变得和她一样，有时候我都不相信我自己是自己了，我讨厌的那个形象在我身上慢慢出现雏形，我害怕。请你不要再让我生气，请你不要再戳伤我。我一点儿都不想成为一个坏孩子。

    你永远对我不满意，即使我付出的比其他儿女的都多，对你从不自私，甚至期盼在你面前炫耀我的一点点成功。你不知所以然，你就是不满意，谁谁都比我要好。你要知道人可能完美吗？为什么学不会知足？我到底要如何？变性吗？

    还是我对你的理解偏执了？其实你很满意我，你喜欢我出现在你身边，然后炫耀这就是你的女儿，比你要好看，不像你那么胖。其实你也知道，你女儿有梦想，有自己的执着，有才华，有灵性，但是你不承认，至少你嘴巴上永远不承认。

    我承认你比我有品位。从小都是你为我布置所有行头。我从不需要像其他女孩一样为衣服操一点点心。你都会买最漂亮的衣服给我，非常时尚。你给我买名牌包包给我买名牌手表，给我买名牌鞋，这都是我很佩服你的地方。我的好朋友都知道我自己如果在外面买什么，回来一定会挨骂，因为你说我的都是水货。所以我的好朋友即使自己开了店，我去捧场买了几件衣裳，好朋友还要弱弱问：回去你妈不会说你吧？我觉得很好笑。在买东西方面我已经完全的依赖她了。每次买什么做什么决定我都会想想，妈妈会不会喜欢，如果她喜欢的一定不会有错。也只有在这一点上我们从不争执。只要她说不喜欢，我会马上松手。

    今天为什么会说她？

    今天是她生日。有首歌很喜欢送给她“请把我的歌带回你的家，请把你的微笑留下，请把我的歌带回你的家，请把你的微笑留下……”

    妈，生日快乐

特特用我的相机拍了我正在用小水的相机拍特特的海鸥的一瞬间

昨天太热了，所以我们走到哪里喝到哪里

人气王小水。我的新朋友。

能不能用清澈来形容野花？或者透明。

如果你可以理解，我想我是可以这样做的。

不知道为什么会做这样一张图片，然后不加思索的就写下“绚烂只是幻灭的一抹朱砂”，然后执意的保存，删掉PS档。心里悄然就冲出个声音：“这就对了”。在不知所谓的情况之下，就有了它。然而点点斑驳的血迹一直在我心里挥散不去。

想起大个，终日在他的KUKULAMU的小书包里，放着一瓶朱砂粉，在你不注意的时候他就会把朱砂点到你的身上，说它可以治百病，天啊，什么谬论啊？我始终费解为什么他要放朱砂在包里，还有一本他每天都会带着的一本书，《世界上最伟大的推销员》，他说这是他人生的启迪之书，并且告诉我书里的内容。让我觉得可爱的是，为什么现在名字和内容都有如此大的反差呢？比如《世界上最伟大的推销员》说的是如何认识自我，启迪人生的书。而我误认为，只有学习推销的才要去看这类书籍。再比如，前天我看了《贫民窟的百万富翁》和《入殓师》，一听名字第一部片子我联想到的是韩剧，然后会有好多从贫到富主演惊讶的镜头，第二部却认为应该是部鬼片……但是看完之后，我都傻B了。你要去看了你也会傻B。我现在反正对日本电影有些改观了，日本文化发展到今天，已经强大到这种地步：不再需要靠异国情调去迎合外国人的猎奇心理了。他们已经能够用自己的头脑去思考普适价值并给出恰当的解答。很好，学会欣赏使人进步啊～我看我得去看《南京！南京！》了。

不多说了，最近很累，谢谢朋友们的关心，我的腿因为吃中药康复的还不错。多么虎头蛇尾的一堆字啊～晚安。

    确实如此，腿在康复。我没有开刀，在喝中药。药虽然很苦，但是你也得有诀窍，绝对一口喝完，不得有半点停留。

    最近都挺好的，等25号忙完了。我就可以出去玩了。

    拍照要约已经很多了。等待我上好片子吧。