发现这句话是我这几篇博客必然出现的话。

距离9月18号已经过去了将近一个月，很难想象这一个月我居然没有写下一言半语。

上篇日志是在写研究计划的时刻吧。逼近的deadline如何都不能顺利的过程找不到合适的人来帮我判断评价。是那种你明明力不能及，去注定要一个人去面对的战争。

我记得那个时候自己往返在图书馆和研究室。懒得搭配的长长衬衣和及膝的短裤，极少化妆。永远都乱蓬蓬的头发。几乎不与任何人联络。唯一的就是父母。每一次似乎自己都是说，没关系，能搞定。只是你们不要有所期待。哈哈。

我发现自己已然如此强大。

去考试的那天拖着箱子来到福山赶新干线。上一次在这个站台等待那种风驰电掣的交通工具开过来是如此充满期待，脑子里面充斥的是东京的都市与物质。即将谋面的阿姨和妹妹。即将返回的家。

这一次居然如此不同。

是我曾经去过的都市。却是我一个人将要面对的战场。这一次已然没有一个夜猫陪在我身边走过神户的大街。没有任何方向感的自己。独自一人，没有语言，亦不需要。

考试的前夜是看不进书的疲倦还有失眠。

仍然记得考试的时候在中段休息听到其他考生的交谈，知道和我报同一位导师的学生原来经过导师朋友的推荐。知道这中间原来有人已经来考过不止一次。一个国内听上去颇有名气的外院居然有五人来应考。看到欧美学生气定神闲谈笑风生。压力施加于彼时已近接近麻木。

拿到试卷的那一刻开始，心里平静。告诉自己写完这份东西，这一切都告结束。

之前对于选专业的挣扎。几个月的准备。复习。看书看到一半被告知必须更换导师。动用身边诸多理工科同学好友都无法搞定的经营数学。为了面试不得已将一头黄毛染回黑色，开始的时候黑里透着绿的颜色，窘得不敢出门。

初到这里的时候觉得自己是并不稀罕这个所谓的高度发达的国家的。我觉得自己似乎任何时候都可以回去。

只是一边准备考试的时候发现自己居然会想。如果这次落榜而不得已回去，我从此以后都不能用到downy的柔顺剂不能把自己浸泡在那样的香气里，不能随便走进一个7-11就可以结清我的大批账单水电话费，每一次进银行不会有人悉心向导温和周到，买东西不能再随随便便因为买到假货难于上青天，不会有药妆店这种东西齐全完备的设施存在，不可以背包不拉拉链满大街走。不可以在深夜抑或凌晨心无所惧的走在路上。

我惊讶原来这么短的时间我已经如此习惯并且爱上了这里。惧怕自己还没有待腻待厌就非要回去。

专业课里自己选了经营数学和市场学。英语。面试。后来得知数学似乎是满分。市场学发挥的非常没有底。其余一切正常。

知道自己被录取，心里居然充满了疲倦。

原来自己始终是那个随性到让自己害怕的自己，永远不适合有太过庞大的压力。

写下这一切，省略无数细节。是为了让自己知道，自己当初的选择抑或放手。都是对的。

另外今天是一个特别的日子，如是一个难忘的日期，也还是顺便提一句，以备自己忘记。

同学好友疏于联系。大家各自珍重。

今天路过图书馆（为什么仅仅是路过），看见落地玻璃上自己的倒影，非常疲惫厌倦的没有化妆的脸，还有已经差不多够得到肩膀的卷卷的黄毛。像一只没有睡醒的小狮子。

于是无端端想到一个词，叫做困兽犹斗。

今天去了关税法，发现自己真的是太久没有来上过课以至于老师点到我的时候很是犹豫应该是叫さん还是叫くん。

去了大阪的那个人在课堂上打了电话给我，坐在第三排却也肆无忌惮的接了。此人仍然没有回来，于是没有人陪我去美容室打理这一头乱草。而很快我就不再有时间。

下了二限就立刻关了手机，坐班车回家。对牢我的电脑。

刚才开机发现，居然没有打过来逼问，徐さん为什么你又翘课。

昨夜凌晨一点发了一大通邮件给诸位同事好友。大家慷慨的江湖救急让我终于不用去上班。

翘课，翘班。为了做困兽斗？

昨天唯一的亮点，是不用上班，却有人陪着一起出去吃饭。

因他下课的地方近图书馆，于是在那里约见面，自然被最近都在泡馆的广大童鞋发现。少不了被打趣揶揄。

但是没有办法，最近的我，需要和非常阳光上进的好青年在一起，以便感染乐观向上的革命情绪。

如是而已。

吃饭的时候好青年跟我说，徐さん你要努力，这样说不定去了关东我们可以再见面。

我又何尝不是这样想。

虽然知道这一次凶多吉少。

却依然寄望能有一个happy ending.

到时候我坐一次飞机换一个地方。

将这一段积压的一切没有来得及回味就囫囵吞下的感情和盼望，统统释放。

好好去感恩戴德，及时行乐，挥金如土，痛伤离别。

慢慢都已经习惯悲喜好恶都不再说出来。于是生命中如此多值得记住的不值得被记住的，都这样不经过记录就这样流走了。

之前还有过打开博客的发表框在哪里犹豫写什么的经历。现在居然都可以将近一个月都想不起打开收藏夹里的这个地址。

有时候，甚至有一点点怀念曾经的自己，在这里怨天尤人，窃窃欢喜，指桑骂槐，煞有介事。虽然幼稚沉不住气，也至少有那样丰富的悲喜。

而现在，不知不觉渐渐明白自己的喜怒哀乐都只是自己一个人的事情，是成是败也只是自己自种自收，与他人无尤。于是渐渐的，曾经那般依赖过的文字也变得不再重要。想到这里便觉得有点空，然而无可奈何。

近日收到小强师兄寄来的毕业照，自己也已经不再觉得遗憾，那穿着学士服的人里面不再有一个我。如果我在其中，会是怎样景况。

和丸子两个人一起，分析了谁胖了谁变了发型。居然有些人的名字需要狠狠用力才能想起。就是这样，才越发觉得那段回忆那片土地终究只是回忆，不放手都不行。

恍然，自己已经毕业。没有鲜花没有学士服没有和谁的合影。没有散伙饭没有眼泪和告别。

而我，竟然暗暗庆幸。

永远都是这样，身未动而心已远。

于是不经过撕扯的疼痛就已经毕业告别。

太多话即便努力说出口也不会有人合应。渐渐习惯自己静静想过一遍，倾诉就已经完成。

而我，每次有大事当前便有了偷懒懈怠的念头。于是，现在竟然施施然在这里更新blog。

即便更新也没有太多话好说。

看到上一篇流转，就想起在青葱岁月里看过一部叫做暗之末裔的动漫。

那以后就知道了一个词叫做，千年大坑。

那个作者一定是忘记了自己画了一半的作品。

或者某一日醒来发现文思枯竭遂转行做了别的。

又或者，面临种种人生重大抉择发现在那里摆弄电脑搜肠刮肚的时间是多么奢侈。

总之，这名作者放弃它了。于是它定格在它原来的轨迹上。

我只能说，这个故事在我脑子里，细节甚至结局都已经全部写好。只是，只是现在的我不太适合把他写出来。但是我不会放弃它。

勉强写的话，也许会像每一期的广播电视报上面的，剧情概要……

对于毕业，唯一的感觉我写在校内网的状态上= =

让写6000字就很乖的写了。

让写什么表什么文的也写了。

该做的我都做了，要是为了那点小P事让我做了06级本科毕业生的话。

我敢说，你们任何一个人都不会像我这样衰。

谢谢小强师兄。不管结局如何。

想起额娘呵，觉得整件事情里面最最可怜的，其实是她老人家……

其实毕不毕的，又怎样呢……

昨天喝太多酒今天整天胃痛。

原来自己喝不到醉，胃痛会让我在喝醉之前停下来。

及，深深体会到飞信是个多么好的东东。

絮絮叨叨半天原来只有这么短，发现能够在blog上说的事情，竟然如此有限。

如果没有晴哥哥的督促我肯定还在拖。

不知道还有几个人在看流转了。还在跟的人请在评论里知会我一下吧。让我知道如果，我说是如果哦，我半途而废的话，究竟是对不起谁。

碰到我这样的无良写作者，辛苦大家了！！

             流转（十九）

                        kiko

离开黎恩的婚礼已经是下午五点多。想到这个尴尬的时间，却已经没有一个黎恩出现，陪我打发掉这些百无聊赖的钟点。依然觉得淡淡失落。

回到家，连上网，msn上慕子清的头像亮着。这样的场景，恍若隔世。想来公司出事，黎恩车祸开始到今天，虽然一直盘算着他将要离开的时间，却一直没有遇见并确认，他究竟什么时候离开。

点开对话框，不知道怎样开始于是打过去一句话，黎恩今天结婚，刚刚从她的婚礼回来。

慕子清很快回复，可喜可贺，代我问候她。

不亲不疏，不能引起新的话题。只好硬着头皮问，什么时候走。

几秒钟后，屏幕上出现两个字，后天。

脑子里一阵轰响，已经设想了无数次他要走，当这个时间真的出现在眼前的时候，仍然觉得无法接受。

不知道如何回复。祝你一路顺风？注意安全？到了记得联系我？

所有词句都显得拙劣无比。

却不知用什么来掩饰大段的空白。慌乱中竟然点了下线。

习惯性拿起手机找出黎恩的号码，却在按下拨叫的同一个瞬间按下了通话终了。

我刚刚离开了她的婚宴，又怎么能在这个时候再去惊扰她。

可是，可是，我该怎么办。

想起黎恩的婚宴在刚刚结束，看到一对璧人心心相印，席间觥筹交错杯盘狼藉人人都说恭喜。另一座城市里，慕子清后天就要离开，而我坐在这里，头发里都还残余着喜宴开始之时喷向空中的亮晶晶的纸屑。我只能这样装作事不关己，就这样坐着。

重新连接网络，MSN上慕子清已经下线。我心里如同被掏空一般难受，在门户网站浏览新闻不停的点开再关闭。不知何时趴在桌上睡着。醒来的时候天色已经发白，走进卫生间却看到镜子里的自己，残余的妆糊在眼角和嘴角，脸上有被泪水冲过的痕迹，大惊失色。赶紧卸妆洗澡换衣准备上班。就算你一宿未睡，时间一样飞快地流过去，发生什麽一样要去挤地铁上班，生命如此挣扎，却还是要继续。

来到公司，对牢电脑，昏昏沉沉。

就这样放弃吧，我对自己说。很多事情扑过来的时候都面目狰狞，需要你咬牙闭眼，那一刻纵然再多不舍，睁开眼睛一切都已经过去。

看看案头大叠文书，每天上班的时候看到这些都不信自己做得完，下班的时候却也真的做完了。怎样跑上跑下赔罪赔笑怎样熬过去的都常常不记得。

就算慕子清明天要离开，无非也是这样吧，明天之后一切的一切都不会再纠结。我自欺欺人，把头埋在设计部刚刚送来的广告文案里。

吃午饭的时候，同事们三三两两离开了。身边骤然安静下来。我想起多少次自己也是这样在大家都去吃午饭的安静中午，对着电脑，和慕子清有一句没一句的聊天。他现在不在，他现在在做什么。

无端端的，想起之前他来这座城市看我。咖啡店落地窗透过的阳光，照在他栗色的柔软头发上。

要离开的那个，是慕子清啊。心里终于响起压抑了很久的一声轰鸣。

是整个青春时代的怀想，现在我甚至知道，他心里的那一个人是我。他明天要走，如果我打一个电话发一条简讯过去，都不算做失礼。但是，心里面会有一个地方就这样，带着这般的遗憾和不甘，永永远远的缺失，没有办法再补回来。

脑子里在这一瞬间闪过一个冲动的念头，我急急站起身来走到窗前踱来踱去，希望自己能够立刻忘记这个疯狂的念头。

去见他。说出自己想说的所有，如果他不能够留下来，那么就送他离开。其实怎样都不重要，这只是用来完结这个青春时代的怀想的，一个近似于仪式的过程。

这个念头闪过便不肯消失。我翻出抽屉里的名片夹，打电话给一个一直有业务往来的旅行社。问他们今天去F市，还能不能买到机票。

对方说正在查询请稍等的刚好安静的间隙。我听到安静的空气里只有自己心脏狂跳的声音。

很快对方就回话说，只有下午四点的那一班有票。

潦草地撕了一张便签夹在傅斯年桌上。表示自己今天明天都不能来上班。如此唐突没有交代地请假，是工作以来的第一次。

几分钟之内做了如是重大决定。带着胆怯却义无反顾的决心，我提着手袋奔出写字楼。

坐在出租车上，只发了一条简讯给慕子清，去看你，下午五点到，请来机场接我。

随即关闭手机电源。让自己的善变怯懦和外界一切变数阻力都无计可施。

----------TBC----------

只是现在，我觉得这个人是傅斯年。不能够体会他每日都在想些什么。我告诉自己任何事情都会在时间面前得到清算。于是只是苦等，时间过去。

只是时间过去后的结果是傅斯年终于离开，还是奇迹出现翻盘逆转。想到这里我就会逼自己换个话题。

苦熬的时间分外难挨，好在每日早上开工发现都不可能做完的功夫在下班的时候竟也做完了。于是就这样，一日一日得过且过。

黎恩婚礼的前一夜，她叫我出来小聚。

每次都如此，只得我们两人，天马行空聊过一阵下次相聚时候也不会有太大变化。

只是这次，感觉分外不同。下一次相见时，已是黎恩的婚礼了。虽然也许实际上并不会有太大不同。

冬季天短，离开公司时候城市已经华灯初上，黎恩开着车等在人行道上。

黎恩说带我去吃越南菜。一路她开车我坐在副驾驶的位子上，竟也无话。

毕业开始，去了日本，回来工作，常常听到同学好友的婚讯，也参加过婚礼，看见过婚纱华美，盛筵无双。那时候只是忙着推杯换盏说着无数赞美祝福，心里并没有任何不妥。

现在不同，只要想象那个主角是黎恩，就会有难以形容的凄凉。

坐在桌边的时候，黎恩翻着菜谱，我也只是一如往昔的那句随便，你吃什么我要一样的。

空气也微微异样。

点完了菜，黎恩终于叹了一口气说，好难想象，要嫁了。

我故作轻松，明天婚礼，没有什么要准备的？还有闲功夫陪我吃越南菜？

黎恩斜了我一眼说，有什么好准备。不过就是几桌宴席，明天只消早起去影楼换身衣服化个装。反正老人不在本地朋友也无几，简简单单就是。

她喝了一口水，淡淡的说，只是非常想见你。

我于是又忍不住唏嘘。

她看出我脸上凄凉接着说，就知道，说了这句你要摆出可怜兮兮的样子。

我说，你乱讲，可喜可贺，我可怜兮兮要做什么。

黎恩说，关于我和沈巍，似乎从来没有对你说过太多。一直觉得，太过拘泥些感情的事情到处找人讲，未免不自信不大气。所以虽然有时候也觉得非常无措，也不愿意将给你听。说白了也是在逞强。

我默默听下去。

从认识，到相爱，到住在一起，三四年过去。认识他之前勾画过无数次心中的那个他应该有的样子，应该如何有事业心成熟大气。沈巍却不是。今天已经不记得当初看上他究竟是为了什么。

黎恩低下头苦笑了一下。

我插嘴说，认识你这么久，想想你明天便要结婚，还以为没有耳福听你的恋爱轶事。

黎恩说，没有什么浪漫桥段，讲下去你都不见得爱听。住在一套房子的不同房间里，他晚睡，睡前冲凉刷牙准备第二日的行头样样都吵到我，他却诅咒我早上洗头的习惯动静太大他都费事上闹钟，有时候不回来也没有电话短信。常常生气拌嘴，为的都是鸡毛蒜皮。

却会在他晚回来的时候拼命趴在窗框上拿着手电照远处的停车位看看是不是开了车出去，什么时候会回来，听到他钥匙声音响在门外就立刻倒下装睡。从公司里出来打算一个人单干，起先也非常没底，觉得面前一片漆黑，可是那时候那样看上去无忧无虑的一个人却帮着想办法，给过无数鼓励安慰。有时候吵架，他有话接话从不少说半句，却让我吵着吵着突然就笑起来。有的是本事大事化小。

也不是没想过结婚，算着光是所有屋子换上新的窗帘都要花掉将近两万块便觉头痛麻烦。如果没有此次车祸，也不知何日才能拉拢天窗。

她的表情非常平静，听上去语气也淡淡的。我却听得饶有兴致。忍不住问，那是谁说要结婚？

当然是他。

经过呢？

有什么好讲。吃着饭就突然问我，不如就结婚吧。我斜眼看他，为什么要结婚？他也轻描淡写，你看我们还有机会分开么？我气结，求婚都是如此不浪漫。他二话不说就不知从哪里摸出紫色绒面的小盒子，直接就塞进我手里。我控诉，真怀疑你是不是第一次送戒指给女人，就这样随便一塞。

他只好拿过来规规矩矩帮我戴上。脸居然会红。

黎恩挥挥手，我看到无名指上戒指的光芒闪烁。

我不禁想象此情此景该有多浪漫。

这几天常常想，以前觉得结了婚不过也就是这样，一起过日子搭锅吃饭一起搞定家事账单。这个戒指戴在手上的感觉才真的不同。那种联系终于变得无比真切。是整个心都放下来的感觉。

我笑着揶揄她，听你说这些才是整个心都放下来。之前还在担心你会不会逃婚。

看到她幸福满足的样子稍觉安慰。只是心里仍有淡淡失落。

菜上来。黎恩拿起筷子说，换个话题吧。从见面到刚才一直都是在说我。

我说，当然都是在说你了。我明天又不结婚，有什么好说。

黎恩说，讲讲嘛。你和你的慕子清。或者你的帅哥主管。

我没好气，请拿掉你姓名前的物主代词。

却依然和盘托托出黎恩出车祸期间公司如何出现变故，傅斯年是如何帮我顶下来，慕子清将在几天后去德国，傅斯年又将在月底离开公司云云。

黎恩说，看来我在医院里住了这么久出来就筹备着要结婚，确实错过你的不少事情。让我理一理。

两个人闷声吃饭，黎恩却忽然冒出来一句，没准，傅斯年是喜欢你的。

这个话题并没有深入。

黎恩一直送我至楼下。我笑说，下一次见到，你就不是黎小姐而是沈太了。尽量掩饰语气中的失落。

黎恩说，记得明天准时。

当我在第二天走进黎恩婚礼的现场远远地看着她的时候，眼泪居然要掉下来。一边惊异自己竟然如此反应过激，一边努力调整好情绪。

宴席并没有几桌，来的只是黎恩和沈巍两个人的同事朋友，按照黎恩的话说，回到了父母在的城市还要大肆铺张一番，于是对着自己的一票亲友就省了。

黎恩穿着白色的婚纱，没有长裙曳地的华丽，是她一直偏爱的那种简洁，她并没有看见我，而是周旋在人群里，笑容盈盈。我忽而想起高中时候的黎恩，一袭黑衣背着吉他融进夜色里像一尾游进水里的鱼。可以看着她一步一步走到今天，有了事业于是有了坚强或者圆滑的性格，有了爱人于是有了甜蜜或者寥落的表情，时间流转，而我们未被冲散，又是怎样的幸福。

沈巍不知道从哪里走来我面前，林沧，来了怎么不快点进去。黎恩刚才还在问起你。

我看着沈巍，听了那么多的故事现在终于有点接受，他就是要和黎恩走完剩下人生的人了。一对璧人，经历过这么多年和一次险些死别的考验终于可以在一起。心里的涌动无法言说。只能和他人别无二致地握手，说恭喜。

走过去拥抱黎恩，在她耳边说了一句现在想起都不知道当时怎么能说得那么顺嘴的煽情话语，你一定要幸福啊。

她看着我，眼睛亮亮的。并没有作声。

----------TBC----------

这次，滚回日本之前一定写完！！！

不过鉴于以往信誉度当然哥几个可以自由选择相信还是不相信。

好了不说了，贴文了。

                  流转（十七）

                           kiko

那个圣诞节之后的周一，傅斯年向公司递交的回答让所有人都大吃一惊。

将客户资料走漏出去的，是他自己。

当我终于将办公室里所有留言拼凑整齐的时候，我的第一感觉是，这是一个谎言。

多少次计划书被删除，电脑莫名其妙的掉电，傅斯年都同我在一起。他不可能有时间去做这些事情。

我甚至能够清楚记得那一次我几千字的计划书不翼而飞的时候，傅斯年很担心的问了一句，会不会是刚才有断电。

让我如何相信，这一切原来竟然是他做的。

恍然想起在平安夜的教堂，傅斯年对我说，林沧，不管我做了什么，请你一定相信我。

一切的一切似乎在很久之前就埋下了伏笔，傅斯年也许考虑了很久要背上这个黑锅。

可是，这是为了什么。

我不知道他是如何向公司报告，将前前后后他傅斯年自己都不甚清楚的细节，刻意抹杀掉的不在场的证据，甚至一个莫名其妙没有人会相信的动机，绞尽脑汁地串起来让人相信这一切是他做的，为了编织这个谎言他费了多少唇舌和时间，他为什么要这样做，他会不会知道做着一切的究竟是谁，他为什么要替那个人或者说是替我，扛下这一切罪过。

越想越觉得不可思议，太多谜团压在心里，同事们的低语如同咒语冲进我的耳朵，越发如坐针毡。我转过身，拿起杯子冲进茶水间。

脑海一片空白。

进去的时候看见沈玉，她托着下巴坐在沙发上。听见我进来，也只是抬起眼睛看了我一眼。就在我不知道要说什么的瞬间，她一言不发的走出门口。

不知道沈玉会怎样看我，那件事情直到现在都不能说明不是我做的，傅斯年的承担也许让我显得更加可疑吧。因为这一切，傅斯年现在面临这么大的麻烦，沈玉的心情我能够体会。即便是这样，还是觉得非常失落。

心烦意乱的拉开抽屉，里面只有咖啡。想起傅斯年常常敲敲我的桌面，问我要不要一杯咖啡。我总是随意的摇摇头，继续手上功夫。这样随意的问答几乎发生在每一天，只要我某一日点点头就可以喝到他冲的咖啡，一切因为唾手可得的容易而一直以来都忘记了拥有。现在想起，如果他这次收到处分离开这里，那么我甚至不曾喝过他冲的咖啡。

多讽刺。

一阵失落，眼泪似乎就要涌上来，担心会有其他同事走进茶水间看到问题女主角忏悔或者伤神的样子，强作无事发生，抹了一下眼睛去冲咖啡。

也不知道是不是因为心不在焉，开水接满了溢出来才发现，急忙关掉热水去端杯子，却又将杯里开水倒在自己手指上，被烫到的一瞬间下意识地丢掉杯子，杯子摔在地上溅起开水与碎片，突如其来的响声让我愣在那里。不顾手上剧痛。

电梯铃声响起，傅斯年经过茶水间不经意地望进来，看见了呆立的我，还有一地碎片。

我恍然想起上一次自己在厨房不小心烫到的时候，傅斯年也是这样，突然间从天而降。

他打开水龙头，抓起我的手放在下面，一边轻声说，林沧，你怎么总是这么不小心。

我的眼泪再也不受控制。一边看他的目光还是宽厚与温柔，仿佛没有背负着一切本来与他无关的事情。

我哽咽着说，你为什么要这样做。

傅斯年的目光在那一瞬间黯淡下来，却又很快恢复了自若的神色。他说，林沧，你刚刚来这里，做得那么用心，我明白这里对你很重要。如果一开始就因为这种不名誉的事情失去工作，对你以后的发展也很不利。

我说，可是，这也不意味着你就要牺牲你自己啊。

傅斯年低下头查看我的手，没有言语。

这件事情的处理结果是，傅斯年在公司做到下个月结束，即刻离职。

翻看日历的时候才发现这一年仅仅剩下这几天，公司里笼罩着阴沉的气氛，我不想听到任何流言蜚语。不知道自己应该做什么，就像鸵鸟把头埋进沙堆里，等到再次抬起头来的时候，阴霾已经过去。

一月结束的时候，傅斯年就会离开。我不能够想象看到他抱着巨大的纸箱离开公司的时候，自己会是怎样的心情。

忽而想起慕子清，最后一次见面的时候他说过，年初要去德国总部。

看着日历一天天翻过，心里无比焦急恐惧。

而我自己，被捆住手脚一般，眼睁睁看着一切事情发生得尽在咫尺，却什么也做不了。

我痛恨这样的感觉。

而黎恩却在这个时候告诉我一个更加惊诧的消息。

她和沈巍要结婚了。

完全复原后的黎恩看上去要更加瘦一点，看上去却更温柔。只有说起话来仍然有她以往张牙舞爪的风范。

当我终于能够忍住我惊讶的表情并且停止追问黎恩真的吗的时候，黎恩叹了一口气说，林小姐，我以为这一个晚上就要一直看你瞪大了眼睛的样子呢。

我仍感错愕。为什么要结婚了，这么突然？

说实话，我从不认为黎恩会嫁给沈巍。一个或许周到细致却明显不够强势上进的男子。虽然他们看上去相处得很默契。

黎恩说，之前我一直不认为自己会嫁给他，每日汲汲营营生活重点没有一日曾经是他。有时候甚至当着面责备他整天一副吊儿郎当的样子，摆明了即将接手家族生意故意无所事事看得人心里冒火。在一起这么久，有时候看着他觉得这个男人变得如同亲人，爱情似乎消失到没有痕迹，随时都可以离开。

我急急忙忙就问，对啊那你为什么突然间要结婚。

黎恩靠在椅背上，拿过桌上的杯子慢慢地搅着里面的冰块。看着她的样子，心底不知怎么就蹦出两个字，慈祥。

于是，自己被自己逗得鬼使神差笑出声来。

黎恩把杯子放在桌子上，里面的水差点溅出来。她佯装生气说，林小姐，我的终身大事让你觉得很好笑么。

我慌忙解释，没有没有，你刚才的样子，很慈祥。

黎恩自己也忍不住笑起来，“林沧，没准你是对的。

“这次车祸，躺在床上那么多天了，连我自己都觉得似乎是不能够醒过来了。脑海里也一直都是车祸之前自己一直想着的事情，你说的，沈巍想要分手。

“虽然觉得似乎我们的相处很久之前开始就与爱无关了，听到这样的消息不知道为什么心疼得甚至甚于两个人还在恋爱的时候闹分手的感觉。我自己都觉得不可思议。那时候居然都会觉得，什么都没有意思了。

“稀里糊涂的就出了车祸，不能动不能睁眼却能听见沈巍一日日在耳边念叨的话语。很多都是我们平时从来不曾说过的话，听到他哭，听到他和你的聊天。那时候才开始无比迫切的想要回到你们身边来。我告诉自己如果真的会得去，一定不会让他离开。

“原来一直都还是爱着的，也许爱情不过就是这样，等到你都感觉不到了，才真正开始离不开了。出院没有多久沈巍就说不如我们结婚吧。我不想让自己冒险失去他，就答应了。”

黎恩随意的一番话居然说到我鼻酸眼热。我努力忍住免得被她笑话。伸手过去握住她的手。

我知道她终于得到她要的幸福了。

黎恩和沈巍的婚礼定在新年的第一天，与其说是婚礼，倒不如说是少数朋友之间的小小宴席。

----------TBC----------

更新改版如此频繁，还来不及适应上一次的改版，所有的按键按钮就又变得陌生无比。

由此可见我的更新频率非常可观。

和某E之间常常有莫名其妙的默契，这一次大家出于不同的原因却同时对于博客这种东西没有爱了。

就这样耗着磨着时不时的来发点白痴花痴，好不让它荒着。

如是而已。

今天是我的生日。

回来之后换了新的手机号没有告诉几个人，零点的时候电话却震动得让我莫名兴奋。大家都还记得。

2005年离家去读大学，从那以后似乎每年的生日都过得失落无比。初中的时候有个同年同月同日甚至同时出生的朋友，大家各自叫了要好的一圈人去海吃一顿，大批礼物抱回家，记得其中最特别的一份是一缸泡眼金鱼，理所当然热闹非凡。高中的时候宿舍碰巧是315，那里是至今为止都最珍惜的朋友，于是死皮赖脸的要把自己生日定为社庆，住校时节最大的奢侈，就是请姐妹兄弟们一起上三楼吃小炒，点的菜都是每人生日时候基本都点过一遍的东西。

记得有一次环顾一圈，看着胡mai自己在心里喃喃自语的说，好像和这个人最不熟了。

谁知道也许出席了那一次生日宴的所有男生里，和他成了最好的也是至今都频繁联系的朋友。

上了大学，不知道为什么觉得，能和自己一起庆祝生日胡吃海喝的朋友基本不存在了。手机依旧整日保持震动，有大家天南海北的祝福，似乎这样也已经足够了。

大一的生日似乎是在保卫办的办公室里度过的，妈妈的一条短信让我泪盈于睫……可是生日之后的四天认识了小强师兄，生日之后的五天认识了balls同学。还记得珠海春天微微潮湿的味道，生日礼物原来会被缘分在之后的一个星期之内一一奉上，那时候的自己是一个多么任性又容易受伤害的孩子，那并不是一个看似能够将优秀的朋友留在身边的自己，而这两个带给过我无比温暖和鼓励的人，让我看到一个优秀的人应该拥有怎样的胸怀和眼光，送给身边人又该是怎样的温柔和力量。这一切让那一年微微失望失落的生日变得不再重要。

大二的时候，哥哥专程从广州过来珠海看我。那天用手机拍了珠海的夜景，蓝色光芒闪烁的天桥被我存在电脑里至今未删，记得公车里的颠簸，那时候并不坚强的我和慢慢成熟周到的哥哥，被照顾被保护并不是我希望的相处，也许那个时候的我们也都在期待不一样的彼此。虽然还有种种其他，这却是那一年最好的礼物。

大三的时候，是活到现在一个比较特殊的阶段，知道的不要说不知道的不要问，如果用两个字来概括那段过去，问我一千次也只有那两个，污点。是一段想起来就觉得自己愚蠢到可笑的，希望洗脑技术存在以便删除的记忆。太多东西都需要学习，一开始的看人，对两个人关系的拿捏，适当的时候抽身而退，放弃不必要的幻想觉得也许这个人还有得救。同时明白，自己最想要的是什么。至今感激那天某个人直到最后一刻也没有对我说生日快乐，所有的幻想都在那时候被动的破灭从而愚蠢的自己也慢慢走向正常，更加感激那一天用救赎姿态出现的小强师兄，那种被保护和被爱惜的感觉，如果一定要我形容也只能是救赎。有时候我们会轻易忘记那些让我们哭的人，但是我们永远都不会忘记，那些陪我们哭的人。

有初中的朋友说过似乎高中开始我就不断远离，去了这座城市的另一边上寄宿的高中，大学去了这个国家最南端的地方，最后甚至离开这个国度。

想起这句话却不自觉庆幸，却可以在离家最远的这一年，在家里度过自己的生日。

还记得那时候妈妈一定会订蛋糕，一定会有礼物，生日歌和蜡烛，有从小看着自己长大的温和长辈，有一起长大的朋友，家里搬了一次又一次，每一个旧房子里度过的生日我都记得。

很久没有这样长篇大论的写东西，爸爸妈妈现在在客厅里看315的晚会，可以听到他们一边看，一边感叹受害消费者和不法商贩。

而我，在这样普通的生活场景里居然感到无上幸福。

不再多说了，感谢赐予我生命的父母，让我得以感受这一路的心酸甜美。

感谢你们，虽然随性任性的我，也许没有成为让你们足够骄傲足够放心的孩子，却依然给我取之不尽的爱和关怀。

感谢每一站遇见的朋友，陪我一路走来。前几天和顺辉以及丫头坐在三汁焖锅店里面聊天的时候发现自己一直以来都死板木讷，不主动联系别人，导致别人以为我喜新厌旧而失去很多朋友。

感谢你们，尽管如此，依然陪在我身边。

其实也真的有点忙= =

2月18日离开福山的那天刚刚从我们住的二楼来到一楼，我的箱子就坏掉了。

当时真的是叫天天不应叫地地不灵，马上要赶去福山的车站去坐新干线……只好一个人提着坏掉的箱子狼狈不堪的上了新干线的候车站台。

然后立刻想起来，我的相机充满电了放在桌子上面而我忘记拿了。然后仔细一个回想发现遗落了更多的东西。只好心一横，车来了就坐车走了。其实要回去取也不是不可以只是新干线的指定席就要变成自由席，比较不划算。

四个小时，没有相机，趴在车窗上看到我暑假早已到彼一游的姬路城，看到神户，大阪，京都有种很熟悉的感觉，看到覆着厚厚积雪的金泽，而到了名古屋高楼的玻璃幕墙却反射着阳光万丈，横滨的印象比较淡，富士山因为某人突然打来的电话而错过了看= =到了东京就很土很天真地觉得，呃，新干线还真是快啊，我早上吃了一块小蛋糕肚子都还没饿这就到了？

见到来接我的阿姨，两个人很费力地搬着箱子去找了地方吃饭，看菜单的时候明显的感觉，我对日本的物价已经习以为常却还是会有点惊讶，东京的物价还是很高的，我的老师说东京物价是广岛的一点三倍，话虽如此感觉上也不止三倍。

和阿姨拖着箱子想去秋叶原，却在四通八达的地铁线上迷失了方向，歪打正着地见到了big camera，于是进去给爸爸妈妈挑了礼物。

爸爸一直想要一台数码相机，在日本这么方便又便宜就给买了，我当时买的panasonic的fx33都觉得好用的不得了，看到现在的37都已经卖的不那么贵了，就买了一台。妈妈每天要坐车上班，买一台mp3给她打发车上的时间也好。ipod的很担心笨笨的老妈不会操作，就买了简单一点的sony。就这样买好了最重要的两份手信就跟着阿姨回家了，阿姨住在东京中央区，就在皇太子住的地方的旁边，据说常常见到福山雅治在街上买东西= =交通都方便的一塌糊涂。

阿姨是妈妈从小一起长大的朋友，大学毕业就来了日本，二十多年，嫁了日本人生了两个孩子，美满幸福。

晚上和阿姨一起弄完饭等着两个孩子回来，大女儿绘莉香读高二，在东大附中= =二儿子昂志读的是私立高中，两个人都弹了一手好钢琴，成绩非常棒，阿姨当时考虑的日本学校的欺负问题，忍痛没有教中文给两个孩子，现在绘莉香会读能听，就是自己不太能讲，昂志只懂得自己的名字的中文读法，两个人都好学得不得了，回到家为了一道三角函数的题争得不可开交。两个人表演了钢琴，纯熟无比……

我在一边痛感长江后浪推前浪前浪死在沙滩上。

此后的两日晚上主要负责绘莉香的英语和昂志的数学的疑难解答……不需细谈。

只是非常倾慕日本家庭的氛围，孩子的爸爸两点才能下班回家，却带回了女儿打电话要爸爸买回的所有东西，绘莉香要的食品，昂志要买的笔精确到品牌，都毫无偏差，觉得看到爸爸回到家给各个成员派发东西的时候觉得非常温暖，虽然自己已经非常劳累也还是挂念着家人的父亲，虽然也许他不能够为这个家做出除了经济支撑外的更多事情，有这样的一颗心，也让人觉得非常崇敬。

第二天阿姨要上班，我一个人拿了阿姨的公交卡从六本木逛到新宿，再从新宿转到涩谷，直到高跟鞋磨到脚痛，坐在涩谷车站附近的一间星巴克里，看着日本人们锦衣出行。因为东京的游览是我四月返程的节目，浅尝辄止。拍了很多照片，有空会上传到相册，然后在博客添加链接。哎呀别说我啦我忙啊……

2月20日回家的时候也是因为阿姨要上班，送我至上野，从那里坐上京成线前往成田机场。那一刻开始了我当日坐什么什么晚点的倒霉样子。离开的前一晚阿姨找了箱子借给我，因为箱子比我的那个小，只好又拿了昂志的旅行包。

京成线列车晚点将近四十分钟才到了成田机场，然后东京飞北京的航班也晚了将近半个小时。

到了首都机场的时候虽然已是在中国却没有丝毫兴奋，还是任重道远的感觉，行李时时要看着，背包勒到肋骨痛，到处找电话打给妈妈到处的电话都要用IC卡，一问IC卡最便宜也要一百可怜我钱包里面就没几张人民币……绝望之中拿出我的日本手机把3g转为GSM它居然顷刻之间就能用了，原来它能够国际漫游。

打了电话给爸妈告诉他们我北京飞兰州的航班具体几点到。在机场东转西转了一下就check in登机了。

飞机的轮子接触兰州中川机场的地面的那一瞬间眼泪都要掉下来了。终于回家了。

见到爸爸妈妈都觉得这一年的别离充满沧桑……

之后的一个星期也就是聚聚亲朋好友然后上上医院……

右臂完全不能够抬起来去了医院检查，医生说是肩周某肌拉伤发炎，大概是行李太重吧百无一用是书生。打了封闭，天天就是吃药吃药。

回家历程就是这样。下一次更新就打算流转再开……不过鉴于本人信用敬请大家不要期待= =

今天感觉不错才来更新。大家久等了。

p.s:东京照片已上传 看我这次多勤快！！

这个月底之前太多事情要完成，一定没有时间来更新。

我理解大家每次点击打开发现还是没有更新的心情。所以在此宣布：

2009年2月20日之前本博暂封。

太多事情，艰巨而恐怖。全心投入都不一定能够完满结束。

报告接下来的行程：

2月17号左右所有考试结束。

2月17或者18号坐新干线去东京。

2月20号东京时间下午两点半从东京返回北京。五点抵达首都机场。当天北京时间晚上九点从首都机场飞兰州。

3月30号从兰州到北京。我要见很多人。请你们通通排出档期。

4月3号抵达东京，玩几日就回福山。大学的最后一年开始。许多当初交给时间的事情，将会全部得到答案。

这是我在百忙之中订好的旅程。

中国部分的飞机票没有信用卡或者银行卡而不能支付，谢谢哥哥，在珠海广州北京日本都给我如是关怀。

四月天的重逢，让我们发现彼此都不同往昔。

虽然错过春节，仍然期待太多事情，包括与诸多朋友和给过关怀鞭策的长辈的重聚，包括哥哥的新家，包括已经三年没有和父母一起庆祝的生日。

流转将在2月底开始勤奋的连载，很快就会结束。不会像之前一样懈怠拖沓。

亲爱的大家，2月20日开始本博欢迎大家来访。

不过，想起12月31日的时候大家的笑脸，还有大家都说着よいお年を，那种温暖。

虽然不过新年，大家还是买了啤酒零食一起看了红白的后半段，然后还有J家的跨年演唱会，原来那一天是光一君的生日。一年过去一年又来，生活在别处，时间划过皮肤，没有什么痛感，两眼只看前。

话说，12月30号的那天我也非常符合辞旧迎新气氛的做了一件前所未有的事情。

丢钱包。

自从知道要爱护人民币养成用钱包习惯的小学五年级开始我没有丢失过任何钱包……

虽然，里面只有五千块合人民币也就三百多，但是却包含了我的学生证，三张银行卡，工作证，最最重要的是，有我在日本的外国人登陆证明书和我在中国的身份证（后来丸子说，在日本还把中国身份证带着的只有白痴）。

那天去寿司店之前把家里翻了个底朝天我才知道原来钱包不见了。甚至想不起是在哪里不见的。不知道是被人偷走了的还是我掉在哪里了。想起刚刚订了飞机票要是随着身份证明的丢失而受到影响的话会怎样，还要那么多银行卡，要知道日本银行的密码都只有四位数……然后越想越怕。

去打工的一路上都在想，前一天和阿毛一起去吃おでん，之前有把钱包给她帮着拿，会不会在她哪里，赶去的时候已经濒临迟到，刚好赶上主播下班，就让他打个电话给阿毛看看是不是拿了我的钱包，主播回来说没有的时候我真的就绝望了。主播问我的时候不知道为什么眼泪就掉下来了。现在想起来就觉得很糗，虽然忙碌的厨房也不会有太多人注意到这一隅。

然后居然被店长看见了，于是店长很体贴的放我假让我去找钱包。

到处找都没有，于是去交番那里报案。见太多中国警察的样子，此番报案经历还是真的很不同，两个警察很负责，问了很多我都不记得的细节问题，比如钱包里面的纸币新的还是旧的，有没有硬币等等，一个年轻的警察甚至问我钱包上面有没有写了我的名字，话一出口就被另一个年龄稍大些的警察骂了，怎么可能。

警察甚至帮我打电话去两家银行，帮我叫停银行卡的功能。说明了自己的是警察有人丢了钱包之后就把电话给我，发现日本这一点还是很先进的，只要打一个电话报了自己的身份还有办卡的一些信息就可以在电话里面停止现金卡的使用，终归还是人少，好查好找好处理。

报了案我就已经开始接受我的钱包不见了，这样一个严酷的现实。开始打算如何去入国管理局如何去银行如何去izumi如何去教务科搞好我的所有证件。

出了警察局发现自己居然急到胃痛，收拾了一下乱糟糟的情绪，重回寿司店。

非常感谢店长及几个同事的嘘寒问暖。

转折发生在下班之后习惯性的看看手机，发现有麦当劳的电话，打过去的时候口船君说josan啊你的钱包被找到了大概因为里面有izumi工作证就给送过这里来了。

惊喜至急，冲去抢回来。

赶上年末，银行停业，cash card的使用不能恢复，存折又太麻烦，就靠那五千块活了这几天，昨天银行第一天营业，过去开通了card。依然还是很方便。

经过这次风波，我发现我更加喜欢这块地方。太多原因。和蔼负责的警察，亲切的银行职员还有我的店长和同事们。而且很重要的一点，我失而复得的是最不容易被找回来的一件东西，钱包……

经过此次风波一定小心谨慎看管财物，不给银行和警察局以及工作地点（还是两边）添麻烦。

而且原来我在厨房不小心掉泪不是没有人看见的，终于和某人冰释前嫌。所以我失而复得的不只是钱包。全文亮点在此。

呵呵哈哈我开个玩笑而已。

anyway，thanks for caring.

我订了2月20号和4月3号东京到北京的往返飞机，虽然届时大家都已经开学但是一定竭尽所能看看能见到的人。

martin哥哥（有人允诺说要来兰州？？？笑……）E贝晴哥哥帅姐姐丫头（笑，你答应不顾开学在兰州等我的）顺辉还有尹编辑（再笑）等我啊。

其他几位今年是在不凑巧我们明年再聚。

阿玛额娘，儿要回来啦！！！！！长这么大第一次去这么远这么久的地方（耳边庄严想起南拳妈妈的那首牡丹江，balls同学我们也好久没见啦）。

这几日没有开过电脑，着实是个奇迹。今天终于有时间写了这篇东西，交待一下我其实一切都好。迟到的祝福，愿大家新年快乐万事大吉。

真不好意思，我都不想编理由来解释了。谢谢大家的鞭策，我会继续努力，笔耕不辍。（众：pia，你还好意思说。）

真困，滚走。

                     流转（十六）

                             kiko

连续的低落，公司里一切平静，我不知道这件事情会被如何处理黎恩仍然安静地躺在医院里，偶尔沈巍会发短信来告诉我最近的情况。他几乎寸步不离的守着黎恩。我希望黎恩快点醒过来，看到一个人能够如此珍惜自己，该是一件多么幸福的事情。

只是我害怕，当黎恩醒来的时候有任何地方和从前不一样，失忆或许只是影视剧里烂俗的桥段，有其他后遗症，远比这个残酷。

在公司，明显觉得自己没有从前那般忙碌，建立了很久关系的客户就这样一夜之间不见了，突然失去了应付应酬的必要。新的项目已经不会交给我负责，傅斯年仍然没有给上面一个答卷，我知道这只是时间问题，他说，给点时间查实清楚。我完全没有头绪或者千头万绪。涉世未深，算不出原来有这一着棋。只是我不知道谁做这一切为了达到什么为什么又冲着我。

不需要加班，不需要应酬，时针指向六点就提起手袋离开。这样的清闲让我觉得如芒在背。

这一天等电梯的时候沈巍打来电话，声音里有难以克制的欢喜，林沧你快点来，黎恩醒了。

我甚至没有问一句有没有后遗症一切是不是还好，就兴冲冲地挂掉电话冲向医院。

走在病房门口的时候突然有一点犹疑。这几日见到的黎恩总是那样安静地，虚弱地躺在病床上，现在她醒过来，想起的会不会还是她出事前一天我说过的那些伤她的话，之后她就出事，我连一声道歉都来不及说，甚至不知道在她把自己的那辆POLO开进前面停着的卡车下面的时候是不是因为想到了我那些刺人的话语。

带着欢喜担忧，在门外探头看见里面，沈巍坐在床边削着一个苹果，黎恩微微坐起身。两个人在讲着什么，黎恩的目光移向门口，她看到了我。

“林沧……”我听见她叫我。赶紧走进去。

看着她，苍白消瘦，唯有那双眼睛仍然看过去明亮尖锐，鼻子一酸，走上去拥抱住她。或者是我们之间已经太久没有这样完满的拥抱，我觉得怀抱里的她感觉上消瘦很多。眼泪流在她蓝色的病号服上。

“黎恩，你知不知道我有多担心真的就要失去你。”想了很久的这句话，终于还是忍不住说了出口。

我听见黎恩对我说，“真巧，我拼命地活下来，也是为了对你说这句话。”

黎恩醒来后接受了一系列检查，表明一切正常。经过一定时期的恢复和观察就可以出院。

那个时期，每天工作结束之后最大的期待就是去医院陪着黎恩，看着她一点一点恢复成之前的样子，面色慢慢有了红润，渐渐的开始和我斗嘴奚落我，穿着病号服站在走廊上接听工作有关的电话又恢复了从前咄咄逼人或者卑躬屈膝的样子，一颗心渐渐放下来，一切都没有变，她终于回来。

已经无数次感谢上天终于没有从我身边抢走她，只是我们都没有提之前那一晚我们对彼此说过的话。那一页就这样，经过这一番动荡，终于翻过。

这一切让我觉得，就算工作的那件事过不去了也没有那么怨恨，因为至少我没有失去更重要的。

傅斯年的查证依然没有结果，我却突然想起那一次，打到一半的计划书突然从电脑里消失的彻彻底底的事情。

傅斯年说，林沧，除了那次之外还有没有其他类似的事情。

仔细想想，之后还有一次，只是回来的时候电脑全黑以为是掉电，再之后每次离开的时候都记得保存注销，似乎都没有出现过。

傅斯年叹了一口气，靠在椅背上，他说林沧，我会想办法，你不要担心，有我。

说这些话的时候是在傍晚的写字楼，圣诞前夜，大家似乎都有各自的节目，整个一层楼只剩下我和傅斯年两个人。

除去工作，我的唯一应酬对象黎恩想在仍在在医院里静养，在这样一个节日到来的时候我发现，自己的孤独那么鲜明。

我突然想起上一次计划书不见的时候傅斯年的那个欲言又止的眼神。他究竟想起了什么。

傅斯年说，今天平安夜，你居然也没什么节目。

我耸耸肩笑道，现在基本等同于过街老鼠，哪里敢去找什么节目。只是傅主管怎么看上去也没有约会。

傅斯年笑笑说，本来都不是很感冒，这些西洋节。

心里觉得怪怪的，傅斯年难道不需要和沈玉一起。

傅斯年拿过大衣按灭了台灯说，难得是个节日，林沧，不如一起去走走吧。

走在街上，看到周围其乐融融的圣诞景象，开过的公交车窗上有人喷了圣诞老人的笑脸和驯鹿的图案，经过几个专卖店的时候发现门口有一棵好大的圣诞树，蓝白色的彩灯闪耀照亮树梢上挂着的精致礼盒，有圣诞老人在树边摇摇晃晃的走来走去，知道并不是真的，只是微寒之中那股微醺的节日氛围不禁让人动容。

傅斯年转过脸来对着我，脸上有微微的欢欣，他说林沧，前面有一个教堂，你有没有试过在教堂过平安夜？

我摇摇头，他拉了一下我说，走吧，去看看。

就这样跟着他去了，教堂里已经有不少人，位置坐满了，我们就站在最后的地方，布道的讲坛上站着十几个唱诗班的孩子，不过都是六七岁的样子，大大的白袍子胸前戴着十字架。报幕的是一个看上去很慈祥的老修女，她说，下面的这一首圣歌，叫做《圣婴降生》。

唱起的时候我发觉这是很久之前就听过的一首歌，英文叫做，when the child is born。

我依然能够记得当时听他的时候是在上高中，那时用的sony的CD机那张碟片的封面居然都能够想起，那时的事那时的人都还清晰在脑海，现在盘点的时候，发现仍在身边的和永远失去的一样少，剩下的，最多的，都被冲散在时间里，我甚至不记得它们，何来拥有，何来失去。

只是剩下断简残篇的记忆，总是会在一次次不可思议的巧合中，猝不及防的被提醒。

回过神的时候只见到讲坛上弹着钢琴的修女面目安详，小小的孩子们穿着肥大的袍子，看上去像一个个小天使， 这样的场面非常的能够让人平静。这些孩子长大的时候会不会遇到如我一般的悲欢和虚幻，会不会发现自己曾经珍视过的东西被划破在时间冰冷漠然的刀尖，会不会记得自己这样一个平安喜乐的夜晚，唱过这样抚慰人心的歌曲。

在众人的一片醉心虔诚之中转过头，迎上傅斯年凝视的眼光。

似乎看着我已经很久，他并没有急着收回，而是用一种我从未听到过的语气问我：

“もしもたった一つだけ叶えられるなら、何を祈るかな。”（1）

我们偶尔会用日语对话，常常是一些不能够翻译的笑话或者上司的指示省去翻译这一关，现在的这个问题听上去，怎样都有用日日在讲习以为常的母语无法替代的效果，我仔细想的时候，发现眼前闪过慕子清在阳光下面泛着淡淡栗色的头发和他的干净笑容。

那一瞬间不知道为什么突然想要流泪。

我努力给自己挂上笑容搪塞过傅斯年探索的目光，装作只把这一句当作一个笑话，用日语漫不经心地回答，当然是世界和平。

之后的几分钟我们相对无言，各自想着各自的事情。

这时候傅斯年突然对我说，林沧，今天以后我不管做了什么，都请你相信我。

----------TBC----------

注（1）：大意为，如果只能实现一个愿望，你会许什么。

p.s：插在文中太奇怪了，直接写中文非常没感觉，大家可能这样看也不会觉得有什么感觉，可能看得懂日语的人会感到什么吧，呃，总之现在很多东西不太会用汉语表达了。居然用做注的，笑～

我沒有更新完全是因為客觀原因。

我們樓的網絡全面崩潰。任務欄里的那個小藍星星一直沒有亮起來過。有一次它突然亮了，我瞄準了時機沖上去改了一個QQ簽名，然后就又不能上了。

然后我的電腦也全面崩潰了。所有最后打開的東西都不能關閉，然后就重裝了一下。

等到搞定了這一切我發現我已經欠了我的導師兩篇report合計4800字。

又答應了人家去電車站撿垃圾。可憐的我難得不用打工，還在五六度都不到的天氣里，徘徊在車站，帶著手套，撿著垃圾，流著鼻涕……一邊撿著地上為數不多的要仔細看才能看見的小煙頭小紙片，一邊慶幸幸好我這是在日本。

然后micro macro要看吧，經濟數學就算看不懂也要看看吧。

還流轉呢，奢不奢侈啊。

沒有網絡的時候電腦完全就是一臺大型mp4.拿來聽聽歌偶爾看看電影。

重裝完系統覺得爽得不行，然后一登陸skype發現之前自己清除的聯系人居然又出現了？！

這是什么回事。

昨天突然想起，在壽司店已經很久很久沒有看到又好脾氣又可愛的石井同學。

莫不是辭職了。想起最后一次一起騎車到路口分道揚鑣，那個時候不知道也許都不會再見到了。

可悲的是，見不到了這么久之后我才意識到……

覺得有點凄凄涼涼的，翻個身卻睡了。人情淡薄。

我睡了，我有時間來更新，大家保重。

感谢大家的督促和支持！！

                  流转（十五）

                           kiko

沈巍送我回到家的时候，看看墙上的钟已经凌晨一点。很久没有这样深切地经历一段时光，一分一秒都感到时间的深和重，种种心情希望时间能够飞快流去，或者希望它立刻暂停。但是它有它固有节奏，你只有承担。

洗了澡，躺在床上，我明白有些东西因为拥有太久而觉得习以为常，失去已经不堪设想。这一日的内疚和盼望，希冀和恐惧，都会被深深记住。黎恩现在还躺在重症监护的病房里，虽然还不能够确定当她醒来的时候会不会有什么变化，但是她还活着。我也因此而觉得满足。

第二天是例行的晨会，晨会的时候执行总监说，公司流失了几名固定的客户，已经是很久的合作关系，又是大的客户，所以这次的损失难以估量。本来做生意有成有败，但是此次事件不同寻常。因为提出不再续约都是同时的事情，而且转投的居然也是同一所广告公司。对方的出价低过我们不多，似乎都知道了我们的计划。

会议室里私语纷纷。总监说，傅斯年，这次是你们客户部的问题，会议之后你留下来，一些具体的材料要交给你，你来查清楚解决。

傅斯年坐在角落里，淡淡地点点头。

我一直担心黎恩的病情，三心两意地开完会就回到了自己的格子间。

傅斯年过了很久才从会议室里出来，手里拿着一个资料夹，脸色已经几近阴郁。见过他因为工作进度而担心，为了一笔跟进了很久的单子跑掉而懊恼，但是这个样子的傅斯年我还是第一次看到。傅斯年回来的时候沈玉刚好从茶水间出来，她迎上去说，傅主管，刚才总监说的究竟是怎么一回事？

我看到傅斯年就像没有听见一般，径直走进了自己的工作间。

只剩下沈玉站在原地有一点尴尬，办公室的气氛突然变得凝重。

发生了什么事。心里有一个怪怪的问号。但是从来，一切流言蜚语都在我这里终结，很多新闻我都是最后一个知道，看着傅斯年愁云密布的样子知道现在去问也并不是一个聪明的做法，该知道的时候自己自然会知道。

傅斯年晨会过后躲进格子间里就没有再出来，午休的时候就一个人闷声不响地走了出去，大家互相交换了颜色，也四散去吃饭。回来的时候傅斯年的格子间已经开着灯，不知道他什么时候回来。

这个下午那个格子间里没有咖啡的香气飘过来，没有他以往敲击键盘的声响，偶尔有电话进来，听他讲着中文或者日语，声音彬彬有礼却又略带疲倦。外面的大家也在忙碌着，气氛肃杀。

时钟指向六点，大家开始零零散散的离开。眼看十五分钟之内就可以做完手中功夫，今天要争取按时离开。因为我要去医院看黎恩。

这个时候傅斯年走出来敲了敲我的桌面，用目光示意我过去他那里。我有一点差异。还是在其他没有离开的同事们讶异的眼光里尾随他进了他的格子间。

傅斯年的眉头仍然锁的很紧。他递给我今天从会议室里拿出的那个文件夹。

我不明缘由只好翻开。我的目光扫过那些白纸黑字，心脏狂跳。

晨会上讲的流失的客户，全部是我负责的那几个。

傅斯年压低声音对我说，林沧，上面现在怀疑是客户的内部资料泄露给了另外一间广告公司。这些客户又刚好是你负责……

我六神无主。看着傅斯年。

傅斯年的目光除了宽厚还有温柔。他说，林沧，你怎么想？

看到这样的眼神我突然委屈得想哭，我说，不是我做的，真的不是。

傅斯年说，林沧，你说没有，我就相信你。现在你仔细回忆，最近有没有人用过你的电脑，你有没有不见了什么资料？

我最近神不守舍，对于这些细节，完全没有头绪。

我战战兢兢地问傅斯年，这件事情，严重么？

傅斯年说，内部客户资料是公司最看重的东西，刚做主管交接的时候唯独客户资料要一丝不苟核对验证过，总之上面很重视，他们也让我一定解决这件事。

我说，可是，我真的没有做过，我不知道这件事情怎么会发生在我身上。也许是真的慌了，眼泪都要流下来。

傅斯年说，林沧，我真的相信你。

走出傅斯年的格子间，我不敢抬头看其他同事的目光。这件事情怎么会发生在我身上，为什么是我。回国之后这是我的第一份工作，我一直努力要做到最好，我感谢这里接纳涉世未深的我，教会我这么多，我怎么会背叛这里。

现在这样的局面，要怎样收拾。怎样才能洗得清这种种干系。系上围巾走出大楼，冷风扑过来的那一刻我感到一种难过和不舍。明明自己不曾背叛过，只是为什么觉得，自己好像要被赶走了。

心灰意冷地来到医院，黎恩仍然还是没有醒过来。沈巍坐在一边看杂志，看到我来了，于是说，林沧，要不要一起出去吃点东西。

我说好吧。刚好一下班就过来，还没来得及吃东西。

坐在餐桌上的时候我说，今天公司出了一点事情，来之前心里已经装满委屈，看到黎恩躺在病床上突然意识到，现在自己没有人可以听我发牢骚了。

沈巍点点头。或许，我们都没有意识到，自己可能会失去她。经过这一次事情，发现很多感触水落石出。

我问他，此话怎讲？

沈巍说，林沧你知道吗，昨天我买了东西回来看到你一个人在走廊那一头哭的时候，我以为黎恩没有了，那一瞬间心痛得好像要撕裂那样，几乎没有办法呼吸，那一刻我意识到我不能没有她。只是当时觉得，也许已经太迟了。

我想起昨天晚上沈巍站在走廊那一头，掩着胸口久久没有说话的样子。恍然。

我笑了，那你现在呢？

沈巍也笑了，他说如果她醒过来的时候，也还是想要跟着我。

第二天醒来，一个人坐在床上怅惘了很久，我不知道自己会不会成了写字楼里新的话题，只要想象同事们猜疑或者探究的眼神，就已经如坐针毡。

----------TBC----------

题目本来想叫流转13.5的，因为实在太短了不能凑成一章，不过这样似乎不成体统。

凑合着看吧。

               流转（十四）

                           kiko

赶到医院，只看到沈巍焦急的迎上来。他说，对不起林沧，我也不知道还能找谁过来。

我说，先不要说这个，黎恩，黎恩她现在怎样？

沈巍说，只是知道今天黎恩去库房收货，之后就是医院的通知，为什么会发生我真的不知道。

我说我问你现在的情况呢？

沈巍说，医生说情况不乐观，撞到头部，送进医院的时候瞳孔都已经放大。医生说，要是再早送来一点也许没有这么难……

我顿时感到头重脚轻，栽在走廊的长凳上。

抢救一直在进行着。时不时有护士跑进跑出。我坐在一边看着，还是有一点不能够相信，里面躺着的那个不知道是不是能够救得回来的人，是黎恩。在我眼中在我心里她似乎都不会受伤不会耽误在某一个地方。

可是她现在躺在里面的无影灯下面，她会不会觉得冷，觉得疼。

我想起两天之前我从自己的家里赶走了她。我现在还记得我对她说的最后一句话是，黎恩，你走。

是我说了她的种种，因为她的通透和直接而恼羞成怒，抱怨她的性格又说出沈巍要分手的事情，之后没有任何联络，我不知道她用怎样的心情过了这两天。她在今天出事，会不会因为她在开车的时候走神，因为想起了我的那些刺人心的话语，想起了沈巍有可能会离开，想到自己最好的朋友都不能够谅解自己。她该有多委屈。

黎恩，你走。

我们十五岁的时候相识，寸步不离的高中三年，不管是上了大学不在一所学校或者在两个国度的时候都保持着密切的联络，分享过无数秘密心事，说过无数玩笑或者肺腑。我怎么能够接受，用这句做我们一切交流的终结。

如果她这一次真的发生什么事，这一世我将如何才能原谅自己。

头上的白炽灯光明晃晃地照着，沈巍在我面前闷声踱着步，我看到走廊那一头有人走过，他们或者是住院的病人出来走动，或者是来探望亲友，或者是来打针换药，多么平常的场景。他们都不会知道急救室里躺着一个只有25岁的女子，没有人知道她能不能走过这一关。

我茫然地看着对面，安然祥和的仿佛是另外一个世界，而自己，似乎站在一个不知道什么时候会坍塌的屋檐下面。我自私的希望可以用对面经过的任何一个人来换黎恩回来。

眼泪一直在眼眶里转，我拼命忍住，不想它流出来。似乎它流出来就会成为一个凶恶的预兆，那些不好的事情就会发生。

走廊上异常阴冷，我甚至感觉的自己开始打颤。

沈巍终于结束了踱步坐在我身边，我不知道自己在急诊手术室的外面等了多久，抬腕看表的时候已经过了晚上十一点。沈巍对我说，林沧，很冷吧，我光顾着自己担心，没照顾着你。现在我去买一点暖的东西过来你吃吧。

我说不用，似乎没什么胃口。

沈巍说，太冷了，不要病了，有什么事立刻打我手机。我去去就回。

沈巍离开的时候我突然觉得很怕。我担心就是现在我只有一个人的时候，发生我不能够承受的事情。我开始突然焦虑，站起身来，发现脚已经冰到没有知觉。不知道是不是用同一个姿势坐了太久的缘故，腿也是软到没有力气的。唯一的念头，就是一切维持原样，所有消息都等到沈巍回来，再做宣布。

这时候手术室的门突然打开。我看到里面传来的光线，医生走出来。我不顾腿软立刻奔过去，医生，黎恩怎样？那一刻我感到这个世界是寂静的，只有心在喉咙处跳动。

医生说，总算是脱离了危险期，只是现在人没有醒过来，现在不能进一步诊断，这次事故会不会有什么影响也要等到病人醒过来。

我的眼泪一下子涌出来。护士准备将黎恩推进监护病房。我看到她脸上的伤，头上的纱布，病床周围布满各样的管子，我忍不住喊她，黎恩。

她的脸是苍白的。我看到有被尖锐的东西划过的血痕，我的心掀起一阵抽痛。好想走过去摸摸她脸上的温度，病床从我面前推走，我终于哭出声音来。

沈巍这个时候回来，我看到他站在对面，拎着一只袋子，他似乎不敢走上前来。就站在远处，看着我哭。

林沧，黎恩她？沈巍问。我听到他的声音有点嘶哑。

我已经泣不成声，一字一顿的回答。医生说，黎恩，她，脱离危险了。

我看到对面的沈巍用手掩住胸口，我看到他眼里泪光闪烁，他维持着那个姿势，很久都没有对我讲第二句话。

----------TBC----------

p.s：话说车祸也是我安排的情节啊，而且我也没打算让黎妞死的说。但是黎恩居然还拥有粉丝啊。我想缓缓更新，还有舆论压力……佩服你们啊，那谁那谁还有那谁。

BTW，感谢跟进流转。谢谢你们的关注。

不过，二十之前绝对完。现在的保守估计是十五或者十六。

字数已过三万。自己还真的挺有毅力的么（众：pia，如果没有我们的监督你已经半途而废了多少次了）。话说，拜托，比起我做其他事情，这真的已经算是毅力了。

距离上一次更新已经过了一个星期。这个星期哎呀太多事了说不清楚。

首先我的ipod shuffle死了，死因是被我残暴的双手误杀的。充电器的那一根接口偏了一点点，我想给它扶正，结果一失手就掰断了，它死的那一天是11月10日凌晨1点钟，我买它的时候是3月10日，刚好那一日发生点事情于是就记住了（嚎啕：莫不是劫数？），刚好用了八个月。我可爱的银白色的只活了八个月的ipod shuffle啊……我一定配一个充电器，让你复活。

不过等待它复活太辛苦一个不小心就买了一个classic了。于是就真的囊中羞涩了。

嘿嘿，诠释孤独一定在偷偷笑了吧，你相信我，shuffle真的是被我不小心弄死的。不是为了新欢谋杀旧爱的。真的。

哭完了，发现这块地方已经很久没有我唠唠叨叨的痕迹了，只是粘贴了word里的流转就关闭了。

写博客的感觉已经变得很模糊了。嘿嘿。

其实故事情节都在脑海里，某E质问我的时候我说，没有爱打字。

说完之后发现好讨打的。

今天又发生了超多事情，不过结果是我居然得到了空闲写完了这一章。

进度最近好慢啊。各位就请原谅我吧。

好了不罗嗦了讲故事吧。

                     流转（十三）

                              kiko

回到家里，似乎已经不能够觉得累或者饿，音响里是pink floyd，我开了很大声，整个人快要溺毙在这样的喧嚣和诡谲的音符里。这几日发生太多事，想不通透，无法解消。一个人用力想，头痛了就流一会眼泪。

黎恩的电话响起。我犹豫了一下还是接了。

我听到她在对面惊呼了一声，林沧你在哪怎么这么吵。

我有气无力的说，在家。

黎恩说，你把你那噪音给我关小一点。

我拿来遥控器按了静音。

什么事，吃饭购物聊天的话今天我没空。我说。

黎恩说，真有你的，除了上述事情我能找你干嘛。

我说你究竟什么事。

黎恩说，今天是星期六哎。想叫你出来吃个饭什么的。没料到你居然是这个态度。

我打起精神说，反正都是吃，你打包带来我家吧。我从中饭起就什么都没吃过。

黎恩有点不放心的说你究竟发生什么事啊。

我说你来不来，来的话就见面说，不来我也不想在电话里说。

黎恩说，我看我什么都不必买给你吃，你吃炸药吃饱了吧。

我说除了日本料理我什么都肯吃。在家等你。说完就合上了电话。

我能想到黎恩一头雾水一脸苦笑的表情，想到这里心情好了一点。于是站起来洗了一把脸收拾了屋子，说是收拾，不过就是擦了一把电视柜上的灰尘，把沙发上散乱的报纸叠好放回茶几下面。

门铃在一个小时之后想起，黎恩跨进门里来。

你看看你的眼睛哭得像桃子一样究竟发生什么事。

我说，比起这个，有一件事情我刚好要告诉你。

黎恩一边把买来的披萨摆上我的桌子一边听我讲。黎恩说能打包带回来也还是新鲜好看的，似乎只有披萨这一种。

我表示没有意见。

我说你知道么，你的沈巍来找过我。

黎恩并没有露出很惊慌的表情，她只是楞了一下，然后淡淡地说，小男人，没办法。

我说，你们究竟发生什么事。

黎恩说，说不清，他说他不了解我。而我并不觉得自己身上有什么成谜的地方让人捉摸不透，我不知道他在什么地方欠缺了解，我也不知道要如何配合他。

我说，可是你有没有想过呢，他也许真的是个缺乏安全感的男人。你日日早出晚归，他又不知道你在做什么。容易产生隔阂。

黎恩倒满一杯饮料给我，坐下来说，这我都知道。好了这个话题到此为止，讲讲你这几日发生什么事。

我把慕子清怎样来到这个城市我怎么发现他的博客他现在要去德国总部的事情原原本本说了一遍。

黎恩一边嚼着披萨一边听着。看我说着说着又要哭出声，黎恩忍不住说，林沧，你想想，如果你们两个人有一个人说破，现在会如何。

我摇摇头问。会如何？

黎恩说，什么都不会发生。所以什么都不说，也是对的。

我恼她确定无疑的语气，问她为什么。

黎恩说，虽然我不知道慕子清他现在什么样，但是你想过么，在你去日本之前他就去了那个城市，你留学还是回国他都没有离开过，到今天，那个城市有了多少他赖以生存的因素，他选择不说出口就是意味着他没有喜欢你喜欢到他足以放弃那一切。林沧，你反过来问问你自己，你愿不愿意为了慕子清放弃你现在的一切，你的工作你的朋友你这里的生活，然后拎着一只箱子去投奔他，从头开始？

我愕然，这些事情在这几日并没有细想过，却是想想就会明白的事实。只是黎恩这样若无其事的说出口，让我感到直接得有点难以接受。

黎恩接着说，而且，你认识的那个慕子清和现在的这个难道就没有一点差别，这几年他的生活你完全不了解，他变成了什么样，你还能不能接受你想过没有。还有……

够了，不要说了。我把手中的杯子重重放在桌上，我已经完全不想要听。

黎恩惊异我突如其来的暴躁。话说到一半就停住。

我说，黎恩你总是这样，你什么都不问就说出结果来，是不是真的你都说的好像是真的，你有没有问过别人的想法，你的说法真的就那么客观？你看你现在和沈巍弄到要分手，还不是因为你什么都不说却早有满心打算……

黎恩的表情变了，她说，林沧你说什么，要分手？

我愣住。自己太激动，说出了不应该说的话。不过，种种情绪交集，要说的话已经停不下来。

黎恩你自己想想，高中开始你有没有任何一件事同我商量解决，你有没有什么时候像我现在这样把事情说出来两个人就算不能解决也至少能分担，你从来不让你身边的人觉得，自己被需要。每次都是我束手无策的时候去找你，黎恩你自己真的就没有这样的时刻？和我是这样，和沈巍也是这样，你不要说他是小男人，你自己想想两个人在一起，如果有一个人感觉不到自己被需要那要怎样继续……

我看到黎恩眼里有眼泪掉下来。我发现自己很久都没有见过黎恩流泪。

她说林沧你为什么要这样讲。我不过只是想要你明白不想你现在这个样子一直继续。我不知道你原来有这么多想法，更不知道沈巍……

我说，是，你不知道是因为你什么都不去问，你太独立，事事游刃有余，我常常质疑，你是不是一个人也能活得这么好。

讲出这些话的时候已经发现理智不能控制言语，话已经说到难听，还是因为黎恩那样直接尖锐的说出了我现在的处境猛然间令我难堪，或者是想起沈巍的那些话想要她明白一些什么。刚刚说完已然后悔。

我不敢抬起眼睛看黎恩。房间里安静到怕人。

我微微抬了一下下巴指向门口，说，黎恩，你走。

一直低着头看着餐桌玻璃板反射的灯光，听见她拎包换鞋关上门高跟鞋敲击着走廊的地板，渐渐消失。

我感到胸口剧痛，把头埋在臂弯里。

没有流泪却想要嘲笑自己。就在今天，我送走了我最爱的那个人，又赶走了我最好的朋友。林沧，你究竟知不知道自己在做什么。

抬起头看见黎恩带来的披萨还在桌上，我想起她刚才流泪的样子，难受得别过脸去。

一个晚上睡睡醒醒，起床的时候天刚刚发白。庆幸今天是星期天。不用带着这样的心情去写字楼看人脸色。

手机一直是安静的，黎恩没有打电话过来，没有任何人的短消息。我拿起手机又放下，昨天方才说了那么多让她难堪的话，还说漏了沈巍要分手的事情，现在打电话给她装作无事发生，似乎太过牵强。

看着电话簿里她的名字。一边怔怔地想着，黎恩她现在应该在做什么？会不会是刚刚和沈巍摊了牌，或者一边回忆我昨天说的那些话一边觉得伤感失望，或者依然坚强的工作奔波，还是一个人失神的在何处养伤，又或者也一样拿着手机犹豫要不要发一条消息过来。

无论那种都让我觉得心痛。回忆起高中至今日，并未发生过如此激烈的争执。不懂事的时候都彼此容忍走过，现在自己却要撕破脸皮吵起来。自己并不是不知道她的性格，一早已经接受，她的脆弱纤细在何处，想想也能明白体会。昨天的那些话不知道从哪里冒出来。我开大音响，让自己埋没在一片喧嚣里。

第二天临近下班的时候还不到七点，冬季天短，深秋时节天已经全黑。提起大衣走出大厦的时候电话终于响起，急急找出来看，不是黎恩，却是沈巍。

料定他已经知道我说漏嘴的事情现在来责问我，硬着头皮按下接听。

电话那边传来的却是沈巍焦急的声音，他说林沧你在哪里黎恩出了车祸现在进了医院急救。

第一反应是，这不是真的。我腿软到差点坐在地上，脑子里一片空白。

----------TBC----------

今天终于得闲写了两千多个字，来贴的时候发现原来已经十天没有上来过了。

某日和聊天的时候说起流转，E催促说你还是快点写你的小说吧，我说真是麻烦整天忙死了还要惦记着流转没有写完，不如写死几个人，一了百了。

E在对面就很愤怒，坚决打击无良写作者。

呵呵，玩笑啦，我怎么舍得。

就用这样的乌龟进度，慢慢继续吧。

上篇留言的arom同学，请问你是我认识的人吗？是的话是哪位呢？

                     流转（十二）

                             kiko

沈巍找过我的第二天慕子清回来了。

他第二天要走。他笑着和我说，至少我见到了你，也办了要办的事情，也是时候要回去了。

看上去多普通，因为出差顺路，去看看一个老朋友。

他现在就在我对面，他明天就要走。

我牵强的笑着，说要不要见见黎恩。大家一起吃个饭。

慕子清淡淡地说，算了，上学的时候大家也不是很熟。向她问个好就是。

最后一起的一顿晚餐，下一次，不知道是什么时候。

等着饭菜上桌的时候我看着慕子清坐在对面，仍然是低着头，微长的额发挡住他的脸。我看着他米色的大衣搭在椅背上，条纹的衬衣看上去那么干净，俨然还是自己高中的时候一个憧憬的那个少年。

我们就坐在对面，我们谁都不准备说出那句话，我们就这样彼此都装作若无其事。

只是很用心的看着他，从眼角到眉梢，脸庞的轮廓，修长的手指，我很固执的想要把这一切都刻进脑子里。

眼前掠过一幕一幕。关于慕子清。

读高中的时候我们都不是太用功的孩子，我们会逃了课去印刷厂拿了校刊的小样回来研究。

读大学的时候我会在昏昏欲睡的课堂上突然想到他，然后就发短信给他。

在日本的时候我只是看着msn上他的头像，并不常常讲话。这个习惯一直保持到今天。

现在他就坐在我对面，经过这么多时间，我曾经以为再看见他的时候他会带上很多我并不习惯的颜色，比如世故圆滑或者玩世不恭，可是现在他在我眼前心里都还是最初的模样。

我记得高二时的那个旷了课的中午，那个叫慕子清的少年坐在大排档里一边抹着额上沁出的汗珠，一边说没关系呀你喜欢就好了。

我是真的感谢这一切。

只是我的眼泪突然间就没有来由地掉出来。觉得心口突然有抽紧的疼痛。我冷静地低头抹掉它，我们之间的这一切看上去有多完美，我不要添加任何负累。

再抬起头的时候已经换上了无懈可击的笑容，我说刚好明天星期六我送你好了。

慕子清说好呀，笑得很随和。

吃完饭两个人散步回去慕子清的酒店。路上有一搭没有一搭地聊聊天，每一分每一秒都好似倒数，我希望我们讲过的每一句话每一个字都能够被我牢牢记住。

慕子清说你们这里真的暖啊，回去都不知道自己是不是习惯。

我开玩笑说那你不如不要走了，留下来。

只有这一句是我最最想说的话，只是不能说得出口。就算说了出口，也要让它听上去像是一个笑话。

两个人都笑了。我说真的，快要立冬了。恍然想起家乡的冬天已经很久没有经历过，雪飘落的样子，早上起床时窗上的呵气，落光了树叶的褐色树梢，都成了回忆里的画面。那样熟悉是因为很多年都日夜目睹成为习惯，到今天仍然深深刻在记忆里，只是已然回不去。我看着面前这个人，少年时的他成年后的他，似乎都按照我想象的样子成长。

是我一直希冀却始终不能到达的地方。没有到达过就成了回忆的地方。

和他在一起的每一刻精致写意到甚至不自然，但是我还是要回到我的世界之中，继续现实无比毫无修饰地生活。

什么时候开始，生活非要变得如此不自由。

慕子清离开的那一天，天气和他来的时候一样好。

他换了一件烟灰色的外套，那样柔和的颜色，还有他微长头发的线条都看上去那样温柔，甚至很想就这样走过去，握住他的手。去机场的时候就坐在他身边，我甚至能够闻到他身上有淡淡的皂香。他看上去还是很安静，有时候他会转过脸看我，淡淡的，有温和的笑意浮在脸上。我恍然间又感到那种时光都凝固的安静。有被路边树梢打碎的阳光钻进车里，我想如果时间能够就此停住那么一切都会是完美的。只是我看到窗外风景就这样飞速的流过去流过去前面就是机场高速公路的进口，我们离分别不过只有大概十公里，离下次的碰头却无可丈量。

眼眶开始发胀。

到了，慕子清轻轻拍了拍我的肩膀。原来刚才我拼命忍住眼泪，忍到失神。

陪着他领到登机牌，寄存了行李。走去安检的路上，两个人都有点沉默。

我说，不知道什么时候才能再见呢。

慕子清点点头说，在那之间大家都要好好保重。

我说，下次过来附近出差，记得告诉我。

慕子清说，似乎不太可能。明年年初就要过去德国总部研修，大概两年时间。

我愕然，这个，是博客上没有的信息。

略微定了定神我说，真的假的？怎么之前一直都没讲。

慕子清笑笑说，总觉得要讲来着，然后又不自觉说了别的话题，后来连自己讲了没讲都不太清楚了。

是这样么？或者还是你一直不知道要怎样讲，千挑万选的结果，就是在机场安检口的前面这样已经足够肃然的场合。让我的一切掩饰都来不及。

我不知道如何调整自己的表情。只好吞吞吐吐的说，德国呢，那么远的地方，不过也好啊。如何如何。都不知道自己在说什么。

努力停止自己失常的举动，勉强笑着说，不管如何，不要断了联系就是。

慕子清说，一定会的。

陪着慕子清派队等待安检，走到入口前面终于不得不停下来。

林沧，好好保重。慕子清伸出手。

我握住他的手，温暖的，干燥的，我想自己能够永远记得这种感受。

一路顺风。已经没有其他言语。

过了安检，慕子清回过头来看我，我们彼此对着对方挥了挥手。他做口型我看出他在说，回去吧。

他转过头走向候机室，我看着他一步一步走远。直到进了候机室的大门。

心里因为刚才突然听到的消息和慕子清的离开而一片茫然，没有想哭的冲动，只是低着头，麻木地走出机场。

坐在出租车上包里的手机突然在震动，打开看时慕子清发来的短信，就要上飞机了，林沧，这几天很愉快，谢谢你。一定好好保重。

合上手机，并不做回复。看到包里的CD机，于是拿出耳机来塞住耳朵。

只是当音乐传出前奏来的时候那一瞬间我立刻扯下耳机拿出CD来打开盒盖来确认里面的碟片，机器放在包里很多天没有听过，我记得里面是一张爱尔兰纯音乐，只是，什么时候变成了pink Floyd的那张wish you were here。

我的眼泪打在碟片上，来的毫无征兆。

----------TBC----------

ps：什么时候这个TBC可以变成the end啊！！！热切期盼中！！

不过我的观众群快要流失完了就是真的。

不管啦。为了我要的故事。

                流转（十一）

                          kiko

在手机的震动声之中醒来，慕子清的消息说，这两天要办公事，明天一早回来。看到他依然是若无其事的语气，心里抽紧，痛得掉出眼泪来。

却还是安静的回了短信，一切顺利。

还是要如此费力，扮作君子之交，却隐隐觉得，因为知道了真相，不知道自己还是不是能够演得下去。

上班的时候依然觉得伤神。闷闷的一个人坐在桌前没有离开过半步，浑浑噩噩的就到了中午，发现计划书竟然已经写了一半有余，便又觉出欣欣然的心情，一个人去餐厅吃东西。

回来的时候我发现，我打开着的word文档不见了，取而代之的是桌面的一篇湛蓝，打开word的最近文档，题目还在，点击的时候却被告知不能够找到该文档。

我应该有保存文档的习惯，只是这个早上我不能够保证我的所有行为都符合自己的习惯。但是我的计划书不见了。我不知道是为什么。

傅斯年说会不会是你离开的时候电脑掉了电。我说，如果是这样它为什么能够直接自动重启并且回到桌面。

怎么这么不小心，不把电脑注销就离开呢。有同事用惋惜的口吻责怪我说。

我傻站着，不过就是一份计划书，几千个字，而且未完成。我可以浑浑噩噩地打一个早上，也肯定能够再打一整个下午。

我闷声不响地坐回自己的位子，打开一个空白的文档。就像一个被劈了一刀却闷声走路的人。在这样的日子带着这样的心情，一切我都不想追究。

代价是晚上八点钟才能够离开大楼。眼睛因为隐形眼镜，昨夜的流泪失眠和今天对着电脑的苦战而红肿发痛。离开的时候去和傅斯年打招呼，他仍然没有要离开的意思。我想我的样子一定很狼狈，他看着我欲言又止。最后只是说了一句，林沧，路上小心。

天气很冷，但是我并不想立刻回去。路过蛋糕店的时候在看橱窗里的栗子蛋糕。想起黎恩最喜欢这一种。

手机在这个时候响起，我想不会吧我们真是有默契。打开来看的时候，里面是一个陌生的号码。

接通的时候对面是一个男声，声音有一点低，很浓重的喉音。他说，你好，是林沧吗。

我说是啊您哪位。心想这个声音在哪里听过。

对方说，记得吗，我是沈巍。黎恩的男朋友。

并不知道他打来的目的。

他说，有点事情，想找你聊聊。你的号码我从黎恩的手机上查来，先不必告诉她。

反正自己也是刚刚下班还没吃饭。答应了半个小时之后在一个广东菜馆见面。

过去的时候他已经坐在那里等。看见我就站起来微笑，依然还是很得体的样子，但是看得出他并不是很开心。

他说这样唐突叫你出来真是抱歉。只是我想不出有什么别的办法。关于黎恩。

我猜也知道是关于黎恩的。但是是什么呢。虽然并没有听过太多关于黎恩感情的故事，她没有讲我也全部当做没有消息就是好消息。

沈巍说，我和她在一起两年多了，可是我发现我并不了解她。

我觉得不了解这个词对我来说无异于那些出了轨的男女给自己安排的台词，百试不爽。因为不管是真是假，没有人识得穿。

他似乎看到我脸上有怀疑的神色，他说林沧，不是你想的那样。我很爱她。现在也是一样。

我拿过桌上的菜单，点点头示意他继续说。

沈巍说，两年。可是林沧你相信吗。现在为止对于她的家庭她的圈子她的一切我都不知道。你是我见到的第一个黎恩的朋友。

有一点惊讶。我只是当作黎恩并不喜欢对别人说太多自己的事情，越长大就越是如此。所以她和沈巍在一起两年之后我才见到他第一面也并不让我有太多意外。没想到的只是，对于沈巍她也是一样的沉默。

虽然是这样想，心里却还是不由自主就站在黎恩那一边，我说，可是为什么你现在才想得起要知道这些呢？

沈巍停了很久，看上去有一点局促。

“可能真的是动了离念，又不甘心。找你，并不像是我从前会做的事情。”

我心里一惊。

“你知道黎恩前不久辞了职，现在在做自己的事情，我帮着父亲打理生意，一样很忙。”

我发现我之前不知道沈巍的职业。黎恩没有说过。这么多年的习惯，我亦不主动过问。

从高中的时候相识黎恩一直成熟过我，她有时候不上课，她背着吉他去pub里唱歌，她不喜欢在五十多个人的大教室上自习于是我们有了我们的秘密基地，不感兴趣的活动就算要点名签到她一样说不参加就不参加。那时的我对于这样一个女孩充满好奇，常常喜欢问她，为什么。黎恩最常用的答案不外如此，没什么，习惯了，没兴趣，还有其他事。翻来覆去，适合每一个问题，却没有答案。

我却是最最心里装不住事情的人，并没有多少秘密，对着黎恩却喜欢挂在嘴边上。不外乎就是和父母吵架哭着跑出家门，被某老师刁难训斥，有女生背后说我坏话，或者慕子清。

黎恩却是最好的倾听者，她并不似我又好奇有没有耐心。她很容易听出问题核心，可以把话说进我心里。我不知道这样贴心的一个人一生能够遇见几次，只是之后都没有再遇见过。

一直觉得黎恩站在高于我的地方。我的好奇在她的不解释里慢慢变淡转无，她若是觉得有倾诉的必要自然会说出来，若是没有，多问无益。

也曾经觉得不公平，自己说得太多她却常常沉默，却因为她的通透，舍不得离开。

默契，就是在那时候的磨合里有了最初的模样。现在想起来，也只有会心的微笑。

却在大学遇见了如是的人，大家不过就是一起逛逛街吃吃饭说说笑话，就发了邮件说自己的感情难题，说要做彼此分享的朋友。原来朋友是要分享如是话题，吓得抱头逃走。

服务员刚好走过来，我顺便点了菜，把菜谱递给沈巍的时候他摆了摆手，只要一杯乌龙茶。

沈巍接着说，可是我已经很晚回来黎恩也还是经常不在。她一个女人，奔忙到很晚，有一次她居然在浴缸里睡着，我很心痛她。

我并不觉得这些压力一个女人可以毫无负担的承受，但是她并不讲，也觉得是她坚强，却不得不怀疑我究竟是不是一个值得依靠的人。似乎她越忙，压力越大，就越会和我保持着距离，再不能靠近一步。

“沈巍”，我打断他，“我并不觉得吃惊，你说的，不过就是我认识的那个黎恩。她的确很少话，不是每一个女人都需要倾诉和被保护，或许黎恩并不是这样的人。”

“我明白，两年了对于她的性格多多少少有一点了解。只是你应该明白，喜欢一个人她的点点滴滴你都想要了解的感觉，我们现在在一起，我天天能够见她，却觉得不断远离，我想了解她更多。”

我不明白，需要我对沈巍讲些什么。黎恩，她不过就是一个懂事的女子，不愿意给任何人添麻烦，尤其是沈巍也有自己的事情要忙。她本就不善于倾诉。但这个并不表现她不需要她爱的人陪在她身边。

也可能这几日发生太多事。我有一点点不能稳定自己的情绪。我不能理解面前这个男人，要离开那么懂事又那么孤独的黎恩。

因为所谓的了解突如其来找到我，要我怎么说。

要我说黎恩小时候父母离婚没有一边肯要她她跟着祖母长大。

要我说她初中开始寄宿和一些看起来并不怎么乖的孩子玩了两年，却用最后一年直升本校高中。

要我说临近中考的时候她的祖母去世，她的学费来自自己去pub唱歌和奖学金。

后来大学我们并不在一起读，写信或者上网聊天并不频繁。

毕业之后我出国她在这个物欲横流的城市立足，短短两三年就已经有模有样，其间甘苦都只是在过去之后，笑着说给我听。

太多太多。我不懂得要怎么说，也并不觉得有什么必要说。

黎恩一步一步走到今天已经太了解倾诉没有用，只能自己咬着牙走过来。小鸟依人的不是她，有点事情就落泪放弃的也不是她。

事情一旦过去，没有解决的成为伤口，已经解决的则多半被忘记，无论哪一种都无法启齿，要她怎么说。

又要我怎么说。

现在面前这个男人和她在一起两年都不懂她，因为她不具备的性格而要离开她。

我突然不明白这是什么跟什么。我只是知道我要保护黎恩和她的过去，还有她的感情。

我低着头听着沈巍的字字句句，努力平复自己的心情和语气。

然后我看着他说，从我认识她的时候开始黎恩就不是一个懂得倾诉的人，她很小就已经独立，其实我也并不知道她的很多事情。我们认识到现在快要十年，我们的默契也是不随便就探听对方的什么，如果真的要知道她的历史她的背景我也许无知更甚于你。黎恩是很坚强，但我想这并不代表她不需要你。只是方式不同。两年了你应该有所了解，我以为你会接受。

沈巍没有作声，我低头自顾自的吃饭。沉默了很久。

缓和了气氛我又对他说，有了这样的问题，或者你觉得有什么想要了解，为什么不坦诚的和她好好讲讲。我说的并不见得解决你们的问题。你从我这里了解的，不过只是我了解的黎恩。

沈巍笑笑，笑容很勉强。我才意识到他这样约我出来，一定也是矛盾了很久考虑了很久的结果。有点后悔刚才太急，语句并不中听。

他说林沧其实你别介意，我也不过就是病急乱投医。只是现在慢慢觉得，两个人开始生疏冷淡，我想要寻找问题的时候才发现对于黎恩，有太多空白，这让我觉得恐惧。原来两个人是如此不了解的。

我笑笑说，“我明白”。

我想我真的明白。两个人都不知道对方要什么的那种感觉，应该就像伸出手去，却碰到一片虚无。

----------TBC----------

                           流转（十）

                                   kiko

博客建立在一个很小的台湾网站，上面多是繁体字，但是博客的正文是简体。博客开始于几年之前，看了几篇就发现，博客的作者是慕子清。

第一篇名字叫做终于。发表的日期，是我见到慕子清的那个早上。我终于明白，他看见我的时候点击关闭浏览器的那个动作。

“很快就可以见到LC 她现在正在赶来机场的路上  坐在我们聊过很多次的星巴克里等  说真的 有点忐忑 很久没见 想看到她的改变又怕看到她的改变”

上一篇的题目是，顺路。

“订了下个星期飞往A市的飞机  其实出差的地点并不是A市  而是离A市还有四百多公里的B市 不知道对LC说是顺路会不会有点牵强”

连着两篇都出现了我的名字，有一点难以置信。我滚动着屏幕，看到一页的末尾，再翻到下一页，再下一页。看到很多缩写的大写字母，LC。

更新的频率并不是很高，有时候一个月都不会出现一次。

“LC没有上线一个星期今天知道原来是被开水烫了  一定很痛  但是她轻描淡写  我也没有追问的理由”

“LC的相册上有横滨的照片很多都是我曾经停过的地方   如此熟悉  现在想起也还是觉得很后悔 没有去见她一次 不知道是为了什么 也许是害怕太过穿凿吧又有什么理由 再去打扰她呢”

都是这样短短的句子，分割都是用简单的空格，没有任何标点符号，看不出悲喜，就像慕子清，淡淡的，安静的。

有更远一点的记录。

“LC昨天在msn签名上说明天回国  刚才又出现的时候  签名已经兴高采烈的换成了到家啦 原来就是这样短的时间和距离就像我快要过年的时候飞回家去一样 也许更短  但是为什么这段距离  会让我觉得不可逾越”

“LC说回国之后选择的城市 是A市 不是这里不是我想想也觉得自己好笑  为什么是这里 为什么是我 只是虽然自己什么也没有说 什么也没有做也还是觉得 心里抽痛”

“去日本 想到的第一个人自然是LC 很想告诉她  去看她  不知道在日本的这些时间她变成什么样子但是她也许在彼处 更用力的生活 我只是她回忆中的人 真的要出现吗”

“最后还是没有忍住 在快要离开日本的时候问了LC 你离横滨近吗  她说要十多个小时 这样小的一个国家 我们也能够相隔如此远的距离 她似乎很失望怪我为什么不早点讲 抱歉”

“今天突然想到高中的时候LC的样子 短发  走起路来鬓角的头发会有一点飘飘的  有些东西并不觉得自己刻意去记住 但是忘不掉 都不需要触动就会突然想到”

甚至能够追溯到我出国之前。

“LC发短信过来说现在过了海关 在等飞机 愿大家都平安保持联络看上去就是群发的短信 终于是要走了 做了很久的心理准备 看到这样的字眼 突然体会到那种实感突然感到心里有一块就那么缺了很痛”

“LC要去日本读研 也许这是一个适合她的选择而对我来说很长一段时间没有说出口的话 还是不能够说出口 就这样等下去 也许自己会有一日自动放弃吧”

眼泪模糊了双眼。从认识他之后到刚刚和他分别看见他走进酒店大门的那一刻，一幕一幕在眼前掠过。我不知道他是什么时候开始将这个秘密深深藏匿，他在这个偏僻的网站开了一个简单的博客，写了如此多，如此久，却始终没有让我知道。

这一刻心情非常不能平静，终于知道慕子清心里的那个人原来是我，可是我没有任何喜悦。却恨他将一段感情这样自作主张的藏了这么久，恨他为什么承担了这么多的感情一样可以泰然自若，恨他甚至根本不打算让我知道就要一笔勾销。

日期一点一点推移至尘封的过去，我看到他也许一开始有过想要表达的冲动。但是我们选了不同地方的大学，我选择了出国，回国之后我选择了距离他如此遥远的城市。他也许曾经要讲，但是我不断远离。

其实我又有什么理由责怪他。我也保存着同样的秘密，甚至比他保管的更加严密。

因为我们太相似。因为我们的心都走在时间的前面，从一开始就看得见结局。有这样不断远离的空间隔断，就算在一起，也恐怕要分离。或许有人可以无视这样的距离而牵起手。但是我们都没有那么勇敢，与其得到再失去而一无所有，不如保存它最初的样子。

所以我只有和黎恩这样的朋友才可以口无遮拦的表明自己的感情，肆无忌惮的重复那个名字，所以慕子清才找了这样一个偏僻的网站书写自己只言片语的心情。我们都保持着有节制的宣泄，感情对我们来说都成了自己的事情，虽然喜欢你，但是与你无关。

因为害怕失去所以连得到都介意。我们选择用同样的方式，让它不变。

我无端端想起沈玉送给傅斯年的那个镇纸，究竟是什么让那些水果保持鲜活，会不会是永远。

泪水在脸上冲刷太久，脸都会有微微的疼痛，我没有继续看慕子清的博客，呆呆坐着，听着挂钟滴答的声音，很久很久。什么都没有力气再想，脑海是一片空白寂静。看向窗外，平时如此喧嚣的城市此刻已然入睡，那样被霓虹映亮的泛红天光理应都是自己熟悉的样子，慕子清就在离我很近的地方，我明天依然能够见到他，想到这里，这一切似乎都变得不同以往。我读着一行一行慕子清写的文字，心里一次一次震颤而疼痛。我如果读不到，永远不知道，也许还是会守着这段感情，悲欢都只由自己埋单，也许某一日一个不经意的转身，一切都已经忘记。也许那样会比较快乐？

一切真相有如幕布落地。只是摆在眼前的，未必可以坦然自若的接受，溶解，不露痕迹。

只是在这样的夜晚。我明明觉得自己可以想通，可是为什么眼泪一直流。

----------TBC----------

好不容易停在了一个有悬念的地儿，当然不能就这么完了。我要写个有头有尾的故事。

写到中间我想大概到12就能完。

不过现在看样子似乎是完不了。搞不清楚，边写边看。

我发现我连载了之后很多常客都不来了，哈哈。没热闹好看，都是故事了。

写完之后我会改了签名跟大家说，我连载完了，大家回来看吧。

哈哈。

特此声明。现在去看书了。

（众：装什么人啊还看书，你看看现在几点了？）

我真的是去看书。

小说进度似乎要变慢，因为功课如狼似虎。