上个月去厦门的时候，正好赶上这个学年的结束。到了厦门大学的门口，就看见穿着学士服在学校门口合影的毕业生。从他们的动作和眼神里，感受到他们对这个度过了4年青春时光的学校的不舍。。。走在不同的角落都能看见合影的同学们，用相机跟挚爱的同学们纪录着曾经发生过点点滴滴的地点。。。看着即将离开学校马上迈入社会的他们，回想着那时的自己和自己的大学时光。。。

脑中浮现着最多的就是图书馆的自习室和阅览室，上自习永远是带着耳机--要么听着CD要么music radio。反正耳朵就没有闲着的时候，这就是为什么现在耳朵聋就是成天带耳机带的。还记得到了每天晚上9点就会听英语节目。晚上下了自习带着耳机，听着节目，拿着暖壶，去水房打水。上专业课时候永远拿着英语书，要么跟人说话要么发短信要么自己看书。呵呵，回想开始修商务英语的时候，仿佛我回到了原来的高考状态。想想自己的大学时光觉得很讽刺，别人都是高中时候好好学习好好准备高考，但不知那时候的我在想些什么，没干什么但就是不好好学习。别人的大学，要么在谈恋爱要么参加学生会要么加入社团。。。而我却天天图书馆在学习，很多高中同学都不相信我那时候的状态。因为他们无法想象天天疯玩疯闹的我居然天天坐在图书馆，很多高中时很好的同学会埋怨我那时候没有经常和他们联系，没有经常上网没有经常发短信。。。大学的时候没有交很多的朋友，这跟那时的状态拖不开关系。。。那时候仿佛被隔离与高中同学和大学同学间，在这两个分类的人中可能没有能够给我是什么样的人一个正确的定义。

酒店的实习生实习结束了，马上要离开我们放暑假去了。一年时间就这么匆匆过去了，又来了新的实习生。看着他们的入职培训，想起了刚入职的自己。被同事带到办公室，听着同事流利的英语。当时其实很肝儿颤，因为很担心自己的英语能不能合格，担心着自己口语和听力。刚开始接到外国人的电话时超级紧张，尽管电话那头的人发音很标准、语速很慢但就是听不懂。过了那个紧张的时期就好很多，后来仔细想想还是心态的问题。现在就算是日本人、韩国人或是印度人的英语都能猜得89不离10了。随着时间的流逝，处理事情的心态和方法有了很大的长进。现在比原来算得上是处变不惊了，呵呵可能有些自夸。但是大部分的事情自己都可以处理了，不像刚来得时候都不知道从哪里入手。前几次自己独自上夜班，很紧张因为如果发生什么事情根本没人可以问，最担心的就是周日的夜班因为需要打报表。那时候的打印机经常抽疯，而且打报表经常会被其他事情的电话打断，所以那时候周日的夜班对我来说是最大的挑战。当平安无事的让报表开始打，真的是会松一大口气，心里的石头终于落地。刚才打印机又开始犯病，而且系统有出问题，但是却很沉着的解决着，换色带按打印纸。。。跟刚来时形成了鲜明的对比，看来时间在我身上还是有作用有痕迹的。。。

从年初找到了文艺组织开始，参加着参与着组织的活动。认识了很多新朋友，这也许是我今年的很大的收获。跟大家相处很开心，感受着不同人散发的迥异的艺术和文艺气息，也从每个人身上学会了很多可贵的优点和态度。自己无论是心态还是言行都放开了很多，思维也开拓了好多。很多人对事情的观点真的点醒我很多，很感谢老天让我们相遇。更加感受到三人行必有我师焉这句话的真谛。。。

这几天看了些电影，其中印象比较深的还是其实他没有那么喜欢你和蓝莓之夜。记得蓝莓之夜那个男主人公跟诺拉琼斯说的话，其实蓝莓派没有什么错，而且它也很好吃，只是大家都选择比较大众的cheese cake一类的，蓝莓派只是需要等待那个喜欢这种口味的人出现。其实他没有那么喜欢你里面的道理可以广泛运用在各个领域，不见得只是爱情。如果一个人足够的想做一件事情，那他肯定能做到。他没有做到的原因就是因为他不是特别想做。。。

在2年前就有过对于以后要给自己的孩子怎样的教育的想法，慢慢的也理解了为什么家长总是喜欢“强迫”孩子去做一些孩子不愿意的事情；也能理解为什么家长想让孩子去实现那些自己无法实现的理想。。。如果我是一个家长，也会让孩子替我实现没能在自己年轻时做的事情。这也是时间在我身上留下的痕迹的一种吧？今天很想妈妈，然后就给妈妈打了电话问了妈妈年轻时候的梦想，有没有想让我替她实现的。开始她不说，后来在我多方面诱拐下还是说了。妈妈想拥有一个两层楼的小店，有点像前店后厂并且希望一家人都住在店里。店可以是拍写真的或者是服装店，妈妈又说可能自己不是一个执著的人所以没有让这个梦想成真。我跟妈妈说，其实这个不是一个难事。在我的脑袋里早就有开服装店的想法，刚毕业的时候就想开可是家里都极力反对，因为觉得那样的话学就白上了。很多的家长都有那样的想法，觉得要是开店的话早就去开好了，不用上大学就可以开。。。除了服装店，最想的还是当自己40多岁的时候开一个咖啡店并且卖酒的西餐吧。到时候就可以让我的朋友们来我的吧聚会，有事没事可以在我的地盘坐一会儿。。。店里面可以看书卖书，可以带卖有创意的TSHIRT或者一些DIY的东西。。。可以放各种类型的音乐，可以按音乐的主题来决定店里每个星期的主题。。。可以给那些有品位的FANS提供场地来崇拜和聚集为了自己的偶像。。。墙上挂着旅行的照片，可以用木质的小夹子挂在绳子上。。。还有对自己影响很大的电影海报。。。想想这些就觉得特别美好，还有很多细节的修饰。。。希望这个梦可以实现。。。

对于时间留下的痕迹不知道说好还是不好，是不是意味着有痕迹就是变老了。。。就当自己还是年轻的，只是原来的年少轻狂上加了些许的沉着，轻率的举动前加了些许的三思，天马行空的想法中多加了些许的理性。。。

从小到大一直有一个对矛盾错误的看法----总认为过去了当前最大的矛盾，生活就会变得美好。但是正因为这种错误的思维模式在每次度过某种程度大的矛盾后，会郁闷、会想不通、会在赤裸裸的现实前对美好憧憬感到失落。。。我想这些都是自己这种固定思维模式造成的，跟任何人都没有关系。因为事物不是静止的，矛盾也不是有限的，everything is moving on.所以在去掉了当前的矛盾后出现新的问题是必然，这个道理自己刚刚认清。

在变化的矛盾面前，必然会出现变换了的角色。说到角色，每个人都扮演者或相同或不同的角色。都是家长的孩子，孩子的家长，某些人的手下，某些手下的领导，陌生人中间的陌生人，熟人中最熟悉的陌生人。。。当每个人作出一些常人似乎不能理解的事情的时候，似乎外人都没有权利和正确的角度来评判他的行为是对是错，他这个人是聪明还是傻。毕竟只有当事人清楚他是把自己的哪几个角色放在其他角色前面而做出的决定。所以对于一个人的聪明与否，是一个没有答案的问题。

随着时间的变化，周遭环境和条件的变化角色也会跟着变化。所以在你周围的一些人（除了没有任何利益的人）角色变化的同时，你的角色也或多或少的变化着。如果你与时俱进的变化着自己的角色，那你绝对是个EQ很高并且识时务的人。正因为你的识时务的特质，清除了很多不必要的障碍和不解。很希望成为这种人，因为我就是这方面的反面教材。我知道不能把天真当作理由，必定人要把社会关系摆清楚。老天是通过什么把人与人联系起来的，当你遇到不解的时候把这个问题好好想想就好了。

每天不想事情的人应该会活的很开心吧？我想。越是想太多的人，反倒困扰越多。想太多的人大部分都是完美主义者吧，有时在一些极端的想法的面前往往忽略了一些最基本的东西。就比如这一堆人是为什么在一起的，在一起是为了完成什么。我们每个人都扮演着零件的角色，并不一定要求每个零件都是闪闪发亮的，只要能维持正常的运转就好了。只要每一个零件能扮演好自己的角色，当一个零件坏到影响整个机器的正常运转就是该换零件的时候了。管理不就是这样一回事么，一个管理者就是要维持这些零件的正常运行。必定其刚开始运转的时候会有一个磨合期，而这时的领导就扮演着润滑油的角色，这也是领导者的天职所在。也就是说世界上没有一个机器是刚开始就运行得很好的，同样没有一个团队是在没有领导协调的情况下就能称之为团队的。无论是润滑油还是零件，只要记住自己的本职工作并做好就很好了。提高效率是在磨合很好的前提下才能实现的，所以饭还是要一口一口吃的。

Just be yourself,no matter smart or stupid,keep yourself...

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这是穿林给我看的羊羔和牧羊人里面的一句话，觉得写的很好。

看完这个故事让我想起另一个故事，但是结局与这个不同。

那个故事讲的是一对很相爱的情侣，一天男人得了重病卧床不起，而那个女的为了她伴侣的生命愿意付出一切。

于是，上帝说你愿意变成3年的蝴蝶为换回他的生命吗？

女人说，我愿意。

当男人挣开双眼的时候，女人已经变成蝴蝶停留在他病房的窗外。

看到自己的爱人健康的活着，女人留下了激动得泪水。

但还没等女人挥去激动的心情，接踵而至的是看着自己的爱人沉浸在寻找失去伴侣的痛苦还无能为力。

随着寻找的次次挫败，男人的身边多了一个漂亮的女人。

而她只能围着他们的身边飞着，无论她边飞边哭甚至声嘶力竭的呼喊着他的名字，男人和另一个女人依旧沉浸在甜蜜的幸福里。

冬天来后，春天又来，女人再次飞到男人的身边时，看到的是男人领着那个漂亮的女人逛着他们曾经逛过的街，走在他们经常散步的小路，去他们一起旅游过的城市。。。

女人不忍心在看到这一幕幕，伤心的飞走了。

又是一年的夏天，这是她蝴蝶命运的最后一天了，她飞去男人的身边却发现男人正在举行婚礼，而男人旁边本该是自己的位置却站着那个漂亮的女人。

女人哭得很伤心,上帝对女人说明天就要变回人了，但女人说不用了，我还是继续选择做蝴蝶，因为做不做人已经对我没有意义了。。。

有内涵的人自然会被人欣赏，我们彼此欣赏着从每个人身上散发出的闪光点。交换着文艺却不敢张扬的胆却心情，回顾着被身边自以为重要的人的伤害，分享着成长过程中排解压力的方式方法。。。

可爱的忆粲永远扮演者智者的角色，沉浸在她智慧的熏陶下，脑中不禁浮现出功夫熊猫中龟仙人的形象。。

哈哈哈哈，她很有传道授业解惑者的架势在讲起话时。

遇到穿林有感触的话题时，你能顺着她专注的眼神进入她的内心，仿佛看到了她的所想。。。

虽然西木一直是专业的聆听者，但是讲起自己的观点时，我们一直保持着仰慕的姿态。

。。。

今天的精神状态不好，但是很珍贵的回忆怕不及时纪录就忘了。

只言片语的纪录者

己所不欲，勿施于人 。这句话一直是我对自己和周围的人的标准，对于不能完成这句话的人我一向嗤之以鼻。尤其对于无能的管理者我更是不能包容。其实无能不可怕，最怕的是没有自知之明。最可怕的也不是是否有自知之明，更可怕的是以上都没有还没有责任感，而且超级自私，自私到它的世界里只容得下它自己。

在常人的眼中，提出上层的缺点或者工作的不足是个死穴，是不能碰的。但是有让你提出的平台，你会说出来吗？也许还是有60%甚至以上的人选择keep silent，可惜我是那少数人，我选择speak out。要么就压根没有让我们抒发不满的平台，既然有我就要利用。虽然是外企，但是本土化是必然。尤其中国着好几千年的传统造就的不能说当官的错误，容易招来杀身之祸。也许我现在的处境正处在自杀成功率60%的程度中，但是我还是会继续步着陈胜和吴广的后尘。

不想天天被无能者做出的错误决定带来的恶果天天纠缠，即使是自己喜爱的工作做着也不开心。我很纯粹，如果真的要那么委曲求全，那我宁愿选择放弃。妈妈常说不要拿别人的错误来惩罚自己，所以我要听妈妈的话。既然问题已经提出，状况趋于白热化。现在最大的愿望就是尽快结束战斗，并赢得战争的胜利。

其实战争就算是胜利了跟自己也没什么利益关系，只是眼前清除了一个癞蛤蟆，能够清静、舒心的工作了。在别人的眼中我或许是个傻瓜，但是在自己的心中我是个英雄，不管别人怎么说怎么看。虽然不能造福全人类，但至少能造福我们部门的姐妹们。只是受不了历史在违反常理的扭曲，好人和能打胜仗的将军应该有好下场。

最近在看圣经，创世纪中在Cain杀了Abel之后被上帝诅咒了。做坏事的人必定会得到上帝的诅咒。如果说我要为过去做过的坏事负责而被诅咒，那上帝诅咒我的一定是我的激情。别人的激情可以发挥在追逐自己心爱的那个人，自己喜欢的非事业的其他方面，也许写作、摄影、绘画。。。我的激情只能用在别人不会用在的方面。

别人不会触及的战斗中充满着我的激情;别人不会指出的问题充满着我激情昂扬的身影;别人永远不会说出的大实话回荡着自己的回音;别人对于敏感甚至限制级问题的沉默面前却是我大放厥词的场面。不是因为我Open,just because I'm cursed by passion.

自己慢慢的往下沉，看得清楚周围的景色和事物，却没有任何救命稻草可抓，单凭自己的求生意念用力的往上挣扎，但是却任由躯体的继续下沉。无能为力，无所依靠，只是奋力的挣扎，却好像于事无补。难道真的要经过这种无助才能成长和成熟吗？变成大人是一个痛苦的过程，我只能这样说。之所以痛苦会不会因为自己得依赖心理呢？

原来自己有什么不爽或者是痛苦的状态时，都会找某几个铁哥们去泄愤或者诉苦，或者说是希望得到他们理性的开导和建议使我治愈。随着时光的流逝，大家都趋于成熟，只剩下时间好像没有留下任何痕迹的我，白痴着，构想着自己臆想的美好的未来旅程。可能有些人的成熟跟我的单纯白痴形成了不可逾越的鸿沟，于是那个原来在我幼小的精神世界中扮演着重要的角色的人，在我的眼前渐渐的模糊，走的越来越远，直到消失于我的眼前，对他的所有也都只是美好记忆。想起他会开心地打心眼出来的笑，但是笑过之后留下更多的更深刻的是那失去的忧伤。可能他在我的心里真的扎了深深的根，即使拔除还是会留下很深的沟壑在心中。不知道这种忧伤什么时候会变淡，希望我被现实打磨得很光滑的时候，能够把这个沟壑也填平或是挖走。矛盾的是真的有那样的时候，那样的我还是我吗？难以想象。。。

一直对各方面有很多想法的我，每天沉浸在自己的精神世界，很少把自己的想法跟现实联系。可能因为这个原因，与现实脱节就越来越远；导致把想法联系现实时，遇到的是自己没有料到的现实，真的有些接受不来。所以要努力的涌向现实的巨大浪潮中，这样才能从自己框框的角落中走出，慢慢的融入人群。原来对于人的那种敏感性，随着孤独的侵蚀，变得越来越少。好奇心变得越来越弱，好害怕突然有一天真的无依无求了。渐渐的失去不管出于什么目的对于有意义的陌生人的关注的注意力，真的不要变成一个个体，我要跟一个或者几个人成为一个个体，也许我最大的天敌真的是寂寞吧。

用Lily的话说就是成长的路就是边走边把自己对社会对未来对于臆想的美好世界撕破，好给真实留下落脚之地。她说这是成长的必经之路，虽然非常痛苦，但是经过这一个过程离成熟的我就更近一步。还有我想问为什么人的关系如此之乱，乱到让这个单纯的我不想面对，甚至想抛弃这样的关系。可能跟我是单细胞生物脱不了干系。。。

不想再无助的坠落，不想再错过，不想再臆想妄想。。。走出迷雾，还是要靠自己。救命稻草，必定要自己寻找。真的没有多少时间可以浪费了，没有救命稻草，没有救生人员的出现，溺水也只有一个结果。。。

昨晚在通向轻轨的出租车上，听着司机大叔放着几十年前的经典老歌。通过他清晰的乐器和歌手的声音效果，能够感受到大叔对音乐的热爱。可能因为相同的爱好，大叔热情地讲着怎样因为自己嘹亮的歌喉而得到与南方女子的相恋到成为夫妻的经历。听着大叔开心的讲着自己的爱情故事，欣赏着海河旁边新路的夜景，吹着凉爽的河风，心情很好。

也许跟这个大叔有着相同或者交织的气场吧，心情很舒畅。

从大叔的身上得到两点感触---不要轻视和评判任何人。在这个世界上除了一些及其成功的人，剩下的都是像我们一样的平凡世人。平凡的世人也有平凡的爱好，也有平凡的特长，虽然比不上专业人士，但是无论平凡成功与否也是有追求快乐和梦想的权利的。不是因为你上过大学就只有你可以看美剧，不是因为只有你会唱几首歌就可以批判别人的喜好，生活在社会底层不能成为被人歧视的理由。你上过学有点所谓的文化也不能说明你就是个好人或者有道德的人。现在最讨厌的事情就是有些人自以为是、自命清高的去拿着自以为别人的缺点冷嘲热讽，觉得他们很可笑。没有一个人可以读懂任何人，就算是父母、伴侣、朋友也好。尽量少做或者不做伤害别人的事情，不管那个人是不是你相关的人。不说什么道德问题，最基本的每个人都是父母生养凭什么要受非生命给予人的批判和指责，更不用说是无理的理由。

记得原来有一个关于缘分的短信，具体的意思就是上辈子的多少次回眸才能赢得今世的一面，就凭我们的关系，上辈子估计我没干别的竟回头来着。。。当然这条短信是为了搞笑，不过说的道理很对，能够赢得今世的相遇、相识、相知，无论对于谁都是难得的。所以看着这份缘分的份上，少些纷争吵闹和计较。一直以来我的原则是（无论是要求自己还是要求别人），己所不欲，勿施于人。就是自己如果做不到就不要要求别人，基于这点要宽容包容他人，少些评判轻视。真的能做到不容易，但是至少要把这些放在脑中心里，人不是光是自私的，我相信有报应这回事。在你“恶意中伤”或者带有歧视的态度地批判别人的同时，有没有想过有一天你会成为那个被中伤或者被歧视的那个人呢？有没有想过那个人怎么想？凡事要用镜子的心态，照下镜子，把自己放在对方的角度考虑，就会减少很多分歧和争吵。坏的人有坏人要得到的报应，坏人的报应不是你担心的，因为你不是上帝不是老天不是救世主，惩罚坏人的活不是你的责任范围内。所以在心理认定他是坏人的过程中，剩下的就是继续自己的工作，干自己该干的就是啦。

说了这么多，就是做好自己的；对于别人，看过就过，不要过多纠缠于别人的世界。要站在别人的角度考虑问题，不光只有自己。

发现最近想法怎么那么孺子之类的，不管了，随着我的想法漂流吧。。。

从在家到回来的这段时间里，跟从前的一些老友的交谈中，他们都有一个共同的评语就是，我现在思想处于很高的境界。用腰子的话来说就是“太上纲上线”，他指的是我对人生或者事业上的一些想法。可能我的大部分想法真的是很边缘的，不在主流的意识里。还有对于未来的一些憧憬，因为大家长时间在这个社会染着泡着磨着，慢慢就失去了对美好的梦想的坚持和对想象的勇气，在这样的大环境下，我的心灵可以说并没有被这样的周围而玷污。原来在辛的面前，一直是疯啊闹啊搞笑啊，很少能一起谈论一些有深度的话题。最近的一次通话后，她发来所谓发自肺腑的心里话——说我真的挺有深度的。顿时觉得有些奇妙的东西，在这一份多年坚固的友情里盘旋着。以前她总是在埋怨我一直没有跟她谈有深度的话题，可那时在我的脑中对朋友是有些分类的。什么人是可以说心事的，什么人是可以一起度过开心的时光的，什么人是可以一起谈理想的……可是，最近发现这种分类是不正确的，是应该摒弃的。因为我们没有资格去定义任何人是什么样的人，因为你是无法看到他们心底里面的东西，不能那么表面的看人。

前几天被一个初次见面的人评点说一眼看来我就不是一个出自大城市的女孩，不知道这是褒义还是贬义，我自己暂且理解成是褒义好了。可能我还是拥有一个十分想去看更远更美丽风景的心吧，可能我是那种不知道天高地厚，被想象蒙住的眼睛，心上插上翅膀，在自己想象的天空里使劲儿的朝着自己向往的方向飞去……

可能现在越大越“不要脸”了，不会太在意别人的眼光和言辞了，活的过的越自我了。原来一直想拥有的东西，在成长的过程中都在迟疑着这个东西应不应该坚持下去。想到会遇到别人耻笑轻蔑的眼神，慢慢的由坚持转向了放弃，这也许就是大部分人从童年到成熟心中所坚持的东西越来越少的原因吧。我不要着这样，不想让自己梦想和愿望被金钱物质之类的东西玷污，可能我就是这种要求精神大于物质的人吧。

随着自己的内心，活的随性一些吧。当然随性不等于堕落，不想戴着挑剔狭隘的有色眼镜来评论看待周围的人，对于这种人我只是觉得他们没有尊重他们的父母给他们的生命，浪费生命，浪费时间在这种没有意义的事情上。这些时间我更想花在感受生活生命中值得感受的地方，去欣赏那些同识的美好事物，去挖掘那些别人忽略的，我想后者更能带给人快感吧。

这些日子接触了很多的同类人，发现交流真得很轻松。曾经对于另一半的要求就是能听懂我在说什么的人，不用我说一句要解释十句或是二十句才能明白的人。但是现在似乎有些改变，我要的是不嗤笑我想法并且懂得欣赏我的人。懂得欣赏我，这点很重要。嗯……

最近所看所接触的又让我在某些方面有些开窍，就是关于看待事物和处理事情的方面。比如在贫民窟里的百万富翁里，在主角童年时，被关在自己家用竹条搭建的所谓的公共厕所里，当他最喜爱的明星来到自己的镇子上。我没有想到的是情急之下，他跳入了充满排泄物的坑里，然后狂奔到追随的人群中。就是这样他“轻而易举”的得到了他喜爱明星的签名，在赞叹他急中生智的同时，也在反思自己对于喜爱和想得到的东西的决心，从他的行为中可以看出，他真的是很喜欢那个明星，在层层阻挠中，他坚持的决心和行动决定了他得到他想得到的东西这个结果。所以告别与自己失之交臂的心爱之物的同时，不要再抱怨山穷水尽，要检查的是自己决心。不要事后无病呻吟，抓紧当下可以利用的一切，坚持自己所想，也许实现梦想真得很难，但是终有一天他会实现。这点比坚持更重要，要怀有希望。

Follow your heart,抱有希望……

默契

再我要叙述之前，容许我先感叹一句，用一句“名人名言”吧----志同道合的人就是有着相同的生命底色的人。可能真的是因为那种志同道合的感觉在，使得我居然发现在与索那种默契之后出现了相处时间最短但末期程度最大化的状况。话还没有说到一半，已经把对方的意思领会。So我们的谈话效率很高，在短短的一天中说得内容能赶上估计跟一般人2-3天的话量，更加可喜可贺的事情是说的话题是一般人听不懂得，呵呵。

本本

今天在悦读时光买了个小本本，和一支彩虹铅笔。已经想买个小本本好久了，想要那种里面有详细schedule表格的，可以写计划日记什么的本，可是看来看去好像没有合乎自己要求的本本，最后还是买了里面是空白的，打算回去自己DIY来满足自己的要求。在选本本的同时，姜姐捕捉着她喜欢的种种画面。

创意

逛了好久都没有逛的八里台文化广场，发现现在有关于创意的产业雨后春笋般的疯狂出现了。现在的商业的活动跟群众们的物质生活真的贴得好近哦，换句话说就是十分迎合现在的群众精神导向。没有贬义的意思，只是宅很久了，离现实生活比较远了，今天稍微一贴近生活小小感叹一下。

梦想与现实

应了姜姐的强烈要求参加了假日100天举办的读者开放日活动，为了满足她的传媒文艺梦想。但是真的看到报纸在制作和创作的过程时，发现梦想是纯洁和纯粹的。现实中想到的东西都夹杂着商业的味道，一再的迎合着消费者大多数--这就是我不爱看报纸的原因。杂志有着固定和不固定的但至少定位有个阶层，也就是有着他们明确的水平的目标读者。小说或者书籍更纯粹一点，想读就来读，不喜欢你可以选择不读，不用那么多的选择性。可能是自己的挑剔，所以我的梦想是纯粹的，不想被现实所影响所玷污，我是这样极端的人。可能会在梦想和现实间找到一个平衡点，但是梦想就是梦想，是现实中永远无法100%实现的，这就是为什么称之为梦想。

咖啡

活动后去了欧米奇咖啡，姜姐要了cappucino，我要了维也纳咖啡。因为喜欢甜而不腻的cream，所以点了维也纳。在没有把cream搅在咖啡里时，下面的咖啡还是黑色的，还是有点苦苦的味道。慢慢的把所有的cream搅入咖啡时，就算没有放糖还是有甜甜的味道，但是上面却漂着淡淡的像油花的东西。看着那淡淡的油花，想到梦想的问题。要达到自己想达到的程度是可以的，但是你不能保证它还是原来的样子，现实中不会呈现那咖啡的原貌。味道和美观，梦想与现实，只能选择其一，要么就找好自己心里可以接受的平衡点。（好像很confused,不知道大家能看懂么，不懂就往下看，把这点儿略去^^）

In the end,原来在看美剧里面经常看到一起做伴去看画展或者什么展览的，就在想为什么外国就总有一些免费和有意义有文化的活动，为什么中国就没有，直到今天我才明白，原来中国也一直有，只是很少人去参加而已。由此总结出，      好生活丰富的生活，自己创造!

                          Just involve,just do it!~~

一个人的家庭背景和成长经历对一个人的人生影响真的很大。原来看到别人的生活和所拥有的，总是在想为什么我没有？要是我有这样的……我也会……可能人都是这样吧，从来看不到自己所拥有的,总是羡慕别人的。仔细想一下，要是没有你自己的经历和背景，怎么会有现在的你？所以与其在抱怨自己没有那么好的家境和经历的同时，何不珍惜自己的经历呢。回想自己从小到大的成长的历程，每个人都会有对自己影响很大的人和事。

家庭的教育和妈妈的教育方式造就了现在乐观善良的我，所以这些就是我珍惜的为荣的。姥姥总是告诉我们吃亏是福，不要跟别人计较太多。企图心没有那么重的原因就来自于此吧。上了大学以后一有什么不开心的事情或者在过节时自己一个人在外面时，妈妈都常说想吃点啥吃点啥，想干点啥干点啥。所有在外工作或是学习的同学，家里人和朋友对你的期许你活得健康快乐要比什么成功来得更重要。可能这个想法过于没有那么积极向上，但是这是我的观点。

自己本身的幸福感要比在意别人的看法更重要，为什么要因为别人的看法而过着不快乐自己不喜欢的生活呢？这个观点约等于我老妈经常说的另一句名言--不要拿别人的错误来惩罚自己。别人坚持的都值得坚持吗？别人所相信的就是真的吗？也许平常嘲笑你的人，在你的背后还会默默得羡慕你所拥有的也不一定。人这个动物是很难捉摸的，你无法辨认他们说过的话、做过的事到底是为了什么，索性不用关注这些，只是做你自己就好了。每个人有不同的选择，不同的路。

关于活着的意义。学业、事业、家庭、感情中非要有一个能拿得出手的才算活着有意义吗？如果这四个方面都没有什么成就结果就算白活吗？为什么要这么悲观的看这些？我们还年轻，一切的挫折和失败对于我们来说都是前进的动力。这种所谓的白活也不会是坏事啊，为了自己的未来，我宁愿现在处在“白活”的状态。可能因为我就是很贱的那种人，越是有压力才越有动力。

我们在前进的路上会有很多分岔路，会得到或错过很多的好的坏的机会，心态很重要。我们功德成就的那天不可能是近期，换句话说就是能在我们现在就很有成就的人不多，就我们现在来说正处在从低谷向上爬的曲线状态，所以看不到成就是正常的，不要心急。想好自己要走的路，对未来有一个很好的计划，按照计划慢慢前进，在前进的过程中根据事态发展来调整自己的计划。

大家加油，戒骄戒躁，要健康要快乐，趁着年轻想吃点啥吃点啥，想干点啥干点啥。

脑中浮现着张艾嘉的那首爱的代价：还记得年少时的梦吗?是朵永远不凋谢的花……一再强调要做感兴趣的工作，可是又有几个人能做上自己感兴趣的工作呢。跟Lily讨论过这个问题，必定能做自己感兴趣的工作的幸运的人毕竟是少数。兴趣在工作中的意义跟爱情差不多，光有爱情又不能当饭吃，物质意义也是必要条件的一部分。兴趣不能当饭吃，是每天工作的很开心，但是看到周围作着自己不感兴趣的工作但生活质量却很高的人，自己是什么感觉？所以芝麻西瓜不能都抓，至少要两方面都融合吧。当你想听歌，想买唱片和player的时候，当你想买喜欢的东西和漂亮的衣服，当你终于有假期可以实现自己的梦想去旅游时，没有经济基础支配着，岂不很痛苦？想想这些，兴趣也就显得不那么重要了。

要生活得漂亮，需要付出极大忍耐，一不抱怨，二不解释，绝对是个人才。——《变形记》

看着上面的那句话，有很多感触。就是因为太过放纵自己，太不忍耐，所以才不满意自己的状态。总是羡慕别人的生活没有用，正因为他们对于他们的不爱的忍耐，所以他们值得拥有那样的生活。虽然没有一个明确的目标，但至少可以看见它的大概趋向，向着那个趋向努力才会慢慢的走向那个轨道，不能只是傻傻的站在原地，看着周围人的来去匆匆，不能永远做个旁观者，要参与建设自己的美好未来。在向自己希望成为的方向努力的同时，总要有项技术可以支持自己的疯狂举动吧。

既然为自己没有文化而感到自卑，那就去看书啊；

既然认为自己的英语水平还差得很远，那就去学啊；

既然发现不关心时事而当别人提到近期发生的重大事件和话题时的傻相，那就去看新闻报纸啊；

……

不能永远抱着坐吃山空的态度下去了，既然发现不足就去弥补。

有机会培养的能力，就去培养；没有机会，制造机会也要去。

总是喊着口号是没有用的，天天喊着狼来了，就算狼真的来了，也没有人理你。

要想让人刮目相看，就拿出行动来。

Just do it!~~

恰逢经济危机，是个充电的好时期。

大家加油啊！~~

未来蓝图构思、细化中……

歌手声音的特质--原来没有怎么注意到这点，只是觉得每个人有着自己声音的特点，但是在看过超级星光大道第二季已经很久时间了，当听到不公平那首歌时，脑中浮现出的还是当时曾沛慈在台上专著的唱着这首歌的感觉。原唱的声音尽管在耳边回放着，但是心中出现的旋律还是她的声音。终于明白张宇老师说的那种声音的特质，也终于明白他们喜欢她的声音的理由了。看超级星光大道还有一个好处就是，对于已经好久不听歌的我来说提供了一个经典好歌的源泉。发现原来华语歌坛还有那么多好歌我都没有听过，所以现在好歌进行中……

前几天会见了华老板的林妹妹，我们都有着一样的感觉---神奇的校内。虽然我们没有见过面，只是在校内上面见过彼此但是见面后一点陌生感都没有，仿佛似曾相识。一下子就变成很好的闺密一样，感觉很独特。虽然她很小87年的，但是思想却很成熟，不像我老还是这么幼稚。现在身边的人大部分都是比我小的，除了零星几个比我大的，基本上年龄层都集中在85、86、87，跟他们在一起的时间长了，渐渐得忘记了自己是老人的事实。林妹妹算是在我身边比较小年龄层中思想和行动都还比较成熟的，除了在爱情方面。因为爱情的原因人都会做出不符合自己风格的事情，这点可以理解。在她身上看见金牛女的那种占有欲和醋劲儿（在我眼中的），觉得他们俩都挺可爱的。很高兴又遇到一个很谈得来的朋友，有时间要去重庆做客，哈哈到时候就有人招待啦。开心……

他们俩的感情历程也是我身边朋友轰轰烈烈爱情故事之一，身边的轰轰烈烈的爱情现在的结果一例失败，一例今年10月结婚剩下的正在进行中，希望他们都有好的结果。如果他们一旦失败，后果绝对是惨重的。之所以每天无忧无虑的天天还为减肥担忧，我想原因还要归结在孑然一身上吧。真想也轰轰烈烈一把，不为别的，就为减肥！~~

最近是比较低迷、比较迷茫，对未来、对生活、对自己。突然间不知道自己想要些什么了，所以觉得又是一个脑袋空空的季节。在想工作是为什么？为了养活自己？还是实现自己事业梦想的途径？很幸运能做上自己喜欢的工作，正因为喜欢现在慢慢堕落了，失去了追逐梦想的劲头。最初的梦想一类的东西也像流星般坠落了。无论怎样，掌握一样东西终归对自己还是有好处的，所以还是要继续好好学习英语。不要把自己仅有的武器也丢掉，finding dream&goal……

话又说回来，丰富是建立在经济基础上啊。所以要努力赚钱啊，要减肥啊。

原来经常会对一个问题比较纠结，什么重要？丰富的活着（物质的）还是宅着但精神丰富着？

可是人就是这样了，站着的羡慕坐着的，坐着的羡慕躺着的，躺着的羡慕站着的。没有人满足自己的条件的，只是一再羡慕别人的。可能这能说明一个问题，那就是说我们还都是凡人么。

当然还有一个可以调和矛盾的办法，那就是找一个既能减肥又能赚钱的活的又能丰富的工作。说来要想解决矛盾又是一个重大的决定，而且这又不是一个能容易达到的目标。唯一的解决方法只有，strong myself!~~

好好强化自己，无论在哪一方面。Both the inside and outside

Fighting!~~~

终于在便秘了好久后，get my shit out of my body(the Rita way to say this^^)

终于在好久没看见雪后，下雪了……

虽然没有打成雪杖，但是至少还感受了一下雪的感觉。

果然在睡好之后，浑身感觉充满了力量和活力。

回想一下Susan Miller运势所说的白羊座的big day17号，我的经历就是……

本来约好要去吃批萨，但是再去之前意外的吃到了也很好吃的批萨。

而本来要去吃的呢没有吃，最后还是选择了斯米达食物。

吃了饭后接到了猫的电话，得知了10月份婚礼的消息。

我们计划着大连、苏州之行。

one for the funiture,one for the wedding dress

她希望我跟她一起选，看是due to我的假期。

不管是大连，还是苏州，不管是选家具，拍婚纱照，还是买婚纱我都希望一起去，假期阿……

所以今年的旅行计划也随即出来，在这一系列的wedding series之外，还有个海南计划。

还有三顺喔妮的婚礼，看来今年是个busy year啊。

Schadule啊，统筹规划时间啊……

今年还没有回家呢，还得抽时间回家一趟啊

攒钱攒钱啊，路费阿，礼钱啊，save save money money

I need more money and more off days!~~

强烈的！！！~~~

在看完了之后就失眠了，本来想伴随着伊丽莎白镇睡去的，但还是failed了。

看得 花吃了那女孩 古怪因子 家有喜事2009

先一个一个说吧

花吃了那女孩

--台湾的，讲述的是女同性恋的4个小故事。

就内容来说，不是很清晰的主线，

同一个公寓楼，都会收到给candy rain的快递；

都是les，

4对les情侣之间的故事，没了。

看了对这个电影的评论，很多都跟刺青比，个人觉得虽然都是台湾的，讲的都是女同性恋的故事，但是没有什么可比性。虽然刺青的主线比较清楚，但是好像没什么深度。没意思！花呢，虽然主线比较不清楚比较简单，但是音乐和画面配合的感觉很好。可能还有一个原因就是比较符合我的口味吧，简单，质朴，不是很华丽，平凡的生活却有着自己的精神世界。

喜欢里面的那个女生唱的香格里拉，但是百度了居然没有查到是谁唱的，但却查到了男声版，是一个叫黄玠唱的。这个姓黄得好像是这首歌的作者，回去再看看片尾那些歌的歌手的名字。

可能一直对同性恋都没什么偏见，再加上看拉字至上的熏陶，所以谈不上什么接受问题。4对情侣中除了第一对看两个人多没什么感觉之外，后面的3对中都有顺眼的人。很喜欢第二对立面的那个厨师，其实摘掉眼镜也挺好看的。

喜欢每天搭着或者轻轨或者地铁，或者人少又干净的公车上下班的感觉，每天穿梭在人群中。

可能因为自己的性格是在女生里比较man的，所以也喜欢这个类型的女生，第三个阶段里面的spanser也挺喜欢的。还有第四段里面的林嘉欣演的角色也比较喜欢，哈哈我不会是个T吧。有什么方法能测试自己是不是同性恋，我现在是也没有心怡的男生，也从来没有过喜欢过的女生。

现在没有什么心情再说后两个电影了，感觉还不错，有兴趣的刻意去看看。

在看完电影之后，关上电脑还是睡不着。想着失眠的原因，是因为工作的作息还是自己想的太多？可能前者占的比较多吧，于是有了要不换换的想法。那要干什么呢？不喜欢朝九晚五的工作，不要上夜班的工作，不想天天dealing with excel，喜欢有海滩的城市，喜欢跟外籍人士打交道的工作，能干些什么呢？反正不会回家，上海的冬天还太冷，北京人太多，深圳广州治安不太好，最好冬天还不要太冷。大连也可以考虑，尽管冬天有点冷，但是城市我还是很喜欢的滴。

总之，希望能够睡好。

By the way，据Susan Miller说，17日是白羊座的big day。会有什么消息呢？难道有人要表白？难道能确定性取向？哈哈哈，不猜了。等到过了17日之后再来报告

祝大家都have a good day!~~

唱片公司：亚神音乐

专辑介绍：

　　导演：陈宏一
　　演员：林嘉欣、王心凌、许安安、路嘉欣、吴立琪、高伊玲、张榕容、魏如萱、陈泱瑾、辛佳颖、孙正华、莫子仪
　　旁白演出：陈绮贞

　　何欣穗、黄小祯、吴立琪、彭靖惠、张悬、魏如萱六首全新主题创作曲演唱，关于爱情存在的六种想像可能。

　　爱情存在的形式有哪几种？

　　1.在一起很快乐。
　　2.在一起不快乐。
　　3.不在一起很快乐。
　　4.不在一起不快乐。
　　5.以上皆是。

　　单选还是复选还是无可选？

　　四段小故事，都发生在台北一座老旧公寓里；居住在旧公寓里的四对恋人，不约而同的都收到了一份寄给Candy Rain的匿名包裹……真实故事改编，关于四对女女恋人的爱情际遇。

　　知名音乐人陈建骐为电影《花吃了那女孩（Candy Rain）》量身订作的创作专辑，六首歌曲，六个女声，阐述着关于爱情存在的六种想像可能、六种情境各异的忧伤情绪。从开始到结束，听见宛如糖果般的爱情底下的酸、甜、苦、辣与忧，感受2008最美的一场影像与声音的爱情FANTACY。双CD同步收录《my little airport》、《甜梅号》、《新裤子》、《电话亭》、《草莓救星》、《Tizzy Bac》等电影中精彩插曲。

　　“我想我永远不会了解女生的世界的，我只能透过他们的声音，一点一点的靠近。爱情无关男女，男男，女女。” －－专辑制作人／陈建骐

最近参加和同事的算是简单的婚礼吧，紧接着又是朋友的baby shower，然后刚刚得知一个同事也生了一个小公主。经历的都是结婚一系列的过程，突然觉得长大好麻烦，结婚好麻烦，生孩子更麻烦。看着结婚之前还很喜悦的可爱的同事，结婚后回来的表情变得忧郁，整个人就好像变得没有目标。看着觉得好可怜啊，才刚刚结婚而已。对未来自己的感情婚姻生活的憧憬顿时变得充满了恐惧，结婚和生孩子真的不是简单的2个人的事情。可能现在自己还是不成熟，没有足够的信心来为自己为别人负责。

结束了baby shower去了M叔叔那里，好女生拿着花，虽然我们是两个女生但是丝毫没有寂寞的感觉。刚才做天气预报时发现哈尔滨刚好今天下雪，觉得那里的情人节应该好浪漫啊。脑中浮现的景象好像是日本的樱花落下来的小道，细细少少的人群都是一对一对，罗曼蒂克的画面wondering……其实今天在看见原来同学的跟女朋友的照片之前，对这个节日都没有什么感觉。看着他上传的照片，想起他透露过的他与女友的点点滴滴，看着他们同学对照片的评论，想想他们的感情史，真的好羡慕。后悔在上大学的时候没有合适的人来谈一场细水长流的恋爱，到现在已经没有心气来重新开始一段新的感情。所以对于自己的感情生活，态度只有一个就是随缘，并且不会吃回头草，所以某些人真的不要再跟我联系了，结束了就是结束了没什么可说的。不要再毁坏自己那仅有的一点点形象啦。

第二季的超级星光大道终于看完了，结果让我很高兴。因为因为，哈哈哈，我的赖铭伟得了第一名。其实谁得第一跟我也都没什么关系，但是自己喜欢的人得了第一就有种自己的眼光被应证的感觉，爽！~~在我开始看之前结果早就出来了，但是我不会再看之前去查结果。因为这样还有点神秘感，对于其他的剧也是一样，再看之前都是整个一季都是出来的，而且我不会去看结局。我要求的只有一个我可以不看，但是结局一定要有，在我想看的时候就能看。可能从这个也能看出来我是有些霸道，呵呵。

今天跟淼聊天时，她问我对男朋友的标准。好像身边的很多人都问过我这个问题，在他们的眼里我好像是个很挑剔的人。所以在这里要澄清一下，不是我挑剔，真的是认识的男生太少了，也不怎么跟外界联系。一直沉浸在自己的精神世界，就希望找一个要么跟我一起沉浸要么就是把我拉入现实世界。只要不属羊，只要不是天蝎座，只要不是金牛座，只要不比我矮，只要不是没上过学，剩下好像也没什么了。想起来再补充吧

在拉字之上暂时休息的阶段，在review欲望都市。因为很多星座大师在说白羊的2009时都提到过，2009是白羊学外语十年以来的最好的一年。所以把字幕搞成英文的，从第一季开始看。最近也有想过开始看新概念3，最近豆瓣加入了英语学习的小组。给自己一点外语学习的气氛，想尽快cheer up

打算看完超级星光大道第二季后再看第一季，因为想看杨综伟、萧敬藤、林宥嘉……觉得杨和林很可爱

打算看完新概念3再看2，前几天看到某些2的课文真的好陌生啊。也是对于2的记忆还停留在初中，自己好老哦现在。by the way,前段时间做了个心理年龄的测试结果很shock……真是越来越小啊，居然19。可能现在不像原来那样跟人斗智斗勇，所以不会变老练。可能现在不怎么防备，而且也不限制自己所以越变越白痴，越变越幼稚。不知道这样是好是坏，总之先这么活着吧。一直都是这么随性

期待自己身体跟情绪都好些的时候，早些拾起课本开始好好学英语。

           
　  但凡有les的地方，就会有人在讨论The L Word。在一干美女中，Shane和Bette无疑粉丝最多，人气最旺。Shane是无敌女杀手，在第四季Papi出现之前，一直稳居Alice女同志交往网络的核心位置。而Bette则被广大中国粉丝称为“Bette 大人”，这个亦刚亦柔、大起大落的女人，是名副其实的les偶像。

           
　　Shane的出场只能用“帅呆”两个字来形容：瘦削的身材，凌乱的短发，黑色马甲，游离的眼神，Mamma Mia！这是什么人？不要太sexy咯！连Dana都说，Shane实在是太T了，此时尚未出柜的她都不敢跟Shane走在一起了。

           
　　T、太T，没错，在女同志眼里，Shane是一眼就能分辨的T。Bette也是T，却不是一百步之外能被分辨出来的T。Shane和Bette，你想成为哪个？你又喜欢哪个？

            
　　Shane很帅，很酷。衬衫、T恤、夹克、仔裤、球鞋，那根黑色细长的Dior Homme领带更成了无数T的心头爱物。用一个词来形容：中性，而性感。

              
　　Shane中性得自由自在。她从来没有刻意否定自己的女性特征，在衣着清凉的时候，胸部曲线清晰可见，既不穿女人们的bra，也不穿Ivan一样的束胸。她喜欢穿衬衣，却从来没穿过笔挺的西装长裤。她喜欢打领带，可从来都是松松垮垮往脖子上一绕。Carmen妈妈的白纱短裙让她浑身不自在，可要是换上Joyce的硬肩西服估计也会不伦不类。Shane像是超越男女性别的第三性，自由而性感着。
　　那不是由肌肉和力量带来“男性”的性感，也不是由丰腴和柔软带来的“女性”的性感。在Shane身上，或许更直接地体现了“性”这一原始而神秘的本能力量。“性”便是“性”，非男非女又亦男亦女，含混而无法界定。

             
　　Bette与Shane不同，但如果我在生活中看见这样一个人，也会情不自禁在心里说：“Porter is hot!”Bette的性感安居于女性的躯体中，却又远远超越了传统上对于“女性性感”的定义。

             
　　Bette最hot的时候，是她最自信的时候。强闯酒店争取Peabody基金时，穿一身深色细纹西装，白色花边衬衣；在展览受到保守人士抗议，出面据理力争时，也是黑西服白衬衣。但比起Shane来，Bette更认同自己的女性身份，日常穿着是轻柔贴身、色彩含蓄的女式服装。而在参加Tina的颁奖晚宴，接着又在父亲病床边待了几天几夜时，身上穿的那件黑色晚礼服，更无声地传达着身为女人的Bette的无助、脆弱与迷茫。
　　Bette属于人们常说的“成功女人”，有不容置疑的社会地位和稳固的经济保障，可以说，她有选择衣物的极大自由度。也许有人会说，她的职业决定了她的衣着，她不能够以更中性甚至男性的形象示人，她是同性恋歧视的受害者。其实不然，成功的同性恋律师Joyce便是短发男装的T型打扮。西装也好，长裙也好，卷曲长发也好，丰满胸部也好，Bette之所以如此选择，仅仅因为：这更性感！她深爱女人，并不为TP分类所限，选择了更适合自己的女性装扮。
　　有个小T说：喜欢Shane的骨子里都是异性恋女人。听得人好不害怕。在les世界中，bi都得遮遮掩掩，被人说成直人还不得赶紧买件阿拉伯长袍从头到脚把自己裹严实了？但是，你觉得一个人性感，被她吸引，那一霎那间何尝想过她是男是女，是T是P，是易性癖还是变性人。你自己在买新衣服、做新发型的时候，又怎能预料会被是直是弯的人爱上？
　　所以，Shane也好，Bette也好，让我们都随心所欲地喜欢着，成为自己拓展个人风格的榜样吧。有时候，也许不用想太多的TP分类。含糊着，性感着，美好着，很好。

Althrough it's Chinese Spring Festival,I have no mood to go out and shopping...

Just wanna stay in dorm,watching the dramas,getting alone

Now I'm going on the L world season4.I think the season 4 is better than season1-3.

It likes Sex & City.I mean for the girl's friendship part.

I like the drama or movie telling a story about girl's friendship.

Not only the lez,just girl friendship

Recently L is my most favorite drama

I want to make more friends who have a same taste about something this year.

I like Shane when I see the season1-3,

but when it comes to Season4,I like Alice very much.

She's so vivid,full of energy,so cute……

As Alice on The L Word, Leisha gets more beautiful every season, and her acting skills have flourished too. Nobody has better comic timing, but she can also make us cry.

Maybe cause I'm Aries,when I'm over,then It's really over.

I hate the boys repeating the same sentences which they want u to be with them.

I left u means I don't want to be with u anymore,so keep the distence from me.

Leave me alone,please!!!!!!~~~~~~

Just disappear from my world!!

Don't sent message,don't call me!!

U'r a bug to me.

Leave please!~~~