再也不愿提起

昨天傍晚的时候,天空的颜色很NICE,大街上的雪已经基本没有了.路面很干.小道上偶尔会有些雪堆,但都是没有化掉的..天空的颜色整体很蓝,只有西边的天空红红的,之间参杂着一道道的紫色.夕阳在被地平线淹没之前努力地腐蚀着城市的高楼大厦和仿古建筑.这些高楼和古建筑在夕阳的腐蚀下,渐渐的变得似乎尊贵和神秘,而后渐渐的等待黑夜的到来..

不清楚像昨天那种天气能不能说是暖冬.我想不能,因为天气始终没有暖..不过我却很喜欢这种天气..时间过得很快,不知不觉之间已经过了一年了..我记得一年前在北京的时候也是这样的天气..虽然没有雪,可天气一样很冷,天空很蓝,路很干净也很宽..傍晚的时候,太阳下山之前,昏黄的光总会照到圆明园的断壁残垣和国家大剧院周围的水面上,然后折射到你的脸上..高高的红墙,还有比高高的红墙还高的茂密的绿树,始终提醒着你:别再往里面走了,你已经很接近党了..清华门口的租车阿姨一定会一眼就认出你到底是在清华读书的学生还是来清华旅游的学生..

我想要歌颂北京,这个想法一直持续了将近6个月的时间..就是因为一直觉得没有时间..其实也不是没有时间.而是难度太大,无从下手...我曾用这些时间把伤口咚咚咚从普埃塔走到贝鲁斯兰,但却找不到合适的时候去写几个字..可后来我发现,记录一个城市不是很容易...就像现在,我并理不清楚我的思路..只要让我想,我每次都会想起,但是每次想起的又都不一样..而且我很容易从一件小事上展开记忆,并且一发不可收拾..哪怕是一把香菜,一个面包这么小的事上..有时我会想西单和王府井;有时我会想北京站和天津站;有时我会想炒虾和威化;有时我会想想巴黎贝甜或者是嫩牛五方什么的...就像你用防抖的相机去照夜晚的北京站,即便你是人为的去抖啊抖,可你还是能从照片上一眼就能认出,这张迷幻的照片照的是夜晚的北京站...我想,还是停下来不要想了..

最近在看<蜗居>.发现宋思明很厉害..值得学习..对他前期对海藻的失望,我深表同情.因为我也老幻想,而幻想的结果是一切跟想象中的都不一样..

对的时间,遇上错误的人和错误的时间,遇上对的人..这两种事情在我身上展现的淋漓尽致..我想说,后者更难过...

晚安,北京

                                                                       献给AION中所有的NPC 

中华人民共和国建国60年来取得了举世瞩目的成就,特别是实施改革开放政策的30年来,由于人民的天赋得到了有效激发,中国实现了快速和成功的转型..在这次的大转型中,祖国人民正如邓叔说的那样,贫富差距不断的缩小,我想,如果再过30年的话,（前提是那个共什么党可以再坚持30年的话）到时候贫富差距一定会没有的,因为到时候穷人都饿死个鸡巴了...

60年来,中国共产党带领全国人民自强不息,奋发图强,把一个贫穷落后的旧中国建设成为拥有比较完整的工业体系和国民经济体系的社会主义新中国,国民经济不断迈上新台阶,综合国力显著增强..为此,我又很欣慰...

试问:生存在这样的一个国家里,我们有什么理由不骄傲,有什么理由不自豪呢..?! 嗯?!没有理由吧.

很长的一段时间里,我觉得我自身有了一系列的问题,于是我努力的寻找原因..现在我终于明白,我的问题在于我对祖国母亲不是很热爱..正因为如此,才导致了我:学习效率不高,生活态度不好,不爱吃早饭,经常暴饮暴食,不爱吃馒头,不会吃螃蟹,不敢剪短发,看见非主流就怕等等等等的一系列的问题...于是我决定改正,即日改正...

记得从前的日子里,我对社会总有看法,对周围发生的许多事,总有很多的为什么想问我的祖国...可现在我豁然了,我想,在日益繁荣昌盛的新中国,是没有那么多为什么的..

还记得以前的日子里,我总是怨天尤人,抱怨社会对我不好..抱怨社会让我找不到女朋友;抱怨社会让我买不起宝马越野车,也买不起爱玛电动车;抱怨社会让我这个经济适用男买不起经济适用房;抱怨社会让我找不到工作;抱怨社会让学校,医院,超市,公园,大街,小巷里都出现那么多装逼少年;抱怨社会让沿海城市的宝马太多;抱怨社会让电影里面的反面角色都说河南话;抱怨社会让我们去中国的土地玩还要办港澳通行证;抱怨社会让我们还不能自由的去台湾省看看阿里山,看看日月潭;抱怨社会让我敬爱的朱总理一夜之间销声匿迹;抱怨社会让当官的都太有钱;抱怨社会让出来打工的没有文化的农民都即将饿死等等等等....

后来我也豁然了,其实上面那些不成熟的抱怨都是我少年无知的不成熟的思想造成的...试问:我们能够生活在这么一个快速发展的,与时俱进的,繁荣昌盛的,社会主义的,美好的,民主的,法制的,和谐的,社会里,我们还奢求什么呢..哪来的那么多的抱怨呢...嗯?!

现在我想清楚了,我要排除一切的私心杂念,一心为了我的祖国,为共产主义事业奋斗终身,尽自己的一份薄力,那么我才能生活的快乐..于是,我亲爱的祖国,我决定,我把青春献给你.

忘了从什么时候开始,我越来的不爱说话了.很多时候,尤其是天黑以后,我会觉得很无聊..QQ无论上线还是隐身,效果总是一样...翻翻电话本,却也不知道发个短信能给谁..于是打电话给 10086,问一些无聊且已知的问题,然后给接电话评分非常满意..算是做点好事 ..

最近下了几首歌,很好听,播放列表也给换了换,给大家分享:赵传<勇敢一点>,张柏芝<忘了忘不了>(粤语),陈奕迅<沙龙>,刘德华<谢谢你的爱>(国语,演唱会版),孟庭苇<冬季到台北来看雨>

话说暑假从上海回来的时候 , 花重金在港汇广场和置地广场凑了一套夏天的衣服,回到家里却发现家里的气候已经是秋天了,恨不得天气能在赶快热起来.

很多时候都会觉得自己很不爱惜自己的身体:不吃早饭,暴饮暴食等等..也许不知道哪一天,就病来如山倒了..于是买了些柠檬片和蜂蜜,捣鼓一些蜂蜜柠檬水来喝..当然跟在SPR做的差远了,只是希望能对身体有点好处..可是事实上喝了好几天,却没什么作用,连心理作用也没有 ..

最近学了一道叫可乐排骨的菜.百试不爽,绝对OK..这道菜需要排骨若干,可乐若干,生抽一瓶,等等等...想学的私下详谈.

暑假回来以后,回忆一下,突然发现跟陈玉杰在一起的时间比较久..幸好我不喜欢男人,不然......听说最近病了,不知道好了没有,甚是想念..

此外特别感谢小龙小轩在考试中的特别帮助..另外想说,前段时间给小轩了一条自己认为不怎么好看的裤子,现在后悔不已,因为最近发现他穿上似乎挺好看.不知是否人的问题..

马上要黄金周了,据说长达八天,暂还没有什么明确的想法..想过要去上海干活,也想过回家拿衣服,修电脑,还想过出去玩,比如香港..不知道现在来不来得及办港澳通行证了.

说到旅游,对我来说是一件很麻烦的事..周边各省,山西山东陕西安徽湖南,基本都有去过,河北湖北例外,觉得这两省确实没什么去的..能去北戴河,不如去亚龙湾了;能去爬武当,不如爬峨眉了...山东威海是个好地方,但是一个人去海边玩总不太好,海边应该是两个人去的地方,先留着不去吧...

接下来就想去远一点的地方.江浙一带不考虑,在上海的时候尚且不去,更何况从河南大老远的跑去长三角...吃饱撑了??东北地区对我没什么吸引力,当然除了东北的姑娘们..往南就是厦门,香港,海南岛..而这些个地方也都是两个人去比较好..暂且放一放...西北西南地区,青海省,甘肃南部,西藏地区,新疆哈纳斯地区,都是很美很独特很唯一的地方,适合背包和自驾,但是那需要很多的时间和很多的钱...单说四川亚丁周边和云南丽江周边,半个月够玩的吗?是不是觉得少了点呢....这些地方共同的特点就是景色迷人但交通不便,如此一来时间上就要求要很充分,时间上一旦充分那经济上就应该更加充分...鉴于此,我哪也去不了..-___-

对于以后的生活来说,我想是这样的:我知道一定有一个人在等我,只是我还不知道她是谁;我知道我一定会有自己的生活,只是我还不知道是什么样的 ..

这几天天气很热，偶尔也会刮刮大风。在各种类型的风当中，我最喜欢大风，最好是能让街边店铺破旧的招牌刮飞的那种，如果与此同时还能下一场持续时间很久，量又很大的大雨的话，那就最好不过了。这个时候我希望我是在一个有窗户的屋子里，我想这个时候我一定会把窗户打开，然后把风扇也打开，懒散的躺在床上，随意的裹着一张薄被子，屁股朝着天花板，眼睛盯着窗外发呆。如果有杯喝起来不是很烫的立顿茉莉花茶或者是一大杯加了牛奶的康宝蓝在一边放着，那就更好了。

自从很多年前爱上这种天气以后，我就再也没有改变过。我知道这么多年来我遇见过不少类似的天气，我也知道以后我还会遇见很多这样的天气，可是以后当我再遇见这种天气，我还会不会像现在这样写下来纪念纪念我却不知道。所以我很难过.

时间过的真快，一转眼，我那一大瓶洗发水又用完了，幸好洗不几次头就该放假了。最近很烦，总觉得社会对不起我，恩将仇报。这是一个虚伪的时代，欺骗的时代，冰冷的时代，物质的时代，欲望的时代，金钱的时代，交易的时代，现实的时代，告别的时代。什么样的时代就有什么样的人，什么样的人就有什么样的感情，于是我觉得，一个人最安全。

唉，天怎么亮这么早，晚安吧

晚安，曾经
那是谁孤单的身影
又是谁紧闭的眼睛

可我发现,现在太多的人,还都是我三年前的样子..这让我很难过..不仅是对人的难过,更是对这个事情,这个趋势的难过..

而更难过的是,我怎么也没有想到,变回安分守己,所付出的代价竟然这么沉重.. 

没错,我是很失望..可我一直都抱有希望啊

当然换位思考的话,我应该体谅别人..

想想三年前,我乐不思蜀的时候,我也同样没有想过别的什么东西..我也同样没有想过别人是怎么看我..我也同样不关心别人怎么看我..

这就叫经历?

这就叫过程?

其实时间没过很久,但是好像已经过了很久..回来之后,又一次实实在在的感到身心疲惫..这个时候,我断定,时间改变不了什么,顶多也就是暂时性的改变,它是一个周期性的东西..在这个周期里,一半的时间,不得不去想,不得不去面对...然后我会狠狠的乱抓几下自己的头发,狠狠的搓搓疲惫的脸,深出一口气,点上一支烟,低下头,眼神盯着某个微不足道的东西发好长时间的愣...

我从没有想到我是这样的人,我的周围也没有人想到我是个这样的人,谁也不知道我是个什么样的人...

其实我早该知道我是个什么样的人.记得十多年前,在中州路桥头夜市,我买了一双新的凉鞋,就地换上之后,我妈就把那双旧的鞋丢在路边,牵着我走了...我一步一回头的看着那双鞋,心里又说不出的难过,但又不好意思去捡回来,怕别人看见笑我..后来我妈发现我脸色不好,就问我怎么了,我终于憋不住了,哭出来了,很委屈的说想要那双鞋...后来我就跑很快的回去找,幸好还在...

阿桑死了,因为癌症,据说跟心情有关...

4月3号下午 四个人

4月3号晚上 四个人

4月4号清晨 四个人

4月4号早上 四个人

4月4号中午 四个人

4月4号下午 一个人

4月4号晚上 一个人

4月5号早上 一个人

4月5号中午 一个人

4月5号下午 一个人

4月5号下午 一个人

4月5号晚上 一个人

4月6号早上 一个人

到了郑州心里渐渐的开始...不知道怎么形容.我很明白那是因为什么,也很明白的跟自己说想点别的吧,别想那些..可是我不知道能想什么别的..是压抑或者是憋屈或者是感伤或者是别的什么..

鼠标一点就删除了.可有的东西却删不了..

Shift+Delete,Alt+F4,都不管用

以此 献给迷失在每一座城市的人...

周末的午后选择一个人的游走
从一个街道转移到另一个
用最寂寞的方式解脱

看似喧嚣实则无聊的城市角落
早已湮没了幻想如此真实
是已经没有音调的歌

我在必经的十字路口大声唱歌
也许是宣泄记忆中的快乐
无所谓一切是非对错
眼神中流露的疲倦和无奈愤怒
也只是一根被丢弃的烟头
渐渐就走远了消失了

阳光惨白的笼罩所有的事物
荒唐的显摆着不规则的丑陋
光鲜亮丽的姿态却无法弥补
来自内心深处那浓厚的孤独

终于开始妥协 向自己的生活
却不知道这整个城市散发的毒雾
已经渐渐渗透 连灵魂都侵入
一段哀伤的歌 无力的坚持着
又怎能改变已经凝重的低沉音符

早就已预言的 是最伤的魔咒
我想逃避 却无法躲藏到安全的国度
所以慢慢的抚慰伤口 蔑视即将到来的疼痛
那么自然 习惯着不规律的节奏
像个疯子一样在黑夜里热舞 

作者：你想怎么写？

小南：我交给你了，自己看着办吧

作者：找小文吧？

小南：为什么？

作者：现在还没去华山呢

小南：找小文干什么？

作者：因为你没别的地方去了

小南：也好

作者：我看着办了

小南：我们会发生什么故事？

作者：我看着办，不过有一点要跟你说，我想写你喜欢她，但是她不喜欢你

小南：别啊，我看上次你写的二里面，我觉得她挺喜欢我的

作者：人是会变的，你懂伐？尤其是女人的心

小南：你怎么知道？

作者：你是我，你也会知道

小南：好吧，我睡了

作者：好梦

“11点59分，她现在睡了吗？”小南犹豫了一下，还是拨通了电话。

“喂……”

整整四天，小南一个人躺在床上滴水未进，把22年来的生活从头至尾的回忆了一遍，虽然有些片段已经模糊不清
“小南，在不在家啊，快开门，下午你要不要去人才中心面试，开门啊，操……”
小南听到了小K的声音。小K是他唯一的一个朋友。他把头从被子里露出来，蹒跚的走到门口，打开了门。
“随便坐吧，想吃什么自己拿，不过好像也没什么可吃的，我想再睡一会儿”
“看起来你好像还没有痊愈？下午有招聘会，去吧。”
“今天几号？”
“3号，星期天，起来吗？”
“嗯 …我饿了。”
吃完泡面，小南点上一支烟坐在床上愣神。
“穿上衣服，走吧，有100多家公司呢，就他妈拿着简历随便抛，也能有一个吧”
“不…”小南把烟掐灭，停顿了一下，说：“我要去南京。”

“喂…”
“…….”
“我…”他深吸了口气，说：“我在南京。”
“……”
“……”
“喂？！”电话那端突然想起了声音“喂？小南？是你吗？说话啊。”
“喂，听不到吗？”
“现在听到了，刚才怎么回事？半天都不说话。”小文说。
“噢” 小南苦笑了一下，“我……我的电话出了点毛病”
“我说呢，半天都不讲话，什么事啊？这么晚还打来？”
“嗯”小南看了一下表，已经过12点了，“说些什么呢？”他想。
“小文，生日快乐。”说完后他无奈的耸了耸肩。
“呵呵，是这样啊？我还以为…那谢谢你拉，我很开心。”
“嗯，”他迅速调整了一下自己的心情，“放轻松点。”小南对自己说。
“我应该是今年第一个对你说生日快乐的吧？”
“切，才不是，今天已经有好多人对我说过了”
“提前预祝的不算，我可是今天第一分钟打进来得电话，没人会比我早。”
“那又怎么了，反正都一样，你还以为凭这个就能感动我啊？”
“这你放心，我还没这个必要，我只不过是闲的无聊，想找个人聊聊天。你可别胡思乱想啊。”
“切！应该是你别胡思乱想吧？”
“呵，谁乱想自己心里清楚，大家都是成年人……”
“停，停，又是这句话，不无聊啊？还有别的事吗？我可是困了，刚才我可是睡得正香呢。”

“是吗？已经睡了啊？床大不？”

“还好，挺舒服的”

“你睡床哪边噢？”

“右边，我喜欢睡右边”

“那好吧，我以后就睡床左边，把右边留着给你”

“......”

“你看看你屋子的天花板，上面吊了个人，正朝你笑呢，看到没？”

“啊啊啊，我讨厌你”

“哈哈”

“.....”

“怎么不说话了？生气了？”

“对啊，我本来就胆小，你还吓我，以后不理你了”

“别啊，不好意思啦”

“......”

“要不你抽根烟吧，压压惊”

“你还有事么，没事我就挂了”
“别，你千万别挂，你要是挂了我还得一个人跑到南京给你收尸…..”
“说什么啊你！”
“呵呵，你说什么啊？还挂吗？”
“好吧，好吧，算你厉害，本姑娘姑且就发发慈悲，安慰安慰你这个受伤的人吧。”
“呵呵，还不知道一会谁会安慰谁呢。最近过得怎么样？”小南苦笑。
“我啊，当然拉，告诉你，我找到了一个很爱很爱我的男人，简直幸福死了。”
“呵，你说得不会是我吧？”
“切，少臭美你，我的眼光还不至于这么低，会看上你。”
“是啊，是啊，我也正纳闷呢，怎么会有人眼光这么低看上你呢？唉，真是令人费解。”
“去死，你是不是不想活了！”
“呵，还真是被你说中了，我注定了是要以肺癌送终的。”
“好啊，我倒是希望你现在就消失。”
“别啊，我的使命还没完成呢。”
“什么使命？”
“呵呵，这个…可是要保密的。”
“你又乱说话了。”
“……”
“……”

沉默，小南不知道还要说些什么，突然觉得有点伤感，也不知道原因，也许是因为醉酒？不，不，他没有喝酒，倒是作者我多喝了点，我该怎么办？要我的男主人公去说出心底的话？不。
“你相信吗？如果我说小说情节操纵我的一切。”他说。
“什么？喝多了吧你？都告诉过你别整天都是喝喝喝的，这样对身体不好。”
“呵呵”
“……”
“……”

又是沉默，小南，我该怎么往下写呢
“小南”小文先开口了“你幸福吗？”
“这个，我不知道，我只能说，我将来一定会很幸福。”
“不懂。”
“如果你懂的话，我现在就以经很幸福了。”
“……不明白你在说什么。”
“……”
“……”
“那你幸福吗？”小南想了半天，却说出了这句话。
“不知道，应该是幸福吧，因为我有一个很爱我的男人。”
“你爱他吗？”
“当然，我是很难去喜欢一个人的，而且我已经爱上他了。”
“是吗……”
“南南”她翻了个身，把电话贴在右耳，“你想过以后吗？”
“当然，我早就想好了，可不像你……”
“……”
“等我挣够了养老的钱，我会开一家书店。”
“书店？听起来很不错的样子。”
“当然，想听吗？”
“想。”
“嗯…我的书店里边有一个吧台和一张桌子，每天我会邀上几个老朋友一起下棋，喝茶，聊天，一个人的时候就看看自己喜欢的书，抽上一斗烟，娶一个不是很漂亮的老婆，如果可能的话，我会让她给我生两个孩子，最好是女儿先出生，等到女儿出嫁，儿子能够操持家业的时候，我就退休，带着老婆去周游世界，重新度一次蜜月，回来后安度晚年。每天晚上给老婆讲她爱听的故事，给儿子讲他老爸年轻时的风流事，如果他愿意听得话，当然，不能让老婆知道。最后比老婆先死，然后二十年轮回。”
“真的吗？听起来很不错的样子。“
“那是，那你呢？”
“我？我只想找个我爱的人嫁了。”
“很模糊的概念。”
“因为你是个白痴。”
“是吗？难道你想嫁给一个白痴？”
“闭嘴！少发你的春梦。”
“哦，是吗，是吗，那好吧，好吧。”小南不自觉的裹紧了一下外套，他觉得有点冷。心想：这就是她所说的梅雨季节的夜晚吗？
“梅雨季节的南京夜晚是不是很冷？”他说。
“是啊。很冷。”
“嗯，我能感受得到。”
“所以啊，一般我都会和我喜欢的男人一起去吃麻辣烫。”
“是吗，”小南心想，“我每天只能吃康师傅面霸。”
“看来你是很幸福啊。”他说，他拿出了一支中南海点上，缓缓的吐出了一个烟圈。
“当然，我可是比你幸福多了。”
“听起来”他吐了口烟“似乎没那么肯定。”
“切，这用得着你来管。”
小南苦笑了一下，又抽了一口烟，“当然不需要我管，我也管不了，有人能管的了”
“嗯？你说谁啊？”
“你这么聪明，还跟我装蒜。我可不想跟白痴解释这些。”
“去死！你才是白痴！”
“……”
“……”
“我该怎么说？”他想。
“他在想什么？”她想。她重新翻了个身，把电话贴在左耳，她受不了心脏所受的压迫。
“如果我说……”小南停顿了一下，“我现在在南京，你相信吗？”
“切，才不信，前几天你还在QQ上跟我哭穷说没钱了，怎么会来南京。”
“我可以借钱的。”
“你？谁会愿意把钱借给你。”
“……是啊，呵，其实我也不信。”他用力捻灭了烟头。
“你啊，也该学学照顾自己了，什么都不会，每天就知道抽烟喝酒，我可不喜欢抽烟喝酒的人，还是找个女朋友吧。”
“我也想过啊，只不过，总是别人看的上我，我却看不上人家吗。”
“就你？切”
“呵”
“笑什么呢你”
“……”
“为什么又是沉默？他在想什么？”她想。
“我会去南京的。”他突然说。“管他呢，想说什么就说什么吧。”小南对自己说。
“是吗？！那太好了，什么时候？”
“上次不是说过吗，你结婚的时候。”
“哦，向我来道贺的，看我最漂亮的时候”
“不是。”
“那是什么？”
“把你从你的新郎手里抢回来。”
“……为什么要这样说？”
“这是我得使命，我要带着你从教堂逃跑。”
“很刺激。”
“当然，听清楚了，我说的可是跑，坐公车打的的不算。”
“呵呵，我很懒可跑不动。”
“那我顺路带双轮滑鞋怎么样？”
“不会”
“所以说啊，从明天开始你就要加紧轮滑的练习了。”
“不想学。”
“休想我背着你跑，我可不想在到达目的地之前半路猝死。”
“所以说，你要加紧负重跑的练习。”
“你……好吧，那么从明天开始，你练习轮滑，我练习负重跑，多一套方案不是什么坏事。”
“……”
“……”
“南南”
“嗯？”
“你真的幸福吗？”
“我说了，我将来会很幸福。”
“……”
“……”
“喂，你……”他听到了她抽噎的声音。
“南南”
“嗯？”
“我想嫁人了，嫁给他。”
“是吗？”他决定再点上一根烟，“什么时候？”
“他说要再努力几年”
“真的…..已经决定了吗？”
“是的，”她擦干眼角的眼泪，说：“我爱他。”
“那……你要加紧轮滑的练习哦。”
“我不是在说笑！”她有点激动。
“哦，那，那真的很不错”小南狠狠的将烟头捻灭。“我在说什么？”他心想，“你来的时候可不是这样说的！没用的东西！”他在心里骂自己。
“你是在祝福我吗？“她说。
“嗯，是啊，在……”他咬了咬牙，“在祝福你”小南慢慢的蹲在了地上。
“谢谢你”
“呵呵”
“为什么要笑？”小南问自己。
“真的，谢谢你祝福我。”
“嗯“
”我应该像个男人”他对自己说。
“希望你能幸福。”他说。
“谢谢，你也是。”
“……”
“……”
“……”
“……”
“……”
“……”
“南南？”
“嗯？”
“你睡了？”
“噢，不，没有，只是觉得有点累。”
“噢，那你睡吧，很晚了，我也有点累了，困。”
“那你……”他在斗争，要不要说出口。
“什么？”
“噢……没事……你睡吧。”他向墙上狠狠的打了一拳。
“嗯，好吧，谢谢你刚才祝福我，你也早点睡，安。”
“……”
“……”

电话挂断了。
“是结束了吗？”他问自己。
“是结束了吗？”她问自己。
“他真的在南京吗？”她自言自语道。
“安。”他对自己说。
“如果天空不死”  北岛说。

几天前，我查了查卡里的钱，发现只剩下三千多了。也就是说，这些钱花光了以后，我就要饿肚子了。如果不想饿肚子的话，就只能向爸妈求助了。可是以我现在的年龄，已经很不适合向家里人要钱花了。我想，如果几天前我没有上班，而是在家休息，我也不会遇见我的老板。如果没有遇见老板，我也不会因为上班时间能不能听音乐这件事而跟老板吵架。如果没有跟老板吵架，我也不会被炒鱿鱼。如果我没有被炒鱿鱼，那么我现在每月还是会有那些维持自己开销的薪水。可惜，已经过去了的事，是没有如果的。事情就是这样的，当你选择了一条路之后，你就会想，另一条路是什么样子呢，应该挺好吧，至少比我现在这条会好吧。其实呢，也许另一条路上的人跟你想的一样

过年的时候，我接了一个电话，小米打来的

小米是从福州打来的，她告诉我她的病好了，谢谢我那些天对她的照顾，她说自己入了加拿大国籍，二月份就要去那边读书了，以后应该很少回来了，她说以后可能会在法国定居，她说有法兰西情结，她说她有了男朋友，那男的对她很好，还说不让我担心，她说她还记得我为她点的蜡烛，还记得屋子里那张可爱的单人床，她还说我睡觉的时候老是磨牙，老是说梦话，后来她还告诉我她很想我，还说她这辈子最快乐的时候就是跟我在一起的那些天。整个通话过程中，我几乎没有说什么话，我想多听她说几句话，哪怕是一些无关紧要的话。后来我想告诉她我一直在等她回来，可是觉得现在说已经没什么用了，于是就忍住了

挂了电话之后我开始坐立不安，我不知道怎么才能抒发我当时的心情，我想找个人说话，但是却找不到那个可以听我说话的人。后来我就开始喝酒，喝了很多酒，喝到自己跟自己说话。现在我才明白为什么好多人心情不好的时候喜欢喝酒，我想他们是有太多的烦心事，喝醉了，就什么都不用想了

小米走的那天，我老早的来到了首都机场2号航站楼。我找了个隐蔽的地方坐了下来，远远的盯着办理登记手续的地方。不知道小米现在有没有变，我想我一定还能一眼认出她的。我想看到她，但又怕看到不该看的

很长时间以后，电话突然响了，是小米打来的

喂，南南啊
哎，怎么啦
我要走了，我现在在机场了
上飞机了啊？
还没呢，准备过安检呢
先别去，你来24号出口，我在这儿等你，你一个人来
.......
快过来吧

挂了电话，我迅速整理了一下头发和衣服，我想待会儿她来了应该会紧紧抱住我的吧，剧情需要嘛。没过多久，我看到小米了，她的穿着打扮已经没有以前那么清纯了。那天她穿的是蓝紫色的毛衣，脚上蹬了双咖啡色的小靴子，头发也从以前的直发变成了卷发。显然的，她觉得自己成熟多了，并且希望别人也觉得她成熟多了，但我却不觉得

嗨
你怎么来了？
来送你的
什么时候到的啊？
刚到，你没想过我要来吧？
没想过
看你脸上没什么表情，我还以为你知道我会来送你呢。其实哪怕只是盼望也好
呵呵
我觉得你笑的挺凉的，希望是我感觉出错。这只小熊送给你吧，带到加拿大，放你床边
恩，挺可爱的
呵呵，下次什么时候回来？
不确定呢
回来的时候告诉我，我打扮帅点儿，来机场接你
呵呵，现在就已经很帅了，再帅都帅到哪去了啊
我帅的时候你都没见过。好了，我送你回去吧
别送了，我家人都在那边，看见不太好
是你男朋友看见不太好吧

.......
能送多远就送多远，好吧
真的不用了，还是我送你吧，你怎么回去呢
机场快轨，很快的，那你回去吧，我自己走就行了
我送送你吧
别了别了，你出国吗，我是来送你的，你不让我送。哪能你来送我啊，快走吧，你回去吧
我...
你现在给我一种感觉，我真希望这是错觉。
什么感觉？
陌生的感觉。快回去吧，有人在等你回去呢，我走了，你保重

那天，当我看到那架波音777锐角形的飞向空中，最后保持在三万英尺的天空，我就想的到，几个小时之后那就是她的另一个世界，也许还是两个人的世界，但另一个却永远不是我了。那天，我转过头先走了。因为我怕再等下去，眼泪就会忍不住的往下掉。不过后来我还是忍不住的回头了，但她已经不在了。我想她应该是会看我一会儿的吧，她以为我真的不回头的走了，所以就没有再等我，如果我能早一会儿回头看她，也许她还会在原地等我

后来呢，后来我跑出了航站楼，后来我还是看着飞机飞走了，当我看到飞机起飞的那一瞬间，我的眼泪啊，那是滴嗒滴嗒的往下掉。说真的，那会儿我觉得自己挺可怜的。送人本来就不是什么开心的事，而小米小南又是这种关系。再见了，小米

从北京回来以后，我的生活发生了很大的飞跃，我是说向坏的一方面进了很大一步。我对生活失去了原有的好感，并且不敢正视生活。走在街上我不敢去看那一对对的恋人，经过电影院和精品店的时候我的步伐也会不由自主的加快。我想，这些地方再也賺不到我的钱了。回家以后，我似乎成了精神分裂，我总是会看到小米，她就在房间里面，在我身边走来走去。她在洗手池用那个红色的杯子刷牙，她在阳台帮我收衬衣，她在被窝里看杂志。睡觉的时候，好多次我都听到她在我耳边对我说：南南啊，冻死了，你把被子都卷走了。但当我翻过身去给她看盖被子的时候，却发现我只是在做梦。每天晚上我都会做恶梦，我老是梦见小米，她就在我对面站着，很不屑的看着我，说一些对我打击很大的话，比如：你死心吧你，他比你对我好，好多东西你给不了我，但他可以。有一次，我梦见她被歹徒给抓走了，于是我就想尽一切办法救她，但当我找到她的时候，发现她已经被另一个男人给救了，那男的抱着她大摇大摆的从我身边走过。上班的时候我老是听一些伤感的歌曲，觉得每一首好像都挺适合我，也因此跟老板吵了一架，于是被炒了鱿鱼

失去饭碗以后，我整天都呆在家里，哪也不想去，幸好家里有充足的方便面可以吃。我想，我应该感谢那个发明方便面的人，如果不是他，那些天我该怎么过呢。每天我很早就醒了，然后在床上翻来复去，这样很快我就会再次睡着了，再醒来的时候也许就是下午了，然后我还是呆在被窝里翻来复去，直到饿的不行了，才起床吃方便面。一般都是煮面，要么就泡面，要么就干吃。虽然都是一块面饼，但感觉却不会那么单一了。

我应该承认自己是一个幻想主义者，我经常会去规划自己的未来，但却好像从来没有认真的去编制过这个未来。有时候我会下定决心去努力，去试一试，但是遇到困难我就毫不考虑的退缩了。我想我真是个没用的年轻人。没关系，幸好我还年轻，年轻就意味着我还有时间去面对更多的失败。

生活的路上，我总是固执的向前跑，可却又不断的回头，这使我彻彻底底的失去了很多美好的东西，也使我彻彻底底的成为了一个热衷于回忆的人。小米的离开使我一瞬间老了许多，如果换成别人的话，我肯定会劝说他们如何如何开始新的生活，可问题是，现在事情发生在我的身上。这完全不合逻辑嘛，故事的发展虽然要曲折离奇，但也不至于这样吧。要不，换个主人公也行啊，别他妈的是我啊。而且作者在一开始写这个故事的时候，也并没有想过小米会我离而去。他也以为小米会回来找我的。后来，故事的作者劝我说：爱情它永远不是科学

忽然有一天，我发觉我的这种生活和猪的生活很类似，于是我很伤心。我想，我不能这样，我既然来到这个世上了，那就有我来的理由吧，哪怕理由不是很充分，但总是有理由吧。为了证明我对生活还没有完全绝望，我决定穿上衣服，走下床，走出门，去感受感受外面的新鲜空气。可我想去的地方很多，我想还是抓阄决定吧。我又做了好多小纸条，当我打开手里抓的那张纸条的时候，我挺高兴的，因为上面写着--华山

未完待续...

09年到来以后，我的生活发生的翻天覆地的变化，这主要表现在，我开始变的冷漠了，开始变的不爱说话了，开始变的不再信任了。其实我本身就是个多疑又敏感的人，再加上这次的事情，我想我再也不会信任什么人和什么事了。

过了正月十五以后，我早早的来到了学校，本来以为这样会好一点的，可是到了学校才发现，除了校门口一家饭店的招牌换了个新的之外，学校一点儿也没变，心情也一点儿也没变。之后我买了一些衣服。以前总不舍得买衣服，总觉得那些衣服太贵，总觉得不应该把大把大把的钱花到衣服上面，总觉得应该把钱留着，以后指不定会有什么突发事件需要用到钱。不过这次却一反常态的买了好多衣服，算了算居然花了四位数。我希望这样会让自己好起来，但愿吧。

之前去了北京和天津，天安门，西单，王府井，中关村，清华大学，大悦城，圆明园，鸟巢，京津高铁，狗不理，天津外滩，滨江道，洋货市场，大麻花，煎饼果子等等等等。北京和上海都给了我许多可以讲述的东西，可是我却再也不愿意提起了。

佛说：每一种创伤，都是一种成熟。可为什么我越受了创伤，却越不成熟呢？

闲的时候,经常做一些自我批评.突然感觉到我是个很懒的人.懒到什么也不想做,所以自然而然也就可以推论出我什么也得不到.几年来,漫不经心的态度使我失去了好多东西,甚至或许还将继续失去一些东西.22年前的我,怎么也想不到22年后的自己会是这个样子.就像我姥姥说我:你从小是跟着我长大的啊,我现在都不知道你是个什么样的人啊.

放假以后回到家.诸如：“你看起来好像有啥心事吧”这种话,已经不止一个人问过我了.每当这个时候,我的态度都是不看对方的眼神,然后迅速微笑,回答：没有啊,我哪有啥心事啊...看起来我像是很虚伪的在骗人对吧.其实不是,其实我也不知道自己有什么心事.或者说,我的心事太多了...当然会有那么一两个特别的人会对我说:有就是有,别骗我了,你这么小,有啥心事呢, 我还能看不出来?没事出去找朋友玩玩,别老在家整天睡觉了.比如我妈..

最近老是掉头发,老天爷啊,帮帮忙,我还算年轻,我不想郁郁而终啊,操你.

我不清楚我现在还属不属于少年的范围，虽然我还很年青，但也应该是青年了，最差也就是壮年，可是我脑子却老是会去想我的童年，虽说算不上金色童年，但总好过现在的灰色青年

08年的中国很惨，旅个游，暴乱了，留个影，艳照了，喝个奶，结石了，就连呆在家哪都不去，也发生地震了。我也好不到哪去，如果用十个字总结的我的零八，我想应该是：混乱挣扎结束绝望未知。09年，希望中国会更好，我也是

在这个城市，很多时候我会感到很失落，对周围的一切都很失望。每当这个时候，我都想找个人聊聊，可是当我环顾四周以后得出的结论却是：No one。为什么在这儿连一个能推心置腹的朋友都没呢？恩？给个机会吧，老天爷，你指条明路给我行不行啊？操你。