经典得让人心痛的话！

上联：博士生，研究生，本科生，生生不息！
　　下联：05届，06届，07届，届届失业！
　　横批：愿读服输
　　上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投！
　　下联：飞跃楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳！
　　横批：空前绝后
　　上联：爱国爱家爱师妹！
　　下联：防火防盗防师兄！
　　横批：恋爱自由
　　上联: 男生，女生，穷书生，生生不息！
　　下联: 初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍!
　　横批：生无可恋
　　上联：相遇，相识，相知，相爱必须!
　　下联：小吵，吵吵，大吵，分手难免！
　　横批：爱狠交织
　　上联：我爱的人不爱我
　　下联：爱我的人我不爱
　　横批：命苦
　　上联：上网，打牌，谈恋爱，虚度四年光阴，
　　下联：考研，出国，找工作，生活猪狗不如
　　横批：吃饱了撑的
　　上联：考初中 考高中 考大学 考考都愁
　　下联：抄语文 抄数学 抄英语 抄抄就过
　　横批: 不信挂科
　　上联：昨日，今日，明日，日日难熬
　　下联：早餐，午餐，晚餐，餐餐难进
　　横批：大学生活
　　上联: 昨夜校园漫步,看见青蛙装酷,呕吐,呕吐,只能拿头撞树
　　下联: 昨晚球场摆酷,忽闻恐龙撞树,恐怖,恐怖,可怜那棵小树
　　横批: 倩女幽魂
　　上联：好说，难说，好难说
　　下联：思你，念你，思念你
　　横批：真爱无悔
　　上联: 忆往昔峥嵘岁月,老婆一个,孩子一帮。
　　下联: 看今朝太平盛世,孩子一个,老婆一帮。
　　横批：与时俱进

                 旅游的十大恶俗

一、北方遍地“小桂林”

　　北方的山多数水跟不上，这是气候使然，所以去北方玩山，主要是玩赏其险峻，比如华山。偏偏有

些小的景区和森林公园，非要搭上江南风景，把自己包装成小某某，小桂林，小三峡，小这个小那个，

以本地之短斗别地之长，要知道你再小某某都是小的。西游记里有小雷音寺，里面没一尊真佛。

二、有块石头就“插翅”

　　“飞来石”各地都有，或几吨，或几百吨，都是传说是飞来的。哪朝哪代飞来的谁也说不清，中国

的神话过去很美丽，可惜发育没完全就让佛教传入给打断了，到现在都没个正经的神仙谱系，于是大石

头，或者托为玉皇大帝，或者托于铁扇公主……

三、是山就有“一线天”

　　别管真的假的，反正有那么一石头缝，爬啊爬啊的就实现了。头一次看见一线天，我惊叹是造化，

后来见得多了，才明白，唉，想看一线天，还是回家拿斧子凿天花板吧。

四、外道神仙大集合

　　 君山有个寺庙，前面是洞庭湖君，后面是观世音菩萨，庙里几个和尚给人解签，我不由得大大地奇

异，作为外道的龙王和菩萨怎么分享这个庙宇，后来听说芙蓉姐姐来这里抛了绣球，我也就觉得不奇怪

了……

　　……以前去的太行山其他的一些小山上，多数都是娘娘庙、奶奶庙，佛不佛，道不道，还有狐狸大

仙和老槐树，假和尚在里面悠然自得。

五、假和尚卖高香

　　别拿他们的香，号称都是免费的，然后就请你随便布施点香火钱，到中国各地见了和尚老道都要躲

着点，确实出家人里有高人，不过各旅游景点都是要交份钱的和尚，不幸走到他们服务的殿里，跟进了

中关村海龙一层差不多。唯一不同的是，中关村喊的是，看下数码相机吧，哥。这边和尚多数会说，请

三支平安香吧施主。一念之差，就成了失主。

六、穿成五阿哥照相

　　 你要是六岁，非要照这个，不照不许走，我说你天真烂漫。你都二十二了如果还照这个，我只能说

你是冤大头了。这也是无聊景点来钱的办法之一，那些服装道具，按照曹操一句话“铠甲生虮虱”，破

破的，然后拿把木刀竹扇，女的穿小燕子的褂子和香妃帽。这是我最痛恨的娱乐项目之一，我六岁时去

公园，我妈非让我站在哪吒的纸板后照相，戴一个噩梦样的布头套，上面两个抓髻。我哭了半小时，还

是照了。结果出来的照片效果是，面色沉黑，似乎是哪吒见了申公豹。

七、神州遍地农家饭

　　都号称是绿色食品，山野菜、小土鸡，你吃得还特香，一边吃一边念叨山里好，好什么啊。哪有什

么小米和虫子养得鸡，山里的鸡全让你们这群开怕撒特进山的鬼子扫荡光了。2002年之后，俺们村是鸡

出口大村，从2003年办农家院，每年要向邻村买鸡600多只，这些鸡都吃虫子？哪里够，吊睛白额大虫还

差不多。至于你们城里人吃得香，那是爬山爬累了。

八、主题公园少文化

　　 早两年各地都是西游记宫，放俩塑料猴子都有钱挣。近几年是金瓶梅公园、贞洁烈女抗日到底主题

公园、状元进士主题公园，阿猫阿狗主题公园，华夏祖龙主题公园，NND，地方官，你们有没有文化。

九、攀附名人认祖宗

　　 认祖宗是一个很好的业务，好好找一找那些历史上的人物，找一个出来，看他和本地有什么关系。

比如黄帝、蚩尤、有巢氏（中国房奴都拜他）、北京人、山顶冻人、赵云、典韦、黄天化、窦尔蹲、诸

葛亮、刘伯温、曾道人、金乌猪、哈密赤、大刀王五、燕子李三……他们学习、工作、生孩子（穆贵英

）、战死、做法术、学法术的地方。前一阵的诸葛亮出山多少年，就是庆祝一个待业青年拿到offer的派

对。

十、拉你参观玉器厂

　　 跟团走，恭喜，你可以看全国各地的翡翠作坊，二百九十八卖你个玻璃球，手法很拙劣，一个小时

把你扔那，除了看绿色不让你看别的，到晚上见油麦菜你都恶心。各地绿玻璃球都说是中国特产，准备

糊弄洋鬼子，洋鬼子都是有钱人，在美国西部都有自己的煤矿。你说你作为本国人如果还被同胞误伤，

那就是纯粹自己送上门去了。

　　最后得出一个结论，多数地方政府和旅游部门，缺乏最基本的美、情调、有趣的教育。所以中国充

斥着大量摧残人神经和钱包的无聊旅游点，我们广大网民，应该学国家4A5A的打分法，给旅游点定四叉

五叉的级别。  

    以前，有个地主有很多地，找了很多长工干活，地主给长工们盖了一批团结楼住着，一天，地主的谋士对地主说：东家，长工们这几年手上有点钱了，他们住你的房子，每月交租子，不划算，反正他们永远住下去，你干脆把房子卖给他们起个名堂叫做——公房出售！告诉他们房子永远归他们了，可以把他们这几年攒的钱收回来，地主说：不错，那租金怎么办？谋士说：照收不误，起个日本名儿，叫物业费！地主很快实行了，赚了好多钱，长工们那个高兴啊！

　　过了几年，地主的村子发展成城镇了，有钱人越来越多，没地方住，谋士对地主说：东家，长工们这几年手上又有钱了，咱们给他们盖新房子，起个名堂叫做旧城改造，他们把手上的钱给我们，我们拆了房子盖新的，叫他们再买回去，可以多盖一些卖给别人，地主又实行了，这次，有些长工们不高兴了，地主的家丁派上用途了，长工们打掉牙只好往肚子里咽，地主又赚了好多钱。

　　又过了几年，地主的村子发展成大城市了，有钱人更多了，地主的土地更值钱了，谋士对地主说：东家，咱们把这些长工的房子拆了，在这个地方建别墅，拆出来的地盖好房子卖给那些有钱的大款还能赚一笔，地主说：长工们不干怎么办？谋士说：咱给他们钱多点儿，起个名堂叫货币化安置，咱再到咱们的猪圈旁边建房子，起个名堂叫经济适用房，给他们修个马车道让他们到那边买房住，地主说：他们钱不够怎么办？谋士说：从咱家的钱庄借钱给他们，一年6分利，咱这钱还能生钱崽，又没风险，地主又实行了，长工们拿到钱，地主的经济适用房到现在才建了一间，长工们只好排队等房子，直到现在，还等着呢

　　于是，长工们开始闹事了，地主有点慌，忙问谋士怎么办？谋士说：赶紧通知长工们，房子要跌价了，别买了，租房住吧，正好把我们的猪圈租给他们，结果，这么多年后，长工们的钱全没了，还在租房住，直到永远！

"如果你死后，你的墓志铭打算写点啥？"

以下是一些牛人的暴笑回复：

    1.感谢政府为我解决了住房问题！
    2.一居室，求合租，面议。
    3.小事招魂，大事挖坟。
    4.发布违规信息，永久封杀！ by GCD
    5.我觉得我还可以抢救一下！
    6.老子是被活埋的！日！
    7.广告位招租 
    8.提供鞭尸服务，一次100！
    9.初从文，三年不中；后习武，校场发一矢，中鼓吏，逐之出；遂学医，有所成。自撰一良方，服之，卒。
    10.基因重组中，请稍候……二十年
    11.我生在中国，我葬在中国，祸不单行啊！
    12.单挑冥王哈迪斯中，征求组队!(网游篇）
    13.牧师，帮我复活一下下，谢谢，坐标××.×（网游篇）
    14.当你看清这行字的时候：朋友，你踩到我了。
    15.老子终于不用怕鬼了！
    16.给爷笑一个，要不……爷给你笑一个？
    17.神农氏的墓志铭：我靠！这草有毒！！！！！
    18.这是我挖的最后一个坑（警告挖坑者）
    19.摸骨算命
    20.陪聊，提供夜间上门服务

中国女人最缺少的二十种礼仪

    1 我不修饰
没有修饰的女人如同送给别人的礼物没有包装。
    2 不会微笑
面部僵硬的女人是在内心加了一把冰凉的锁。Smile ,please.
    3 不说谢谢
记得，永远不要忘记对帮助你的人用心地说谢谢。
    4 吝啬道歉
多说一句话可以化解数不清的烦恼，让女人从心底变得优雅。
    5 举止不优雅
漂亮最先看脸蛋，品味最先看发型和鞋子，气质最先看举止。
    6 没耐心倾听
倾听有时比沟通更重要，尤其女人。
    7 打探隐私
交头接耳，鬼鬼祟祟，只会让你变成一个狭隘和龌鹾的女人。
    8 音量声高
有位网友说，在法国巴黎春天（那是一家很知名的大型百货商场）排队上厕所时，人很多，排队却很有次序，而且很安静。
    9 不穿礼服。
隆重的场合穿随意的服饰，是对主人极大的不尊重。
    10 挑战职业服
办公室穿袒胸露背的服饰，会自毁女人的尊严。
    11 穿着过于开放。
平日裙子长度和领口深度直接影响周围人对你的评价。
    12 身体有异味
这对女人是致命的，人们会像躲避臭气一样疏远你。
    13 香气过浓
这又是粗俗女人好出风头的气味痕迹。
    14 争先恐后
总是争先一步，总会早一步泄露了不雅。能不能后退半步呢？
    15 厕所不关门
千万别把不雅的电影留给别人放映。
    16 不回避私事
在公共场所补妆，修整衣物等等，是把私人的事抖落给公众。别忘了，女人的私事永远不是别人的事。
    17 乱了位次
开会，行走，坐车，上下电梯的错位，让自己尴尬，也让别人尴尬甚至生出反感。　
    18 饮酒过量。
借酒失态是骨子里放纵的女人。而且“喝酒乱性”，千古良言。
    19 目光冷漠
眼睛是礼仪无形的第一语言。
    20 乱吃一气
无论是中餐还是西餐，都是考验女人教养的关键时候。

   女人常干的十二件事情    

    1、嘴上抹的几百块钱的高级口红，却把臭烘烘的臭豆腐塞进去

　　2、看见网上有人踩猫掉下几滴眼泪，吃起野味来夹的比谁都快

　　3、一边痛骂男人没一个好东西，一边跟网上的野哥哥打情骂俏

　　4、看着别的女人高耸的酥胸心里直骂骚狐狸，一边在出门前特意把乳沟挤出来

　　5、一边大呼男人有车有房是中国传统，一边又说媳妇不孝敬公婆是跟世界接轨

　　6、穿个低胸，如果男人不看她是没长眼睛，如果看她则是大色狼

　　7、30多岁了还喜欢自称女孩，十六七岁的偏喜欢自称老娘

　　8、平时喜欢宣称男女平等，一旦男女吃饭AA制则痛骂男人小气

　　9、男人图安稳过小日子是没有上进心，男人忙于工作则说没有安全感

　　10、一边大玩一夜情，一边骂男人不负责，好象是男人跟自己在玩一夜情

　　11、一边要男人有房有车，自己却没脸蛋没胸部没屁股还没学历

　　12、一边在网上不停地换男人，一边在说男人怎么这么花心

              男生和女生的十个瞬间

    1、 旧情人
　  某晚，请MM在大学边的一家饭馆吃饭，不想竟碰到已出国多年的前女友，遂三人同席。偶MM何等聪明，一眼便察知端倪，只装作不知。三人默默吃饭。不知何时又下起大雨，更添愁绪。席终人散时，前女友看门外风雨飘摇，神情一片茫然，原来她没带伞。MM见状，悄悄拉我到一旁说：“你送送她吧，反正我也有伞，今天我自己回家就可以了。”我默默摇头，一字一字说：“我不送她，送你。”MM再三劝说，我一言不发，终于眼瞧着前女友冒雨钻进出租车离去。
    肩并肩在伞下慢慢走着，我向MM坦白：“其实，她是我前女友。”MM的头轻轻着我的肩说：“这有什么，我也瞒了你一件事。”“什么事？”“其实，我没带伞……”
 
　　2、 美梦
　  “昨晚我梦见你乐！”MM在夜深人静的街上突然大声说，吓了我一跳。“是吗，那你梦见我们干什么乐？”我笑眯眯的问。MM“嗯，嗯”了一会儿，忽然紧紧搂住我的胳膊，一脸幸福状：“不告诉你！”
     直到今天，偶还是没能从MM嘴里套出梦的内容，不过偶不会罢休的，还有一生的时间可以慢慢逼供呢：）
　　
    3、买桔子
    一次偶惹MM生气了，送她回家时，一路上她都没有睬偶。偶垂头丧气之下，更加笨嘴拙舌，一句哄她的话儿都想不出来。眼看前面就是她家楼下的水果摊了，这一天就要这样郁闷收场了，MM忽然停住脚步，歪着头拿眼瞧着偶，一双闪闪发亮的眸子直瞧得偶心里发毛。就在偶暗暗运气准备迎接一顿臭骂的时候，MM把手一抬，纤纤玉指往水果摊一指，说了一句让偶热泪盈眶的话：“去，买一个大桔子来给我吃，我就饶了你。”
　  结果嘛，当然是偶和MM亲亲热热的坐在楼下花园里，偶剥桔子伺候她吃啦，呵呵……
　　
    4、拉手
　  有时候MM也会惹我生气，而且气得不行。有一次我发火了，甩下MM就往前走，也不管她生不生气、有没有在后面跟着。前面是一条马路，我抬脚就过，忽觉有一只凉凉的小手从后面拉住我的手，拽了我一下。我一怔，一辆面包车就从我面前几寸处风驰电掣般掠过。
    后来具体是谁先道的歉，我已经记不清了，只记得我们的手就一直拉着，再也没分开过。

  　5、减肥
　  吃晚饭时，我滔滔不绝的向MM介绍我道听途说来的减肥秘诀，没注意到MM的脸色已经不对了。
　  “哼，你是不是觉得我太胖需要减肥了？”MM突然冒出来一句。
　  我张口结舌。偶MM不愧是偶MM，一语道破了偶的心思。后来这一天MM都沉着脸。
　  过了一个礼拜，再约MM吃晚饭，发现她心不在焉、食不下咽的样子。看样子她还在生我的气，我没了胃口。
    草草吃罢，从餐厅出来，MM忽然冲我嫣然一笑：“哎，你没发现我最近开始减肥了吗？”
    哦，所的斯耐。

    6、讨饭
　  和咸菜对付了一个月以后，偶买了MM艳羡已久的瑞士手表送给她。MM龙颜大悦，蹦蹦跳跳拉着偶说允许偶提一个要求，她一定满足偶……
    经过激烈的思想斗争，偶好歹还是把“生米煮成熟饭”这句话硬生生的咽了回去，干笑着道：　　　　　　　　　　  “你说一句我爱听的话，我就已经很满足了。”（多么“悲壮”的要求啊）
    MM脱口而出：“跟着你，就算去讨饭也值！”
　  偶MM竟说出这么一句更“悲壮”的话来，我不禁暗自喟叹，问世间，说得出“跟着你，就算去讨饭也值”这话的女人，又能有几个？就冲着这句话，我就是再和咸菜对付一个月，也值！
 
　　7、 喜新厌旧
    “上班真烦人，上网也没劲，读小说我就打瞌睡，最近连看碟也腻味了，我发现我真的是一个三分钟热度的人。”MM愁眉苦脸道。
    “是的。”我呷了一口茶，心想，你才知道啊。
    MM若有所思，过了一会儿，忽然很紧张的说：“哎，要是我有一天对你也厌倦了，那怎么办啊？”
    我差点把茶喷出来，连忙作潇洒状：“咳咳，这样，要是你对我没感觉了，就甩了我吧，我不怪你的……”
    “不行，”MM说，“我会心软的，你一求我我就不忍心甩你了。”
   “这个嘛，我不求你就是。”
　 “你为什么不求我，难道你不想和我在一起了？”MM急了，“不行，你得求我，不许不求我，听见没有……”MM开始不依不饶了。
    最后，MM居然想通了：“哎呀我怎么会厌倦你呢，嘻嘻，不可能吧？”
　　
    8、 歪瓜裂枣
 　某天偶自我感觉良好，问MM：“你看我是不是很帅啊？”
 　MM叹了口气，对偶端详了半天，道：“说实话，我真的想不出，除了我之外，还有谁会看上像你这么歪瓜裂枣似的男人。”
　　偶愤愤不平道：“那你怎么就看上我了呢？”
　　MM笑眯眯的说：“因为我爱你呀，笨瓜！
 
　　9、 珍贵
    “在你心目中，我是不是最珍贵的人呀？”有一次偶还拿肉麻的问题去恶心MM。
 　“不，你一点也不珍贵。”听MM的口气不像在开玩笑。
　　“什么？”偶感到有点不爽了。
    “一样东西，本来不属于我，我知道我随时可能会失去，我才会觉得它珍贵。而你，命中注定就是我的，我永远不担心会失去你，所以，你不珍贵。”
    偶MM是学工科出身的，偶常笑她是“半文盲”，可有时这个“半文盲”说话的境界，让偶这个文科硕士也自叹不如呵！
 
　　10、感动
　  MM知道有杂志向我约这篇稿，很好奇我会写些什么，天天发短消息问我写好了没有。
　 “没有没有，”我老大不耐烦，“我还在使劲儿想你上次让我感动是什么时候呢。”
 　过了好一会儿，MM回短消息了，我看了之后绝倒。原文如下：
　 “我想想倒也是，相反你让我感动的时刻还比较多，应该向我约稿：）” 

10个绝对常用字念对1个算你狠

        当没有了主席台

    ——没有了主席台，许多领导不需要在那坐着、陪着、端着。好处是他们大可以去多干点正经事情、实在事情；缺点是我们设的不少领导超过半数时间以上的专门工作就是坐主席台，把时间耗在主席台上，没了主席台，发现根本不需要那么多领导，很多领导也会不知道怎么做领导了。

    ——没有了主席台，许多领导可以坐在台下与其他人一起当听众。好处是表情更加轻松自然，缺点是许多人习惯了面对群众坐着，当背对群众的时候找不到自己的尊严感。

    ——没有了主席台，我们的会议规模可以小一些，许多会议可以随时随地开，也不需要为排领导的座位费那么多心思。好处是我们的单位实在不需要盖那么多大的会议场所，实在高效的小会就可以把大半问题解决了，是什么事开什么会，发生在哪就可在哪开会；缺点是我们现在的很多大会堂、大礼堂的空置率会大幅提高，诺大的台子上一年到头，闲的发慌。

    ——没有了主席台，可以减少不必要的那种主席台上领导与下面广大听众的分隔感。好处是，会议的样式更亲和自然，也不需要表情严肃僵硬地去装主席台样子；缺点是很多领导觉得没有主席台的地方是对领导不尊重，现场记者也不知道上哪去找领导了。

    ——没有了主席台，可以有效地达到角色调换的效果。好处是领导们在台下立刻就能体会到能不打瞌睡地听台上人念稿子讲套话是一件多么无聊残酷的事情，所以提醒他们以后应该改进讲话风格；缺点是以前他们在主席台上练就的睡而不闭眼的“鱼眼”技术到了台下可能就不灵了。

              一个男人跟踪两个修女

有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。

数学：你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？

逻辑： 这很合理的，他想侵犯我们。0000

数学：天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？

逻辑： 唯一合理的方法当然是走快一点。

数学： 好像没用呀！

逻辑： 当然没用，那个男人也很合理的越走越快。

数学：那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。

逻辑：唯一合理的方法就是我们分开逃，你走那边，我走这边，他不可能两个都抓。

那个男人继续跟踪逻辑修女。数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。

数学： 逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我发生什么事了？

逻辑：发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。

数学： 对对，但后来发生什么事？

逻辑：发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。

数学： 然后呢？

逻辑： 发生了唯一合理的事情，他抓到我了。

数学： 天哪！那怎么办？

逻辑： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。

数学： 天哪，逻辑修女！那个男人呢？

逻辑： 他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。

数学： 我的天哪！那后来呢？

逻辑： 不是很合理吗，数学修女，一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!

有趣的校园回忆：我的老师们

我们语文老师有一次生病了，只好找个实习老师代课。老师特紧张，一上来也不自我介绍，张嘴就说：“今天我们上《太阳照着三个和尚》……”

我初中上英语课，当时不好好学习，专门和老师作对不是有那么一句吗？丽丽在哪，Where is Lili？我们英语老师的名字就叫李莉，上课让我读课文，就这句话我站起来清清嗓子，“我儿子李莉”。老师一愣，“你再说一遍”，“我儿子李莉”结果......以后的英语课我就再没上过。

呵呵，偶们一个年纪比较大的老师，眼睛极近视，要求很严格，不许迟到的。结果，终于，还是有个同学迟到了，偷偷摸摸的从后门进去，不幸的很，还是被老师发现了，看他坐下了，老师大步冲他走过去，大家都提心吊胆的看，老师生气地对坐在他前面的另一位同学问道，你为什么迟到？

初中是过当官瘾最狠的时候。那时每天都有班干部负责自习的纪律，我新官上任，第一次负责这事，那节自习课上大家都在自习，就见我围着教室走了一圈又一圈，整整走了45分钟没停。

高三的语文老师给我们讲诗词，讲到柳永的《雨霖铃》：执手相看泪眼，竟无语凝噎。老师问：你们认为这两个人是什么关系？大家面面相觑，不知道该怎么回答。老师愤慨的说：这两个人当然是情人关系，教参上居然说是朋友，胡说！那有朋友会这样的。

我们初中的时候，教到difficult，算是比较长的单词了，老师给了我们一个记忆法，鸡飞狗而跳，Faint！还有过去时：she was，you were，初中英语老师的口诀是：洗袜子，有味。

看到这篇文章我想起了我的一位数学老师，有一次，我的一个同学问他一道数学题，他一看，挺简单，于是大怒，说道：“你这个笨蛋，这道题不就这么这么这么做....”又换了一次，该同学找了一道巨难的问题问他，他一看，然后似乎进入了思考状态，然后开始踱步思考，然后开始向教室外踱去，然后就消失了。

我们高中宿舍一同学某次考试，20个选择题他竟然全错了，这种一个都蒙不对的事之前之后我都再没见过。

上高中的时候，有一位JJ竟然把15道判断题都给答错了，那才让人admire初中考物理，有一道填空，答案因该是不变，我一不留神写了个大变，郁闷了好久。

高中的语文老师是个又黑又瘪的老头，那次上课讲到貂禅。老头子眼睛发亮，吐沫星子直飞的说，“貂禅啊，美女啊！美啊！”众人皆Faint！

我们高中的时候有一个同学特别牛，成绩很差，但是敢干。

那时候英语测验基本都是选择题，老师判卷的方法是也找一张卷子，把正确答案的地方用香头烫一个洞，然后盖在同学的答卷上，如果有洞的地方被打钩或者画圈了，就认为这道题答对了，结果这个同学就把所有的选项都画了钩，后来老师批卷，他就得了100分，老师还表扬他，说他成绩提高了，一直到毕业这件事情也没有被发现，呵呵，牛死了。

也是小学，有段时间跟一个女生有矛盾，我就经常溜到她背后，猛的吐了一口唾沫就跑，但是因为她块头比我大得多，吐得比我远、比我准，而且每次我都是慌慌张张的，结果就是我没吐上她，她每次反而吐上我呵呵

高中时还有一个同学高度近视，第一次查视力时，医生用棍指着标志问是什么方向，这位老兄睁着两只大眼看了老半天，问医生：你问的是那个棍子指的呀？医生很奇怪：你看到几个棍？他答：四个。众人立即晕倒，此后这个同学就得了个绰号：四棍儿。

大二时进系学生会，一天跟副主席闲聊的时候，他叮嘱说晚上睡觉时要关好门。因为有小偷晚上进屋偷衣服，然后拿了衣服里的钱走的。他头一天因为工作到深夜，出去上厕所，在水房里看见很多衣服，估计就是小偷拿走钱后丢下的。我问：“那衣服怎么办了？”他说：“我当时就给楼长送去了，还告诉他小偷可能还在楼里，让他注意点。”结果不久楼里就风传偷衣大盗的事情，说该小偷极其大胆，盗窃衣服财务若干，更大胆的是盗窃后还将衣物送到楼长处，让楼长发还，楼长则因天晚，未注意该小偷的相貌云云。我那个副主席当时就分特了

上高中的时候每年都会来一些体育学院的实习老师给我们代几节实习课。有次来了个女老师，给人感觉是刚走出校门意气风发的样子。第一节上室内课，她给我们大谈有关她的事情，说她的名字叫范小红，是她自己起的来源于她喜欢的一种植物的花等等。最后又给我们每人发了一张调查问卷，问我们什么你最喜欢的体育明星之类的问题最后一个问题是“如何让我一次就记住你的名字？”我们班的著名幽默大师答曰：“改名叫范小红”

中学学化学，学到硫化氢，有什么气味大概各位也记得偏有人学的不好，上课还喜睡觉。老师吧他叫起来，问：xxx硫化氢什么味儿？xxx：……老师：说啊，硫化氢什么味儿？xxx：……xxx：烂苹果味儿？……（声音越来越小）全班大笑。老师：啊？烂苹果味儿？你怎么不说臭鸡蛋味儿啊？xxx：老师你别逗了……

中学语文老师讲昭君，说是匈奴左贤王正在看书，昭君进了帐篷，王爷一抬头；大喝一声：beauty。呵呵，班里睡觉的全醒了。

我们上高中的时候，年级里有一个又高又壮的家伙，力气特大，我们三个人和他掰腕子还是不行，一次我们9个力气比较大的男生把他按到宿舍的床扒了他的裤子，每个人在上面用圆珠笔签了一个到此一游，后来大家一起喊123放了他，我们疯狂的跑，最后有5个兄弟被他逮到，一一在屁股上签了9个（他的名字）到此一游，那天晚上，我们水房戒严，（我们是男女混住楼）6个男生一起洗屁股，靠~~~

大二时一场年级足球比赛，正在进行中，裁判忽然傻掉了-球场上出现了两个足球，这还不算，有两个家伙都带着球向着同一个方向狂奔，估计守门员也快傻了。

又想起两个考试的时候有人抄答案，本来是x，结果第一个人抄成了1×1，第二个人又等了一步，最后得1！还有一个答案是bq，第一个抄成6q，下面是69，最后一位还给化简了，成了23！

大学考高数，一从青海来的哥们学习特差，就坐在我后面抄，考完他对我说我做错了许多题，该约分的没约分，他都自己改过来了，仔细一问，他把偏微分符号都约掉了.FAINT，

我们高中组织过一次女子篮球赛，有一女仔，在己方后厂抢到栏板球起身就往自己栏里投未果，又抢栏板，又投仍未果，又抢栏板，又投中的！此时全场另外9各队员+2个裁判+场外所有观众全笑翻在地，最后比分42。

“有什么题不会做晚上可以到我家里来问我，女生一个人千万不要来，太晚了，不安全”

上自习的时候，教室里很安静，老师在上面改作业。下面一个同学放了一个屁，老师把头抬起来：“谁要是在说话就滚出去”。

我记得我们高中的时候，班上有一个同学经常去录像馆看黄色录像。有一次，在录像馆里，他突然发现坐在他旁边的居然是物理老师，两人心知肚明，也有一些尴尬。没过多久，这哥们期中考试作弊恰好被这个老师抓住，老师告诉他：“考试结束以后到我办公室来一下。”当时我们这哥们对我们说：“应该没事，他有把柄在我手里”然后把看黄色录像的事告诉我们。过了半个小时，哥们哭丧着脸回来了：“，一到办公室就跟我说‘上次看黄色录像，我已经放过你了次作弊无论如何也要处理了。’”

我妈说她中学的一个生物老师是个矮矮的慈祥的老太太。一次点一男生上去板书。那男生个高，故意写得高高的，还故意写错。后来老师笑眯眯地点了个小个男生上去改

上初中时，我们隔壁班的政治老师是一个老的都胡涂的女老师。她有句比较经典的话：同学们，这倒题选B，下一道还是A。

我们高中的时候，把男厕所和女厕所打通了，嘿嘿！一哥们从小洞里往隔壁看，对面有人也在看，良久，认出来是教导主任。

上初一的时候，英语老师让我们读课文，恰好是一段对话，于是叫了一男一女两个同学来读。男：What time is it now 女：It''s nine. 男：Let's go to bed.女：We go to bed at nine.全班绝倒。

大一时，我们教官特逗，两个门牙全掉了，一次我们歌唱比赛，上面报幕，下一首《哭沙》，教官嘟囔“哭啥”？过一会又报幕《同一首歌》，教官又不解“还唱一遍？”

从明天起，做一个幸福的人，喂马，劈柴，周游世界。从明天起，关心粮食和蔬菜，我有一所房子，面朝大海，春暖花开。

     你们聊，我先走了！ 
 
兔说：我是兔娘养的！     
小猪说：我是猪娘养的！     
小鸡说：我是鸡娘养的！     
小狗说：你们聊，我先走了！     

0号陪练说：外人叫我零陪，好听！     
1号陪练说：外人叫我一陪，也好听！     
2号陪练说：外人叫我二陪，也很好听！     
3号陪练说：你们聊，我们先走了！     

猫对我说：我是你奶奶的猫，好听！     
狗对我说：我是你奶奶的狗，也好听！     
鱼对我说：我是你奶奶的鱼，也很好听！     
熊说：你们聊，我先走了！     

浪客说：人们叫我浪人，好听！     
武士说：人们叫我武人，也好听！     
高手说：人们叫我高人，也很好听！     
剑客说：你们聊，我先走了！     

北京大学的说：我是北大的。     
天津大学的说：我是天大的。     
上海大学的说：我是上大的。     
厦门大学的说：你们聊，我先走了！     

李宗仁将军说：我这人，有仁！     
傅作义将军说：我这人，有义！     
左权将军说：我这人，有权！     
霍去病将军说：你们聊，我先走了！     

美能达的用户说：我们是美人！     
佳能的用户说：我们是佳人！     
华光的用户说：我们是华人！     
尼康的用户说：你们聊，我先走了！     

老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门     
老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门     
老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门     
老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！     

师范学院的学生说：我是师院的     
铁道学院的学生说：我是铁院的     
职业学院的学生说：我是职院的     
技术学院的学生说：你们聊，我先走了！ 
 

老外打死都想不明白的中国怪事

1、枕头里塞满了麦子或玉米壳。（编者注：可能指荞麦皮）
    2．一张床板就是床了（人就睡在床板和被子之间）。

3．清早起床，得把被子叠起来放在床的另一头。

4．玉米棒子被当作快餐在街头叫卖。你甚至可以买到有棒棒糖和冰淇淋味儿的玉米。

5．在申请银行账户时，我得在“教师或医生”这个选项中打勾。

6．有些人用一根细绳把手机挂在脖子上。

7．认为防晒霜是一种美容保养品。它装在一种又小又贵的瓶子里，还常常免费赠送一瓶皮肤美白霜。

8．很多女孩在艳阳高照时撑着太阳伞。

9．拖把的手柄很长，但扫把的手柄很短。

10．很多新娘虽然穿白婚纱，但迎亲车队却是一溜儿黑色轿车。

11．在高档酒吧里可以喝到咖啡，但不是用浓缩咖啡机做出来的，而是将一种球形玻璃罐子，放在一个小煤气炉上加热，整个过程像在做化学试验。

12．买东西论价时用“斤”，而电子秤却用“公斤”。

13．在母亲节和父亲节时，你有没有想过问问父母，为什么没有儿童节？告诉你们吧，中国竟然就有，而且是国际儿童节！这里还有教师节呢。

14．一些地方的人们冬天大约每周才洗一次澡，但每晚睡前都要洗脚。

15．吃猪肝，但不吃葡萄皮。

16．在大学里，很多学生都把自己的坐垫带去教室，有些人还戴袖套。 最后，为公平起见，我也列一些在中国人看来不可理喻的外国人行为：

17．都是成年人了还老是背着个书包。

18．骑自行车时爱戴头盔。

19．表达６至１０之间的数字时两手并用（中国人用一只手就能办)

超短裙事件

　　　　　　　　　日本东京
　　在人流不息的银座广场，一日本男子不小心刮开了一日本单身女人的超短裙。
　　日本男人还没有开口，那日本单身女人一个９０度的大鞠躬：“不好意思，给您添麻烦了，都怪裙子的质量不好......”说完，取出一个别针别好，又匆匆走掉。
 
　　　　　　　　　　　　美国纽约
　　在人来人往的时代广场，一美国男子不小心刮开了一美国单身女人的超短裙。
　　美国男人还没开口，那美国单身女人立刻从身上摸出一张名片来：“这是我律师的电话，他会找你详细谈关于你性骚扰我的事情，你可以做好准备，我们法庭上见......”说完，记下美国男子的姓名电话，扬头走掉。
   
                    　　法国巴黎
　　在闻名于世的凯旋门广场上，一法国男子不小心刮开了一法国单身女人的超短裙。
　　法国男人还没开口，那法国单身女人咯咯一笑，然后细手搭肩地说道：“如果你不介意的话，送我一枝玫瑰来向我道歉吧......”说完，法国男人从花店买了一枝玫瑰，还请她去酒吧喝上一杯，然后两人一起去一家小旅馆再研究一下超短裙以内的事情了......
 
                       英国伦敦
    在泰晤士河边的教堂广场上，一英国男子不小心刮开了一英国单身女人的超短裙。
　　英国男人还没开口，那英国单身女人忙用手里的报纸遮住裙子开了的部分，红着脸说：“先生，可以先送我回家吗？我家就在前面不远......”说完，英国男人把自己的上衣脱下来，披在她身上。叫了一辆Ｔaxi，安全地把她送到家，又换了一件裙子。
 
　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　中国某城市
　　在人头簇动的广场，一男子不小心刮开了一单身女人的超短裙。
　　男人还没开口，那单身女人扬手一记响亮的耳光，还抓住男人的脖领子不放：“你这个流氓！敢占我便宜，跟我见‘110’去......”

           一个农村小姑娘的麻辣作文

 　1、表哥对我说，杀猪杀屁股，各有各的刀法，我想也是，有人杀脚，有人杀手。电影中杀手好像是一种找钱的工作。（老师批语：这杀手算名词活用，还是乱用？）

　　2、今天起早，妈妈就到田里去了，田野上不见一个人，只有一头猪在慢慢快跑。（老师批语，你妈和猪是啥关系，还是你眼神不好？慢慢快跑是什么跑法？）

　　3、隔壁的王大妈，太热心热肠了，有时说起话来却没心没肺。（老师批语：词汇丰富）

　　4、我妈说，家里没有闲钱供我上学了，等我能识一些字后，就去找钱打工。（批语：找路费去打工吧，这种省略不好，要么是倒装？）

　　5、村头王叔的大女儿听说在广州给人当小老婆，回来就修起了洋房子，不知为什么当小老婆能这样找钱，如果我们老师也去当一回，我们就不用住破房子了。（老师批语：小老婆不如大老婆好，从小要有是非观念）

　　6、上次在村镇上第一次上网，网上说女人做鸡不好，但我想男人做鸡更不好，不能下蛋。（老师批语：彼鸡不是此鸡，以后会明白）

　　7、太阳像个刚出锅的烧饼，热腾腾地直冒热汽，惹得我直吞口水。（老师批语：夸大其词了吧？）

　　8、后座的那个讨厌的男生真可恶，老拿手在后面踢我，还给我塞一些奶糖，说是他在城里工作的叔叔带回来的。但有一次，我发现嘴里的糖块是我自己的橡皮擦，被他肢解了放在里面。（老师批语：比较生动，但手脚不分）

　　9、我爸趁我们睡着了，就对我妈耍流氓，我听见我妈骂他：死砍脑壳的。（老师批语：睡着了还能听见吗？）

　　10、老师讲雨是云变的，我想女人也是云变的，老下雨。（老师批语：有灵性）

　　11、我们学校修了新房子，我们都感到成了新人。真喜欢那个大操场，至少可以容纳五十头水牛。（老师批语：“新人”有专门的意思，操场是人活动的，不是给牛修的）

　　12、奶奶上次从城里回来，说在电视上看到许多人争一个球，打得火起，为什么不一人发一个？我也觉得很好笑，但奶奶是没文化也没见识，现在我们国家还穷，一人发一个太浪费了。（老师批语；你奶奶可以理解，你不可原谅）

　　13、老师今天给我们讲，要趁年轻，加倍努力。是的，这个时代有人趁年轻多吃饭，有人趁年轻找个好男人，也有的人趁着年轻犯罪，不然死了就偷不了抢不了了。（老师批语：什么逻辑？狗屁不通）

　　14、今天老师专门给我们谈了早恋的事，反正我不想早恋，要早恋我还等到现在？（老师批语：你多大了？说这样的话）

　　15、我在一本杂志上看到恋爱是美丽的，但早恋就像吃青果，味道有些涩，还让守园子的人不好交代。给我们村守果园的老人从来不让我们进去，但有一次，我看见他自己偷园子里的青果子吃，所以说，青果子也诱人。（老师批语：方向基本正确，但越说越不像话。

    男士最新七大落伍行为

    1、千万别提着手提电脑到处现眼，保准立马被人识破。而且手提档次越高越丢人。这年头，明白电脑的可越来越多，除了盖茨外，谁拿手提出门都得被认成白痴，至于盖茨，他就是提饭盒出去人都当成是电子新概念！ 　　

    2、千万别在人多的时候掏出你的快译通或者类似的电子记事本。不幸掏出来的应该立刻找一条缝钻进去，人走光了再出来。人多的时候藏好快译通，不要露出马脚，记电话什么的立刻掏出笔记本和一管钢笔。遇到那些不识相的问为什么不用快译通，你就只用右眼扫他一下然后一声冷笑扬长而去，冷笑一定要到位，让人明白你不是用不起而是不屑一用。现在流行返朴归真，拿着根小棍乱点的时代过去了。 　 

    3、千万不要用钱包，兜里就那么几块钱根本不需要买钱包。最忌讳付帐的时候左掏右掏掏出个钱包前翻后翻翻出个十块；最欣赏的就是双手插兜，问多少钱，”八十”。”八十？这是一百，不用找了。”从裤兜里像变魔术一样迅速掏出钞票递给服务生，记住，一定要大大方方地”递”给服务生，而且说话的声音要特自然，不能颤抖，临走还得深沉的微笑谢谢服务生的优质服务。绝对派！ 　　

    4、千万别在意服饰的名牌和金货银货，我哥那大裤衩还是皮尔卡丹的，不翻出牌子看根本以为是抹布条儿拼成的。好男人不在乎穿什么，破破烂烂显真性，当然裤子拉链要弄牢。金货银货就是摆那里给贼们抢的，李嘉诚就是戴个铁链子，别人也肯定认为是不知名的稀有金属。瞧见了没，真正的显摆不在这些装饰上！ 　　

    5、千万不要用手绢，这比当街裸奔还丢人。有汗就往身上擦，不管多白多贵的衣服上去就往头上抹，动作要特飘逸。我们的口号就是：不求最，只要更！ 　　

    6、千万别张口闭口我老婆如何，虽然你在家是怕老婆滴，但是不要再外面还带在嘴上，老婆是要怕滴，但是要在心里.　

    7、千万不要说见面就说我的QQ是多少，这年头还在QQ聊天的男人多半都是上班没事做，下班没女人爱的失败男人。 

男人最致命的45个秘密
 
1、男人很容易喜欢一个女人，却不轻易深爱一个女人。
2、男人在感情的王国里，绝对是个昏君。女人只要肯奉承，他什么都答应。
3、男人普遍喜欢外表温柔的女子，宁愿把精力花在事业或其他地方，也不愿全用来征服女人。
4、男人都不太重视对自己太好的女人。
5、男人都怕女人死缠烂打，但喜欢用同样的方式对付没追上的女人。
6、男人的梦想之一，是拥有可以超越友谊界限的红颜知己。
7、男人会以很理性的态度取舍爱情，就算他感性上很爱一个人，但当他清楚她并非一个好妻子时，他会放弃她，另找合适家居生活的那一个。男人认为恋爱和结婚是两回事，很多时候，他拖延结婚，根本原因就是他认为身边的女人不是想像中的好妻子。
8、男人对妻子的要求，可能比对恋人更低——在外型上，在性格上则更高。
9、懂得欣赏聪明女人的男人不多，和她们在一起，男人总觉得缺乏安全感受。
10、当有喜欢的女人在场时，男人会有如下表现：话多；显得聪明些；比平日慷慨；会把话题扯到得意成就上；会刻意显露平时少见的好心肠；多说一些自以为好笑的笑话引大家（其实主攻目标是那个她啦）发笑。
11、一个男人同时是大男人和小男人的化身。大男人的他，希望女人完全迁就他，令他放心；小男人的他，意识到自己懦弱无能的一面，犹豫不决。说穿了，他们很多都是忌妒心重的小器鬼，又像孩子般容易被哄骗。
12、男人追求女人的时候愿意割舍一切自由，追到了越来越感到自由的重要性。
13、男人内心隐藏着狩猎心态，追捕，得到后就要驯服她，让她变成可在家饲养的乖乖动物。
14、男人都有爱当英雄的自大心态，所以很容易爱上向他诉苦的女人。
15、男人希望身边的女人明白：带着同一个女人去所有地方，实在是一件很闷的事（或许女人也这样觉得吧，只是不好意思说），所以和其他女人适度约会，是调剂和放松，完全可以没有其他企图。
16、两性关系中，女人需要男人告诉她，他愿意为她做任何牺牲，男人则需要女人告诉他，他很能干。
17、男人自以为是的多情，常常是女人眼中不折不扣的薄幸。
18、在男人心底，亲热到哪个程度，就是和女人的恋情发展到什么程度。
19、男人每隔一段时间，就有情绪和体力跌到谷底的几天，不想见任何人（包括最喜欢的人），躲起来翻翻书，听听音乐，看看影碟或狂打电玩发泄。
20、有过恋爱经验的男人都知道：女人是不能不骗的，类似像：“我会永远爱你”，“我一直都会像现在这样疼你”，“什么时候需要我，一个电话我就立刻赶来”，“我以后再也不会像爱你这样去爱另外一个人”这种话是必须要说但永远坚持不了的“骗话”，谁让女人这么爱听呢！
21、男人遇上旧情人多半会自作多情，以为与自己有过感情的人，内心总会保存一份情，幻想爱过他的女人永远爱他。女人只会美化眼前的男人，男人却不自觉地美化逝去的恋情。所以男人比女人更认同：分手还是朋友。不管是甩人还是被甩，男人多半愿意与前女友继续保持联络。
22、女人在意男友以前的女友，男人却在意女人离开他后找个什么样的男友。如果分手后仍是朋友的，他会时不时批评她的男友。
23、男人跌入爱河，很少问她的过去，不太关心她和哪种男人谈过恋爱，因为男人较注重女人的外表——外表就是现在。
24、男人不愿听心上人的旧恋情，因为一想到自己爱的人之前和其他男人有过肌肤之亲，就难以忍受。
25、面对两个对自己有爱意的人，女人会在徘徊中选择，男人不会为此烦恼——他其实只想同时追上两个人呢！
26、男人爱上一个女人，不一定对她有强烈的亲热冲动，反倒对一些他只是喜欢而不爱的女人，冲动更大些。
27、男人很容易被女人吸引，但他分得出哪种渴求出于性还是爱，大概知道能从她身上得到什么。
28、女人主动示爱，对男人来说，唯一的损失就是缩短了那段朦朦胧胧，若有若无的浪漫日子。
29、男人害怕结婚——其实真正害怕的不是婚姻这回事，而是婚礼的繁琐过程和女人的挑剔要求。
30、不少男人第一眼爱上女人的背后，其实隐藏着单纯而不可告人的目的：第一眼看见她就想和她有肌肤之亲。只是为了得到她们，他们吃力地陪她们先玩女人喜欢的浪漫游戏。
31、男人看到喜欢他的女人（就算他对她没太大感觉）跟其他男人稍微热情一点，即使是朋友般的拥抱或亲吻，心里也会不舒服，知道她被人追求更会妒忌，因为骨子里男人不想输给任何人。
32、男人相信证明自身出色的重要表现之一是：拥有更多的女人。事业上越出色的男人，往往需要更多女人的仰慕和倾心以体现他的超凡脱俗。
33、男人在分手问题上拖泥带水，其实是想把去留的难题丢给女人，减少自己决定带来的内疚感。
34、男人说的“未来”是6个月到1年时间，女人的定义则可以是10年到50年。当男人爱上一个女人，他只会想像如何在短暂的未来与她亲密发展；女人则幻想到恋爱，结婚，生孩子乃至如何白头到老。
35、男人基本是都小器，大方是装出来的。表面上他们不拘小节，其实内心和女人一样，计算得清清楚楚。
36、女性较容易坦白心事，男人恰恰相反。遇到烦恼，他们找个别好友倾诉时，不会说得很完整，总会给自己留最后一点面子。男人的倾诉都是经过包装或刻意切碎的，不让一个人知道全部。这也是女人很难了解男人的原因——他们根本不想被人彻底了解。
37、一个男人可以爱上两个女人，但究竟喜欢哪个多一点，他多半分不清楚。
38、男人看待婚外情比女人实际，因为他有更多机会涉及婚外情，而且他心里明白——花心隐藏在男人的天性中。
39、男人要变心，其实和女人是否注意保持美丽仪表没直接关系，那只是他的借口之一。当他厌倦一个女人，不管她多漂亮，只要是她以外的任何女人，他都觉得比她有吸引力。
40、成熟男人对于崇拜他的少女，抵抗力是相当弱的。
41、男人年纪越大，择偶越随心所欲，乃至不顾他人的任何想法。
42、对许多男人来说，真爱意味着——爱情减去性。换句话，男人只要觉得女人缺乏性的吸引力，就可以一直跟她做单纯的朋友。
43、男人在有寻求亲热的身体冲动那一刻，对异性的要求忽然降低，他会觉得一个平时普通的女人很可爱，甚至很性感。不过等冲动一旦消退，他立刻恢复了习惯的审美判断。
44、男人对女人的爱总是混合了生理冲动，亲热前他觉得女人什么都好，之后却可以无半点留恋，但为了不背负太多罪恶感，他们可以装作温柔地在事后继续吐露缠绵的情话。
45、男人很容易爱上卖弄风情，看起来唾手可得的女人（恰恰这是最不受同性欢迎的女人），因为他觉得有更多机会触摸。

极品男日记

7月7日：我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。
8月30：日独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。
5月10日：我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？
3月18：日和女朋友分手之后，我终于明白，幸福要掌握在自己的手中，而不是在别人的嘴里！
7月9日：今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了！
11月11日：情人节，孤单的我在饭馆吃面，听到收音机里的点歌节目说：“有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福，下面请听《无言的结局》。”……我觉得很不好，人可以无爱，但不能无耻，于是我也打电话点播了一首歌——梁静茹的《分手快乐》。
7月20日：以前喜欢过一个女孩，表白了，那女孩问我为什么喜欢她，我说：如果你是我，也会喜欢上你自己的；后来，她把我拒绝了，我很伤心，她不了解我，我告诉她：如果我是你，肯定早就喜欢上我自己了！
12月9日：今天饭馆的白酒又兑水了！妈的！等我有钱了，也到大酒楼去喝人头马、XO什么的！而且绝对不让他们用八六年和七二年的糊弄我，要喝就来瓶今年的！
9月12日：其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……
9月12日：男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
9月10日：单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
6月22日：男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
1月19日：有些人的爱情是A片，有些是***，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、***、A片、悬疑片、动作片，最后是KB片，更可气的是，还他妈插播广告……
2月13日：明天情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……
几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。
2月14日：舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百……当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有……
4月15日：你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了……许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？
你温柔的低头，娇声回了一句：你今天，吃蒜了。
5月10日：什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！
5月16日：马善被人骑，人善也被骑。人骑马是运动，人骑人是娱乐，马骑人……兽交。
6月9日：今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
6月9日：师太，你就从了老衲吧！很久很久以后……师太，你就饶了老衲吧！
7月23日：对付凶恶的人，就要比他更凶恶；对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！
7月23日：上一次恋爱给我的教训是：不要找一个喜欢吃辣的女孩作女朋友。每一次请她吃完麻辣火锅，我们在一起亲热时，我都会在痛苦不堪中想起一首歌：《燃烧吧！火鸟》。
5月23日：我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
5月23日：忽然想起上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。班长对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！后来我被赶出了教室……因为我对的下联是：你妈的，他妈的，你他妈的！
5月23日：偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……
7月17日：凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
7月11日：人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
8月18日：我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
9月8日：人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
5月19日：这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！——于是有了白天。美女说：我要钻戒！——于是她有了钻戒。富豪说：我要女人！——于是他有了女人。我说：我要洗澡！——居然停水了！
5月8日：吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”
3月22日：记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……
8月15：日野猫：走哪儿睡哪儿。野狗：逮什么吃什么。野男人：见一个爱一个。
3月17日：在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
4月17日：朋友说：“我和女朋友有隔阂，我下面给她吃，她说咸，她下面给我吃，我说酸……”
想了许久，我终于明白了。
9月6日：父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
5月17日：科学证实：劣质避孕套容易导致直肠癌。
5月17日：香荷碧水动风凉，水动风凉夏日长，长日夏凉风动水，凉风动水碧荷香。
9月9日：贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
10月31日：有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。我朋友相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被pol.ice叔叔埋到了地下……2月27日：面对困难时：死都不怕，还怕活着吗？面对危险时：活着都不怕，还怕死吗？这就是爱因斯坦的相对论……
2月27日：女孩在乎的是下半生的幸福；男孩关注的是下半身的幸福……
2月27日：如果人生能像电影一样，我一定大刀阔斧的剪辑一遍，把少年时上学的段落剪成字幕，把青年时创业的段落剪成一个特写，把中老年时期的成功片段，剪成整个故事……
10月28日：今天约见了一女网友，名叫“稚嫩小妹”，暗号是拿着一只玫瑰花，在约会地点张望，见一女握玫瑰做翘首状，遂逃，晚上联网，质问对方：怎么是你妈来替你见网友？……从此我安静的躺在了她的黑名单里。
10月28日：真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
12月31日：一般来说长命百岁只是祝愿，但人想活一百岁其实很简单，就是你必须咬牙坚持忍受一千二百个月……
5月17日：每个人都是天上落下的天使，只不过有的是完好无损的着陆，有的是脸先着地，有的更倒霉，下落的时候直接骑在了围墙栏杆上……
2月10日：我终于活着回来了！刚刚见了一个网友，长得很像如花，还是毁容版的如花，你能想像么……
2月10日：我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；如果背面朝上，我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。
2月22日：维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是——床下床上。
2月10日：我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！
6月12日：凶残的人——没事找个人来杀杀。风流的人——没事找个美女睡睡。富有的人——没事买辆新车开开。我——没事捡个烟头抽抽……
6月12日：年少的时候有一段时间，一直想表现自己彪悍的一面，于是想纹身，最终没有实施的原因是：我一直在犹豫是纹蜡笔小新好，还是纹铁臂阿童木好。
3月11日：男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
3月11日：下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊。
3月11日：我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了....................穷人。
3月11日：如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……
3月11日：男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
3月11日：我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个……
7月21日：人要学会自己寻找一些小幸福，比如到街上看一看那些不属于自己的美女，去银行看一看那些不属于自己的钞票，到车展上看一看那些不属于自己的跑车，然后在街上找一个乞丐看，告诉自己：没关系，刚才的那些也不属于他……
7月21日：这几天一直下雨，我猜是玉皇大帝在哭，一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福，这种不幸福有两种可能，一种是王母娘娘离开了，一种是王母娘娘不肯离开……
9月23日：妹妹问我：“哥，接吻是什么样的？”我笑着告诉她：“傻丫头，接吻时要说：猪~~~”
弟弟问我：“哥，什么是接吻啊？”我说：“接吻？张嘴，伸舌头。”
9月23日：经血是子宫在为孤独哭泣，梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次，梦遗却不定期，这正说明：男儿有泪不轻弹……
9月23日：雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代……
2月18日：今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑~~~锻炼，有时候就是这么简单。
6月20日：小时候经常听说有人因为生活压力大而自杀，那时我懂得死亡，却不明白压力是什么，现在长大了，我懂得了什么是压力，开始不明白为什么还有那么多人活着……
6月20日：老天爷给我一双眼睛，让我看到花花世界；老天爷又给我一双手，让我去勤奋劳动挣钱；老天爷再给我一张嘴，让我用它来咒骂老天爷的不公平……
6月20日：又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……

               口误

一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）

还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
"某某，把你的作文给大家念一下！
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"

家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
妹妹过年回家看到了，欣喜地对妈说："哎！妈，这粗真葱......"

有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"
呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"

我还是小学生的时候，在全校大会上表决心："我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. ”
从此以后终身被剥夺政治发言权利！

小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是共产党来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是："小香子，你疯啦？！"可是在共产党的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读："小疯子，你香了？”

高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读： ......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
我们听到的是.....
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......
....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....

带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。

记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。
全班同学都惊呆了。

一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

一个刚当主持人的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是,　有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”

我上大学时一虚荣的女生向我们炫耀：我天天拿洗面脚洗奶（我天天拿洗面奶洗脚）！

我一个姑姑一天看见在她前面走的人掉了一只手套，于是她急忙大喊：前面的，你的袜子掉了！完后知道语误忙捂嘴。

室友在描述男女比例问题时说了句“僧多肉少”
极其汗啊，僧吃肉的吗？？？！！！！

某小孩不听话
妈妈一激动直接蹦出一句
等你爸回来脱了屁股打裤子咯！！！

    读中学时，同学常笑我毛丫头，实在气愤，我嘲他们喊到：“有什么了不起！人美在羽毛！鸟美在心灵！”顿时笑倒一大片。现在我念这句话还经常念错。

    我是个中学老师一日教导学生在公交车上要给老人和抱小孩的妇女让座口就说出了“给抱妇女的小孩让座” 班里给笑翻了时很多恹恹欲睡的学生也都打起了精神。

有一次,体育课,体育老师说:"同学们听我的口令,双手平举,双脚叉腰",高难度呀结果那天同学们腰全扭了。

长大以后，酷爱唱歌，有一次唱歌，爱江山更爱美人，唱成了“流着相同的水，喝着相同的血”，自此，同学常称我为巫婆。

某女生上课时很嚣张，一边大嚼口香糖一边还把脚伸到桌子外面狂抖。老师实在看不下去，走到她身边一拍桌子大声吼道：“把嘴巴里的东西给我吐出来！把脚放进去！！”