我不难过。

我不难过。

我不难过。

我不难过。

我不难过。

我不难过。

我不难过。

我不难过。

我不难过。

我不难过。

我不难过。

我不难过。

我不难过。

我不难过。

我不难过。

我不难过。

我不难过。

我不难过。

我不难过。

我不难过。

我不难过。

…………

真的。

因为说好了，不哭。

我只是不小心，听一首歌，然后泪流满面……

然后。

很久很久以后，我变成在感情问题上现实主义，在前程问题上理想主义的痛并快乐的疯子。

从信誓旦旦相信承诺到不敢期待天长地久。爱情的本质不过是彼此寂寞的陪伴。

从依赖身边一切现成关系所带来的福利到极力摆脱黑暗无边的丑陋现实。我把自己看的太重。

我只是想要活的纯粹干净一些。这样会被人鄙视。

谁都不要嘲笑谁，责备谁。因为你不配。你不是他，则不会明白在这场白日梦里是快乐比较多还是梦醒后伤痛比较多。

旁观者清，少了快乐。

当局者迷，多了伤痛。

（PHOTO BY XUDAN）

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我说来忏悔，假么？

这是迟到了将近四年的一篇，即使歉意并没有在这四年时间里消减过．也许我要忏悔的那个人他看不到，但是算是一种良心上的赎罪吧．

起因是这样的．

在我和球某一次的聊天中不可避免的谈到了感情受伤的影响．她被伤得很深，对将来的爱情也有了戒备，她告诉我说，Ｈ君可能并没有想过一次背叛会毁了一个人，一个人一生的感情态度，包括她将来再也不会这样没心没肺没有顾虑的付出，因为怕再受伤．我心里会跟着她一起埋怨Ｈ君，嘴上也会指责Ｈ君，但其实我是最没有资格的．毕竟我也曾经做过同样的事情，伤害了一个曾经很重要的人．而他是否因为我的背叛而改变自己对感情的认真态度，我不得而知．当这件事真切的发生在我的身边，我换了立场和角度才明白．

我们已经很久没有联系了．以为还能做好朋友却最多不过是生日的时候发短信祝福一下，然后再寒暄无关紧要的几句话．决绝一点的人们都会觉得分手了就不要再做朋友，假装没事是自欺欺人．他不找我大概是因为恨和无奈，我不找他是因为我没有脸面对，不知道以什么样的态度相处．

我们也很少会再提起对方，在偶尔诸如点名之类的无聊问题中或许才会不经意的提及那一段过往．我这两天看了他的日志（没有干扰他生活的意思，只是一时兴起）．有一个问题是［倘若给你一次机会，惩罚一个曾经伤害过你的人，你会怎么做］，我不知道他在回答时脑子里想到的是谁，我姑且把他当作是我吧．尽管我曾经很混账，尽管我现在也没有好到哪里去，尽管我除了歉意愧疚之外给不了什么，看到你的回答我还是有所震动的．你说，［不想惩罚］．

据我所知，我们之后他也投入了几次感情，具体的情节我无从知晓，但是我总觉得他在处理感情的时候已经冷静了很多，或者说是谨慎小心了很多．曾幻想过天长地久的我现在看只觉得以前稚气十足，或许大家都是这样的吧．我不常去想我们以前的事情，基本不想，毕竟我是心虚的那个．而他恐怕因为我的失言不再倾力付出了，我们的感情和精力都是那么有限，最初倾倒的太多将来会越来越少么．但愿是我一厢情愿的想法．

四年了，这时间一点都不短．两年前你还说你一直没变，两年又过去了．据说七年就能把一个人身上的细胞重洗，而我们会变成和七年前完全不同的自己．所以说，时间真的是伟大的力量．

就像我已经和你认识的我不一样，我已经不再那么天真，当然也不再那么单纯．我复杂了，也圆滑了，有时也会继续对感情疲倦，但是绝不会轻易放手了．这就是成长吧．

我的第一个男朋友，第一个教会我爱和被爱的那个男孩，从来不会抹杀掉我们在一起的意义，我相信当初我们都是真心的，都有努力付出．而这篇，是我迟来的忏悔．

你应该不恨我也不爱我了吧．

我也应该不再愧疚了吧．

我们都会有各自的生活了．祝　幸福．

我心裏所有隱匿的悲傷，氣憤，鬱悶似乎還不足夠，我要讓自己更加悲傷、氣憤和鬱悶。然後我的人生因爲有了悲劇色彩而豐富完滿。

我明知道自己應該怎樣做怎樣處理怎樣解決問題，但是我偏不。這算是哪門子的倔強固執？而結果也只是讓自己和身邊的人跟著一起糾結。人生在各個不同階段，内心總會有些小掙扎小矛盾，我要求得太多別人做不到，於是我就痛苦了。何苦爲難自己呢？

我在廣場上吹風，看夜空浮動的雲朵，看這個城市的霓虹燈光，看那些悠閒的散步者和歡悅的孩子們。這個世界美得讓你失語，那人們一天到晚沉溺在自己的小情緒裏究竟是爲了什麽？矯情吧，這世界上太多事情都介於“不說憋屈”和“說了矯情”之間。我做了那麽多違心的事情，說了那麽多違心的話，只知道這樣並不能讓自己快樂。

有時候覺得委屈了，不公平，告訴自己忍着忍着忍着……就好了。我以尽量平和的心态，騗自己一次次。

我祝你們幸福。特别真心的。

所有看到這篇文章的人，祝你們幸福，至少不要象我這樣累。

因为厌倦还是只见新人笑？

我刚把一句长句删减成以上两句话，觉得自己越来越没有耐心，对人对事。写字的激情和能力都在退化，可怕的事情。归结为夏天燥热的缘故。

人，经常需要反省，我的频率很低，省略成偶尔为之。我很庆幸博客这里的清净，让我还有个能够说悄悄话给自己听，说秘密的地方。

这个世界抛给我的东西很多，压力和爱。我自认还算成熟，能以乐观积极的心态去面对一切，挫折和鼓励都是不可或缺的财富，也因为内心有些小小的愿景，所以给自己取了“不惊”这个名字。几年来，知道不惊的人越来越多了，也许能盼到有一天书店里放上一本畅销书，叫《我们的破青春》或《狗血的那些年》或《没思想说思想》之流庸俗又貌似很跳跃的名字，然后封面标注着，80后新锐作家，心灵写手——不惊。哈哈，希望大家到时候不要过于诧异，一方面是我毕竟还要混饭吃，另方面也要理解出版社发行方对于销量的考虑而不得不哗众取宠。嘿嘿，我又开始无厘头了。

我觉得这几年你，我，她他的成长速度都很惊人，仿佛所有的道理都约好了，在这个阶段生出我们的脑袋。我们爱了，笑了，哭了，伤了，分了，痛了，好了，继续错了。我想想我现在是哪一个阶段，不对，要分情况讨论。我是个羞涩的人，只在亲近的人面前才会无比活泼甚至手舞足蹈不顾形象。印象里似乎没怎么说过我爱你，之前我以为我懂了，但现在我又迷茫了。那些嘴里说着“我爱你”的人们，你们真的明白什么是爱么？这个名词也是动词的玩意到底是怎样一种情感？爱是伟大还是自私？是短暂还是永恒？大家都以为自己的爱情与众不同，其实不过是一出出烂俗雷同的戏码。男孩们醒了，明白了美女只能看看，不宜嫁娶的道理，明白了这世上好女孩坏女孩都不是处女了，所以还用在乎么，上吧，责任是个P，明白了金钱不能带来幸福，但至少能带来权利满足欲望得到尊严，于是男孩们，恭喜，你们变成男人了！至于女孩们，看肥皂剧也看跑车，重要的是跑车的主人，单不单身不重要，左眼瞄着学校篮球场上的清白少年，右眼瞅着出入豪华写字楼的多金壮年，牵着那个愿意为她把口袋里最后一个硬币花掉的男孩子，身上躺着愿意为她花工资零头买件奢侈品的老男人。亦舒说，无论如何，一个人借故堕落总是不对的，越是没人爱，越要爱自己。一不小心，我又变成控诉社会的愤青了，又关我什么事呢？

好好的说着爱的问题，不知不觉话题扯远了，对文字的驾驭愈发不行了。

如果我爱你，是否意味着我对你要求种种，美其名曰是为你好，我懂我理解但是我也痛苦，这样的相处让我厌倦，让我疲惫。你不放手，不愿放手不舍放手，自私的说将来让我去飞，等到我翅膀都退化没了的时候，我扑腾两下摔下来，飞不了了。那个时侯你也走了，你去飞了，很高很远。

如果我爱你，是否意味着我坚守最初的那个誓言但也绝不放弃你。有人暧昧了，亲密了，给自己种种继续的理由和借口了，再伤害了遗忘了。人都是自私的，争取不属于自己的东西得到了也会再被抛弃的。

我说了很多，乱七八糟的这些，胡言乱语的这些，看得懂便看，看不懂也不要问我什么，我自己都不是很清楚，又怎么告诉你呢？

两段没有结果的感情

那些浪费的青春和精力

所有的爱和恨都在他们身上耗尽

还剩什么？

还会再爱么？

拿什么再去爱？

也许以后我会努力学习理智地去爱一个人

我会考虑你的家庭背景，你的工作待遇，你的身体情况

会忘记自己曾经过的这些考验，不重要的一切

或者我会选择一个人生活，足够自由

然后，如果可以，如果被允许

请赐予我一个孩子

几天前，我坐公交车的时候注意到一对老人，他们下车过马路时，老奶奶一直挽着老爷爷，老爷爷拉着老伴赶着过马路，我觉得他们好幸福。我爱慕你年轻时的美丽容颜，也爱你年老后的白发苍苍；我爱你无声的陪伴与搀扶，更珍惜你说的劝解和指责。谢谢你，陪我一路走过。

其实之前的生活是无限充实.

托设计老师的福,我在一周内完成了两幅画,对于绘画零基础的我来说真是好不容易的.过去几天,我忙得连吃苹果的时间都没有,多亏善良的Minty帮我削好了,我为此而感激她.What's more,设计老师今天认可了我的作业,不论是出于鼓励还是确实如此,我都深深觉得当一切努力有了点点成绩的时候,我很开心,我不相信自己会因为这零星的赞扬而激动的快哭了.这个下午好像是我从时间之神那里偷来的一样,每天的二十四个小时一点都不够用,我需要四十八小时甚至更多. 

 

    

老师说：我要特别表扬下SC同学，她第一节课没有来，所以补交了一张点构成的作业.之前也有同学用的是铅化纸，但没有一个同学画的效果比她的好，制作非常精良(*^__^*)，铅化纸本身就比白卡纸难画，而且我特意问她学过没有，她说没有.学过几年画画的人也不过画的如此....

 

我发自内心的满足，并且一不小心就把她的话全部记下来了（....） 

新专业的课程很对胃口,无比庆幸.我觉得每天虽然辛苦忙碌但也很开心很满足,我从未像现在这样投入在每一节课的氛围里,至少这是我想要的,所以是很明智的选择.我一直以来都是这样坚定,尽管我并不十分明确未来自己到底要怎么走,但在每一个当下,我都努力想要做出不让自己后悔的选择,然后不再回头.God bless me!

至于要命的计算机和擦肩而过的四级（T_T）,好吧,老天你待我不薄,我一直都知道.

 

英语演讲和网络概论课的课题研究还在我眼前对我露出哀怨的神情，我的Supernatural事业还要继续...闪赱~

 

P.s 猛然发现 时间显示很和谐...

我都有點厭惡自己的那套了．不想說懶得說，我現在怎麽變得這樣不包容不痛快了？可能是因爲說來說去懂的人，在意的人還是只有我自己而已．

我的理想，一直以來也只能稱作是理想，希望能活出自己的精彩，當然還有別人的認可．但是，挫敗感無處不在．差距，有些是天生的，所以我很不服氣．我不相信命，就像有人看過我的面相后告訴我不過是一般人的命后，我不甘願不情願．我承認，我是我媽說的那種人，心氣高，本事小的那種人．

我討厭你．我常常沒有理由的討厭你．或許我是嫉妒你．女人的嫉妒心是可怕的．

我討厭你們，我自認為理由充沛的討厭你們，我是自私的，很多東西不想和你們分享，所以不要來問我．我不知道！我知道也不想告訴你！

你明白麽？你不明白．你一定天生就有種優越感，那優越你的去吧，在離我很遠很遠的地方，別讓我看見別讓我知道．

這種感覺和痛經一樣，一陣一陣的．我吃顆止痛葯，就好了，就沒事了，就能繼續嘻嘻哈哈和你説話了．你不會知道，我對你的厭惡在此刻這麽深，而事實上已經比前一刻要緩和些了．既然你不明白我，就請不要再佯裝很懂我了．

真的，我覺得我們不是一個世界的人．

瘋夠了，也就不會那麽痛了．

我看見的最快樂的自己和你無關．

这图片的名字叫做“我把青春獻給你”

其實在１月份走過這麽多天之後，我完全可以默默的和０８同學握下手，瀟灑的佯裝下已經完成了告別儀式，好像這並不是多大的一件事情．但事實説明對此我還是於心不忍的．沉默久了人就會有説話的欲望，雖然我今天恐怕說得也並不多．

不管對於誰，剛剛離開的那一年意義都應該很重大．發生了許多事，就我自身而言也是如此．做了一些不成熟的天真的夢，現在清醒了．經歷了一些愉快不愉快的事，現在也都過去了．傷害了一些不想傷害的人，被一些親近的人傷害着．我實在是沒有耐心一一回顧一一描述，儘管我是相當害怕自己在不久后的將來把他們統統忘記，並且確信無疑那一天勢在必行，但比起抓頭髮咬手指自虐我的大餅臉或者捶我的小胸，我願意選擇ｓａｙ　ｂｙｅ　４ｅｖｅｒ．

我不說不代表我不會想．

即便我試着把它們全盤托出，也只是開了口說不出話的結局．

它們在我腦海中重新浮現然後被我一一過濾掉，記住一些再忘記一些，或許有些會再被想起有些永遠忘了．

一次瘋狂換來一個嚴重的後果．我真的錯了，希望一切能儘快過去．

關於０９，那些小小的美好的新年願望，可以很長很長．

想看見一次流星，有個念想；

想去海邊看日出，有個依靠；

想留長頭髮，告訴自己每一點長大；

想走出去，用筆用鏡頭用心記錄點東西；

想和家人更親近，不要說什麽都沒好話；

想把你們的笑記住，把你們的祝福做到；

想繼續一個童話般的夢，不要吵不要吵；

想完成自己的作品，雖然現在什麽都是零；

……

我看了自己０７年終寫的那個小東西，還蠻討喜的．換個年份的話，它可以繼續沿用．．．-_-!

在明天，也就是未來抵達我面前的時候，我希望不論是好的坏的，自己都可以平靜的面對它，微笑着走過去．對自己不敢提過多的要求，你千萬記得要開心、要努力．

感謝零八帶給我的全部．

感謝這一年時閒裏有你們陪伴着經歷的種種和還沒有經歷的種種，如此，我便對將要遭遇的那一切沒有怨言．

   我觉得我是一个勤劳的Virgin.

   早起，打扫卫生时拖地，洗衣服...很乖.随口一说.

    I just want to say—I'm fine.

    I have a story.If u want to know,I will tell u.

    Long long ago,there's a boy who is not handsome & not ugly. He always smiles to everybody. He is tall & u will feel warm if u look at him all the time. One day,the boy was in love with a girl who is older than him. Maybe he was very happy with her. The fact hurts another girl's heart. However,to the girl's surprise,they broken up within one month. After that,the boy became a bad student. He absented classes again and again & he didn't pass the final exam. It was appeared that he became a bad boy. Then the girl realized that he wasn't worth her loving,so she tried to forget him. She succeed. But recently,the boy fell in love again. One year has passed,the boy didn't grow up. His behaviors still like a kid. The girl felt sad,just a little. What's more, she understood at last,sb is destiny. She only blesses him.

    The story ends.

    Maybe it's a boring one.

一段故事的起点和终点.

结论是...

WOMEN是WOMEN

很有爱~

也曾经迎风成长...

也曾经互相...

...

调戏？

這次的陰影系列自己很喜歡

這個很有封面的感覺

用作头图的图片。。。温馨的暖色调

其实我很喜欢这个~

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决心做一个女人.

这样的女人.

有理想但是现实的

最朴素的生活

書，電影，音樂

攝，植物，旅行

和一个值得的人擦肩

和一个踏实的人永远

事业

奶孩子= =...

写本自传

自己看

最后去海边

<OVER>

P.S 我想我應該儘快學會把圖片縮小.

<OVER AGAIN>

這是一個舞池，响彻慢搖或爵士

我看見你肆意的舞蹈，然後醉倒，溫柔的笑

那麽美的容顔，終究還是錯過

不會有人把你的名字寫在心上

不要聽信那些漂亮的話

不要自以爲是抱任何期望

轉了一圈又一圈，圍成一個一個園

腳上的紅舞鞋，停止不了

直到累倒

我累了

歇了

睡着

在夢裏看你們走近又跑遠

賠上青春年華和那些孜孜不倦的重復說的話

好在沒有輸家

【讓我一個人留下】

                                   渴望最自然的状态和最真实的生活...

爱上久石让．他的安可曲让我怦然心动．

心理学上说，艺术家之所以被称做艺术家，是因为他们能引发你内心的无意识共鸣．

因为太多的天才有着巨大的潜意识能量，而无奈这种能量受到社会环境或其它因素的压抑，不得以发泄，最终只能通过极端的方式排遣，这着实是件可怕的事．

我就是被久石让轻易的唤起无意识中的一个．很幸福，是真的幸福．

希望他不会象梵高或者川端康成的结局．

前几天，我去图书馆想找一本书，清原（少纳言）的＜枕草子＞．无奈没有结果．

这个女子的随笔，言物极简干练，让我很是向往．我想一定要找到它．记得！

我刚刚的感觉一直是人像被抽空了一样．事实上我一直都是这样空虚的活着，金玉和败絮都没有．身边漂亮的你们，让我默默咬牙很多次．总是活在你们的光环下，被你们的光芒笼罩着，在我的世界完全不成我，这是让人泄气的事情．他说，凭什么球儿就比你漂亮．．．我说不止是我，她比很多人都美．．．他说他伤心．．．他却不知道我的伤心是他的一百倍甚至更多．这么无力的事我接受了一次又一次，难道是我的错吗？当然更不是你们的错．．．如果花儿需要小草来陪衬，我就默默的做路边最普通的那一丛吧．

央来看我，是很快乐的．她变了，或多或少．但是她对我没有变，我们的情谊不会因为时间久了而减淡，不会因为久不联系而漠然．那些娓娓道来的言语充满暖心的热度，一些私密的话也可以毫无顾及的说，真正是久违的感觉．原谅我笨拙的表述，词穷了．

　　等过两天再补充些话．我的想法总是很多很琐碎的．

<add>

我每天都和自己说，你压力很大你压力很大．．．这样或许可以算必要的自我监督．甚至，我希望自己能得一场大病，抑郁症或是失眠，过上需要安眠药的日子．人一旦没有良心的活着，凡事任何结果都变得欣然接受，那是我不想看到的．我告诉自己，如果这样你不行，那你的结果必定只有那样，是最糟糕的那种．我想把自己逼迫的紧一点．果然，现今也时常会有呼吸困难的感觉，局促不安．我抱着那本四级书，看那些不认识的泛白光的字母，竭力讨好它们，希望不会死得很难看．

来了个我很喜欢的老师．和我们说她的前半生，说她的理想抱负，说她热爱三尺讲台，说她经历过的来自学生的感动，说她的自由民主，说人类心理学，说法院的黑暗，说六四学生暴动的真相，说星巴克的咖啡文化，说谈恋爱要慎始敬终，说生命需要信仰．．．她看很多书很多电影，她学法律和管理，她会在教师节落泪，她和学生一起Ｋ歌，她撮合这个他和那个她，她抱怨学校种种死条硬框，她是我想成为的榜样．

我看徐志摩写给陆小曼的情书，那般煽情，他当真是恨不能拉着她一起死去，让他们的爱在这刻永恒而不变质．才子才女，才女才子，最后不过沦为尘埃与寡妇，各自遗憾悔恨．感情再怎么热切浓烈，象酒象药象茶甚至象毒品，哪一种上了瘾终究都是不好的．

我正在为一个问题纠结．渴望为专业而苦恼的生活，可惜我没有．我太安逸太幸福了，但这样的日子又不是我真正想要的，我有负罪感又不满足．整个儿就是自我找抽抽．

中秋将至，团圆不团圆．

    明天上午離開。又回學校，一聲嘆息。

之前想搬家，離開這裡，因爲我厭倦了。但是一圈溜達下來，還是覺得算了吧，老實點本分點才是王道。

剛剛我在收拾行李，順便理了理抽屜。整理出兩麻袋的賀卡信件，然後一狠心把他們扔了。母親大人貌似比我還捨不得，但是我知道留下他們也是佔地方，説不定還招蟲。不只是信件與賀卡，翻出更多從前。從小學到高中，他們被我收在櫃子裏那個陰暗的角落，確實可憐。我看自己當初寫的那些被稱作周記的東西，想笑，想大笑，想哈哈大笑。那些幼稚的心思就是我曾經全部的生活。那些歪七扭八的字兒明顯比我如今不規矩不工整的字漂亮很多；那些冒著傻氣的一看就知道被應試教育毒害很深的滿眼形式主義空談主義的所謂文章比起我現在的更空洞更不着邊際的文章則可愛多了。忍不住為自己過去的這些暗暗拍拍小手，至少那個時候能得到老師“優”的肯定，我還有什麽好挑剔的。畢竟現在的我是絕對寫不出來了呀。

“今天是開學第二天了。來到熟悉而又陌生的教室，心情格外舒暢。

經過一個短暫的寒假我們迎來了千禧年，新學期及新世紀。一切都是煥然一新，到處都充滿了朝氣。

早晨，一跨進學校的大門，我便看見一面鮮豔的五星紅旗高高飄揚在學校上空，莊嚴而美麗。花壇中，幾棵刷了漆一樣的松、柏樹依然挺立着。走進整潔的教學樓，更讓我心曠神怡。走進教室，分別了20天的同學們互相問長道短，談得十分熱鬧。

一切都變了，連花兒、小草也變了。來到碧綠的大操場上，草兒向我們盡情的點頭，花兒向我們綻開了燦爛的笑容，真是可愛極了。

真是沒有想到，短短20天，變化竟會如此之大。這讓我對未來充滿希望，讓我對學習充滿信心。我會努力，努力，再努力，永不鬆懈。”

……………………………………………………………………………………

非常适合并且有潜力作为“作文教室”的素材的一篇。

這段話讓我失語。作爲當時五年級的小學生，我為自己能夠正確使用這麽多成語而感到欣慰，並且沒有錯別字，並且我都不了解這個“問長道短”是什麽情況，並且我發現了延續至今的寫長句不喜歡表明人稱的習慣從何時開始的。

看看，走進學校大門，走進教學樓，走進教室，邏輯思維多麽正常啊。還會用刷漆這樣的美好比喻以及點頭微笑這樣生動的擬人，我真想給自己獻花。

引用文中一句話，（這孩子）真是可愛極了。

“今天是開學的第一天，隔了二十多天，當我再次跨入久違的校園時，一種熟悉而又陌生的感覺湧上我的心頭……

再次看到同學們再次看到老師們感覺好親切，好接近啊！我真的不知道用什麽詞來形容了。

好了，說完進入學校，看見同學的感覺后，再來說說課堂的情況吧………（省略中間若干無力描述）

今天過去了，但是新學期才剛剛開始，我希望在這一學期裡可以創下輝煌。”

…………………………………………………………………………………………………………

更多的無語。

在看到“一種熟悉而又陌生的感覺湧上我的心頭”這句時我想說我初一的水平和小學五年級是一樣的，都沒有進步，而且成語用得越發少了，這是不對的；在看到“再次看到同學們再次看到老師們感覺好親切，好接近啊！我真的不知道用什麽詞來形容了”這句時我想說我也真的不知道用什麽詞來形容我的崩潰了，並且這句話難逃湊字數的嫌疑；在看到“好了，說完進入學校，看見同學的感覺后，再來說說課堂的情況吧”這句時我想問當初幫我寫了“閱”的那位老師還健在麽？還沒有被我的無裏頭功力鎮住嗎？

我很高興初一的自己還有勇氣寫下創下輝煌這樣的字眼，順便說句，我初一的成績真的非常好。

高一的做作文風，高二的抒情汎濫到高三的極度壓抑我至今都還清晰記得。這就是曾經那個會和老師抱怨用小鱼作試驗很殘忍的小女孩花了19年長成的今天的我；這就是曾經那個會指責學校沒有宣揚植樹節精神而頗有微詞的小女孩一步步走來的今天的我的樣子。我不想再説了，因爲我發現我又開始用很難劃分成分的長句在表達拙劣的意思了。

收筆。

很难形容现在这种状态

我希望能有个全新的样子，让我对接下来的生活有点盼头

希望一切如我所愿

我会加油，会和你们一起，为理想中的生活奋斗

这样的斗志我一直有

请让我继续维持下去吧

有一个很美丽的女孩，我看着她觉得很羡慕

我想变得像她一样

为自己而活

为自己精彩的活着

那样，即便再辛苦甚至痛苦都是值得

我不会有怨言

现在我依然很迷茫，也害怕

害怕回学校之后又会变得懈怠了

如果你们中有谁能在我身边也许还可以有更强大的支撑力量

但是

没有

我想我们都会不放弃

我想你们都会很出色

所以我要拼命拼命拼命拼命拼命追赶你们才行

给我力量吧，DEAR

重新接受自己...期盼新生.

閉幕式的一些話，我自然是知道演員們的種種艱辛不容易，撇開這些汗水和淚水不談，我覺得相當失望．

客觀説來，人海戰術，大塊色彩，華麗焰火都可以不去計較，其實也算很亮點．

只說非亮點吧．

開場表演，或許要承認我比較呆板，難以領會排舞者的含義思想．我完全不知道這些演員辛苦的在做些什麽．難不成是只有西方人能理解，東方人就傻眼？這樣你要告訴我，不然我怎麽知道，會自責自己智商問題．

其次就是冗長的乏味的致辭等一系列程序．好，既然是固定程序，也就不說什麽了．默默地看，默默地看下來就是．

輪到英國那８分鐘．這是人家國家的問題，和我們不相关，但是看完縂有點想法．最大的感受是頭重腳輕，宣傳片，舞蹈演員，特色巴士都很新鮮，但怎麽看看就蔫了呢．母親大人在看到小貝把那個足球踢出去之後，感慨到：啊？就沒啦？我趕忙接口：不然咧？足球嘛，還能怎樣哦．．．或許他應該顛兩下再踢出去，這樣效果更好．．．．

接下來這個是個大問題，甚至可以算作敗筆．不知道閉幕式上這些歌都怎麽選出來的，不說場合不對吧，旋律也實在讓我覺得＂非禮勿聼＂．難爲那些明星還要很開心地來演繹．第三部分名叫狂歡，可是既不狂也不歡，旋律一如既往的緩慢發展．．．在目睹韋大娘粉紅炸彈后，我徹底相信沒有比這個更加雷人的了．之後所謂群星合唱，基本上就是以成龍為原點，以劉德華為半徑的一個園，經過華健大哥然後結束．．．不得不感慨下．

相比之下，主題曲《我和你》真的是宛如天籟．儘管我一直都覺得這首歌很有感染力，而在聼過閉幕式上這些歌之後則是更加確定這點．

有人說像春晚，只是缺少了趙本山，很諷刺，我覺得這算是巨大的批評了．

其實閉幕式也有可取之処．那個記憶之塔，那些綻開的花朵都是很美的．運動員進場倒是真的很開心很享受，只是可惜沒有將這種狀態維持下去．咱們怎麽就不能ｈｉｇｈ點呢？就不能唱唱活潑節奏感強的歌麽．．．原諒我難免抱怨．恐怕是開幕式很出色，讓我們把標準都定高了．

我向來很包容，但這次有點沉不住氣．還有殘奧會的開幕式和閉幕式，期待但是也怕了．

还是祝福祖国吧．

ｐ．ｓ導播延續了開幕式時的臭水準，不要老讓我看領導人們的老臉，雖然有很可愛的溫寶寶，但是人，會審美疲勞的．謝謝．

我每次看完某Ｋ君的文之后都想效仿她，写点生活里最平凡也是最搞笑的事情．但是我的幽默细胞实在少的可怜，每次渴望如此都会出丑．哎，同个小学出来的娃娃怎么会差这么多呀．哀怨～～～

我刚刚去看落，发现她和我有个奇妙的相似之处，就是喜爱好时．这是我的大爱呀．之前消失了很长一段时间，曾让我内心翻腾到难以平缓的地步．好在多年后，它又重新杀了回来．上海开了家专卖店，貌似位于莱福士旁边和平影都附近，就冲了这个，我也要再去上海一趟．记下来．

偷来两张图，以慰藉我的相思之苦．

这坨造型实在让我很受用，哈哈，何况还有个这么讨喜的名字．周边更加无敌！

我最近在看一本纠结的书，后宫．这宫门深似海是万万踏不得的，这道理我总算见识了．和男人们真刀真枪的战争比起来，女人间的尔虞我诈显得更血腥和疯狂．为了一个或许根本不值得的人，为了让自己不至于默默终老，就要争．玩心机耍手段，要杀人无形还要一刀毙命，我想说这真是门复杂深刻的学问．

其实我想表达的主题是，为什么有这么多形式所迫，为什么有这么多身不由己，为什么有这么多顾虑．好吧，这是小说，还是不要太当真了．

托小小同学的福，竟然开始玩仙剑三．回想曾经没日没夜玩柔情版然后通关的那个兴奋劲，还真叫人怀念．感情自然是很深很深了，里面全是满满的美好的记忆．不过现在整的会不会难度大了点，我玩起来有点心累．．．因为常常看到＂胜败乃兵家常事，大侠请重新来过吧＂的字样，让我极度无力．我果然还是比较适合跑跑这样弱的游戏．

我昨天给信用卡还钱费了好些脑子．卡上那５５元还准备撑到月底，我本想就不要取出来了，免得要交手续费，结果想去买本书它来个不能刷卡，我就＝＝．虽然我知道透支不是好事情，但仍然将刷卡看作一种乐趣．想设个密码，打了十五分钟电话也没有办成，我当下决定，不．办．了．非常折腾人．

日子每天每天消耗是很无聊的．眼见奥运会也要结束了，似乎接下来真的没什么盼头．不要呀～～～

等着看闭幕式，貌似会很热闹．

还有，等着开学．哎．我的实习报告．．．

　　

可以确定一件事情，我是个很有表达欲的人并且这种欲望极度轻易被调动．但是对象并非具体到谁．

写着只有自己才有欲望去读的文字，过着和所有人同样枯燥雷同的生活，但似乎内心拥有无穷意思渴望表达，尽管未必有人稀罕听，仍会神经质般把它讲述出来．

我和很多人不同的地方正在于此．有着非常人所及的表达欲，不知从何时开始．其实这也是很头痛的问题．如果你是名家，写出来至少能知会他人些些理念，总有价值，而我只是让自己一遍遍了解自己的理念，然后不知能否在往后的日子中有所改善．人各有命．

许多人记录自己琐碎的生活，也总让我深觉满心温情，即便是不足挂齿，也全因叙述者感情上的注入而动人起来．这便是一种情绪共享，非常美妙的事情．因此，我相信文字那卓绝的力量，甚至顶礼膜拜着，它能通传美好的信息，让陌生人之间只手距离．但是我尚未有幸拥有什么忠实读者，所以也无福消受这分成就感．多少可悲．

以往也只会在穷极无聊的时候才频繁更新，不知近几日是何种原因．我向来比较放纵自己的表达欲，这未必是坏事．如果说唯有通过写让我释怀些事情，那么有何不可．重要的是，我自己内心深深的得意着，安宁着，说句冠冕的话，这也有助于我日后幸福生活的继续．

 我有个习惯，不知算好算坏．每天骑车在这个城市里穿堂过巷，留意身边与我素昧平生的路者．他可能是个穿着泳装不忌讳他人目光的小女孩，他可能是站在路口等待交通灯的男青年，他可能是牵着漂亮的大狗悠栽踱步的老人家，他可能是马路牙子上失明的卖艺人．．．当然，这一切也有可能换作复数人称．只是我常常会想，同样的月光洒下，注定照在每个人肩上的那抹是不一样的．我想了解来自于他们每一个的过去，现在和未来，想看着这些生命如何一步步成长与完整．不知我是否也曾经是他人多想中的那个．

 在这个纷乱的时代，我很渴望将自己抽出定格在一个静止的时空中，看沧海桑田，日升月沉．．．或许该承认我有毛病．

在很多时候，我觉得自己仿佛被关在一个狭小的黑匣子里，既不十分安逸亦想摆脱，不甘心自己的人生一望便及．可是也注定我与常人并无二异．如果我是巨人的子孙，血统纯良，至少能骄傲的告诉别人某某是我的祖先，牛Ｘ．．．要不我干脆做社会最底层的无名少年，混在市井，自得一生．偏偏是如今这般境况，年代和区位似乎都不是我愿．高不成低不就，靠自己不行，不靠自己更加不行的混世．生命多轻薄．

自古以来文人骚客大多清高，这共性让我惊心，都是些孤芳自赏，沉醉在自我情仇中的可怜人．活得似有尊严，事实比谁都不堪．但这也难得．而不像当今文人，铜臭酒味沾满身，或是意识出流，不可企及．文坛豪杰不在了，我也只好自我娱乐，于是，表达欲就这样被挑逗起来．借口一记．

说来说去，我就是一多话之人，反复赘述．

生活是这样简约，缺乏雕饰．我并不多盼望惊涛骇浪的人生，却只想在舒适安宁的境遇下活出自己的不平凡．

只盼有朝一日．．．