奥运会是一项世界大家庭的体育盛事，不管法国还是西方任何一个国家或元首抵制北京奥运会，不来参加比赛，受损失、受伤害的只能是他们本国的运动员。因为有参加比赛常识人都知道，当一场大型比赛开始时，在那种热闹非凡的环境中，不管哪支队伍缺少一个领队对运动员、教练员等工作人员来说都会感觉少了一个家长，可能会被邻居瞧不起，从心理上就会感觉矮人一筹。

    其次，整个队伍不参加比赛更是得不偿失。谁都清楚奥运会四年一届，对运动员来说有多少个四年可以保持最好的竞技状态？为了一个莫名的“人权”、边缘政治主题而丧失一次奥运盛事是对参与抵制北京奥运会国家的运动员的最大程度的人权侵犯，会令他们国家的运动员在今后世界级赛事中缺少快乐的话题与美好的回忆。

    个人认为法国要求欧盟决定是否联合抵制奥运开幕式是一项政治手段。一方面它体现了对欧盟大家庭的尊重，另一方面它想利用整个欧盟的力量给中国政府施压，算盘打得太精明但不高明了。对中国老百姓来说西方国家抵制奥运会开幕式无疑是个福音，有更多的人有机会亲临现场观看这一盛事了，中国13亿人口无论如何都不会让一个小小国家体育场在开幕式上冷落。很明显，这种出于政治目的的所谓抵制北京奥运意义何在呢？

    作为中国人我认为大可不必把这次奥运会看得过于重要，就像一个家庭准备好了一场丰富多彩的派对，客人来不来任其自由好了，你非要每位客人都来助兴无疑是期望越高失落越多。更何况在这个国际大家庭里，什么“鸟”都有。热情好客、追求完美是我们中国人的传统美德，但决不是刻意奉承、软弱讨好的代名词。我们应该挺起腰板用真心、真情点燃奥运圣火，古语说“办酒（举办宴会）容易请客难”，北京奥运一切准备工作都已就绪，可人们来不来由他们去吧，现在的中国不可能因为某些国家的抵制把一场奥运会办成一场亚运会或全国运动会。

问：精神忧郁该怎么办??晚上老睡不着,胡思乱想...............
 

    精神忧郁自我调节法：1、借助宇宙的力量排解不良情绪。例如：经常到郊外旅游、观光等。2、营造融洽的家庭氛围，有条件创建家庭交往圈，经常保持圈内家庭成员的互动、往来，活动形式应该丰富多彩化。3、合理安排自我作息时间，使自己的生活更加充实。妥善保持脑力劳动和体力劳动的相对平衡，保证睡眠质量高效。4、淡化自己不合理的情绪，不要过多关注，更不要自己上网或看书查看“抑郁症”资料，盲目的对号入座。

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   孩子一出生接触得最多的是父母和其他家庭成员，除了本能的生存能力并不具备完全的思考、行为能力。随着时间的推移、生理的不断成熟渐渐学会了婴儿式的观察世界和行为模式。等到了上幼儿园的年龄时，大部分孩子都经过了3-4年的家庭教育，形成了一套比较完整的与家人、亲戚朋友相处的行为模式。这种模式的形成主要来自于家人的教育、指导和榜样作用，孩子们会潜意识的、也很自然的将这种认知、行为模式带入幼儿园生活，甚至小学、中学、大学生活。如果得不到及时准确地诱导、修正，等到成年时还能发现其幼年时的阴影，所以对孩子的教育应该从婴儿期抓起，不能因为孩子不会说话、少不懂事而耽误最佳教育时期。对幼儿、未成年人的教育不能停留在亲情、温暖、衣食无忧层面，更多的是培养其正确的信念和行为模式，最难能可贵的是自幼培养孩子的爱心。教育方式上除了说服教育外，决不容忽视的是言传身教，家长的言行是孩子认知行为最早、最强有力的模仿范本，家长行为处事模式常常会在其子女身上再现，甚至有过之而无不及。像这个案例，女儿赵雪就是最好的例证，平时王女士在家任性而为，在孩子稍稍长大后经常因为各种原因牢骚满腹、躁狂、乱发脾气，结果孩子、丈夫在情感上都受到了不同程度的伤害，对她也逐渐产生了不满情绪。更可怕的，是女儿在这种欠佳的家庭氛围下也变得蛮不讲理、不能准确控制自己的情绪、理性安排好自己的行为，很清晰地从赵雪身上看到其母亲处理不良情绪时的“影子”，甚至还远远超过，动起了刀子......

   如果孩子童年时因为家长缺乏经验和相关知识教育，造成了家庭教育的某些缺失。在孩子进入青春期时发现其已经形成了不良行为习惯，甚至还会伴有过激或非理性行为。作为家长首先应当做到不急不躁，充分认识问题的严重程度，仅可能避免和淡化可能给孩子带来的心理伤害，内心坚信一条“只有诱导孩子参与，激发起自愿改变生活、学习方式，才有可能扭转乾坤真正使孩子今后的生活步入正轨，使全家其乐融融。”

    像王女士这样，把进入青春期的女儿当作幼儿园小朋友一样安排生活、起居、学习，不仅不能实现家长最初的愿望，还很自然的激发起女儿的阻抗情绪，结果原来问题没很好的解决还引发了新问题，甚至还因为母女关系的恶化造成夫妻、家庭关系紧张。如果王女士能够改换一种交流模式，不絮叨、训斥，改为激发、诱导、商量模式，帮助女儿分析清楚现有不良情绪、境地产生的真实原因，共同承担责任、寻找解决问题的良策，让女儿感受到遭遇人生困境时家庭的温暖，我想作为女儿也就不会另外寻找温暖、寄托了。

    作为心理咨询师如果能帮助求助者理清前期家庭教育的得失与孩子现状的关系，帮助、启发家长换位思考问题，以平等、宽容的心态对待青春期孩子产生的不良行为，促使家长和孩子共同谋划解决问题，我想也就不难得到家长的认可和支持，也会拥有孩子的理解和自发参与。

    值得指出的是，类似这种家庭教育问题的咨询前期分析问题产生原因时必须让家长和孩子分开，一方面为了保持家长在孩子面前的威信，另一方面避免孩子的错误理解。当进入共同咨询和行为训练时，应当把感情砝码更多地倾向于孩子，因为孩子虽然年纪小但他们渴望得到大人们的尊重和认可。相对孩子来说，家长更愿意配合咨询师工作，他们只要咨询师能帮助其解决或者找出问题症结所在，受再大的委屈都愿意。孩子就不行，他们初生牛犊不怕虎，根本不考虑事情后果，咨询师稍不留神就有可能造成其阻抗情绪的产生，丧失最佳咨询时机。  

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      看到徐健和小黎小两口坐在《心理访谈》演播室说事，心里真不是个滋味儿，看到编辑立的标题“当东北汉遇上四川妹”时，更感觉像倒翻了五味瓶。东北和四川相差上千公里，可还算没离开中国，如果中国汉遇上日本妹、美国妹遇上中国郎又会怎样呢？难道日子就不过啦？都得凄凄哀哀过一生？

       事实上这种婚姻上百年里早就存在，日子过得很好的家庭也不在少数。放眼当今世界，随着国际经济一体化、政治思想文化的多元化，跨国、跨地区、跨民族的婚姻越来越多，处在改革开放前沿的我国也同样存在，“爱情无国界”将同样被世人所认可。

       面对这种跨国、跨地区、跨民族的婚姻，彼此热恋相爱的当事人应该及时调整好自己的心理承受能力，妥善面对来自双方各自家乡的宗教、民族风俗，语言、文化习惯。例如：像这一集中的徐健，他来自东北，虽然外表不是非常高大威猛，但他的语言具有东北汉子的豪爽，评价体系具有东北人的耿直，不喜欢也学不来关内特别是大都市男人的拐弯抹角，包括谈恋爱找对象他都是一杆子到底——直来直去。但他找的偏偏是爱吃辣椒的川妹子，一方面“火气”不小，另一方面又具有南方女孩特有的敏感、细腻。以前养成的不同生活习惯、价值观在共同生活时产生了激烈碰撞，结果自然麻烦不断。如果当事件发生时或者双方交往初期都各自做好心理准备，各自了解下对方的生活、语言习俗，作如下的思量，并时刻提醒自己，可能发生矛盾冲突的几率就会大幅度降低。“徐健是东北汉子，他包括他家人都性子耿直，说话不会拐弯抹角，作为未来的妻子我应该理解、体谅，不应该斤斤计较；小黎来自四川，她敏感、细腻，作为未来的丈夫我应该多忍让，三思而后行，不轻易甩性子、发脾气，我应该把她的性格告诉家人，避免不必要的冲突，保护她、让她一生幸福、快乐。”

       其次，需要提出的是跨地区婚姻和普通婚姻一样，同样存在着类似正弦曲线一样的高峰、低谷。再拿徐健和小黎这个案例来说，虽然他们还没有结婚，但他们大学毕业后一起分配在北京，买了一套商品房，一起还贷共同生活。也就是说，他们已经告别了恋爱初期的那种狂热，也告别了初次同居时的兴奋和神秘。虽然还没有形式上结婚，但他们过上了实实在在的家庭生活方式，他们开始被柴米油盐酱醋茶和房贷所累，具有了家庭负担，自然婚姻生活也就有最初的高峰逐步进入了平稳过渡期，但由于双方思想、语言沟通存在分歧，处事细节上又互不相让，结果把婚姻家庭生活带入了低谷。这是非常正常的现象，每一个家庭都会面临高峰和低谷，关键是低谷来临时不要错误的以为婚姻就将结束，要尽可能的让低谷不低，处在低谷的时间尽可能缩短。

      像杨凤池老师在节目中对徐健做的行为指导的确不失为一种好方法，提供给了求助者另一种解决问题的方法。但我个人提出商榷的是，在实际生活中，个人几十年养成的生活、语言习惯一般很难在短时间内得到改变，如果他（她）生活在一个自己从小长大的生活环境中就更难了。这时，单靠一次、二次的行为训练很难达到治标又治本的咨询效果，个人认为只有通过双方认知上的沟通，互相欣赏、融让才能真正使夫妻双方相濡以沫。

      最后，衷心祝愿所有异国、异域婚姻美满幸福！ 

    孩子们的思维一般都是线性的，很简单。到了初中以后，他们进入了青春期，青春期的冲动、无知和窥秘、尝试心理往往会让他们做出一些成人看起来很难理解的举动。面对这些，作未成年人的老师、父母应该冷静处理，不要按照常理用伦理道德、礼仪、名誉、规章制度等去分析、判断、评价，应该俯下身设身处地地换位思考，着眼于孩子将来的发展，争取孩子思想上产生共鸣，行动上主动参与谋求解决问题。只有孩子自己想改变现状，父母才能使上劲、帮上忙，因为事件本身决定了孩子是主体，父母只能起辅助作用。

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   看到这个案例就想到一句话，“孩子的问题多数是大人的问题”。真正需要心理咨询的是父母，父母合理的信念、正确的行为方式、妥善的交流才可能得到孩子的首肯与配合。

    在这个案例中，母亲的爱让女儿有点透不过气，她的行为方式不仅引起女儿的阻抗，还造成了丈夫的反感，夫妻双方意见不合更容易造成孩子教育得缺失。

    值得提醒的是，父母的行为方式，包括教育孩子的方法都有可能投射到孩子将来的工作、生活、人际交往中去。这不是耸人听闻，是人类自身特点和发展规律决定的。在我国尤其突出，因为从小到大我们从没接受过类似如何经营家庭、如何教育孩子的教育、培训，包括结婚生子、育儿我们都是凭着动物的本能，从父母那儿点点滴滴模仿而来，这是我国现代教育的一大悲哀。作为普通百姓，我们能做的就是意识到这一点后，及时去补上一课，用科学去指导我们的生活，减少不良信念与行为的投射。

     另外说句题外话，在电视节目中李子勋老师让他们一家三口坐在一起，同时接受咨询，这是电视制作的需要。在实际咨询中，必须进行必要的单独沟通，一来便于咨询师了解求助者真实的想法，减少不必要的阻抗、意见分歧干扰；其次，也注意到了对求助者及家人的尊重，保护他们的自尊心。这是大多数求助者的心理需求，心理咨询师不能忽视。 

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     在家庭遭遇变故，特别是灾难性事件时，我们习惯去不断回想以前的生活，分析和评价已经离开家庭（人世）的亲人的一言一行，希望能有一个明确的是非观念。有的甚至还会从中追究自己犯下的错误，不断自责、愧疚、埋怨，造成自己不必要的负面情绪，感觉生不如死。

      其实，这是一种片面性思维模式，它严重忽略了家庭遭遇变故前的美好生活，以及成员间情感的互动和真实的快乐体验，更遗漏了亲人临终或临别前言行的背景。在这个案例中体现得非常清晰，14年前丈夫离开了胡慧娟和女儿，但母女俩相依为命的生活并没有让她们感到世界末日的来临。相反，由于女儿在父亲离开后心理的快速成长，使母亲多了一份安慰与自豪，女儿也同时多了一份成就感、受人尊重感，这从女儿以前的生活照和母亲的回忆中都不难体会。胡慧娟在女儿去世后由于极度悲伤习惯的想到了女儿的临终话语，忽视了女儿说这句话时的前提和背景，更忽视了以前女儿在世时的那段艰辛、美好的生活，陷入了三年之久的愧疚。与其说是“对女儿的爱在源源不断释放”，（李子勋老师语）不如说是“走火入魔”，是在丧女的创伤口撒上一把盐，是在将自己引入更深的“心理陷阱”。实际上女儿弥留之际说“我一天好日子没有过上”，是一种个人临终前的情绪发泄，是因为她知道自己的生命将到达终点时的无奈叹息，或许还带有一点对老天不公的哀怨，或许就像主持人说的是一种人生最后的“生有何欢、死有何惧”感慨。

      其次，值得一提的是胡慧娟女士和丈夫离婚后对女儿的情感依赖，她把女儿的生活和进步看作了她生命的全部，甚至还是丈夫、母亲情结的替代品，这是值得人们重视的，这对未成年的孩子来说要求未免太高，往往会期望越高、失望越多，造成新的不必要的家庭矛盾。值得庆幸的，在这个案例中女儿的心理成长速度异常快，很好的迎合了母亲的情感需求，也就引发了母亲对女儿的依赖情绪，以致女儿逝世后三年，胡慧娟还是不能正确面对女儿的离开。

      最后，我真诚的提醒人们通过这个案例认识全面看待问题的重要性。失去亲人的确难以接受，但活着的人生活还得继续，死去的亲人如果泉下有知，我相信他们希望看到亲人快乐、幸福的活着，而不是整天哀怨、哭泣。

      由此，我不由得想到类似案例的治疗方法，个人认为用催眠或冥想的方法效果会更好，对于求助者来说更具有说服力。将求助者导入梦境，引导他们假想已经死去亲人的现状以及对自己生活状态的期望等等。当然，这样的治疗方式对咨询师的素质要求更高，前期准备也需要更充分。

    在这个案例分析过程中必须关注以下几个问题，值得心理咨询师陪伴当事人（求助者）一起去深思。
   

    1.儿子临终前没有为挽救父母的婚姻说上话，归女士一直耿耿于怀，因为丈夫最听儿子的话，而现实是儿子去世后丈夫和她离婚了。

   其实，儿子最后说还是没说，随着儿子的离去已经无法考证，也已不那么重要。关键是儿子的病情如此严重，在医院躺在病床上那一时刻，作为病人的儿子最关心的是什么？无非是病情。这时候，年纪轻轻的他内心肯定很复杂，更多关注的是自己的病情发展以及生命周期，他无力也无心来为别人的事多费心神，哪怕你是他的母亲。

   这无关感情，是一个人的本能。相反，归女士却要让弥留之际的儿子来为健康的父母操心，显然有点不近人情。就算儿子说了，如果丈夫真的想离婚又能改变什么吗？这是很值得怀疑的。同样，就算丈夫听从了儿子的临终遗言，他们的婚姻得到了延续，但归女士和丈夫从此就生活幸福了吗？答案很难，显而易见他们婚姻很难继续的焦点不在于儿子的态度。
   

    2.丈夫行事出格的原因。丈夫在归女士全心照顾儿子的时候带别的女人来家，这显然是归女士无法接受的。值得说明的是，男性生理特点决定了他们性唤起的主动性。当然每个人的生理体质、性格、接受的文化教育以及经历不同外在表现形式也不同。在有些人身上，外界的压力在特定环境下不但不能减退他对性的需求，反而会莫名增强，有的人甚至将性的发泄作为疏解压力的一种方式。作为人的本能，这是正常现象，需要当事人有坚强的行为意志去克制。归女士丈夫就因为责任心、道德约束力相对较弱，才会在儿子住院期间，将别的女人带回家。
   

       3.归女士夫妇婚姻的实质。他们是近亲结婚，是我国法律所不允许的，也不为保护的。在繁育后代的问题上，它从生理上就违背了优生优育的科学规律。我相信当事人之所以能完成这段离奇、荒诞的婚姻肯定也有着丰富坎坷的经过。在这过程中，相关近亲结婚不利生育的科学知识肯定也多多少少传入于当事人夫妇的耳中，只是当初双方为情所迷，没有理睬罢了，但从心理学角度来讲已存在于他们的潜意识，合适的时机、环境会使相关知识重现。

    后来的夫妻生活更是不断地印证近亲结婚的危害，第一个孩子一岁半夭折，后边的几个又先兆流产。这在遗传学上就决定了他们的孩子获得不易，成长之难，经历种种打击后好不容易有了一个儿子，战战兢兢尽心呵护了十七年，最后还是先他们一步而去。多年来一系列的遭遇印证了以往的担心，丈夫首先崩溃了。当他听到儿子得重病时，“脸色刷白，一屁股坐瘫在椅子上，头上不停冒冷汗”。实际上此时他承受的心理打击比归女士沉重得多，因为担心变成了现实，期望全部落空。随着儿子的离去他们原有的生活模式完全被打破了，新建立的模式很显然并不是合适的，于是争吵、埋怨充斥着他们的生活。
      

       4.在归女士的丧子之痛还没有抚平，对家庭新成员的到来还没有做好心理的情况下，领养儿就进入了他们的生活，归女士难免对其抵触，尤其是她那么深爱自己的儿子，更是处处将领养儿与儿子相比，那么排斥也就不足为怪了。这里就提出了一个问题：中年丧子家庭在领养孩子前的心理准备，这在前面的评论里我已经说过，不再赘述。

       总而言之，归女士夫妇的婚姻虽然来得很辛苦，但因为其先天不足，本身具有不科学、不合法性，决定了他们婚姻的多灾多难。如果心理咨询师能通过适当的提问、合理的共同分析，使归女士明白她的婚姻悲剧更多的是因为近亲结婚和夫妻双方当初的不理智造成的，我想她对丈夫的怨恨、儿子的耿耿于怀也会从内心世界去释怀，从根本上尝试改变观念，重新面对生活，而不是被动的接受咨询师建议了。

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