与刚来上海的人生地不熟不同，即使现在的朋友都是同事，也能略感欣慰，只是办公室文化业越发明显，仍然需要适应的时间。

  早上醒来清醒的去上班，办公桌上有准备好的早餐；午饭后偶尔的散步，几乎每天坚持的飘香星巴克；下午零散的下午茶，连加班也越来越少。

  这样子，即便我一个人，也没什么好抱怨的。

  偶尔在一切光鲜繁华过去沉淀之后，晚上我也会安静下来，对自己的时间沉淀和打磨，再用这力量去看人、看物、看山、看水，有时会获取一个不同的现实世界，同时，会俘获这种幸福的光芒。

  通常，我们生活中经常有这样一种感受，忽然有一天袭来一种怀旧的情绪。

  这种东西人人都有，也许程度不同，有的撕心裂肺，有的淡然忧伤，但感觉都是对一段年华逝去的怀念。刚好，我又是一个优柔寡断、特别念旧的人，那些不清晰、最朦胧的时间，一切都不确定。

  有时候又觉得，怀旧是件很美好的事，就像曾经的当天，不会觉得生活环境有什么激起你的东西，而过了之后，因为它再也不会回来了，它就变成了比较虚幻的比较艺术化的呈现，变成了“过去”，一个梦想，一个不一样的东西，从而更加美好。

  可是，如果有机会，或者说恰好有机会能够重温旧梦，那个“梦”就破碎了，那些虚幻、艺术化的呈现被现实照的面目全非，原来并不美好。

  最近，我破碎了一个“梦”，一个曾经自以为很美好的梦。在学校的时候，曾经一心只相信他，无论他说的话有多么愚蠢，无论我在外面听到多少传言，当时的我只是一心只听他说的话，接近收敛了自己所有的脾气。即使如此，结果也并不如人意，直至毕业，也仅仅处于“暧昧”的阶段。

 可是呢，女人很容易就把”暧昧”当做一道开胃菜，认定接下来还有一系列的美味正餐。等到暧昧在忽然之间变得冷冰冰，才发现，它永远只能是个调味。

 貌似，那些心跳如水的往往是花团锦簇的时刻，而微微眩晕的往往是怀旧的时刻。

 又或许青春原本就是这样，深深烙进记忆里，似乎下了某种咒语，非要找到一个无法到达的出口。不然，怎么会有“得不到的永远是最好的”一说呢。、

 当曾经的人再次出现在现在的生活中，那些脑海里的幻觉又再次来袭。可是没有了之前的美好，反差会显得特别大，失望也随之变大。

 原来的喜欢会变成厌恶，然后抵触，心里开始后悔，即使谈不上后悔也不想再碰触，想要对过去画上句号。那些曾经听不出来的谎言和欺骗，现在听来显而易见，特别刺耳，不免悔恨曾经的愚蠢。

 所以，有时我们不纯粹在“怀旧”，而是在重新“发现”和再次“启程”。

 怀旧，不单是时光及旧日纪念品的搜集，透过生活的回顾，寻找过往生命中光亮的东西，是这种东西能让我们兴致勃勃地活着。这是生命对过往的馈赠。而那些闪光是因为留在了过去，无法回头所以美丽。一旦曝光，就会被氧化，被腐蚀，失去赐予它的鲜亮光泽。

     我不知道这次的境遇，是不是会对我以后产生好的或者坏的影响，也许多年之后再回想，又会是一个“回忆”。只是，在当下，我想把它当作一个旅行，一个与过去那个人、那段情感的道别，不再去念曾经的好，也不去考虑如今的不好，单纯的做一个Ending...

    最近学到：行乐及时，上天给什么，就享受什么。千万不要去听难堪的话，不去见难看的人，或者做难做的事情，爱上不该爱的人~`

我想说点什么.貌似开不了口...

原来，当内心如潮涌的时候，词汇变得匮乏，写不出来，说不出来，找不到任何恰当的语言来表达心情。

今天，我24岁了！

想着日子一天天的流逝，转眼已经两轮了。

从早上开始，就不断收到惊喜，原来还是有人记得。

臭小小，短信里还不忘带上一句“快找个人嫁了”。她却不知道，我刚知晓某人辞职回老家的消息。也许命运就是这么奇怪，给敏发消息说，已经不再有“感觉”的时候，敏还回说是不是要变第三种人了。又想说，干脆随便找人嫁掉算了。只要原则上可以接受，睡在一张床上不觉得恶心难过，半夜醒来不会被吓到就可以了。甚至，偶尔我还有找个女人的想法，随即被自己吓到。老D说，现在的家长都很开放，如果儿女不坚持生孩子，结不结婚其实没那么重要，有亲人、朋友，一个人过也没什么关系。可我就是个俗不可耐的人，一心想着baby，又在意世人眼光，那张破纸只要有机会，总是要去拿的。现在已经成天跟一群妈妈混在一起，整天沉浸在这家的儿子，那家的女儿的世界里，完全丧失了独立的能力。

很多年后，也许我会因为积累了财富而再去追求所爱，可是总怕自己后悔，怕到时候再发现自己早已像温水里的青蛙一样失去了勇气，快乐也渐行渐远。所以年轻的时候，一定要学会取舍，如果为了某些优厚的条件暂时蜗居在不适合的地方，暂且可作为权宜之计，但绝不应该是优先之选。

   也许是因为一个人在外的关系，也许是因为刚好同事一起的关系，一起聚了下，玩的很疯，心里却有点小失落。

   还是不说了，上几张照片吧。

   有空整理下，再......

我已经可以很习惯的一个人上班下班  回家看碟睡觉

只是 原来很好的睡眠被错乱的生活作息时间搅得面目全非

很容易就睡着 也很容易醒来 在昏迷与清醒之间 神经错乱

。。。

今年的清明 应该是我第一次一个人度过3天长假  原来的回家计划被加班打乱 从三八延迟到清明在延迟到五一   我不知道我是不是真的那么强烈的想回去  还是因为没有成行而想回去  即使火车提速回去只要五个小时了  仍然打着没有时间的借口  我是太懒了吧

去了世界据说是世界最高的楼  建好不久的环球金融中心  隔着透明的玻璃往下看  小肚子说恐高 我却没有太大感觉  看着矮了一截的东方明珠  忽然发现来上海也有两年了  每当被以前的同学朋友问起  总是那句“你还在上海啊” 奇怪  我是不应该在这里吗？ 也许 的确是上海没什么同学 朋友 同事也几乎都是结婚生子的  我甚至来了两年一直一个人  有时候回头想想  这两年的岁月是怎么过的 跟一阵风一样  除了偶尔会因为某个人想起一些事  莫名的微笑一下  当嘴角放下的时候  那些回忆也消失了  不知道在我想了多少遍之后  这些回忆就会老到跟我自己的幻想分不开了  不知道什么是真的存在过的  什么是我自己想象出来的   

不上班的周末  我总是赖在床上  天气好的白天会很勤快的整理房间  洗衣服  收拾橱柜  整理床和书桌  然后看着干净的房间 躺上床就能睡着  以前总是可以一睡十几个小时  可是最近睡一会就醒  然后玩一会又不知不觉睡着  状态反复  所有人都跟我说我精力旺盛  可是我是在逼自己  初中时候自闭的不存在感有出现  床头的烟抽一根就反胃  控制不住的难受  感觉像是身体抵抗  心里需求  我总是能够在一个人的时候忧郁到想自杀  在有人的时候开朗得像个孩子 

说了太多无所谓之后  生活就真的变得无所谓起来  避开那些不愿触及的 忘掉那些不能挽回的 再把解决不了的  犹豫不决的用一个“再说吧”推掉  只去做现在能够做的  生活就会简单很多  有时候随心所欲很难  也有时候会变得简单 

难得在想睡觉的时候  强忍着等到12点  不知道3点或者5点的时候我会不会再醒来。。。 

   实在是没有写的勇气。又忍不住的想更新。暂且让我转一下。作为一个纪念吧。。。

   有些事实...在知道之后被接受.是需要一个过程滴..就像作息时间.无论怎么调整.还是调到了半夜..那就接受吧.半夜三点 早上八点 貌似也不错...

   义无反顾的人走了...3月开头就回了...然后我就变成一个人了...不是照样这样过下去...想什么是什么的状态我是达不到了..在想想之后.慢慢让它付诸实践.再变成现实.还是可以被接受吧..

   那么.无论心里爽不爽.无论难过不难过.就这样吧.勇敢的走出去.然后做积极的孩子...

不过 感觉挺好 也许外面是淅淅沥沥的雨 
让我没有了出门的欲望
让自己成为一个独立的存在 无论感觉悲哀或者无可奈何
周五睡到自然醒 然后一个人走在从未走过的路上 没有半点恐惧
只是 恰好错过了
然后晚上“单身俱乐部”一起去吃了海鲜粥

听说很有名的地方
鲍鱼、鲜贝、虾蟹...我怎么吃起来没有太大的感觉呢
没有什么兴致  甚至没有说话的念头
之后在"同乐坊"要了威士忌加苏打 
加可乐太甜 加苏打竟然没有味道  还是我已经失去了感觉?
快乐 怎么说好像是短暂且奢侈的东西
权当是上天赐予的福荫吧 
中途就退出来  真心话大冒险的游戏已经腻了
有的话不想说  有的事已没什么可做了...

某人说
在什么人面前该是什么样子便是什么样子
所以
在周末 一个人的时候  做自己原本的样子
翻开日记本 重新拿起笔
一天不开电脑 只看电视和书
保持除了躺在床上的时间 都坐在桌前
一点一点的打扫房间
擦地 擦桌子 整理抽屉 柜子 收拾琐碎的东西 ...
然后洗头 洗澡 做面膜 躺回床上
一个空荡荡的房间 和一个干净的我
心情也变清晰了

年后回来上班 清醒了不少
不再是暗无天日的加班 熬到半夜回家
如今下班后我也瞅着空就溜 
晚上大块大块的时间  不知道做什么  完全没有了主张
逛街 漫无目的 上网 无事可做
突然发现人生也不是那么充实
很多要做的事情 嚷嚷着没有时间的同时 又在浪费着
情人节的鲜花是安慰 然后告诫自己要在下一个情人节来临前
把自己给嫁了
至少..找个可以嫁的人
摈弃那个舍不去的射手座  远离那个得不到原谅的水瓶座
重新 给自己找个靠谱的
在缺少色之前 把友放在整个心上 
像是可以视频看到两个人的脸一起朝我笑
然后三缺一的等我

乱七八糟不知道说了什么了
然后看到我情人节的花被P成很假的样子
不知道要么办  就这样扔上来吧
还是要继续说

谢谢 谢谢

花儿很漂亮 让我的办公室、家里都可以持续花香。。。

我似乎始终都没有赶上恰当的时机，做恰当的事情。

但是，这个情人节，我是happy的。

之前收到QGGLE的项链就已经很开心了，早上到公司得瑟了一下，顺之而来的便是DIOR的真我香水，即使是5ml小瓶，却是国内买不到的金色，很棒！

心情很HIGH的工作，工作效率也特别高。原来工作真的会受到心情影响的。午饭回来，意外发现桌子上有一盒心型红玫瑰,22朵。即使没有情人的我，也在这个情人节被感动了。

没有任何只字片语，也没有留名。

在还没弄清这位神秘人物之前，我先陪干娘去给干妈买香水百合了。这是每个情人节干妈必然收到的礼物，特别是今年小凡去了英国，不在身边。下午的时候，小鱼也收到了小新的鲜花，刚好是融合了我和干妈的红玫瑰和香水百合。哈哈。

所以整个下午我都被鲜花围绕着，芳香漫天。只是，在最后知道了这个神秘人物的时候，我无比震惊，甚至拿小鱼的名誉做担保我都没有相信，哈哈，亏了小鱼了。

我想要说，谢谢，非常感谢，花儿很漂亮。

不得不提到的是，还有之后的一束非常漂亮的蓝色妖姬,11朵。这个是我非常意外的，却无比巨大的惊喜。

当凯凯跟小打电话的时候，我激动的大声喊叫。这样好像也不错，没有情人的情人节里，我收到了两束鲜花，无论是鼓励或者安慰都好，我只看到了无比漂亮。

直到星期一，我的办公桌仍然被鲜花的香味弥漫。

每天上班就可以看到一大束漂亮的花儿，回到家也可以与红色玫瑰相伴，生活有时简单得可怜。。。

也是在这个情人节，很多事情，很多东西，很多习惯，我忽然就不想了。

第一次有了厌倦的感觉，甚至觉得难受。我不知道该怎么说，忽然就是不想了。 我知道，这样很好，这样子我才可以开始走另一条路，一条不一样的路，不是身体里那个阴暗的自己，而变成潜意识里想要做到的样子。

不是说，遗忘变成另一种开始，散了往事，痛最真实吗？

我不曾忘，往事散不去，就不会痛了吧。只是，就这样忽然的，不想了，好像缺少点什么，过程。

我希望，2009年，犯太岁的我，能够低调，安分的顺利度过。

像情人节一样，缺少了什么，就会看到得到了什么，不是弥补，当做奖励。这样，可以开开心心，快快乐乐的往下活，还是回到当初小帅哥口里那个没心没肺的小丫头，成熟只是在工作里，生活中还是傻姑娘比较好。

2009年就这样的来了  年就这样的过了

心 慢慢静下来  夜  无眠

如果开始是因为一个人  那么要怎么结束呢？

如果不是戒不掉尼古丁 就是戒不掉成了习惯的思念  慢慢不会上头  不会晕眩  拿起来 点燃 跟想念一样成了习惯  可是 我却突然的厌倦了  忽然就不想了

年前曾以为是最后的疯狂  夜夜笙歌  8点到12点  7点到凌晨1点  唱到喉咙沙哑  喝到精神麻痹  抽到毫无感觉  反复多次之后就变得无趣起来  即使是真心话大冒险  也刺激不到我了  我突然发现自己变得强大 

一次冲动的决定  过年回MC了  我们得瑟的计划了完美的开始  失败的是只计划了开始  有么关系呢  我几乎见到了所有的人  即使有的只是一面  有点是每天 即使有的结婚了  有的生了宝宝  还有的在读书  我都不想去在乎这之间的差距  人生的际遇本来就各有不同  我不想看到每个人在说起我的时候  提到的都是阴暗  但是写出来的东西就是会连自己都觉得阴暗  我也不知道 为什么即使天天乐观  大笑  疯狂   我却依然会这么阴暗  有时候真的会狠心去下一个决定 希望它能代表自己  可是这些对我来说是一个很大的阴影  总是漆黑一片  让我逃离不了  陷在牢笼  茫然下  不知所措的选择 背叛了意志

初六踏上回来的火车  一路上头疼欲裂  站在车厢之间  摇摇晃晃的列车  仅一支就让我想吐  回去躺下一直到列车停  盯着对面男生睡着时伸出的手  我想我喜欢干净 漂亮的手  甚至有去握住这双手的冲动  无论认不认识  无论接下去会怎样  但是 现实中的我始终没有那个勇气  就是这么懦弱

一开始上班就是无止境的数字 报表  心在一点点的往下沉  又会偶尔翻出一点惊喜  无论以后会如何痛苦  在当下  也管不了许多了  我依然是那个喜怒形于色的孩子  不善于伪装  不知道掩饰  我讨厌自己的个性  软弱的  优柔寡断  却也因为习惯了这种个性  一次又一次拿它当作借口或是理由  欺骗别人也欺骗自己 

年过元宵尽  就把元宵当作最后一天吧  犯太岁的一年  想要低调的度过   某人家的丑男人  某人家的死男人  我还是得给自己也找一个  以此寄托  以此安然度过  。。。

这一篇的风格又要回到郁郁寡欢了吧。。。

都说 男女关系是 All or Nothing

如果不是全部 那就什么都不是

除非给我全部 否则什么都不要说了

最近我在想 who is the one?

平安夜的时候 本以为会有很多朋友一起热闹 结果约会的 自己行动的 回家睡觉的 变成孤零零的节日 结果赴了答应很久都没有成行的约 还要了个跟我一样大的熊  加上白天收到的鲜花 貌似很开心

当时 是真的开心吧 

有花  有熊  似乎今年的圣诞很满足 很幸福

像个孩子一样  虚荣感被放大到无限 

还有那个GUESS钱包  终于也开始小资起来

可是 为什么心里总有点空虚呢  有些空洞的感觉呢

即使在圣诞节当天 去看了想看的人  即使很久没有见面 他也没有很开心的样子

只是我自己在意一样

感冒了 发烧了 然后就回家了

我清醒的认识到 节日 是我们不能在一起的日子

一个星期以来  晚上睡觉都没有早过3点  我越来越混乱的作息时间  也越来越讨厌自己了 最后一天早上7点20才睡  20分钟后起床上班 竟也没有怎么样 女人是需要用睡眠来养的 我究竟是不是女人呀?

周六和小鱼加班到很晚  其实是先去单位睡了一觉  反正没有加班费 做自己份内的事情 时间可以自由安排 感觉也不错 可怜小鱼一直都很认真的做事  借凯子的话说  我去加班是顺便加班 小鱼加班才是真正加班 哎 虽然不想 也得承认啦！只是星期天睡到晚上9点多才醒  貌似还真是有点过分了 醒来不是天亮 而是天黑  是不是接着又可以睡觉了？  这种补眠直接的效果就是头疼  怎么这么麻烦啊！

最近知道一种流行的喝酒方法 本来伏特加总让人联想起一片苍凉的西伯利亚 《苏州河》里男女主人公一直在喝一种有一根野牛草泡在里面的伏特加  而伏特加中加入橙汁  感觉又别有一番味道

又或者 在芝华士中加入冰绿茶和苏打  本来很烈的威士忌在烧着喉咙下肚的时候 还能一阵冰凉 之后残留一抹香甜 也不错

我又很久没有出去玩了  同事的老公或者女朋友回来 他们可以亲密的约会 活动 然后我就又变成孤家寡人一个  经常听到结婚的消息 自己似乎完全不在考虑的范围内  之前说单身很无所谓的我 慢慢变得伤心起来  没有人要好像要变成真的  查看2009年运势的时候 巨蟹座的我 好像仍然没有好姻缘  哎  再说吧再说吧 这句话说多了就变成口头禅了 

我一直喜欢做决定 做一些达不到的决定 莫名其妙的想起 一冲动下的决定  达不达得到再说吧  看电视的冲动后 跟飞飞说 我决定摈弃那两个错误的男人  之后仍然纠缠  听凯子说别人都说我是购物狂 心里决定不再乱买东西  下一秒就知道不可能  但是 有什么关系呢  红叶说的  只要我不在乎了  不考虑别人的感受了  结不结婚都没关系  其他的还有什么有关系呢

who is the one?

who care?

纷纷飘落的叶 即将来临的冬天

2、  约会

无事可做的甜蜜

3、  音乐

K歌K到喉咙沙哑

4、  狗

忠实

5、  猫

夜晚和恒

6、  可怕的事

失去

7、  眼镜

太阳镜

8、  男人

哪一个是我的？

9、  女人

我不可或缺的

10、同学

常常想起的 很少联系的 有真感情

11、手机

一直在丢

12、短信

说不出口的话

13、恋爱

不知所措

14、学校

复杂而难忘的地方

15、放学

期待的时候

16、运动

偶尔的事

17、工作

加班 同学变成同事

18、玩

不知道做什么

19、休息

窝在床上什么都不想做

20、睡眠

不想睡 最近更少

21、上海

现在呆着的 别人说万恶 我却想呆着

22、上课

通宵之后仍然可以坐在第一排眼睛都不眨

23、初恋

纠结

24、电影

不可或少的调味品

25、故乡

不喜欢却忘不了的地方

26、失恋

疼痛之后还会再想念

27、大雨

一个人迷路

28、晴天

最近午后江边抽烟晒太阳

29、明年

本命年的开始

30、10年前

开始一种不一样的生活

31、10年后

有家 有孩子 仍然想疯狂

32、50年后

我还在吗？

33、政治

与某男聊天被人计时

34、钱

永远不嫌多

35、虫

尖叫

36、结婚

等待

37、sneaker

几乎被遗忘

38、电脑

从早到晚陪伴的

39、车

我要到么时候才有？

40、电视机

从头到尾的换台 然后再来一遍

41、海

想要有人一起去

42、恋人

Mr.Right

43、理想的男性

我爱和爱我融合一起

44、理想的女性

我还差好远

45、时髦

很久远的词

46、发型

想要变 舍不得剪

47、背包

永远少一个

48、早晨

不想起来

49、夜晚

不想睡

50、白天

很短很浪费

51、手表

GUCCI和香奈儿

52、午睡

几乎没有过

53、言葉

不知道

54、眼睛

看见的不一定真

55、手

婴儿肥

56、自行车

西湖旁边的自由骑过

57、古着

是什么

58、书

包里总要有一本

59、咖啡

沉迷其中

60、老师

现在每个人都这样叫

61、家人

希望每个人都好

62、眼泪

总也流不完

63、旅行

一个人去乌鲁木齐 以及艳遇

64、恩人

真朋友

65、便当

想要自己做

66、肉

小肚子每餐必备

67、鱼

我喜欢鱼眼睛

68、水果

慢慢习惯

69、卡拉OK

舒去就必有的游戏 汗颜

70、动画

很少看

71、圣诞节

马上来临 却不知所措

72、酒

越来越多 却买不到醉

73、漫画

更少的涉及

74、电视剧

不再沉迷 可有可无

75、太阳

温暖

76、舞蹈

一生的最爱 却没有坚持

77、歌

很杂 很乱 让我平静

78、水

上海的水有奇怪的味道

79、健康

身体抗议 不听指挥

80、地铁

拥挤却有惊喜

81、料理

可以尝试  想要学

82、菜单

不会点

83、谎言

相信它的理由

84、云

曾经

85、跑步

不喜欢

86、笑

想念的时候会不自觉笑起来

87、红色

鲜艳的血

88、爱好

冲动的心血来潮

89、品牌

物质的追求

90、喜欢的场所

每一个有他的地方

91、摄影师

把人变得不一样的职业

92、自己的性格

反复无常 优柔寡断 明知改不掉

93、DVD

越来越多

94、放大镜

更清楚的知晓

95、帽子

原来觉得不适合我 最近很多

96、梦

很少 偶尔莫名

97、邻居

不认识

98、世界

各种不一样

99、秘密

藏不住 却总会有

100、毕业

很久之后才感觉到

------------------------------------------------------------------------------------------        我想我是第三个SB

PS：

突如其来的冲动 等待了一个晚上

结果 是没有结果

我在想

是被拒绝好

还是等不到好

听《下一个天亮》

然后看着天慢慢亮起来

明天是继续纠结

还是带上面具强装呢？

昨晚看 Sex and The City 里凯莉到巴黎又开始抽Marlboro

我也慢慢习惯了

那就这样呗~

    一整天的培训课程，让我终于意识到从学校生活中脱离出来的后果，迷迷糊糊的打了一整天瞌睡，真是丢脸到家了。

    即使后来有一整天的实地练习，紧张的行程仍然被我虚度。不知道是不是去新疆练就的本领，无论何时何地，闭上眼睛就能睡着。上车睡觉、下车拍照，竟然都不用角色转换。

    我想我渐渐体会到，这样不规律的作息生活在正常的甚至有些饱和的工作状态下，精神在强撑，身体却有些吃不消。

   “毕竟年轻”，不记得当初我进公司熬第一个通宵后继续上班加班的时候哪位老师评价我的。到现在加班、通宵已成常事。毕竟年轻的话语也已耳熟能详，可是，我却再也体会不到当初的那份心情。

    看赵晓博里提到的采访任达华；听丹娘老师讲给各位不同艺人拍写真、拍封面、拍场景；无论离我们遥不可及的国际名人还是近在咫尺的本土艺人，甚至艺校的学生，看上去那些小时候的梦想不是伸手可触也并不是遥不可及。他们出现在我们的生活中，甚至是身边。我们不再疯狂的追求，不再激动。那些只是在自己专业领域做出成绩的普通人而已。

    我忽然想起凯凯口中的“瑞丽走出的女孩”，原来，有些事只是被自己想的太夸张，其实事情本身并没有想象中那么遥远。

    我看到了曾经电影或者戏曲里的“沙家浜”，那片芦苇荡，那个尚湖……在发烧友支着三脚架摆着高筒炮的时候，我拿着“傻瓜”一阵噼里啪啦，留下某某到此一游的证据。

    那天早上五点起来赶去拍日出，结果因为迟到一分钟而被遗弃，最后在宾馆的顶楼也留下几张。想起乌鲁木齐因为时差的关系，七点钟仍然可以看到太阳徐徐升起。还有那个偶尔会想起的“艳遇”，不知道他好不好……

    我们赶上了上海最冷的一天，温度降到了零下。平时应该刚睡下的我，在同事几次掀翻被子后起床，看这个沉睡的城市，似乎安详。我，瑟瑟发抖。

    身边只是一群熟悉或陌生的同事，偶尔可以落单，一个人发呆，心想着跟某人一起旅游的情景。那样手牵手走在路上的感觉很是奢侈，只能想象。

    沙家浜和阿庆嫂

  齐全的装备。摇船经过芦苇荡。当时在日本呆过八年的周洁和黄可爱日语对话相当精彩呢！（黄可爱来源于他的自我介绍，姓黄，名可。周姐姐马上接下去，可爱的可？听说是还没毕业的学生，本来很激动的我心想终于找到个比我小的了，结果人家还没毕业，也是大我两岁。哎，白激动了！）

    忘了从什么时候开始，总是开心就笑，不开心也笑，最残忍的是没有感觉的时候，还在笑。

    有时候，忘记把情绪里的暗蓝收拾干净，甚至会对自己有莫名的罪恶感。

    我们都失去了某种能力，无忧无虑的笑，肆无忌惮的哭，痛的时候不懂得躲避，快乐的时候不懂得放纵。

在凌晨零点钟

祝亲爱的凯凯生日快乐

没有想象中的礼物

一个拥抱

连续四天的疯狂

最后到达

然后生日就这样过去

原来我们都已经不再年轻

只是

幸福 或者说快乐

只是这么简单

可是

为什么我还是觉得迷茫

还是会在K歌的时候

不停的唱

心里有个他

我不知道这次的措手不及是不是命中注定  一段时间以来犹豫不定  徘徊迟疑  让我的生活变得茫然失措  好不容易觉得这一个星期以来乌云有些散去 嬉笑怒骂中我可以暂时忘却那些疼痛那些不安定的因素 周末之前有难得的轻松 偷来的快乐比想象中更美好安排的满满的行程也没有时间可以去顾及心情的起伏跌落 可当周末真正来临 K歌、泡吧都有些疯狂 放纵  我心中有隐隐不安的忐忑  终于在今天得到答案 

电话中让我知晓 第一反应是震惊 然后是扑面而来的难过 比被拒绝更难以接受

我想我应该庆幸 没有面对面的让我展现我知道这一切是种怎样的表情 甚至我不知道我应该用一种怎样的表情来表现我复杂的心情

就这样吧  至少我不是一个人来独自消受  至少在旁边人不知道的情况下 我还可以装作好好的 有酒有烟 有他们在耳边嬉笑怒骂  我可以一个人躲在厨房跟随洗碗时候的流水声默默流泪 然后像什么都没发生过一样一起看“快乐大本营” 然后慢慢消化

已经很久没有这样的状态  听到一句话要忍两天忍到不行才让眼泪掉下来   回到家睡到床上 眼睛不敢闭上  来到公司加班  剩下一个人  梦游般的写完报告  正在想我应该没事  我都没有哭  忽然眼泪就稀里哗啦

好鄙视自己  讨厌这样的自己   一直不安的心  忐忑不定的迟疑  还是来啦

抽烟的速度迅速提升 喝酒也变得索然无味   我以为我已经没关系了  在平淡里被磨练得很坚强了

结果 什么都不是

曾经那么不懂得保护自己  不顾一切过   现在我只能把所有的一切归结为自己的幼稚   我甚至还在为别人找借口  以为都是受过伤才可以狠心的伤害别人   我好不容易原谅了过去的一切 最后错的还是我

无能为力的感觉难受

我还是记得他说过  时间可以慢慢愈合一切 伤口 伤害还是别的什么 即使有疤 也是让我知晓曾经年少无知曾经懵懂小发短信告诉我有流星雨的时候  我并没有高兴有流星划过 而是收到她的信息我告诉她那已经是年轻时候会兴奋 会在乎的东西 这应该可以说明 我是真的老了吧

不知道是哪一个半夜三点钟的时候  曾经短信说再等三年  我26岁了该结婚了  可不可以娶我  如果不行的话  30岁了 不能再老了  可不可以呢？   原来在可以做梦的时候  我做的只是我自己一个人的梦  其他的 已经不知不觉的变了  只是我不知道罢  

那么  何苦让我忽然之间知晓这一些呢·

等待  有时并不是为了结果  只是为了等待的这个过程  时间过去等待也将随之消逝  等与不等  也没那麽重要 

找一个借口  让时间溜走

在加班 电影 闲聊 吃喝玩乐中虚度 我不在乎

还有毫无顾忌的大笑  还有不管不顾的发泄  至少可以让时间很容易的流走

一整天的加班  在完成之后心安理得  稍稍满足

终于明白：像蚂蚁一样工作  像蝴蝶一样生活！

弗洛伊德说 男孩子内心深处都是有俄狄浦斯情结的 被禁忌的爱恋总是来得更纯粹更浓烈 在年轻的时候 遇见一段忘年忘情忘我之恋 是幸 抑或不幸 体味其中的人自有能力做出判断   但爱过 被爱过 都是成长中我们不可或缺的……

压抑了近一个月  期待的星期五到来的远没有想象中的美好  刻意或者不刻意都显得无足轻重  冒着被数落的风险我穿上黑色丝袜来上班  幸好是星期五 幸好还有同伴 幸好老板出差 可是完全被忽略  短信电话完全没有回音  我站在停车场边看着车呼啸而过  忽然鼻子酸楚眼眶湿润  从什么时候我变得如此的多愁善感 斤斤计较？  就这样我拒绝来电 拒绝对话 我也不知道 是生气还是伤心 只是在这样的情况下我无法当做什么都没有发生谈笑  也不想拿这些小事理论  我依旧是那个任性的孩子

可是 一个下午莫名的紧张 时刻关注 时常分心 我知道我没有理由这样固执的任性 一句留言我就知道我没有了生气的借口 只是我仍然没有要到一个拥抱  下班前无法控制的提醒 我已经妥协 

写下这些只是想要记录  记录我的任性  不是来得太快 就是来得太迟 美丽的错误往往最接近事实  那个耗尽心血还是不能在一起的男人  那个让你在波峰和谷底来回颠簸 还是不能给你安全感和承诺的男人  反映的是你原生家庭中未解决的矛盾 创伤和冲突 明知不合适 却难以割舍 表面上是习惯和惰性 深层次往往是内心的不安全感 欲罢不能

“生活的乐趣都在过程里面 而目的只是在漫长过程之后一秒钟的高潮” 我又想起了这句话 

接近年末  2008终于将要结束  随之结束的会有很多吧   新的一年就像新的一天一样  会有很多个新的开始  无论未来怎样 我们终将面对  在过程的时候 全心投入 在未来应该 就不会有再重来的痛苦  那么就这样吧  生气是暂时的 妥协是必然的 和好是一定的！

    梦中 我会从那种从高处跌落 然后猛然醒来 就像梦中与他依偎 睁开眼发现身边空无一人 那是一种怅然的失落 所以我经常晚上不愿意睡 早上不愿意睁开眼睛 很小的时候 曾经听说过 这种跌落的梦是因为在长身体 我总是想要以喜悦的心情去对待这种跌落的梦 但记忆中我做的梦少的可怜 到现在我已经不期待现在的年龄还能够再长高 却相信 或许这才是真正的成长 绝大多数的时间在欢乐 愉快 或者平静的生活里  有些微的小挫折就会像礁石一样浮在往事的水面上

    最近每个周末跟凯凯呆在一起 越来越多的恋上烟这种东西 以前很讨厌烟的味道 现在弄的自己满身都是 讨厌自己只是那么简单的一个理由就足够 我想我在过着一种没有节制的生活 根本毫无自控 睡觉的时间从零点 变成2点 变成3点 甚至6点 吸烟的次数从偶尔一根 变成经常 变成每天 甚至一根接一根 那些神情抑郁 皮肤粗糙 精神萎靡不振的日子 变成我没办法跟他见面的理由 因为见不到面 情况更加恶劣 这就是所谓的恶性循环 像深陷其中找不到出口的感情一样

    昨天 早上6点多才睡 8点钟就开始一条接一条的短信 直到11点接到电话 我顿时清醒 3个多小时的睡眠而已 我已不想睡  想起曾经整个周末昏睡的记忆 那就叫“曾经”。下午跟凯凯和飞飞去星巴克 一杯咖啡一本书 似乎生活可以平静而美好 拿起笔想要给他写一封“情书” 并不一定给他 只是想写下来

    我知道很多事情并不如所想那么美好 即使好不容易做了决定也并一定做得到 一瞬间事情就会变得面目全非 前一秒的决定在下一秒可能就无法执行 我在凌晨四点的时候找到飞飞一直想看的赵薇和秦海璐主演的电视剧《谢谢你曾经爱过我》 纠结的感情 一个是缺少爱缺少安全感的妻子 一个是爱上有妇之夫的“第三者” 他们注定了要受伤害 或多或少 或深或浅 真实 欺骗 善意或无奈的谎言 那个中间的他在第一分钟爱上“小三” 为了忠实婚姻不敢承认 为了保护小三而让小三伤痕累累 最后被妻子的谎言逼到无路  当他决定跟小三面对这份感情时 妻子患上癌症 当他决定跟死神抢妻子带妻子出国做最后治疗时 小三怀孕……这样纠结的感情 这样曲折的折磨

    或许现实中并没有这么复杂而曲折  但是每一段感情总有它的无奈与反复  Sex and The City中凯莉十年与大人物分分合合 终于结婚却还是没等到大人物出现 决绝后还是大团圆结局

有时 我们不选择爱情 不是它不够深刻 而是它太不确定 谁能知道孤注一掷换来的 究竟是颗恒久远的石头 还是个光亮七彩的肥皂泡泡？也许转个身，它就已经破了。

   我需要多少勇气，终于肯把可爱的宝贝从隐秘的日记本上搬到这里。

   我很清楚的知道这样很冒险，很明白这样很疯狂，可是，我需要这样的一次冲动，就象宝贝的到来一样，我从未预料到。

   10月20日，听说是一个黄道吉日。对面的同事终于在这一天去领了本本，那个被人称为枷锁却也乐此不疲的争相领取的东西。我却在这一天永远的失去了可爱的宝贝。

   清醒的紧张到渐渐昏迷失去意识，然后瘫倒流下眼泪，说不在意真的很假，我必须承认，我那么那么不舍。就像失去自己身体的一部分，疼痛，无奈，不能悔。这，也是一种心甘情愿吧。。。

   倒在床上的时候，把自己和任何人区分开来，否认掉自己，然后一切重来。

   跟谁都没有关系，我本来就是那个“我自己的事，与你无关”的小孩。只是，还记得，上一次，我的软弱，是什么时候？

用飞蛾扑火的方式 做一个快乐的傻子  一辈子就只此一次 接近于完美的奢侈

    我不想开口，接近两天的昏迷之后，不知道自己是个什么状态。最初安排的周末被一个放鸽子打翻，变得兴趣全无，半点兴致都提不起来。想吐吐不出来，胃疼却全无胃口，身体没有力气，连走路的精神都没有，迟早，我会被自己拖垮的吧。。。

    博客，从最初的兴致勃勃到现在了无声息，我不知道，我是不是在沉沦。看着凯凯和小小的字，我甚至连把一整篇看完的勇气都失去，我是怎么了？

    一直以来坚信自己的能力，并不是自信的表现，只是很早很早就明白了这样一个事实。以后还有很漫长的路，都要一个人走完。都要靠自己。凭借自己的能力去完成，而不是依靠谁。

    我想起小屁孩来找我时说的话，我听了觉得心伤。不谈过往的种种，不提曾经我所受到的，单就现在，我如何左右你的人生，如何决定你的出路？仅23岁的我，只身一人处于陌生的大上海中，连我自己都迷茫，又要怎样负责你的人生呢？遇到事情，我不一定有能够迎面解决的勇气，逃避退缩也不是我的首选，我知道该来的躲不掉，如同过去了就回不去一样。

    不想太失望，就像开始就不要抱希望一样，不要太依赖，如同我知道自己是个太容易依赖的人。

    8月25日，他走了又再折回来，我就知道，自己已经无药可救。

    会在快乐的时候感到恐慌，在开怀大笑的时候流下感动的泪光，即使一个人走在路上，嘴角莫名其妙的上扬，那些鲜活的面容，再平常不过的细微末节无数次地出现在脑海中，我不知道为什么自己会产生这样的感情，也许我看到了我流逝掉的青春，他坐在车里，冲我微笑，笑得阳光，如同钻石一样落下来。

    然而，大多数夜晚，我的心情是不好的。寂寞，苍凉，和一点点呼之欲出的恐慌。我总以一种抗拒的姿态在半夜里睡不着觉，睁着眼睛躺在空荡荡的床上，像个倔强的孩子。是的，他曾经也说我像个孩子，不，是个孩子。

    这次的劫数，完全没有意料到，除了最开始的一点惊慌失措，当看到他之后我就开始笑。不为别的，只是温暖。

    我知道自己这样子的喜欢，甚至迷恋，如一剂毒药。应该会疼的吧，最柔软的部分，逐渐让疼痛蔓延开来，或多或少，令人窒息。终于听到灵魂坠落的声音，沉重。却又担心被发觉后他的无奈，应该不应该，从来没有这么强烈的冲击内心。一瞬间想要留下来的冲动，只是那么一瞬，就飘忽不见。明知道不可能的。

我有那么多戒指，那么喜欢戒指。小妖精的手指怎么能有东西被束缚住？这是宿命，必定泅渡在自己赋予的枷锁里，无法自拔。这是最特殊的首饰，指环变成红线，拴住彼此的心。它的寓意太过沉重，被誓言浸泡出的光泽像一件松脆外衣，太过用力会落得体无完肤的下场，本身，誓言就是一件奢侈品，像糖衣炮弹似的迷惑人心，腐蚀恋爱中仅存的意识。

    曾经多少次的想，我无法给他什么纪念的东西，也不想要他给我什么东西，就只一支戒指吧，没有誓言的戒指。因为不能在一起，因为无法在一起，因为不一定要在一起。只这样，我就很快乐，就不会再在黑夜，一个人流泪。

                                                               ——題記

    今年的最後一個假期就這么渾渾噩噩的過去了，早上的火車到達上海之後，趕地鐵直接上班，又回到這個城市，千篇一律的日復一日的生活，我引用某人的話說，我是混日子的天才。

    因為飛飛的婚禮，國慶的假期顯得越發的容易打發，吃吃喝喝，逛逛睡睡，七天就沒了。做了一天的伴娘，見證了一場婚姻，原來想要結婚的衝動變得煙消雲散。并不是說結婚有什麽不好，只是真的太累。人生嘛不止有愛情，有愛情也不見得要結婚，“愛情最重要”是春心萌動時荷爾蒙的作用，稍微成熟理智以後，會發現原來生活不是只有愛情。曾經那些喜歡的人，忽然變得沒有那么不可或缺，生活還不是沒有誰就不能活的。見到了要見的人，然後就可以沒有遺憾的離開武漢。武漢這個城市也許留下了我最青春的一些東西，卻總有些是我後悔、不愿提及、不想再碰的。只是在最後到達上海的剎那被告知，今天——是周年祭。然後一股悲傷洶涌而來，沖上腦門，措手不及。

    有些人、有些事總是在我們沒有準備好的時候到來，猝不及防。在從夏天進入秋天的空氣里，我忽然冷得發起抖來。

    因著年輕的關係，下班后跟小魚和乾娘去看了期待已久的“畫皮”，沒有想象中的恐怖，也沒有道聽途說的唯美愛情，我更多的覺得好笑。每次周迅總能給我一些不一樣的東西，這個月有三部她的作品：李米的猜想、畫皮、女人不壞。我想每一部都是她對愛情不同的解釋，每一部也都有不一樣的表現。從原來的古靈精怪到現在濃郁的女人味，她的蛻變我自始至終的欣賞，對待愛情、對待生活，她從來是直接而且不避諱的。那個嘴角上揚流淚的表情，在我每次難過的時候都能給我力量。也許是長假結束第一天的原因，影院里的人寥寥無幾，小魚嫌我太吵；乾娘嫌我不夠吵，女人啊，真是難伺候！

    最後是完美的結局：王生和王夫人、甄子丹和孫儷、小狐貍和小蜥蜴。狐貍精用自己千年的靈氣救了所有人，然後和蜥蜴重新開始修煉。乾娘不滿意死了的人為什麽要全部被救活，死了就死了，凄美的結局不是可以賺人眼淚，可是用妖的靈氣換所有人的命，是不是更能體現她對人的愛呢？只是，為什麽狐貍和蜥蜴是一對我一直也沒想明白，而且那只蜥蜴醜醜的。孫儷有很多奇怪可愛的表情，即使不是特寫也很清楚很容易被捕捉到，最後看到她抱著甄子丹哭起來，又是她那特有的哭聲，跟“雷雷”一起時的哭聲。這個傻小子很可愛，也招來了甄子丹溫柔的笑容。破天荒的小魚說，陳坤的披發造型很像哥哥，嫵媚，溫柔，當初哥哥倩女幽魂中也有類似的長髮披肩，只是更多一點男人氣吧，陳坤還是更女人一些了。

    這是個五角戀的愛情，不悲傷，最後雙雙對對。

    我明明看到了人和妖的愛情，明明看到了人與人之間的不信任，明明陳坤沒有出軌……愛情，究竟是不是只能對一個人？一直不能理解，周迅算“小三”嗎？曾經對第三者深惡痛絕，現在也開始不那么抵觸，開始慢慢理解，它，只不過是因為愛情遲了，晚了，被人領了先。

    現在，很多女孩為愛疑惑，總是抱怨另一半不成熟，不懂事，不像個頂天立地的男人。其實，沒有不成熟的男友，只有不成熟的自己，女孩子應該要把情感放在自己身上。想要什麽，就給自己什麽——要快樂就讓自己快樂，要財富就讓自己富有。

    上海的中秋被大雨襲擊，還在感嘆看不到月亮呢，沒想到就收到短信“看，又大又圓的月亮。”別人都這么好都心情，為什么我會覺得郁郁寡歡呢。

    陪飛飛了兩天，兩個寂寞而孤獨的靈魂相互取暖，相互慰藉。她晚上睡覺都時候，我睡不著上網亂晃；我早上賴床的時候，她睡不著上網游戲。我們的時間剛好錯開，就像生活再兩個不同的時空，交錯在下午和傍晚的丁點光陰。即將到來的十一婚禮，不知道她是期待、興奮還是別的什么情緒，只是我這個當伴娘的心情變得莫名的復雜，說不出。

    在她和老公視頻的間隙里，我的手機也響起；在她跟老公道別說“來，啵一個！”的時候，我也正對著電話“恩啊！”。掛了電話忽然很想念，不敢打擾或者更貼切的說是不能打擾。無奈跑去網上留言。遇到小屁孩也在，我們竟然無言。不知道什么時候開始，我的口頭禪變成“不知道”，最常回答的成了“再說吧”！

    原來，當你在意一個人、一件事的時候，膽子會變小，而且小心翼翼。

    揮霍了兩天之后回到自己家里，熬了清淡的粥，整理、打掃房間，我仍然最討厭自己的懶惰。當一切完畢躺回床上時，我甚至有種全部結束，可以閉眼的奇怪想法。電視里三十三歲的達子，即使挫折重重，仍然滿心希望的追求命運的安排。我還這么年輕，擔心什么呢？

    20多歲的女子，青春似走未走，精神獨立，可以自給自足。理智清楚地明白什么是是非得失，但臨到割舍時缺失了利落。腦中縱有千般從頭再來的欲望，但心中但熱情缺足夠溫熱一杯不咸不淡的茶。畫地為牢是我們正在做的事情，并無不情愿的意思。靜坐時安靜，力氣耗盡時，只能萎謝，或者等待下一次的綻放。

    認清自己是需要閱歷和勇氣的，那是個有些殘酷的過程。

夜晚，稀少人群，給我一片自在天地。

既然是一個人，不在乎步伐快慢，不計較時間早晚，一切隨性。晚風中，有音樂，美景和清香相隨，足矣。獨坐時，時間就有些凝滯，如同綿綿不絕的河水，流轉一千年，看從前的花開，花落。

兩個人 浪漫

和愛人一起行走，和愛人一起夜遊，和愛人一起體會這不同白天的美麗。

曾遇見一對老夫妻，白發阿婆拐著拄拐杖阿公的胳膊，兩位老者的步履略有些蹣跚，一步一顫，恩愛有加。駐足，他們徐徐從我身邊走過，忍不住，再回頭，目送兩個依偎的身影遠去，消逝。心底涌起一份莫名的感動。

安詳，寧議，平和，真正體會到黑夜帶給我們的感覺。深呼吸一口，醉了。不知道是佳釀醉人，又或者黑夜催人醉。

三人 狂歡

白天，都市人戴著各式面具徘徊在城市各個角落，深夜，卸下面具和偽裝，盡情地釋放那壓抑已久的激情。還等待什麽呢？來一曲最熱的舞曲，跳一段只屬於自己的舞蹈！

    夏天 就這樣要過去了 

    小結束了她的實習生涯  回去之前跟我說一直在看  卻一直沒有等到我的更新

    上一篇還是剛到烏魯木齊時半夜時分在賓館留下的  當時只身一人去到那個陌生而遙遠的地方 沒有言語 沒有說笑 沒有朋友 一無所有  此時我已經回來  回到這個我不熟悉卻工作生活的城市  收獲了很多：認識了新的朋友  留下了很多美好回憶  踏上過很多不同的地方  帶走了各種特色特產  最后還有艷遇  還有遺憾 ……

    離開新疆的那天早上  居然有點戀戀不捨  把一切人  經歷過的事  蓄謀已久般的劃上休止符 然後頭也不回的走掉 這樣子 大概 就見不到了  想找也找不到了吧

轉過身  一切都可以模糊下來 

    我拼命朝前奔跑  把所有煩惱和糾結丟在腦后  烏魯木齊藍色的天空 白色的雲朵 新鮮的空氣  讓我感覺無比放鬆  能夠將原來腦袋里解不開的結徹底剪斷 

    回來后煩亂的工作壓迫得我連喘息的機會都沒有  更新的文字平湊不齊  突如其來的變化應接不暇  我是怎么了？ 我該怎么做？還是先應付在即的考試  還是先放下無論放得下放不下的東西吧  太多事情讓我應接不暇  就像二剛說的  一個腦袋裝了千百件事情就會像要爆炸  我必須清楚的知道自己在做什麽  正要做什麽 準備做什麽  沒有該死的應不應該  房子要搬  關係要斷絕  行李要整理  生活規律要調整  我需要一個重生的自己！

   先準備回家  接受考試吧……