透过杯中的琥珀色，看周围的一切都显得那么的不够真实。

跟陌生人装作一见如故，不停的干杯；和陌生的女子耳鬓厮磨，强颜欢笑。

一种疲惫感突然涌上心头，自己突然陷入了长时间的沉默中，面无表情的看着周遭的一切。

我不知道这种疲惫感到底从何而来，以至于心里头的那些不甘心一次次的涌上心头，如涨潮一般。

仿佛突然陷入了一片黑色的沼泽之中，让人恐惧而看不清楚。

元旦在北京的时候，有幸遇到了一场大雪。

当我象个孩子一样在别人车上画出这个笑脸的时候，突然明白了某人说过的一句话。

真正的情感是不带有任何色彩的，与任何过去都无关，不会出于任何的目的性和占有欲，毫不掩饰的表达出来。

突然想起来很久之前，自己也曾因为某个人，会在本子上画一些很幼稚的小图画，写一些很白痴的语句。

在教室里吹了一个冬天的冷风，仅仅是为了替某人挡住窗户上的那个小洞，而到最后她也不知道这一切曾经发生过。自己却心甘情愿的继续做着诸如此类的傻事，乐此不疲。

现在看来，这样的情感是多么的难得。回忆起来的时候，总是不自禁的露出会心的微笑。

 (未完。)

最近天天都可以享受到温暖的阳光，因为床铺靠窗，所以可以在午休的时候享受到阳光洒满全身的待遇。闭上眼睛，听着音乐，享受着那份暖暖的幸福。如同那天我在Q上跟某人说的，我是属植物的。阳光晒的久了，心底的阴暗之气早已被蒸发殆尽了。留下的，只是充满阳光味道的心情。

突然想到下午在某星座网上看到，说，2008年，是处女座迎向全新生活的一年。星座这个东西，我一直都很迷信，因为某些时候真的很准。比如，我跟白羊座的人在一起久了就会不断的争吵，而跟金牛，魔羯在一起则会很合拍。

因为火车晚点的原因，晚上7点多才到南京。然后跟她，馒头还有Steven他们一起吃晚饭。席间气氛异常热烈，看着馒头跟Steven在那里耍宝，我只是安静的握着她的手，然后微笑着看着他们。心想，我以前怎么想不到，除了酒精、夜生活还有失眠的困扰外，我还能有这样的生活呢？

散了席走到酒店门口的时候，她突然很孩子气的捏了我的脸。这一举动让馒头跟Steven两个活宝抓住了大作文章，他们一边很恶心的模仿着我们的举动，一边用很夸张的语气高喊着：“好幸福哦，我也要。”我微笑着看着她红着脸追打着那两个欠揍的家伙，突然感觉脸的温度急剧上升，一下子变的很烫，很烫。

我看着面前这个笑起来让人觉得很温暖的女子，心底泛上了一种很想跟她一起到永远的念头。前几天看了她写的日记，看到她说她知道她没有我前女友做的那么好，但是她会努力的做到跟我前女友一样好的话的时候，面前立刻浮现出她那副很认真的表情。其实我一直都没跟她说过，她早已经做到了最好了。

晚上她要回家的时候，明明都能感受到自己贪婪的留恋她眼中的亮烈。紧紧的抱着她，却只是说出了一句，take care。她笑着接受，把手里的奶茶放到了我的手中，叮嘱了我句少抽烟后转身离去。接过她手里的奶茶还温热着，我把奶茶握在手掌中，皱着眉头，像一个小孩埋怨自己弄丢最爱的糖果一般无声的跟自己僵持着。从她上车到出租车尾部的红灯从眼前消失。

握着手中的奶茶站在路边回想，回想第一次听到她念我的名字，“凌，很独特的姓。”我略张着嘴巴看着她满眼的亮烈，第一次感觉唇角上扬的弧度是那么的轻松快乐。那时候我抽烟很是厉害，通常一天都要清理一次烟缸。她总是从我嘴边拿掉我正在抽的烟，然后告诉我以后再想抽烟的时候就喝杯奶茶。于是，我的烟瘾彻底变成了奶茶瘾。我喜欢国际米兰，喜欢蓝黑色，她能明白那是一种信仰的同时，陪着我一起开心的看着国际米兰，讨厌AC米兰。尽管她不懂足球，但是也逐渐因为我认识了莫拉蒂老爹，伊布，费戈……

我从来都没有亲口告诉过她，在我心里，她早已经做到最好了。她说，很期待哪天会听到我认真的对她说我爱你，其实她不知道，每天打完电话挂线的时候，我总是在说完晚安后三秒，用细小的声音在电话的那头喃喃，我爱你。

十分钟后收到了她的短信，我已到家，天冷，勿在外面逗留。看着那段文字，露出了开心的笑容，然后向着一个温暖的地方走去……

PS：快一年了。呵呵。缅怀下。

周末去了南京，鬼使神差的打了你的电话。

见面后没有任何的生疏感，仿佛一年的分离时光丝毫没有存在过。

没有过问彼此的近况，只是单纯的回忆起过往的时光。

我发现我们可以轻易的回忆起彼此的一切喜好，以及在一起时候的所有故事。

你说出你后悔了，我笑了笑，拼命的用吐出的烟雾来遮掩自己眼角的湿润。

我以为我会坚持住自己所谓的原则，可听到你说“你离开南京后，我经常一个人在你们学校看书，坐你经常坐的位置，喝那些奶茶。到最后，我对这里的熟悉程度超过了我的学校。”之后，我的眼泪不停的滑落，心中自欺欺人的防线瞬间分崩离析。

我知道，我再也无法在这个女人面前说出“我随时会走开”的话。我用了一年的时光在心里筑起的那道所谓的墙只不过是个豆腐渣工程。

牵着你的手，再次走过那些路，过往的一切不断的再眼前浮现。

一号楼208教室，你曾在我怀里大哭，原因是你认为你考砸了。可几天后，还是这个教室里，我看到你得知了成绩后开心的像个孩子的样自。

二号楼四楼，我教你外科打结，可你却怎么也学不会，我笑着说你是笨蛋的话似乎还在耳边回响。

先知楼里，你曾经不止一次的从我嘴边抢走烟，狠狠的掐灭，然后微笑着给拿出准备好的口香糖，监督我戒烟、看书。

篮球场上，我们曾经依靠在旁边的护栏上喝了一堆奶茶，直到现在我还依旧保持着心情不好的时候喝一杯红豆奶茶的习惯。

西苑前的操场上，我牵着你的手不知道走过多少圈，似乎从来都不觉得累。我当时肯定没想到，有一天，我居然会松开牵着你的手。

……

送你回家后，我站在路边一根一根狠狠的抽着烟。

我想念那些在一起的时光，思念着那种温馨的感觉。可我知道，有些人，转身了就是一辈子。

你的生活现在平静而温暖，我不希望我的出现破坏掉一切。

或许，就像我跟朋友说的那样，把你放在心里，安静的守护着，才是最好的。

肉肉与小破的故事就这么画上句点吧，

或许会遗憾，或许会难受，但是谁都知道，不是每个故事都会有完美的结局的。

这样也挺好的。

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对不起，我爱你。

我穿上厚厚的毛衣，看着镜子中的自己。静止的双瞳企图收复游离的眼神。

寒风轻易的穿过松散绕在脖子上的围巾，不断的想要割裂干燥的皮肤。在上海的第一个冬天，无比的寒冷。

在杨浦区的老工业区步行，看那些饱含岁月痕迹的东西，枯萎的爬山虎覆盖着的墙壁、样式老旧但很是干净的房屋，锈迹斑驳的管道……

很多东西可以做旧，但是那种历经时间、饱经沧桑而内蕴的一种味道是无法被模仿的。我喜欢这些旧东西，更多的是被其中的时光的味道所吸引。

最近一直被思念的情绪所包裹，以至于我总是拼命的抽着南京烟，总是隔三差五的给在南京的朋友电话。最近的寒冷天气，放大了这种思念。思绪总是会在不经意间飞到那个城市去。半夜会突然醒来，情绪低落。坐在黑暗里大口的抽烟。似乎那一根根南京，会缓解掉心头思念的病痛。

回到住所，百无聊赖的在电脑里寻找可以打发时间的电影。越过《洛丽塔》，滑过《灵魂歌王》，最后停留在裘德洛的《阿尔菲》上。

在风月场上如鱼得水的阿尔菲，流离于形形色色的女人当中，却最终难逃命运的安排。灯红酒绿，红男绿女，看似炫目，实则空洞寂寞。当阿尔菲用纵情声色来弥补内心的空虚的时候，就早已注定了他将以悲剧收场。表面花花公子，到最后收获的却是情感的困惑。

当阿尔菲最后回忆起每个跟他在一起的女人对他的关心的时候他才明白，生活中的那些细微的小东西，那一些看似不经意的举动，才是真正关心一个在乎的人的表现。他被爱过，可他都忽略掉了那些爱。可惜一切都明白的太晚。

安静的观看，随着剧情的发展，露出调侃的笑容。不停的从烟盒里拿出一支又一支的烟，房间里充满了烟雾，在烟雾中隐藏了自己的表情，在烟雾缭绕间仿佛从阿尔菲身上看到了自己的影子。

有些东西，一开始就是带着缺陷的。心里的某个影子，在成为衡量标准的时候，不知不觉的变成为了心底自我困守的牢笼。

依稀记得某个深夜，你开玩笑的问我你在我心里的分量。我坐在天台上，用冻僵的手指在短信里按下：“深爱的人。”，却没有选择发送。那一刻，远处阑珊的灯火，异常模糊。

闭上双眼，回忆着那些微弱的心绪，却丝毫记不起其他的细节。那些往事的影子，藏匿起了很多，被时间冲刷着，失去了本来的颜色。

在试图安静无果之后，我只有两个选择。

自我了断，转身覆灭。

或是流连疏离，安静守望。

PS：老弟和女朋友领证了，希望他们能白头偕老。

路过完全陌生的浦南，沿着路随意的走了一圈。

一个人行走的时候，总是习惯的去探索每一次随意的发现。

看见一个小女孩，穿着平底的converse板鞋，鞋带没有系上，而是塞在了鞋子里。似曾相识的一幕让我不禁露出微笑，想起那句：“这么穿鞋带松开的时候就不会把自己绊倒了，否则不成了给自己下套的笨蛋了？”

人就是这样怀旧的动物，遗失的总觉得是美好的，于是原本前行的姿态，就有了迂回。有些东西，改变了就无法挽回了。

在路边买了一袋沙糖橘，当舌头再次感受那种熟悉的味道的时候才意识到自己似乎很久没有吃过橘子了。不知道为什么，在那段时间里，似乎总是下意识的抵触着过去的很多东西。橘子、Mild Seven、绿茶……

在回去的路上看手机里的《我叫MT》，时不时的露出会心的微笑。突然想起那个也同样也玩WOW的上海女孩，开心的是她有了自己的归宿，然后相信她一定会很幸福的。

晚上跟Steven在讨论一个残忍的话题。我说：“每个人都有自己选择或者是不得不选择的路要走，即使在做出一些决定的时候是那么的不忍和不情愿，但是却不得不狠下心。”

但是Steven突然问我：“如果有天你发现，这条路走下去，你所拥有的都不是你最初想要的，而你最初想要的那些东西也因为心境的改变变成了另外的一种模样，你会怎么做？”

我无言以对。

我还在途中，路得终点究竟是怎样的风景，是如春花般的灿烂，还是如寒风般的冷冽。

一切对我而言，都是未知。而我仅能做的，就是继续前行。

即使心再怎么后退，脚步还是得向前……

写字，只是单纯的为了记录下什么。

慢慢的融入到这个快节奏的城市里，心无杂念的每天疯狂的工作。

朋友笑言我是眼睛一睁开就开始工作，典型的工作狂，跟之前安逸状态下的我相比俨然两幅面容。

跟同事相约一起结伴在某个网络游戏里打发无聊的时光，可却发现几个人总是凑不到一起在线的时候。于是只好作罢。

一个礼拜没收拾屋子了，衣服堆积在一起，屋子里显得无比的凌乱。只剩下案头的仙人球和窗台上的开运竹在茁壮成长着。于是在下午手术结束后，把屋子彻底打扫了一番。窗明几净的感觉让人很舒服，当阳光透过玻璃照在身上的时候，那种温暖的感觉，犹如那个秋日，我们在南师大的草坪上午睡。

被要求每周给大洋彼岸的谁写一封Email，然后再等待对方的回复。内容什么都有，却无关情爱。只是简单的在彼此的生活里添加一些期待的色彩。看对方在那边的天空下生存着，有着自己快乐、悲伤的情绪。有时候也在想，这种期待在某种意义上是不是能算是给自己的一种慰藉。

烟瘾越来越大，有时候一天要超过一包。有时候在家里无所事事的时候总是习惯性的叼着烟发呆。就连跟朋友吃饭的时候也会一根接一根的抽，用小V的话说，我吃的不是饭，是烟。我只是听了笑笑，然后再习惯性的叼上烟，在烟雾弥漫中沉默着。

前天晚上半夜醒来，想了很多事情。然后决定在我人生中精力最充沛的日子里，要完成下面的几个愿望：

1、牢靠的掌握一门外语。西班牙语、意大利语、法语……什么都可以。

2、完成自我心情的沉淀，消除掉身上的浮躁。

3、去完成十岁时候许下的心愿。

……

郭敖说：“每个人一生之中，心里总会藏着一个人。或许这个人永远都不会知道。尽管如此，这个人始终都无法被谁所替代。而那个人就象一个永远无法愈合的伤疤，无论在什么时候，只要被提起，或者轻轻的一碰，就会隐隐作痛。”

2.

几米说: 当你喜欢我的时候，我不喜欢你,当你爱上我的时候，我喜欢上你, 当你离开我的时候，我却爱上你,是你走得太快，还是我跟不上你的脚步, 我们错过了诺亚方舟,错过了泰坦尼克号,错过了一切的惊险与不惊险,我们还要继续错过. 我不了解我的寂寞来自何方，但我真的感到寂寞。你也寂寞，世界上每个人都寂寞，只是大家的寂寞都不同吧。

3.

在别人的爱情故事里，我们都清楚的知道出路在哪。可当这些一变成了自己的故事，却又都变成了迷途羔羊。

送给三个人。祝安。

从来没有如此期待一部电影过，Miss U，Michael。

我坐在窗口看着午夜的天空，一直看到凌晨两点，一切都显的无比的安静，安静得如同两年前的那个午夜，我一个人在家。

儿时的玩伴大都有了自己的爱人，假日里在家无所事事，去了很多过去的地方。从那些锈迹斑斑的篮球架、静止的秋千架、早已长满藤蔓的设施里寻找往日的时光。

夕阳拉长了我跟Steven的影子，两个男人叼着烟在广场上沉默的样子看起来实在有些落寞。

晚上在家里翻看以前的文字，却丝毫感觉不出是出自自己的手笔，那些文字中蕴含着的心情，现在却丝毫感受不到。

我一直认为文字的作用是用来记录，等以后翻看的时候能从中找寻当时的心情。可现在发现我错了，一直都忘记现在的自己早已经不再是那些故事中的人物了。

现在的自己更多的是用一种旁观者的心态不带任何感情色彩的去看，仿佛一切从未在自己身上发生过一样。

原来，人是真的可以变得什么都忘记的。

现在看起来还是那么的温暖，只可惜，人早已经变了。

灯红酒绿、花天酒地，我们总是在渐渐的改变着自己，在浮华的世界里沉沦着。

馒头的电话到现在接到还是很温暖，总是能在言语间瞬间回到了那段青春懵懂的日子。

想念那些过往，现在看来，那些过往在某种意义上都可以算的上是自己面对的挑战。等通过这些挑战后，你会发现，你早已因为它们成长为一个勇敢的人。

周日忙完手头的所有之后，呆在家里看了一部老片《两小无猜》。

朱利安和苏菲之间gap,pas,pap的游戏，错过的相爱时机，最不好却又是最好的结局……

片中主角什么荒唐的事情都敢做，却不敢对彼此说出我爱你。直到最后，当水泥将他们相爱的姿势永远的定格的时候，再也没有任何东西可以将他们分开了。

很欣赏法国导演的处理方式，连悲惨的“殉情”都拍的如此的浪漫。朱利安和苏菲最后成为那个水泥蛋糕里的“杏仁”，法国式的浪漫充斥着全片，看完了象是读完了一部另类的情史一般。

gap,pas,pap，声音始终在耳边回荡着，而我却只能继续沉默着……

【关于真爱的回答。】

晚上小奚同学问了我关于是否信真爱的问题。

似乎被人问了无数遍，而我的答案也在不断的改变。

从最初的信誓旦旦的脱口而出相信，到后来的犹豫的冒出或许有，到现在下意识的说出不知道。

这样的变化，说明我究竟算是成熟了，还是在世俗中迷失了？

【熟悉，陌生。】

晚上无聊中点开了以前混迹的论坛，看到了一些怀念我的文字。

发现离开那里已经整整一年了，一年的时光改变了很多。

我不再如当初一样颓废的敲着文字，刻意的用着很华丽的辞藻去描述着灰色的心境。

而是转而顺其自然的去用平实的词句讲述，如王家卫的电影一般，试图用朴实的台词中说出别样的滋味。

开了马甲，在那个帖子后面跟了一句“斯人已成过往。”

酸的自己都浑身不自在。

【无语的建议。】

有人说，我们都要独立一点。

有自己独立的圈子，有自己独立的思想，有自己独立的爱好，最好能和过去不再有交集。

她建议我多余的空间要保存起来，现在用不上，未来也会用上的，跟过去的人要楚河汉界的分清楚。

听完她的建议，我突然觉得自己象个傻逼一样。

原来我一直试图保持过往的情谊的行为，在一些人的眼里不过只是徒劳的举动罢了。

庆幸，她不是我怀念的人。

【注定的棋子。】

好吧，我承认，我最近很经常性的给人占星。

占星的次数多了，自己反而越来越相信那个叫做“注定”的东西。

我遇到你们是注定的，我爱上你，讨厌他，鄙视她也是注定的，甚至我相信连彼此的离别也是注定好的。

这些都是上天的安排，所以那些星盘上的曲线和图标总是能神奇的预言到一些，总是能推测出你和这个世界有什么瓜葛。

因为这些都是注定的，听起来似乎有些冷漠。可我们的确只是棋子，这个是没办法的事情。

只是，我们应当有努力生活的信念。这么才会赢得一盘好局。而不是会变成被吃掉的残卒。

【解释两个名词。】

总是听到谁在电话里讲我很开心，可在电话这头听着总觉得不会受到感染。

后来经过观察后明白了，开心和喜悦是两个完全相反的过程。

开心往往都是外部的作用，但是往往做起来很难。比如说你给我送了500块钱，我自然会因为你的举动而变的开心。而对于一些内心充满了薄凉的人来说，让他们开心恐怕比登天还难。

而喜悦往往是内部的作用，而喜悦的过程偶尔会显得无比的简单。比如我经常会一个人做事，一个人行走，在路上想明白一些事情，回来抱着抱枕睡的满脸口水。醒来后心理满足的一塌糊涂。

【受教。】

接触了很多事情之后，我明白了很多。

原来很多一直在我身边的人都是非常好的，并没有因为我起初的不恰当举动而讨厌我。反而因为我的主动改变而对我的行为做出了肯定，谢谢。

那些从未伤害我和一直包容着我的人们，谢谢你们，我爱你们。

不过同时也觉得，做人不能太实诚了。

诚实和善良固然是很好的品德，但是不能总是啥都脱口而出。

这样子有些原本不经意的话语也招惹来了是非，而且越解释被描的越黑，简直是无妄之灾。

自己的好心反而变成了有目的有意图的炫耀了，所以，管好自己就行。

老爸一直教育我，别人对你好，那你就得加倍的对别人好。别人对你不好，也不用去计较，做好自己该做的就行。

恩，现在才发现我爸的很多话还是很有道理的。

Thanks。

他走了。

在证实了这一消息之后，我在安静的夏日午后突然泪流满面。

重新翻看他的演唱会，标志性的着装，华丽的舞姿，震撼的嗓音，然后视线一次次的模糊。

我对友人说，Michael是特别的，是独一无二的。即使某天，他真的因为整容而毁容了。他还是那个伟大的Michael，这个世界上有无数人模仿他的舞姿，可都仅仅停留在形似上而已。随便打开他的MV，都会发现，只有在他身上，舞蹈似乎拥有了自己的灵魂，太空步那样神奇的舞姿只能是他的专属，而那些模仿者的动作犹如行尸走肉一般的丑陋。

我可以体会到当他说出“我打破了猫王的记录，我打破了披头士的记录，然后呢？他们叫我畸形人，同性恋者，性骚扰小孩的怪胎！他们说我漂白了皮肤，做一切可以做的来诋毁我。当我站在镜子面前看着自己的时候，我知道，我是个黑人！”这样的话的时候，是多么的无助和疲惫。

随着年龄的增大，也越来越觉得世界的无趣。有时候看到那些讲述理想和志向的东西的时候会觉得很是无趣。听Michael的《We are the world》和《Heal the world》的时候，也会觉得他歌中描述的一切只能存在于理想当中。现实中的残酷让歌里的美好根本不可能有存活的空间，可他依旧在用自己的标志性的嗓音歌唱着。Michiael是个完美主义者，面对着现实的残酷，他却固执的选择了用自己的声音试图去唤醒人们心中残存的那最后的一丝美好。

突然想到了同样是完美主义者的张国荣，哥哥在不惑之年离开，而Michael也在知天命的时候停止了呼吸。不知道这是不是种命运的安排，让他们成功的在老去之前离开，在无数的粉丝心中定格下他们最美好的身影。

曾经非常期待Michael的复出演唱会，可现在一切都已经成为了泡影。开始的时候很是失望，现在想来却有些释然。那些早已经写好攻击他，嘲笑他的稿子的记者的所用的如意算盘全都落空了，伟大的Michael也不必担心那些哈日哈韩的肥猪流的嘲笑和挑剔了。杰西-杰克逊说“Michael逃离了，而我们也从快乐中被驱逐了。”呵，可为什么当Michael在世的时候不能得到宽容，直到他离开后，世人才会用公平的眼光去看待他呢？

友人说Michael心里住着一个小小的Michael，一个在他心中的Neverland上用MoonWalking不停行走的小黑孩。Neverland里没有谎言，欺骗，也没有虚伪，恐惧和无耻的攻讦。小Michael在Neverland上纵情的歌唱着，舞蹈着……

Goodbye,Michael！永远的流行之王！

【一切从游戏说起。】

魔兽世界关服了，一个时代结束了。

服务器换了代理后还会再开，但我们都不会再继续。

工会群散了，关群的一刹那，所有群里在线的人都在互道珍重。

突然有一丝感伤，那些大学里通宵奋战追求服务器FD，彼此在UT上胡扯的日子终于也变成了泛黄的记忆。

布丁删号，去了海南；

糊涂删号，在云南的法院忙的不亦乐乎；

果子删号，打算年底和寒雪结婚；

大胆删号，安心的准备和媳妇造人；

银猪删号，打算年底去意大利；

我删号，打算安心工作，安稳的生活。

服务器最辉煌的《背叛者的疯狂》工会彻底解散……

突然在想，许多年后，我们是否还会记得曾一起奋战的日子？又或者会忘却掉所有的一切，就如同根本不曾发生过一样？

呵，或许人生本来就是一样。相聚离开，终有时候。

只是希望大家都好好的。

【夏天的味道。】

上海的气温越来越高，蚊香、西瓜、人字拖……夏天的味道越来越重。

去年夏天，我经历着离别、分开，然后情绪低落着。

今年夏天，我依旧经历着同样的事情，但自己已经变得足够坚强的去面对。

馒头的事情让我觉得有些内疚，其实原本可以解决的，只是错过了最佳的时机。

做兄弟的只能耐心的陪着，希望他能早日忘记不开心的，重新找回勇气和信心。

每天都可以从前辈和领导身上学到很多东西，努力的适应着从学生时代到社会人员的转变。

或许会犯错，或许会跌跟头，但是我会努力的成长，如顽强的杂草一般。

【对不起，我爱你。】

未来我或许会很忙，我需要用时间来补回自己落下的东西，一如当年我曾做过的一样。

对你，我带有很多的歉意，没有太多的时间留给你，只能在闲暇的时候告诉你我很想你，记挂着你，希望你能好好的照顾自己。

在同一座城市，却聚少离多，只能靠手机和网络来维持着感情。

我知道你有很多的委屈，也知道你在我面前极力的掩饰着，所有的一切我都看在眼里，难受在心里。

对不起，我爱你。这句写来都觉得苍白无力的话，却是我唯一能做的。

呵。

【重温一段话。】

“天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。人恒过，然后能改；困于心，衡于虑，而后作；征于色，发于声，而后喻。”

                                                                            ——《孟子》

比如一些场景，一些人，又或者是一些事情。

梦里朦胧的出现了很多身影，朝我微笑着，一语不发。

忙不迭的擦着眼睛，努力的想看清那些面容，却发现怎么也看不清楚。

然后突然醒来，情绪低落着。

我擅长隐藏自己的情感，不善于表达，总是沉默并微笑着。

以至于被人认为我或许是在隐忍着不满，积蓄着情绪。

其实并非如此。

我爱你，我想你们。

对我来说，你们都做的很好，就如同当初你们对我说的那样。

上海正在逐步的进入夏天，每天感受着这个城市的炽热。

穿清爽的衣物，随身带着牛奶，在不同的医院的手术室里穿梭着。

忙碌并快乐着，Steven说我骨子里是工作狂。典型的症状是不管自己有多迷糊，一到了手术室换上了衣服整个人就如同狼嗅到了血腥味道一样的兴奋。

想来似乎还真的是，悠闲的日子里自己每天似乎都在睡眠和玩闹中渡过。从来没想到工作状态下的自己是现在的样子。

六月开始了，儿童节奖励了自己一个开心儿童餐。

看着桌子上的小玩偶在朝自己微笑，心情也随之变的很好。

呵，继续努力。

诡异的黑猫签名图，配合华健版的棋子，使得端午节的夜晚显得无比的神秘。

最近开始抽南京，味道浓烈，入口带有一点甘甜。没事的时候就会一支接着一支的抽，毫无抵抗力。

面对着别人的误解，保持着自己的克制与沉默。唯一的反映仅仅是随后点一根烟，吐出一个烟圈，看它慢慢的消失殆尽，身体里的那些不开心的情绪也如同烟圈一样，从身体中蒸发的不留一点痕迹。

白天睡了一整天，晚上起来的时候大脑昏昏沉沉的。草草的吃了点东西，坐在窗边敲着字。一个多月没有敲过字，键盘的位置都有些生疏了，脑袋里组织语言的能力也在下降。

上个周末手术间隙，自己在杨浦区的老工厂那里闲逛。斑驳的砖墙上爬满绿色的爬山虎，老旧的设备上的斑斑的锈迹，偶尔在爬山虎的隙间看到一两句具有过去时代特色的标语。很喜欢这种地方的感觉，残留着的旧时光的痕迹向人诉说着这里往日的辉煌，给人无限遐想的空间。

开始动手写关于大学时期的书，想到那些可爱的家伙的时候总是会不自觉的露出笑容。很多人说，当你开始回忆的时候，你就已经老了。可我却觉得现在的回忆，让自己重新找到了前进的动力。

天桥上当年的几个意气风发的小孩的喊出的话，不知道你们还记得否？我正为了当初的梦想而努力，相信你们一定也是。

五月的上海，天气晴朗。

如同我最近的心情一样。

同时开始期待着未知的六月……

四月不知不觉的走到了最后，这一月与显得与以往完全不同。

有新的朋友进入了我的生活；更有重要的人走进入了我的心里；

在这个四月末，我开始了全新的生活。

『告别念旧。』

我是个念旧的人。
我会怀念过去一些细小的瞬间，然后心情会随之发生变化，甚至开始在过往中沉沦。

而现在，我开始把这一切的一切都归纳到学着长大中，开始坦然面对着那些过往，对过去的一起报以微笑。
享受幸福，认真惜取眼前人，才是真正应该做的。

『慢慢成长。』

经历过一切，然后懂得了什么是伤痛；
失去过，然后才懂得了什么该去珍惜。
在这浮华的青春背后，我开始慢慢的长大了。

不再是个小孩子，开始背负起一个男人应该背负的东西，并为之奋斗。

『重新期待。』 

期待一个童话般的结果，呵呵。

某人，我爱你。

-

有时候会给自己买一些奇怪的东西。
却很难找到使用它的机会。
例如那个古怪造型的木偶，从买回来后，就被我放在柜子里。

一个人对我说，你很特别。后半句他当时没说。后来在Q上告诉了我。

他说，你很特别。不然不会在所有人都出去纵情狂欢的时候，却选择了回到宾馆陪女朋友聊天。

这就像是小姐脱你裤子的时候，你却死活不从。

听了我哑然失笑。

我开始做与你有关的梦。
在梦里，你的脸每天都逐渐变得清晰。

朋友说我真的开始恋了。
我说，或许真的是缘分。不需要刻意维持，一切来的让人无法拒绝。
我希望慢慢的磨掉身上的那层外壳，然后与你相容。写下了会被你说成是煽情的字，希望与你终成眷属。

开始趁年轻做些年轻人才会做的事情。每天换不一样的衣服，热爱一些牌子，给手机换不同的铃声……

想与某人进行一场轰轰烈烈的爱恋，然后偶尔像个孩子一样对着对方耍赖。
开始带着对某人的责任心去做不一样的男人，努力工作、维持着温柔与贴心，但却搞笑的变得很是敏感。

开始很在意她的一切，并且随着她的情况做出该有的反映，甚至养成了睡前醒时必须要收到她信息才能安心的习惯。

过几天离开北京了，去上海。另外一个繁华的城市。

突然很想把这次行程当作是一场旅行。
生活中有太多禁锢着的地方。因为必须要看别人的脸色，所以无法随心所欲。
在感觉到痛苦之前，聪明点，不要太过贪心。
别被自己的欲望绊住了自己的脚。

要学会自得其乐，否则我们真会丧失掉很多乐趣。

还有，我很认真的对你说的那句话：
亲爱的，我爱你。

上海。

机会与挑战并存的地方。

肩头突然多了好多压力，对工作的责任，对父母的责任，对某人的责任。

从窗外远眺远方的时候，突然不自觉的问了自己，我真的可以做的很好么？

缓过神来，突然自嘲了下。

没什么好怕的，这么多次风浪都走过来了，还有什么好怕的？

起点高或许对某些人来说是个包袱，但对我来说或许是一个机遇，一个挑战。

呵，来吧，看看我到底可以做的怎样。

《孟子》说：“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。人恒过，然后能改；困于心，衡于虑，而后作；征于色，发于声，而后喻。入则无法家拂士，出则无敌国外患者，国恒亡。然后知生于忧患，而死于安乐也。”

恩，就这么，脚踏实地的干下去。

PS：希望去杭州的那个禽兽也能一帆风顺，去东北和南方的那些家伙也能好好的。加油！去哪都要牛B！

四月北京的天气如北方的女子一般，让人捉摸不定。

带着醉意和身边的人在北京的夜总会里肆意调笑，说着无关痛痒的笑话。因为酒精带来的难受感而中途离场，无意识的走回宾馆，把头埋到枕头里呼呼大睡。

在次日清晨醒来，手机上的几条关切的信息让我觉得很是温暖。清洗完之后安静的看着窗外的天空，与南京清晨时的阴霾不同，北京的天空很早就泛出蓝色。

没有熟悉的街头，没有习惯的生活节奏，看着北京陌生的环境，听着东北口音的交谈，仿佛在一瞬间才醒悟过来自己早已不在南京了。

开始尝试以面食为主的北方菜系，开始恣意的跟兄弟坐在挂有“串”字的烧烤摊上吃牛羊肉串，开始每天暗示穿正装去单位，开始挂念着谁，也开始重新审视着自己……

呵。想起一个很好的朋友。我终于如他所言的一般，在这个四月里，积极的那个我重新开始了对身体的支配。

我知道这个年纪的我应该做些什么，呵，看着吧。

一首《讲你知》，听听就好。如果某人可以听懂，哈哈。特别是红字~哈哈。

《讲你知》

看你背面我身体欠自然
看你正面两手失控在颤
看你笑脸我开心数夜数天
与你说话我哑口会无言
与你碰面我体温会乱变
与你贴面一世的经典
若你肯再拥抱紧一点
我愿意用我十年
去换我共你十天 ooh
要讲你知你的意义
每当我的心肝跳一次
没法子难制止
你是血液渗于我每一处
要讲你知我的故事
这一秒即使心再不跳
在记忆潜意识
爱是已在心中永世不变
光阴可以瞬间转数十年
生死起跌也知不会幸免
当中只有爱的感觉未曾变

我们安静的吃完了饭，在深夜的马路上行走。身边是偶尔疾驰而过的车辆，带着初春时特有的寒冷感。我们聊着无关痛痒的话题，不时的微笑，我越过你眼角偶尔的泪光，看到了某些易碎的东西。但对它我选择了沉默不语。也许只有在行走中，我们才能彻底忘记对彼此的杂念。

突然出现死一般的沉寂，你突然对我说，我们现在似乎彼此间只剩下安静行走时的感觉了。

我只是淡淡的笑，不发一言。世界显得特别安静，早已戒烟的我看着你一次次沉默地点燃指尖的纯白。

你问我还记得我们牵手的时候的样子么？
第一次，我趁没人的时候抓起你的手。指尖轻轻的颤抖，然后慢慢的习惯彼此的温度和柔软的掌心。

你问我还记得我们不顾一切的时候么？
站在路边旁若无人的接吻。却根本无法代替事后的迷糊。

曾经说想要爱一辈子，甚至开车去看坐落在湖边的酒楼，说以后酒席就要办在这里。
说去法国度蜜月，去梅阿查看国际米兰。摆酒的时候最带上所有的朋友和同学，要做最大的婚宴。
最后这些爱都变成了那夜的那句残忍的话。
“谢谢你会喜欢我。”

呵，那些过往我们是不是都可以轻易的忘怀？

当我喝着啤酒，坐在灯光昏黄的酒吧里眼神朦胧的时候，会不自觉的想到你是不是在倾盆大雨时穿着高跟凉鞋瑟缩着肩膀躲在屋檐下。

或者我抱着毫不相识的性感女人的时候，突然会想到你是不是正蜷缩在别人的怀里，然后鼻子异常酸涩。

冷风刺激之后是剧烈的头痛，酒精的作用越是难以忍耐。

在黑暗里，一阵阵的难受波及，我让自己不发出声音，安静的抱着你等待难受感离去。

良久，怀里传来熟睡的你均匀的呼吸声，我的内心趋于平静。

在疼痛中入睡，一遍又一遍的惊醒，脑海里充斥着空洞的失落感。习惯性的失眠。睁开双眼，不知道自己身在何处。是否处于曲折缱绻的梦境之中。

每一次听到你安定的气息，那些慌张感便无声逸散。

原来，这就是我爱过的女子在怀中熟睡的声音。我曾经翘首企盼的幸福的声音。

心被这种静谧撼动了，然后又慢慢沉寂下来。

隔日在车站，安静的告别。那天的风，剧烈的让我睁不开双眼。只能默默地背过身去，听汽车缓缓离去。

离别的时候在你的包里塞了信的唱片，也许在某个偶然的时刻，你曾说过的那个跟我唱歌很象的歌手的声音会在你难过的时候给你些许慰藉。

或许无论结局如何，我们都选择了安静的守望。踏上背向的列车，朝各自的方向前行，偶尔回首，希望能够在某处有曾经熟悉的眼眸。

2分钟后，收到你的短信：想拥抱你，却无法开口。

深吸了一口气，安静吞咽了心中的潮湿。