晚上做节目的时候，他读着文字然后哭了，他自己知道这一次他真的输了，他输了整个世界。可是连唯一的慰藉也迟迟不见，所以他质疑自己这么多年的付出是否值得？文中中一个女人为了自己喜欢的男人付出了一辈子，等到女人要死去的时候男人才开始知道自己是爱着女人的，文字的结尾他在音乐声中哭，关掉了耳麦，痛痛快快地哭了一场，没有任何的掩饰，没有任何的保留。然后几分钟后音乐结束，他微笑着说：人生就是这样的，在不完美中追求着完美，即使有的人一辈子不可能等到完美的一天可是只要真的付出了也就值得了。

最近倒霉的事情一件件纠缠折腾着他，让他身心疲惫，先是手机身份证跟银行卡之类的被偷走，然后是去补卡的时候被告知挂失后的卡还被提现了。一大串的不明白，身体状况越来越差，甚至有时候呼吸都困难，他有时候只能够自己安慰着自己，说没事的，如果要想，有太多事情要他想了，他好累，真的不敢去想，一想到就会很头痛，这个社会缺乏正义，缺乏安全感，在这一个兵荒马乱的年代，他的柔情成为了他的软肋，他游走在这个社会中。冷清着，受伤着。无人问津，无人疼爱，而他自己还必须装作不难过不伤心，他自小就喜欢什么事情藏在心里，这一个毛病源于他自小的独立。他的独立让父母很放心，可是当后来他的独立越来越都让人不放心的时候，他自己都意外，为什么自己会变成这样。有点没用。有点傻气，有点愚蠢。

他把自己放进音乐中，放进书籍中，后知后觉，人啊就是要经历很多，不然就不是一个人生了，可是凭什么别人的人生那么顺畅，自己的人生这么多的坎坷呢，这个答案他还不清楚，还要继续寻找。他把所有的想念掏空，所有的爱情掏空，他知道自己的爱情观已经变了，变得脆弱变得不勇敢了，他今天又哭了。

夜晚的时候他沉沉睡去，梦里风吹乱了他的头发。

到新公司上班两天了，这里的环境还不错，大家也挺纯真的，特别是教他业务的那个同事，他隐隐觉得他很善良，而且脸上总是充满着很友好的微笑，这让他安心了许多，他是一个自小拒绝改变的人，或者准确的说，他是一个害怕转换环境的人，陌生的人际关系，尖锐的言语，这些都会让他感觉难受，他习惯在拥挤的人群冷静下来，自己给自己温暖。比如下班后去面包店买自己喜欢的蛋挞或者小蛋糕。当做是犒赏自己一天的辛苦。每一天的下班时间是晚上的六点。可是公司的人似乎都习惯了加班，于是他往往走出公司大楼的时候总是天黑的厉害了。拥挤的公车，总是让他胆战心惊。每一次想到要挤在这些不熟悉的面孔里面就会心生畏惧。他时常在想，自己究竟是怎么了？为什么会这么害怕跟陌生的人陌生的事情接触呢？是担心再一次的相爱，然后伤害呢？还是本能的就不想这样的敞开心怀。

接到父亲的电话的时候他知道自己感动了，他还记得在家的时候爸爸总是会说他这个不好那个不好，可是当他面临绝望跟寒冷的时候，爸爸的朴实的语言却总是那么及时，他还是会感觉到小时候一样的有着坚实的力量支持，父亲说快递恩快就到了，为了这个快递，他知道父亲做了很多的事情，给人家低头哈腰，想到这里。他心里是那么的难过，他突然是那么的自责，然后走进洗手间用水冲干了刚才不小心滑落的眼泪。

太多的疑惑，他期待一切光明的那一天，他可以真正的快乐的歌唱！

上午在医院的时候差点又晕血，感觉自己越来越无助，会莫名的害怕，倒不是担心什么，只是有时候会固执地想着，如果那一天，你再也找不到我，你会像我一样发了疯满世界寻找吗？我承认我希望看见你因为我消失而难过，说不清楚这种心态是不是很不对，可是心里总觉得，我们的结局应该就是这样的，我突然消失了，然后你惦记着我，哪怕是最开始的时候的惦记，哪怕是你一年后就结婚，我都会心满意足，我不想对我们的爱情残忍，我始终做不到残忍，无论是谁，除了自己。

这两天忙碌于面试，很累，每一次重复着相同的问题，我开始厌烦这样的重复，我突然想逃走，可是我不可以，我做不到，然后我总是微笑着听到一句：你回去等通知吧。当然也有很nice的主管直接就要我上班，可是往往那样，我越是犹豫了，也许总是觉得轻易得来的幸福略显轻浮无法彰显其珍贵吧。所以说人总是这样的矛盾着，不过这几天的面试倒是给了自己很多的动力。不完全是对结果的期待，只是觉得原来我还可以这么阳光可以这么伪装幸福地跟别人交谈着，甚至觉得自己给了很多人很不错的第一印象，然后就会站在公车站点或者地铁入口灿烂微笑着，等待自己的班车，然后挤入拥挤的人潮。

诺大城市，我只是一寂寞男子，而且这份寂寞倔强到自己都害怕，一次次痛一次次不放弃，听见那个人跟我说着对不起的时候，我眼泪滑落，然后会说着没事，没事，其实，真的已经习惯了！

近期回暖，真希望一直这么温暖下去！

我终究是一个俗人，将“爱屋及乌”进行到底了，今天的面试我甚至忍了很多，可是当那个嘴脸说了一句，新东方没法跟他们比时，我就很生气，最后是不欢而散的，我承认我再一次的失态了，这是我毕业至今唯一一次失态，但是我后悔，后悔当时没有痛扁那个丑陋的嘴脸一顿。地铁里听见好朋友跟我说，何必呢，你这样是何苦呢？然后我强忍住眼泪。默默走进车门任凭车厢穿过黑暗的山洞，这一生，痛爱也就这一次了。不求回报，不求道歉，只求自己无怨无悔。

现在的感觉就是好累，晚上跟俊生说要搬家了，怎么办？俊说你啊，为什么那么多的工作都不满意呢，想要的是什么呢？这样吧，到时真的不行到我这边先住，那个时候我突然鼻子酸酸的，我不是付不起那点房租，只是我害怕自己一个人，一个人的时候容易出现幻觉，会幻觉很多，往事一幕幕浮现，然后我会被自己的想念久久地折磨着，2009年的几个目标没有一个完成，最遗憾的一个是没有去北京。

我知道，已经没人对我期待，我也早已心死，如果你还看见我微笑，我只是不想别人担心我罢了。

昨天我看见博客有草草妹妹的留言，草草，婷，这两个丫头不管什么时候，都是那么亲切地叫我哥哥，我后悔自己告诉了婷那么多我的情感的事情，不是说不愿意跟她分享，只是那都是一些痛的记忆，她甚至看到过我难过哭泣的样子，然后她们会在日记里面写着：今天王子哥哥不开心了，很心疼。我知道道歉已经不能够表达我的歉意了，如果可以的话我会过得好一点，不让你们担心了！

外人看来我还是那样的快乐，只是不知道我的心里痛已经全身蔓延，没有办法抽离了。我的情感世界已经一片荒芜，再也无法回复春天了。当那个人跟我说别在博客中写到我们之间的事情的时候，我知道我连想念的权利也没有了，这份爱如此卑微，我这一辈子爱得这么倔强，这么无望。如果真有来生，我愿意做一朵水仙，什么都不说，就安静地守着自己的最爱，难过的时候的眼泪在外人看来也是幸福的水珠！

2007年的11月1日 广州 海珠区鹭江地铁站B出口

刚从中国商品交易会实习完毕的我，正准备打车回去南海校区，一个电话改变了这一生，“我很快就到了，我就只是想见你一面。”然后我跟校车的司机说，师傅你们先走吧，我等一个人，然后这一等，就等了一辈子，不是那人没来。只是那人走了很长一段时间，我还晃不过神，还站在原地。还记得我第一次去找那个人，由于自己的手机临时没钱了，我到了那边之后，突然发现手机还自动关机了，我对见面的地点不熟悉，然后四处找充值的地点，后来回来约好的地方，发现那个人站在那里，我说：对不起，对不起。那个人说没什么的，可是后来分手的时候，我才知道其实不是没什么，那个是一个分手的理由。那一晚我们在校园中的木凳上坐着看别人打球，后来一起去食堂吃了我最爱的皮蛋瘦肉粥，最后我听着那个人在耳边清唱张学友的《情书》。第二天醒来的时候我看见了一个温暖的笑容。我知道那个时候那个人对我的好，以至于后老我总是无法将变心的脸跟温暖的最初联想在一起。2年过去了，我站在广州岗顶地铁C出口还是会愣住，还是会傻傻得流泪。不怪谁，只怪自己太入戏。我没有那个人任何一张相片，后来很多次我努力回忆，可是都无法想起具体清晰的模样，我知道自己好可悲，竟然会想不起来。可是我还是乐此不疲地想着，想到绝望的感觉一点点散开来，所以有人说，如果太容易认真的人千万别恋爱，不然最后往往是掉进自己给自己设定的漩涡中。我这个年纪算是懂的了。只是稍微有点晚了。

2008年10月25日 佛山市南海区新一佳超市

那是一个周末，我自己一个人背着背包在超市闲逛着，手机传来了熟悉的信息声，我看了一下，这个号码是陌生的，经过对方的提示，我终于想起，原来是一个网友，于是大家有跟没的闲聊着的，那是一个很容易感冒的人，我时常为之担心，常常要在降温的时候叮嘱一定要多穿衣服，每一天都会通电话，到很晚，哪一段时间是我最开心的时间，尽管学生会的工作跟自己的学业让自己快喘不过气来，但是有着那个人的陪伴，我竟然温暖地度过了那个寒冬。关于分手只是模糊的印象了，只是知道手机一直打不通，然后有一次接通了是另外的一个人接的，瞬间明白了一切的我发疯地骂人，然后听见对方说，我们结束了，别再联系了！那一天我在好朋友家里住的，我一个人站在阳台哭了好久，哭完我就笑了，并且给那个人发了一个信息：好好照顾自己，天冷多穿点，别再感冒了。

2009年3月12日 广州天河客运站地铁B出口

我接过你的包，你挽着我的手，我们幸福地穿过人群，然后开始了很多情侣一样的生活，然后我们开始吵架，厉害的时候吵到离家出走，然后彼此会在半夜打电话让对方回家，你总是说我不理解你，而你也总是宁可跟朋友出去四处鬼混也不愿在家跟我一起呆着，然后有一天你撒谎了，于是我们分开了，一年后你回来跟我借钱，我没给，你知道为什么骂？因为我不想玷污了我那么久对你的想念。朋友听着我的QQ空间录给你的日志，他们都哭了，可是你永远都不会听见。爱过了，想念是属于我自己的，不关你的事情。所以请放心地走吧。

这些是可以被肤浅定义为爱情片段的时间，其实还有一些记忆，是我不想去回忆起的，就想让它们安静地死去，不做任何的挣扎，沉淀过后，我会是最美的男子，而你们也会是最美的恋人。我们仅仅只是擦身而过。

还记得某一天ZC问我，你最爱的是哪一个人呢？我没说，我不是不知道，只是我说了也没人会相信，因为连我自己都无法说服我自己去相信这个事实，更何况别人呢。正如此刻我听着博客的背景音乐写着这些无奈的文字，我没有想过会被谁看见，只是突然心里很想述说于是就写了，又或者是我害怕自己以后会忘记，提前给自己做好了备份，可是记住跟遗忘，究竟哪一个会好点呢？我不知道？这个真的不知道。

这些年，自己做了很多荒唐的事情，有过疯狂的放纵，有过半夜醉酒不归家，我的青春就这样流浪着，从来没有安全感，我习惯黑夜就开始心痛，痛得连你的名字都想不起来，最后倒在黑暗的夜色里。如果重新来过，我会毫不犹豫地坐上回校的班车，如果还有一次机会，我一定会跟你说，我们做好朋友吧。如果你再次试图用温暖诱惑我，我会奔向黑夜也不奢望得到这份温暖。

思绪乱了，停笔，只求一时痛快，别无它意！

昨晚跟一个朋友聊天，他说他的朋友说他变了，不再单纯，开始变得坏了，其实“坏”的定义是什么呢？我个人倒是觉得坏是长大的标志，当然如果你不在乎失去某一些东西，总觉得每一个人都是有权利选择自己想要的生活的，只要你知道你想要的是什么，在我个人观念里，你这种想要的生活不伤害到那些爱的你人，那么你就是对的。每一个人，每一件事物的成长都是需要付出并且是痛并快乐着的，在现今的物质社会，如果不懂得变化，反而会很难适应这个社会的改变，可惜的是很多人，在跟随社会的变化的同时，让自己的心也跟着变化了，而不仅仅只是脚步不仅仅只是生活的步骤，然后某一天就会突然怀念起当初仍然纯美的自己，可是人生还真的没有后悔药可以吃，那个时候我请你就认命吧，毕竟你得到了你想要的，至于那些失去的，就渐渐忘记吧。或者留着回忆里面。

关于时间

很多时候会有一些朋友网友听友找我聊天，说的内容都是不痛不痒的话题，甚至有时候根本没话就找话说，其实我本身不喜欢跟陌生人说话，即使是很熟悉的人，我也讨厌这样的浪费时间的闲聊，如果真的寂寞了，我觉得听歌或者看看书都会是不错的选择，何必用自己的寂寞去浪费别人的时间呢，如果那个时间对方也是寂寞的，那么这样的夜晚注定是倾述的夜晚，但是如果对方很忙，又不好意思拒绝你的废话，那么你就很无趣了。说这些话不是针对谁，只是刚好昨晚一个根本不认识的网友找我聊天，我说了一句：不好意思，在忙，对方就生气了：你叼什么叼！我试问这位姑娘啊，我叼的话直接拉黑你了，就不会跟你这么礼貌得说不好意思了，不识好歹的人还真多在这个混乱的社会。

关于寂寞

其实只要你是正常的人，你就会有寂寞的时候，所以寂寞是无罪的，是可以体谅的，并且在任何的时候都是可以被理解的，可是我想说的是，寂寞多半是自找的，所以也是可以自己解决的，因此千万不要因为寂寞了而四处招摇，或者寂寞了就想到了爱情。如果因为寂寞而爱上一个人，那么这样的爱情注定会失败的很惨。说到这里，需要补充的是，我是相信这个世界有真爱的，并且这种真爱甚至是可以跟性爱分离的，可以超脱生死的，就像百年孤寂古镇，美貌少女从如花季节守候到白发苍苍。有时候不明白为什么现在那些小朋友们都那么的早熟，多多少少，在这里，我说的这个早熟有点批评的意味，当我看见他们的文字充斥着爱情啊伤害啊，生生死死的时候，我会很生气，觉得他们的文字是那么的无病呻吟，爱情对于你而言是什么概念？你们经过差点死去的瞬间吗？你们经历过你们的父辈那些痛苦跟艰辛吗？试过全家人只有一块钱而米缸没米的时候吗？我想这些你们都没有吧。那么你们的所谓的苦还真的是初级的幼稚的苦。我记得我们家最惨的时候是家里没一点米，然后过年的那一晚，要债的人坐满了本来就很狭窄的家里，在我10岁以前，我过年都是穿者旧衣服，有时候妈妈会很怜惜我，然后请求我的爸爸给我买了一双10来块钱的新鞋，我会开心到一直舍不得穿这个鞋子，只有在重要的节日才拿出来穿，那些苦的日子结束在我上初中以后，我们住上了新家，再也不需要过年才买新衣服，随时都可以买，可是我却常常怀念那段时光。

关于明天

找一个理想的工作，跟真爱我的人好好生活，孝敬父母，团结兄长，这样就很美好了！

加油！小王子！

他（她）上线的时候，他看见了，然后他期待着，终于对方发来了一个消息，然后他低头了，流下了眼泪。然后他努力打出“嘻嘻”“哈哈”这样的字眼，他以为他可以把自己麻醉，可是越是假装不在乎，他的心里越是难过的厉害，最后两个人说道了12月的见面，对于这个见面。他期待了好久，梦里甚至都演习了好几遍。可是这个时候他想起了几天前自己差点死掉的事情。于是心里很委屈，就说，见不见都没有关系，不要紧。对方则说，那随便你吧，我没有什么要说的了。然后他在电脑这一边咬紧牙关，确定那个人是不爱自己的，起码没有像自己爱那个人那么爱着自己。他做了一个令自己都不敢相信的举动，他把对方的QQ拉进去黑名单了，两年多了，这个偶尔会闪烁的QQ头像，最终竟然是这样的不欢而散地暗淡下去，他注视着头像的变化，开始的时候，那个黄色海豚在黑名单中还是亮着呢，那一刻，他哭得厉害，他曾经是那么希望这个头像可以一辈子亮着，亮在他的心里跟生命里。可是就在一瞬间就这样暗淡下去了。最后他哭累了就趴在电脑桌上睡着了，他在梦里感觉到自己的手脚是那么冰冻，冷到自己的心都颤抖。

原来，爱情就是这样，原来随便的结果就是这样。原来他们真的结束了！

没有闹情绪，像以前一样乖，做邻家小男生。

听见王菲在耳边清唱：

思念是一种很玄的东西，如影随行，无声又无息，出没在心底，转眼，吞没我在记忆里！

然后我对着黑夜微笑了！

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长途汽车上，周边的人是热闹的，可是他自己知道，他是寂寞的，可是这一次，他并不惧怕寂寞，反而他渴望这种寂寞将他包围，因为此刻他是一个人，他座位上面的列车电视喇叭响着他并不怎么喜欢的音乐，于是他问了一下列车服务员是否可以关掉这个声音，当知道不可以的时候他并没有失望。只是将自己的P3快速地放进自己的耳朵，他其实一直都是这样的体谅着别人，可是不了解他的人还是会认为他是一个高傲的人，他还清晰的记得，在一次社会实践的中途，一个女生跟他说：平时见你都不怎么说话的，总以为你是那么的高高在上的高傲感觉，没有想到你也会开小玩笑。那一次的聊天他觉得自己是收获的，因为在那之后他总是试图去体谅别人的生活方式，并且将这种方式尽量的简单化，他以前的生活活得太累了，他想休息，给自己一个机会，休息。

当他沉寂在音乐之中的时候，他发现有人在碰他的手臂，他睁眼就一下子看见了美丽的乘务员小姐的灿烂微笑，这个微笑很温暖，那一刻，他心里是暖的，他接过水，然后微笑着说了一句：谢谢！

列车在晚上的十一点到达他的目的地，这个地方对他而言其实是陌生的，每一次来到的时候，他总是会显得很生疏，会显得不安，于是他左右观看者这四周的建筑，旁边的小伙子好奇地看着他，也许在那些家乡在这里的乘客而言，他的左右观看彰显了他的外地人的身份，而所有的人都不知道，他自小就在这个城市中生活，只是他从来没有去适应这个城市，他不知道为什么，只是他清晰地记得有一天，他走在大街上，有一个无礼的人对他说了一句：外地人，滚回你的家乡去！从那一刻起，他就告诉自己这个城市不是他的家乡，然后他就拒绝了一次次的爱情，在他的心里，如果某一天他决定定居一座城市，要么是他喜欢那个城市，要么是那个城市住着他深爱的人比如北京。

下车的时候，风很大。他从背包里面拿出围巾，似乎一个围巾并不可以让他觉得温暖。如果是以前的话，他一定会拿出手机，可是这一次没有，他的手机号在几天前被人偷盗了，跟手机一起被偷走的还有他的全部证件，他还记得那一天，他的无望跟寒冷，当时他甚至咬牙切齿地诅咒那个小偷不得好死，可是几个小时后他就变得平静，他用最快的速度挂失了全部的证件以及银行卡跟信用卡。那一天的晚上，他梦里醒了很多次，每一次都是突然惊醒，他在梦里重新梦见了12年前的一个梦。然后他似乎在瞬间明白了一切的遭遇原来是自己12年前的心愿，然后他哭了，不是后悔，只是因为想念。

他开始相信，爱情是需要运气的，可是他总是不幸，不过他开始说服自己去适应现在的情感生活，他依然在乎可是他知道自己再也不会开口，他也渴望就自己这样一个人安静地老去，直到安静地死去。

第二天，他知道了很多事情，这些事情都是在他的预料之中，可是他还是流泪了。这一些都是他不想看见的，可是事情发生了，而且他没有能力去挽回什么。所以他流泪。然而这一切他都是深深深藏在心里，他想一切总会过去的。只是辛苦了一点，可是这一点苦他还是可以承受的，所以他拒绝一切的帮助，他不想欠任何人任何事情。

晚上睡觉的时候，他又做了相同的梦！只是梦里他微笑着，因为他在梦里被深爱的人紧紧拥抱着。

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2009年11月19日

他穿着单薄的黑色外套，黑色休闲裤，棕色的运动鞋，

穿过人群走进地铁。

他似乎忘记了这个地方就是那个让他千百次疼痛的地铁C出口，他拉了拉衣角，然后若无其事地走下扶手电梯，也许在那一刻，他的心里其实是难过的！可是他必须要装作很平静，不然他会被自己的想念活生生杀死，他时常会在想，当一切的欲望归零的时候这个世界还有多少人是相爱的呢？

他曾经试图去相信这个世界是有纯美的爱情的，可爱情总是不够善良，于是他在满身疲惫之后选择了沉默，也选择了远离。其实他知道，生命就是一场赌注，可是在这一局中，他真的压根没有打算要赢，他只是继续地倔强着，坚持着，然后等待倒下的那一刻，他心爱的人可以仅仅抱住他，所以他的今生注定是不属于他自己的。而是为爱，为了那些他一直想用生命去爱的人而存在的。

14：28分，他走进地铁，当他看着车门关闭的那一刻，竟然不安起来，他努力地使自己镇定，可是眼角还是湿润了，他使劲地咬着嘴唇，差点咬出血来，然后列车进入山洞，他闭上了眼睛，然后他看见了很多的电影片段，里面的主角好熟悉，可是他快叫出名字的时候，一切却又变得模糊，然后他睁眼，地点到站了，拥挤的人群朝他涌来，他本能的后退几步，可是还是被一个小推车划伤手臂，他没有说出来。因为他知道，大家都只是过客，过客最大的好处就是大家不会产生感情，当然也不会关于爱情，这么想着，他竟然庆幸生命中有过那么多的过客，那些人很多曾经是他想用生命去捍卫的，可是岁月带走了他们，然后每到黑夜，他就会进入梦魇，梦里他呼喊着，哭闹着，最后疲惫睡去。外人看来。他睡得好沉好香啊，可是谁都不会知道，他的内心世界曾经硝烟四起，没有平静过。

14：58分，他走出地铁，进入繁华的商业中心，没一会，他就被淹没在茫茫的人海中了。

车站里面的指示牌在风中摇曳中，等待着他的回来！

电话号码全在手机了，我跟这个世界失去了联系了。我该怎么办？

QQ上面的人都只是普通朋友，谁都不会傻到借钱给普通朋友吧。我讨厌这个世界，好残酷！

明天去音乐公司面试，大厦是必须要身份证的，我该怎么进去呢？怎么办？

头好痛，我想死的念头都有了。谁教教我怎么做可以吗？

记忆中我的孩提时代的冬天是最美的，那个时候我总会叫上自己的玩伴去跑步或者做一些小游戏，老鹰捉小鸡是最精彩的一幕，然后在年华流转中，我们就长高了个头，淡忘了纯真，但是我始终相信这一份纯真还是在心底的，它等待一个复苏的季节，而有的人则是要到了老年的时候才会返老还童，因人而异吧。

看新闻说中国800年了出了第一位道教的方丈，第一反应就是方丈不是针对和尚而言的吗，怎么变成了道教的了，不过应该不会有错，只是自小的教育有点偏颇吧，无伤大雅，不过看了一个对那位女方丈的采访，顿觉，得道之人其实还是人，原来她的话跟我们说的是一样的，甚至更加通俗易懂。没有半点的轻视之意，只是一直觉得得道之人理应是不食人间烟火才对，原来，原来。哈哈

2009年是我一直期盼的一个年份，这一年遇见了周超，其实认识他也是因为这个博客。记得第一次看见他的相片的时候觉得这个男生长得很有安全感，后来得知他竟然有180多高，我才确认我的直觉是对的，但是，其实安全感是要看对什么人说的，他对我而言，真的缺乏安全感，若即若离，无法深入。一直觉得自己应该去好好关心他，可是往往自己把握不好这个分寸，然后痛苦的往往不止是一个人，但是我相信他比我坚强。其他过多的关于他的文字到此为止吧，浮华乱世，你我都只是一个棋子，向左还是向右，我们没有把控权。

这一段时间晚上睡觉无法安稳，总是从噩梦中惊醒，是想的太多还是仍有所期望？希望只是一帘幽梦吧。

坐在家里还隐约可以听见外面呼呼的风声，看新闻说冻死了好几个流浪汉，其中有一个新闻说，流浪汉死了，然后他的狗一只在原地徘徊，那一刻我震惊了，原来动物尚且如此痴情，人为何此版薄情寡义呢？难道我们连禽兽都不如，还是我们进化的过程，善念被邪恶吞噬，成长中，真情被梦妖偷走，想必伊甸园中的亚当跟夏娃怎么都无法释怀吧。

好了，手冰冻了，僵硬了，麻木了，心里舒服点了。文字，3Q！

重新开启博客，因为我想面对这一切的情感，逃避始终不是我的风格，我是勇敢的小王子，哎呀呀，哈哈。

什么都不想多说，时间会证明一切，我们在历史的河流里面只不过是一个小小角色，何必为难自己呢，情感，我仍会相信，天长地久的爱情我也会相信，可是我知道不是现在，我的爱情还在睡觉，某一天它就会苏醒，然后带我到外太空看流星恒星。

今晚听到可以拿到五月天十一月的广州演唱会的门票，有点小兴奋，哈哈，我喜欢主唱，帅帅的小信哥哥，

一位朋友跟我说，广州也有火锅冰激凌，然后我就在期待，这个周末也许可以去尝一尝，哈哈。

决定买惠普的笔记本，两年前我的爱人跟我说，惠普挺好用的，然后我昨天去看了一下，没有新款，老板说过几天会有一个新款，我想到时再过去看看吧，我的爱人结婚了，可惜新郎不是我，不过还是祝福吧，我其实不适合恋爱，王老五家族多了我估计以后就成为潜力股了，哈。

去好又多超市看见一个超级可爱的抱抱熊，可惜当时忘记带钱了，卡里不够钱，下次买回来，晚上就可以抱抱了，肚子痛的时候也有人安慰了。嘻嘻，我开始学做乐天派，不，是知书达理的都市小男人。

那一天你在广州街头看见一个始终微笑的男生，然后喜欢说话的时候眼睛都微笑的人那就是我。

期待与你做朋友！

最近喜欢上在午夜找寻一些被大众视为非主流，那些散落在每一张专辑中的非主打旋律，昨晚是听了台湾的几个民谣歌手的专辑，觉得挺舒服的一些节奏，也许我只是贪图偶尔的新鲜感吧，试想在平时听音乐的时候或者做节目的时候收到的节目稿件跟音乐专辑大部分都是唱片公司的打榜EP以及专辑，哪有机会或者说心情去听这些不痛不痒的不恰情感主旋律的歌曲呢？

每一个成功的人背后都有一些别人也许一辈子无法触摸到的艰辛，或家事或情感，其实说到底别人也不会去计较你的曾经的艰辛，社会的社会属性注定了它的必俱的冷漠以及残忍，我喜欢看警匪片，因为总是可以从某一个侧面折射出这个社会的本色。人性是脆弱的，面对自己无法处理解决的问题的时候就会觉得难受，就多想有一个人在身边可以陪着自己，于是寂寞瞬间袭来，有的人无法自拔有的人用音乐或者其他麻木自己，得以短暂的宁静。

开始冷落一些人，遗忘一些事情，当我说出这句话的时候我看见我的msn上面正在不停的闪烁，可是我始终不想去点击那些头像，其实可以想像那是一些早已可以预想的寂寞话语，很多人，在寂寞的时候会想找我聊天，可是却从不计较我的感受，人性的自私大概也就此般。

早上醒来的时候窗外传来阵阵的鞭炮的声音，我喜欢住郊区，这里的人们不做作，甚至带着一点点的劣根性，但是他们敢于把真实的自己展示给身边的每一个人，他们爱恨憎明，他们深知生命的价值跟意义：善待自己，珍惜别人！

如果你想问我最近一直在听的一首歌，那就是陈晓东的《我愿意》

电话里，哥温暖的跟我说节日快乐，我也毫无愧疚地接受这种从小被他们宠爱的幸福。

这个时候整个城市都是寂寞的静寂的

我闭上眼睛，感受广州的漆黑夜晚

脑子里面突然浮现很多的人与事

嘴里是阿尔卑斯的薄荷清凉

耳朵里面是张杰的《天下》

睁开眼睛的时候

眼泪就那么自然地滑落

我是这个城市最后一个贵族王子吧

地铁继续着

我依旧流浪者

在这个寂寞满溢的城市