算了。

我还是写不出东西。

打两个字删两个字的。

搞多了没意思。

只是觉得我慢慢的再向小小和俊俊靠拢。

不知道怎么说话。

其实应该是不知道对谁说对不对。

最近总是开始莫名的想起一个人
一个我以为忘记了的人
没有什么快乐的过去或者痛苦的曾经
仅仅只是偶尔闪过的念头
他说过的话
他做过的事
他的样子
就这么活生生的在我的记忆里
并没有因为时间而淡去

每次开校内的时候都会看到她的名字
没有刻意的想要去忘记
也没有刻意的想要去记起
只是就这么被一次又一次的提醒
却没有做出任何的回应
也许地点是个比时间更好的东西
时间不能让我们忘记
而地点却可以让我选择逃避
逃避面对

"我们深爱的或许并不是对方。而只是那段岁月。以及。岁月中的自己。"
我一直不断地告诉对方或者自己
我们要学会爱自己
其实我们早就知道
而且一直以来爱的就只有自己
是这样的么

"另外的人"
真的就是另外的一群人了
还记得那天在看小博客相册里那照片的时候
在想应该出现的还有那些人
在想那次一起的还有那些人
有些东西真的是记不起来了
而那照片还在
却不再能证明什么了

小小博客的文字从何时开始已经属于另外一群人
直到我看了N多篇都不知道怎么去插句话留个言
俊姐的博客在我以为她换地方了的时候她更新了
等我再次期待的时候又没有了动静
也许她应该像小小那样真的换个地方
但是那样会不会也换成了另外的一个样子

算了
有够纠结的
最后
那些东西放不放的下放不放的开是否模糊
已经不重要了
重要的是我们看待它的心态已经变了
人还是那些人或者另外的人
也不重要了
重要的是思想还是那个思想

那么我呢

为什么坚持在这个地方
为什么哪怕间断了很长时间却依然坚持
为什么都没什么人看了却坚持在写
为什么呢
俊姐 and 小小
足够的理由
对啵

转到了小小的空间。

她真的是许久都没有管了。

还是那句签名。

我们放下尊严 放下个性 放下固执 都只是因为放不下一个人

文字始终都没有变。

那么感情或者思想。

是不是到现在也都没有改变？

那天晚上睡不着觉的时候。

我翻出了在她那儿拿的那包信。

看了很长的时间。

看的不想睡去。

看到了许多人的笔迹。

看到了那时很傻很天真的我们。

看到了曾经的山盟海誓。

看到了太多不想却又不得不去面对的过去。

我记得我当时疯狂的翻自己的电话薄。

想让大家回顾下我们自己曾经亲笔写出的东西。

可是我很无趣的发现电话都没有了。

其实我本来就知道没有的。

当时我还是装腔作势的翻了两遍。

后来想起来其实蛮可笑的。

觉得自己又在没事找事。

也很庆幸我最终没有成功。

也许有些东西。

还是留在过去比较好。

偶尔捡起来回味的话。

自己慢慢的感受就可以了。

我想我的生活在一个轮回之后回到了一个起点。

小商这里应该算是一个起点吧。

在我转了一大圈然后又回到这里的时候。

我感觉自己很快乐。

很简单的快乐着。

只是期望自己能够再平静再平静一点的过活。

我们放下尊严 放下个性 放下固执 都只是因为放不下一个人

我们放下尊严 放下个性 放下固执 都只是因为放不开我们自己

很喜欢新做的这张桌面。

不要说它FZL。

谢谢。

我靠。

什么垃圾网速。

继续。

俊姐 is come back。

我们两从来就没有许久不见得尴尬。

很短暂的相处。

但是像过了很久一样。

这感觉。

真好。

我。

严重缺乏的睡眠。

撑死人的一顿早餐。

连续逛两天的同一个地方。

状态十分不佳！

那个看中却没买的眼镜。

俊姐买了送我。

真的是超级喜欢。

傻乎乎的售货员啊。

我真是不想说了。

太久没有照大头贴了。

现在的行情与以前没法比了。

划不来的价钱。

不过我带了相机。

我们还是拍了许多不错的照片噢。

随便的发几张。

嘿嘿。

俊姐送的那眼镜。很赞。

俊哥的表情啊。。。

第一张合影。

公车上的自拍1。

公车上的自拍2。

眼镜戴起来还不错。

俊姐的那个红色的也不错。

由于衣服的关系。我瘦了。至少看起来。

幸福像花儿一样。

我想应该没有人会错过了。

嘿嘿。

没有所谓的期待和等待。

只是在还没有睡去的时候被房东叫出去。

说是所有的人都在等待那个时刻我怎么能还窝在房间里。

仅仅为了感谢房东的一番好意就出去凑了下热闹。

很奇妙的自然景观。

在天黑的那一刹那我跟随着所有人一起欢呼。

却让我更加的分不清楚黑夜和白天。

让我更真实的感受了一下天黑了然后天亮了的过程。

只是这次没有无聊到需要打发那么长的时间。

然后我在天亮的以后。

回到我那还在晚上的房间。

沉沉的睡去。

醒来的时候我是一下子的弹起来的。

我感觉害怕。

真的睡了太长的时间。

到我以为自己就要这么的睡过去了。

看了表都到晚上11点了。

慌忙的出去找了点东西吃。

然后。

依然继续熬夜。

甚至都我自己都在感慨。

这是什么人生啊。

不知怎么的回家貌似变成一场灾难。

所有都避而不及。

结果我就一边想回一边抗拒。

最后就干脆放弃。

也许这样才是最好的。

继续上图了。

嘿嘿。。

连续看了两个通宵的电影。一部接着一部。悲剧掺杂着喜剧。看着不同的人们不同的人生不同的体会不一样的感受。从中忘记掉自我。

那毫无意义的工作毫无意义的结束掉了。没有任何的留恋只是感觉愤愤不平。看着同事们的不舍。无论是不是出于真心还是得到一点成就感。

我知道处于这样的一种现状我总是希望有个人会站出来给我指个方向指条路。我知道我别人不可能给我的人生做决定但我还是有那样的希望。我知道我必须要面对现实面对自己我就是希望。我迷茫我纠结我郁闷我也就只剩下一点点的希望。

回家的感觉很不对。说不上是哪里不对就是不对。虽说回去的天数也不短可我就是感觉我匆匆的回来武汉了。然后荣升宅男。象征性的在网上投的简历然后漫无止境的等待。没有主动。持一种放弃的态度渴望自己清醒。

原来天秤座完全没有想象中的那么好。梦想的都是美好的。可我却特傻X的让它接近了现实。

我开始喜欢的我房间。哪怕它有太多太多的不如意。但是它完全把我隔离出了这个世界。完全的没有黑夜与白天。仅仅只是时钟的数字在变化而已。

在我头发颜色出来的时候我很伤心。因为我很喜欢那颜色。我知道那就是我要的感觉。可是我却接受不了。我没有办法顶着它走出来。我想说我还很年轻但是怎么有点底气不足。在把颜色加深后我开始无比的怀念那黑色。这到底是他妈的怎么了。

关于结婚。我想我一直都是向往的。我会期望看到那是怎样的一种景象和感觉。可是我没有去经营它的兴趣和决心。只是想做一个尝试。

抽烟成为了一个有周期性的规律动作。喝酒完全没有的感觉和意义。打牌也仅仅只是消遣而不再成为兴趣。逛街慢慢的也变得麻烦和累。

想做的。就是这么坐着或者躺着。等一个没有白天的明天。

希望这次不会吓到人。应该算是年轻了点的照片吧。

我确定我没有病、

只是特别特别的不舒服、

可又不情愿去睡觉、

想用抽烟来缓解、

却更加的不堪、

是不是非要这样的无理取闹、

让身体的痛苦来掩盖心里的不安、

不停地在叫嚷烦躁、烦躁、我很烦、

直到变成了口头禅、

直到这句话没有了任何的情绪、

直到烦的时候更烦、

直到不烦的时候也被其影响到烦、

上班上到完全不想休息、

连续的两个星期、

只觉得可以再忙点、再累点、

到完全不行的时候可以直接的放弃、

但是不行、

从来没有的忍耐力、

让我一忍再忍、

甚至都不知道尽头在哪里、

不是可以忍无可忍么、

选择了休息也不会让人停顿下来、

不能让自己放空、

难以想象那是怎样的一种状态、

又跟盖盖一起去拍了一组照片、

忙了一天、

希望会有个很好的效果、

貌似还不错的样子、

期待中、

俊姐说有那闲钱还不如去旅行、

什么时候旅行变成这么陌生与遥远的一件事情、

真的是老了么、

到旅行都勾不起兴趣、

完全的懒的动弹、

MAKE ME A SUPREMODEL、

第二季、

就这样在线把它看完了、

在下载完全没有资源的情况下、

Branden、

最终还是他赢了、

还不错、

让人一路担心过来的孩子、

也就他比较单纯、

十八岁啊、

附张照片吧、

好久没上过我的照片了、

不知道是多久前在欢乐空间拍了、

噢耶、

又开始了。

MAKE ME A SUPREMODEL。

在网上看到第2季。

虽然下载速度超级无敌慢。

但是我还是在坚持。

想起当时在上海一个人唯一的一个通宵。

把这个的第一季看完了。

还陪俊姐看了第2遍。

哪怕她其实根本就没什么兴趣。

甚至还超级鄙视我喜欢那人们。

哼。

第2季的第一集看了。

都没看出什么喜欢的人。

那么。

继续。

其实照片看起来还可以的说。

Branden

Jonathan

Ken

Kerryn

Laury

Mountaha

Salome

Sandhurst

Shawn

Jordan

Gabriel

Colin

CJ

Chris

Amanda

Karen

最后再来张合影。

坐在床上静静的听着歌。

敲打些琐碎的文字。

说是想像从前一样。

却找不到这所谓的从前。

是何时的从前。

我在算计。

要以多长时间为一个周期。

心里就要开始躁动。

总是不甘于那样的平静与安分。

经不起轻松自在的快乐。

受不了莫无须有的郁闷。

感叹人生不过如此。

那到底是要怎样。

我总以为自己不会一个人。

我总以为自己会忍受不了像俊姐那样一个人的独处。

但我发现我在不知不觉中办到了。

可以每天老老实实的上下班。

可以接受没有任何的活动。

可以做到下班后回家看电视上网睡觉。

然后反复。

下了N多不认识的人没听过的的歌。

一首接着一首的听。

找不到一个适当的情绪。

看了今年高考语文的作文。

真是好遥远的事情啊。

《站在_____的门口》。

第一反应是“站在欲望的门口”。

哈哈。

貌似还不错的题目。

中文片名：霜花店
（更多中文片名：双花店）
导演： 

刘河 Ha Yu 

主演：
  赵仁成 In-seong Jo 
朱镇模 Jin-mo Ju 

宋智孝 Ji-hyo Song

又是一部悲剧。

又是一部让人纠结的电影。

王。妃。臣。

王在临死前得到一个从来没有被爱过的答案。

作为一个王。

却爱的如此被动。

其实王是很可怜的。

妃为了王而与臣发生关系。

一个女人最大的悲哀莫过如此吧。

臣别无选择的与王。

别无选择的与妃。

他注定是悲惨的。

爱情在此显得过于的廉价。

仅仅只是肉体的附属品而已。

但无论谁对谁的爱。

它都是神圣与伟大的。

与其说同情每一个人。

不如说每个人都不值得去同情。

可恨的只是结局。

小人得志。

真他娘的不爽。

这就是一部据说比色戒还猛的电影。

眼中看到的真的只有裸露以及肉欲。

……

然后拖到最底下。

发现首页的文章我一篇都没有看过。

不知道是要感慨她更新的快。

还是应该承认我真的是很久没有来。

起码俊姐还象征性的发表了仅有的一篇。

本以为没有什么可更新的。

但是我大致的回忆了下。

发现我错过记录许多美好的日子。

从上海回来后那“猪”般的生活。其实很享受。

我的云南之旅。虽说没有达到我的期望。总归要留下点遗憾这样才会期待下次。

随随便便的找工作也找到了。开始人模狗样的上班。并且尽心尽力。

俊姐在五一的时候回来了。我们过象在上海一样的夜晚。

找房。租房。搬家了。开始我的单身生活。

回麻城。上龟山。看杜鹃。推迟了一个星期的我的五一。

回家过端午。幸福的感受着家里的氛围。

在武汉不再向上次一样。俊姐回来我们四个人的通宵。实在是让人难以忘怀。加之通宵后的逛街。每个人都有收获。我后来在想是不是我们四个人都不是很清醒。哈哈。但是看着提回来的东西还不错。

这样看来真的是回来很长时间了。

偶尔还是会想起在上海的那些日子。

然后继续过我现在的生活。

都没有图可以附。

比想象中要来的潇洒。

比想象中要来的义无反顾。

比想象中要显得无辜。

比想象中要来的无奈。

跟记得电话的所有人打了电话。

然后回去在电脑前坐了一下午。

发现其实跟公司坐着也没有区别。

原以为会没有那种压抑感。

却发现随之而来的是跟沉重的压力。

没有了下一步。

以及始终都找不到的方向感。

该回去么？

该回去了？

还是回去吧？

去寻找一点归属感。

不想要这么的不确定。

不再去死死的寻找前面的路在哪里。

只是就这样。

模糊的。

迷茫的。

从容的。

坚定的。

走下去吧。

事情是不是应该从我回来的那时候说起。不对。应该是从我们还在MC的时候。我们就约好了等我回来我们就住在一起。然后我回来了。朦胧的关系让人一直在猜测。直到所有的人都知道了事情的真相却没有一个人来告诉我。并且都在我面前装出一副不知道的样子。到最后的最后给我的解释竟然是不知道要怎么跟我开口。呵呵。
某人在某人们那边诉“苦”。我却不曾想到我就是这所谓的苦楚。然后某人们对我的态度产生了一些的变化。当然。这也不仅仅是因为那几句话。还有对我这个人的一些印象。我也确实是那样。然后某人们拒我于门外。然后我就开始生气。这算不算是矛盾的开始。
然后所有的人都从某人们那里知道这些。但某人们却声称是我到处去说的。究其原因。是某人在某人们面前提起一些与这个圈子无关的一些人。说他们也知道。这就是我去到处宣扬的罪证？简直是可笑。对于一直都没有去联系的人。是怎么去告知？
我们应该不得不去承认的是我们本来就是两两相好。与每一个人的程度都不一样。对每一个的牢骚都不一样。但是我们依然的围在一起。我们相互劝解与鼓励。一切的一切都是围了大家能够好好的在一起。
可是偷看。我甚至都不想去用到这个词语。因为我觉得它是多么的可耻。为什么这个也是要到所有人都知道我才去晓得有人偷偷的看了我的东西。他们说没人告诉我是因为他们以为我知道。哭笑不得是怎么样的感觉我体会到了。
所有人都告诉我某人的不对。不该做这样的事情。那些责备与教训的话语。只是表现在我面前。对于某人还是一如既往。哈哈。难道这不是他们口口声声所谓的“两面派作风”。简直是可笑。
那天晚上的宿醉。我想先说的是。那天是我提出来的叫的某人和某人。甚至到最后某人跟我说你做的最错的就是不该叫他们。但是我还是叫了。然后。然后我说我喝醉了不想相信的人怎么也不会去相信。我说我没有彻底的清醒也没有人会相信。毕竟这只有我自己的身体才能体会。可是这样可以逼得让人某人说出自己的心里的“直话”。是不是也算值了。
。。。。。。

事情是不是就是这样的简单。貌似是的。肯定不是。中间夹杂这太多的东西。
就像我怎么也想不明白。为什么这些都要等所有人都知道了才让我知道。可我也庆幸。因为最终还是让我知道了。
就像我跟某人在电话里说的。我不可能以一个旁观者来说这些。但是。虽然这带着我个人的情绪。这就是我眼中的现实。

那么来说不可原谅吧。
某人的拒之门外。如果理由仅仅只是因为某人的诉苦。那我们的关系要怎么说。
某人的偷看。都做的出这样的事情。还要装出一副天真无邪的样子。真是辛苦你了。
某人的视而不见。如果说某人就是生来就是这样。那某人有什么资格交朋友。朋友是拿来视而不见的么？
某人的爱。真的算得上是爱么？那对某人呢？那现在与某人的暧昧呢？是不是觉得还不够复杂？还想谁成为下一个某人？
还有我一直都看好的两个人。可是这样的两句话。我说是永生难忘的。
某人说“我只能选择人多的那一边。你好好照顾自己。”原来朋友是靠人数来判定的。而界限划分的这样的清楚。虽然这句话不是对我说的。但是我记住它了。
某人说“凯子以前说给钱。现在就不会。”“为什么？”“因为凯子变“尖”了。”哈哈。原来我天生就是一个出来付账的。多么的天经地义。变尖了。简直他妈的枉费劳资的信任。果然是隐藏的最深的一个人。这个。我也记住了。
那么我呢？我的不可原谅之处多的去了。可是做为我朋友的。都包容过去了。就等那些某人们的来给我宣判吧。

对不起。这三个字。我今天在这里说了。是对你们大家说的。是因为我觉得你们能忍受我这么长的时间。确实是对不住你们。
但是同时。我也请你们好好的反省下你们自己。你们是怎么做人的。你们是怎么做朋友的。你们哪个把这断关系看的有劳资重。
劳资他妈的操。

题目是“谢谢.花儿很漂亮.我很快乐!”

某人的博依然没有更新。

最上面的那篇是“开开心心的多好吖。”

某人更新了三篇。

“没错。无欲无求。关于。”

那么我呢？

我该更新一篇叫做什么呢？

没有情人的情人节大家真的是都很快乐。

有花。有通宵。有鼓励。有陪伴。

只是我突然发现我什么都没有。

我甚至还没有感受到情人节的气氛它已经没有了。

没有情人的情人节。

我是不是算最悲哀的一个。

算了。

反正本来就没有本来就不应该过的。

就让它就这么悄悄的过去吧。

大家都开心我也开心起来好了。

看到某人在博中说某人去她那老地方留言了。

其实我也在偶然之间看到来访记录里面有某人的。

可是我没有某人幸运。

某人没有给我只言片语。

。。。。。。

我想说的是于是我去了某人那老地方看了下。

发现那很长很长的一篇我一点也看不进去。

哪怕我一眼就在第2段的开头看到我的名字。

可是连关于我的东西我也看不进去。

我问自己为什么。

我不知道。

我勉强自己去看。

却控制不住的点了关闭键。

也许有些东西还是不要去触碰的好。

手机莫名其妙的坏了。

开不了机。

网上的办法就是格机。

这样就什么都没有了。

我也找不到客服或者维修点。

我在想要不干脆格了算了。

然后就回忆里面有些什么东西。

照片基本上都拷到电脑里了。

无非就是电话本。

我发现需要的电话已经都在脑子里了。

这样是不是就可以了。

为什么我还是觉得不行？

咳。咳。

我发现上面这段话很无聊。

我都不晓得我在打什么。

完全的没有意义。

某人告诉我我说我的手机是要用五年的。

呵呵。

是这样说过的吖。

现在的人换手机的频率真的很快速。

我突然在想。

手机是不是跟朋友一样。

身边的人一直在变换。

有没有一个手机可以让我们从一而终。

貌似没有。

对于射手的我来说我总是那样的喜新厌旧。

但是对于朋友呢？

我想还是有那样的一些人们值得我们去从一而终的。

那天看电影中提到锁岛。

我想到锁了。

我跟某人上武当山的时候还在上面挂了两把。

我在上面刻了“我们相爱六年”。

现在想起来可笑。

真的是只有六年。

那么还是蛮灵的嘛。

要是我刻六十年呢。

这样是不是就会一直的坚持下去呢？

又是一个没有答案的问题。

某人现在正在经历“七年之痒”的痛苦阶段。

我不知道我能说点什么。

感情真的能够胜过一切么？

可是为什么它面对现实的时候。

总是这么的不堪一击呢？

无论如何。

我都希望某人能够开开心心的。

从某人那里偷来的一句话。

哈哈。

我总是在某人那里偷“东西”。

用它来结尾吧。

“如果有一个世界浑浊的不像话
我会疯狂的爱上。”

我决定点“发博文”的时候。

电脑上现实的歌词。

“我没有很努力要自己去遗忘。

遗忘。”

那么最后的宣言是：

努力吧。

名字也有了。

就那首歌。

害怕-孙燕姿。

“见不得某人 某人 某人 的对号入座”。

“我恍然以为你说的某人是我的某人”。

。。。。。。

我发现“某人”这个代名词真的很不错。

引起这样的反响算是不错的吧。

总比我们在彼此的地方为找不到我们自己的名字而不舒服。

这样要好的多吧。

我们有了一点可以想象的空间。

在某人是指我们自己的时候把它想象为别人。

在找不到我们自己的时候把某人想象成我们自己。

少了太多的纠结。

只是因为变的更纠结。

呵呵。

我发现某人在开心网不断的添加新的东西。

电影或者书。

我感觉某人真的没有出门没有找任何人只是每天窝在家里。

这样会很孤单吧。

因为家人的陪伴和朋友还是不一样的。

因为如果在学校至少还能找到一些安慰。

有时候我们对于一些事情真的是无能为力。

我和某人频繁的见面在回到了上海。

很开心的吧。

我感觉这样有依靠的感觉很好。

至少我们不会孤单。

至少我们在一起。

没有什么比在一起更幸福的事情了。

不是嘛。

我和某人通了一次电话。

在这漫长的几个月的分别以来的第一次通话。

很自然的感觉。

我很喜欢。

平淡的聊着"家常"（突然冒出来的一个词。囧。）。

我得到了一些安慰。

我们没有因为分开而陌生。

我们反而变的更加的轻松自在。

这样很好。

某人说看不懂。

看不懂才是对的。

我们即使没有在一起也可以不被任何的东西打扰。

始终的保持亲密。

反而我们因为不在一起而变的更加的亲密。

没有那些复杂而纠结的东西。

简简单单的朋友。

才是最真最好的。

突然想起那天某人的电话。

真的来的很突然。

我发现某人总是搞的我不知所措。

搞的我分不清楚所以。

某人告诉我和某些人的事情的最初是因为某人。

可我和某人的关系一直都没有变过。

是因为某人太天真了。

还是因为我和某人的关系太“铁”。

或是是我和某些人的关系实在是不堪一击。

呵呵。

Who care？

某人太多了。

连我自己都有点模糊了。

难得糊涂啊。

我们还是糊涂点好。

某人。某人。某人。

我们一起加油。

而且这感觉越来越强烈。

本来我自以为我已经承认相信接受并且做到。

而且还自以为是的想象我比小小做的更好。

可在她开始真正做到时。

我却感觉自己来的比她更加的激动并且不满。

我想小俊俊的体会没有我们这样的深刻。

甚至到我们都已经放下的时候我都感觉她还在做最后的奢望。

可我没有去把它彻底的打碎。

或许我们还是会留有一点希望。

这样比较好吧。

不知道这样会不会被小小骂。

但是是不是真的如小俊俊说的那样并没有什么特别严重的事情发生。

也是小小说的那样“因为没有什么惊天动地的大事，所有的只是生活的琐事，只是一点一滴，可是就是一点一滴堆积起来，却那么巨大。”

我必须要承认有些我东西我还是不能够释怀。

比如某人对小小说的话。

比如某人对我的什么都不说。

比如某人依然傻傻的以为什么都没有发生甚至一切都事不关己。

我不能释怀的原因是因为我讨厌。

更讨厌的是我讨厌却不能说出来我的讨厌。

这不是我的风格。

呵呵。

那又怎么样。

我什么都没有说也不想说也许也不能说。
这可能就是那些一点一滴的东西吧。

最后一次的提及。

小小应该是的吧。

我也会是的。

过年回家匆忙也淡定。

许多人都没有见到。

遗憾自然是不用说了。

只有在这里补一句迟到的“新年快乐”。

对于见到的人。

我们那样相依为命般彼此依靠。

小小。小俊俊。

我们三个人很疯。

小小。小俊俊。臭虫。女巫。

我们五个人很疯狂。

我们把仅有的快乐无限的放大。

我们逍遥自己过活。

2009年有了一个好的开始。

我相信一定会好下去。

不对。

会更好。

嘿嘿。

不要说我博爱。

因为我爱的人的确很多。

不要说我绝情。

因为我把我仅有的情留给了我的唯一的那些亲们。

一个人呆在这个始终都不能熟悉的城市。

看完了《Sex and the City》六季以及电影版。

四个女人追寻爱的艰难历程。

最终那算得上美好的结局。

我总觉得让我懂得了一些东西。

却又说不清楚到底是些什么。

不经意的在生活的细节中感受到她们的存在。

看完了《Queer as Folk》五季。

一群Gay的人生。

另外一个完全不一样的世界。

太多的感受以及莫名的纠结。

还带有我不想去承认但是的确值得的一点点羡慕。

看完了《网球王子》178集。

从现实的生活到动漫的虚幻。

然后从虚幻的动漫中回归到现实的生活。

开始的坚持到最后只是为了看完而看完的这个目标。

其实我们不可能永远不被战胜。

但是只要努力了就总会出现奇迹。

以及一个通宵看完的《Make me a SuperModel》第一季。

对于中国选秀永远达到不了的一种过于真实的国外节目。

我喜欢并害怕着那种肆无忌惮的说着想要谁被淘汰的感觉。

那种对于他人不喜欢的直接表达。

不再是哭哭啼啼的煽情以及弄虚作假的情谊。

就象小S说的：鬼才相信那些在电视上是朋友的比赛完了真的做了朋友。

呵呵。

晓晨在博客中写道：

年轻一定要走很多路，直路和曲路，不仅仅是锻炼体力...

HAHAHA 

还有你的态度!

那么。
我的态度。

自娱自乐。

也许上海真的没有很万恶。
因为它在某些特定的时刻让我体会到了一些东西的珍贵。
听了我最讨厌的话。
做了我最厌恶的事。
还有什么可以更糟糕一点。
好像什么都变得美好起来。

我必须要感谢一下的是地铁里那群热心的人们。
他们陪我度过了我在上海最难熬的两个夜晚。
让痛苦的事情变得快乐起来。
可不可以再快乐一点。
只是他说的“半个小时候你就回再从这里路过。”的玩笑话。
我实在笑不起来。
只是眨了一下眼睛。

在痛苦的时候想要逃离。
在快乐的时候却怎么也忘不了那痛苦的情节。
这就是我。
偏执而带有自虐倾向的家伙。
我从来没有试图去改变。

有人跟我说习惯了上海想一直呆下去。
有人跟我说呆在上海没有很好却可以接受。
有人跟我说正在家与上海之间抉择。
也有人跟我说既然走出这一步就不要回头。
有人告诉我我的想法只是因为年轻。
或许他是对的吧。
但不正是因为有年轻作为资本我才可以这样肆无忌惮么。

讨厌现在的自己。
讨厌现在的生活。
这一切又都是我自找的。
怪不了任何一个人。

我总是优柔寡断的做不了决定。
来也是。
走也是。
那么。
让现实再残酷一点吧。

今天是圣诞节。
我的愿望似乎太高了点。
难以实现。
虽然收到一大堆的礼物。
但是它还是没有很像圣诞节。
继续期待我下一个愿望吧。

自我欺骗。
然后过活。
这就是人生。

冬天来了。。。

 2、 约会

顺其自然的浪漫

3、 音乐

 飚高音

 4、 狗

沙皮

5、 猫

黑的发亮

 6、 可怕的事

想起来的都觉得没什么可怕的了

 7、 眼镜 

MANGO

 8、 男人 

晓晨。祖祖。。。大堆的帅哥。

 9、 女人

闺密

 10、同学 小俊俊是同学不？

 11、手机 

N81

12、短信

 我们分手吧。

 13、恋爱

 羡慕别人的甜蜜。

 14、学校

 在其中想要逃脱。离开后想要回去。

 15、放学

 开心

 16、运动

 讨厌

 17、工作

 无聊

 18、玩

 K歌

 19、休息

 睡觉

20、睡眠

 上班后总觉得不足。

21、上海

 万恶的城市

 22、上课

 曾经的事了

 23、初恋

不知道那次才算

 24、电影

 过日子的必需品

25、故乡

MC

 26、失恋

有烟有酒有朋友

 27、大雨

雨中狂奔的感觉

28、晴天

太阳

 29、明年

该怎么开始 

30、10年前

 能不能再来一次

31、10年后

比现在过的好吧

32、50年后

好长远

 33、政治

 没有在关心的东西

34、钱

快来快来

 35、虫

毛毛虫的毛毛感 

36、结婚

总会要经历的吧

 37、sneaker

貌似没穿过

 38、电脑

我心爱的本本

 39、车

二手奥拓。悍马。 

40、电视机

换台 

41、海

 一直没有看到

 42、恋人

WHO？

 43、理想的男性

 帅哥

44、理想的女性

美女 

45、时髦

 很多人一直在追。很少人追到手。

46、发型

一直在变。 

47、背包

现在难得找个合适的 

48、早晨

几早才算？

 49、夜晚

电影。聊天

50、白天

要天亮了

 51、手表

GUCCI

 52、午睡

安静 

53、言葉

WHAT?

 54、眼睛

 有颜色的

 55、手

觉得我的手算是漂亮的

 56、自行车

 现在看起来象玩具

 57、古着

再WHAT? 

58、书

《人生不过如此》

 59、咖啡

星巴克

 60、老师

 盖盖

 61、家人

 完美

62、眼泪

总能控制住的 

63、旅行

写生算是一场旅行吧 

64、恩人

我有么？ 

65、便当

 爱心便当

 66、肉

KFC

 67、鱼

奶奶做的

 68、水果

 拼盘

69、卡拉OK

总想去。又想去了 

70、动画

唯一的很少有关于爱情的东西

71、圣诞节

下星期

 72、酒

很久没开心的喝了

 73、漫画

同人。噢哟哟。 

74、电视剧

Sex and the City

 75、太阳

刺眼 

76、舞蹈

师傅 

77、歌

心中有个他。你不是真正的快乐。角色。。。

 78、水

可乐 

79、健康

真好

 80、地铁

莫名的喜欢 

81、料理

贵

 82、菜单

都想吃 

83、谎言

一边去 

84、云

灰色的

85、跑步

 1500米

86、笑

“你的笑只是你穿的保护色” 

87、红色

血 

88、爱好

被人说我没有的东西

 89、品牌

人们容易相信的东西 

90、喜欢的场所

 家

 91、摄影师

羡慕 

92、自己的性格

 我喜欢的时候喜欢。我讨厌的时候讨厌。

93、DVD

小俊俊。 

94、放大镜

 可以烧纸

 95、帽子

 要再去买一个

96、梦

奇怪 

97、邻居

在哪？

 98、世界

太打 

99、秘密

每个人都有。越来越多。 

100、毕业

 工作

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我成为了第四个SB .