全文如下:

          "80后"教师:不缺奉献精神有时过于自我

汉网消息 （记者彭欣 严珏 实习生肖洋吴少锋）　作为中国第一代独生子女，“80后”被称为“特保儿”、“抱大的一代”。如今，“80后”已全面进入包括教师在内的社会各行各业。“学高为师，身正为范”，社会对教师这一职业有较高的要求和期待，拥有鲜明个性的“80后”能不能当好教师？他们是否真的存在独生子女式
不足？在前辈、领导、家长和学生心中，他们是怎样的？记者为此进行了多方调查。　　　　

详情请看：http://www.cnhan.com/gb/content/2008-07/23/content_909780.htm

【前辈眼中的“80后”】——优点很多，缺点不少

　　“虽是独生子女，但并不缺乏爱心和奉献精神。” 轻汽小学侯琳校长对“80后”教师更多的是肯定。

　　侯琳介绍，该校的一名代课老师伍亚娟就是典型的“80后”独生女。当初招聘时，因为学校教学条件薄弱，不仅不及伍亚娟原任职的小学待遇好，而且和伍亚娟优越的成长环境也有很大反差。侯琳一度担心伍亚娟吃不了苦、干不长。但伍亚娟工作勤奋，还有爱心，看到“流动花朵”的家庭条件不好，她常为学生购置生活用品。作为代课老师，伍亚娟一个月只能拿800元的工资，却一口气向四川地震灾区捐了500元。

　　受访的另外3位校长也认为，“80后”教师对学生的爱并不比前辈差。此外，因为学历普遍较高，“80后”教师的教学理念和手段更加先进，学习能力也更强。以硚口区为例，该区631名“80后”教师里，获市级优秀青年教师的有3人，区师德先进个人的有4人，区学科带头人3人，区优秀青年教师44人。

　　不过，这些受访校长也认为，“80后”教师的缺点也比较明显，表现在自信过头，不够虚心；有时过于自我，不能顾全大局；缺乏自我批评精神；不善于和家长沟通等。

　　【家长眼中的“80后”】——　嘴上无毛，办事不牢

　　记者随机采访了20位学生家长。其中，15位家长更倾向于选择年长老师，4位家长表示无所谓，只有一位家长认可年轻老师。多数人认为，虽然不能以年龄来评判老师教书的能力，“80后”教师也有自己的优点，但他们更信任老教师。

　　黄晶今年刚从吉林街小学毕业，说起进初中后的择师问题，黄妈妈态度十分明确：班主任肯定不能选“80后”老师。她的理由是：“‘80后’老师有很多是独生子女，自身就比较娇惯，对待孩子耐心不够。”

　　汉口铁中一位初一学生的母亲说，女儿现在的科学老师是一个刚大学毕业的“80后”，缺乏威信，这位老师站在学生堆里，自己就像个孩子，学生一点也不怕他。科学课上，学生经常讲话，根本不服老师管，上课纪律很差。

　　【学生眼中的“80后”】——年轻时尚，没有代沟

　　“我们喜欢‘80后’老师！”这是采访学生时听到的最多回答。 

　　记者近日在武汉上智初中八（12）班做了一份问卷调查。在“喜欢‘80后’教师还是年长教师”这一问题上，全班61名学生中，39人表示更喜欢“80后”教师，占总数的63.9%。

　　学生在问卷上认为，年轻老师更漂亮，有活力、时尚，更重要的是，他们和学生年纪相仿，无论兴趣、爱好都和学生有共同点，在师生交流上，他们和“80后”老师代沟小。

　　除了年龄相仿，受访学生普遍认为，“80后”教师新颖的教学也让他们学习兴趣更高。受访的八（12）班的英语老师便是一位“80后”。“我很喜欢上她的课。”评价这位老师时，九成学生这样说。

　　一名学生在问卷上写道，一次英语课上，老师带着全班同学现场做奶昔。另一名学生说，自己很怕进办公室，但在英语老师办公室，她可以毫无顾忌地和老师聊时尚，说心事，一点也不拘束。这在和年长老师相处时想都不敢想。

　　【“80后”的自我感觉】——　承认不足，呼唤宽容

　　硚口区教育局“专训”前针对区内631名“80后”教师做的专项调研显示：“80后”教师共有20个困惑，主要集中在与家长沟通时出现矛盾，以及在转化后进生方面缺乏良策，其中对“后进生”的教育困惑多达9条。他们认为，现在孩子早熟，已有一些不正确的习性和世界观，不知该如何纠正才不会引起反感，与家长的沟通困惑中，“80后”教师认为家长溺爱孩子但又对教师期望很高，加大了教育学生的难度。此外，他们自认为在和家长打交道时缺乏社会经验。

　　7月5日，记者在硚口区“80后”教师培训结束后随机采访了25位教师。25位老师中，7位认为“80后”教师没有缺点，大部分老师都承认自身存在“没有耐心”、“太自我”等缺点。

　　但“80后”教师普遍呼唤理解和宽容。一位“80后”老师说，“80后”老师因为独生子女的身份和经历，往往被贴上不负责和缺少经验的标签，即便他们该做的都做了。以上班为例，即便不迟到，只要早上没有提前半小时到校，放学不在班上多转转，就会被认为没有责任心，工作不够努力。

详情请看：http://www.cnhan.com/gb/content/2008-07/23/content_909780.htm

    补课最后两天的某节英语课上,7班某男生公然上课怒吼,吓得我魂飞魄散,在我质问他在干什么之后,他完全无视于我存在地继续大声朝着临桌一男生咆哮.(事后我才得知他是很烦同桌上课撩他.)

    又一节英语课上,7班两小个子男生突然打架.打得扯成一团拳打脚踢完全不顾劝阻,在我叫他们住手之后他们还自以为很帅地掀了桌子,书,本子撒了一地.两人眼中似乎除了对彼此的仇恨之外再也不存在我这个正在上课的老师.

    还是英语课上,7班一男生不知为何骂了句妈的个逼,声音甚是刺耳,我提醒道:"XX,嘴上放干净点!"哪知他马上答腔:"好啊~!个婊子养的~!"......

    我不知道该说什么,做什么,只觉得血液朝着脑门哧哧往上串,冲得整个人几乎要栽倒.我竭尽全力深呼吸想要自己保持冷静,可是完全没有办法.我几乎想要冲过去一掌拍裂他/他们.可是我还没练成这样的铁掌神功,所以我只是目瞪口呆,一动不动.

    我发了脾气,可是发脾气有用么?我觉得自己的表达能力以及还要顾及的教师形象完全阻碍了我宣泄自己的愤怒,我完全没有办法让他们明白他们哪里不对.我只觉得作为教师,我的个人尊严受到极度侮辱和漠视,所谓的威信不知道在哪里.我感到压抑,愤恨却又不知所措.我甚至差点没出息地哭出来.

    我想到了前阵子报纸上批评"杨不管",说学生上课打架,她让他们下课出去打,结果真打出了人命,该老师赔了十多万,受亿万人唾骂,还丢了饭碗.

    我呢,管,管不了;不管,出了事要负责.我不知道现在的学生都怎么了,怎么一个个跟疯狗似的,见谁咬谁不分好歹.说他他跟你顶嘴,激动了没准还要动手打你.你必须教育他,跟他讲道理.还不能动不动告他家长,他家长拿他半点办法没有不说,他还会恨死你.说句玩笑话,有时候我批评了某些学生,我都要担心下班回家路上会不会被暗杀.

    我知道,如果我去求佛,佛会对我说:阿弥陀佛,我佛慈悲.作为教师,你必须用你赤诚的心和滚烫的爱去感化他们.

    心? 爱? -----靠!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

文子：你看那个小毛毛是不是长得蛮像我小时侯？

初：恩哪~！

文子：你看他一直盯着我看咧~！他妈妈都把他抱走了他还扭着头看我！

初：那是因为他在想----原来我长大了就这副熊样啊！真是苦恼啊！

二

X老师：你们的作业好像是互抄的咧？
学生： 是X老师告诉我们这样做的！

X老师：怎么可能？
学生：真的。他说做题目的时候，一个人一个方法，加起来就是两个方法，同学们要加强合作共享。我们就发展了他的理论：一个人做半份作业，加起来就是一份！

三

课代表：……—%￥……%·#……——（*，老大！

文子：什么？你刚才叫我“老大”？听起来不错，以后你都这样叫我吧~！

课代表：那怎么行，在班上都是别人叫我老大！

文子：这样啊，既然我是他们老大的老大，那就叫我“太老大”吧！

课代表：好的，老太！

四

老师：你上课怎么不听讲呢？你知道你损失了多少吗？

学生：知道。一块二毛五。

老师：？？？

学生：补课30天交300，一天10，8节课每节1.25，太便宜了！还不够买瓶农夫山泉。

五

YY：带我们课的那个语文老师吃河豚中毒了．．．３天没有来了．．．我们暑假补课交３００元，３０天课，每天１０节课，相当于每节课我们交１．２５元，她教２个班（将近１２０人）她每天２节课／一班．．．相当于浪费了我们班和２班６００元．．．６００元可以供学校那样一个教室里面的２台空调开将近８６个小时（电费每ＫＷＨ是按的涨价前的０．５８元／ＫＷＨ）够我们班开１０天空调．．．．可以奢侈，不能浪费．．．

六

学生：老师，你把我的单词表还我吧！

文子：你听写作弊还好意思来找我要啊？

学生：不要么办咧，我做作业要用的啊。

文子：你出去复印又怎么样呢？竟然还好意思来找我！不就正反两页纸吗？一面3毛两面6毛，是不是？

学生：不是的，我去的那家只要5毛。

文子：。。。。。。

七

班主任：这是谁喝完的的奶茶杯子？！怎么丢在讲台上！（愤怒地）

学生：哎哟，莫生气莫生气！热天热事的发脾气蛮闹人。么四都莫说了好不好？我克丢它。不过我是帮忙啊，你莫以为是我丢的咧！

八

DD：今天的作业是XXXXXXXX

学生：这。。。好，好，搞了搞了。

九

文子：XX，不要讲话！

X学生：OH---YEAH~！

今天下午下班了,大家因为疲惫都没力气回家,于是坐在办公室调理元气运功疗伤.邓老师把包一挎,说:"你们都不走,嘿嘿,我小车在门口."(压韵吧?)

二

今天我让全班学生用纸听写,有学生不理解,课下问我:"为什么啊?你以前不是非要我们交本子吗?"

我阴险地一笑,说:"用纸的话,交起来轻便,丢起来方便."

"为什么要丢啊?"

"因为有时候我改不完,130多份啊!我就偷偷丢掉算了."

"那为什么还要听写呢?"

"因为听写不是目的,以听写来要挟你们背书才是目的."

(注:只狠心丢过一次哦!本人总的来说还是相当敬业的)

三

我: 朱X85分~!

朱: 哈哈,你看我只做了10分钟都得了85~!他们做40分钟还没我高!

班主任: 你为什么只做了10分钟呢?

朱: 因为我早上第一节课迟到了半个小时.

班主任: 什么!!!我怎么不知道!你到我办公室来一下!

四

娟娟:昨天<赤壁>上映了,你们看了没?

文子:还没呢!好不好看?

娟娟:我也还没看,不过我看了预告片,里面打仗打得灰流了的咩,估计还蛮精彩吧!

五

文子:你妈妈跟你和你爸买这么多保险,她自己身体这么不好怎么不买保险呢?

初: 说明她只想她自己.

文子:为什么啊?

初:我和我爸要是死了受益人就是她,她出个么事我们一分钱都冒得.

六

我: 做练习的时候不许翻书!当然,翻了也没用,题目都不是书上的.

7班学生: 不看白不看,看了也白看,白看谁不看?

我:

（大家尤其注意一下我穿的拖鞋----如果拍到了的话。这将是全地球人最后一次瞻仰它的遗容了）

    今天才知道，我就是那个倒霉的人，丁子静就是那堵倒霉的墙。

    下午下班，小丁提议去汉阳江滩看荷花，我们一拍即合。于是她陪我回家拿相机，妈妈刚好在家。出门时妈说：“你穿高跟凉鞋累不累啊~！穿我的平跟凉拖吧~！”于是我高高兴兴换上了这款姿色不错出身卑微（地摊货）的鞋。

    晚上我和丁去步行街吃香的喝辣的，突然，我向前一拐，疼得跳了起来！低头一看，鞋子脱胶了----这个鞋子的构造还在真他妈缺德----是一个X形宽带子，带子本应是用线纳入鞋底，但是它为了追求时尚美观省事，是用8根长1。5厘米的钉子钉入鞋底的。由于脱胶，带子带着钉子翻了出来，我由于惯性继续向前走，一脚踏踏实实地踩在了钉子上。拔出来一看----脚底板两个洞！！！没怎么流血，扎扎实实的两个洞。估计深约1厘米。

    我信了伪劣商品的邪！丁怕我又踩到钉子，她把我的鞋往石阶上狠狠摔了几下，把钉子摔牢了，估计没问题了，于是提出跟我换鞋穿。我觉得很不妥当，应该去买双鞋才对，但是大概出于省事吧，我这混蛋竟然就答应了。她陪我去就近的二医院打破伤风针。做完皮试，观察了半小时----过敏。于是我只好回家，她送我上的士的时候，脚一拐----同样的悲剧再次上演！我要崩溃了！内疚悔恨郁闷怨恨。。。种种激烈的情绪在我窄小的胸腔里激荡翻滚。事实是：她也进钉子了，被同样的两颗。她笑着说：“丁子静，钉子进啊！！！”哎。我们不知所措地各自回了家，听天由命，坐以待毙。

    晚上11点我回到家里给馨馨发短信，她连忙跟姑姑讲了。姑姑激动死，马上给她们皮肤研究所的专业人士打电话，得出结论是12小时内必须去打破伤风的针，要去大医院。我说我都已经回家洗了准备睡了，明天还有一上午课呢！可是姑姑携姑爹强制把我叫出，押送我去协和医院打针。挂了号排了队，医生说你皮试过敏我们这也不能打，你去一医院吧~！那里是中成药，不会有副作用。于是我又一跛一跛打的去了一医院。这次麻利得多，皮试也不用做了，直接叫我脱裤子。我大叫天哪，我都20多年没打屁股了！话音未落就被扎了一针。55555555555555555今天被钉了两钉又被打了两针，身上4个窟窿眼儿。

    疼啊疼~！

    回家的出租车上，司机问我是不是进了钉子，他说他以前在工地上经常进钉子。姑姑连忙说很深呢！1厘米！他说我还被一分米的钉子扎个对穿呢！于是姑姑连忙问他打针没，他说哪能啊~！每天不是扎这就是扎那，如果每次都去打针，就那么点工钱还不够打针的。于是他介绍了一个他们工友常用的土方法----拿没有灰的木板或砖头死命地拍伤口，一阵乱铲，打得鲜血四溅，毒血外喷。然后贴张创可贴就好了。我听了狂滴汗，觉得自己打一针就不用被乱砖拍死，科学的力量真伟大！

得出以下几个结论：

1。水货要不得！恨！恨！恨！

2。丁子静同志是个舍己为人的好同志。深表感激。明天我也一定要押送你去打针。

3。姑姑姑爹真是疼我啊~！好人两个。深表感激。

4。如果你隐约觉得某事不妥，那么就是真的很不妥。一定会有你想象可能发生的悲剧发生，所以绝不能存侥幸心理偷懒----出来混，迟早是要还的~！

    一、生理上的性冲动：

　　当我们对一位异性产生兴趣或爱上某个异性时，希彼此有身体上的接触。在真实的爱情生活里，这种欲望是永远存在的。性冲动并不单单只是行为，它还包含了许多其它亲密的身体上接触，譬如牵手、拥抱等等，这种情感会永远都存在爱人的心里。

　　二、美丽的感觉：

　　在有爱情的时候，我们会觉得对方最好看，即使有别的异性比你所爱的对象好看，但对你而言，他(她)才是最好看的，而且是别人无法相比的。

　　三、亲切的感觉：

　　当你真正爱上一个人，你会有一种很亲切的感觉，他让你觉的很舒服，你可以信任他、依靠他。他像是一个亲密的家人，甚至可以说，比一个家人更亲密，这是亲密加上一种温馨的感觉，就是亲爱的感觉。在这爱情国度里，他不会挑剔你的瑕疵，因为他愿意包容你所有的缺点.

四、羡慕及尊敬的感觉：

　　一个健康的爱情关系，应当有以对方为荣的感觉，我们会去欣赏对方内在和外在的条件和优点。而且对方也处处以我们为荣。如果我们能有这种感觉，不论他是成功或失败，都会使我们欣赏他的才华。

　　五、赞许的爱情：

　　当相爱的时候，我们喜欢夸奖对方，而且不仅是欣赏而已，还喜欢对他人夸奖对方，从夸奖对方的热诚之中，我们可以因此感到无比的快乐。

　　六、受到尊重的自尊：

　　一个健康的爱情关系，可以提高一个人的自尊心。让对感觉到活得更有价值，因为爱情使你觉得你有无人可比的独特性，虽然你有优点也有缺点，但是你的独特性使你受到无比的尊重，生命因此而有了价值。

七、占有欲：

　　爱情是绝对独占的，不能与人分享亲密的男女关系。所以需要以结婚来持续一份爱情，在结婚时彼此相约相许。因此在真实爱情里，互相许诺忠诚是必要的。

　　八、行动自由：

　　如果个人有正当的理由，她行动的自由一定要受到尊重，才不会破坏两人之间的爱情关系。

　　九、深重的同情心：

　　我们对深爱的人常会有怜惜的感情，经常会为对方考虑，如果对方受到挫折，我们会非常愿意与他分担痛苦和挫折，把对方的苦当作自己的苦难一样，或者更胜于自己的苦难，因为我们愿意为对方而牺牲自己的利益。

    于是我的600大洋回来时就只有20元现钞了.战利品是一件ONLY的T恤(突然发现除开被我妈蒸发掉的那件外套,这是我的第一件ONLY----庆祝一个先~!参见http://blog.sina.com.cn/s/blog_4b764c9701000cho.html)一套我暗恋长达2年之久的曼妮芬睡裙(奇怪至今未卖完----真的很漂亮,也真的很贵),一个HAPPY HOUSE的太阳帽.想起去年的这个时候,我也是拽着还没揣热的500大洋,无声无息地换来一套至今从未穿过的睡裙(http://blog.sina.com.cn/s/blog_4b764c9701000cck.html),阿弥陀佛,罪过罪过.

    然后开始谈保险......我被重大疾病保险所深深吸引.因为对于我这样一个对死亡残疾存在严重恐惧和夸张幻想的精神分裂者,重大疾病我也是深深忌惮的.看了看保险公司承认的30多种重大疾病,我真是毛骨悚然----全身iii度烧伤的,严重帕金森综合病,四肢发生2个或2个以上至腕关节处开始完全断裂,重度昏迷,失语失聪失明(3岁以后),恶性肿瘤......无一不是把人往死里整.

    婧婧说:"啊,姐,你只要每年交3280的保险金,交20年,其实也就6万多,我们就可以给你10万保金,如果你在这期间得了这里说的30种重大疾病并确诊,我们就保你10万,若是你没得什么病自然死,我们也会给你20多万,这样你就不用麻烦你的后代花钱给你办丧事了.当然,若是20年内你得了什么大病,哪怕保险费没交齐,我们也一样给你照价赔偿.""那要是我只交了一年钱就病了呢?""那也一样赔你10万.""啊,好划得来啊~!那不是越早病越划得来?!明天就病了呢?""那不行,3个月内发病我们告你恶性投保.""......"

    婧婧走以后,我就满脑子盘算着我得什么病好,什么时间得划得来,想得口水都要流出来了.啊,要是我比我妈先死,她就是我的受益人了,是100%全给她,还是分1%给我爸呢?得,他也不在乎我这点"遗产",还是留给我妈养老吧.至于初呢?我的孩子呢?再说再说,反正一个电话就可以修改,慢慢分吧,人人有份.

    活着真好,有保障地活着真好.

    买了这份太平重大疾病保险,我就可以随心所欲随时随地安心地去了......哈哈..哈哈...

本来去的路上要穿越大片向日葵田(想到<金粉世家>里浪漫的场景就眩晕吧~!),不过大家不必嫉妒,因为向日葵们此时还没开.遗憾啊遗憾~!

此次探险，使我对几个耳熟能详的词汇产生了更为深刻的全新认识。

峡谷-----爬山和爬峡谷不同，除了方向一个向上一个向下，也意味着爬的姿势，重心都发生变化。身处山顶之上，你会一览众山小，大好河山一览眼底。你会想纵情歌唱哈哈大笑，幻想自己呼风唤雨天下无敌。可是，身处峡谷之底，你会明白什么叫井底之蛙，除了高高的悬崖绝壁，便是隐约可见让人头晕目眩的一线蓝天。此时你才知道人类多么渺小多么无助，山崩地裂将是多么遮天庇日，你不会想沧海一声笑，只会想大声喊救命。现在才知道为什么要劝别人“尽快走出人生的低谷”---因为低谷并不是那么好走出去的，大峡谷。。。也许可以叫“大侠骨”，每一个走出去的人都是大侠，他们都长着铮铮铁骨！

探险-----本次旅途全程主要动词为“探”，探出身子探出脚，探出半个头探出一只手。。。原因只有一个----险！因为是单行线，所以下去了就不能后悔，只能前进不能后退，没有救兵也没有帮手，只能靠你自己。峡谷全程11公里，马不停蹄徒步赶路历时7个多小时。爬山爬不动了还可以花钱雇轿子，峡谷爬不动了，只能叫直升机加敢死队了。沿途传说有猴子，蛇，野猪出没，原以为是吓我们玩儿的，无非是激发我们的想象力增加卖点，后来看到一个个告示牌“野猪自然保护区”“猕猴自然保护区”，才知道前路变幻莫测生死未卜。

攀岩------第一次深信不疑猿猴绝对是人类的祖先。在大自然面前，我们退化了的四肢又再次被开发出新的功能（确切的说是原始功能）。全程几乎看不到一级人工台阶，全是土路，石桥（一块块步满青苔的石头连接），独木桥，软桥，软梯，铁链，铁钩，楔子。完全考验臂力，腿的长度和身体的柔韧性。我一边把自己的身躯拉成最大的弧以配合铁链与踩脚的铁勾构成的刁钻的角度，一边听到久未锻炼的老骨头不断克服极限发出“喀喀”的脆响----令人发指。

屁股------原以为屁股的主要功能是坐，现在才知道它也是个重要的运动辅助器官。当面对险要的地势，身体重心压到不能再低时，我选择了坐和滑----可把我娇生惯养的屁股大人累死了，今天全身都痛，首当其冲是劳累过度的屁股。对此，我深怀歉意，希望它能尽快原谅我。

本能------如此险要的地理环境，保险装置却极为简陋。我们唯一拥有的是神龙见首不见尾的导游和见尾不见首的安全卫生管理员。还有最救命的东西----一双粗布白手套，和每人10元保金不详的保险单。看着脚下的飞瀑，身边奔腾不息的山泉，失足便寻不着尸的山涧悬崖，摔下去绝对死不了但肯定成高位截瘫残疾人的碎石滩。。。。。。你没有人可以依靠，没有神可以祈祷，没有生命的承诺或是财产的保障，你只能顽固地命令自己坚持坚持再坚持，因为放弃任何一丝信念都等于是放弃生命。这里每一步都可能失足，所以大家格外警惕，放弃了照相，放弃了观光，唯一的想法是----保住小命。

男女------现如今，大家都奉行男女平等。可是到了原始环境下，你就会发现女娲不辞劳苦创造男又创造女为后来的世界惹来不少麻烦的同时也并非全无道理。男人在体能上优越女人不少，于是背水，搀扶，照应的任务便落在他们头上，对此，我深表感激。尤其是在我向着一块步满苔藓无处落脚的石头义无返顾地纵身一跃即而脚下一滑跌撞在石头上扑入水中之后，一位穿着“小蜜蜂”（黄黑横条）T恤的男生提出帮我背包，并多次挽救我的失足。另外一个红衣男生也全程保护我妹妹的安全，使我不必分心照应，只管专心保命，收效显著，大恩不言谢，姐姐我心里记下了。

80年代

通过本次活动，我认识到在80年代这个亲切的圈子中，80至82的先辈们已陆续成家立业，而我，一个装嫩成功的女子其实已经是全车年龄最大的了。那些人高马大胡子一把的帅哥都是我会帮爸爸买啤酒时他们还没出生的小屁孩。不过，我发现80年代的“孩子”都是有担当有作为有想法的人，他们热情，他们思考，他们富有娱乐精神，乐观开朗有责任感，他们对爱情充满期待对事业充满理想对生活充满热情对朋友充满友爱对女士充满风度对男士充满体贴。我很庆幸我们“坠落的80年代”一个都没坠落，我们不是流星稍纵即逝，我们是恒星，一闪一闪亮晶晶。

    清清人数,没留下一具尸体.

    我坚强的魂魄携带着我基本完整的肉身(留给大峡谷作纪念的几片人皮在此忽略不计),平平安安于昨晚8时许抵汉.

    当可爱的破小灵通亲切地传来信号,并由09999打电话来催我缴话费时,我知道,我真的,活下来了!

    此前,我爬过五岳名山,见过溪流飞瀑无数,我以为一切根本不在话下,所谓的大峡谷啊,攀岩啊,探险啊不过是些噱头,活动活动筋骨罢了,后来才知道......(容后再表)

    分几个板块慢慢说吧~!

    先来介绍介绍基本成员构成.此次活动是丁丁胡里妈里加的一个叫做"坠落80年代"的群组织的.顾名思义,全是"果冻一族",哼着<射雕>长大的.大丁带着小丁号召我动员我妹妹馨馨一起报名参加.群里的头子叫"乐乐",是个特能煽动气氛很搞笑很搞怪很搞人的主儿,大丁同志与他一拍即合相见恨晚,从此娱乐精神贯穿始终.这些是后话,讲几个可乐的段子吧.

    中午11点我们在古琴台集合,当时那已经有人先到了,举着宣传海报,我们乐颠颠地凑过去,四个貌似我们群的人看到了我们4美女,小声嘀咕了一阵,一XX男鼓起勇气走到我们面前,害羞地说:"请问...你们4个...都是女的吧?" 我当时差点没喷出来,很想对他说"哎哟,大哥~!您眼神可真准,其实......我变过."

    集合之后,乐乐领导点名,因为丁是用她的名字报的,所以点到我和馨馨时.乐乐扶扶墨镜,认真地说:"你们两个就是她带的外挂是吧?"我点点头,从此我的身份是外挂1号,馨馨是外挂2号.

    晚上到达山顶露营,聚餐.乐乐领导安顿好大家就坐,才发现自己没位置了.于是凑到我们桌,对大丁说:"喂,你过去点,借半个屁股我坐坐~!"大丁挪了挪说:"对不起,板凳可以借半个,屁股不可以."

    乐乐领导吃饱喝足了,扯着嗓子大喊:"今晚有没有哪个美女愿意入帐和我共渡良宵啊~!"某男尖着嗓子答道:"如花-------"

    闲聊中,乐乐领导被问到会不会炒菜,他自豪地说:"我会蒸鸡蛋煮鸡蛋炸鸡蛋炒鸡蛋,还会切土豆片炸土豆条炒土豆丝煮土豆泥.最拿手的,是西红柿炒番茄!"他知道大丁是英语老师之后,惊恐地说"啊,我最怕英语了!连25个字母都没背清楚过!"他还在车上清点人数,大声喊"没到的人举手我看看~!"

    攀岩时,一哥们儿朝下面湍急的瀑布和碎石瞅了瞅,说"小心点,这要摔下去,屁股可就要摔成两瓣了!"我纳闷了----难道你的屁股本来是一瓣?

    临到"三道关",一农妇在卖山里的野生李子,我说"来一斤!"她说"就一斤?这李子可好吃了,保证你吃了嫌不够"我说"好,两斤!"她说"两斤啊?你就不分给别人尝尝?"我大窘"3斤!不能再多了,柃着重."她指着旁边一男的说"4斤你都拿去吧!我让我老公帮你送出山去!"我点点头:"成交."

.   .   .   .   .   .

    接下来是郁闷的经历:

    山顶露营的那个厕所,到了晚上简直是险象环生----铺天盖地的蛾子蚊子虫子密密麻麻遮盖住整个墙,顶,地,包括便池.一进厕所就像进了蝙蝠洞,受惊扰的虫子们会被你的到来吓得扑面乱撞.而且根据我的观察,每只蚊子都有蜻蜓那么大!迷迷糊糊中去上厕所,以为便池里是没有冲干净的大便,这里一堆,那里一堆,待你关上门蹲下去-----额滴神哪!!!!竟然都是蝴蝶蜢子!!!我不确定它们会不会一头撞晕在人类的屁股上,还是把人类撞翻在厕所里!---结果都一样,人,和蛾子,夺门而出.

    晚上生篝火,放烟花,玩游戏,什么丢手绢啊(典型的80年代),逢7过啊,接歌啊,杀人游戏啊......买了140多瓶啤酒(男女共33人),大家喝HIGH了,一部分人进帐睡觉了,剩下的难舍难分,坐在帐篷边喝酒聊天回忆初恋.我们的帐篷密密麻麻分布着,相隔不过半分米,那个吵啊!我躺在帐篷里,想着第二天要起早,拼命数绵羊,可是,鸡叫第一遍,他们说"还有20瓶~!"鸡叫第二遍,他们说"还有10瓶,加油!"鸡叫第三遍,他们说"最后几瓶别浪费了!"然后鸡没叫了,我睡着了."哈里路呀!!!哈里路呀!!!"凌晨4,5点某人神经病发作(疑似乐乐)再次惊醒了我,待到我最后一次合上眼,天亮了,6点了,闹钟响了.

    其实本人原本憨猪一头,是不会轻易受环境影响的,但是山顶露水重,温度下降得厉害,我们没有盖的,只有超级舒适的枕头,于是我只能穿着背心盖吊带,冻得缩成一团瑟瑟发抖,饥寒交迫中,我摸黑坐起来吃了一包蛋黄派喝了半瓶水.第二天我问小丁冷不冷,她说怎么会呢,很暖和啊.我大吃一惊----为什么?她微笑着说:"那个包包不是枕头啊,里面装的被子......"我想死,真的.遗容很难看,因为死因是愚蠢.

.   .   .   .   .   .

    接下来,才是此次活动的主题------天下第一关南津关大峡谷惊险穿越之旅!

我在“小四”不同的书上读到过以下这些文字．．．．．．
他这人才华是相当的厉害，只是缺乏灵魂的深度和原创的思考能力，所以老也不能克制自己去抄袭别人的观点或情节，再用自己相当了得的文字去给它们穿上华丽的外衣包装得金碧辉煌～于是，他红了，那些被他偷去灵魂的人只能硬着头皮追在后面喊冤，追了一阵追不上，反而把他捧紫了。在这个流氓的世界里，果然只有流氓才吃香。不过这并不妨碍我们去欣赏他，欣赏他厚厚的脸皮和他的确货真价实的文字驾驭水平。

1.很多我们以为一辈子都不会忘记的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了。

2.我知道我不是一个很好的记录者，但我比任何人都喜欢回首自己来时的路，我不断地回首，伫足，然手时光扔下我轰轰烈烈的向前奔去。

3.你给我一滴眼泪，我就看到了你心中全部的海洋

4.如果上帝要毁灭一个人必先令其疯狂.可我疯狂了这么久为何上帝还不把我毁掉.

5.那些刻在椅子背后的爱情，会不会像水泥上的花朵，开出没有风的，寂寞的森林

6.在这个忧伤而明媚的三月，我从我单薄的青春里打马而过，穿过紫堇，穿过木棉，穿过时隐时现的悲喜和无常。

7.你笑一次，我就可以高兴好几天；可看你哭一次，我就难过了好几年。

8.寂寞的人总是会用心的记住他生命里出现过的每一个人，于是我总是意犹未尽地想起你在每个星光陨落的晚上一遍一遍数我的寂寞

9.每当我看天的时候我就不喜欢再说话 每当我说话的时候我却不敢再看天

10.我每天都在数着你的笑，可是你连笑的时候，都好寂寞。他们说你的笑容，又漂亮又落拓。

11.我生命里的温暖就那么多，我全部给了你，但是你离开了我，你叫我以后怎么再对别人笑

12.凡世的喧嚣和明亮，世俗的快乐和幸福，如同清亮的溪涧，在风里，在我眼前，汨汨而过，温暖如同泉水一样涌出来，我没有奢望，我只要你快乐，不要哀伤`````

13.风吹起如花般破碎的流年，而你的笑容摇晃摇晃，成为我命途中最美的点缀，看天，看雪，看季节深深的暗影

14.一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了。

15.牵着我的手，闭着眼睛走你也不会迷路。

16.有些事情还没讲完那就算了吧.每个人都是一个国王,在自己的世界里纵横跋扈,你不要听我的,但你也不要让我听你的.
 
17.我忘了哪年哪月的哪一日我在哪面墙上刻下一张脸 一张微笑着 忧伤着凝望我的脸 我们微笑着说 我们 停留在 时光的原处 其实 早已被洪流 无声地 卷走
 
18.原来和文字沾上边的孩子从来都是不快乐的，他们的快乐象贪玩的小孩，游荡到天光，游荡到天光却还不肯回来
 
19.你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。
 
20.歌声形成的空间,任凭年华来去,所以依然保护着的人的容颜不曾改和一场庞大而没有落幕的恨.
 
21.如果我们都是孩子,就可以留在时光的原地,坐在一起一边听那些永不老去的故事一边慢慢皓首.
 
23.不是每一次努力都会有收获，但是，每一次收获都必须努力，这是一个不公平的不可逆转的命题。
 
23.当你真正爱一样东西的时候你就会发现语言多么的脆弱和无力。文字与感觉永远有隔阂。

爱一个人不一定要拥有  但拥有一个人就一定要好好的去爱他

男人哭了  是因为他真的爱了  女人哭了 是因为她真的放弃了  好多事情都是后来才看清楚  然而已经找不到来时的路

如果真诚是一种伤害我选择谎言如果谎言是一种伤害我选则沉默如果沉默是一种伤害我选择离开  

有一种爱明明是深爱却说不出来有一种爱明明想放弃却无法放弃有一种爱明知是煎熬却又躱不开有一种爱明知无前路心却早已收不回来

为什么我们总是不懂得珍惜眼前人  在未可预知的重逢里  我们以为总会重逢  总会有缘再会  总以为有机会说一声对不起  却从没想过每一次挥手道别  都可能是决别  每一声叹息  都可能是最后的一声叹息  

很多人不需要再见因为只是路过而已  遗忘就是我们给彼此最好的纪念

我不知道一个人的一生可以有多少的时间给另一个人

其实都是在爱情适当的时候降临时  我们却没有适当的心情去迎接它

纯粹的东西死的太快了

感情争取到被懂得是一种幸福   等待着被懂得是一种孤独

感情碎了就是碎了，我宁愿记住它最美的模样，也不想修补之后，终生看着那破碎的地方．

文子说：

没有谁离开谁就不能活，只有活得快不快活．

有时适当调整自己的人生观是获得幸福的关键．

潜力这东西，你要看它的方向是往上还是往下，否则潜着潜着就没了．

我是被反扣在玻璃杯里的蚊子，前途貌似光明却找不到出路（套用）．

送心爱的人回家，哪都顺路．

    南津关大峡谷惊险穿越之大型露营旅行

哈哈哈哈~!明天我将参加今年XQQ群第一次户外探险大型旅游活动:万里长江第一峡——南津关大峡谷惊险穿越之露营行

在原始大峡谷里进行户外探险   景区内有多个自然泉眼,大家可以喝上纯正的天然矿泉水

晚上帐篷露营于峡谷幽静处,安排各种有趣的游戏度过美妙的一晚.

沿途登天梯，下软桥，观蟾潭飞瀑、红颜落泪瀑布、二叠水瀑布、虎穴龙潭，感受原始峡谷的蛮荒，体味峡谷迷踪的幽谧

                                         峡谷探险，挑战之旅

活动流程及路线安排:

第一日

中午11:30指定地点集合出发,切勿迟到

经汉宜高速4点抵达宜昌市

5:30抵达景区入口

5:40大家下车按组织者安排领帐篷及整理个人物品

6:30农家晚餐

8:00帐篷露营

小贴士:在前往景区的车上,我们组委会成员会安排一些互动的小游戏让大家首先认识,沿途也会把景区一些必要的基本生存守则告诉大家.

       露营帐篷是2人一组,双人帐篷..请大家晚上不要袭营

       安排有男女对碰、游戏大考验等各种趣味游戏环节精彩纷呈..

PS:还会有一定数量的精美礼品等着你噢..

(偷偷透露一下,这次一定把ZIPPO精品打火机送出去咯)

第二日

早07：00农家早餐

早08：00在风景区接待中心领取探险物资。出发咯!

8：30开始徒步穿越"万里长江第一峡"--南津关大峡谷：沿途登天梯，下软桥，观蟾潭飞瀑、红颜落泪瀑布、二叠水瀑布、虎穴龙潭，感受原始峡谷的蛮荒，体味峡谷迷踪的幽谧

11：30景区内进食探险餐

12：30继续游览一线天、宝莲飞天瀑布，攀越峡谷栈道，观清凉谷、

干半头、众址

16：30上车返回武汉

19：00抵达武汉

 安全强调:

1.切勿着皮鞋、高跟鞋进入景区，建议着舒适的软底、防滑旅游鞋或登山鞋(我们是去原始探险,你当是去约会啊!!!)

2.在景区内手机无信号,千万不要私自离队!不然就等着碰野人吧.

3.衣服尽量穿1套带1套,因为可能会被瀑布把衣服打湿,如果不想走光的话,女生们尤其注意

4.请严格遵守景区安全须知，严格服从导游安全指挥 

好,看了以上内容,我来强调一下本人发此文的目的:

1.炫耀并抒发一下本人澎湃的激动的心情.刚刚吃完饭,如此荡气回肠是很不利于消化的,所以我需要疏解.

2.此行主要人员为大小丁,我,馨馨4人以及其他一干素未谋面的群里的陌生人.所以我

不确定该群是否会把我们4个美女卖到深山老林里去炼丹.倘若本人超过72小时博客未更新,那么麻烦大家帮忙报个警,或许还能寻个全尸.

3.倘若此行本人一失足成千古恨不幸跌入美丽的万里长江第一峡——南津关大峡谷,尸骨难寻,请大家一定记得记住我纪念我并来我的博客哀悼我,还有提醒我妈去领保险金.

4.亲爱的初初,你要上班,额就不能带你去吃香的喝辣的游山玩水泡妞喝茶玩游戏了.你千万不要嫉妒我,只要深深地想念思念挂念怀念苦恋爱恋迷恋眷恋我就行了.我在风流快活之余一定抽空想你~!

学校有个老师牙齿有点暴,学生们很缺德地给她取外号叫暴老师.某天,一新来的老师要找她换课,听学生们都叫她暴老师,以为她姓鲍,于是去找她,开口便道:"请问您是鲍老师吧?您好......""......"

二

某天在公车上,开着空调,门窗紧闭,空气相当浑浊.初要我站在某个位置旁边,说扶手比较好拉.我一过去就直皱眉,身前一股浓郁的狐臭直冲进鼻孔.我小声对他说"好臭啊~!"他不解地望着我,深深吸了几口气,摇摇头对我说:"没有啊~!哦,你那里太低了,我闻不到!"""(郁闷啊,有这么仗高欺人的么?)

三

FROG:为什么找老公要找帅的呢?

文子:当然了!你想啊,当清晨的第一抹阳光洒向你温暖的床头,你一睁眼,就看到枕边趴着一只蛤蟆!----你说你能不绝望吗?倘若每天都以绝望的心情开始新的一天,这生活还能继续么?

四

妈妈:你说你找个同龄的长得好看的男朋友是为么司?以后你为这个家劳累奔波,还没到40就看起来像个太婆,他咧,40岁越发有男人味,看起来又年轻又潇洒!他要是一辈子没出息还好点,万一混出息了,不用他动,外面的花花草草就都找上门来了,看你么办?!

文子:对!你看矮如我爸丑如我爸,人到中年混得好了不也照样翻墙?可见男人没一个靠得住的!与长相年龄一点关系都没有.既然左以也是要背叛的,我不如找个又高又帅的.武大郎不背叛你吧,你觉得理所当然;背叛你吧,你会觉得奇耻大辱.武松就不一样了,他不背叛你,你会受宠若惊觉得自己魅力挺大的;背叛你了,你也觉得早有所料情理之中嘛~!伤心是伤心,至少不丢人.

五

初: 我晓得,你当初就是看我好看才跟我好的吧?

文子: 怎么能这样说呢?不过我是因为你好看才去看你的好的,否则你再好我也不看.

(以上言论有些偏激,纯粹是为了娱乐,万一点到包括我自己在内的某些人的痛处了,还望不要太敏感.)

怎么个神奇法咧,你一看菜单就知道了:大雁,梅花鹿,鹅,乌龟,甲鱼,牛蛙,野兔,乌鸡,麻雀......天上飞的水里游的墙上爬的地上走的总之只要你搞得到的就没有他烤不了的~!(我怀疑你就是在街上现捉一条活人给他,他也能给你刨丁解牛一样大卸八块,然后香喷喷地端上桌来)

所以通常情况下,你只要看了菜单,就会忍不住揉揉眼睛重新去看看头顶那块不遗财力打造的霓虹灯招牌.

但这还不是最神奇的----当你眯着眼睛看半天决定要上几串肉或来上几盘烤鱼烤虾时,你眯着的眼睛要准备放大了-----因为老板那是相当的拽~!

全部对话如下:

顾客:老板我要......

老板:,满了满了~!

顾客:我......

老板:走吧走吧~!

顾客:我想...

老板:莫想了!我还有一只乌龟两只兔子三只乌鸡四只牛蛙...杀不赢杀不赢~!

顾客:我等!

老板:莫等了,要一个小时咧~!

顾客:一个小时我也等~!

老板:一个小时也轮不到你了.

顾客:那我明天来!

老板:明天也别来了,你看我一出摊就20桌坐满,你就莫来凑热闹了.

顾客:可是......

老板:是的,你走吧,莫围倒我边哈,我蛮热不过!

顾客:&......)&*%#@^&_$_*|+()%%#)*|+_^&^$@

如果你能够耐苦耐劳,锲而不舍痴心不悔地等2个小时,老板会很同情地走过来望着饿得奄奄一息的你(注意:他绝没半点内疚之情,满眼除了骄傲就是自豪除了自豪就是自恋),

老板说:"好咧?你说你要吃么司咧?"

顾客:"我要30串骨头肉~!(注意:他的肉也很特别,是带骨头的,既有肥肉又有瘦肉又有筋子还有硬骨和软骨.我和初研究了无数个日夜结合他所有的解剖知识也不知道这些肉是长在哪里的)"

老板:"啊~!30串,不行咧.你们就两个人,最多只能点10串,看在你们等了这么久的份上,我顶多给你们20串.(说得好像白给一样)"

顾客:"那为么司咧?我又不是不给钱!我喜欢吃骨头肉!我要30串!"

老板:"不行啊,你喜欢吃别个还不是喜欢吃,都卖给你了,别个来了不就冒得了?那我的乌龟梅花鹿么样带着卖呢?骨头肉就是用来抛砖引玉的撒!"

顾客:"......好吧,就20串,谢谢你让我多买10串啊......"

你说这是么世道?

然后咧,这家烧烤对面是家饺子店,专门收容被烧烤老板赶走的饥肠辘辘的客人,于是我和初便常常出没于此地.这里几乎全是被驱逐的欲望得不到满足的愤怒而无奈的饥民,经常可以听到有人抱怨:"个板马!你说是么巧啊!你说老子是不是生得特别贱咧?他个XX那样吼老子赶老子,老子还赖倒那块点头哈腰地等倒,笑眯了的求他给我烤两串?!你说他屋滴烧烤到底是个么X味啊?老子怎么就这欠咧?不管了,老子明天还要来!就不信还是排不到!!!"这话一说,反响强烈,一屋子饥民都连连点头:"是的是的,我们都蛮贱......不过真的满好吃喂!我连着来了一个星期就只吃到一回!一直回味到今天!"

成功吃到烧烤的人吃完之后,几乎每个站起来打饱嗝的兄弟都会忍不住绕到招牌面前,大声念道:"神奇烧烤!神--奇--烧--烤--!!!哈哈,哈--哈--哈--"语气中满是无尽的心酸\无奈\满足\顿悟......

(注:上次吃烧烤时无意中听到:临桌10人竟是在网上自发组织的互不相识网民,他们成立了一个"神奇烧烤"群,然后有组织有计划有规模地跋山涉水到这里来吃......佩服佩服!)

走在路上，发呆，脚步不由得变慢，突然想起要赶路，于是提脚加速，刚挪动0。5米，背后“嗖”地一声“砰”地一响------回头一看，一根篙子掉在了我的脚后跟边上。抬头怒目而视-----三楼一傻老娘们儿正在晾衣服。

再看那篙子，才发现竟然不是木制的，而是金属的（材料不详）。于是忘了要生气，转为庆幸，走火啊走火，好险啊好险~！那膏子横下来打我还好说，无非是爸妈白养我24个清白年，多养42个傻子年（如果他们能活到那么久的话）；要是竖着插下来----大家还没吃过人肉串吧？？？

于是我想起来潘金莲小姐当年开/关窗时不小心把撑窗的短竿掉了下去，砸到了西门大官人“COLORFUL”的头----一段“流芳千古”的奸情便开始了。倘若当年她掉下去的是金属长篙子呢？阿弥陀佛。。。。。。武大郎同志就不会惨遭迫害，武松同志就不用逼上梁山了。

然后我又想到那个差点砸死我的人如果宇宙无敌超级大帅哥呢？那我就做鬼也不能放过他！长成黄晓明那样的，我一定阴魂不散~！长成我家初那样，我胎也甭去投了，死缠烂打~！

又想到昨天跟LULU玩（她刚从美国回来），她说她住的地方晚上常常能听到枪声，我说啊，治安这么乱，很容易被枪打死啊！她说这有什么，你在美国还知道自己是被枪打死的；在中国，随便个什么街边的麻木头顶的花盆就能结果了你，典型的死于非命。

这丫嘴忒毒，忒准。

活着真好，还能坐在这想入非非。倘若真挪晚了那一步，我只能让我疲惫的魂魄去找那傻老娘们儿算帐了。

    以前,每次走过周大福之类的地方,就会加快脚步走开,自己工作赚钱后,开始敢靠得近一些,站在玻璃橱窗外往里瞄,看到标价才1000多,觉得挺便宜的,后来问了才知道那是纯设计费.不过我一向对珠宝存敬畏之心,倒不是因为它们价格怎么往天上飞吓到我了,而是随着适婚年龄的接近,我越来越向往,越来越紧张,越来越心存幻想----这不还没结婚呢!里面任何一款戒指都有可能戴在我的手上   

    正愣着,服务员就无比"慷慨"地选了几枚钻戒拿出来让我试戴,耐心地给我们讲解怎么鉴别钻石的价值.我紧张得心跳加快手心冒汗局促不安,伸出我皱巴巴黄嘎嘎的难民小手,手指上还涂着昨晚在夜市上试色时涂的乱七八糟的指甲油(今天早上还抠掉了几块).当服务员把那枚小巧的精致的迷人的却闪着璀璨晶莹刺目光芒的钻戒滑进我的左手中指时(还紧张她会戴无名指),我伸伸吸了口气------好美啊!这就是传说中的钻戒!这就是征服王佳芝的"色戒"!我突然理解王佳芝的"变节"了----倘若现在完成这个动作的人是初,我一定会落下泪来----不管这个小圈圈上有没有那亮亮的一个小点点.戴上这个戒指后,我突然变得贪心起来,我贪婪地观赏它,从各个角度看它在灯光下好多好多切面反射出的七彩的光,我的整个心志几乎在那一刻被它催眠了,表情突然变得肃穆而神圣.我不忍看这个奢侈的小东西在我丑陋的手指上灵动地闪耀,但我更不忍把它取下来放回去.顿了顿神,我瞟了一眼旁边的价格标签-----19,800元.还好还好,原来如果我不炒基金的话,我就已经可以自娱自乐地买下它了.想到这里,不由得心中有些懊恼,又有些因为可以驾驭而产生的欣喜.我清醒地摘下了这个迷魂咒,感激地还给了服务员.

    到底是钻迷住了我?还是戒?也许都有吧.原来,钻戒是这样的,我很喜欢.