小白说，兰儿，明儿晚请你喝咖啡好吗？我没多想，顺口应了下来，这时小白的表情感到格外的喜悦，晚上五点老地方见，老地方？我一时没反映过来 。突然想到是在说星巴克咖啡馆，我点点头，表示可以，小白说：兰儿路上多加小心！明儿见！我说：好，谢谢，你也一样。挥挥手走下地铁，没有回头，把背影留给了小白。

此时，小白目送着背影，心乱如热锅上的蚂蚁，惆怅，苦恼，无奈，或失落更多一些，在猜谜一样，猜测着这个背影渐渐远离的女人，什么时候桀骜不驯，什么时候温柔顺从，也许还有另一种目送，那就是兴奋，激动，喜悦，高兴，因为小白达到了目的，但，我认为前者的可能性大，后者的可能性小，牙根儿小白与我能否成为正直的朋友，虚无缥缈的事，他心里没底，没把握，按现在的话来说就是“没谱儿的事”，因为一直以来小白用热脸贴冷屁股，被我冷落，拒之门外，这种滋味当然是不好受的，不仅自尊受到了冷冻，耐心磨练的也成钢铁人，但仍对我持之以恒，不弃不离，反而触动着我内心最脆弱的一根心弦。

差五分五点时我到了星巴克，进门就瞧见了小白，坐在我通常固定的那个位置，他坐在软椅子上，与我同一个时间同一个动作对视了一秒，他面带着喜悦和微笑站立起来，此时 ，我已经走到我该坐的位置上，小白说，你好，兰儿，请坐！我也抻手示意请坐，同时坐在我最熟悉和最喜欢的椅子上，一切如前，没变化，唯一敞亮的窗口，此时，小白的面积给占据了大部分空间，我不像以前那样怨恨挡窗前视线的人，何况今天的主角是小白，这部电影当然有声有色，有看头，我兴趣大增，此时，小白就是大荧幕里的主角，而我是个忠诚的观众，看着这部戏，让我来慢慢的研究他，了解他。

小白要了两杯卡布奇诺，显然，我来这喝咖啡时，小白一直注视着我，他已经把我的喜爱口味和习俗都了如之撑，通过这点说明小白已经跟踪我或监视我多日了，此时，我感到羞愧，自以为我是很神秘的人物呢，确成为小白手撑中的一只小老鼠，想捏就捏死，只是他到目前不想让我死掉，还想留着慢慢解剖我，挖出心脏，把裹着鲜红心上的皮囊撕掉，深入到我鲜红的心，彻底搞明白我在想什么，对他有什么想法，坦诚与否等等的细节的研究。

小白对我的掌握，我无语以对，只好默认，随从他的宰割，也许，他此时有种满足感，驯服了我，我又怀疑自己，自己的心里这么得不健康，总是把一个对我坦诚的人，视为敌人来防御，我甚至怀疑自己患有精神分裂症，很快调整了思路，把种种担心，种种恐敌都抛到九霄云外，诚恳，坦荡的与小白聊起天，从聊天中我发现，他的很多喜好和我一样，他的大多数崇敬的人也是我崇敬的人，我们的话题由此展开，大部分都围饶着诗词，喜欢和不喜欢之间的谈论，小白比较喜欢李白，杜甫，白居易，李贺。我喜欢他们四个外还有毛泽东，王维，储光羲，李清照的诗。王维的“田园乐”，是我从小背诵的第一个诗，仍然记忆犹新，童真，童趣，童话一一从我脑海里过目，兴奋之即，不由自主的，告知了小白，我小时候的癖好和喜爱，同时把我第一个会背诵的诗背给小白听：

桃红复含宿雨

柳绿更带朝烟

花落家童未扫

莺啼山客犹眠。

已忘我，感觉回到了童年时代，过去的一幕一幕呈现的如此真实，历历都是那么得自茹。小时候喜欢背诵的诗词，都是一些好背，好记，而且很浪漫的诗。渐渐上学了，开始背诵战乱时期的诗，送友，送战士等类型的。慢慢跟年龄的增长，思想成熟后，开始喜欢情感诗词，还有就是伤感，思亲，思友的诗词，还有更喜欢独立的，孤寂的诗，人也随着越来越孤僻，不喜欢闹腾的场合，更追求喜欢静静的感觉。

譬如：王维著作的“竹里馆”。

独坐幽篁里，弹琴复长啸。
深林人不知，明月来相照。

还有裴迪著作的“竹里馆”，这个时候不能拿来相并论，显得有点挑拨离间。我和小白从童年时代的故事开始聊到上学前，我们的话题很投机，很投入，很随和，很放松，只是都被童年时代的纯真，无邪念的思想所感动了，小白的眼睑里滚动的泪，始终不想打破这个话题的气氛而，迟迟不肯滚落掉，而我眼睑里的泪就没那么大的力量支撑，不自不觉，顺着脸颊划落一条细线，到下巴底部停留一会，慢慢成为一个圆圆的水珠后，像流星般的划落在地面上。

小白，递过来一张纸巾，好了兰儿，我们不聊往事了，讲几个笑话吧！讲笑话，我不在行，我听笑话在行，有的时候听后笑的前仰后合，一般情况下把肚皮子笑疼，把嘴皮例成一个标本不能合拢状态，同时眼周围的皱褶像青蛙皮僵持着，两眼像切过几头洋葱一样，泪水哗啦哗啦的。这等吓人的模样，我那敢听笑话，我还想在小白面前留点好的形象呢，可又期待小白讲笑话。我想知道小白讲笑的表情，逻辑思维。这不是在考验他，只是想更深入的了解他。

（未完待续）

只是想，不能做，毕竟我们是各不相干的，男女有别的，没有红证书，没拜过礼堂，没拜过父母的人，此时，我有点紧张，因为太过于孤寂，抗拒不了别人对我的好，那怕是一句关心的话，我都想哭出来，想拥抱一下，但这样憋屈自己并不好受，再加上工作上的压力，生活节奏的催促，已积攒成了足以压垮一堵墙的力量，像泰山般的沉重，喘气显得很费力，有些人喜欢用购物，性爱，看电影，看恐怖片，骂人，逛街，飙车，运动等等来消除压力，我一般是用睡来消除，睡一觉醒来像去了另一个世界一样，一切感到陌生和新鲜，从不想起过去的事情，也许，这是我健忘的症状，并不是好的一面，但我喜欢这样，把过去的一切忘掉，把烦恼忘掉，把快乐做个收藏文件夹收藏起来。

小白的脚挪动起来很沉重，胳膊摆动起来很费力，看来他的心已像火山一样燃烧着，待山峰开口时喷发出来，顺着鬓发的汗珠如断裂的一串佛珠正洒落，他的头更是像只大雄狮的头，发型被秋风吹的七起八落，像及了正在发情的，张牙舞爪嚎吼的，负责制造卵子的雌性狮，但发丝很坚硬，像种马的马鬃或马尾，带着雄性动物特有的野性和骚味，他的这种骚味很好闻，他这个味道很揉和，很有亲和力，像法国名牌香水，我喜欢闻，让雌性动物闻着就想发情的那种，是容易吸引雌性动物的那种，是让雌性动物嗅觉到后发狂的那种，我尽量把持住不发情，把住战场阵势，做好他对我攻击时抵抗的一切准备，我用左眼斜视他时，发现他就像热锅上的蚂蚁一样，心绪不安，也许，小白再猜测润魔着怎样对付眼前这个雌性动物，一般的雄性动物遇我都要有反映，那怕是阳痿的动物，也能立即有反映，小白此时有这等反映，说明性理正常，阳痿不阳痿，我也没验证过。也不追究前史，所以，他如此反常的跟着我，纠缠着我，是身上的骚味（香奈尔）香水惹的祸，或说费洛蒙过于浓烈。费洛蒙的骚味就是一个擦肩而过匆匆消逝的经历夹带的无法言喻的气息，往往在你短暂模糊的记忆里留下深深浅浅的印记，甚至影。向你心情的起伏，但你却说不清那究竟是什么。其实，看不见摸不着的这个东西就是人类与生俱来的外激素散发着骚味，骚味相同了，相互吸引了就结为夫妻。

此时，小白正想着对眼前这个雌性动物从何处下手，先吃那块肉，后冷冻那块肉，那块肉做个标准收藏起来。我也不怪他这么墨迹，墨迹总是有原因的，小白对我下手感到非常困难，以至于他这样难堪是，我要么太丑，要么太漂亮，让他无从下手，无从选择，左右矛盾，抓耳挠腮，因为我的全身部位显不出那块肉一级。那块是二三级，也没有盖蓝色章印，使得小白发直发冷汗，余光里我发现小白已经扒了一层皮黑，露出了粉色的T恤，汗水已沁入他的T恤，像被雨淋过的小公鸡，狼狈到极致，我心中欢喜，幸灾乐祸，得意洋洋，心里已经乐开花了，我想小白再有胆使坏，也就如此了，如果小白有非分之想，想吃掉我这块肉，他就不会出这么多的汗，也不会拖延这么长时间，看来他是新手，不会半路打劫，毛塞未开的生人，我也就把吊着的心放下了，很快乐！很兴奋，不直不觉唱起了“如果还有明天”，顿时，整个世界里好象只有我自己，和静夜融为一体，此时，把小白已经忽略了，在我唱的同时隐约听到另一种伴奏声，突然反映过来。原来小白也跟着唱，我们就属性扯开嗓子，用最大，最高，址着喉咙在大街上吼嚎，其实说我唱歌，还不如说狼嚎呢，小白唱的有滋有味，音律也很重，不像我调总是天和地之差中徘徊，此时，已忘了自我形象，和我小白高声吼嚎着，小白手抻向我，我拉着他的手，像是两只南飞雁在空中高歌，或像是两只湖里的鸳莺在相互依偎着，更像是两个流氓在街头耍狠，快乐总是短暂的，“地铁口”三个蓝底银光白字显目，我停止唱，小白也不唱了，他愣了一下，才反映过来。到了地铁口，他舍不得离开的人，将要下地下通道，和一个大香肠混为一体。成为京城内的最长最肥的香肠在地道里滚动。（未完待续）

小白打破了沉默的气氛，兰儿，我一年前就认识了你，原来我的公司在和你一个楼里 ，我去过你的办公室。那是第一次见你，我深深的把你印在了心里，你和任何女人都不一样，与众不同，你身上具备了特殊的气质，你并不漂亮，但你的善良和温柔，使你更加漂亮和完美。见到你后，我决定要和你成为很好的朋友，去你办公室也是为了办理我公司搬迁的事，那时挺感慨的，和你一在个楼里办公将近三年多了，临走，临走，遇了你，虽然很想多了解你，想多与你接触，但，已没有这个机会，我公司迁移到星巴克咖啡的楼上，以为再不可能遇你，只是偶尔的想到你的影子，我也下过决心，如果还有明天，我定会认识你，和你成为朋友，失落又被决心燃起，有了希望，期待着再次遇你。

有一天，在星巴克的楼上，下班关窗的一刹那，你出现了，也许，上帝就是这样安排的，我和你。

小白口如悬河的滔滔不绝，看得出来他是十分激动的，语无伦次，恨不能把心掏出来亮给我，我也讨厌这种没完没了的倾诉，半信半疑，半听半走神，根本就没放心上。做朋友可以，但如今想做个互信互助的朋友少的可怜，我封闭了胸怀，不想敞开话题，中国人喜欢把自己封闭起来，古人把“朋友”分开用，分为两种意思，朋就是德行相同，友就是爱好品质相同，我和小白之间，还没说完整的三句话呢，怎能称得上朋友，所以，我厌烦这样轻浮的人，当然，他抻出手，无论是爱心援助的，还是热情澎湃的，还是冰冷无情的，我也照应其如才知其德行和爱好品质。两只手紧紧握在一起，才能体会或感知温度和诚恳。只是在给予或否决中选择一个，给予就是给机会，让他了解我，我了解他的机会，但其结果是个未知数，可能是完美，也可能是缺憾的。像在赌场里投注一个赌注，不知幸运的还是不幸的。只能双手并合念圣经祈祷一番。否决任何机会都没有，一句我不想和你成为朋友，结束一切。

这等无情冷酷的做法做不出来，我也是有血有肉的动物，父母给予的我天生就是善良的，实在的，虽说环境而改变人，我不愿意改变自己原有的善良和实在，所以也常常被人骗，有很多现例子，越是好人越没好的下场，越是坏人坏越活的潇洒。慢慢的，对陌生的人产生一种恐惧感，距离感，更逆反以朋相称突然袭击的任何人。

我恳求小白，今天能不谈这些话吗？只希望我们一块走走，那怕是沉默的，一句话都不说，好吗？

小白点头，很诚恳的说，好我陪着你。有一种莫明的好感再次感动了我，感动原来也是这么得简单，我也诚恳的说声谢谢你，我们不在谈论什么，肩拼肩，各之想着自己的事情，旁人有成双成对的，有单的与我们擦肩而过。他们有些是用羡慕之神仰望我们，我们的个子都比较高，大部分的人还是仰着头才能看见我们的面貌，也许，他们羡慕我们是一对幸福完美的夫妻，也许，他们羡慕我们是一对男才女貌。突然，我想靠着他的坚硬的肩膀上，想搀扶着他的胳膊腕，小鸟依人般的依偎在他的左右。（未完待续）

小白的一声轻轻的呼唤，兰儿！在耳旁显得格外亲切，我站住了，浑身颤悠了一下，怎么可能！小白既然叫我。。。莫明的惊讶，我不再有拒绝小白的心理反映，晚上走夜路最需要有个人来陪着，不管是陌生人，还是熟人，总之，有个人在身边感到踏实，我更怕走夜路遇鬼，真实的鬼到不怕，大不了九死一生的拼一下，而是人伪装的鬼确最怕。转身看小白，他显得格外紧张，搓手攥拳，顺着鬓角大汗淋漓，可想而知，已汗流浃背了。

你好！兰儿。此时再次击中了我要命的一刀，发之内心的冲动，想拥抱一下小白，因为只有最亲的人才这样唤我，眼里泪珠打转，满脑子里姥姥，姥爷的影子，两年前姥爷，三年前姥姥永远的离开了我，一直以来对他们的想念积压存在心底里，只有梦里见到他们，但是无言语的见面，很残酷，明明姥爷，姥姥唤着走近我，激动的向前跑去要拥抱时，确消失的无影无踪，或变两个陌生的，可怕的人站立着，我刹住脚步，拼命的喊，姥爷，姥姥，喊的最后无力气，崩溃，抱头痛哭时，我的梦结束了，醒来发现枕头已被泪泡湿，像是茶杯里的一袋茶叶包，拧一拧，有时足足拧出一碗泪水，用这样的方式折磨着我的神经，渐渐的，我已习惯，跟着时间的推移，我适应，今天小白的一声唤，又触动了心底积压的伤口，或伤口上散了一把盐一样，让我揪心裂肺的疼痛，三年多了，这个称呼除了姥爷，姥姥没人唤过。

我用颤音回了小白，你好！他很敏感，随之问我，兰儿，你还好吗？看你有点不舒服的样子，我低头，躲开了小白急切而关心的眼神，摸着良心向小白散了慌，我很好！但心里的表露总会与行为同时发生，任何人都无法抗拒，无法逃避。小白说：你别骗我，我知你。

我不在与小白唇齿辩论转身走，这也是逃避，怕扛不住小白的追问，怕在陌生人前哭，怕让小白了解我的秘密。小白跟随我，肩并肩，步伐整齐，节奏吻合，同样都在沉默，这也是中国人的通病，王小波在沉默的大多数里说过，“人要永远做小孩子虽办不到，但想要保持沉默是能办到的”，我也确信，因为在我身边这种性格人超多，在公众场合不说一句，在私下，或信得过的人面前，妙语连珠。其实人在沉默的时候，心里是最不沉默的时候，哲学家沉默是在思哲理，科学家沉默时在研发技术，此时，我不知道小白想着什么，但我的内心世界五花八门，在想小白为何知我名，在想又为何对我这样好，难道是姥爷，姥姥的灵魂？是替他们来看往我的等等花絮脑海里回荡。（未完待续）

我的步伐没有力度，不听主人的使唤，前后随意摆动着，我的心随着步伐沉重起来，此时此刻，我听到生物界的每一植物，在高歌唱着“如果还有明天”，他们的明天是冷酷的，还是温暖的，还是无情的，还是快乐的，还是幸福的呢？

星巴克的门不用我推，从里面出来一男一女，亲亲秘密，手握手，两个人的空间大于一个人，所以门开到不能在开的程度，我随之快步一下，好似他们正好给我开的门似的，不慢不快，我走进了星巴克，习惯性的走到我的位置，感觉和往常不一样，不敞亮，没有光线，心情就没大起色，抬头瞭望窗口时，在视线里，有个很熟悉的面孔，大脑里用百度的速度去搜的同时，我注视了这个男人一下，他笑的很灿烂，同时点头示意，我一时还没对上号，开始对我熟悉的男人里挨个对一遍，还是不知其姓氏，装出认识的模样，微笑点点头。

他走过来了，小姐！能否请你喝一杯咖啡？我婉转的谢绝，要了一杯卡布奇诺，我的毛病又犯了，看这个男人档住了视线，心里不爽，想去抽他两下，说一句“滚开”！想变换一个无礼，下流的角色，太难了，不是我的风格，如果有个人和我打赌，谁让那个男的滚开，赌费给一千万，我会说，还是你去吧。我不要这钱了 。

服务员把卡布奇诺端到我前面的圆桌上，这个桌子很有特点，有点仿古风格，也很底，桌面有几缕窗外射进墙面，从墙面反过来的光线，通常这光是均匀散光的，今天由于这个男人堵了窗外风景，使的光线也数得清的几缕。心情没能像往常一样舒畅，一首“昨日重现”英文歌在整个星巴克的空间里回荡，我的手指跟着旋律的节奏在膝盖上敲击着，喜欢这首歌，原来的博客和手机铃也是这首歌，我更喜欢原唱版的，不自不觉跟着哼起来。我的双目和对面的男人对视了几秒，他的眼神我很熟悉，我再次搜索时，想起来了，是半个月前，给我写诗的那个男的，是跟踪我的那个人，是要送我的那个人。我愣住一会，想起身走，但又取消了这个念头，看他那模样不像坏人，长的帅气的坏人也有，但他不是，我敢肯定，因为坏人的面貌上已经印着章呢，脱掉脸上的一层皮也能立刻辩认出好坏人，这个人很温和。他向我举起手中的咖啡杯示意，我也同样举了起来。同时轻轻的喝了一小口咖啡。这是西方喝红酒时的礼节，再没有过多的举动和语言，我听着歌，想着自己的事情，他听着歌，想什么就不清楚了，从余光看得出他时不时的注视着我，我害怕这种对视，尽量避开，以免尴尬，再者说了，万一对上眼心跳快了，怕患上心脏病，我惜爱命如宝。

     我依然坐到靠窗的第二个座位，星巴克里的椅子有木制硬板的，有用海绵芯的，我选择的这个座位就是用海绵芯的，还能够清楚的观看窗外景，男男女女，有老，有少，有纠缠，有距离的，感觉观看一部以“人”为主题的电影，很柔软的椅子，好似坐在了一片厚厚的绵花上，或一片厚厚的海绵上，柔软舒适，坐下立刻能够消除三分之一的疲劳，如果发现这个位置上有人，会去恳求他(她)能够让给我，大部分还是对我这个神经病人表示理解，偶尔遇一个野蛮的，没有血性的，或被领导挨骂过的，会用轻蔑的眼神从头到脚扫一遍，装出很高傲的模样，高傲或清高不是装出来的，这一装很明显，你平常掏厕所，换个环境装做大小姐，虽然演技好，但总是在不轻易间从眉眼中透露出来本性。在她开始对我死鱼眼一瞪，唾沫四溅，张牙舞爪前自趣的离开，我也不在选择另一个椅子，悄悄的，带有一种留恋和不舍离开星巴克。

    我依旧要了一大杯“拿铁咖啡”，这种是Starbucks引以自豪的经典。这种传统经典——浓郁的浓缩意式咖啡经大量蒸奶调和，其上覆盖一层轻盈的奶泡。在品尝该种咖啡时，可以佐以糖浆（根据自己的口味，选择香草类、焦糖类或杏仁类糖浆），制作出风味绝佳的饮品。我喜欢自己烹饪食物和调制饮料，这恰恰是我最爱的一种，还有喜欢Starbucks的“卡布奇诺”这款咖啡沿袭传统技法，由Starbucks技艺娴熟的咖啡调理员将手工制作的热奶轻柔地浇在浓缩咖啡之上制作而成。 我主要喜欢热奶轻柔像椅子一样柔软，漂浮在整个空气里，给每位在场的人传递着我的感受和快乐。

    服务员端上一大杯卡布奇诺放我面前的圆桌上，此时迫不及待去用我那很细腻，胧阔线很清晰而性感的唇轻轻的触碰一下咖啡，深怕扰了和我一样沉醉的这杯咖啡，不敢急切，只是轻轻的一触嘴唇，我与咖啡已经不在是初吻，我们的吻总是夹杂着默契，舒服，甜蜜间渡过，

    深深的，轻轻的一吻，唇齿之间都是混合的卡布奇诺和口腔自有味道。星巴克里的音乐在耳旁徘徊，心情荡漾，如泣如诉，静静的一杯咖啡，一个人沉醉在音乐与咖啡中，观望着窗外的人的变化，模样不一的，衣装不一的，走路不一的，瞬间给他们安上各不同的军事头衔，如一部战争片，又瞬间给他们安上公司各不同职位，如一部白领黑领片，又如安上黑帮片，残酷，强奸，抢劫，放火等等联想翩翩，忽然敞亮的视线被一堵墙给堵上了，电影结束了吗？定睛一看，是个高大的男人坐在对面，一瞬的，我们双目对视一秒，移开了视线看上桌前的独立的咖啡杯，我举杯轻轻的喝第二口咖啡，此时与第一口不同，没有第一口时那么强烈的兴奋和温热，没有喝第一口时那么敞亮，我此时莫明的恨眼前堵我视线的男人，已经扰了我遐想的心情，不想久留，准备起身走时，一首“如果还有明天”手机电话铃声响了，手机屏幕上显示是一个久别的朋友号码，不知不觉，问寒问暖，互相倾诉近况，确说了快一个小时，手机握在手心里滚烫难耐，赶紧放回背包里，起身走时，对不起，打扰一下，一位服务员递我一张名片，惊异加莫明，此时，服务员说这张名片是那位先生让我给递过来的，我跟着服务的手指向那个男人看去，他点头示意，一张和谐可亲的脸，人长的很帅气，一米八几的个子，不像是坏人，虽然心里恼怒万分，恨得咬牙切齿，但还是不失礼貌，微笑点头回意了一下，接过名片，附带一张纸，名片官衔和个人介绍，地点都比不上这张纸用黑墨水写的字迹吸引我。

我们都有一个爱好

总会在冷落中发现

但是我一定要珍惜

如果还有明天

我们是否认识

总不在乎此时

但是我要把握每秒

如果还有明天

如果还有明天

你想怎样装扮你的脸

如果没有明天

要怎么说再见

如果你看出我的迟疑

是不是你也想要问我

究竟有多少事还没做

如果还有明天

如果真的还能够有明天

是否能把事情都做完

是否一切也将云消烟散

如果没有明天。。。。

    是套用如果还有明天的歌谱，表达了他的心情，一瞬间的，身在颤动，手在抖擞，再次，与他双目对视一秒，拎起包朝门外走去。没有微笑，更没有回头，没有任何杂念。

    我走在大街上，这样的事太多已麻痹，这种人太轻浮已失望，这样的故事总是没开始都会结束，大千世界芸芸众生，无不在做白日梦。乞丐在做黄金梦，光棍在做美女梦，连狗都会梦到嘱肉而不吃屎。他就是做白日梦还未醒。无非就是想套套近乎罢了，对于外来的伤害我从不接受，逃避是我维护尊严的武器，宁愿枯萎，也要选择尊严。

    轻轻唱了如果还有明天，是如果还有明天，生活将又是一个故事的诞生，如果还有明天。。。。

小燕子飞来了,

你也来了!

你是春天的开始.

玉兰花开始含苞欲放,

我似更早闻知了芳香.

春天来了.

小燕子飞来了,

你也来了.

当然,小沈阳火了,有他火的道理,他歌唱的好,演技功底扎实,尤其,其它男演员们难以掌握或表演的一些动作和表情,小沈阳的演技成为独一无二,无人能替的独角戏.他的女性化表演既又滑稽,又甚神秘感,让观众在笑声中服了,并接受了这种演艺,女性起来不会让观众呕吐,反而观众们越来越喜欢他的表演,他拿捏的恰当好处.虽然每次表演被他本行"二人转"的风格拽走,但小沈阳的扎实的演技功底很快反映过来味,又回到剧情中,开始他那口头语:啪啪....吭...

本山演技功底也不次,但他的演艺风格让观众太熟悉了,甚至有的人想到本山,就会脑海里出现他摔倒,歪嘴,斜视,挤眼等小小细节.本山聪明,思想丰富,小品剧情搞笑,但他的最大缺点就是本人风格没多大变化,每次的小品几乎会用上摔倒或,,,其它常用的小动作.这反让观众越看越乏味,没有新鲜感了.

09年春晚后,小沈阳火了,赵本山灭了.以后的话题里好似更多谈论小沈阳了,赵本山默默无闻,只好做他自己的导演或更多的事情.虽然他的目标更高了,更远大了.但是本山会想念观众笑声的.他小品出声的人,再怎么改行做事业,也会有寂寞的时候.毕竟娘生的孩子只有娘疼,本山小品闯出江湖的,当然还舍不得小品界,可而想知本山的心里现在有多难受.

教会了徒弟饿死了师傅,徒弟火了,师傅该饿了.

我惧怕走夜路,从小被夜里闹鬼的话题灌输着我长大的,加上我是胆小鬼,鬼见鬼那场合一定惨败为终.所以我做为胆小鬼尽量避开夜鬼.

提早计划好的白天路程,一切按部就班.突然间运输车队推迟出发,恰巧时间为夜里两点,不得让我后背挟汗,手足无措,心胆俱裂的在腹中绞痛,脸孔绞刑般的变形了.

看来09年我和鬼要混战一场战争了.退票是不可能了,大年春运最后一班车了.咬牙切齿也得从了.只好把老命赌注给夜鬼,拼一拼了.

按照一往惯例,检票上车,找座坐立,此时我心情额外的复杂,坐卧不安,脑袋瓜子里流传的都是一些与鬼做战斗的策略和谋划,甚至想到最坏,我大不了和鬼一拼死.

两点下车时除了运输队的灯光外,一片黑暗,伸手不见五指,两分钟车慢悠悠,懒洋洋超北的方向越来越远了.我原地转了一圈,找方向或更确切的说是在观察四周鬼的动响,此时我注意到了远处忽暗忽明的光线,我心里稍踏实了一下,因为这光线说明就是我要到达的目地,多多少少把心放下来一半,况且,没有发现任何我比逾期想象的场景那么恐怖,没有我想象的鬼那么遍布四周围,显然心里踏实多了.超着光线托着又重又沉的行李箱快步向前走,道路上一道影影绰绰的沟一片坑坑洼洼的凹凸不平的雪堆.想必是白天汽车在雪中打过滑,抛过锚后的现场处理的痕迹.

我边走边观察四周的变化,突然眼前不远处,隐隐约约有个身影在晃动不停,我心里一紧,后脑勺一股冷气吹过来,浑身毛骨悚然,肋骨收缩,使我腹部胃里多余的食物挤压的似膨胀似缩回,这种滋味比我上两个月得肠胃炎还要难受.

我心里暗放咒语,给自己打鼓气,好把本来笨重的两条腿,迈步时有点力气,速度有所提高,可腿与心往往都是敌对,心里越想快步走,腿确越发缓慢起来.恨不能把腿卸了插翅膀飞向那个黑鬼,和鬼搏斗个你死我活.

啊,黑鬼想搞个突然袭击,本来看着挺远的黑鬼,瞬间离我只有十米远的路,我越发害怕,此时我更相信,小时候大人们说不听话有鬼来找的话了,此时我更相信世界上真的有鬼,谁说没鬼我跟他辩解个黑白来.怎么办?不可能选择逃脱,只有面对与黑鬼一拼了.又黑又大的黑鬼越发接近我.我的步伐越发沉重,我恨自己的腿,关键时刻不听我的使唤,要是鬼跑到我前面,我想踹一脚都困难.

我心里做好一切与鬼战斗的计划,突然脑子里划过一个场景,不会是拦路抢劫的吧?!有这个可能.我原地站立,好似草原上的饿狼跑跑站站观察猎物的样子,细细观察那黑鬼或抢劫鬼,确没有一丝变化.也就离我六米多远.时不时的晃动一下,是在威吓我呢!

我开始做两种思想准备,如果是鬼我就拼个你死我活,如果是抢劫的我就把身上的一切值钱的东西留下,告诉他放我一条命,东西拿去吧..同时我想了一个后路给自己,如果是抢劫的只要我不喊不叫,悄悄的把东西交递他手里,我会很安全.但我得回家呢,家还有百十里地远呢.又想了一个法子,确认是抢劫的我就把钱包先扔雪里.用脚踩进深雪处,那怕人跑了后或第二天我能找到钱包.

看似前方不远的黑鬼不动了,一动也不动.这是什么战术?三国里的战术和三十六计都我想过了.可就是没有这黑鬼的这种战术.我也深深吸入一口凉风,此时两眼睫毛上全是冰块,由于走路气喘吁吁,哈气都结成冰了.只有隐约看见路和黑鬼.此时此刻,我顾不得擦拭或解决掉冰霜了.浑身已经被水笼头浇灌了或说被暴雨淋过了.已经湿透了里里外外的衣服.

我稍停站一分钟,冷空气吹的我不由得颤抖了一下,前方依然没有动静,我想不会是夜鬼看见我长的像鬼以为是同胞,放弃与我战斗了吧?!如果是这样我就更要装鬼一把,本来像鬼装的比鬼还要鬼.

心里踏实了些,由于鬼不与鬼斗争,我就装着鬼样往前继续走..五米,四米,三米..依然不动,我停止脚步细观察了一下黑夜鬼,他又瘦又高.上下身和电线干一样粗,没有手脚之分,更没有脸孔和膀大腰圆之别,难怪这是饿死鬼,那我更惨了.饿死鬼是吸人血吃人肉的.

这鬼原地不动,适合是饿死鬼,走不动路了,只好守株待兔,等我接近呢..我站立不动,我咳嗽了一声,没反映,我接着又咳了一声.也没反映.二米..二米半.我站立细观察还是不动.我这时已经准备好了一切战斗的计划,横竖都是死,只好心里做好先与鬼横冲直撞过去,和他抱挤摔他八块碎片.首先,为了瞄准鬼的方向,只好把眼睫毛上的冰霜擦拭掉.再看鬼有变化了.我赶紧把行李箱往边上一推,使出全身力气准备迎战,确发现鬼不见了,我又飞速往后看也未发现鬼的踪影,左右看也没有踪影.再往前看一米远处.是一个水泥桩子,上面隐约写有城市名.我忽然大悟,原来如此?!?!嘴里默默的用日语说了两遍"原来如此".

上帝,美好的过去我能感受到吗?告诉我吧,我期待.我很恋过去的生活,也许从心灵上根本没忘记过,一切都没变化,只有我的年龄增长,人变得成熟而有思想了.其它依然故我.我的故乡!你还好吗!适应接纳我吗?故乡的沃土培育出来的我本来就是流浪天涯吗?如果是,故乡请允许我再次探望你吧!

退二十年，人与人之间沟通时，没什么移动电话，更没什么电脑等网络工具，早初无论是生意人士还是官僚人士最多的就是书信沟通，再者就是正面沟通，很显然，当初的书信沟通也好，正面沟通也罢，都要占用大量的时间，可想当初的效益的产出，是很珍贵和坚苦的，而如今，需要沟通时一个电话或一个短信，再者一封电子邮件或各种聊天工具就搞定。我们把过去的沟通方式与现今做个比较，用数字换算一下其时间和效率，当然现今的数字最乐观的了。但乐观的背后也有着悲观现象，为了与时俱进，很多人不得不去这样做，不得去犯下各种错误，虽然现在运用网络沟通起来易如反掌，大事小事，调侃言语之间搞定目的,确也有着弊端的一面。

譬如，正面沟通利有以下方面：

   1。正面沟通起来通过言谈和行为举动更容易了解对方；

   2。正面沟通在很快相互了解的同时能够更容易流露出真情而被一方受感动；

   3。正面沟通不会有假面具，一是一二是二，没有编造谎言的余地；

   4。正面沟通从心理上会放松，自然,踏实,无担忧或拿捏不定的后顾之忧;

   5.正面沟通时表情语言会助于沟通的过程和进展,决定下一步的沟通方式和内容.

正面沟通的弊有以下方面:

   1.为了达到沟通目的,有会见之约,彼此找到合适的时间很难得的事情;因此会有很多事情也许被推掉;

   2.由于距离的远近决定你时间的流失;

   3.正面沟通占用的时间会长,会见人先含蓄一套,出于礼貌,家长里短的话题都可能会有,影响效率.

网络沟通利有以下方面:

   1.效率高,通过邮件,手机,聊天工具几分钟就搞定目的;

   2.考虑问题全面,有足够时间来运用语言和分析语言之含意;

   3.网络沟通新超,为了证明自己是新超中的人物,会自信增倍;

   4.能与多方同时进行沟通;

   5.能够满足一些人的虚荣心,畅所欲言,自大,夸大其谈,不用担心脸红脖子粗之忧.

网络沟通的弊有以下方面:

   1.容易推卸责任,事后不认可所言;

   2.建立信任较难,除非特别熟知的人,否则都存有疑心,猜测;

   3.相互了解较困难,往往语言表达和文字表达都不会一致的,文字表达起来可能更有策略性,容易掺杂伪装的一面;

   4.建立信任关系会常,通过很多次反复的合作可能会慢慢达到信任;

   5.诚实程度不好掌握,顾忌的事情会多.

意味着,要过大年了吗!呵

爆竹味,随着风进出呼吸道

意味着,要回家亲自燃放了!

春节,过年了

过年,长一岁了吗!?

童年时红衣裳,红头绳

淡泊的可怜

淘气的笑容与

点燃小便炮

奔跑的记忆犹新呢.

时光,流失了

是美好

也是苦涩的,甜的....

一、    要不要辞职？

    跳槽时不要辞职后在找工作，找工作中的很多因素都不是自己能控制的，没有人可以确保自己一定能在某个期限内找到合适的工作。辞职后长时间找不到工作，会影响心情，打击自信，说不定就随便接受一个还不如原来的工作，自然就没收入，而去年刚刚通货澎涨，支配生活费而分心还会影响找到合适或好的工作。

二、要不要用跳槽来威胁老板？

    有些人想用激蒋将法来将老板一下，反而会失算丢掉目前稳定的工作，经济危机四伏，那个企业都是明摆着的现状，涨薪加薪之类的小道消息确有，但少至可怜，要不轻信别人的言论，要结合目前的市场经济状况或企业运转情况来向上司提出涨工资等实际要求，不要盲目的去与领导谈判，譬如：自己有合适之去，有高薪究你的企业等等话。这不会起什么作用，市场经济动态老板要比你更清楚，他更清楚竞争对手的工资基准线。所以，不要动不动就去和老板谈判涨工资的事情，这不仅让老板烦感你，反而可能会丢掉目前的工作。

三、    做“跳槽马”还是做“卧槽龙‘？

    你必须要明白，跳槽并不意味着你就能够取得职业的成功，这个时候，寻求职业顾问的帮助才是理性的做法，因为职业顾问会告诉你什么是正确的跳槽、什么是你应该选择的职业方向。不要头脑一热，翘起尾巴，做一时痛快的决定，经济危机时你不得不考虑，与要聘你的企业没签订白纸黑字前，承诺是否能够兑现，拍下的板是钢板还是木板？经得起你折腾与否？！当然跳槽，还是卧槽？建议还是根据自己的实际情况作出选择。如果你的职位在才市相当紧俏，那跳槽获得高薪的概率一定高于卧槽。

四、    为何而“跳槽”为何而“蹲槽”？

    很显然，跳槽都是在从低槽跳上高槽，无非高槽的食粮多于低槽，没有一定的引诱，谁会冒险去跳未知一二的另一个槽食地抢食吃呢？所谓引诱有两面之词，一个是外表的引诱，另一个是内在的引诱，那么跳槽的人要小心了，你是重视内还是外？要有个明智的判断力，诱惑力不一定保你一辈子的食粮，是一时瞬间的。与其没有足够的把握，还不如蹲槽吃着你碗里的米，蹲槽的人不一定就是没职业追求或没职业想法的人，反而在经济危机时期是更聪明的选择，是在经济危机时期解决掉暂时资金的支配，给自己足够的时间来思虑跳槽策划，避免盲目的选择而悔之前职业。

不给自己找台阶了,近日考试.心情很累.大脑缺氧.就不哗啦啦的没完没了的流水账了.不过今日悟一句孔夫子名言:"吾日三省吾身".

没写博也算本人在反思呢吧.呵呵.需要三十省吾身.

对于青年人来说圣诞节之日和朋友聚集或相互收送礼物表达情感的最合适不过的借口.K歌,跳舞那件不是让你乐的两唇间合不上呢?我羡慕他们!羡慕他们还在例于"青年"这两个字间.恨自己为什么时光没把握住?再想,是我太极端化了,不是恨于不恨的问题,是时代在变化的太快了,我的年代就是淡淡的,过圣诞节的人少的可怜,虽然解放思想开放了,可那时人依然那么有点点拘束,羞涩和底调.

百年一遇的奥运会是在这个时候举办成功的.可而想之我们思想不落于西方人,社会的发展好比是在一个超速度的轮轴在转.驾于你和我使得喘气都困难,工作的竞争,工作的压力,知识的更进,思想的前例,文化素质的提高,科技的创新和开拓,时代优秀人才标准的推进....等等.你能踏踏实实的睡上一觉吗?你能想去哪就去哪,十天半个月的旅游吗?你更能心情低落,抑郁时随意骂人吗?能敝开大门闲聊吗?能与左邻右舍打牌,欣鸟叫吗?

不能了.就连一个圣诞节我都不愿意去乐和了,那不是吾辈们的圈子,也不是我的圈子了.我只有静静的..悄悄的,回到家.该惯例的进行我的睡前的一切事物.再美美的睡上一觉我就烧高香了.

压力使人肩膀越感重.但解压还得自己解.时而出去疯狂一下未必是一件坏事,只有这样,就好比火山即将要爆发,而去疯狂一下,就是火山燃烧的火芯燃放了一下又自闭山峰口,继续燃烧...生活中的我们何止不是呢?!