那天天气很晴朗，天气一栏写个“日”字，被老师痛殴——后来，我写“晴转多云，晚间有小雨”，老师说我多事，搞的好像天气预报一样——到最后，我就只喜欢下雪了，特别是晚上偷偷的下，第二天我就会心情很好的在我的日记本上写下：

2009年11月12日 星期四 雪。

昨夜大雪，晨起拍下几则好笑的雪景：

1、哥是宝马。

2、我们头型真的很像：

3、我们是神似：

4、好直：

5、灭火器：

6、

好大的雪

十字路口的东南口很漂亮，靠着一所学校的大道，道两旁是高且斑驳的法国梧桐，昨天转冷，下雨加上大风，到了今天早上出门，满地都是桐叶，倒也有种异国的情调。虽说百度上说，其实中国种的法国梧桐应该叫“英国梧桐”或者“二球悬铃木”，但我还是相信，这个阴差阳错的误会，是美丽的。

和上面一条应该有关：

挨着学校外这条路两边种的都是槐树和杨树，偶尔还有一颗松树，都没有秋天冬天的样子，实在是因为乡下太常见了。

和上面应该无关：

最近看了两个爱情电影，一个叫《当布兰登遇到特鲁迪》（《when brendan met trudy 》），一个叫《和莎莫的500天》。前一个不好找，但是很好看，后一个很好找，很好看。

两个电影都是给那些看多了电影，幻想着自己的爱情能像电影中那样演的人看的，那种电影中激发出来的幸福的爱情的同感，让人以为自己可以真的这样碰到，而实际上，还是做梦。其实，做梦也无所谓了，现实一点的人和做梦的人，大概活得年龄差不多，遇上撞车也都难逃厄运，所以，我还是想，做梦吧。

因这俩电影怀旧，我又想看《筋疲力尽》《祖和占》《小丑》《第七封印》《处女泉》还有《当哈利遇到莎莉》……又其实，看电影看多了，会养成一种黑夜中寻找发光体的感觉，那些你喜欢的萤火虫，真的不太会熄灭，只是要有点耐心和细心。

老电影有这个好处，我有点明白，为什么大家都喜欢看老电影，老的仿若骨头里的刮痕，自己老了，记得的好东西当然也就老了。

 （这两张剧照，是我最喜欢的电影的爱情场景，每次看见它们，都有一种说不上来的幸福，又很想抱着什么东西发一下呆。） 

和上面应该无关：

海明威的《永别了，武器》在看，我当然没经历过战争，可我竟然（或是我以为）了解，那种不相信荣誉，光荣，胜利，神圣的感觉……我也是多少的怀疑主义者，我够不上一个主义的标准，只是，我碰到过怀疑的事情，比我应该相信的事情多多了。没沧桑，只是正好碰到了。

和上面应该有关：

看完了《太阳照常升起》，我很冷，还好，幸亏，当时是在被窝里看的。

结尾，二人说：

“我们要是能在一起多好？”

“嗯，这样想想不也很好吗？”

和所有的都无关：

曾经的光明和荣耀，都已经践踏入脚底，找一块擦鞋布擦擦，我和你重新上路。

    这时候，如果我在人群中，就会紧张起来，我替说话的人担心，他会不会发现，人们已经不太关心他在说什么，或者有人还会觉得他很无趣。

    语言到底是有力量的，在我充当沉默者的多数时候，我总是想善意的提醒那人，情况不对。可又一想，语言有什么力量，无非就像看不见的空气，必须存在却又不必老是强调它有多重要。还好，我那时候只是充当了一个沉默者，既不有趣，也不会显得无趣。只是，总是显得心事重重而已，其实我是在为那个一直说话的人紧张。

    想象你赤脚站在草原上，小黄马轻轻的蹭着你的胳膊，它的马蹄微微的抬起又落下，细碎的嘎哒声在催促着你，骑上它，向着草原无边的日落飞奔。蒙古包里已经升起灯烛，那黄昏里的姑娘，如一弯清泉，荡漾着笑脸。

    家门一步步近了，为什么我却觉得如此苍凉，我拍了拍小黄马，让它带我在草原的高处停下，等到黑夜吞下了最后一点红晕，凉风把我的骨头吹冷。小黄马慢慢的送我到门口。那黑夜里的姑娘，如一弯明月，荡漾着笑脸。

    掀开了帘子，送来了油茶，蒙古包里的笑声欢迎着我。

    可那美丽的姑娘啊，你却不在人群中，我早知道你已经远去他乡，永远不会再回来。

    我为大家唱一首歌，诉说我的孤单，那歌声传到天上，草原里四处都是你的耳朵，我踏着清脆的绿，跟随你而去。我沧桑的歌声，丢掉了欢快，丢掉了哭丧，也丢掉了思念，只剩下骨头里的声音，在耳朵上行走。

                             09-11-03 夜，听蒙古长调《小黄马》。

    是啊，多忧伤，那个时候，我们一起坐在马路边，孤零零的等着末班车的到来。

    是啊，多愤怒，那个时候，我们一起把带有文字的东西烧毁，过去就真的过去了。

    这样的日子真的是太长太难熬了，有时候禁锢这个词，就像自己在自己心里种下了一颗阴暗的种子，他长大就成了阴暗的树，他没发芽也就腐烂了。我想过，那些忧伤和愤怒，曾经如同养料一样把我的阴暗滋养，我贪婪的吸收，让自己舒服点。

    我的忧伤啊，我多么深情的和你亲吻，那片路边的草地，却已经被清理过。

    我的愤怒啊，我如此真情的盼望着你，而不平和崎岖，却已然留在身后。

    我常对你说，是我太矫情了，原本如此的事情，我竟然也愿意为他而忧伤，这让我的忧伤显得很廉价，就像那些电视剧里常常哇哇大哭的演员。其实每次他们哭的时候，我都在笑，眼泪这东西，竟然这么廉价，顶多也就是一颗洋葱的价钱。

    你也常对我说，你太敏感了，原本如此的事情，你竟然也真的而伤心，这让你的伤心显得很廉价，就像你常常为了那些遥远的，和你从来没有任何关系的苦难而愤怒。其实他们是想骗取你的愤怒，那些人，躲在某处开心的人，他们很乐意，用一张面纸的价格收购所有汗水和泪水。

    我们都明白，是时候，和那些忧伤和愤怒说再见了。

    从此以后，你就是你，我也将只是我自己。

    打开电脑，随便的翻看别人的博客，看到有人在博客上放很美的照片，下面却用狠狠的语气留话说：老子迟早要离开这个伤心之地。不知道美景怎么伤了人，直弄得他语气，比对万恶旧社会地主老财“抢我田地夺我妻”的控诉还狠。我猜，大约大概大体上，又和爱情有关，伤情伤景还伤身体，美景良辰也只奈何天了。

    昨夜，短信知道L老师的母亲在云南突发心脏病，几次抢救方从死亡线上挽回生命。L的疲惫与伤心都写在短信中了，我只说，神保佑阿姨平安，你也要坚强。放下手机，又久久的不能忘记，家人在我们的生命中，有不能失去却仿佛在一朝一夕之间便会失去的重，生命一词，如此重却又如此脆弱，让人惶惑而不知所措。

    ……

    N2：这月10号，余老师到曲江影视讲课，我又坐在凳子上，当回了他的学生。亦如当初在教室上课，不敢坐的太近，生怕自己的无知无用被老师看穿。课讲到一半，余老师突然点我：优优，那个《一个国家的诞生》是几几年拍的？我一下子愣住，慌慌张张的说1911年（是1915年）吧……我又答错了，照样像在学校一样答错，然后，下面的半天课我就在忐忑不安中，默念着“究竟是几几年？我怎么不记得了”度过。

    后，我猛然的意识到，那时到现在的我，一直都一样：想当一个好学生，却因为自己的倦怠和虚夸而不肯去做，我只是一直想当个好学生，却从来不曾真的是个好学生……

    不知怎么地，每次见到余老师都很紧张，在他面前，我总是不由自主的想到自己的一无所成，我不停的说自己多么努力，多么用功，多么有见识……可这些又怎么是一张嘴能说出的。说了，没做，或者根本做不到，我依然是一事无成一无所成。

    我知，他是严师，我却不是好徒弟。

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    N年前，这几个都是我的大学同学；N年后，大家便是江湖中人，有烟，有酒，有领导：

    这天，程长庚把二人叫到病场边。

    程长庚对孙菊仙说：菊仙，你打算怎么着，这三庆班，你是接还是不接。

    孙菊仙看了看谭鑫培：师父，张口唱戏我在行，可接管了三庆班就不是我这一张口了，上上下下几十口人，我怕……我对不住您老人家了……

    程长庚虚弱的咳嗽。

    谭鑫培给孙菊仙使眼色，端水给师傅：师傅，您慢着点……戏班子的事儿，有我呢……

    程长庚突然看着谭鑫培。

    谭鑫培觉察：有我帮着师哥打点……

    程长庚放下茶杯，屋内沉默片刻。

    孙菊仙正要开口。

    程长庚摆手示意他不要说话，扭头对谭鑫培说：还是你行啊，用不了30年，梨园就是你的天下！

    谭鑫培慌忙摆手：再怎么着，菊仙兄也得在我前头啊。

    菊仙欲言又止。

    程长庚：要照我看，菊仙再怎么也比不了你。他的唱儿味苦，听戏的哪个喜欢苦味儿啊？可你的“口儿”甜，许多人一听就醉了，眼下迷你的人还少么？

    谭鑫培掩饰，谦虚：是师傅教的好，我这点玩意儿……

    程长庚忽然接话：你有没有想过，唱腔的口儿这么甜，是种靡靡之音。

    孙菊仙和谭鑫培同时愣住。

    程长庚断然：听久了是会亡国的……

    谭鑫培嘲说：我一个小小的伶人，没那么大能耐。

    程长庚冷脸。

    孙菊仙忙拉住谭鑫培，打圆场：师傅，您好好养着，兴许再过上三五天就好了……我俩，是不是先……

    程长庚点了点头，摆手。

    二人躬身，脚步倒退着出了房间。

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                                                 自《梅兰芳与二十世纪》一书

那些颇有难度的扭来扭去的拉啊，伸啊姿势，快要弄死我了。

我前世大概是石头什么的，筋骨硬的不像话。

呵呵。

这一个多月坚持下来，颈椎和脊椎毛病大大舒缓，相信再练上一年半载，将练出个崭新的肉体（还肉体，恶心。）

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人听说我练瑜伽一月有余，遂叹：可悟道。

对曰：何为道？

人曰：持之以恒，无欲无求，静心平和，阿弥陀佛，是为道。

听之，以为不然，吾乃修身，不是减肥。

情怀太重，伤了情节。

野心太大，忘了舍便是得。

……

    孩儿说秋天真美，到了西安，我却怎么也感觉不到秋天的美了。

    这么短的美是很容易从眼皮底下溜走的。

    在西安过的第一个秋天，因为短而不易觉察，我想，顶多可以称作半秋吧。

    然后就将是一个更长更长的冬天，好久没有长时间的呆在北方干冷的冬天里了，不知道刀子似的北风割破脸颊时，我是否做好了准备。

    半秋一冬，旧事恍然如昨，只不可追，徒留空梦而已。

                                        马拉同志——090920中午一点半手记。

    有本书上说，中国传统两千年封建文化是以伦理维系，家庭是核，而法律不过是刑罚条例而已。又说周孔礼教厉害，仁义礼智样样都是好东西，只不过封建的君主给用坏了，其实周孔礼教是最早的理性，也是最好的理性（西洋的不叫理性，不过是理智而已，理智仅能达到知识层面，理性确实整个精神）。以我不大高明的看法，周孔礼教的理性精神虽然好，然其最大问题却不在于好还是坏，而在于无法使用。一种无法使用的理性，就像柏拉图的理想国一样，终究是一纸空文，有何用途？

    一个国家建设，倚重礼教和伦理，但是失败了，贪官污吏比地上蚂蚁还多，为什么？仅在于将人假设为好的，善良的，人之初性本善是绝对不行的，我不是说人不善良，我是说人在某种条件下，是趋恶的。“绝对的权力导致绝对的腐败”，一个心底善良的人也很难逃脱这个魔咒，不是权力异化人，是人本来就是缺点动物，要防微杜渐。伦理如果可以建成一个好的国家，必须假设这里的公民都是向善的，而且也是主动追求善良的，特别是君主，更应该是一心向善为民着想的，这就是柏拉图国家篇里说的，让哲人来当政。

    然而，柏拉图是理想国没有建成，以礼教和伦理为建国基础的旧中国也被打败了……这一切也就变得那么不可信。我们怀疑伦理和礼教到底有何用途，难道说两千年悠久文化和辉煌是建立在空心之上吗？答案当然是否定。

    伦理和礼教还是好的，只不过需要法律来解决人会变坏的问题。制定法律的一个重要假设前提是，人是不好的，不道德，坏的；越是有权力有力量的人，越是坏的，不好的，不道德。所以为了防止社会变坏，就制定了这样的游戏规则，法律面前人人平等。防止了坏，人就可以更高层次的谈好的和善良的，仁义礼智的教育才能更好的完善人——这个动物。

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    我看见自己的残缺。十八岁时所不知道的高速公路、下水道、环境保护、政府责任、政治自由等等，都不难补课。但是生活的艺术，这其中包括品味和态度，是无法补课的。音乐、美术，在我身上仍旧是一种知识范围，不是一种内在涵养。生活的美，在我身上是个要时时提醒自己去保持的东西，就像一串不能遗忘的钥匙，一盆必须每天浇水的植物，但是生活艺术，更应该是一种内化的气质吧？它应该像呼吸，像不自觉的举手投足。我强烈地感觉自己对生活艺术的笨拙；渔村的贫乏，造成我美的贫乏。——————龙应台：《亲爱的安德烈》。

    小四聊天的时候，便如古拙奇松，迟迟的静默中，偶尔迸出一句世外高语，兴奋的我们叽叽喳喳，讨论不休，再回头，小四依然忘了它所说过的话，进入了下一个沉默中。小四说，现代人最大的不幸是忘记了人还会沉默。我喜欢小四的沉默，这种沉默不是许多人抢着说话时突然停下来的尴尬之感，只是智慧的无语。

    小五，我不得不说，小五是我见过的大多数人里最会说话的人，他妙语生花口吐莲花，花花争艳，他让老的年轻少的长大，他让女的忘了减肥男的忘了权力，他最大的本事却是，在一番话之后，让所有人都同意他的观点——错了，我忽然发现，小五其实从来没有说过自己的观点，不管是房地产还是金融股票，亦或是文学艺术流行音乐和八卦，小五从来都是为了说话而说话，至于所有人都赞同他的观点，我悟到，不过是他说的和他们说的一致，而更好听罢了，所以他们赞同他，便如同他们赞同所有的话一样，他们和小五一样，是那样能说，而又从来没说过什么的人。

    说话一事很大，许多时候我们都因为找不到说话的人而孤单，又因为碰到话不投机而又偏偏要不停的说话的人而痛苦，偶尔碰到一个能说上话的人那便是难得的幸福了。我见过很多小五这样爱说话的人，我本身是小三这样的人，我更喜欢小四这样的人。

    难得小四而已，发此牢骚！

今年最值得一看的科幻电影。

    然而，我要问自己，我很脆弱吗？这是一个困惑了我很久的问题。

    首先，从我写过的文字，和我心里老念叨的词语来说，我应该被归为脆弱的一类人。你知道，就像一只喵喵嚎叫的猫，它怎么能不脆弱呢？我的文字不够大气，多数情况下还很刻薄以及小家子气，所以，说我脆弱也没什么错的。最关键的是，文字能代表什么？每个人都有脆弱的时候，而这种时候一般人都是要发泄出来的，我只不过选择了用文字，所以，大多数情况下，我的博客里的文字都显得很脆弱，但是我不过是把我的典型的脆弱时刻写成了文字堆积到了这里。这绝对不是我的常态。

    其次，我对人，以及别人对我的看法和态度。老实说，我很怀疑别人眼里的我是不是真的我，但我也绝对承认别人对我的态度会影响我，有时候还很深。这一点上，我觉得我很脆弱。我心目中的智慧者是苏格拉底和佛陀，我极端极度的期盼自己能像那些智者一样，唯自己的内心为唯一，我觉得那才是坚强和聪明。但是对我这么一个绝对没有天赋的人来说，唯自己的内心是唯一，必然将是一个把自己推向狭隘和绝路。所以，在追求智慧的路上，我也只有选择宽容的接受更多的不幸（包括自己的不幸），以及脆弱。这对我，是很重要的缺陷。

    再次，尖刻是脆弱的表现吗？好多我的朋友都说我尖刻，不过也有好多人喜欢我说话，其实，这两种意见都不足为怪，一个人总是有人喜欢有人不喜欢。可，为什么我要把尖刻作为衡量我是否脆弱的一个标准呢？因为钱德勒（老友记里的钱德勒啊……）那个人物一出现在屏幕上，我就觉得多少有点像自己。有一集里，有个医生说钱德勒，你就是用尖酸刻薄的笑话来和别人保持距离的，你很敏感（大概如此）。我觉得这句话很有道理。尖刻的人多数是因为怕被别人伤害，所以先给自己建立了一个保护的系统，就像刺猬。我觉得这是我脆弱的表现，在和人相处上，我不够宽容。我曾经给自己找过一个很好的理由，我对别人不宽容，主要是因为我从来对自己也不宽容，所以，我为什么要对别人宽容？现在我发现，这句话很错，我对自己不宽容本身就不对，况且再以这个为标准去苛刻别人呢？错上加错。如果我内心不是害怕，我是会更加宽容一点，如果我宽容了，我也就不会那么尖刻，那样一来，我就不脆弱了。这点，我反思。

    再再次，我最看不惯那种什么都说好，从来不发表自己意见，极其圆滑的摇尾巴狗。这和我的脆弱又什么关系呢？为了说明这个题目，我先说一个逻辑，摇尾巴狗常常比说真话来的容易，也活得更加舒服和适意，所以，如果面对摇尾巴狗说真话，往往是说真话那个人会很失望很沮丧，所以一说真话，人就沮丧，一沮丧，人就脆弱。这就是我为什么说，我看不惯摇尾巴狗，但是我又很脆弱。这是一个很悲哀的发现，如果我说了真话，反而会遭到人白眼或者挤兑，那我干嘛还要说真话？我只能保持沉默了。我只是觉得，说真话是一件很脆弱的事情，而我有时候总是冲动的要说真话（真话不一定是对的，我有时候觉得常常说的都是错的，但是就像民主政治一样，说错的真话，比说对的假话，或者好听的假话更重要。）。

    最后一句：我感谢那些让我觉得我很失败，并且狠狠的敲醒我的人。当头棒喝，让我如获新生。

    最后一句：也别棒喝的太狠了……呵呵。

楼旁边新盖的楼：

信用卡积分兑换的：

台灯下：

电脑上正在放的是，日剧《零秒出手》

    原来我以为感情也是圆的，即使南辕北辙，我只要一直走一直走，总能回到原点。

    偶尔走累的时候，我总是看着弯弯的曲线幻想着，那个叫做原点的尽头，不知道为什么，那个时候我总是很绝望，回头，望前，都茫茫然的空了，那个叫做原点的尽头，用眼睛却怎么也看不到。

    后来我遇着了小明，小明告诉我，感情是圆的，可惜它是一个螺旋上升的圆，越往尽头走，你越会看到那个起点，可是你也就离那个原点越来越远了。

    小明说：我们总是爱上一个人，然后又离开她，然后有的人走出了伤，唱着很轻松的歌；有的人走不出来，在那个螺旋的圆上，越走越远越走越远，可他还以为走近了原点呢；还有一种人，就像我小明一样，知道了失去的感情是一个永远能看到，却永远无法接近的原点，然后带着无穷的遗憾，继续往前走。

    原来，感情的起点和终点上立了两块路牌，起点写着幸福，终点写着遗憾。