睡前睁着眼睛可以看到白茫茫的空间里面有小东西在飞。不知道是不是人们常说的星星。

司机很能说，可是我觉得行动力永远比高谈阔论重要。

屋子里面很冷，北京的暖气很暖，可还是没有家里的暖。喜欢穿着很多的衣服出门，不戴手套，插在兜里或是放在长长的袖子里，拿着东西的时候有真实的感觉。冬天的时候出门真的是一件很爽的事情，只是少了一个相机。走在还不错的写字楼里面，他们可以为什么我不可以。激情也只是在短暂的瞬间。

对于北京，有种特殊的感觉，谈不上喜欢。我总是喜欢怀念，比较北京和上海。只有自己心里知道，有些路走了就不能回头了，还是放不下，对一座城市有恋爱的感觉，硬硬的给分开了。但还是自己的选择。

一直孤独，而且越来越孤独。即使身边很多朋友围绕，还是越来越孤独。讨厌别人可怜的样子，试着安慰，如果慰藉可以解决一切，那么恐怕世界上也没有什么不能够解决的了。

有阳光的感觉真好，北京雾好大，浓得总是看不清对面的人。

明天就要去上班了，新的工作环境，虽然差不多麻木了但是还有点小紧张，嘿嘿。希望一切安好。我想，到了北京我就转行了，不过也好。做的差不多是我以前比较感兴趣的东西，但是从未想过会把它当作工作来做。接触的东西多了，慢慢会熟悉一切其他方面。不过对于前方的路更没有方向了。船到桥头自然直吧。

愿意用一只黑色的铅笔，画一出沉默舞台剧。

偶尔会散着头发，狒狒说我散着头发比束起来好看。其实女孩子的头发都是应该放下来的。不过我头发太厚了，总觉得自己蓬蓬的怪怪的。但是我要试着使自己越来越漂亮，有的时候我就是觉得自己太过保守了。哈哈。小沐虹在北京的生活比在上海自在，因为不常常感觉孤单。只是偶尔的对上海会有小小的思念，但那里也许不属于我呢。北京又下雪了，快过年我可以回家了。好想念在黑大的日子，我计划着攒钱买个相机，北京有很多可以拍照的地方。而且是免费的，哈哈。

近来工作有了新的进展，通过几次的面试我发现自己原来还算得上是优秀的人才哩。自恋一下。偶尔会有小小的不自信，但我会拼命追赶上的。

最近在两个公司之间徘徊，不知道要选哪个。一个是比较熟悉的工作流程，也许会有出国的机会，另一个是从未涉及到的领域，充满了挑战，但是我很喜欢的工作，因为会和编辑新闻相关。两个公司感觉差不多，不过第二个感觉悬悬的，到现在也没搞清楚是怎么回事。好纠结啊。星期一再去看看，顺其自然吧。不过第二个公司的人都好帅啊，站在那里演讲都好精神，让我有种在电视中的感觉，还有一个人长得像我小哥，说话都像。第一个公司的人也都长得不错，不过我还没机会听他们演讲，但是都是很好相处的人。两个公司都充满了帅哥美女。

今天出去带着个大大口罩，还是我第一次带口罩出门呢。走在路上感觉怪怪的，像是要打劫别人。不过在地铁里面好热啊，人那么多，我还带着个大口罩。除了地铁赶紧把口罩摘下来了，感觉带口罩好酷啊。

北京这个周末又要开始降温了，我让妈妈把我的羽绒服寄过来了，就不用花钱在买衣服了。我要省钱攒钱了，怎么过了两年，我手里还是一分钱都没有呢。这么大了还是两手空空。看着好多同学都结婚，买房子了，手里也有存款了，可是我还是一个穷光蛋。我要加油了。

人生若只如初见，当时只是道寻常。

可是我真的好难过。

今年的国庆是在北京过得，正好赶上盛大的祖国生日。早晨起来看着阅兵的盛大状况，心里非常的激动。祖国现在变得强大了，经历过一番风雨之后终于开始走向富足而稳定的生活了。

中秋节去超市买了很多吃的，因为当时饿着肚子看着什么都想吃，结果买了一堆东西回来之后就吃不动了，典型的眼睛大嘴巴小。晚上一个人吃了一袋粉丝，一个鸡蛋，一个面包，咸菜，一袋薯片，果粒橙，酸奶，泡芙。本来计划着和超哥去天津看海，结果买了票也没去成。

我一遍一遍的看着宋尘的日志，偶然间发现的一个博客，我喜欢看他写得东西，如同安，在上海的生活，和我的状态很像，我想是不是在上海生活的人都是这种状态。我和他不同的是我有正常的性取向，而他貌似是同性恋。只是现在他已经停止了文字倾诉，我想他是找到了愿意聆听的人亦或是他已经不需要滔滔不绝。

我只是有的时候想要身边有个人，能够彼此心灵相通，便不会那么的寂寞了。

有的时候，只是想记录下自己此时此刻的感受，也许有天翻来看看，会若有所失或是忍俊不禁，彼时的自己怎么那样的傻。而此刻，我只是寂寞的有些害怕了。害怕的迷失了方向而无所适从。我想我会在北京先逗留一些日子。走走停停，也许就有了方向。一直奔跑，也会受伤的。

事情已经这样了，就不能那样了，有些路，我们走下去，就很难回头了。

早晨的太阳好大，照的人睁不开眼。那些晦暗的影子都羞涩的跑到后面不敢在眼前晃了。一直享受这样的小幸福以及小温馨。

多多曾经说过，我像是一直活在自己小世界里面，不肯出来。站在外面看，发现其实我的世界很美好。但是人不能总是这样自我的活着，其实尝试着走出那个小世界，也许外面会有不同的风景。

我时常翻看QQ空间以及博客的日志，不停的回忆起当时的情景。快乐的难过的，无论什么样子，我都坚强的过来了。没有什么事情是过不去的，如同很多人现在经历着痛苦的事情，可是我相信终有一天痛苦带来的是无穷无尽的希望与力量以及不间断的勇气。我相信我的朋友们会幸福下去的，无论现在你们经历着什么。

我看到丹在空间里面写着一些难过的语句，我想任何人早晚都会有这样的经历，生活给予我们苦痛在于告诉我们幸福的时刻是多么的来之不易，珍惜才是人生的真谛。

当我再次独自走进北京火车站出来的时候，几乎控制不住在眼眶打转的泪水。上海再次与我擦肩而过。每次走到北京火车站心里都抑制不住的难过，总是不断的想起2年前的情景。独自一个人犹豫不决的站在那里，买了票又退，又买票。我始终不是坚决的人。

每次做出错误的选择的时候我总是对自己很失望，不知道自己当初为什么会那么想当然。而结局又是那么南辕北辙。我始终是痛恨自己的人，所以我希望把自己的爱给别人而觉得自己没有资格得到别人的爱。北京的同学总是让我很感动，我想毕业这两年期间也让我看清了一些事情，至少我觉得自己很幸运，能够有一些这样的朋友。还有一直陪着我的粉丝。

早晨睡觉睡到头痛，夜里总是很多梦，稀奇古怪的。晚上又失眠。最近脾气似乎不是很好，总是对固有的事物生气，不是谁的错。记忆力有些混乱，上午发生的事情下午已经忘的干净，还要别人精确的提醒才勉强想的起来。

我想贫民富翁是对的，人生的每段经历都是财富。所以珍惜每个瞬间才是精彩。

昨天还想着过年父母想过来的事情，虽然还没有安定，但是已经在计划着他们住在哪里了。我迫切的希望他们可以多出来走走，看看外面的世界。我好希望他们可以去上海看看。

“记忆像腐烂的叶子，那些清新那些嫩绿早已埋葬在时间刻度的前段，惟有铺天盖地的腐烂气味留在时间刻度的尾部。
当我倔强地独自背上行囊开始我全新的路程，我知道，只要仅有的几个朋友站在我身后凝望。他们的眼神像落日一样苍茫而深远，让我觉得沉重。
不过，当我们决定了孤独地上路，一切的诅咒一切的背叛都丢在身后，我们可以倔强地微笑，难过地哭泣，可是依然把脚步继续铿锵。”-

为什么看到辉煌的万家灯火，看到亲人朋友的温暖笑容，我会情愿停止将要走的路，宁肯驻足停留。

希望你们的笑容一直灿烂，你们一直都是我坚强的后盾以及不间断的勇气。

天空中大朵的白云，是我们走下去的路标，指引着我们。

北京和上海是完全不同的城市，北京的马路很宽，宽的让人觉得不真实。北京的楼没上海的高，刚来的时候心里经常会和上海对比，觉得北京处处不如上海。但是这座城市有他自己独特的魅力，这座城市里的人都很随和，对每个人都很客气。北京比上海更像是一座旅游城市，对每个人都很客气，把每个人都当作客人。北京比上海有更多的外地人，游客应该也是更多。他有着太多可供观赏的东西。北京人更随性一些，不似上海人那么的精细。

在北京也许会因为人而喜欢上这座城市，逐渐喜欢上这里的大气，宽阔的马路，宽阔的胸襟。在上海也许会因为这座城市而喜欢上某个人，上海是个很细致很小资的城市，所有的建筑，道路都渗透着独特的味道。我是有上海情结的人。

9点半到达海淀黄庄，北京的写字楼没有太大的牌子，而且不写路号。让人很难找。如果不问路人，找上一天都找不到，还好北京人真的很友善。参加了在北京的第一个面试。

11点左右完毕开始往回返。坐地铁换公交。

朋友很多的城市，每天忙碌着和大家见面，会给我一些心灵上的安慰。绵绵不断的说着很多话，一直有人在倾听。很多时候，我在想，自己究竟想要什么样的生活。到底是心灵上的慰藉。来到北京有6天了。我在努力接受这座城市。我一直在努力。

沿着西湖走了不到一圈，已经累的双腿打转，似乎不能前行。从断桥开始，走到了雷峰塔。然后登上了塔顶。西湖美景尽收眼底。站在塔顶，有轻风阵阵，真是希望可以常驻于此，与好友几人喝茶聊天，美哉美哉。

晚上和同学去吃了海鲜，有一条海鲜街。慢慢的都是人，但是挺好吃的。

做了9点多的车回到了上海。感觉立刻不一样了。杭州应该是那种很适合生活的城市，很舒服。到了那里立刻感到压力减少。回来了上海，很大都市的感觉，什么都很现代，但是压力立刻回来了。但是相比之下，我仍喜欢现代化的上海。

断桥 

荷花，差几天荷花就都开了。 

雷峰塔

世界这么大，每个人都只需要一个小小的位置，求得一世的安心。我们千寻万寻，日夜更替，终不停歇，仍然找不到属于自己的小小位置，站立之地如此难寻，诺大的世界也只是空幻。

人生是场幻觉，庆幸的是我经历过，虽然我真的已经记不清那些过往。

这个六月似乎变得比任何时候都脆弱，我想生命中的脆弱也许只会出现这么一次，相同的错误与犹豫不允许出现第二次。似乎言之过早。

村上春树说，每个人都有属于自己的一片森林，迷失的人迷失了，相逢的会在相逢。

生命中有多少的过往值得我们珍藏。

我把skype弄上了倒计时，计算着剩下的日子。看着数字一天一天的减少。但年轻时不安分的心，谁又说得清。

也许经历过，才最终会知道什么对于自己是最重要的，而自己最终会适合什么样的心境。

遥远的看不见的路的尽头，似乎并没有给予什么等待的理由。

可是不想自己的人生在跳着圆舞，可舞曲没有停，我该如何换。

生命的旅程如此沉重，不知我们最终能否用自己瘦弱的肩膀承担起来。但我们仍在坚持，仍在执着。反复论证，推敲，推翻，否定，再次论证，无非是想给自己坚持下去的理由和勇气。

我的人生是自己精挑细选的，它经得起折腾。

到底要不要努力转出来。

安心的珍惜现在拥有的时间，不在犹豫的时候做任何决定。

像某人说的，心如激湖而面如平湖者，可拜为上将军。

如果还有一段距离，就尽快的赶上。

有些事情没想明白的时候，就先放一放，也许某天就有答案了。

有些事情如果真的还没有决定，最好先不要说。想好了在说永远不迟。

夏天来了，天气开始热了。

不应该在让任何人在为我担心了。

对于没有遵守的约定。

也许有一天会有答案的。

如果没有，也会尽量释然的。

相信宿命也许会过得快乐一点。

谢谢粉丝一直以来陪伴着我，生命中能够有你的出现，真好。

有些事情，我们在意的一塌糊涂，别人却只当儿戏。

关于爱，喜悦，和平之类的一些事情应该是水到渠成的。

渐渐的我终于了解到为什么如此喜欢这座城市。

清洁的天空以及晚上都市的霓虹灯总是会使我不在觉得孤独。

而路上熙攘的人群总是让我觉得不是一个人在这里。

如果真的要离开这座城市，我心有万分不舍。

希望到了朋友多点的地方会把我对于那座城市的恐惧放小。

因为我逐渐开始了解很多事情是与自己想得不一样的。

试着接受未知的事物，然后不报太大的希望。

一切也许会不一样。

我竭尽全力的想要远离所有在乎的人。

可是总是被默默推进。

像是一直向后走。

突然间觉得北京不在计划之内，为什么要勉强呢。

我怕自己会后悔。

然后又有多少事情发生的同计划的一模一样呢。

最近经常看到一些类似的文章，不知道是因为潜意识里面开始关注还是真的最近大家讨论的比较多，所有布满眼帘的都是类似的文章，生活的本质是什么，究竟什么是真正的生活，朋友的作用，财富的认同等等。

对于这个决定，内心挣扎了很久。不知道是因为自己一直处于犹豫状态还是真的潜意识里面根本就没有做好准备来接受未知的改变。总之给自己找了无数的借口但还是不能够说服自己。对无数的人失言，无论他们嘴上说着如何如何，我想最终都会对我有些许的失望，连远在佳木斯的小万都开始因为我的爽约开始不开心，尽管她还在劝着我不要郁闷了。朋友们的大度使我觉得更加不安，因为他们都是在我生命中陪伴了我很久的人，我不希望他们因为我的失言而变得开始讨厌我。

而发生过的事情无论在怎么努力仍然不能当过没有发生过，我对工作的态度一如既往，不会因为自己的思想波动而影响在工作上的心情，因为这份确实是我所喜欢过的工作尽管我不知道它是否真的适合我。对于未来的茫然以及无法预知总是时时刻刻的牵动着我，巨蟹以及A型的结合，我相信自己对于安全感的要求不亚于任何人，但我仍然讶异于自己可以在这种毫无保障的情况下坚持这么久。对于未来的事情我真的无法预测以及无法想象，尽管我花费了一年的时间但是我仍然无法对于自己的未来再次做一次计划，这个世界和我想象的不一样，我对于它完全不了解甚至无法了解。我甚至开始变得不再了解自己，尽管我口口声声的对别人说我很了解自己。

听了一个上午的岁月的童话，仍然感动于生活赋予我们的任何遭遇。浏览着电脑里的照片，厦门的照片，那些笑容是发自心底的，是喜悦的微笑。那一刻对生活充满了希望。原来人都是群居动物，无论多么强大的心灵以及多么强大的身体，我想最终也许都会被大家看似微不足道的孤单所打败，正如悦然说的，孤单是我们强大而温柔的敌人。我想我们是否应该热爱这个强大的敌人呢，它教会我们成长，但是代价却是变老。