这是今天在书上看到的一句话。我停了下来，审视了自己，发现自己偶尔还有屈从，带着不肯承认的软弱。于是庆幸，自己还在青春之中。

就像结束了昨天的考试，生活一下子失去了寄托。于是感叹，考试还是挺有趣的一件事。至少它可以安排我的生活，只要有空就带上那几本书那几套题，一切为了考试。所以说我还是一个常常被生活安排的人，我屈从于流淌的生活，其实我就是胆小，就是懒惰，就是不想与生活对抗。尽管昨天，在走出考场时，我看见了美丽的镇中的一块挂墙上的小黑板，上面写着：与生活战斗。我着实盯了很久。

东海边的8级大风，刮来了突如其来似的冬天。正如早上出楼的时候听到的抱怨：这老天爷真不公平，怎么突然降温这个厉害，冻死人！我想这也是生活，却是完全不能对抗的生活。呼啸的北风狂灌行人，卷走任何裸露的体表温度。我们没法对抗，我们只能屈从。所以我在瑟瑟啸风中吹一天，只能尽着力蜷缩，尽着力避风，尽着力地保护着自己愈发脆弱的脑袋。从此帽子会是我的依赖。

我屈从北风屈从寒冷屈从倦怠屈从无可奈何的无聊担担，但是我就是不愿让别人知晓这些。所以我总结得来，我只愿意以结果示人，无论好坏，而不是过程。过程痛苦与快乐，我都选择独自承担，因为独自可以带来安静，独自可以带来专注，尽管也因此而排挤了关切与帮助。

回来的时候，左手带上一个黑色玛瑙镯子。听说，辟邪。

我害怕昏厥害怕锐器害怕伤口害怕流血，甚至在走路中都预怕一种突如其来的跌倒。

满一个月的那一天，我细细地摸了自己的脑袋，新生的头发已盖住了曾经的伤口和线痕。

看上去很好。

只有自己知道还会隐隐地疼，尤其是北风刮起的时候，所谓的后遗症。

看到任何尖锐的武器，一个尖，一个片，都不由自主地假象，如果直刺脑袋，或是斜刮，后怕。

头脑中抹不去的是地上的那一滩血，浓浓的暗红，还没来得及被清晨的那一杯凉白开稀释浓稠。

还有右手一摸后摊在掌中的鲜红，自己的惊吓与恍惚，和背后室友们的尖叫。

事后她们都说我异常镇定，其实我是不敢相信和不知道该做何反应，就像倒下去的那一刻，我恍惚间到了另一个世界，一片空白而安静的漂浮。只是最后的那一声巨响，将自己生生拉回地面。

很久以后我才发现了自己的痛，再很久以后我才看到了刺目的红。

我盯着摊开的鲜红右掌愣了很久，直到感觉一股沿着脖子缓缓流下来的浓稠的冰凉，很怵人的冰凉。

我才终于又听到了自己的心跳。

其实我很害怕，我想过最坏的结果想过绝望。

我一边和她们说笑着等待检查报告的出来，一边忍受着背后透来的阵阵冰凉。

我不想让自己早早地流下无助的眼泪，只是在想到家人的时候才会忍不住的鼻酸。

我只想让自己承担这一切，如果现实允许。

她们说我的意外使得我们寝室一开学就厄运连连；而妈妈说我是多么的侥幸，因为不是最最的严重。

两者，只是角度不同。

我自己看不到伤口看不到缝针，可是有看到自己的后怕有看到重重的承担。

这一生，意外，一次就够。我已学会。

去北京的心情早已平复，远远的，似乎是上一个的记忆。

也许就是这样，在一种未知的状态下，我将那个假期的记忆全部打包，置放于某个抬头的木架。

可是相别个把月的笑脸再次遇见，出口的谈资却常常是他们从上传的照片中得来的“上京消息”。

于是，一次小小的小集体旅行，恍惚中成了一次轰轰烈烈值得很多人羡慕与聆听的风谈。

我努力地配合着所有惊奇善意的问候，试着寻找曾经某刻让我不眠的兴奋与喜悦。

还好，有那些美丽的明信片，那些盖着八达岭、北大，甚至是北京站的邮戳的明信片，遥遥期期，飞过一千八百公里的距离，飞过南北七八摄氏的温差，带来了她们和我们半月前在北京开始寄出的祝福，给宁波的自己。

美景一刻，欢乐成行。不枉。

褪去了摇摇晃晃的火车的颠簸，褪去了浓浓京味的充盈耳膜，褪去了阴阴朦朦中皇城的方正，褪去了一个盛夏的最后狂欢，我们还是回到原点。

开学，和起床睁眼一样，只带一秒的错顿；一秒过后，一切都是上了条编了程的运转，只带抹之即去的小磕绊。

哪也不去，就在这里，生活继续。

在这个没有爱人没有故事没有热闹的八月里，快要接近尾巴，快要开学，快要恢复正常人的学习、思考、生活。

这是一段很荒谬的日子，充斥着骄阳的残暴与汗水的粘腻。在一个类似闭关的境界里，折磨着自己也折磨着别人。

心里很明白这样不好，却还是假装若无其事地逃避着一些人一些事甚至还有这个生存的世界。

保持在一种懒于讲话的状态，门紧锁。电话响起的那刻，手机是一种令人害怕的毒药。若有解药就太好了。

敷衍了多少热情的别人，敷衍了多少关怀的家人，甚至敷衍了一个夏天的呼吸。

———————————————————————————————————————————————

终于，在今天这个其实有着离别有着践行有着祝福的聚会里，我看到了熟悉听到了欢乐感受到了我终于还是喜欢这样的生活。

所以，我必须让自己回来。

突然，觉得很寂寞。

我知道她们都是去法院见习了，第一天，当然要早早地。你问我为什么不去，其实我也说不来，给不出一个冠冕堂皇的理由。也许只是我不感兴趣，在这样闷热的盛夏，窒息的热气将我抽离得只剩下一丝丝的惰性，缠绕。也许我甘愿相信我想要一个依旧自由自在的暑假，没有牵绊没有拘束，在吵着堕落糜烂的同时可以大肆地尽情地挥霍我这余剩不多的暑期时光。

总是心有不甘，如果朝九晚五这么早就将我捆绑。

我还是喜欢不被时间催赶的时光，饱饱地在微汗中睡到自然醒。

我还是喜欢披着最舒适的睡衣躲在凉凉的房里看书看电影看偶像剧打发最快的时光。

我还是喜欢在太阳快下山的时候带上帽子拖出小车绕行在这个熟悉的小城狭窄街道。

我还是喜欢一个电话哪怕太阳再烈也勇敢，躲进任何一个角落和那些永远不想别太久的面孔一起消磨大段大段的日光。

我还是喜欢在自己最愿意的时候做自己做喜欢的事情，没有计划没有安排。

这样的盛夏时光，我们还剩多少。

仅凭着顽强的肉眼，和同样顽强坚忍的后颈，见证这传统中五百年一遇的天文奇观。

宁波的天云很厚，而预报中的雨也很照顾。天气略显温和很欣慰。

一点一点残缺下来的太阳，一点一点软下来的天光，一点一点降下来的温度。

最美不过那完全的光圈，镶嵌在繁锦一样的云层。

顶点的那刻腾空的火箭烟火，爆发整个草坪的惊呼。

人群散去后望了一眼草地上的天文望远镜，看到了显微镜下的月牙。

电信不限速了，900k多的速度让我看到了第二个奇观。要下电影趁此时。

带着未完全睁开的睡眼，掖着命根子一样的一张绿色签到纸，拥挤在摇摇颠颠的公交上。外面是永远都毒不过的初升的太阳，于是连厚重的车厢也在这个周一上班的高峰期中暑，拖沓在漫长的环城线上。这样的上课，我真是受够了。我急切地等待着明天，我可以大声说最后一次，我可以大声地说再也不见。

不断不断地疑惑、寻找。终于，在公交车颠在某一刻突然想起——今天出门没带钥匙。惊叹中的惊叹，身边的另外两个好家伙，在经过一段又某一段的时间后，先后以平静的口吻告诉了我一个一个更比一个霹雳的消息——都没带！

于是，在一天当中最热的时辰里，我们踩着红色铁板一样的水泥路飞奔回来，然后在寝室门口嘎然而止。有一种无奈又绝望的空气在盛夏的炽热午后，渐渐腐烂。对面的寝室已经贴上封条；隔壁的寝室，虽没有封条却不敢在最令人烦躁的午休时刻贸然造访。

流浪在空荡的活动室里，没有任何使用电力的可能，除了，手机。

屏幕上再次出现那个问题：这个暑假主要是住家里还是住学校里？其实我也一直想要这个答案。

自己给的答案永远模糊又真实。一切跟随教练的安排指示而定，有空就回回家，偶尔小住几天。

这样算累么？我告诉自己不累。因为这是自己的选择自己的决定，不想承认自己的决定太错误。

如果两个月都呆一个地方，总是会腻的；两边随时跑跑轮换一下，也还算是新鲜。这不是安慰自己的想法。却是心想逃避的最好方式。家和学校在一个城市，就会失去很多的东西。

没有长长线轴的风筝，就没有飞翔的动力，却依旧渴望湛蓝的天空。

而心存的那点胆怯与理智，割不断那根短短细细的尼龙线。

于是给自己找一个借口，两边妥协，两边欺骗。

逃到rain那里，呆在她那混混乱乱的夹杂咸鱼与化妆品味道的房间里，突然哪里都不想去。骂她3点睡下14点醒来的青春很糜烂，却终于发现我的这个夏天何尝不是糜烂而自然？

在家做了半天的沙发土豆，终于忍受不了这样的糜烂，趁着太阳下山，赶紧逃回学校。

其实一直都没把自己当成放暑假。而事实上，所谓宁大特色的短学期，也才在昨天刚刚结束。理论上，今天是真正的暑假的开始。只是当我走进寝室大楼，看到门口的黑板说19号要封楼，所以我们必须在19号之前离开，才突然有那么一点意识。我昨天回家今天回校的举动，连自己都有点莫名其妙。

直到鸭子突然说她明天回家的那一刻，我愣了一下。终于还是真正的暑假，终于还是回家的时刻，终于现在的寝室不同于上课日子里的寝室，我们不可能天天在一起了。后来去操场的时候，好好地看了一下路人，整个宁大，到了最安静的夏天。

开始打包，开始整理行李，开始分发未解决的零食，开始准备一个假期的心情。她，要出发了。

结束一个学期，开始一个暑期。

天气怎么可以这般热，我怎么可以这般忙。

今天我们用了两块黑板，一人独自负责一块，独自作业。

于是我们各自在一天内完成了三块，两人总共在一天内完成了六块。

整个实践中的任务是12块黑板报，我们一天搞定了一半，连老师也惊叹我们突然爆发的速度！

中饭在居委会附近的那条浑河畔的树荫下解决，盛满的炒河粉有着浓浓的南门味道，

本着人是铁饭是钢的信念，狠狠灌自己，勉强感觉饱腹丢下筷子快快逃跑。

那每天5块钱的中饭补贴，竟然成了我们社区的特色，让他们在其他社区的砸吧着羡慕。

而我却想着沈林在白杨的“六角”，佳露在怡江的绿豆汤和圆桌。

所谓的午休是那幢小楼房的二楼的会议室，顶着头上飞转的吊扇，外面是37度的知了不停不停地令人崩溃。

而隔壁，呼呼的冷气中艺传的人为着社区明日的晚报采访忙碌准备着最精彩的暑期社区学生画展。当然，也有那个早上姗姗来迟的戴着墨镜叼着香烟对着电话大讲宁波粗话的男生躺在三张椅子上，旁边是冷气的出口。

念着不断难产终于晚产的调研课题，生生地采访了社区里那位最年轻的“大妈”，对着她我实在不知道叫阿姨还是姐姐，因为前者会让她受不了后者会让我自己受不了。所以所谓的访问尽可能地让提出这个课题的p来主导，而我只负责倾听，还有，录音。虽然事后回放，除了闹哄哄一片什么也没有留住。没资料没数据没案例没希望，所谓的访问在那位负责社区社会保障和劳动的工作人员的打太极中渐渐消沉。。。

5:11 下班。出门的时候，阿姨们都喊了一句，哦，今天辛苦了。却是宁波话，只有我听得懂。

还在公交车上就接到通知，六点开会。地点，噩梦一样的寝室楼下。

九个人坐在楼下草地上开始会议的时候，天未暗蚊未醒，可是我昨晚的蚊叮包早已痒成不行了。

我挠我挠我挠，我边挠边做明天就上交的活动策划，我边挠边觉得我快忘记自己的存在了。

今天的社区似乎格外热闹，小小的办公室挤了好多人，大家都很忙。

来了一群白大褂，却是在走的时候才发现原来也是宁大的，医学院。

还有楼上陪着一群小朋友们又跳又唱的艺传学院的同学。

想来每一个暑期，宁波市区里各个社区几乎都可以涌进一群宁大人，更何况离宁大如此之近的孔浦街道？

而听说，宁大好像就是孔浦街道的？服务业好生发达的街道...

我们照旧出黑板报，悠悠然。一早上，两块，人民调解和反分裂国家。

越出越来劲，尤其是对自己选的主题找的材料充满了深深的自豪感。

就比如，那个反分裂国家，就是前一天在公交车上看电视报道疆独的暴力，一阵气愤。

回来就找了这么个主题，合着去年的3.14事件，坚决维护祖国统一。

自已无比地欣赏，我怎么可以那么政治了。也把领导看得喜得不得了，这么正的主题，怎么可能不通过？

可是，晚上回来就心烦了。因为调研。

终于，我们的调研还是换题目了。

从大学生暑期兼职调查，到社区学生暑期生活调查，到社区治安、社区人民调解，再到终于勉强定夺为社区就业指导，我们的调研真的很多舛。

社区服务就快结束了，而我们的调研竟然还没有开始。多么令人绝望的事情。

在路灯下开了一个无比冗长无比压抑的会议，把上次在甬江边不知怎么没给叮到的蚊子这次在楼下全给补上了...

看了一部所谓的《高兴》，一点也不高兴。不高兴不高兴不高兴我很忧愁。我很忧愁调研很忧愁社会实践很忧愁这个暑假怎么可以这么忙碌劳累很忧愁得我都没有睡好午觉。

社区实践的第二天。

出了一早上的黑板报，只出完两块。P说每天要出三块，那么总共12期的黑板报，我们就可以用四天弄完。剩下花三四天弄几个小活动，剩下几天晃荡，再剩下就是最后一个盖章，结束。所以貌似两个星期的社会实践，也就那么回事了。

可是我们终究只完成了两块，关于国际禁毒日和食品安全法。p很失望，因为比预期地少了一块，因为他怕这样下去时间来不及。我安慰他说没关系，时间肯定来得及，12块黑板其实是很快的事，今天只是刚动手，上手比较生疏，后面的就会很熟悉的。可是，他不知道，我更失望的是，我昨晚找了那么多整理了那么多的主题与材料，今天上头的只是地粗粗一看说“不符合民主与法制的主题”，全部抹杀。而他，在昨晚淡然地看完一部电影，就找了那么一篇关于食品安全法的材料，结果今天用到的还都是我准备的内容。作为partner，我什么也没说。

我们俩都不擅长于写粉笔字，一块小小的黑板要塞下那么多的内容，真的是让我们很伤脑筋。好在，我们都是那么喜欢画些乱七八糟的小东西，倒也把一块黑板填充的又花又满的。远远地看，倒还真像那么一回事。

可是，一块黑板报诞生的时间是一个小时左右，但存在的时间甚至没有超过10分钟。出完了，领导看了点头说很好。于是，搬出去，随便找个地方倚靠，远远地拍了几张照片。OK了，搬回去，擦掉，可以马上出第二期了。一块黑板报的诞生，只为了一张可以进入档案的照片，这是对我们忙碌的践踏还是对这个社会无声地鞭挞。只是，我们大学生虽涉世未深，却已习惯一切。更加悲哀。

今天是暑期社会实践进社区服务的第一天。早在3号我们就去过孔浦街道，街道给了我们队4个社区的指标。这便意味着我们队9个人必须再分成4个小组，分别负责不同的社区。这与我们之前准备的全队9个人一起策划组织活动的形式完全不同。但不管怎样，我们还是决定服从组织的安排。我和P一起，负责孔浦街道的百合社区。

今一早，我们全队再次坐车出发，但还不是奔赴各自的社区，而是代表孔浦街道参加了召开于市政协联谊中心的宁波市第十三届见义勇为积极分子表彰大会。大会表彰了30位见义勇为的英雄，虽然感觉他们离我们的生活挺遥远，但依旧为他们的光辉事迹而感动，尤其是那一位年仅17岁就敢与抢匪当街搏斗的少年，令人异常震撼。

下去终于去了社区报到。顶着烈日，实在话，很热很难受。但毕竟是第一次去社区，有一点小小的兴奋，不知道等待我们的社区实践到底是怎样的。百合社区，倪家堰59号。陌生的地址，先前有在网上简单地搜索查实了一下，但终究还是迷路，找不着目的地。最后只能打电话向社区的老师求救。后来才发现，我们一开始便将倪家堰59号看成了倪家堰路59号，两个完全不同的地点，难怪连问路都困难。终究发现，我们还是缺少一种生活上的细心，找路，也是一种类似生存的实践。

折了许多的错路，从歪路中返回，终于找到真正位于倪家堰59号的百合社区居委会。而天开始准确地下起气象预报的大雨，小小地庆幸自己及时躲过。接待我们的是一位和蔼的青年人，姓竺，也就是电话中把我们引回“正途”的老师，其实更像是一位平易的学长，给我们细细地讲着日后几天实践的活动内容。总体来说，我们的任务安排不是很重，主要包括民主法制黑板报、自行策划组织小活动，以及帮助社区里其他的简单活动，当然，也很有可能像今天早上一样代开会议，因为社区里的工作很多他们实在太忙，而这些会议绝对不是什么机密会议呵呵。

大概地了解了自己的任务。就等待明早和着他们的上班时间一样，正式上岗。

在一天之中坐六辆公交车，其中有四辆都叫541，跑在熟悉得几乎没有什么风景可言的“粉尘”路上；每天在六点出头伴着闹钟惶惶惊起，在摇摇颠颠的车上奋力甩掉未能安定的倦怠。这样的生活，突然让我怀念起只要带上几本书气定神闲地走进教室就ok的日子了。那是当然的当然，上课要起那么早么？上课要走那么远盯着大太阳的路么？最重要的重要是，上课还能补觉啊...

想说，这样的短学期里，法学院还是一如既往地太过古板与严肃，没有给我们留下一点通融可以灵活自如的余地。于是社会实践和学车，在这样的燥热的夏日狠命地冲突对抗。怎么办怎么办怎么办？时间能不能为我们分裂？城市能不能为我们切换？

说是要写实习日记，其实我不是很以为然，可是后面还有一句:每天至少两百字！立马觉得——很震撼！亏你个法学院，好意思布置这种作业的！？好吧，今天算是我们的第一次的正式活动，组长说要日记，那就记吧。主题就是，早晨八点发生在老外滩的“上海世博会宁波宣传周”的启动仪式。感受是：很雷人。另外，我们的任务是：充当照着制作人的手势进行呐喊造势的观众，而且我们代表的是孔浦街道，孔浦孔浦孔浦...

如果没有记差的话，这是近两个月来我第一次进入所谓的市区。一天都在橡胶轮子架着的铁皮箱里，偶尔疾步走在阴沉的天空下，为着每一个明确非常的目的地。脚上有新鞋子磨出来的水泡，双腿比跑过11圈的操场还要酸痛，可是我并不觉得有多少累。发现自己也可以很变态地享受着这种体力上的劳累。也许吧，比起几日前崩溃的脑子神经，这样的苦，真的还算什么呢？

在毫无准备的情况下，被第一次见面的教练直接请上车到了拥挤的车管所，办理一切一切令人讨厌万分的繁复手续。在长长的队伍中很无奈地等待看不到移动的队伍，心里直骂写在那些试卷上的“行政便民原则”到底在哪里？一切都是扯淡！

体检，拍照，指纹采集，理论报名……这个暑假的学车计划，在教练车跑遍几乎大半个宁波的同时，在大把大把的钞票哗啦啦地外流的同时，浑浑噩噩地开始了。坐在车上奔向下一站的时候，和同样在北仑向着交警大队前进的鲫鱼疯狂地发着短信。只是比较奇怪的是她妈妈竟然和她一起学车，在她们暂时没有她们的车夫接送的日子里，母女俩神奇地想要自力更生...其实她爸妈一向都是那么可爱，比她还可爱...  只是可惜，我还在学校，你只能在北仑，原本我们是多么的可以一起学啊，原本我是多么的想和你一起玩啊，原本只是原本，而已。

HB也终于回来了，这个吵了很久很久说要请我吃饭的人，我应该有一直陪你聊到登机吧，虽然之前的我们一直堵在各自的路上，长长的环城线上。 

终于被教练驮回学校，PM 1：00。一身不堪，饥肠辘辘，原来时间的摧残，一点都不比锋利来得有差。

该下的雨，总是未下。积压的沉云，就像我动摇的心情，不能决定，该下还是不下？终于，我还是信守了自己的诺言。昨晚答应过伟伟，陪你去修电脑，哪怕早上突如其来的奔波多么令人心情疲惫。认不得的路，找不着的店，其实找我这个所谓的本地人并没有多少价值。我就只是陪你一起出去而已。或许根本，我就是自己想出去走走，看看这个我可以生活一辈子的却至今陌生的城市。

回来的车上终于再次睡着了，和身边的伟伟一起，抵挡不住持续积压的疲倦，还有一直坐到终点可以不怕过站的满满的宽心。

其实我们都累了。

其实我们都可以休息了。

可是，拿着手上的驾驶理论学习卡，开着关于马上就要开始的社区实践的讨论会，看着手机上刚收到的关于党员“批评与自我批评”的所谓民主生活会的通知……还是得忙碌的生活。

那是谁说，忙碌是最真实的生活。

而昨晚，在彻夜通明的寝室里，我们互相嘲解，互相激励，“明天的这个时候，我就在家里的沙发上了”，“明天的这个时候，我就可以好好地饱饱地睡一觉了”……

交卷子的那一瞬间，并没有预期的那样因大解放而畅怀。也许是因为脑子里还在想着那道案例题到底可不可以，还在想着那道解答题没写出来的到底是哪一点。也许是因为极度的睡眠不足，极度的神经紧张，极度的惶惶恐恐终日，而导致思维的麻木神情的混沌……

回到寝室把书放回架子的那一刻，才终于晃过神来，低低地念了一句，这日子总算熬到了头。

七门考试，十六天的人与桌的困斗，六天的人与卷的混战。毛邓、中法史、民诉，法理、刑诉、经济法、行政法,咖啡、痘痘、黑眼圈、压力、抓狂，还有无止无尽的眼睛与课本的面对，通通靠边。我要换来我的安静一片出头天。

没有故意却总是把三天后的那一门中财会给忽略，实然心力交瘁，实然不知道怎么才能把那根骤然松垮的神经再次拉紧，其实只要拉直了就好。笋她决定不考，直接等待9月的补考，只剩我和波两人继续为着我们最虚弱的责任而尽力。

一个人等在空空的车站时却看到停靠的公车里，作孽同学透过玻璃对着我灿烂的笑。狠狠地在车上睡了一觉，醒来告诉自己以后再也不怕这样的疯狂。

考试万岁！

于是只能找一个最原始的大教室。六个吊扇在头顶哗啦啦地疯转，却依旧止不住粘嗒嗒的烦腻爬上心头。

34摄氏度。阳光猛烈很嚣张。

于是想起陈阿信的“格言”：人有三样东西不能缺，第一阳光，第二水，第三——冷气。ORZ~~~

我们都是后工业时代的动物，浑身满脑都是钢筋水泥带来的强烈冲击。

所以，我们只有在走出冷气房后，才能发现夏天，她终于不请自来了，想赶也不走。

按着气象预报的雷阵雨，傍晚的天很阴很沉。

还好他们的听力，及时地赶在轰隆隆的惊雷之前结束了。

至于去年黏在我们的收音机中挥不去的精彩越剧，今年不至于在临幸他们了吧。

粘腻的汗水，沉闷的非冷气，终于让我落荒而逃，一瞬间的决定。

                                           ——逃跑 ——呼吸 ——透气

明天父亲节。在不想看书的缝隙，给老爸一条简单的短信。

从来开不了口的那些话，只能在这种俗化了的时机淡淡温存一下。

老爸，希望你在看足球的空档能适当地注意到闪动过了的手机屏幕。

桌上，只剩下最后两本最厚的课本，周一与周二，然后就是“解放”。至于27号的双学位的考试，浅浅地都想忽略过去，如果可以不用那么在意的话。

感觉昨天才考完的试卷，成绩却已经挂在了网上。紧张地不敢去探那个结果，实在害怕预想不到的失落，就像常常降临给我的黑暗一样。一直在问自己，为什么要这么在乎？到底为谁而生为谁而活又为谁而争取？答案是我们天生是分数的奴隶，奋力地挣脱这该死的奴役，很多人成功了，而我依旧失败。

凌晨一点抱着一本刑诉下床，只为了站着能更清醒，站着能驱赶最不值的困顿。灯光与风扇，午夜凌晨，依旧交缠。

清晨六点，惊醒。闹钟还在沉沉睡觉。睁眼发现依旧输给大清早就很骄傲的太阳。坐起在没有温度的席子上，边沿上触手可及的课本倔强地翻在四小时之前的那一页，分明写着“继续”。

告诉自己，这样的生活，到底了，也就是两个考试周的期限。一年两次。

教室又很及时地封楼。将所有剩下的书搬回来，也将自己的暂时放松搬回来。今晚，就让自己大胆抛开所有的课本。留个剩下的两天。

四级生、六级生，祝所有我该关心的人，好运。

放这首很能驱眠的歌，也是很能放肆心情的歌。

听一遍，就记住了其中的那一句：“不能原谅，如果很多年后我还是这样！”

忘了是什麼時候收藏的这张《小飞行》，和一个从未耳闻的歌手——棉花糖，心想，应该是一个组合。

拷在播放器里长久，却始终没听。

终于，偶然的，随机的，让我的耳朵触摸到了一个绵密细致的声音。

视线瞬间从课本移至蓝色屏幕——棉花糖，《2375》。

至此，循环不离；至此，记住了棉花糖。

如果说，因为纯粹听了一首歌，听了一张专辑，听了一个声音，就急切地想去了解这个声音的一切，那么，就是爱上了。这个六月，纷繁无期的六月，我爱上了棉花糖。

棉花糖，借我一双翅膀，飞过沉重牢笼的高墙，小飞行。

棉花糖 katncandix2，一男一女，2007年5月30日，街头出生。好天气、坏天气，马路边、小公园或是热闹的柏油路面上，快乐地唱歌，实践音乐的梦想。长出了翅膀，发出了光亮，不管地球怎麽打转，只想要飞翔。

清新的城市民谣，软绵绵却有着温暖的力量。在喧嚣吵杂的城市里，这个简单的组合，向着B612星球寻找那一份欠缺的勇敢，用一把吉他架着一份梦想，街头起飞，只愿到达没有输赢的做梦大世纪。2375天，是一个时间，也是一个距离。世界的终结，棉花糖般柔软有力的音乐，让梦想花开遍地。

听一遍，就能感动。绵绵细密的音乐触感，缓缓柔柔洗刷生活的小小尘埃，纷繁世界里的纯净与解脱。

没有试著为梦想飞行，怎知道自己疯狂活过！

是清晨的那杯咖啡还在作用么？

当一杯速溶，泡腾。像喝牛奶，像喝豆浆，和着早餐的面包，灌下。

是对自己狠心的开始。

不许犯困，不可睡觉，更不能无精打采。

微苦，微酸，微甜，那醇香呢？

无所谓。此时与我，它只是鸦片而已。

上一次，咖啡也是在这个杯子里被速溶的吧。

是在11班教室后面的饮水机前面么，

还是在519、423、227的台灯下？

只记得，和小炭一起坐在空调下的被窝里，啃着黄瓜味的薯片，一起背历史。

因为这样就不会昏昏睡去。

PM 9：30 还是我的极限，可是。

一直一直听歌，单曲循环，怎么做。

干净的女声，低低的，缓缓的，听不懂的韩文，不会打扰我的注意。

我也问自己，该怎么做。

静坐。12个小时，一个姿态，七本应该永远不会翻完的课本。

PM 9：00 眼球在发酸，脖颈在低抽。

我开始在心里唱起 抓狂。

PM 8：27 我已在和小冕聊天。

间而振动的手机，是苦水，是无奈，是挥不去的想逃跑。

我忘记了，在仑中的教室，我们曾经最晚坐到几点。

坚持，和P3中跳动的电池一样，直到最后一刻。

结束了语文，结束了数学，你们没有对答案吧。

反正，只要现在，你们都能安睡，就好。

而十连包的咖啡，我只速溶了一包。