2009年8月22日。
　　兴许是我太过庸人自扰，竟在这短短两年的时间里，生了这样多烦忧来。这一切，不过是因了你的存在。时刻审视你在我生命里存在的姿态，是苦是甜，到如今，竟都成了空。
　　这心，真就这般空缺起来。空泛地疼。
　　我本不是喜好无病呻吟之人，却是这样一个你，叫我领悟到了爱之深恨之至。可当爱恨如过眼繁花，尘埃落幕，那我又还剩下什么呢。是否真的映衬了那句，爱恨末路，却是陌路。当真是要变作最熟悉的陌生人，拥着与你的记忆，捡拾余生。
　　城市太大，容了太多人情。到头来，却是如鱼饮水，冷暖自知。妄想你能体解我残留的心绪，不过是一场白日美梦。梦太美，现实却太残忍。
　　你，该是已经将我，丢置在永不见日光的暗角里了吧。

　　2009年8月26日。
　　待到七夕诉衷情，却无奈南柯一场梦终空。
　　思及你身边的过往女子，是否皆只记得你曾付与的时下深情。然在之后的苍茫岁月里，用尽一生去怀想，去遗忘，去悔恨。
　　山水唯一程，深夜于孤灯。风雪只一更，心梦已无声。
　　愿孤灯此寂，了了渡余生。恐心梦无垠，惶惶断前程。
　　犹记圣人相关，无为故无败，无执故无失。理当全身而退，莫待鬓发双斑白，留得伤情结此生。

　　2009年10月12日。
　　明日又是一场离别。自己无法送行，只能默然祈祷归途平顺。只是这一分离，又待到何时才能相聚。思及流年里的分分合合，只层叠的伤感，再无其它。
　　生活终归是要步上正轨，即便是千万个不愿意，也不得不臣服于它。该走的路，一步也不会少。不该踏上的旅途，却是多之又多。不悔之路和不归之路，到底哪一条路更令人神伤。

　　只道是没了心伤，却也没了任何念想。那些风月里的人事，早已成为尘封的记忆。此刻再想翻阅，也是变了颜色。个中滋味，却是再也体味不真切。
　　找寻回几个多年以前的旧识，谈及过往无不感慨。也许只我一人觉出了变化来，真真是感觉不到年轻时候的情真意切。只是在回味的时候，可让现今的我为老去的记忆，更添几分美好罢了。

　　2009年10月14日。
　　世间的缘分真真是奇妙之极。兜兜转转，竟然遇见第一次倾心的人。知道有一双人自99年便在一起，到如今仍旧相恋，只余佩服和羡慕。
　　长情，究竟是好是坏，谁也说不清。皆是自己的感受，冷暖与共。
　　他不停地同我讲，人活于世，怎能没有理想没有目标。我是真不知该作何回答。
　　我的理想早已被埋没在逝去的时光隧道中，目标也是看不到尽头的未来。如今倒成了得过且过之人。
　　其实我也不想这般。

　　2009年10月17日。
　　人活于世，未曾有过一份刻骨铭心的爱，该是不完整的。可我拥有这痛入骨髓的记忆，却感觉整个人整颗心都变得支离破碎。
　　离开了，就不要再回来。曾这般决绝地对自己说。可现实是，说得越好听的话越是无用。我还是忍不住要回头看看，即便这一眼将我这一辈子都看瞎。
　　爱和痛，都是自找的。曾经有多深爱，如今便会有多痛。

    这些时日，同他在网上天南海北地交谈起来，说到家乡的种种小吃，说起过往的相识。他有些疑惑地问我认识的人不少，为何同那些人要好的时间总是短暂。我回道，或许是因了幼时些微的自卑，加上不喜与人太过热络造成。

    想来的确如此，曾经也同许多人要好到形影不离，一个眼神即明了彼此。可如今，怕是见了面都要迟疑着道出招呼声。时光是一面宽广的湖，横亘在所有人与记忆之间。也许我记忆深刻，想起许多细节还会笑出声来，可他人不一定会如我这般念旧。只是，我将这念旧情结放置在了心门之内，不曾打开过。我害怕我刻骨铭心的东西，在别人眼里不过是一段转瞬即逝的记忆。

    若是放在以往，让我说出至交的名讳，我定能如数家珍。可如今，却也不过寥寥无几。总共不过一双手，十个指头。一颗心，拥着十份弥足珍贵的友谊，却也足矣。俗话说，君子之交淡如水。当真是如那透明色的白开水，一眼望去清澈无比，然却是生命之源，断不可缺的东西。

    小南去了鄂尔多斯，于我而言乃是离生命较远的地方。前些天她来电邀约出门，说是给王岚过生。彼时我已身躺暖床待适时入睡，尽管心里迫切渴望前往，却无奈时间太晚，只回了短信让她代我给王岚祝福。同她已有一年时间未见，想是彼此心间都有挂念。虽是如此，却也不曾遗忘，那段痛刻入心的日子里，只她一人在身旁。

    如此看来，好似只有情在当时才最显珍贵。然而当所有当事人都淡出了同一个圈子，彼此之间只余留下不甚残缺的记忆。在来年细细回想当时的情谊，不无失落。时间和距离，都成了难以跨越的鸿沟。再深的感情，在渐去渐远的旧时光和不断拉扯开的距离下，也会淡了色彩。泼墨的水彩画，不慎溅了水渍，浓浓的色彩一圈一圈淡晕开来。是留下了痕迹，却再也描摹不出初时的美丽。

    然而，友谊却也似醇香的陈年老窖，越是沉淀越是香弥。世人皆言，患难之下才现真情。又有谁是能够在我落难时刻坚定挺身而出的呢。想来也不是没有这样的人，只是不曾将他们放在心间。这样说来却也成了我的不是，只是那种惺惺相惜的感觉不是与每个人都可以。即便你对着我伸出了援手，在我如落水狗般于世间难以存活时送来了关怀，我所存放于心的只是千言万语亦抵不过的一句感谢。如此，却没了那份想将之珍藏于心底的情意。

    又言，有许多人将珍惜和关怀挂在嘴边，却也仅止于此。有些许的暖意，但是绝非会存那两肋插刀的感情。过了当下，初时描绘再美丽的画卷，在我眼里也不过一张空无一物的白纸。

    如今再难交到知心人，想是因了心性变得凉薄，对人待事皆淡如水。所结识的新朋友，却也是表面上的那一层。经风一吹，如散落四处的灰尘。倒是越发地想念起那几个同我共渡难关的人。虽说如今联系也少，彼此都过上了不同的生活，认识了不同的人。但不可否认的是，若是有谁问我知心好友，第一时间想到的依然如故。只那几个可看我笑，陪我哭的好友。人海茫茫，能拥着这个数真挚的友情，却也无可厚非。

    分开的日子，彼此祝福彼此挂念。隔得再远，心却是近咫尺，我们都懂彼此的想法和心情。时光渐远，深刻于心的友情却不曾淡去。朋友繁多未曾是件坏事，知己却是一两个足矣。更何况，我有的不止这一二人。此情此意，大抵不过一份缘。有缘千里来相会，无缘对面不相逢。爱情如此，友情亦不例外。

    在时光的洪流中，一个人要学会好生爱自己，着实是难事。而且，我们都走过了这么些坎坷不平的路途，想是早已习惯了颠沛流离的生活。可是在今天，我愿意让自己学着在冷的时候去寻求温暖，学着在饿的时候给自己做饭。就好似已然过了许多年的爱恋，也要学着在爱的时候放弃，在不爱的时候自知冷暖。
　　接连数日，晚饭都只是潦草了事。原以为日子这样过，也一样是过。只是，总感觉少了些人情味。即便是孤孤单单一个人，也可以让日子过得红火，过得风生水起。
　　买了西红柿和青椒，回到地下室时候已是疲惫不堪。我从未想过把这冰冷潮湿的屋子称作是家，感觉自己只是这里的过客，它给不了我所强烈需求的归属感。简单做好菜，打开从店里带回来的米饭，就着菜一口一口吃完。
　　此时的我，已是不知情之深浅，不知世之冷暖。早前说，爱情是我生活的全部，此刻却是不然。想来跟我一样的人该是不少，只想在孤单的时候有个人在身边做伴，这陪伴却无关风月。同他或她一起散步，一起吃饭，一起看夜空的星漫。
　　到今日，已然忘却了爱情的温度。拥有亦只是过去，即便曾真实地将那爱拥在心怀又如何，如今失去了却又何妨。大抵不过是生不带来，死不带去的玩意儿罢了。

    2009年9月1日

    世间本无事，庸人自扰之。烦恼不寻人，人自寻烦恼。
    天地，万物之逆旅；光阴，百代之过客。而浮生若梦，为欢几何？

    这世间的一切烦忧之事，皆是由人之琐念而至。若摒除了那些细碎过往，微乎之情事。忧便不是忧，悲亦可成喜。

    你眼中的砒霜，未必不是他人眼里的蜜糖。就像这世间，郎月红日相对愁云惨淡；公平之下也有偏袒；孤芳自赏难免圆滑世故；护我爱我之人，亦只有一半。任何事情都不会依着我的喜好来改变分毫。只是，天高云淡，静水流深，竹密不妨流水过，山高岂碍白云飞？
    尘世间的一切繁复，不过是身外物。无论是名噪一时，还是惨淡一世，皆会同我的生命一起腐烂枯败。尘终归尘，土亦终成土。一切尘埃落定之时，此间万物便化作那阳春里翻飞的柳絮，酷暑里挥发的汗迹，深秋里漫山的落叶，寒冬里轻扬的雪花。若将这种种爱恨纠缠视若无睹，将阴晴圆缺放在心门之外。则心门内是长空万里，海天明媚。

    2009年9月2日

    辜负此时曾有约，桂花香好不同看。此情此景犹似记忆中的模样，身边却早已是空无一人。
    单身的日子略显无聊，却也难得的自在。日日穿梭于空气甚佳的小区，来往人群非富即贵。当然，我是异类。不过是藏匿于这繁杂尘世间颇为渺小的一缕孤魂。说有心，又似无心。反之却又时刻能听见心跳的声音。
    人活于世，希望便呈永恒之姿。在我看得见看不见的地方，分秒存活。
    犹以无情当作有情，殊不知多情却更甚穿心毒药。该是沉湎掉曾泛滥的情丝，好生做一个安分之人，静待命定的佳期。

    2009年9月3日

    原想就这样空着肚子直到天明，同往日一般。无奈实在撑不下去，独自一人走到一家川菜馆。奢侈地点了一道干锅牛蛙。
    一个人吃饭，一个人散步，一个人去行走暗夜的街道。别有一番滋味。
    也许有孤单，也许更多的是惬意。
    暗夜的街边有温润的晚风，拂在脸上甚是舒坦。公路上车来车往，迅疾地出现旋即离开。马路边人影三三两两，欢笑声点点。
    一个人，也没有什么不好罢。
    难得清静。
 

    2009年9月4日

　　女友打来电话说是感情上遇到了麻烦，前男友去而复返，想旧情复燃。不过两月的感情，再隔阂五月有余，方才道出了那于我而言还算神圣的三个字。然而，时下的速食爱情却是随处可见。我爱你比对不起的频率更甚，这爱情着实太廉价。既然早已决定离开，又何苦在时过境迁后回头挽留。吃一个过季的水果总是没有时令蔬菜有营养。
　　该忘的当忘，该放下的亦要放。执着于不属自己的东西，只能称作为执念，而非挚爱。莫要打着我曾爱过的幌子，再去接受一段早该成为往事的感情。

    2009年9月6日

    没有爱恨纠缠，悲喜亦没有过大起伏。像一湾微波轻荡的湖水，倒映着青山翠叶，不甚美丽。
    风光自在心中，惬意也只有自己感受到。
    年糕很够朋友地来帮我搬家，中途有聊起他之前的女友团子。很久没有交集，说起来也不是特别熟稔。期间还是有绞尽脑汁找寻话题的迹象，好在彼此都有专注对待。
    东西很多，好在终于搬完。
    又是新的旅程。

    路漫漫其修远兮，或荆棘遍野，或宽拓顺行。不论时情事遇，总归是离不了一个人。枕边人和梦中人，到银色两鬓时，终是无法如自愿。力所能及之事，便只余面对种种选择时，心下拟的决定。这选择当不论是非，既下决心，应是付足担责之勇。由心或徘徊或彷徨后之择路，理应无悔。

    此时再看身边友人的情事，爱罢，恨罢，后又忆兮，实则无益。泥陷于往兮深潭，只不过徒增己身之哀罢了。想自己亦无二致，心惦错爱的人，不禁哑然。何为错爱，为何言其错爱。只因自己爱过亦恨过，方才明了，此情不忘，真真是强加于自身的囚缚。怪不得他人的纠缠，理当看清实此过此果，终是镜花水月梦一场。苦心纠缠，难为自己，实非明智之举。

    于再次交了新欢，然他心里可忆及的旧爱有几多，我却无从知晓。是自己长久以来的梦一场，如今真真应了那句沉酣一梦终须醒。收了手机蓦然醒悟，爱着一个不该爱的人是太荒谬。而爱着一个不爱自己的人，尤为愚蠢。

    相好时的些些思绪，如今自当成空。然即便如此，却也是爱情缺了一个空，怎么代替心都沉重。彼时抱持着天荒地老的誓言相待，尤以一时当作一世。时过情迁后，方才知晓，那不过是我主导的一场独角戏，唯剩我的一厢情愿罢。现今倒是再不愿自欺欺人过活，总归是要做回自己才更真切。此时亡羊补牢，当尤未晚矣。

    他曾是我的天，我的一整个世界。而今看来，却不过一场镶嵌花边的美梦，醒时自当认清这情这爱，他再成不了我这一方小天地的主色彩。他所描绘的良辰美景在爱情冷却时，就已与我永诀。该学着放下，学着淡漠彼时刻骨铭心的爱恋。拥有过又如何，终归要担起失去之痛。更何况我未曾真切感觉到，我曾拥有过他的爱。那爱太飘渺，看不清实也握不牢。稍一松手，便成沙漏。亦如溺水之人，攀不住那一根细长浮木。超越了本身重量，便是无尽的沉没。为爱而易生死，我尚无此等勇气。

    悲欢离合看了太多，也曾经历过。身在寒处，已不觉冷。恰似身处孤独之人，当孤独如血液般日日流于血液时，便再觉不出孤独。热至极，便是冷之至。由爱生恨，直至再无波动心绪。此过程虽久长，却是人生之路必经。学着爱，学会爱，直至忘了爱，切莫再贪恋实不属自己的温暖。若非如此，只怕余生未了，却拥了太多悲哀。惶惶终日，不得心安。

   圣人无为，亦无败；无执，故无失。佛曰：爱别离，怨憎会，撒手西归，全是五类。不过是满眼空花，一片虚幻。该放当放，为智者；不该爱却爱，实则愚爱。

    一整天，在房间里循环播放张芸京的偏爱。

    正午时分的北京，太阳直剌剌地炙烤地面。在马路上行走一圈下来，已是汗流浃背。抬头看看天际，双眼着实刺疼。低下头来，所及骤然黑暗。

    如果世界就这样暗下来，如果脚步就此停下来。生活会不会就此宽待我一些。以死相逼的话语，怕是不会再出口。只是濒临窒息的感觉，要如何才能挥去。能否一伸手就触及眼前的温柔，再一挥手就打碎所有的氤氲。

    其实，我只是不知道在听到他说了那些话后，要做怎样的回应。如此而已。在知晓了他有所愧疚，有所怀念之后，我该是欣慰还是遗憾。只是问了一句，你记得我们多久没见面了吗。得到的答案却让我整个人犹被雷击，怔怔地坐在电脑前许久说不出话来。他说，我们有一年又三个月十七天没见了。

    一年又三个月十七天。连我生日都记不住的人，却将分别的日子算得这般清晰。捕捉到他话里隐藏的情绪，我却只能装作不知。到如今，再去回想分离时候的场景。才发现，许是自己太执着于十分的爱。从过程到结果的定局，快到他无法挽留。终究，是我粉碎了仅余的机会。一切有可能的温情连同爱都毁在了我的自以为是里。我想当然地替他做了决定，却未曾想过这是否能够表达真实的想法。时至今日，才知晓，一切竟是阴差阳错。他曾经，并不是要放手。

    能怎样呢，也只好遗忘，只好放下，只好学着不再执念于已经失去的东西。

    就如暖暖说得一样。这么多年，物非人也非，我却依然将他安放于心。他睡在了我心间最柔软的角落里，与我的记忆分秒共存。痛的时候撕心裂肺，开心的时候却也是心如食蜜。之于他的爱情，究竟是什么样的，我无从知晓。怕是在爱情里的人都有一种患得患失的情绪。倾尽所有的时候，是如履薄冰。握在手中，却是感觉随刻会像沙砾一般漏泄出去。然而，当自己成了一个八九成的旁观者去回望时，却是悔。

[ 二 ]

    他不常回F区的家，大部分的日子都在市区里跟老师学吉他。

    接到他电话的时候，我正热火朝天地在网上淘歌，音箱里一首接一首舒缓的情歌，却让我心神不宁。我告诉他不能如约而至，他似是已习惯了我的食言，又透露些许失望来。他早早便做了准备，将屋子收拾得干干净净，买了好菜等我前去。不料我却突生变故，再一次毁了约。

    我以为像很多次通话一样，他会迫不及待地挂断。这一次，却似寻了充足的话题来应对。有好几次都想先开口挂电，却又不舍这样倾心交谈的机会。的确，每一次面对他时，更多像一个小孩索要糖果。鲜少如这般静下心来交谈。只是这样的气氛却越发地让我无法镇定，心里千丝万缕的记忆犹如潮涌，差一点就将我淹没。

    他竟然怨我。怨我当初的退出，怨我当初的成全。这叫我情何以堪。我以为忍痛成全，至少伤的只有我一人。如今看来，却是让深陷其中的三个人都不喜。或许是当时的我们，怎都预料不到后来的变化。只是，我这些年以来对他的误解和心结，此时也终得以解开。原来，他并不是不爱。

[ 三 ] 

    我能体会到那种，抓得很紧很紧然后突然松手的失落。想现在的他该是如此。心里并不是如表面上那般毫不在乎，事实上比谁都不舍。毕竟倾注了自己太多心血，要放手谈何容易。只是，在一旁看着的我，也不能说任何。一再地确认，只会徒增他的失落，不如成全他的放手。虽然这之后，想起来的时候心会有浓浓的怅然若失感，却也总比面对着却再也感觉不到温情的好。

    只是想说，表面的改变是万不会影响到实质的东西。是他选择要行走的方向，我只有祝福。他们是他们，我们也依然是我们。

[ 四 ] 

    是我的，就是我的，走了的，只能说明他从来没有属于过我。不可否认，我是这样信命的一个人。我一直都秉持命里有时终须有，命里无时莫强求。相遇即是缘分，能够相知相爱更是可遇不可求。即便到最后，我们已然成了最熟悉的陌生人，却也无可厚非曾经深爱的感觉。

    我知晓，真爱，从来只有一次。接下来，便是尘埃落定后对生活的追寻。

    有过激情岁月，有过青葱年华。有过渗透生命的爱，有过深入骨髓的恨。有过念念不忘的情劫，也有过事过境迁的记忆。至此足矣。

    兜兜转转至今，依然回到了这里。看着它从曾经的丰腴到如今的贫瘠，心里不无失落。

    事实如此，没有谁会永远一如既往地记得。

    也没有谁，可以印证那句人生若只如初见。

    最后一次接到于的电话，是在一星期前。那日天气如何，已经模糊不清。只知自己，淡然地过了许久。

    他只是打来电话淡淡地问候一下，并无其它。也该如此，过了这么些年，彼此也经过了这么些人和事。一切早已物人皆非，理当没了任何牵绊。

    曾听人说过，心中有痛的人才会妙笔生花，道不尽的往日情缘，诉不完的相思恋。我倒是误以为自己心中已然没了痛，因为那些该忘的都忘了，不该忘的也想不起了。可偏偏午夜梦回时却又能清晰地感受到那揪心的疼痛来。想是空落得厉害了，才会这般。

    连续半月之久未曾出门。

    也能感受到日光暖身，可始终是少了一些欢声笑语陪伴，越发地沉默起来。许是连日来的变故令自己已然生了惰性，不愿去面对那些尘世里的是是非非。可我终究不过一个凡人，俗世里的一切琐事，想是无法避免的。

    该痛的，不会减轻分毫。该走的，也一样不会留下。

    时间、地点、人物、事件，还有什么可以被记住……

    就算是难过得要死了，那又能怎样呢。

    该走的，还是一样会走。

    怕是自己倾付了多余的情感，才导致了这般清冷决然的收场。虽说全在意料之中，却也无法忽略那隐于心深处的感伤。终归是走不进自己梦中的天堂，总是在快要接近的时候有了变数。像是被烙在后背的诅咒，无人能解封。

    深夜到凌晨，是一段甚为熬人的时光。时常是凌晨三点，才渐渐生了困意得以入眠。朋友会担忧，不要想太多不能想太多不可以想太多。其实，脑海里通常什么也没有，白茫茫的一片。

    生活至今，似乎失了某些本质上的意义，不似最初那样单纯的去渴望。因明了梦想与现实之间，实则是相隔了一条无法跨越的鸿沟，无论怎样去追去赶，它始终无法平行前进。

    想要去熟悉的地方，哪怕短暂的数十天也是万分满足。身边太多人和事都变了样，变得不再使自己可以完全交付真心去应对。在这个陌生的城市里，逐渐觉得力不从心。是自己游荡了太久的心灵渴望一个安稳的归宿，还是自己落下了追逐的脚步。无论如何，想是自己在这一场场有关成长的排演中，失了再来一次的勇气。

    颜似朝露，心似墓土。

    这个世界的游戏花样百出，已经不是逐渐苍老的灵魂所能追逐嬉戏的。趁着还有一些余力，维持着尚还完好的躯体和奄奄一息的灵魂，去看最后一场日出吧。让清晨温暖的第一缕阳光，洗尽我所有铅华过往，再重装上阵去描绘另一个天堂。

    那些存活在记忆深处的人和事，就此放下吧。还有更美好的未来在等着我，着实不该被自己筑起的城墙挡了前进的路。

    想起和友人聊天时说的，最痛的时候不也撑下来了，还有什么是过不去的。时间是残忍的，却在同时担任了所有人的救世主的角色。它能叫我明白记忆有多深刻，疼痛有多铭心。也能让我知晓，一切刻骨铭心的感受不过是一场镜花水月，最终都会成空。

    不过是一场春梦余痕未了，残留了点点痕迹在心，如此罢了。

    沉寂了许久，提起的笔又落下，涌上了心头的思绪又成落花。终究是变了无心无念的模样，对那些所谓疼痛所谓刻骨再也没了初时的感觉。拥有了太多经历，怕是再也感受不到最纯粹的爱恋了。这些经历或许在别人眼中对我而言是一笔财富，然而在我心里它不过是一份累赘，将我牵制着无法向前。

    想回去最初纯真懵懂的年岁，可以为一句表扬的话笑上好些天，可以为一顿批评放声大哭一场，可以赖在爸爸的怀里撒娇，可以央求妈妈买漂亮的布娃娃，可以……像是有回想不完的少年时代，做不完的青葱美梦，可最终还是要醒来。虽说人生如戏，可人生并不是写剧本，觉得情节不够完美可以修改。一旦这场戏上演，就如烙铁印在心上痕，无法抹去无法更改。也许最好的办法便是，将这颗心藏起来。

    画一副风景，边画边遗忘。

    唱一首情歌，边唱边逃亡。

    窗外的天空渐渐暗下来，依稀能看见明日有雨的迹象。
    将音乐停在刘可的一曲<再爱一场>的单曲循环上。他的声音是我想要的那种在伤痕中可以找出幸福的痕迹，听着让人感觉有暖暖的湿意。

    花了两天的时间将下载到手机里的电子书<佳期如梦>阅读完。期间有为书中的某一句话或者某个情节掉泪。或许是这三月来得太过温醇，总让人轻易就陷入了多愁善感的情绪里。
    每过一日，就意味着自己离回京的那一刻靠近一日。可我却像是刚找到家的孩子，深深眷念着这温暖不愿太快撤离。时间却是过得太快，不知不觉也过了一月。翻出儿时照片，不禁想要嗟叹。这世间，恐怕最是留不住的便是那匆匆而过又悄无声息的时光了。

    佳期，尤佳期。
    她想了许许多多与初恋情人重逢时要说的话，或者是该有的举止。可是当真偶遇，却心淡如水。只一句狭路相逢，轻轻柔柔、平平淡淡的声线说：“孟和平，是你吗？”
    眼前的人分明是当初自己爱得死去活来却不得不放手的人，那一刻却像是最熟悉的陌生人。他亦像历经狂风大浪洗刷之后沉淀了的沙砾一般，轻言相待。他问：“佳期，这么多年你上哪儿去了？”简简单单一句话，却隐藏了太多伤。就像事情发展到了佳期以为与他天人永隔再无逆转之时他的自言自语。他说：“我只能等这最后一次了，明天我真的就走了。你别以为我是等你呢，我是没遇上一个好的——我要真遇上了，哪还会等你啊。可是尤佳期，我这么多年找来找去，就没能再找着第二个你。” 

    可是尤佳期，我这么多年找来找去，就没能再找着第二个你。
    就这么简简单单的一句话，却彻底让眼泪决堤。

    孟和平，他的心里该有多疼。佳期对孟和平说不爱的时候，又岂止是心如刀割。然而在重逢时佳期像是木偶般回答了孟和平的疑问，“我一直在这里呀。”像是回答他，又像是说给自己听。她以为自己早已将他放进了记忆的尘埃里，可能连她自己都不知道这等待已然深深烙进心底溶进骨子里。她一直在等一份连自己都看不到曙光的爱。

    然而上天偏偏与她玩起了游戏，阮正东的出现从一开始的不以为然到后来不知不觉的爱，从生龙活虎的纨绔子弟到最后孱弱盈盈的病人。在决定点燃这把火的时候，他怎么也不会想到自己会爱上她。他只是在发小孟和平打来越洋电话，从来都是一副雷打不动电闪不哭的男儿样却在电话里哭得一塌糊涂。他决定报复。因为尤佳期将孟和平伤得太彻底。

    可是，谁都不知道，先放手的人才是最疼。

    后来，越发地难以自拔。第一次分别时在车里吻了佳期，吻得他的心生生泛疼。自此，他的命运骤变。就像书中所写，肝癌晚期是任何一个医生都束手无策的。

    看到一半的时候，想了许多种结局。可能佳期会和孟和平一起幸福生活，也可能是佳期守着阮正东直到他死去。最坏的也只是佳期嫁作他人妇，与他们二人再无干系。可是没想到的是，阮正东真的死了。他叫妹妹西子不要告诉佳期。他让佳期去找孟和平。他对佳期说：“佳期，请你原谅我。幸好你还没有来得及爱上我，幸好我还来得及，让你得到你自己的幸福。”然而，他的“来得及”对于佳期而言，却是“来不及”。
    她来不及让自己全心全意去爱他。她来不及让他感受到她爱他时就像她当初爱孟和平那样。她来不及对他好。她来不及说那一句三个字的情话。
    终究是将那三个字吞进了肚里。她假装安心地离开。假装不知道他已经离去。其实她都知道，他只是想让她安心地离开他。而她，亦只是想他安心地离开她。只是这一离开，就再也没有办法找回来。

    我始终认为那份爱是刻骨铭心至死不渝。可，小说终究只是小说。现实里岂会有这般无奈却叫人铭记于心的爱。连想想都觉得奢侈。烟花，是佳期眼中的一生一世。虽然只有一瞬的闪烁，却是美得叫人心生绚烂。然而，在这喧嚣尘世里烟花只是转瞬即逝的代名词。就好像所有美好的东西都让人难于留住一样，可是那瞬间的美却是深埋于心生生世世的记忆。

    二零零九年三月十九日。

    以为新浪恢复未保存的功能仍然有效。无奈全然归空。

    索性关掉编辑页面。那些画面即便是用美好的语言描绘，真实的面目也不会有多美丽。越是想要将那些人变得美好，是因为现实里的人性确是丑陋。只是自己的希冀太厚重，不知觉将心里的模样刻画在了世人面前。即便能够读懂，又能怎样。谁能保证那些发生过的事情，可以后悔的就当它从未发生，不想失去的伸手就能留住呢。

    谁都不能。

    所以，不如忘记。

    文字一直是有伤口的人用来安慰自己的唯一方式。虽然写出来的尽是伤痕，越是记忆也越是痛。即便是如此，这些宁愿清醒地存活于伤痛之中的人们却依然不愿意撤出身来。有的陷进明亮通透的记忆里，疼得死去活来。有的躲进了看不见的未来，茫然无措一直伤感。

    他们在感叹。

    感叹命运的坎坷，感叹上苍的不公。

    感叹背后，实则是无尽的苍白。

    它能带给你什么呢。其实，它什么都不能给你。最好是能够低下头来认命，自此踏踏实实过属于自己的每一天。

    因为，那些疼痛的经历让我醒悟。有些东西是永远不会变成我的，因为它从来就不属于我。

    所以，对于他是否要向她阐述与我之间的情事，是否真正想要同她分开与我安分相好。这一切，都已显得太不重要。

    重要的是，一切的结果它必然有一个过程。而我，已经享受到了这个过程。

    至于结果，于我而言，那便是可有可无的存在了。

    半夜四点，电话铃大作。

    被惊醒的我还以为是那位无聊人士打来，质问我为何不回他的短信。不料却是姐姐害怕胎动影响将我同妈妈叫去她房间作伴。

    说来可笑，有这样一人，从万千人当中选择了要与我相恋。在此之前我们未曾有过任何交集，陌生人的身份。却从那日之后生生纠缠不肯罢休，无论我怎样拒绝。像是上辈子的线牵引着他来到我的面前，亦或是让我无意闯进了他的世界。不管是如何相遇，总之这个人与我的命运有了戏剧性的交集。

    他给我交电话费，每日叮嘱我衣食住行，每晚要我道去晚安否则无法安睡。我相信这只是一种精神层面上的依赖，就是有些不巧，甚是莫名奇妙地进入了我的世界，给我带来了某种程度上的困扰。像是日本投去珍珠港的那一枚导弹，威力显然不敌，却也足以捣乱我好不容易平静下来的生活。

    我开始不断猜测他的身份。他会是什么样的人，或许在哪里见过，有过短暂的交谈。又或者是一个熟人派来恶搞我。最坏的……他是个神经病。

    好吧，就当我在渐渐平缓的生活下寻找些许刺激，与一个神经病有着或多或少的精神感官上的“恋爱”。

    老实说，我很讨厌这样的感觉。不过，总要为自己留一条后路。至少，我能从他的所作所为里感受到真心。总比那些嘴上说着想念，背后却相好她人的要好上千万倍。

    况且，这一生该经历的都经历过，再添上一项与神经病人谈情说爱。

    听起来还不赖。

    傍晚的天台，显得有些凄凉。还未褪去的寒意，夹杂在微风中侵袭着我。只带了一件棉袄回家，内里着一件短袖T恤。一向反感那些只要风度不要温度的人的我，这一次竟也想这般讽刺自己。

    他如约而至。带着衣兜里的芙蓉王和打火机前来赴约。

    这样的一个场景，让我想起看过的小说和电视剧，给我一支烟。只是我同他最后的结局，是万不会如叶玲珑同李海涛那般深情不移。

    我像小时候一样对着他伸出了我的魔掌。重重一掌拍在他已变得尤为厚实的背上。他轻轻呼了一声痛，而后瞥了我一眼，像是在怨怪我下手太重。之后从衣兜里掏出烟来给我，又拿出打火机为我点上。

    没有其他意思，只是约他出来给我一支烟罢了。

    相识十年，有过短暂的亲吻和依恋，之后分别各行天涯路。

    他为此等待了好几年，荒废好些时光。我却连一句道歉也没有。

    如今，只有这一支烟的关联。

    我能想到的，只有这样牵强的理由。想再一次感受一下当初的温度，借由这一支支烟来传递我对那段温情时光的想念。

    想问问，你又留恋多少呢。

    姐姐的孩子，也就是我的外甥或者是外甥女，再有不到十天时间就要出世。我们做了十足的准备来迎接他（她）的到来。

    突然停电。笔记本蓄电不足。就此搁笔。

    愿我所有惦记的你们，在人生的沿途，安康。

    这些时日，我遇上了另一个他。无奈的是对于他我始终没有那种奋不顾身的感觉。我一直对自己说，除非是遇见那个让我可以不顾一切去奔赴的人，不然不会轻易去爱。或许是等得太久了，我竟对那种感觉渐渐陌生起来。究竟要怎样，才能算作是奋不顾身。是不是如同当初待你那般深的爱才能算是真正的爱情。我总是小心翼翼地学着保护自己，将自己圈进一个铁栅栏里。别的人进不来，而我也不愿意踏出一步走向任何人。爱情，在此时变作一个牢笼。圈住了我所有的希冀，只留下了一个你。唯一的，一个你。

    去到熟悉的地方，看见熟悉的风景，想象着熟悉的你在身旁。只是在闭上眼的时候能够感觉得到你，睁开眼一切都是徒劳。你已经离开了，已经撤出了我的生命。正确一点来说，是我将你赶出了我的世界。我不愿意再与你纠纠缠缠半生半世，换来的却是一场与真爱无关的暧昧游戏。这样即便只是想想都会感觉特别伤情。

    很久之后的今天，我向友人再一次地提及你。内心里是缠绵的忧伤，温柔却残忍地拉扯着我心里为你系上的绳结。只用了很小的力气便将我的心撕扯得粉碎。你究竟用了多大的能耐一直停留在我的心间，不肯离去。好似无论我走在哪里，都会时刻记着你的身影。你转身时候的决绝，一再地叩击着我已满是疮痍的心门。一次又一次钝重的声响，砸在了我那已摇摇欲坠的门板上。若是再用力一些，我绝对相信自己会因为你而崩溃。

    我爱上的，不是一个人的容颜，也不是一个人的身体，只是爱上深爱的那种感觉而已。

    我生命的舟楫无处搁浅

    从现在起

    遥望无边伸手无援

    从现在起

    所有记忆再无牵连

    从现在起

    你我已是天各一边

    在这之前，我未曾想过两年的时光要如何度过。偏偏时间就是在人最降低心防的时候，悄悄地自身边溜过。它不曾同我照面过，也不曾与我Say hello。如此，24个月，730天，17520个小时，1051200分钟……越来越庞大的数字就这样轻巧地将我生命里一切深深浅浅的记忆，带走了。似乎是没有留下任何，干净得不像话。因为，此时此刻，我竟然记不起他的眉眼来。或许，我该感谢这两年的时间。那些越来越庞大的数字带给我无可计量的成长。迅速地让我从一个不谙世事的小孩蜕变成为足以独当一面的人。

    其实，无论在何时何地，我都想越过时空的阻碍对两年前的自己道一声想念。然后望着遥远的夜空，回忆在过往里埋下的一些小秘密。只有我一个人知道的Secret。

    他所带给我的是一场血的教训，周而复始地在华而不实的世界里上演着残缺的戏。无奈的是我一直未曾做到真正的放开，让那些疼痛一直一直地纠缠着自己。直至如今，像是度过了大半生，剩下空洞的躯体在苟延残喘着。我开始不敢爱，没有足够的勇气去承担未知的疼痛与甜蜜。对，我就是所有人口中的胆小鬼。

    北京的气温时而降低时而回升，日子也在我越发怕冷的状态下呈流水直线过着。当真是淡得如同一杯白开水，入口无味却令人思绪万千。风太大的时候会倒退着行走，将自己包裹得谁也认不出。幻想着这往后的时日都能如同包裹衣物一般简单，可以将自己悄然隐匿起来。该是对事角度转向了一个死角，变成一只鸵鸟，以为将头埋进沙堆里就看不见任何。体会不到甜蜜，也就不会贪恋糖的甜美味道。

    暖暖问我，该不是还有爱的人吧。还是以前的那个吗。

    我说，一直放不开，不是那个人，只是当初的那份对爱的感觉罢了。

    太执着去爱，到最后遍体鳞伤无力承担。即便如此却也还是想再一次拥有那时不顾一切的心情。当真是奋不顾身地去爱，忘了将力道收放得自如些，一猛子扎进去就再没有出来。突然想起很久以前有一次在游泳池，还不算是会游泳的自己游向了深水区，用了所有力气游到对岸却没有多余的力气可以游回浅水区。僵持在栏杆边束手无策，看见离自己不到三米处有一个上岸的阶梯，豁出去般游了过去，差一点丢了性命。救生人员一直在岸边看着我，该是待我有沉下去迹象时跳下来救我。

    有很多时候都像这样，尽管自己输到连上岸的力气都没有了，却仍然选择放手一搏。对那些看着我要陷入困境的人划清界线，不留给他们解救的机会。我很清楚，知道现在的自己是一个过分绝对甚至是极端的人。要么就从最开始的时候一直幸福到底，要么就不要在还未开始的时候预想它的模样。在我的世界里，只有两个选择，一个是，一个否。

    This is not the range of choice between the two。

    人还是要有目标才能真正地体会到生活的真谛。纵然是太过现实甚至是残忍，也比虚幻地度过每一天要好。

    近期的目标清单——

    年底攒够2000元寄给家里。

    四月到来之前更换一部新手机。

    买一件新衣服给自己。

    努力工作，争取能够在3月的晋升考试中看见自己的名字。

    至于感情，就像我跟暖说的一样。如果没有遇到那个可以令我爱他爱到奋不顾身的人，不会轻易去爱。

    总是认为让自己疼得死去活来的那份爱，才是自己所要寻求的。那些时刻关心着自己的人，却刻意忽略。假装看不见也感觉不到，到最后徒然醒悟，才追悔莫及。可是人生哪有那样多的机会，容得一再地言悔。在拥有的时候，一次次地製造着让自己失去的机会。待到真正失去的时候，却比谁都疼。然后，用后来的绝大部分时间来回忆。

    想着，那个时侯的自己，若是不这样天真，会不会有不一样的结局。颜鲁就是这般。昨日才从刘贤双口中得知，颜鲁在刘飞生日的那天告诉她，他对不起我，现在很后悔。我很惊讶，因为分手的时候他是那样决然，似是一丝后路都不允留。于是，我漠然地转身离开。在两个月之后的今天听到这样的消息，却也没了那份戚戚然的心情。是他要让自己失去的，我不会为他觉得可惜，也不会给他再一次机会。

    记得那天他给我挡风时候的表情，眼神中隐藏着一份期待。或许是在等我躲入他的怀中，然后一切都有了转变，我们又恢复到从前相好时候的模样。其实，我是一个就算过分留恋红尘过往却也死守住自己的高傲的人。一旦两个人分开，便不会回头再去央求他给我同以往一样的爱。无论放手的人是谁。即便是后悔到连哭泣的力气都失去，也会咬紧牙关不让自己在日光之下的情爱面前低下头去。

    我是这样一个对感情绝对的人，不允许有丝毫的瑕疵在我的感情世界里容身。要么相守直到天荒地老，要么背离前往天涯海角。或许会有人觉得我没有资格说这些，因为我都是沉浸在过去的世界不可自拔的人。我也在拥有的同时，不停製造着失去的机会，然后暗自后悔。即便是对方恨我恨得咬牙切齿，我也不会给彼此任何重修于好的机会。

    在这一程感情的路上，我绝对地相信，我是那个一程直行的人。就算是背转过身，已经泪流满面，心疼得无以复加，也不容许自己回头去看，哪怕一眼。

    爱上五月天的音乐，推荐——[后青春的诗]、[你不是真正的快乐]、[如烟]、[我心中尚未崩坏的地方]。

    五月天，台湾台北市。乐团成立于1997年的青年节。五月天的前身是Soband，是由四个师大附中的学生组成。现在的五月天由主唱－阿信，团长兼吉他－怪兽、石头，贝斯－玛莎组成。前三任鼓手分别是钱佑达、陈泳錩及浊水溪公社的鼓手Robert。目前鼓手为已解散乐队whynot的鼓手－冠佑。

    最初接触的是他们的——[温柔]。那时候还在读艺专，经常跟欢、乐以及斌和刚一起坐在木质地板的教室二层。刚不会弹钢琴，却往往摆出一副钢琴家的模样坐在钢琴前哼哼唧唧地唱着。后来的一次校园演出，竟然在最后的乐队表演中看见刚拿着吉他的身影。他唱的竟是五月天的[温柔]。那是刚留在我心里最后的模样。在那之后，他便转校离开了我们。自此，再也没了联繫。时常会与欢一起回忆同刚在一起快乐的时光，可惜的是，现在的我与他们都失去了联繫。

    昨晚上班的路上，瞥见一个走路尤其像孙明玉的人。他是一个会在路上偶遇揉乱我头髮，然后蹦跳着离开的阳光男生。他的眼神是我此生以来见过最清澈的人。记得他曾经在布满星光的操场给我弹吉他唱歌的模样，让我心柔软得无以复加。大多时候他会唤我一声——丫头，然后冲着我微笑。梦境里时常出现他乾淨的笑容，然后渐行渐远。现实中的我们，真的也就如梦中的景象一般，彼此相隔不是太远，却也没了以往那样多的言语。最多最多，他会在某个时刻打来电话，问一声好，道一句想念。仅此无它。

    朋友该是什么样子的呢。或许就是在彼此之间都变得澹然之后依然会在不经意的时间出现，然后说一声，好久不见尤为想念。可是时光的长河太宽，切断了太多不得不割捨下的情分。所以，才会有那一句，君子之交澹如水吧。

    女人一旦过了二十二岁，时光便如迅疾的流水一般。一年比一年过得快，一天的时间也会生出太多太多的留恋来。很清楚自己再也不是那个，可以摇头晃脑地对别人说自己只是个十几岁的小孩了。必须要求自己在短暂的时间里，迅速地成长。可以在任何事情前面不改色，可以承受任何程度的打击，可以虚心地接受别人给予的不中听的意见。

    人总是要长大的，随着时光的迁移，生命中的一切都会一天天地变得现实起来。我不曾忘记自己的梦想，可当梦想照进现实的时候，一切的一切都变成无从说起。坚持，需要很多的勇气，然而放弃却比坚持下去更需要足够的勇气。我为自己已经放弃了那些纯真的梦想而觉得遗憾，但是人总归是要活在现实中的。相比之下，更好一些的是忘记。忘记曾拥有过的一切，这样或许会减少许多感伤的情绪。

    其实，真正在看文字内容，真正有去认真揣摩我生活的人，究竟有几个呢？大家都只是简单地粗略过一遍，觉得内容篇幅不短，用语看上去会比较文雅，就一顿加精。这样下来的结果只是让自己显得更加寂寞罢了。每次都会细看有谁是就着文字内容去回复评论的，可是看到最多的无一不是冰冷的加精语。那好吧，为了让自己不再这样可怜，关掉。眼不见为净。

    佳宁发来短信让我在方便的时候回个电话给他。因为今天事先请假在家休息，所以很快就将电话回了过去。以为是他会说一些类似于太久不见有些想念的话语来，不料却是与我工作有关的问题。他问我那里有没有可以容纳得下60个人的房间。说实话，第一个反应是，不如集体去蹦迪。后来想了想，公司最大的房间也不过能让30多个人勉强玩得开，现在是多两倍的人数。于是提议他将人数分开三拨，三间房是在一起的。这样算起来，场地勉强能符合他的要求，价钱也不会太高。最开始是有打算让他办一张三千元的银卡，可是突然想起一张银卡不能让三个房间同时使用。于是只好作罢。

    老实说，对于和佳宁除了那层比较暧昧的关系之外的交流，还真的有些应付不来。无论说什么做什么都会觉得有些别扭。比如天气凉了，他偶然想起叫我多加衣服注意保暖。或者是我邀约他，然他却无法应约时让我记得吃好喝好睡好。每当这些时候，我总会觉得有虫子在心里做爬行运动，搔得我尤为不自在。也许，这是注定了我们不会在一起的一个原因。自从他在追求我的第二天就跟我坦白说已经有了订婚的对象，只是想要我做他的情人之后，我虽然很佩服他的勇气，也很喜欢这样的坦白，但还是会觉得这样的人其实很恶心。为了让自己过得舒坦不惜牺牲别人的幸福，这样的人，是该遭到报应的吧。不过，很显然，我不是一个恶毒的女人。所以，我没有诅咒过他。

    凌晨一点二十六。拨通那串像是烙印在了心间的数字。铃声是很老土的致爱丽丝的钢琴曲。电话被接起。那端传来了很吵的音乐声，然后听见他说，我在练歌，等我给你回过去。然后就是我开着台灯开着电脑开着手机开着电视睡着了，六点三十七分的时候被手机吵醒，来电却不是他，是刘飞。我挂掉了电话，继续睡。

    到新店已经工作了近两个月了，也意味着与刘飞、颜鲁、牛云他们分开了近两个月的时间。期间颜鲁有在发工资当天来公司找过我，请我吃了顿饭，我点了我从来不吃的宫保鸡丁盖饭，他因为拉肚子，就坐在身边喝了一碗紫菜汤。后来去快客买了薯片和德芙给我。在等28路公交的时候，风实在太大，他为我挡风的小动作我并不是没有看见，只是不愿意再与他有什么继续罢了。所以我选择了视而不见。他提出要互相拥抱，我还没做出什么反应他便将我紧紧搂在了怀里。可是这一刻我有的不是感动，而是厌恶。我讨厌这样虚假的温柔。在伤害之后又想要挽回，我接受不了。于是狠狠地推开了他，然后告诉他关系要明朗化，拒绝暧昧。他像是在为自己打圆场一般地说了句，朋友也可以拥抱啊。我狠狠瞪了他一眼，回道，我们不是那种从头到尾就很要好的朋友。

    其实不是自己要故意说出这样的话，只是觉得没有感觉了也就没必要再勉强自己装模作样地去爱去喜欢。是怎样就是怎样，喜欢和爱不是假装就能够假装的出来。对刘飞也是一样，即便是他说多少次想念，打过多少回电话，发了多少条明里暗里的短信，我都是置之不理。因为我知道，什么样的人是我想要去爱的，什么样的人是我要时刻想念的。可惜的是，如果你是普通朋友，我会偶尔想念你。但作为一个追求者，我不会有任何感觉。

    徒弟最近的状态越来越差，昨天居然有哭的冲动。看见她慢慢变红的眼眶，我只得在经理看不见的地方使劲对她打着手势，告诉她不要哭不要哭，一切都会好的。眼泪是止住了，可我知道她内心里的压抑是止不住的。我能理解那种感受，因为我曾经也被这样对待过。好像做什么都感觉不顺心，走到哪里都觉得是多余。就是这样的感觉让我一度沉陷在苦闷的情绪里。大概现在的她，也是这样。很容易就触碰到最脆弱的那根神经，然后泪腺就变得异常发达。别人会关心你，问为什么想哭，却又说不出个所以然。

    公司的人越来越少，走的人日益增加。该是都受不了这样的管理机制。付出最大却收获最少。虽然说，在社会上学习成长是不该奢求太多，但总得对得起自己的付出。不管是脑力劳动还是体力劳动。然而，在现在的公司却得不到相等的回报。所以才想要离开，至少不会让自己一直觉得委屈一直难过。

    在百度里搜了症状的结果，据说是因为阴气太重阳气不足，所以才导致我终日手脚冰冷。这样看起来似乎有点像在说一个女鬼。如今，双手肿得如同馒头，皮肤严重皲裂，而且还痒得不行，一度以为自己染上了皮肤病。还好去诊所查看，只是简单地因为被冻到才导致这样的症状。擦点药调节下饮食营养就会有所好转。

    这样看来，今年北京的天气实在是怪异。因为来北京也不是第一年，却是第一次有这样的症状。第一次被冻到不行，记得去年在十二月还只是穿一件秋裤，如今却连同毛裤一起上阵。唯一的心愿，想必只有快点回家过年，然后期待春天了。镜子和小B都说过年回家要一起出来玩，很开心这一次终于不再只是在电话里彼此祝贺了。可以真实地看见彼此的笑容，触摸彼此的温度。还记得给镜子的烟花，还记得和小B虽然很少却是感触很深的相处。很多很多，都记得。只是现在能做的，只有等待了。等待时间一到，可以启程回家。

    要说心中没有触动，那绝对是假的。这样的话语，自你的口中说出，对我来说是一次过大的撼动。

    有些害怕自己，若稍未把持住，又将陷入那份暗无天日的思念中。

    现在的我，早已懂得如何控制自己的情绪。何时该泛滥，何时要收藏，何时深，何时浅。

    过去的早已成为过去，未来也不会再有何延续。

    你伤我有多深呢。以前还能细细计量，而如今却早已遗忘掉那深入骨髓的痛。

    那些你所给的伤口，早已在时间的流逝中被平复。

    伤口看不见，也就不会觉得痛。

    也就真的以为我们，“我们”这个一度很温暖的词，在现今也只能是，我是我，你是你。

    它不会再将你我凑在一起。

    分开的时间，太长了。彼此之间，也只能是道一声想念，而后再见。

    当真会再见吗，谁都说不清。

    或许从某一天开始，两个人早已注定不会再有任何交集。

    故事，我们之间所有的一切，如今也只能以这二字来概括。

    我和你，曾经有一段故事。

    一段伤我至深的，故事。

    鸿沟若是跨不过，便会泥足深陷。有些庆幸却也有诸多遗憾，我将你在我岁月里留下的鸿沟跨过了。所以，不会再为你陷入万劫不复。

    我知道自己还是会不时地想起你，然，也仅仅只是想起。

    当一段感情，不是经常怀念而是偶然想起的时候，那是真的淡去了。任我再如何用深浓的颜料去涂抹，也换不回曾经鲜艳的模样。

    感情就是这样，淡忘了就不会再去构想它后来的模样。不管它即将是幸福，还是悲伤。

    因为，无论如何，它曾经的样子已经遗失了。

    也许这样的事情发生在别的人身上，他们会选择去构想一个幸福的将来。但是可惜，我不会。

    我知道我选择的这一条路，容不得我回头。

    即使有时因太过想念而去回想，但也不会向着来时路再迈开脚步。已经有了太多阻碍，不是我和你，我们两个人可以跨得过的。

    一直以来，为你写下过很多字，每一个字里都含着一份伤。就是这样多的伤，构成了我现在麻木的模样。

    对于感情，不会再多付出一点。而是选择索求更多的回报来慰藉我以往的付出。

    这样的我显得很自私，可是没有办法。像是单选题，不选择继续付出，那么只能选择自私。

    你知道我在家人的安排下准备相亲，相亲的对象是北京本地人，有房有稳定的事业。可是，我想说的是，不管对方条件有多好，都不会有我爱的模样。

    我曾经那样爱你，那样为了你不顾一切奔赴，可是换来的却是伤痛入骨髓。

    我失去的不仅仅是我的爱情，我失去了太多太多的东西，都只因为你。

    你说，你该拿什么来还掉你欠我的一切呢。

    没有，没有什么是使你能够还清你所欠下的情债。这辈子，下辈子，更甚下下辈子，你都还不清。

    你在每遇上一个她的时候，有没有觉得对我有所愧疚，会不会觉得她们所给你的感情是一种负累。

    因为你已经欠下我那样多的东西，要如何去为她们付出呢。噢，我似乎忘了，你是那样自私的一个人。

    你从来不会为自己的所作所为觉得愧疚，当然也不会觉得有负于我。

    就像我写的小说一样，你把我的深情当作了一场游戏。我抵挡不住，所以倒在了你的绝情面前。只能是看着你的背影，默读自己的伤悲。

    工作仍然忙碌，很多时候都会忽略掉身边的美好。一度陷入对未来的迷茫中，不知道明天过后的自己是什么模样，会过着什么样的生活。那样的恐惧，时刻侵扰着我。

    每一晚都做冗长的梦，雷说是因为我太累了。

    什么时候才能回到那种夜夜无梦的日子，睡得安稳。

    离过年只余下两个月，今年过年能回家，能回家就很好。

    今年的冬天，来得太快。或许它是在它的时间里到来，可是我招架不住。

    太寒冷的空气，使得我太想要一份温暖。

    那种可以让自己生生握紧抱在怀中的温暖。

    可是，它在哪里呢。

    它忘了来光顾我，把我丢在冰冷的城市里。

    每天下班已是夜晚十一点。路经欢乐谷外的那一条种满杨柳的马路时，空气会骤然变冷许多许多。

    每每都无力经受北风如刀割在脸上的感觉。

    一度以为自己会在那样的冷空气里停止呼吸，可是总感觉自己用了很大的力量在支撑。

    只是一个冬天而已。

    曾经在那般重挫下，都没有败下阵来，只是这样的一个冬天，怎能将我打垮呢。

    跟杨提出辞职的想法，不料被他一口拒绝，丝毫没有商量的余地。

    就是那种，谁走都不允许我走的意思。

    我的表现或许不尽人意，但至少是成为了一个不可或缺的人。

    可是，太累。

    生活若是超过了自己的承受度，便失去了它存在的意义。

    所以，我想我还是会辞职，以便调整自己。

    他：把你那段不明朗的故事说给我听吧？

    她：哪一段？

    他：就是你为了那个人不顾一切而后颠沛流离的那一段。

    她：……

    其实那段故事跟许多小说一样，只是没有过多的情景描述，也没有太过冗长的心理活动，更加没有跌宕起伏的情节。只不过是很闲适的一个午后，我接到了她打来的电话。

    她：喂，是你吗？

    我：是的。

    她：我在第一次见到你的咖啡厅，老位置。

    我：嗯。

    是不是每个人都有一场像这样无需过多话语就能彼此相通的际遇。很可惜，我没有。而且，对话里呈现的，明显不是我。

    他：你送我的小狗死了，就在今晚。我很难受。

    她：别难受了，明天来我这吧。

    他：嗯。

    然后就是，我一个人躺在被窝里数绵羊。枕头下的手机被我调了静音。我知道你出去了，但是不要让我知道你去了哪里。

    他：宝贝，记得吃饭。照顾好自己和孩子。

    她：你什么时候回来？

    他：再等几天。

    有一句话说，当你觉得等待成了一件天永远不荒，地永远不老的事情的时候，那时候的你便是幸福的。因为有的等。不像很多人，他们等的人或许早已长眠于黑暗里。看不见，摸不着，听不见。想要擦去良人眼角的泪，苦于自己没有躯体。而我，我等的人，他就在不远的地方。至少跟我呼吸着同一个世界的空气，可以仰望头顶同一片蓝天。

    我低下头摸了摸微凸的肚子，宝宝，还好有你陪我一起。至少，不会太孤单。

    她：我跟他在这边吃饭，你要不要过来？

    我：不了，你们吃吧。

    他：过来吧。有事情跟你说。

    我：……哦。

    只依稀记得那天的阳光很灿烂，夏天也离得并不远。路边停了辆奥迪，下来一位不怎么帅气的小伙子。我认出他来，是那个问我要电话号码我却拒绝了他两次的人。我告诉他，如果有缘第三次遇见我就把号码告诉你。但我没有预料过他会来住所等我。

    他：去哪里？我送你。

    我：不用了，我自己打车过去。

    他：你的眼睛怎么红红的，还有点肿，谁欺负你了？

    我：……

    我上了他的车，原因是想补妆。眼睛确实有点肿，眼圈也红红的。下来之前狠狠宣泄了一场。泪水肆无忌惮，悲伤情绪泛滥。有预感，今次与他的谈话将是一场告别。

    我：我男朋友和他前女朋友请我吃饭。

    他：……

    下了车，再次掏出镜子端视自己的妆容。除了眼睛还有稍微肿外，其余都无瑕疵。我在心里给自己加油打气之后，再一次摸了摸微凸的肚子。

    他：你来了。坐。

    她：喝酒吗？抽烟吗？来，吃菜。

    我：有什么事吗？

    他：宝贝，你说。

    她：那我可就说了。

    我：……

    有没有什么事情比这一刻更为讽刺。爱人竟在自己面前叫另一个女人宝贝。还那样亲密。我想了很久，都没有想通那些残忍的人是怎样让自己心如铜墙铁壁。

    那顿饭吃得食不知味。我奋力克制住自己的眼泪，不想在敌人面前轻易卸下自己的伪装。至少在那一刻，他们，都是我的敌人。向来心软学不会拒绝的我就这样任由他们将自己送回了住所。

    关上门，等他们离去。

    天色渐暗，房间里没有开灯。客厅的餐桌上放着一沓厚厚的红色钞票。没有哪一刻能比现在让我更恨它。可是，除了接受，我别无他选。为了他，我抛弃了学业，抛弃了亲情，抛弃了所有。如今的我，一无所有。

    他：你还好吧？

    我：这里是哪里？我怎么会在这里？

    他：我去你家找你，门没有关紧，进去就看见你倒在地上。这里是医院，医生说让你不要太压抑自己的情绪，以免影响到宝宝的发育。

    我：宝宝……我要打掉他。

    他：为什么？他也是一个小生命啊。

    我：你难道要让我给他说，他爸爸因为前女友家财万贯所以抛弃了我吗？

    他：……

    我：我怕……我怕我以后一看到他就会忍不住想起他的爸爸，那个我恨不得千刀万剐的人。

    他：别怕。孩子的生命总是无辜的，不能让他还没来得及经历这个色彩缤纷的世界，就疾疾地去往了黑暗。交给我，好吗？我指的是，你，以及你肚子里的孩子，都交给我，好吗？

    我：……

    世界上，或许真的就有这样一个性情中人在等着每一个人。他们愿意包容你。愿意无私地照顾你。每天觉得最幸福的事情便是看见你的笑容。最担忧的莫过于你因小小烦恼而微微皱起的眉头。他们在意你每时每刻的每一个小动作，哪怕只是一个在你心中不甚轻微的亲吻，也能让他们偷偷乐上好几天。

    他：你愿意吗？

    我：我愿意。

    事实上，现实里的生活和感情总叫人不如意。好在自有它的循环性，失去这个得到另一个。人都是在不断地失去与得到中才慢慢成长起来的。不必权衡得失孰轻孰重，知道自己曾经拥有过就足够了。至于前些日子同友人说起的一个话题，未来太长，要怎样才能不持续悲伤。其实只要静下心来调整自己的心态，未来并没有很长的吧。它总算是会出现在我们能看到一个轮廓的地方。

    这个冬天，即将成为我在北京度过的第三个冬天。光阴确实如字里行间所描述的一样，像用了满满的力弹射出去的那根箭。有些事情有些人，是真的不会再回过头来看一眼了吧。即便我停留在这一头许久许久，怕是也等不到一个转瞬的回眸。

    时常会思索，我在这不断流逝的岁月里究竟掌握了多少东西。细想下来，发现我其实是一无所有的。这多少会让人觉得悲哀。二十个年头，竟然没有一样东西是自己牢牢抓在手里别人抢都抢不走的。那我这些年来又都做了些什么。大把的青葱时光就被这样的一个我，浪费掉了。

    有人说看见我不像是二十岁的女孩。说我脸上的倦容是浓妆遮掩不掉的。他说这话的时候，我已早两天褪下了浓浓的烟熏妆。只淡淡描了眉，画了眼线。或许内心里排山倒海的疲倦早已不是装束能够改变掉的，它已经深深扎营，一步步侵蚀我的心。直到我再没有力气去抗拒它的入侵，让它与我合二为一。疲倦自是有理由的。就像重复地做一个动作，上千上百回了还不够满意，然而又不会其它动作，于是只能重复。日子过久了，最开始的柴米油盐酱醋茶也会淡了味。这感觉就好像是一瓶兑了水的饮料，不管我喝多少它带给我的都只是一个味道，并且是我不喜欢的味道。

    每当在生活或是工作中遇到了瓶颈的时候，第一个念头是逃避，第二个念头才是想办法解决。或许本能的反应就是逃得远远的，眼不见为净。但现实是，无论如何都要昂着头迎上去。终究是需要解决的，还不如静下心来仔细考虑。重感冒再加上对工作出现了很严重的抵制情绪，请了三天假来缓和调整。事实上，我认为每一个人在面临选择的时候都是过分犹豫不决的。在思量事情的好与坏的同时，还要顾及到带来的影响。不管是对自己还是对他人。我极度讨厌这样的自己。可是没有办法，人生就是这样。觉得自己在享受的，它确确实实将人伺候得舒舒服服，反之觉得自己在煎熬的，它轻而易举就能将人折磨得生不如死。说到底，一切只在于我愿不愿意吧。暂且只能这般安慰自己。

    冬天还没有来的时候，会期望见到银装素裹的世界。可是当寒冷的空气无孔不入地钻进全身时，还是讨厌冬天来得太快。天气很阴沉，即便是有太阳也感觉不到丝毫温暖。是这个世界已经失去了给人温暖的力量吗。还是我本身已经变得凉薄。或许是感冒的缘故，总能轻易牵扯出太多伤感的情绪来。一想到自那日见过清之后她所发生的事情，都恨不能替代她去承受。究竟要有多大的勇气，才能迈出不顾后路的那一步。

    我不知道她是用了多大的力气才足以支撑住这接踵而来的打击。我只知道，若是我早已不堪重负。每当一想起她，我心里最柔软的弦便会弹拨出伤感的乐。为何总有那么一些人在热闹狂欢，而我们就得日夜守着自己这颗早已破碎不堪的心。上天，真的是没有一刻是公平的吧。然而，我却败在了它的不公平上。

    这个世界的残忍或许就在于，人在悲伤的时候它不会让事情有所好转，它只会再给予你沉重一击，它丝毫不会想到要带来些快乐给你，它只会让悲伤的人更悲伤而已。

    他的笑容是致使我爱上他的最初原因。后来，像是习惯了他手心的温度，有些潮湿却温暖异常。握着我的手时，他用了很大的力气。我能生生感觉到他内心里的恐惧。只是，他恐惧什么，我并不清楚。

    在很久后的一个夜晚，我枕着他的手臂半梦半醒。从他柔软的唇瓣，逸出了一句话。

    “蓝纺，来生若是遇见你，我一定不再爱你。”

A、

    人是有下辈子的吧。我想，我上辈子一定是温暖明媚的深院女子。有长长的发丝，明眸皓齿。有美满的爱情。我的他定是人中之龙。有凛冽非凡的气度，颀长的身躯。浓眉隐藏着许许深情。最重要的是，他这样完美的男子，只爱我一人。

    这是我幻想出的我的上辈子。因为这辈子，我的爱情并不圆满，甚至是不能让我有丝毫的满意。当他对我说出那句话，我的心隐约地刺疼了一下。我不能确定这痛感是从何而来，但我很清晰地感觉到了。因为他的话，我疼了。

    他有爱人。准确点来说，是他的未婚妻。他们分隔两地四年，已经订下婚约。只是我不明白，为何男人总在拥有的时候还要制造失去的机会。在与他分开了很久以后，我突然意识到，我只是在他生命里充当了两年多时间的情人。我将自己定义为，他的情人。

    情人。这个名词甚为好听。但这个词却蕴含着最伤感的气息。纵是千万宠爱，却也不及一个名分来得安稳。我生来不是做情人的料，却还是掉入了这个缤纷色彩却伤感万分的情圈里。也许，他只是将我的深情当作是在玩一场棋逢敌手的游戏。像是有去就一定会有回的乒乓球，接住了是我幸运，漏拍了也只能认命。可是，爱情就是一场流传千年的游戏。无论它是多么不可理喻的存在，却依然有人前赴后继地去迎接它带来的伤痕。

    爱情，它永远不会害怕孤单。可是，这一刻，我会。

    北京这个城市给我的感觉，就像是一座冰冷的空坟。里面没有埋葬任何人，却有着堆积如山的每个人的梦想。在很早的时候我便发现，这个城市足以磨平所有人满怀梦想的激情。它将有棱有角的梦想磨得失去了所有的光泽。然而，我却出乎意料地在这个城市里存活着。依然秉持着自己那微小的梦想，爱着自己的爱。只是我没想过，有一天我在我不爱的城市会遇见我爱的人，却在爱到极致的时候遭遇我不爱的结局。

    我躺在昏暗的房间里，看着厚重的墨绿色窗帘。想要看穿它之后的天空，却也只是徒劳。就如同我想去揣摩顾玄每时每刻的心事一样。

    有时候他的笑容很温柔，眼波明朗。有时候他的表情很凝重，被密长的眼睫毛覆盖住的是一波漾着愁绪的湖水。每当这个时候，我都会安静地等待他说出点什么来。只是，每次到最后我所等到的也只是他一声轻轻的叹息。

    他经常问我一个问题，“蓝纺，你说人有下辈子吗”。在我刚刚想好要怎么回答他的时候，他又对我伸出食指放在他那好看的唇边，“嘘”，然后伸出双手环抱住我。这时候我只有放任自己所有的心思疑虑，回抱住他，安静地听他沉稳有力的心跳声。我多想告诉他，不管这辈子还是下辈子，都热切地渴盼他可以给我一个安稳的天堂。

    不过，从我们相识到我知道他另有佳人到最后我们的关系结束，我也没能将这句话说出口。理所当然，也没有得到我心心期盼的回答。

B、

    “蓝纺，我想告诉你一件事。”

    正在给老板排行程的我收到顾玄发来的短信。昨天顾玄送了我一对蓝色水滴的耳环。蓝色是我最爱的颜色，水滴的形状有些像眼泪，我躺在顾玄温热的胸膛感动了好长时间。这是我收到第一份关于爱的礼物。顾玄还说了一句让我有流泪冲动的话来，他用手抚摸着那对已经在我耳垂上散发光芒的水滴，轻声地说，“蓝纺，这是你的一双眼，留在我心里的两滴泪。”

    这让我有些甜蜜又有些感伤地联想到了紫霞仙子在孙猴子的心里落下的那滴泪来，甜蜜是因为他的话配上他好听的声音让我的心酥软得无以复加，感伤则是因为我知道孙猴子最终没能和紫霞仙子在一起。

    我像是自言自语地用一种只有自己能听见的音量说着，“我猜中了这过程，却没猜中这结局。”

    “啊……你在说什么？”果然，顾玄没有听清我的话。

    “没有，我说，顾玄，我好爱你。”说完抬起脸想看看他此时的表情，在还没有看见他表情之前我想他一定是一脸温柔感动。下一秒我却因为他越加深邃的眼神里所透露出来的哀伤，心里绞痛起来。

    我不知道为何这一秒我会感觉到疼痛，但是我看见了他欲言又止的神情，以及深深锁起的眉头。难道，顾玄不想我这样不顾一切地爱他吗。

    我确实是为了爱顾玄而不顾一切，就像那句描绘爱情的老话，我是一只飞蛾，明知顾玄是一团熊熊燃烧的火，依然不管不顾地朝他奔赴去。我知道结局会是我粉身碎骨，焚烧得连灰尘都不会落下，却依然甘之如饴。

    “玄，你终于要说了么。”

    其实我所想的是，他会在我们相识到相爱的两年零三个月又十四天的今天，向我求婚或是给我一个别致的惊喜。但是，我错了，而且从来没有想过自己会错得这样离谱。

    “你什么时候下班，我来接你。”

    “我把老板的行程排完就可以走了，公司里没其它事情需要我做。”我的心依然为接下来未知的惊喜雀跃着。

    他没有再发来短信。我也静下心来排老板的行程。

    下午四点三十八分，我将老板一周的行程排完。起身整理下身上的黑色套装，走到门边的大镜子前整理了下自己的头发。踩着顾玄陪我一起买的高跟鞋走出了公司。

    出乎意料地，刚踏出公司的门就看见顾玄停在路边的LexusES350。在没有遇见顾玄之前，我只会因为凌志小跑的出现而激动万分。也许是上天眷顾我，在我认识了顾玄之后得知他开的车竟然是我最爱的LexusES350，我再一次激动得无以复加。在中国的首都北京看见名贵跑车满大街地跑，实则是一件极为平常的事。但是，那之前我都没能亲身接触到那些奔驰、BMW、凌志等等我这一辈子估计只有幻想的份的跑车。
    然而，此时的我满心感动地朝着顾玄的方向小跑过去。车窗完全打开，顾玄趴在方向盘上，没有察觉到我的靠近。我恶作剧地探进车窗先是轻轻在他耳边吹了一口气，而后咬上他的耳垂。他显然被这突如其来的挑逗吓到，动作很大得从座位上弹起来，立刻头就撞上了车顶。他轻声地呼痛，伸出手揉着自己的头。我被他呼痛的表情逗得大声笑起来。

    “玄，你真可爱。”

    边笑着说话边探出手去覆上他正在揉头的手。他听见是我，转过脸来狠狠瞪了我一眼。然后打开车门伸出他修长结实的腿来。

    我一直都很好奇，是怎样的父母造就了顾玄这样的男性尤物。也很奇怪，想自己是上辈子修行千年的妖，今生才有幸遇上顾玄这样完美的男人。他就像所有言情小说里会出现的男主角一般，一米八二的身高，修长的身形，饱满的额头，高挺笔直的鼻梁，清澈如湖水的眼神，好看的双眼皮配上那浓密的眼睫毛，最致命的是他那性感的薄唇。当初的我就因为他轻轻上扬的唇角而落入了他的甜蜜深井里，只是在那时候我从未思及，他会在很久以后的今天成为我的万劫不复之深渊。

    “蓝纺，你来了。上车吧。”

    没有过多的言语，他的脸换上的凝重的表情。这多少让我有些不安。因为我很少看见他这样的神情。只有在处理某些棘手的事情的时候，他才会露出这样深沉的眼神来。我也跟着他一言不发地上了车。

    看见路边熟悉的风景，他将车开往了我们的甜蜜基地。为我买下的一间处在四十三层的三居室里。

    当初在他用黑布蒙上我的双眼说要给我一个生日惊喜的时候，摘下眼障碍的时候我便身处这栋全市最高的建筑里，落地窗外是湛蓝空旷得我以为只要一伸手便可以触及的天空。那时内心里涌上的是满满的感动与震惊，眼泪触不及防地掉落下来。我还记得那时顾玄从身后触摸到我脸上温热的液体时惊慌失措的表情，他像个小孩子一样慌乱地问我怎么了，是不是被吓到了还是不喜欢，他突然想起了我的恐高症。两个月前带我去坐摩天轮时我吓得哭出来，他便发誓以后再也不让我坐那个让很多人都喜欢且充满了无限对爱的幻想的东西。后来我才知道从来不看小说的他，在一个暗恋他很久的女孩那里知道摩天轮的含义，那个女孩在QQ里说得很幸福的样子。
    她说，“摩天轮是幸福的象征，只要两个人同时坐上去就有在最高处同时拥有幸福的可能，每个人都有机会。”

    于是，他满怀着对女孩描述的感动心情把我带去坐上了摩天轮，而我的恐高症也在长年不去接触高空建筑，已经忘了自己有极度恐高的时候，被毫无保留地激发出来。

    他紧紧地抱住吓得泣不成声的我，温热的手心一点一点抹去我脸上自眼中不断涌出的泪水。然而唯一值得庆幸的是，在到达离地面五十八米的最顶点，在我被恐惧包覆紧闭着双眼，在我浑身因为这高度止不住颤抖的时候，他轻轻地吻住了我。咸湿的泪水同时滑落进我与他的口中。那个时候，我停止了害怕，忘记了自己身处五十八米的高空。
    我闭着双眼感受着他舌尖传来的温度，内心里是无尽的缠绵。渐渐地我不再发抖，也停止了掉泪，沉浸在他为了驱逐我所有的恐惧而营造出来的童话氛围里。我的心感受到了前所未有的温暖，和那一份在很久以后我们分开而在回想时都忍不住紧紧拥抱自己，以为那一时就是一世的感动。

    车子在公寓雕花铁栏的大门前停下，顾玄打开车窗探出一个头对守门的保安打了声招呼。那个年轻的面孔却有着一脸麻木表情的小伙子，终于露出了除了麻木还是麻木之外的表情。他对着顾玄微微扯开一抹笑容，然后在门卫室里按下了开门的按钮。雕花铁栏顿时从中间缓缓地分开，我看见那铁栏很是钝重地扯开了距离，无意识地想到了我与顾玄。我想到我与顾玄会不会也像这铁栏大门一样，在某个时候被谁按下了一个分开的钮，然后艰难地撤离彼此的怀抱。我被自己的想法吓到，因为我从来没有想过有一天会与顾玄分开。从感情开始的时候我就抱持着所有跟一辈子有关的词爱着他，譬如天长地久，天荒地老，又或者沧海桑田，海枯石烂。最常想到的一句话，便是琼瑶剧里夏紫薇对福尔康说的那句，山无棱，天地合，才敢与君绝。可怕的是，在此时，我看着顾玄好看的侧脸的时候，竟然想到了离别。
    我轻轻咳嗽了一声，摇了摇头，将那些关于离别的场面赶出脑海。顾玄转过头来，一边熟练地打着方向盘将车开进小区，一边轻声地问，“蓝纺，你身体不舒服？”

    我连连摇头，“没事没事。今天一天没喝水，嗓子有点不舒服。”

    “要懂得照顾好自己，不然以后我不在你身边了怎么办。”

    我很是疑惑地转过脸看着他，心里思索着这句话的含义。他像是突然发现说了什么似的，很失措地对着我笑了笑，然后又像是读懂我心里疑问地探出右手揉了揉我的发，“想什么呢，我是说我们总不可能每一秒都在一起吧。”说完还笑了笑。我被这略带尴尬的笑声拉入了一个黑色旋涡。
    他可是从来都没有对我言过任何有关离别的话啊。

C、

    我看见MSN上备注“万恶炸尸精”的头像在闪，所有的细胞顿时凝聚在一起。老板不会轻易同我在MSN上说话，只要一说话肯定有什么重要的事情。我点开对话栏，看见一行足以让我张开口吞下一整颗蛋的小五号宋体字，而且这颗蛋是——恐龙蛋。

    “蓝纺，晚上我要去参加一个商务酒会，你作为我的女伴出场，还有三十分钟的时间让你准备，我们五点半出发。”

    这绝对是一个爆炸的消息，就像当初日本在美国珍珠港投放了一颗炸弹一样，粉碎性地轰炸了我的世界。这个冷情的怪物怎么会想到叫我去陪他参加酒会。在我心里，段落也就是我的老板就跟他的名字一样，任何一样事物或者是人，在他的生命里都只是一个小段落。他的脸上除了冷情的神态别无其它。我时常面对着他那张可以同南极冰山媲美的脸，后背溢出颗颗冷汗。但是，尽管他从来没有对任何人施展过他温柔的一面，还是有一大堆女人前赴后继地去撞他的心门。可惜的是，那扇门从来没有开过，我怀疑他的心是铜墙铁壁铸就成的。

    “……知道了。我这就去准备。”

    通常对于段落下达的让我无可奈何的命令，我也只能无可奈何地去服从并且完成他所交代的事情。今天也不例外。我将手头上没有完成的文档保存，关掉电脑走进了公司为总经理秘书临时准备的换衣间里，在衣柜里挑了一件鹅黄色露肩的长裙礼服，换上同色系的高跟鞋，将长发梳顺披散在肩背。深呼吸之后，我走出了在总经理办公室里设立的隔间——我的办公室。

    段落不在，大概也是去为酒会准备了。他总是这样近乎完美地出现在任何一个有第二人在的场合，就像现在，他从他的换衣间里走出来。一身剪裁合宜的休闲西装，黑白相间斜纹的领带，唯一显得格格不入的应该就是他那一头耀眼的金黄蓬松的发，却也完美得叫人无可挑剔。公司里很多人都在工作之余八卦着总经理和他亲亲小秘书的小说话题，然而我和段落，我们都清楚，那种俗烂的情节绝对不会在我们身上起任何效应。至少，我是这样认为。因为冰山的海拔太高，温度也太低，像我这样的凡人是无法攀爬上去将他征服在脚底的。

    “把你的嘴合上，我们开车过去要三十分钟，现在已经五点二十了。”段落扯了扯他的领带，然后举步走出了办公室，留下想要挖个地洞钻进去的我。我急忙跟上他的脚步，跨出了办公室的门。

    一路上，坐在副驾驶座上的我都紧绷着一根弦，紧张到手心布满了汗。段落第一次自己开车载我出席酒会，当然之前我也没有参加过这样大排场的宴会，只是这是我知道的段落第一次让自己单独与一个女性同处于他的BMW。这样的发现让我又开始浮想联翩，或许冰山会融化也说不定。不过，也只是我单方面地做做梦罢了。在别人眼里，他或许是完美得值得任何一个女人倾其一生的男人，但是对我而言，他不是我想要的那个人。我对他，没有那种一见面就像触电一般的酥麻感，只是单纯地欣赏他。不用想，我对他而言，也是二分之一同样的存在，另外一个“一”就是，他用不着欣赏我。

    车子开进了全市最高档的商务聚会场所，据段落简单的介绍，这次酒会实质上是一次拍卖会。拍卖的东西里有段落最喜欢却一直没能找到的一幅画。虽然我满心好奇那幅画为何让冷情怪物如此挂牵，而且是一脸志在必得的表情，但还是压下了心里的翻江倒海。因为公司员工准则的第一条便是，老板的私事员工不得过问。据在我之前的秘书说那是段落亲自加上去的。或许，他也有不得人知的过去。

    会场已经来了不少人，甫进入会场的时候我真的以为自己到了王子选灰姑娘的舞会。百分之九十九的成功人士身边都挽着一个或纤瘦或丰满的不同气质的美女。我突然觉得，自己实在像一只落入天鹅群里的丑鸭子，我甚至觉得段落是刻意让我来这里自卑的。可是段落轻轻地拉过我的手挽住他的右手臂，温柔的动作让我一度以为自己产生了幻觉。尽管如此，我慌乱不已的心情却得到了很好的释放。在周遭称羡的眼神中，我挽着段落的手步入了会场。

    “段总，好久不见。”

    “段总，听说你们公司又投资了一块宝地，恭喜啊。”

    “段总，还是这样英俊潇洒啊。”

    “段总，……”

    很快地，身边围上来许多人，当然全是冲着全市最大投资公司段总经理的名衔。在面对所有怀着不同心思前来打招呼的人时，段落均是一脸淡然，偶尔欠身给出回应。身边的我也随着他频频点头对周围的人致以微笑。就在我感觉自己脖子快要僵硬的时候，一个穿着一袭白色礼服的男人走进了被围观的段落面前。我确实感觉段落此刻就像一个被众人围观的神祗，当然，我只是他身边不起眼的侍女。

    “顾玄，你真够兄弟啊，什么时候回来了都不联络我。”
    我听见段落终于有些起伏的声音。

    “是啊，段落，好久不见。”
    对方伸出手回握住段落早就伸出的右手，而后将段落扯向自己给了一个结实的拥抱。但是煞风景的是，我因为他突如其来的动作被段落带了出去。于是情景就转变成，我的左手还挽着段落的手臂，右手及整个人就趴在了始作俑者的肩头。那是我同顾玄的第一次亲密接触，这让之后我们在一起的很多次都成为顾玄取笑我的把柄。

    “啊……对不起……”
    我真的很想摘下段落的领带直接在自己脖子上打个死结吊在会场巨大的吊灯上，抑或是干脆让这只冷情怪物直接戳瞎我的眼再扯掉我的耳朵，这样我就看不见也听不见周围的人一脸促狭的表情和轻声的笑来。可现在的实际情况是，这个动作停顿了足足十秒。更雪上加霜的是，我听见了冷情怪物和那个男人极力想要憋住的闷笑。

    “谁给我一把刀……”

D、

    “原来是你的秘书啊，我还以为又是哪个花痴把强力胶粘在自己手上呢。哈哈哈……”
    顾玄手拿红酒杯不顾形象地弯身笑起来，站在他对面的是一脸想要揍人表情的段落和同样表情的我。

    “顾玄，你信不信下一秒我就让你去乘坐快感飞机。”

    “好好好……不说这个了，来谈谈正事。”

    顾玄终于控制住了他的笑神经，不让它们再弹奏出跳跃的音符来。但是在我看向他的双眼时，还是看见了他极力掩饰的笑意。我在心里将他诅咒了个遍，甚至想回家拿一绰稻草编个人形，贴上“顾玄”的标签，狠狠地扎小人。不过此时，我更在意的是他口中所说的“正事”。

    “听说这次苏蓝的画起价达到一百万。”
    果然是沉浮商海的精英，脸色变幻的速度令人咂舌。

    “苏蓝的这幅画，我势在必得。”
    段落甚至有些咬牙切齿地对着顾玄说道，抑或是只是给自己的一道命令。然而此刻完全不在状态的我，抓住的重点不是苏蓝的“画”，而是“苏蓝“。

    “苏蓝是谁？难道是冷情怪物的爱人？”我小声地嘀咕着。

    “你说什么？”段落突然转过脸来对我说道，语气一如平时面对他所有员工的千篇一律的冷淡。我受到了惊吓，睁大了双眸，担心着不会正好被他听到吧，那我今天晚上就可以连夜卷铺盖回家喝汤了。
    好在顾玄及时为我解了围，他将酒杯凑到我跟前，眼神却落在段落身上。

    “你秘书叫什么啊？挺可爱的。”
    段落轻轻拉下依然挽着他手臂的我的左手，然后站开了一点，看看我又看看顾玄，超级难得得露出一抹笑，对着顾玄说道，“看上去你们倒是挺般配的，怎么样这几年有没有对象啊？不然，我把我的小秘书介绍给你好了，正好她也没有男朋友。”

    我正奇怪想要反驳“你怎么知道我没有男朋友”的时候，段落像先知一般对我说，“你每天两点一线的生活我又不是不知道。”然后露出一脸鄙夷却是善意的表情来，对着我咂咂嘴。

    “啊……”我实在找不出更合适的句子来反击段落，在感觉到与自己老板之间的关系有了微妙的变化后，我壮起胆子说出了一句估计段落一辈子都忘不掉的话来，“你还真是只会走路的怪物。”

    “你……是不是不想活了。”
    我动作异常迅速地躲到了顾玄的身后，对着段落吐吐舌头。下一秒我便看见段落瞬间握紧的拳头和额头爆出的青筋。

    “段落……你不是连女人也揍吧？”此刻换成顾玄一脸鄙夷的表情看着段落了，“不要怕这只会走路的冷情怪物，我保护你。哈哈哈哈……冷情怪物……哈哈哈哈……”说完，顾玄又克制不住地笑了起来。原来他听到了我小声的嘀咕。

    “蓝纺，你以后上班的时候最好是给我小心一点。”段落苦于无计可施，看见因为他的话成功地苦了脸的我露出一脸坏笑。

    “噢……我踩到地雷了。”

    “非常感谢各位莅临此次拍卖会，现在我将以拍卖主持人的身份为大家介绍今天将要拍卖的物品，我宣布，拍卖会正式开始。”会场灯光瞬间暗了下来，一束聚光灯打在小型的舞台上，梳着周润发式头发的主持人一脸灿烂的笑。台下响起了热烈的掌声，段落和顾玄还有我站在人群前端最靠近舞台的位置。我清楚地看见了主持人极力想要掩盖的眼角的皱纹，吃吃地笑出声。

    “蓝纺，你也看见他眼角的皱纹了吧。”顾玄偏头对我说道。
    我吃惊地看着像有读心术般的他，这样近距离的接触，顿时让我的脸像被点燃了一把火。我落入了他清澈如溪的双眼里。我知道，此时被点燃的不止是我的脸颊，还有我沉寂许久的心。他在我心里放了一把火，焚烧了我心里的一整个天空。

    后来我从顾玄的口中才知晓，那个叫作苏蓝的是段落爱了十年的女人，却在四年前飞往国外的一场画展后销声匿迹。我终于明白段落为何始终这般冷情的原因了，他的心，怕是在经历了担忧、焦急、寻找，最后只能无奈等待的各种煎熬后，温度才到达零下几千几百的冰冷吧。我突然为他的过去心痛起来，为他的爱同情起他来。这样在人前散发万丈光芒的一个人，在黑暗的夜里怎样独自饮泣着不为人知的泪水。
    在我为段落心有戚戚的同时，顾玄再一次在我的心里投放了一颗炸弹。他说，“蓝纺，或许我们真的像段落说的那样，其实很般配。不妨，我们试着相爱吧。”

    不是疑问，不是嚣张的气焰，不是轻飘水面的浮萍。此刻的他像是小心翼翼地怀揣着自己一整颗心的懵懂少年，对我说，“不妨，我们试着相爱吧”。很久以后，我都丝毫不怀疑当时撞进他漾着一丝期待又带着一点紧张的双眸时，那份我愿意相信的心情。
    是的，我愿意相信初次见面却给了我一整片刹那间亮起来的天空的他，顾玄。

E、

    段落一直很惊讶也很鄙视我与顾玄快速发展开的关系。每当顾玄在我告诉他还有多少分钟就下班后，便准时开着他的LexusES350出现在公司楼下。很多次段落在我走出办公室后，又神速地在我之前出现在顾玄面前，这时候我和顾玄就会很有默契地露出一脸惊叹的表情，我们都知道这表情的含义——果然是会走路的怪物，并且急剧上升到会飞的地步。然后就会看见段落被冰封住的脸露出一丝难以察觉的恨意，我猜此时如果段落手上有刀，他一定会把我和顾玄先X后X，然后把我和顾玄，一个扔到天涯，另外一个理所当然丢到海角。
    可惜的是，顾玄也不是省油的灯。他每次都会在看见我出现在公司门口的时候，张开双手等待我投入他的怀抱，最开始我还有些为段落也在旁边而觉得不好意思，待知道真相后我也会很配合地张开双臂飞快地从公司门口奔向顾玄的怀里。我们刻意忽略掉身边段落瞬间沉下来的脸，有些夸张地耳鬓厮磨起来，然后大摇大摆地坐上顾玄的车离开。这一次也不例外，然而就在我们完成了一系列程式化的动作之后，准备上车的时候，段落抱着手臂对着我们说道，“我找到苏蓝了。”

    我明显感觉到手还牵着我的顾玄身子僵硬了一下，但很快地，他用一种很镇定也很惊讶的语气，伸出双手搭上段落的肩，“段落，祝你好运。”

    在两年后的今天，我才明白当初的疑问，为何顾玄不是详细地盘问段落是如何找到苏蓝的过程，而是以一种我万分诧异的口吻祝他好运。

    我一言不发地打开车门，向着公寓入口的方向走去。身后的顾玄也没有开口，或许我们都意识到，在此之前还如胶似漆的我们之间，出现了一条裂缝，就这样横亘在昨天还紧紧相拥而此刻却沉默的彼此跟前。我心里的难过铺天盖地地席卷而来，像是有一根鱼刺梗在了喉间，流了眼泪却哭不出声来。

    我独自走到电梯里按了四十三层，顾玄没有跟上来。

    女人的第六感在某些时刻真的是一种很灵验的存在，可是此刻我万分不愿意接下来的剧情如我所预感般发展。这一切来得太突然，我还没有做好足够的准备去面对，让我静一静，哪怕是一分钟，不，一秒钟都好。

    我脱下沉重的外套，走进浴室里洗了澡。没有如同以往去寻找吹风，而是蜷缩在了落地窗前望着四十三层外那曾经震撼过我生命的天空。然而此时的它却是泛着一种略带昏暗的青色，该是有一场暴风雨要来临吧。头发上的水渍顺着发尾滴在木质地板上，连同我的泪。我细数着与顾玄这一起走过的两年多的光阴，才发现自己对他的过往一无所知。他有没有深爱过，又或者有没有恨过。所有的所有，在迟到太久的今天，终于让我撕心裂肺地痛了起来。

    电脑桌上有没有燃尽的烟芯，在黑暗中散着冰冷的光的屏幕上是一封打开的邮件。

    收件人：蓝纺。
    发件人：顾玄。
    主题：对不起，我爱过你。
    内容：蓝纺，就像前些夜晚我对你说的那句话一样，来生若是遇见你，我一定不再爱你。因为我的爱只会让你遍体鳞伤。我有听见你那天说的话，你说你猜中了这过程，却猜不中这结局。就像那只猴子对紫霞仙子一样，我爱你却不能爱你。我要结婚了，是苏蓝。她回国了。我知道自己不该招惹你，但是第一次见到你时那种感觉真的让我舍不得错过。我失了心智，忘了自己是一个背负着太多责任的人。我是个该千刀万剐的罪人。

    与此同时，坐在全市最大投资公司的三十层总经理办公室里的段落，犹如一具失了灵魂的尸体，瘫坐在办公椅里。桌子上放着一张喜帖，红色的RosaRossa喜帖下压着一个粉色信封，J市C区XX投资有限公司总经理段落亲启，苏蓝 寄。喜帖上面尤为刺眼的字眼——新郎：顾玄，新娘：苏蓝……

F、

    蓝纺像是经历了一场浩大的洗劫之后，拖着久病初愈的身子赶赴了顾玄的婚礼。段落在婚礼的前两天飞往国外，蓝纺知道，他想用这样的方式去逃避掉足以吞噬自己的残忍。蓝纺走到一个角落里坐了下来，没有谁注意到蓝纺，她安静地等待最后看一眼她又爱又恨的人。

    婚礼进行曲在漫长的十分钟后响彻朝阳公园整个上空，蓝纺脑海里却想起了初时顾玄在她心里点燃燎原大火的天空，此刻却是阴云密布地出现在除了她之外，每个人都挂着喜气洋洋的表情的婚礼现场。蓝纺空洞的眼神导致她看起来像一尊易碎的瓷娃娃。现场的气氛在新郎挽着新娘出现在人群面前时被推向了最高潮。蓝纺看见一身白色礼服的顾玄扶着一个娇小的穿着婚纱的女人，她没有忽略顾玄此时的小心翼翼和苏蓝脸上幸福的表情。却在下一秒视线定格处，僵直了身体。
    所有人都看见了苏蓝有些摸索着走上了舞台，被扶着的手略微发抖地握着顾玄。最后，眼神焦点落在了苏蓝的眼神上，那是一弯清澈的湖水，震撼人心的是，是一波死水。苏蓝，她的双眼在四年前为了救一个她所爱的人，不顾家人的反对将眼角膜捐献给了因为双眼失明导致生命垂危的男人。而那个男人，正是此刻挽着她小心翼翼步入大家视线的，顾玄。

    顾玄在四年前因为一场大病导致整个世界成了不见天日的暗黑，辗转多个城市却依然无法寻找到合适的眼角膜。苏蓝在顾玄依然昏迷不醒的时候，去医院抱着试一试的心态让医生检验了自己的眼角膜。有些庆幸却也让苏蓝挣扎不已的是，她是唯一一个眼角膜吻合顾玄需要的人。医生在让她尽快作出决定的时候，也说出了足以炸毁掉苏蓝之后的一整个世界的话，医生说，“苏小姐，如果你确定要用自己以后的光明去换他的性命，请你在三天内作出决定，生死不等人。”

    在苏蓝的世界里，顾玄是一个她爱了十年的人。只是顾玄一直不知道，因为所有的人都知道苏蓝和段落是天生一对。但是，所有的人不知道的是，每当段落牵着她的手走向从初中时期就是好友的顾玄时，苏蓝望向顾玄那极力掩盖的深情眼神。因为段落先一步遇见苏蓝，因为苏蓝默默爱着她第一眼就对上眼的顾玄，因为顾玄那时有一个感情很好的女朋友，因为很多因为，苏蓝不得不压抑自己的苦恋，只为每次都能借着段落靠近顾玄。
    直到六年后顾玄因女友爱上了别的男人而生了那一场大病。苏蓝在经历了一夜的挣扎之后，毅然决定为她多年来无法结果的爱情付出。她哭泣着跪在地上乞求医生能为她保守这个秘密，在给段落发了当下便要飞往国外去参加一个画展的短信后，躺上了冰冷的手术台。在那之后，她在那个医生的护送下去了身居国外的姑姑家。

    或许是因缘自有巧合，顾玄在重见光明之后的第二年，因公出国到了苏蓝所在的国外小镇。在此之前，苏蓝一直让姑姑给顾玄发着短信，以一个陌生的关心着顾玄的人的身份。当顾玄下飞机看见相约好要接机的一直在关心他的苏蓝时，心里不无惊讶与震撼。从苏蓝口中得知她也因为一场意外失去了双眼时，顾玄当时的心里有的只是好友之间的疼惜。苏蓝像那时乞求医生一般希望顾玄不要将她的任何讯息透露给在国内的段落。顾玄受不住学时好友苏蓝的泣不成声，沉重地接下了这个秘密。自此两年，他往返于自己与苏蓝的所在地。
    而在国内的段落也因顾玄常期居住国外与他断了联系，在那一次酒会上不期然的重逢，是段落和顾玄都没有料到的。顾玄没有料想到会在这一次实则无关紧要的商务酒会上重逢段落，更没有料想到会在同时遇到激起他心里千层波浪的蓝纺，于是他放逐了自己游离的心，游向了站在河对岸的蓝纺，对她说出了“不妨，我们试着相爱吧”的话语。只是顾玄更加没有料想到的是，某一天接到医院履行公事复查的通知时，遇上了返回医院看望自己女儿的医生，当年那个为他主刀的医生。他在得知对方是当初让自己能起死回生的救命恩人时，异常激动地道出了感谢之语。却在下一秒听到对方的话后，整个人犹如雷劈。
 

    那个医生说，“呵呵，你不用感谢我。当初救你的人是个女孩，只有她的眼角膜与你的眼睛需求吻合，看她的样子应该是很爱你，哭着求我不要将这件事告诉你。我到现在都还记得她的名字，给我的震撼太深了。她叫苏蓝。”

    苏蓝在失明前画的那幅画——在夕阳西落的海边，一个长发飘起的女生双手挽着各自端坐两边的男生，女生柔弱的背影散发着幸福的气息。画的名字是，情人的爱。段落以九百五十万的价格拍下了苏蓝最后的作品。他所有跟苏蓝有关的记忆，定格在了这副无限温情的画上，以及那足以抽空他一整个生命的喜帖，所以他选择了离开。

G、

    段落选择了逃避，而我选择了面对。我需要极致的残忍来麻木自己疼痛不已的心。当看见新郎吻上新娘的唇时，我的泪洒落了一地。像是满意于这个结局，我逃也似的离开了朝阳花园，也离开了顾玄此后千百个与我无关却能纠缠我一生的生命。
    我在段落的办公室里看见了那幅画，它被悬挂在办公桌后的墙壁上。从这个角度看过去，我隐约看见了那行所有人都未能看见的字。
    顾玄，我爱你。

完。

[ 路边。]

    骑着车的时候会路过很多风景。

    会遗憾相机被粗心的自己弄坏，定格不下那些想要留住的片段。

    有时候是清晨。有时候是傍晚。更多时候却是下班后的深夜。

    独自在夜风中穿行。然后将记忆抛在风里。任它肆意翻飞。

    我爱你。可是现在这三个字也只能说给自己听。

    像一封没有署名没有地址的信。漂无定所的一颗心。想要作短暂的停歇。却找不到一处安稳地。

    或许这么长时间了。放不下的不是于这个人。只是在心中存放太久的一份依恋。

    已然发酵。混合着陈腐的气息。在夜色弥漫的城市。上演着一出出独角戏。

    西大望路与广渠路的十字路口。有一家烤肉店。旁边是一间小超市。经常会在路过那里停下来。买一点食物和一包烟。

    不记得什么时候开始恋上红河的味道。别人都说这个牌子的烟劲太大。味太呛。然而我却独享其中。喜欢它带给我的那种能够深入肺腑的真实感。

    暗夜。是最能包容人所有情绪的一个圈。

    用黑布将天空包裹住。没有谁看得见内心里翻腾的情绪。

    有人在路边喝醉吐得一塌糊涂。

    有人坐在路边与女友深情相拥。

    也有人安静地蹲在路边眼神里却满是等待。像极了初识遭遇爱情的自己。

    在路边。没有人认得我。没有人知晓我的心情。也自是不会知道我肮脏的过去。

    在路边。我可以放声大笑。也可以撕扯着早已成碎片的心痛苦一场。不必惧怕那些陌生人所投来的任何一个眼神。可以真真切切实实在在地做一回自己。

    在路边。我会大声唱着词不成串的歌曲。会将心底的旋律轻声哼唱出来。给自己听。

    离开了这些路边。我终是要做回活在现实里的人。

    每一天按部就班地在工作与生活里来去往返。即便在有被强迫的感觉出现时。也要将它悉数压下。

    只是那些路边的时光。短暂得像指缝间的流沙。

    所能留住的。也仅仅只是那些在路边时候的记忆。

[ 画心。]

    画心画皮画骨骼。却再也画不出你的眼眉。

    偶然听到张靓颖的画心。整个人陷入了一种奇怪的情绪里。为那心有戚戚然的哀思。为那凄凉的MV画面。

    张靓颖是我听到过最富感染力的歌声。然而她所能让我感染上的也只是层层叠叠的悲。除此无它。

    或许与她的家境有关。与她坎坷的经历有关。她的眼神总是带着一抹不易察觉的忧伤。

    后来。跑到网吧通宵看了画皮。

    兴许是听了画心之后对画皮抱着太大期望的缘故。看了之后竟没有太多的感受。

    只是在看见佩蓉喝下了小唯给她的毒药。王生亲手杀死了变成妖之后的佩蓉。而后知道真正的妖其实是小唯抱着佩蓉那不置信的眼神。在看到这里的时候我流下了眼泪。

    人妖皆能为情伤。只是王生被世俗所牵绊。做了一个无法违世的真情男人。

    不过。我更喜欢甄子丹的角色。

    是不是我的一句想念，就胜过你现在拥着的千语万言。那么，我很认真也很小心地将这句想念说出口。末暖暖，我很想念你。你听到了吗，暖暖。曾为你起稿一篇字，题目是你在我心间种下了一棵相思树。直至现在，那棵树依然站立在我的心口，坚稳牢固不曾动移丝毫。即便是已然经历了风吹日晒，或许早已失去了当初的青翠色彩，它依旧是伫立在那里。其实，它在我心中不只是一棵树那样简单。它是一座刻下了你我姓名的丰碑，流芳于永恒的盛世。

    时常会在暗夜的街边，点燃一支烟。有时候是白沙，有时候是红河，更多的时候却是想念红双喜的味道。自行车停在一边，安静地陪伴着我，让我至少显得不是过于形单影只。永安里的街道两旁是密林一片，每次骑车经过那里的时候，都能感受到灼灼夏日里的丝丝清凉。更甚的是，偶尔还会觉得有些冷意。现在想来，应是缺了你怀抱的温暖。若是你能在身边相伴，那么这一切会不会更加趋向于完美呢。像是小说里叙说的美好情谊一般，两个人相视一笑，眼神相对的那一刹那，天空都亮了起来。

    北京的秋天来得比记忆要早很多，将短袖换成了长袖，长牛仔替下了热裤。突然感觉到，让自己觉得温暖些渐渐变成了一种本能。你呢，有没有多穿些，有没有在早起的时候喝一杯热的牛奶。如果没有，那么请记得，要让自己变得温暖，就像你的名字一样。暖暖，暖暖。即便是走到穷途末路，也依然要将自己裹得足以对抗所有的冰天雪地。不要再去做那些伤害自己的事情，因为它不会让你成长一分。只会让你的悲哀你的伤层叠堆积起来，在某个毫无预备的时刻轰塌下来，喘不过气。我不愿看见这样的你，我相信他们也不愿意。我看得见有许多人开始依赖你，你要让自己足够强大可以给他们一片荫庇。让所有的人在你的佑护下，展开最真实的笑颜来。

    这封情书写了太长时间，长到让我忘记了当时要记下的心情。那些，封存在记忆深处，想要说与你听的心情。那么，我重新来过，好不好。就像对所有的过往拥有的意念，可不可以让我们，都重新来过一遍。顺着自己画出的路线，走一程不同以往的旅途。抹去年华里经历的尘埃，擦掉曾深情落下的眼泪。换一套戎装，重新启程。可是，都知道，岂能这般容易。我看着左手手腕上的黑色无秒针的手表，因为看不见它，所以不用焦急它行走的迅疾。这一秒发生的事情，在下一秒已经成了怀念。所以，你我才多了那么多的执念，与没入深海里的思念。

    那，这一刻，亲爱的暖暖，你在思念谁。你的身边有了一臂温柔，是否真的就能依着他走向一个完满的结局。你知道，我们这一路走下去，定不会有所谓的结局。它只是一个停顿点，或者说只是一个过渡点。小学时候的语文老师教给我们，过渡句起到承上启下的作用。所以，我说它是一个过渡点，它承载着我们的过去，然后打开通往下一秒未知的门。有恐惧吧，有迷惑吧。因为不知道后来的我们会变成什么模样，所以时刻都在担忧，害怕自己在很久以后会过得不幸福，会还是现在的模样。

    暖暖，不要担心。即便是未知，也是对幸福的一种预言。在很久很久以后，你回想起伤感的过往，定会露出一张释然的笑脸来。因为那时的你，已然沉浸在当时的幸福生活里。我这样期冀着，也这样等待着。等到时间一如既往地迅速进行到很久以后的那一天，我可以亲耳听见你的笑声，亲眼看见你的笑颜。然后，感受你满怀的温暖。

    此时的我已经幻化成一个不停旋转的陀螺。每一天都在工作中忙得焦头烂额。终于停下来的时候我会感慨，幸而有如此忙碌的工作，可以叫我将那些陈腐的想念一并塞入尘封的袋子里，打上死结。是的，我再也没了那种浓厚的想念，也摒弃了一切繁复的忧伤。因为我必须让自己强大起来，强大到足够在以后的时间里保护自己，保护那些爱着我的人。可以给自己一份安定的生活，也可以实现自懂事以来许下的心愿。

    这封情书会不会来得太晚，又会不会太短，让你认真去读的时候会不会有意犹未尽的感觉。原谅我，如今已经失去了以往的倾诉欲。连我自己都理不清现在的心情。只希望在自己的努力下可以收获一些回报。这一刻，我深深地思念你，末暖暖。

    当掉我一生安稳，去换你一世寂寞。

    兜兜转转，记忆进行到了一个停顿点。

    然而，认真回忆起来的时候，难免不伤感。

    就好比现在的我，已经很少与人提及我过往的感情。

    所以，从我经历到开始回忆的现在，有不少人对我缄口不提的过去怀有高度的好奇。他们好奇的内容，无非是每一天都可以笑得那般灿烂的我，以前有没有经历过伤害。

    绝大多数人都以为我是一个没有吃过苦，也没有体会过爱情悲的小女孩。

    所以，他们经常呵斥我，你懂什么。

    每当这个时候，我总是有些尴尬但却异常释然地给他一个微笑，然后转身离开。

    对于不了解不能够懂得的人来说，倾诉半句话都多，不如微笑着沉默对待。

    任何一个别人都没有义务知晓我的过去，更别提是对我的情绪和想法了然于心。

    渐渐地，我在让自己学习另一种成长，可以将自己深埋的过往藏得更隐秘。

    这样，我对于每一天遇到的人，都是一个全新的身心。

    即便是只我一人有知觉已然腐烂的灵魂，都焕然一新。

    在预约中心与娜和柳闲聊，像是说故事一般将自己唯一一段刻骨铭心的爱情告诉她们。

    实际上，我确实像是一个敬业的说书人。整个过程中，我声情并茂得让她们都有了忿然的感觉，自己的心情却似一滩死水，没有丝毫起伏。

    我已经能够很清楚很平静地去分析过往的感情，哪一处没有做好，哪一处少了些高傲，都能悉数摆出。

    告诫自己在以后的感情里该怎样去处理。然后，我将现在进行的感情摆上记忆的台面作对比。

    突然发现如今的自己生出了太多的理智，还是会迷惑，这样理性的对待是好是坏。

    感情，不就是应该轰轰烈烈，让人时刻惦念着的吗。只是如今，再也没了那种铭心刻骨的感觉。

    命里有时终须有，命里无时莫强求。

    大概是我早已臣服于命中注定，一切因果上天都会给我一个安排。

    或许如我所愿，或许与我所想背道而驰。这些，都已不再是重点。

    重要的是，现在的我可以不再心虚地对别人说，我很好。

2、

    是的，我很好。

    虽然生活因为工作忙碌而失了平衡点，也模糊了侧重点。但至少，它没有给我机会再让我去伤冬悲秋。

    每一天做的最多的事情，便是微笑。

    或许我会更夸张一些，见到每一个人都会不自觉地给他一个灿烂的笑容。像是除了这样的表情，再不会其它。

    偶尔也会有心事重重的模样。

    每当这个时候，便会有很多人问及我是否发生了不愉快。我会马上反应过来，我要微笑，我不能悲伤。

    有时候也会快乐得让很多人莫名其妙，他们都会发出疑问，我为什么每天都是一副精力充沛的模样，感受不到一丁点烦忧。即便是在工作中遭遇了客人的谩骂，或者受到了管理层的批评，情绪挂在脸上，可只要同一个人说上一句话，又会笑容满面。

    其实，我只不过将自己阴霾的一面隐藏了起来。

    自己不快乐，何苦牵连无关的人。

    过去是一本书，看完了就该藏进箱底，然后再看下一本新书。

    偶尔可以拿出来再去重温书中的细节，但绝不可以沉湎于过去的情节里。

    人的一生，难得在世间走一遭，怎能一直忧伤而不去与快乐相遇。

    最终的选择权握在每个人自己的手里，悲伤一世不如快乐一天。

3、

    飞看见我抽烟的时候，脸上满是惊讶与不置信。

    在他的眼里心中，我该是一个乖巧且纯白的女孩。怎知也会有如此沧桑的一面。

    他笑言，从我身上学到了宝贵的东西，竟可以将自己隐藏得如此之深。

    太多的人急于让自己变得成熟，却在一举一动中流露出太多孩子气。

    那些不被他人看穿心事的人，其实才是已经长大的人。

    然而我，还是不够成熟。好在学会了不去争辩，他人怎样认为都干扰不了我的心情。

    我是怎样的一个人，只有我自己最清楚。

    人前人后，开始有了控制的底线。

    对这个人，该天真该幼稚。

    对那个人，该成熟该稳重。

    这些不为人知的情绪，已经一天天有了改变。

    当我不再冲动地去为了别人的一句我不懂事而去争辩的时候，我知道，我又长大了一天。

    秋游时，我没有料到颜会托娜给我带了食物。

    我能感觉到，娜是有些喜欢颜的。只是一开始她并不知道，我与颜已相好甚久，还热心地要为我们拉线。

    前些日子聚餐，她该是看见颜的手轻按我脖颈的柔情，才恍然我们之间的关系。

    该庆幸，颜对我依然心存爱恋，虽然不确定这感情这对待是否是真情实意。但他既然愿意予我温暖，我何必拒其于门外。敞开心扉去接受，反而更为坦然。

    只是，飞买给我的薯片，我没有吃，也不会给他再多一些的念想。

4、

    别人都说我花心，其实我最专情。只是专的那个人，没人知道而已。

    实际上，我自己都理不清现在的心情。

    没有特别想念的人，也没有特别想铭记于心的回忆。

    对于感情，也失了那份热忱感，冷冷得犹如一块冰，即便是融化成水，也只是与过去同现在和将来的自己一起。

    这一程，我独自前行。

    不高呼寂寞，不坦露孤单，不怨天尤人，不黯然落泪。

1、一生之中，很多瞬间，经历的时候你不以为然，等过些日子转头，却发现这一天这一秒，赫然截开你的生活，做了那条清楚的分界线。

2、我以前一直以为，我是最勇敢的单身女郎，习惯离开习惯新的旅途，不会留恋只会往前看。

   没有想到这个转身，会对我这样重要。

3、我想我是很爱他，我从来没有想过要和他分开，但是说先走的人是我。

4、因为怕陷在这里不能自拔，所以要自己抢先离开。

5、恋爱中的人，总是以为谁先离开，谁会好得快一点。

   因为做了主动选择的一方，所以比较体面。其实，谁先离开的并不重要，最可怕的是千万不要以为你自己离开了，过了很久你才发现，你其实是留下的那一方。

6、只要你想，永远不会寂寞永远不怕没有节目的城市，永远一脸无辜等你深爱的城市，永远慈祥微笑，看你一边美丽一边心碎的城市。

7、旁观者已经心知肚明，而参与者，永远深陷其中。

8、如果有些事情你没有得到，有些人你错过了。不是说你不好，只能说，你最抢眼最好的品质，不是对方所最喜欢最需要的。而这种基本的需要，欣赏才能有一个幸福完美的故事。如果错过了，你不用遗憾（免得勉为其难更不开心），因为，总有一个地方，总有那一个人，在寻找像你这样一个人。

9、都说我花心，其实我最专情，只是专的那个人，没人知道而已。

10、有些事情，永远是自己一个人的事情。而我们每个人，其实都有一个自己的世界。

11、“我有个女朋友，喜欢一个男生。女生晚上做完工，半夜买了夜宵去看男生。男生却不开门。小的时候听这个故事，只觉得不可思议，觉得女生不自爱太Cheap，男生不爱她，是应该的。大了之后，才明白，原来感情两字，缠绕太多的欲念和幻觉，太多的自我控制之外的举止和情绪，旁边的人做出什么过分的事情来，我们都无权嘲笑。”

12、女人从第一场恋爱开始真正感受了解男人，一路走来，修行到可以开班授课传道解惑，中间过程，不知道多少炮灰眼泪残痕。种种种种，又亲密又伤害。不可以想象这个世界没有对方，而对方却又总成为自己的心头痛喉中刺，哽在那里或者藏在角落，碰一下想一下就是无边的甜蜜辛酸眼泪。女人之间的友谊，就在于可以一起分享这些甜蜜辛酸眼泪，心头痛喉中刺。说女人的友谊，建立在谈论男人的基础上，不是没有道理的。

13、越喜欢越紧张的那个人，反而不随便约出来见面，在旁边打发时间的，都是一些无关紧要的人。而两个互相喜欢的人，并不清晰表态，而是高手推拳一样玩暧昧，看谁先掉下去。是说现在聪明人都流行这样的恋爱吗？

　　那个站在你家的楼下，拿一束花等你等到深夜的少年，全部统统一去不复返。

14、上一场爱情，没有哭，没有求，遇到觉得自己难以应对的问题，一走了之。如今回看，姿态高贵下其实是一颗不负责任的心。

15、永远不要去嘲笑那些，在爱情中哭了又哭，求了又求的人。心碎是痛一下，之后就是清清楚楚的狼藉一片，当事人不堪回首不肯回首，空中反而大大的两个字拼成 “解脱”。而遗憾是关节痛，每个湿风下雨的夜，都浮现出来让你不通则痛。

16、她的经典语句有两句：对男人，你对他好没问题，你就用喜欢就好了，说，我很喜欢你，但是永远不要说，我爱你；第二句是，亲爱的，永远要用粉红色的唇彩。粉红的，甜美的，青春的。

17、她永远高兴他能来，也不遗憾他离开。

18、在这个匆忙而焦躁的城市，静下心来认真对待一段感情，已经是奢侈，这奢侈又给错了人。

19、每个女子，内心之间，清楚地会把和自己约会的男人，放在心里的不同房间。有些人，就是出来一顿饭的缘分，有些人，或许可以娱乐节目，有些人，她是想共建生活结婚生子的。最重要的那个房间放错了人，多么心碎难堪！

20、尘世男女，一边本能地相爱，一边本能地爱护自己。男人如同女人一样，一样地怕被抛弃怕被伤害，怕寂寞也怕爱得浑身是伤。

21、我的理想是什么，少女梦想，多数是王子和白马。但是我的人生理想里面，好像从来没有过男人。可能是因为，觉得这些东西，是逃不过一定会有的，所以，反而无足轻重。

22、又有几个人真的在残酷的成长人生中或者倔强或者任性地坚持了下来，曾经的作文题目，都像以前的年少美好一样变成翻过的日历，偶尔回看，最初还会遗憾疼痛，日子长了，也就淡了。

23、一段感情之中，完全给予的感情被认为不是最好选择，Be a smart girl，要聪明要掌握全局，要他爱你胜过你爱他，要稳稳地站于不败之地。

24、永远不要皱眉，即使你不开心，因为你永远不会知道，谁会爱上你的笑容。

25、“我现在越来越不相信有永远的爱情。这个男人爱你，这一秒钟的时候，他是爱你的，可是过了这一秒钟，就没有了。所以，这个男人说爱你永远的时候，也不要相信——因为他自己也不知道自己在说谎，在说一件自己也做不到的事情。”

26、“被爱是幸福的，爱人是痛苦的，童话永远都是写来骗人的。”

27、每次不知道说什么话题的时候，我会去问对方最开心的事情。这个话题永远是美好的。每个人，不管是尊贵还是卑微，白发或是黑发，都有自己最开心的事情吧。这些记忆，是我们最舍不得最宝贵最甜蜜的一章，偶尔拿出来回想一下，都仿佛能看到曾经的自己，那么样地成功或者美丽着。

28、“真的，喜欢一个人，就是喜欢了，走不了的，只好等啊等，不知道要等多久，只是走不了。”

29、善于离开，永不受伤的一方变成了新时代的英雄，为爱而死，反而变成了一个笑话。

30、隔了一层纱的感情，因为刚好控制在最美好的朦胧光线，一切都是好的，值得回忆的。而她惯用的手法是，停在这里。

31、女人是多么需要承诺的动物，而这个承诺，总要和一纸婚书联系在一起。女人还是要结婚的。她们畏惧变老畏惧孤单畏惧没有男人疼爱照顾。爱情是她们多数人的全部，是她们的生命是她们的事业，婚姻是她们的最后的去处和归宿。

32、男人永远比他们的外表虚弱，女人永远比她们的外表无情。

33、相爱的人，醒来侧过脸颊就可以看见对方的脸，才是最珍贵。

34、爱，不是你把最好的东西展示给对方看，因而被爱上。

　　或许，最幸运开心的爱，就是对方恰好爱的，就是那个真实的你自己。

35、酗酒的人，不是因为美酒醇香，而是因为酒后无忧。

36、这个帮你制造幻觉的地方，太美太好，欢声笑语对酒当歌。人生太短，欢乐易逝。纵容自己的人便沉溺下去，不愿醒来。

　　你醒来的时刻，失意还在。你这夜，借来的快乐，已经用完。

37、什么是爱，日后我总是在想，什么是爱。爱是分享是仁慈，是你知道对方就在你旁边，彼此鼓励，彼此支持，一起欣赏人生的很多细微美丽之处。爱是支持是不离不弃，有香槟是好的，没有的时候，一碗白水，两个人轮流喝，也是开心的。

38、爱有时候会变成的贪婪而挑剔，不爱原来也有不爱的好处。

39、生活中的亲密朋友，除了光鲜亮丽，最重要的是，委屈眼泪可以一起分享。

40、要学会对自己残忍，因为如果对自己不残忍，别人对你更残忍。要学会爱自己，因为如果不爱自己，别人更不会爱你。