当事情真的发生的时候，你们的反应似乎来得比我更加强烈。

  床上的枕头被我抱得变了形，左边的位置兀然突出一块，很丑。

  听说秋天来了。

  在冬天还在酝酿的过程当中，我们的城堡轰然崩塌。

  没来得及过一个生日，就做了鸟兽散，华丽丽地飞走了。

  JJ说我是个善良的妞。

  某人的未来，我乖巧地避让了，坚持地不参与。

  过了几分钟之后，我在镜子里看到一个英雄般的自己，清淡的面孔上尽是骄傲的神态。

  我说，这样的方式真残忍。

  不过，特爽快。

  被虐狂和虐待狂的故事。

 记得。

  有天，你把很多气球递到了我的手上。

 有天，你说你喜欢我穿黑色连衣裙的样子。

 有天，你露出的两颗小虎牙让我神魂颠倒。

 有天，你在硕大的首都机场和我四目相接。

 有天，你说过的话让我泪流满面。

 有天，你给了我一个圆满的青春。

  后来，我唱歌了。

  唱了好多，谢谢你们安静的耳朵。

  真爱演小组的同学们有很多肩膀，很多鬼脸，很多纵容，很多疼爱。

  SL是一件特文艺的事情。

  谢谢你成就了一个性格完整的我。

  sina的日志就到这吧。

  我该搬家了。换一个开始。

  http://ruoruo1218.blogbus.com/

   你怎么想？

   fifi说，像看一场悲伤的烟火表演一样。

   在键盘上打字的时候，我失控得不成样子。

   当事情真的发生，我却哭得像个孩子。

   音乐是个好东西，陪了我一个下午，很安静的。

   未来的你，如果可以很好。

   记得告诉我。

属于自己的一本Emagazine，格外珍爱。

  凌晨2点47分，我喝了杯热牛奶。思路清晰地把你了回忆好几遍。

  眼睁睁的感觉真不好，整个眼皮即将垂挂下来而大脑细胞却从来没有过的活跃。

  看了几页书，力前给的《爱情是个冷笑话》。某些字里行间让我倒抽一口冷气，然后继续没心没肺地阅读。

   起身，听歌，喝牛奶，躺下，看书，起身，听歌。

   在一连串重复的动作之后，我觉得自己已经彻底被睡眠抛弃了。

   pola。

   我开始一张一张地注视，厚厚地收起，再一张一张地摊开。

   富翁也不过如此，或者是个万恶的守财奴。

   在全世界都在囤积pola相纸的时候，我意外地占了点小便宜，然后过于奢侈地欢喜着。

   临别的时候，我们合了张影。

   用POLAROID自拍的结果，就是虚焦和大头。

   照片里我笑了，你没笑，ally里的冰cappuccino也光荣地入了镜。

   眼前的POLA突然间声情并茂，我似乎可以看得见，听得见某些流动的东西。

   谢谢你泛黄的表面，错让我觉得怀念是个特别精致的习惯。

   对于政治和社会问题无心感冒，

   恋家，恋物，恋旧，

   期待能找个人一起发疯，

   画画，拍照片，拍电影，听独立音乐，讲冷笑话，

   一朵开得奔放的悲观主义的花朵。

   其实，我充其量也就是个伪文艺女青年。

   据说，文艺女青年要具备这样的特征：文艺腔，花裙子，帆布鞋，豆瓣网，indie音乐等等。

    不好好说话，被人批判为过意识流，对短句子有痴迷的喜好；衣柜里有3件席地长裙，一件红色大花，一件奶白色多层蕾丝，一件粗布大口袋；有5双匡威帆布鞋，黑白两款视为心头爱，从冬天到夏天，百搭不厌；在豆瓣注册了个号，加入了几个小组，更多的时候还是喜欢玩玩潜水的游戏；至于indie音乐，一直有偏爱，当陈绮贞变得不再独立，我的价值取向也发生了某些偏差。我大概也就这种境界了。

    后来听到一个更为邪乎的定义，“我们一般把受到过比较好的教育的，有相当人生经历的，对于爱情有着相同并且很大兴趣的，非常关注一种叫：“感觉”的东西，并时常能从恋爱，以及文学作品，电影，音乐欣赏和创作中找到这种东西的女青年，称为文艺女青年。”

    格外形象，也格外具体。

   “文艺女青年是爱情动物，她们中的一部分也是外貌协会成员。文艺女青年对于爱情和情爱的追求往往是纯粹的，没有任何附加条件的，这是一种脱离了低级趣味的爱情，虽然高尚，但是对于我们广大男性同胞，是一种更加难以把握的东西。”

    很早之前，我就对自己是“外貌协会成员”这一身份 表示了赞同，而且深信不疑。明知道这种理念对于各种“和谐”都是不利的，但潜意识里，依然执拗，直至撞墙。坚持喜欢好看的东西，总觉得花容月貌，利国利民。大致女人都是爱情动物，文艺女青年则是更为超现实的爱情动物。高举“梦幻”的大旗，口口声声呼唤“感觉”的降临，再时不时地给自己也排一部令人声泪俱下的爱情大戏，那才叫过瘾。

    我又听说，“纠结”是文艺女青年们惯用的词汇。“纠结定律”告诉我们，纠结者恒纠结。暧昧的浪漫或者是无奈的深情，在这个人群中间最受待见。一清二楚的模式远没有模棱两可的现状来得好玩，话说一半，才更显意境。于是，我总是纠结，再纠结，最后让周围的人都纠结其中，无法自拔。对此，很愧疚。

    拍些无谓的照片，写点自认为不俗的小文字，然后给自己筑一个堡垒，供自恋，偶尔也希望他（她）恋。觉得这样的生活就该继续下去，不需要去改变，也不需要被批判，适当的表扬和爱慕，当然更让我心花怒放。

    我有一群相同爱好的文艺女青年朋友们。她们各有所长，各显神通。力前爱讲冷笑话，经常地冻天寒；fifini抱吉他，写自己的indie；弦子把照片拍出了境界，没有相机，她会无所适从；听把文字当做恋人来爱，而且爱得死去活来。我们一起纠结，一起矫情。

    一个月前我工作了。

    我知道，我该和所有的小白领儿一样朝九晚五（事实上是朝8点半，晚6点），每个月定期领工资；要用特正常的语气和方式与同事领导交流；习惯于七大姑八大婶对于本姑娘年龄与外貌等的评判和善意的规劝；无限冷静地适应作为一个温州化后毕业时代上班族女青年的一切变化。

    而以上的一切，都阻止了我要做文艺女青年的坚定步伐。然后，我就要变成了一个附庸风雅的伪文艺女青年，再然后，我也不知道了。

PS：照片是今年4月份rr在北京的今日美术馆给我拍的。我觉得特文艺。