阴郁的忧伤

接受海南网远观名家访谈

枚庸 — Sun, 15 Nov 2009 07:25:38 GMT+8

远观访谈——枚庸：诗性的青春人生

原文链接：http://www.hainani.com/fangtan/yg/mj/20091115/32879.htm

枚庸，诗人、作家，原名贺强，江西省作家协会会员。1987年出生于江西赣南山区，现就读于南昌工程学院。现居南昌，出版有散文集《又是一季花开时》、随笔集《流年》等。

　　远观：枚庸你好，很高兴你能接受我的采访！作为“80后”的一位诗人、作家，在创作上你一定有自己的见解，而且今年被评为“中国年度诗人”，可以谈谈你的诗歌创作，主要风格是什么样的吗？
　　枚庸：说实话，我的创作是比较随性的，开始写的时候，并没有想过我要写什么，只是想到什么就写什么，而且大部分创作开始源于感情。至于中国年度诗人的当选，实属意外，我从没想过能作为一个诗人当选。我创作的诗歌并不多，大多和我的散文一样，阴郁而忧伤，但有一点可以肯定，不管是我的散文还是诗歌，或者人生处世的态度，都是一种写意的诗性，坦荡而自由。

　　远观：“中国年度诗人”公布的时候，很多网友都质疑，你写的诗歌数量极少，怎么够资格评为年度诗人呢，对此你怎么看？
　　枚庸：任何事情都不可能得到百分之百的支持，总会有人提出质疑，这很正常。再说我的诗歌数量比起同时当选的几位诗人来说，确实相距甚远。但是我觉得我的当选，主要是从过去到现在，我的诗歌变化很大，可以说是有种质变。曾经很多诗歌都是反映对爱情的渴望、追求等等，而今年，尤其是去年到了四川汶川地震灾区之后，我的诗歌就开始关注生命的意义和理想的思考。

　　远观：每一种文学作品大概都有属于它的衡量标准，能谈谈你对诗歌的衡量标准吗？
　　枚庸：在我的眼里，诗歌从来没有什么固定的衡量标准，但有一颗诗心在暗量。我一直不认为自己是个真正的诗人，因为我没有诗人那么深层次的思考，我认为一个好诗人，能够用最简短的语言，深入到读者的心里，引发对人生、对世界的更深层思索。我做不到，但是我一直在努力，用诗性的眼光思考人生。

　　远观：当选的十个诗人中，你是最年轻的，也是唯一的在校大学生，相信在你的诗歌道路上，有很多影响你的诗人，你觉得你离他们远么？
　　枚庸：说实话，每一个人都有自己的偶像，或者喜欢的作家、诗人，他们对自己的创作，或多或少有一点影响。在诗人中，有一些是我比较喜欢的，比如国内的有海子、北岛、于坚等，国外的有金斯堡、普希金等。但是诗人从本质上是没有距离的，他们写的诗歌，都是自己生活、思考的体现，就比如一同当选的郑小琼，也是80后，但是我们思考的东西不一样，也就不好说什么距离的概念，我想，每一位诗人，都有自己独特的思维，他们，只是他们自己，不需要跟别人做比较。

　　远观：很多媒体都说，你是从网络写手成长起来的作家，你自己也曾在媒体的采访中坦言，是网络给了你更大的发展。你认为，在网络如此发达的今天，还有必要出版纸质专著？
枚庸：我承认，是网络给了我一个展示自己的平台，从而给了我很多走出来被别人熟知的机会。但是我并不喜欢网络写手这样一个称呼，因为任何一个在网络上发表作品的人，都能够用这个称谓。而作家、诗人，是一个精神层面上的提升，他们的作品，是有更深层次的思考的。出版纸质专著，是出版社对作家作品的肯定，也是作家从网络虚拟空间走向现实的一种突破，相信对于所有的作家来说，出版正式的纸质书籍，都是他们的一种追求和理想。

远观：你在很多时候，都说自己是一个有梦的青年人，带着青春的梦想在追逐诗性的人生。那你能不能对一样年轻有梦的朋友们，留下一句话。

枚庸：有一句话我常常用来勉励自己，在很多高校作讲座的时候，我也常把它拿出来送给听众，在这里，我把它送给所有带着梦想的青年朋友们，那就是：我有一个梦想，我不断地为之努力追求，也许我不一定能实现它，但至少，我能离它更近！

远观：谢谢你接受我们的采访！
枚庸：不客气，以后多交流，诗人的交流是思想的交流，会让思考有更深的发现。谢谢远观！

站在180万人中间

枚庸 — Sat, 14 Nov 2009 14:13:21 GMT+8

2009年11月10-14日，是全国研究生考试江西省南昌市考点现场确认的日子。

当我难得地早起，乘坐早班公交车从学校到达位于叠山路的八一中学时，里面已经是人山人海了。据排队的同学说，竟然有的报名者，是早上六点就来排队了的。

早就听说报考研究生的人数众多，却不曾想过，会有这般的壮观场面，挺大的一个学校操场，挤满了各大高校和社会报考人员，动也动弹不得。

如果不是亲身经历这样的场面，我永远无法想像，研究生现场确认会是怎样的感觉。在网上看到很多学生说，排队等了至少六个小时，当时我觉得，这也太夸张了吧。

没想到轮到我真的站在确认现场的时候，我才知道，当初所有的传言都是真的，排队曲曲折折几道弯，还是看不到报名点的头，到我报完名，时间也是足足的六个小时。

据说今年考研人数达到180万，听着数字只觉得恐怖，报考仿佛是个错误。

想想自己自不量力报的学校，虽然是自己一直梦着的复旦，是自己一直追逐的文学写作，可是，自己毕竟太差了，怎么敢去想这么一所著名的高等学府？

报考的专业全国只招两名，我会是那两名么？都不是心里没底，是心里彻底没底。可是不管怎么说，中学时代就梦想的学校，不报就是遗憾，但是我心态该好，上不了也知足了。

在排队的队伍中，遇到一大批学校的熟人，本专业的同学就有二三十个，感觉站在这180万的人群中，很温暖，不会觉得孤单。考研的经历，即使失败，也是一种体验。

高中加大学同学罗成凤也报研究生，西安建大的建筑学。从小长大的兄弟肖志阳也出现在确认现场，突然有种回到高三的感觉，仿佛大家又回到了那个一同奋斗的考场。

说实话，考研在当今，仿佛又成了继高考之后，人生的又一次突围，只是我心中很清楚，这一次突围注定没有高考那么顺利，尽管高考对于我们来说，也并不如意。

站在180万人中间，站在拥挤的人群中间，我思考了很多，风雨交加，打着伞，我的心慢慢平静下来，我想，我能有勇气站在这个现场，递上报名表，签上字，就成功了。

我不能奢望从这180万人中间做到出众，成为两个人中的一员，因为人总得有自知之明。尽管我有对文学无限的热情，尽管我有对复旦无限的向往。

两个室友也雄心壮志，一个报了浙江大学，一个报了西安理工大学。只是他们考本专业，继续水利工程的研究，或许得心应手一些，而我，总有些显得不靠谱。

报名确认之后，我前往江西城市学院讲座。也许在很多人看来，我是一个成功者的姿态，取得了一些还可以的成绩，也常常在讲桌上，侃侃而谈，有梦就有远方。

其实只有我自己知道，我什么也不是，曾经的一切都要告一段落，也没有资格去教会别人什么。只希望所有听过我讲座的朋友们，能够带着你们的梦想，越飞越高，越走越远！祝愿那些跟我一起成长的朋友们考上理想的研究生，找到满意的工作。

而我，或许只能在180万人中间，完成自己一次考研梦想的机会，只要一次尝试就足够了，再远的未来，我也不愿去幻想，剩下的时日，好好珍惜活着的每一天，就好。

赴江西城市学院讲座

枚庸 — Fri, 13 Nov 2009 01:49:54 GMT+8

11月12日，受江西城市学院团委邀请，参加“相约校园、成长对话”活动，作为主讲嘉宾。这是继上次江西外语外贸学院讲座之后，今年的第二次讲座。说实话，仍旧很有压力，作为一个大学在校生，实在有愧一次次坐在讲台上，去发表自己那些幼稚肤浅的言论，还是感谢城院团委给的这次难得的机会。

演讲的海报，做得很漂亮，蓝色的天空下有梦的我，期待高飞

讲座的美女主持，她朗诵我的文章，感觉很好，都不相信那是自己写的

曾经在团学战线一起战斗的兄弟春辉和军长，如今都是城院团委的老师了

讲座现场，大概有好几百人吧，感谢那么多学子，还能那么地热爱文学

听众提问，有些问题很有深度，实在不知该如何回答，但愿他们能够满意

讲座结束后，听众纷纷冲上前来，索要签名，这时候，不是荣誉，是鞭策

很多人签了名，转身离开，很多人还围上来，年轻的心，需要鼓励，需要交流

讲座结束后，和朋友春辉、军长、室友国辉还有城院团委老师、团学干部合影

梦想：我们始终在路上

——访“相约城院，成长对话”励志讲坛主讲嘉宾贺强

2009年11月12日江西城市学院“相约城院，成长对话”励志讲坛如期举行，本次讲坛邀请到了江西省作家协会会员、中国网络作家协会会员、青年作家贺强。在讲座开始之前校团委宣传部的记者在校团委办公室对主讲嘉宾贺强进行了采访。

（记者：李明明、华玉娟、缪常伟被采访人：贺强）

记：枚庸学长您好，大家都知道，您的真实姓名是贺强，对于一些讲座以及作品，你都以枚庸来代替贺强，请问“枚庸”这两个字有什么特定的涵义吗，以及您为什么起名枚庸?

贺强：“枚庸”就是“没用”的谐音，代表我以前比较自卑，这个笔名是我初中的时候用的，是我自己对自己的一种要求，要求自己做事，学习都达到很高的水平。

记：我曾看过您不少的文章，比如：《流年走失》《黑暗中的凝望》等等。并且有媒体还称您为“行走在忧郁文字里的人”，您的文章题目大多采用暗色的基调，不知道这与你的性格有关还是其他的原因呢？

贺强：这个问题很多人都问过，也有很多媒体也都问过，熟悉我的人知道，我的性格是很阳光的，我还是个比较乐观的人。为什么说我的文字忧郁是的，主要是我对自己有更高的期望。当你对理想有更高的追求，你会发现现实跟理想总会有很大的差距，这种差距让我觉得很失落，我对自己的要求更高，没有达到这个要求，你就会有很多的失落感，有很多悲观的情绪在里面。但是你会细心的去发现的话，我的文章的末尾总是充满希望的。人有时候，永远无法达到你梦想的高度，但是你不断的去追求，就可以离梦想更近一些，比现实更高远。

记：学长，《又是一季花开时》是您的第一本文集，这是对您所写过的文字的一种肯定，这其中倾注了您太多的精力和汗水。那么您是靠着怎样的信念，让您如此执着的坚守在文学的道路上？

贺强：我的第一本书《又是一季花开时》大部分是我高中时候的作品，在大学出版，也就是说大学给了我更广的平台。所以说当你到大学之后，你会发现那些失落，那些曾经的悲观情绪在大学这个平台上会慢慢的消失，这里有更高更远的梦想需要去实现。于是说，那个时候为什么用又是一季花开时呢？就是说在那个时候你可以期待新的花开，也表明我那个时候有更高的愿望。

记：贺强学长，您是八零末的青年。有人评价“您年经有为，小小年纪就开始出版了散文专集”，您也是江西省作家协会最年轻的会员，我们想请您对我们这群八零末九零初的对文学感兴趣的学弟学妹们提出一些希望和建议。

贺强：提建议的话，不仅在文学还在生活，只要你有自己的梦想，只要你不断的去努力，也许你不能去实现它，但是你也可以不断的去靠近它，可以一直的离它更近，无穷趋近于零，也许永远无法到达我们那个梦想的高度，但是我们可以无限的趋近于它，我觉得这就足够了。就是活着的最终的目标，虽然目标不能实现，但是只要去努力去追求，就会越来越靠近这个目标，你就比别人要高一点，任何人都一样，都要去争取。

记：学长，此次您亲自来江西城市学院给我们广大学子做《相约城院，成长对话》的讲座，您对我们城院有何看法，以及对城院学子有何期望？

贺强：很多人对民办高校有意见，都认为民办高校不如公办高校好，我来这里的就是为了让大家知道，任何一个学生都没有差别，所有的学生从高中进入大学，都是进入了一个新的环境，到达一个新的平台。很多民办高校的大学生都认为自己不如公办高校的大学生，我来这里的就是为了让他们知道，只要是个大学生，到了一个新的平台，不断的发展自己，一定可以做到你想做的事情，只要你有梦想，只要你会去努力实现这个梦想。我想对城院的学子说，有自己的梦想，并且去努力，就一定可以达到梦想的高度。

记：恩，好的，学长感谢您对我们的疑惑做了解答，同时也让我们对您有了更加深刻的了解。

从黑夜到白昼

枚庸 — Tue, 10 Nov 2009 06:52:29 GMT+8

我一个人，在南工凄冷的黑夜里，凭窗眺望，茫茫的一片，就这么，呆呆的一夜

不自觉地，体会到从黑夜到白昼的转变，而它们的界限，似乎只在那短短的一瞬

难得见到南工的早晨，太阳刚刚升上泛白的天空，很安静，很温暖，只是心，仍孤寂

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很长一段时间，无法那么纯粹地去思考什么。纷繁琐碎的事情充斥着大脑，思绪有些零乱，也有些浮躁。始终找不到一个好的办法，让自己的心灵能够如从前那般沉静下来。

作为一个写作者，我感觉自己的思想，像是被某些具体的东西给禁锢起来了。诸如那些密密麻麻的英语单词，诸如那些法律、政治、数学各类的行测试题，还有那些乱七八糟的申论、公文写作等等。我不知道，为什么面临毕业的日子会这么的煎熬。

很羡慕那些刚刚踏入大学校门的学弟学妹们，在他们那个时代，只需要带着自己年少的梦想，不断在大学这个舞台上追逐就足够了。他们可以简单地活在自己的理想之国里，不必去什么现实和世俗。我也曾是个有梦的孩子，只是现在我仍有梦，却不再是个孩子。

我说我老了，虽然没有资格在父母、师长面前提这个词，却常常从脑海里冒出来。昨天作为学校“下一站作家”文学选秀决赛的评委，看了决赛的二十篇稿子。可以这么说，我确实已经过了一个时代，那些优美动情的文字背后，是一个个年轻有梦的少年，如我当初。

当初文学社的现任负责人找我出决赛题目的时候，我就想到一个词，“远方”。恰如我在江西外语外贸学院讲座的题目《有梦就有远方》，我仍是一个残存梦想的人，我坚信能有属于我的远方。从那二十篇文字里，我读到了一个个远方，带着梦飞舞的期待。

在审稿的时候，我就不断地问自己，如今的我，是否还能写出这般干净纯美的文字呢？答案是肯定的，不能。我早已丢弃了曾经那样纯粹的文字理想，尽管我仍旧把“一生坚持我的文字理想”作为自己的人生格言，我不承认这种丢弃，因为我的内心还在坚守。

有时候，人就是这样一种矛盾体。我不愿那般的投入世俗的空间，却也舍不得放弃那些世俗带来的名利。有人说的，这世道，只有权位和金钱才能换回尊严。我不知道这是不是一种真正的尊严，却只能口口声声说着我宁愿什么也没有，而不拒绝每一次的鲜花和掌声。

倩儒说，你真是个纠结的人，明明很想得到的，却要装作满不在乎。有时候，我也确实读不懂自己，不明白什么才是自己真正想要的东西。只是很多的东西，除非你完全不可能得到，否则你都做不到不去想。离世俗近了，就不可避免的试图去获取。

我终究是个凡人，尽管在很久以前，我清楚地知道，我什么也不是。当你拥有了很多原来所不曾拥有的东西的时候，你便开始迷失，大学四年，我离当初的那个自己，走得太远。而走在社会的边缘，我想我是清醒的，一个曾经不属于我的世界，我仍旧要从头再来。

最近喝了很多的酒，有时候，喜欢喝醉酒的感觉，让酒精麻醉自己的心灵，使自己能够更快地进入梦乡，度过那漫漫长夜。也往往是在醉酒之后，我才能够省略掉站在深夜的窗口，一个人独自思考的环节。只是当白昼睁开双眼，有种强烈的失落感。

我害怕那种沉醉后突然的清醒，就像曾经听过的话，现实是痛的，梦想是美的，只是梦醒之后，心会更痛。一个偶然的机会，没有喝醉，站在空旷的天台，一个人守着冰冷凄清的黑夜，独自等待天明，看着天边慢慢泛起白光，直至白昼来临。

我才知道，夜并不长，白昼终会来临，新的一天总是要到来。黑夜和白昼的距离仅仅是那么短短的一瞬，我想，现在的我，是否是处于大学生活最后的黑夜，而迎接我的，是社会新一天生活的黎明呢？我想，或许是吧，我只需等待那属于我的短短一瞬。

如此，我正站在人生的平台上，守着我心里的孤独，等待我的那一瞬，从黑夜到白昼。我坚信，又有谁，能说不是呢？

意外当选2009年中国年度诗人

枚庸 — Sun, 08 Nov 2009 06:53:38 GMT+8

朋友告知我这个消息的时候，感到很意外，2009年中国年度诗人，对于我，是一个莫大的荣耀。一是我并没有相当数量的诗作，在为数不多的诗作里，也没有什么精品。二是我一直认为诗人是思想和灵魂的综合体，用简洁的语言表达深刻的意义。这两点，我都是不足的，但是我能够当选，还感谢读者和批评家们的厚爱，这是对我文学创作的鼓励，我将继续不断努力，不辜负各位的信任和期待！

海南网访谈11月8日消息（鲁言报道）近日，由新华网巴中频道、搜狐网、中国甘肃网、荆州新闻网、龙虎网、枞阳新闻网、访谈中国网、海南网、长江日报汉网、文化中国网、80后之窗网、扬州晚报网、中国航空旅游网、山西科普网、长三角城市网、三亚网、东方视窗、河北企业新闻网等媒体联合主办的2009年中国年度诗人揭晓，经过组委会推选，入选的诗人有:伊沙、枚庸、黄迪声、符国芳、林萧、林志强、郑小琼、安琪、赵丽华、远观（排名不分前后），在本年度他们的文学成绩使他们成为了年度诗人。经过了评委们的认真对他们作品的认真讨论，以无记名投票的方式，最终评选而出。此次评委会由百名网络读者、十名批评家组成。

伊沙

原名吴文健。男。1966年5月19日生于中国四川省成都市。1989年毕业于北京师范大学中文系。现居陕西省西安市，任教于西安外国语大学中国语言文学学院。已经出版的主要著作有：诗集《饿死诗人》《伊沙这个鬼》《野种之歌》《我终于理解了你的拒绝》《伊沙诗选》《我的英雄》《车过黄河》，长诗《唐》，诗歌专论集《十诗人批判书》（与人合著），曾获《诗参考》“十年成就奖”暨“经典作品奖”、《山花》2000年度诗歌奖、首届“明天额尔古纳”中国诗歌双年展“双年诗人奖”等多种奖项。曾当选为《文友》《女友》评选的“读者最喜爱的十佳诗人”（1993）、《世界汉语诗刊》评选的“当代十大青年诗人”（1998）、《羊城晚报》《诗歌月刊》等多家媒体评选的“中国当代十大新锐诗人”（2007）。曾应邀出席第16届瑞典奈舍国际诗歌节、第38届荷兰鹿特丹国际诗歌节、第8、9、10届亚洲诗人大会、首届昆明“中国-北欧诗歌周”等国际交流活动。自上世纪80年代末迄今，一直活跃在中国诗坛上，引人瞩目也饱受争议，是非官方反学院的“民间写作”的代表诗人。

枚庸

真名贺强，1987年生人，江西省作家协会会员。出生于赣南山区崇义县，祖籍井冈脚下永新县，1999年开始发表文章，闯荡于网络数载，混迹于多家文学网站，其作品文字笔调忧伤，有媒体称其为“行走在阴郁文字里的人”，是voo文学“原创新人类”之一。江西人民广播电台新闻频道曾在《虚拟文字里的黄金屋》节目对其做过报道，《赣州晚报》曾以《用文字坚持文字理想的男孩》为题作过专版报道，《南昌工程学院报》曾以《执着坚持的文学之路》为题作过专访，已先后在《小说月刊》《读写月报》《散文诗》《杂文月刊》《校园文学》《高考》《高中生》《散文月刊》《语文周报》《赣南日报》等报刊发表作品百余篇，网络发表作品数百篇，有《永新往事》《漂泊的清风》《梦里风起花落夕阳斜》等作品被文学作品选集等多次转载选录，有评点、随感收录《全球100位名人与中学生谈做人》等书系，曾多次获得各类奖项，关于个人作品的评论和介绍曾刊于《小说评论》等报刊。2007年由远方出版社出版个人散文集《又是一季花开时》，2008年9月曾作为江西省唯一的“关爱大使”出访四川汶川地震灾区，2009年由大众文艺出版社出版个人随笔集《流年》。

黄迪声

男，1968年生，山东青岛人。山东大学作家班毕业。现为中国作家协会会员，山东省青年作家协会副秘书长，即墨市作家协会副主席。1990年以来先后在《诗刊》、《星星》、《绿风》、《诗歌月刊》、《中国诗人》、《中华散文》、《散文选刊》等发表诗歌散文作品300余篇（首）。出版的主要作品有：诗集《笛声流远》、《听潮的树》、《琴岛笛声》、《海平面》，纪实文学《情洒海疆》、《炮击金门》（与人合著）、散文集《水样年华》等。诗歌《旅过荒原》1996年曾获第三届全国“路遥青年文学奖”诗歌二等奖（一等奖空缺）；诗集《听潮的树》获青岛市首届“精品工程奖”和第五届 “青岛文学艺术奖”；散文集《水样年华》2006年获首届“山东省青年作家文学奖”一等奖。

符国芳

又名符伯深,笔名中华神人。男,汉族,1984年7月6日出生,海南省东方市人,2007年毕业于广西大学。从小就喜欢文学的他特别热衷于撰写散文、诗歌、评论和新闻报道,先后在全国各大出版社、新闻媒体及广播电视台发表作品。奥运期间，他创作了《刘翔不哭》的歌词，使他成为媒体的焦点；在陈楚生“失踪门”事件发生后，他又以一曲《如果你什么都没有》力挺陈楚生，受到了各大新闻媒体、广播报刊、主流网站的跟踪报道。他的作品热情奔放,直抒胸臆,题材广泛,富有哲理。有写校园的清净,也有抒发对青春的激情;有反应社会的黑暗,更有抒发爱国的情感。有写友情亲情,也有写乡情和爱情……他的作品不仅反应了不同的社会现状,更是给人一种“读其诗如见其人”的美好意境。无论什么人,只要细细品读,都可以感受到其作品带来的非凡感受和诗意。

林萧

80后代表作家、诗人、媒体评论员,湖南永州人,作品散见《岁月》《作品》《青年文学》《小说月刊》《文学界》《诗刊》《星星诗刊》等,曾任《青少年作家》主编,写作事迹被人民网、新华网、央视网、光明网、湖南卫视网、凤凰网、工人日报、湖南日报、钱江晚报、华商报、成都商报等数百家媒体报道,著有诗集《红尘之外》、长篇小说《苦夏》,现居广东东莞。

林志强

男,广西宜州人,诗人,2004年毕业于广西某中专院校。在校期间,曾多次担任校文学社编辑,校学生会干部。并多次被评为:校园工作积极分子等荣誉称号。2003年9月南下广东肇庆风华微硕电子公司工作,2004年由校园文学转向打工文学创作。2005年--2006年获微烁海特公司所举办首届职工风采大赛三等奖。2005年五月至2006年四月在《陇州乡音.情故事》杂志发表诗歌,散文数十首,浪迹珠海,深圳,肇庆。2008年,诗歌《这个五月》荣获广东创科科技公司所举办以缅怀“四川,汶川”地震征文大赛三等奖。目前主要主笔于打工文学创作。打工文学,打工者的精神家园。

郑小琼

女,生于1980年,四川南充人,毕业于南充卫校,在东莞打工数年,有诗文散见于《人民文学》《钟山》《诗刊》《十月》《花城》《诗选刊》《大家》《飞天》等报刊杂志,作品入选年度最佳诗歌、年度最佳散文诗、年度散文等选本,曾获首届博客汉语诗歌奖、人民文学新浪潮散文奖、新语丝网络文学奖、2006中国年度先锋诗歌奖、华语传媒奖年度新人提名、庄重文文学奖等奖项,曾参加第三届全国散文诗笔会、第二十一届青春诗会,出版诗集《两个村庄》、《黄麻岭》、《郑小琼诗选》、《暗夜》、散文集《夜晚的深度》等。

安琪

女，本名黄江嫔，1969年2月出生，福建漳州人。1988年7月漳州师范学院中文系毕业。曾当过教师、文化馆员。2006年辞职。现居北京。中间代概念首倡者及代表诗人。第三条道路和第三极文学运动诗歌流派代表诗人。1995年12月获第四届柔刚诗歌奖。2000年4月参加诗刊社第16届青春诗会。2004年获首届独立民间诗歌编辑奖。2005年获女子诗报等联合评选的首届女性诗歌奖。2006年4月获诗刊社、中国妇女报等联合评选的新世纪十佳青年女诗人。2006年12月获南京现代汉诗研究计划小组评选的诗歌贡献奖。诗作入选《中间代诗全集》《现代中国文学精品文库·诗歌卷》《1978——2008中国优秀诗歌》《中国新诗90年90家》《中国当代诗100首》及各种年度选本等百余种。主编有《中间代诗全集》（与远村、黄礼孩合作，海峡文艺出版社2004年出版）、民刊《第三说》（与康城合作）。出版有诗集《奔跑的栅栏》《任性》《像杜拉斯一样生活》《个人记忆》《轮回碑》等六种。入选韩国、以色列、美国等诗歌选本。曾参与编撰《大学语文》教材。

赵丽华

中国作家协会会员，国家一级作家。出版诗集《赵丽华诗选》《我将侧身走过》《她们仨》等，曾任《诗选刊》编辑部主任，主编有《中国诗选》等。曾担任全国文学最高奖“鲁迅文学奖”、“柔刚诗歌奖”、全国“爱情诗”大奖赛及全国“探索诗”大奖赛评委等。先后在《南方周末》《中国民航》《晶报》《都市女报》等多家报刊开辟随笔专栏。现居河北省廊坊市。个人荣获河北省文艺振兴奖，河北省作家协会奖，中国诗歌学会奖，“诗神杯”全国新诗大赛金奖等。出版个人诗专集《赵丽华诗选》《我将侧身走过》，合集《九人诗选》《中国实力女诗人六人集》等。主编《中国诗选》《中国女诗人合集》等。

远观

1982年生，生于河北承德宽城满族自治县，80代表作家、诗人、文化批评家、著名媒体策划人。著有散文集《北方笔记》、小说与人合集《旗.80实力作家奋斗卷》、散文集《那些错过的时光》、散文集合集《冲刺诺贝尔.80后实力散文作品》、小说集《迅速集合》、散文集《走南看北》，“远观访谈录”已经闻名于网络媒体。中短篇小说集《我的歇斯底里》即将出版。考试指南报、京华时报、河北日报、中国时报、承德晚报、承德广播电视报等媒体报道。同时主持海南网远观访谈录和访谈中国网。被誉为“八十后十大代表作家”。获得第三条道路八年诗歌奖，首届汉语不解诗歌奖提名。“我们”文学诗歌奖。

入选《全国文艺家作品邀请展》文学卷第三册

枚庸 — Fri, 06 Nov 2009 05:59:11 GMT+8

之前很荣幸，作品《永新往事》入选《“迎祖国六十华诞”全国文艺家作品邀请展》网络展示，近日得到消息，作品入选此次邀请展文学卷第三册书，而且还和王蒙、蔡楠、刘建超、陈力娇等作家同列在小说目录里，倍感荣幸和欣喜。这是鼓励和鞭策，继续在文学的天空下，越飞越高、越飞越远！

《“迎祖国六十华诞”全国文艺家作品邀请展》文学卷
第三册作者名录
（排名不分先后）

诗歌

　　任先青叶世斌远洋陈广德非马温青娜仁琪琪格杨启刚刘火世宾张静波刘国强毕子祥仲馗
　　张鹏伟贾亚莉池沫树许星湘西有为陈伟泉魏东建张琴李天成琼玥葛海林彭建国商野
　黄迪声周臣李拜天王祥康炎阳郑秀铭马凤义刘明超雅阁谭广超马东旭刘浩涌肖龙李波
　　吴景隆王建党齐庆明胡辉武喻文孙宏建彭美源

　　　　　　　　　　　　
散文

洪烛周铁株蒋剑翔廖强朱晓剑高艳刘雪晴李天琪陈于晓刘燕成徐惠萍
　　　

小说

　　蔡楠王蒙刘建超陈力娇黄荣才徐星明王豪鸣田际洲詹义君无味子武红燕邱文权
　　枚庸英霆田建国李振荣熊磊李桂丰陶泽祥崔登明普格仁

自己的人生姿态

枚庸 — Wed, 04 Nov 2009 14:39:34 GMT+8

沉默了几天，躲在宿舍里什么也不愿意干。

冬天说来就来了，寒风刺骨的冰凉，只愿蜷缩在屋里的一角。

专业的同学越来越多的人已经签订了就业协议，用他们的话说，是已经签下了卖身契。其中也不少水利类的好公司，葛洲坝集团、广东水电集团、中铁集团等等。

而我，却还在这样一个关口里迷茫，始终找不到一条属于自己的真正出路。继续在考研英语那些洋文字母里徘徊，继续在行政能力测试和申论的纷繁题目里沉沦。

窝在寝室的感觉很好，有种难得的安逸和悠闲，除了照例去办公室坐坐，处理几件不大不小的事情，签下几个可有可无的同意，似乎已没有太多的杂事缠身。

近来一直在看一部电视剧《铁齿铜牙纪晓岚4》，从那跌宕曲折的剧情、幽默诙谐的对白里，我更多的，看到的不是搞笑，很多的细节，我并没有办法做到一笑而过，它们留给我太多的思考，对为人、对处事、对人生姿态，多方面的深思。

电视剧里有三个主要人物，分别是乾隆、和绅和纪晓岚。这三个人构筑了这部电视剧的大框架，也正是他们的各自人生姿态，决定了故事的纷繁复杂。有时候，可以从他们的言行举止看到现世下，很多人的处事态度，学会一点为人做事的道理。

看过电视剧之后，我一直在问自己一个问题，如果能够选择其中一种人生的姿态，我会选择哪一个，是乾隆、和绅，还是纪晓岚？这个问题停留在脑海里很长时间，却一直没能找到答案。或许在某种程度上来说，他们三个人都不是最聪明的，都有属于他们的悲哀。

作为一个文人，我有很多时候，都带着类似于纪晓岚那样的固执和正气，也许被人称为自命清高，有太多的东西看不惯，就忍不住要发泄出来。这样的性格，是一种有节气的人生姿态，但是光明磊落并不能抵御别人的暗枪。这样的人往往并不能落得个好下场，遭人陷害还不知道自己怎么死的，而且常常有种他人无法理解的孤独感。

作为一个俗人，我也有些时候，不自觉地沾染上了类似和绅的那种世俗气。看似的义气，或许是官场中的为人之道，可以笼络一批紧紧跟随的干部，形成势力不小的团伙。然而，这样的团体，都是一个以利益为中心的共同体，彼此更多的，只是为了更多的利益和名气。这样的人下场也未必是好的，很多时候树倒猢狲散，溜须拍马不是一劳永逸的。

作为一个组织负责人，有意无意地形成了一点帝王气，恰似剧中的乾隆，似乎觉得自己是最聪明的老狐狸，却不可避免地被手下的人所迷惑，生活在形形色色的人之中，见惯了是是非非，以至于自己并不能清晰地看出，什么是真什么是假。逐渐被沦落为被手下掌控于股掌之中的人，别人打着你的旗号做坏事，自己却浑然不知，而名声已毁。

这三种人都不是成功的，而马上将踏入社会的我，该以怎样的人生姿态去生活。我不清楚，我只知道，我不该再如现在这般，时而如纪晓岚、时而如和绅、时而如乾隆。因为再这样下去，我会比这三种人中的任何一个死得更惨。

或许，只有做一个集三个人优点为一体的综合体，才是最好的人生姿态。

闲言碎语

枚庸 — Thu, 29 Oct 2009 13:50:56 GMT+8

俗话说，人走茶凉。有些茶，人没走，或许就凉了。有些茶，人走了，或许也不会凉。我们在喝茶的时候，千万要记住，什么茶该弄一点，什么茶可以淡一点，苦的滋味，只有自己尝得到。

人生中，一切都充满变数，计划永远赶不上变化，人心永远无法预测。我们在生活中，千万别去期待什么预知未来，因为那永远是一种奢望，处心积虑也未必有自己想要的结果。世事通常是有心栽花花不开，无心插柳柳成荫。千万别算计，算计来算计去，就把自己给算计进去了。

喜欢一句话，人无完人。谁也别觉得自己有多牛，常常扪心自问，我是谁？我能做什么？只有一个答案，我什么也不是！我什么也不能！谁都不仅仅是单独的个体，你不是一个人，你必须依赖很多人，太自我，只能走向落寞，这是定理。

很多人说，知足常乐。这里说的知足，往往是安于现状，而我，却无法做一个甘于现状的人，始终好强，不停地在追逐着那些看似表明的东西，实在是累。看来就我的性格而言，是永远无法乐起来，也许，忧郁真成了一种特质。

最近心烦意乱，很多事情突如其来，无法预料，也无法避免。今天专业一个兄弟因为阻拦别专业的人插队，而遭毒打，我也身在其中，却无法起到任何作用，无奈我们五六个人如何应对对方三四十个人的庞大群体。这社会，仗势欺人、以强欺弱的风气实在不可挡，无奈自己虽在学校这方小天地里有所位置，也得走为上计，落荒而逃。

每一个圈子里，你都不会是真正的决策者，没有人可以独断专权，没有人能够无所顾忌，不管你处于怎样的地位，拥有多少的权势。你想做一个遵守规则的人，却有很多人因破坏规则而伤害你，这时候，你很无奈，是接受现实，还是憧憬理想，我无从所知，但从今天起，我想我该思考，我该如何面对这样的未来，是俯首，还是抬头？

我不知道说了什么，也不知道该说什么，最近发生了太多的事情，太多的烦心杂念，只能留在这样的闲言碎语，发发牢骚罢了。

假设有如果……

枚庸 — Mon, 26 Oct 2009 06:25:31 GMT+8

知道汪峰的《春天里》，是在夏阳的博客里。

听过之后，便不能停止，反反复复地在电脑里播放着。

在这哀伤的旋律中，我在独立地思考，思考着我的过去，和那遥远的未来。

二十年前的我，生活在那个工厂的宿舍楼里，单纯而快乐地生活着。

那时候是属于我天真的童年，除了孩子简单的快乐之外，什么都没有。

身旁有一群家境相当、年龄相仿的朋友玩伴，我们之间没有勾心斗角，没有尔虞尔诈，甚至没有成绩的好与差，有的只是一堆沙，抑或是一口水塘。

只是这样的日子不能一直延续，我们要成长，我们要长大。

一切都在改变，每个人都在努力，父母凭着自己的能力，从工人变成了干部，我也离开了这座生活了几年的工厂宿舍楼，住进了县委家属楼。

这个世界开始变得不单纯，尽管还在上世纪九十年代的初期。

身旁还是有那么一群年龄相仿的孩子，只是之间已经慢慢有了帮派，在孩子的世界里，父母的职务决定了你的生活圈子，幼小的心灵开始懂得什么叫现实。

我是个好强的人，年少的我明白，仅仅靠父母是没有用的，父母能给你的毕竟太有限，于是在很长一段日子里，我都在为了那些我并不喜欢的东西在努力。

成绩成了决定孩子尊严的主要标准，在小学甚至之后的很长时间内，我都在全心地为了一个一百分、一个第一名、一个奖项在拼着命，为了父母的面子，为了自己的骄傲和尊严，我没有办法，因为对于我，除了自己奋斗别无选择。

这个社会就是这么不平等，很多人不努力，一样能够上好大学、出国，成为大官巨贾，也有很多人，一直很努力，却只能如乌龟慢慢爬行，不过有一点可以肯定，其实上苍是公平的，它给你的是历练，是更快的成长。

我是带着很多荣誉走进中学的大门的，中学时代的我，已经开始渐渐成长，开始懂得追随自己的梦想，除了学习之外，找到了另一片属于自己的空间，文学、网络等等。只是现实教会我，没有经济基础的梦想只能成为空想。

这个世界有时候就是这样，大多数人拥有的东西你没有，便过得很痛苦。我没有勇气去面对这样的痛苦，我知道，作为底层的人，没有资本去拥有别人没有的，只能把大多数人有的争取拿到，于是我内心煎熬地考着大学。

大学来得不顺利，我用了两次的机会去争取。置身于大学所谓的象牙塔里，我才知道，这个社会已经没有那个叫做象牙塔的地方。社会的所有气息早已经渗透到每一个角落，于是我学会了继续伪装，去适应周围一切世俗的眼光。

为了尊严，我活得很艰难，赢得很多东西，却没有一样是自己内心真正渴望的，有种被别人掌控的感觉，很无助，却也很无奈。内心有着无限的空洞感，如今的自己，除了还留下这么一张华丽外表下的皮囊，还有什么。

直到我听到这首《春天里》，直到我在自己的世界里泪流满面。我明白，我还有梦，还有我的文字与我作伴。然后沉浸在那个单纯的时代里，无法超脱。

假设有如果，我还想活在从前的时光里，拥有孩子特有的权力，可以不考虑人情世故，不用管位高权重，不需追逐虚名和金钱。

假设有如果，我希望还能像当初一样做个好孩子，不用整日在酒桌和尼古丁里伪装笑意，不用思考怎样撑起一个家的责任，更不用奔波劳苦。

假设有如果，我情愿还去谈一场没有婚姻的恋爱，纯粹的喜欢就好，在一起过着简单而没有肉欲的生活，丝毫不用考虑怎样用金钱构筑一段关于幸福的童话。

假设有如果，我宁愿独自受着夜的窗口，一个人潜心地写着只属于自己一个人的文字，不必去考虑有多少读者，市场认不认可，更不必考虑名气和稿酬。

假设有如果，我想我还会回到二十二前的啼哭，然后牙牙学语，然后把日子再过一遍，也许，会经历一段不一样的生活，但是我知道，我没有别的选择。

一切只是个假设，一切都没有如果。

很多年前，我什么都没有，我刚刚来到人间；很多年后，我似乎有了很多，包括责任，包括义务。很多年前，我是个爱学习、听话、懂事的好孩子；很多年后，我依然如此，一切都成了理所当然的事。很多年前，我厌恶那些喝酒抽烟的不良少年；很多年后，我被社会和大学教会了那些我厌恶的。

很多年前，我嘲讽社会中的世俗和虚情假意；很多年后，我不得不带着面具去换来这些虚名和官衔。很多年前，我是一个写着自己理想的文学爱好者；很多年后，我被人称为作家，却早已写不出当初的文字。很多年前，我忍受不了别人的轻视，愤怒而驳斥；很多年后，我依然愤怒，却只能把牢骚留给自己和亲人发泄。

很多年前，我崇尚柏拉图式的精神恋爱，无需考虑任何；很多年后，我也有爱情，却要考虑婚姻，考虑未来共同的家。很多年前，我一无所有，但是我很快乐地活着；很多年后，我有了很多人没有的，却并不幸福，内心的阴郁，无人能懂。

我说过，上苍是公平的，得到点什么，就总要用失去作为补偿。过去的都过去了，怎么也找不回。今天我赢得了所谓的尊严，却失去了我内心的坚定。

我一直在自己的世界里纠结，在现实里，我宁愿活在我那个理想的王国里，不想出来，去面对这个熟悉而陌生的世界，可是我不能。

习惯了在现实里的博弈，我已经害怕那种别人轻视的眼神，我已经害怕那种没有钱，没人关注的卑微，我已经不敢去做一个真实的自己。

假设还是假设，如果已没有如果。生活是一条大河，在激流面前，谁都无法在其中挺起腰杆。假设有如果，结局，或许也一样，不仅是我。

至少我心里，还能给自己假设，还想着有如果。我想，即使我变了，我的内心，还有一份净土，够了。

在江西外语外贸学院举办个人讲座

枚庸 — Fri, 23 Oct 2009 09:40:45 GMT+8

2009年10月22日，受江西外语外贸学院邀请，在学术报告厅举办个人讲座，题为《有梦就有远方》。此次讲座由外语外贸学院英语系和信息管理系主办，主要是结合我自身的经历，畅谈文学和理想，听众估计达三四百人。在高校举办讲座，是一件很荣幸的事，当然，也顶着很大的压力。

校方制作的讲座海报，整体风格和我第一本书《又是一季花开时》有些相似，总的来说，很漂亮。只是我这张衰老丑陋的脸，有些对不起观众，也是我讲座紧张的一个很重要的原因。

讲座现场，英语系团总支美女书记徐娉娉老师主持，压力很大，开头说的几句话很不顺当，幸好在公众场合说话的机会不少，也算有点锻炼，不至于出现“我叫不紧张”的笑话，只是这场面有点大。

现场观众，学术报告厅的气氛有些凝重，我不是专家学者，更不是教授导师，却被提问学生称为老师，觉得很惭愧。大体还是受欢迎的，这点也值得我欣慰，只是有几个学生说的话，给了我很深的感触，值得深思。

我煞有介事地坐在台上，强装镇定，其实内心砰砰直跳，尤其是刚开场，很没底。关键是旁边摆着美女送的鲜花，还是那么多热情绽放的红玫瑰，更是让丑陋的我，紧张不已。

讲座结束后，还有不少听众跑上台来，与我交流、提问，甚至有不少听众拿出纸笔，要我签名，实在是无颜面对，过了一把“伪明星”的瘾，也很感激这么多可爱的同学，给我支持和鼓励。

谁是我生命里的莫塔？

枚庸 — Tue, 20 Oct 2009 14:06:31 GMT+8

我不知道为什么突然有写下这篇文字的冲动。

在下午用闲暇的时间，读完吕魁的《莫塔》之后。

很长一段时间，没有再想起，曾经也信誓旦旦地说，玩累了，就回来吧。

如今的我，已经没有这样的勇气，去面对一份完全不确定未来的爱情，这一刻，我明白一个男人在说出如此的承诺之后，所该承受和面对的代价。

可是，我始终相信，我不是这个世界上最好的男人，你以为无法承受和付出的东西，总有人会去承担，小说里的马山便是这样一个男人。

故事的主线被“校内”穿起来，校内网是我每天都要上的地方，也曾有人评论校内已经沦为一夜情和多角恋的最佳场所，不可否认，校内里各种各样的美女，秀出自己性感照片的同时，有很多男性在另一头春心荡漾，可是，这其中也有真实感情的，比如马山和莫塔。

小说的主人公，是一个叫做莫塔的美丽新疆女孩，记录的是，出生贫寒的她，从十四岁便到北京求学，用她的话说，是受够了没钱的日子，刚上大学只知道打工挣钱、疯狂玩乐，到盲目独立创业受挫，到找有钱的男友，傍有钱的老板，最后踏实工作的心理成熟过程。

这期间，从母校毕业多年的马山，在一次偶然的机会与她相遇，并通过校内与她相识，之后成为朋友，之后变得愈加暧昧，之后很长一段时间失去音讯，之后重新相遇感觉到爱。马山一直在莫塔最困难的时候，总是站在她身边，给她依靠，这是可贵的，哪怕莫塔跟着别的男人，哪怕她刚堕完另一个男人的孩子，哪怕她为了别的男人花了所有的钱。

我原以为，我会为了一个人倾我所有，甚至我的前途和未来，而不索取什么回报。到后来我放弃了，我知道我归根到底是自私的，所谓的爱情在现实面前不堪一击，我甚至有时候问自己，这么多年，你究竟爱过谁，或者说，有谁能让我这样去爱。

在读完吕魁的这篇小说之后，我再一次摸着自己的心问，如此这般，我能做到么？不自觉地拿自己和马山作比较，用倩儒和莫塔作替换，我能像马山这个男人一样吗？估计很难，用我的观念来看，马山太傻，太窝囊，可是男人似乎都是这么地贱，我也曾经是。

我的身边，也有朋友，为了一个女人默默流泪，用自己的悲伤去承受一段似乎并不属于自己的爱情，也有朋友，为了一个女人改变了自己，像一个小丑去表演一场并不属于自己的演出，只为博得她的开心。我读不懂，也做不到，这到底算不算爱情。

也许很多感情，从开始便是一个错误，或者根本就不应该开始。可是有些事情，既然开始了便像是上天的注定，已经无法结束，在爱情这个游戏里面，似乎永远没有游戏结束。也许在某一天，突然想起，是否有一个莫塔，就会在远方招手，那时，你并无法抗拒这样的呼唤，而不由自主地向她跑去，去迎接一个或许又是短暂的拥抱。

我曾从这样的状态下逃离，或许是我并没有做马山的勇气，也或许我并没有找到属于我的莫塔。也许只能说，在爱情面前，我还是个孩子，我无法体会这般的坚决，还不能那么地放弃自我，即便是文人的多情，也是那么的肤浅啊。

又想到了我下午匆匆看过的一部大学生自己拍的电影，关于毕业生的爱情，关于现实和理想的碰撞。在惨痛的现实面前，多少女生选择了世俗，也是可以理解，没有房，没有车，没有钱，也没有前途，哪个女人敢相信，跟着你有幸福生活？

如此说来，我想我能够体会莫塔与马山之间的爱情，一个受够了穷人生活的莫塔，遇上了一个同样贫穷落魄的马山，这样的爱情太不现实。也让我更清楚地认识我的爱情，大学是个大染缸，浸染了所有进过其中的人们，包括我们，更包括那些现实的女人们。

我在现实面前放弃了我内心的烂漫，放弃了原本一直坚持的爱情观，可是我不能不相信，在现实中，有些东西是丢不掉的，那便是内心里对坚贞爱情的信念，只是现实已让我们失去了相信的勇气，这些勇气没有人能给，只有自己，即使有一个莫塔出现。

于是想起了我对倩儒说的话，一直留在我QQ个性签名里，那便是“谁都无法预知未来的生活，就让我们坚定地走下去”。我不是马山，我的生活里也不会有莫塔，但是我现在的生活里，倩儒，你真实地出现，还陪在我身边，就足够了。

谁是我生命里的莫塔，已经不再重要。

今夜，我是自己的明星

枚庸 — Sat, 17 Oct 2009 15:41:39 GMT+8

今夜，第27届中国电影金鸡奖颁奖典礼在南昌举行。

张瑜、龚雪、李羚、奚美娟、宁静、陶红、余男、颜丙燕、刘子枫、陶泽如、李雪健、刘佩琦、宁才、夏雨、富大龙等一大批新老明星齐聚南昌。

这不仅仅是一场电影电视的盛会，还是南昌这座城市的盛会。

作为英雄城的南昌，是我待了四年的地方，给人的唯一印象，就是一个老区，而电影节这样现代的盛会，更让南昌人心头涌动，兴奋不已，当然，也包括我。

可是，明星并不使我兴奋，我说过我是一个有梦想的人，我是自己的明星。

虽然现在，我不敢说自己有多么强大，即使我处于空前的迷茫。

我是一个心存希望的人，就像我自己的这张相片一样，在茫茫的黑夜里，我是迷惘的，可是希望就像黑夜里的那两点灯光一样，永远为我指明光亮。

在我的世界里，永远都不畏惧挑战，相反，挑战让我更有勇气。

报考的公务员岗位是全国只招一个的，研究生专业是全国只招两个的。不一定能考上，但不尝试就一定不会有好的结果，我没有突破的十足把握，唯一能做的，便是不断地超越、不断地前行，结果比过程要重要。

在一个人的成长过程中，很重要的东西，便是梦想。

今天的很多明星，也曾经是有过梦想的人，然后不断地为他们的梦想努力，他们背后，一定有很多如我今天这样的煎熬和困境。也就这么说，明星也是从一个普通人走到今天的，我们也可以心存奢望，未来的某一天，自己成为一个明星，至少今天，自己可以成为自己的明星。

正如我下周将去江西外语外贸学院做的讲座的名字，《有梦就有远方》。

我能走到今天，不敢说成功，至少不能算失败，就是因为我一直心存梦想，才有了现在，也完全有理由相信，在有梦的将来，我还将会有属于我更远的远方。

在成为明星之前，今夜，先让自己成为自己的明星吧。

自信，是梦想最坚定的支撑，梦想，是未来最坚定的信念。

在人生交叉的路口

枚庸 — Tue, 13 Oct 2009 12:15:55 GMT+8

站在人生交叉的路口，试图坚定，却依然彷徨。

毕业，一个如此沉重的词。

三年以前，站在雄伟的大学门口，行走在陌生而新奇的校园大道，带着雄心壮志的我，从不曾考虑过这样迷茫的处境；三年之间，看着一批批的毕业生，送走一个个学长、老朋友，离开象牙塔，走向社会，带着光环和荣耀的我，从不曾为自己的未来有过这般的担忧；三年之后，处在大学与社会的交叉路口，大四的我，有些不知所措。

很长一段时间，我一直以为自己是有高傲的资本的，至少，我有我的梦想，我为之不断努力，甚至我可以狂妄地说，哪怕我不能实现它，也可以不断靠近它。而如今，再回首，我才发现，其实有时候，人为了梦想的努力，在高远的梦想面前，是那么的无力，变得那么的无足轻重。如今的自己，在残酷的现实面前，所谓的梦想，所谓的未来，都开始如此迷茫，我在这深夜的黑暗里苟生，根本无法看清属于自己的前路。

大四的日子很短暂，不过匆匆的十个月。不敢再用手指去计算，双手握紧，然后一个个手指掰开，直到双手完全张开，我的大学，便这么完了。还有不足九个月，我才发现，大学四年时光实在是如流水，而这似水的日子，愚蠢的我，还没有好好地把握，荒废了太多的时间，在感叹人生，在喝酒抽烟，在谈天说地。一直以来，我都是以一个潇洒的姿态在生活，却注定要在这一刻付出代价，原来在艰难的未来面前，我根本没有洒脱的资本。

我不能去悔恨，没有把握住过往的岁月，因为这一切，都是自己的选择，我也不能再去期待，那些从前奢望的未来，因为我甚至没有，去赌明天的筹码。在名牌高校研究生、国家公务员、省直事业单位人员考试诸多的条件面前，我才知道，原来我的大学生活，我什么也没有得到，或者说，我没有赢得任何竞争力。然而此刻，一切都晚了。

记得我在学校团委、学生会新干部复试现场的发言，这是一个新的环境，你们过去的所有辉煌和荣誉，都只属于过去，到这里，你们都要把自己放得最低，从头再来。现在，这些话都得全盘地献给自己，社会是一个新环境，那些从前的荣耀和资本，都只属于这一段大学时代，在社会这个新环境里一文不值，我只能是一个低着头走路的人，只能从头再来。

我仍旧是一个不服输的人，于是在这般艰难的境遇下，我依然在做着最后的抗争。自不量力地报了复旦大学文学写作专业的研究生，全国只招两个，我知道自己有点蚍蜉撼树的味道，但是既然现实已让我没有选择的余地，为什么不破釜沉舟呢？省直事业单位考试没有适合自己的岗位，不是专业不符，就是要求工程师资格。国家公务员1.5万的岗位，竟然也找不到自己的位置，基本都是要求硕士以上，本科的基本都要求基层工作经验。如此一来，自己似乎真的没有更多的选择了，前方几乎就是一条绝路。

在这个时候，无意中看到了一部老电影，剧中的一句台词给我留下了深刻的印象，前方是绝路，希望在转角。也正是在这个时候，我看到了自己暑假拍下的一张照片，也就是题图的照片，恰好契合了这句台词的意味。于是告诉自己，尽管前方是绝路，转角依然有希望。

回到毕业这个沉重的名词，心情却可以不再沉重。

在人生交叉的路口，并不意味着要勇往直前地冲向绝路，我还能转个弯。

而转角后面的，是希望。

诗歌：一片凋落的叶

枚庸 — Sat, 10 Oct 2009 15:26:14 GMT+8

没有什么能够阻挡

这秋后天气的转凉

也没有什么可以改变

一片落叶凋落的命运

我走过空荡的街头

看着一片叶从高傲的枝头

极不情愿地飘落下来

留在依旧空荡的沥青路面

没有人去感叹它的悲凉

不可能有人再去追忆

属于这片叶高居枝头的辉煌

只有它自己还在向上张望

它在怀念那属于上层的过去

那是和阳光靠近的时代

不像秋后的这般凄凉

只是命运让它离那段日子远去

它依旧在风里挣扎

企图摆脱成为落叶的悲剧

可是此刻已经无法改变

小虫爬上了它的身子开始侵蚀

和它的命运一样

我开始躲在冰冷的地面

奢望地抬头看着不属于我的世界

此刻我只是一片凋落的叶

我也和它一样

逃不离凋落的命运

强装的高傲永远斗不过

那只叫现实的虫

这座城市，不属于我

枚庸 — Thu, 08 Oct 2009 13:59:38 GMT+8

这座城市，不属于我

文/ 枚庸

“十一”长假最后一天，告别家乡和亲人，今天回到南昌。

上午，与在网络神交已久的宜春文友谢志鹏见面，中午一起吃了个饭。

饭后，送谢兄去火车站，之后一个人漫步在南昌街头，等倩儒回校。说实话，在南昌待了四年，从没有这么慢节奏地凝视过南昌。之前的每一次到市区，都是穿梭在商场、地下道中，停留在公交车窗外的风景里。而这一次不同，第一次有这么长的一段闲暇时间，去好好体会一下城市的味道。

漫步街头久了，有些疲倦，便坐在八一广场旁边的花坛上，旁观着身边每一个匆匆的身影。有一对对年轻的恋人，旁若无人地接吻、亲热；有一个个沧桑的老者，放下尊严地拾捡饮料空瓶、沿街乞讨；还有满脸疲倦的农民工，坐在某个角落里一个人默默地抽着烟；也有人瞒着老婆，出来和旧情人约会。

形形色色的人，各种各样的人间形态，一个个尽收眼底，我就像是一个与这个世界不相干的人，根本无法融入任何一个人的世界。在这一个个的人群里，没有人认识我，我也不认识谁，在这样一个环境下，你不用考虑别人怎么看你，也没有人会在乎你背后的人是谁。看似平等的世界，却没有任何归属感。

不知不觉，时间便过去一个多小时，倩儒的车到南昌了，恰好朋友小邱也刚到南昌，他是中国江西网的记者，当初一同去的四川灾区，于是刚好一起在位于南昌老城区的一家东北家常菜馆小聚。很喜欢与朋友一同吃饭、聊天的感觉，只有这一刻，才觉得这座城市有着它的亲近感，只是，与城市无关。

晚上吃过饭，与倩儒步行经过胜利路步行街，繁华的街头，绚丽的灯光，熙熙攘攘的人群，让我突然感到很陌生。从没有这么近距离地看过南昌的夜，尤其是繁华街头的夜，这是属于城市的夜晚，在这样的繁华面前，我找不到属于自己的位置。

我对倩儒说，或许我根本不能适应这属于城市的生活，在这样的繁华街头，我有着莫名的失落感，那些高档的品牌店，那些奢侈消费的酒吧、咖啡馆，我甚至都没有走进去的勇气，或许我只适合在家乡的小城里，过着属于自己的纯朴、简单的生活步调。

那些迎面走来穿着鲜艳亮丽的人们，那些浓妆艳抹的女子，那些西装革履的男士，那街边豪华的轿车，甚至那高档酒店门口的保安。一个个都比我趾高气昂，至少他们是属于这座城市的，他们有属于自己的一方天地，而我呢，依旧如此迷茫而不知所归。

此刻，我只能逃离，逃离胜利路这个繁华的地界，回到属于我的南工那一方小天地里去，地处郊区的学校，是我在南昌唯一的归宿，这里，有我四年的雄心壮志，这里，有我四年的奋斗足迹，和属于我的，所有光辉和历史，当然，也有我的汗水和血泪。

晚上回到学校，刚打开电脑，便收到一个沉痛的消息，团江西省委副书记李建军同志因病逝世，将在10号举行追悼会。一瞬间，就想到一个词，世事难料。人生在世，匆匆而短暂，不管身处何位，身居何处，不过都是那么渺小的一瞬间。

也许，此刻这座城市，对于我而言，是陌生的，我也不可能用永远去熟悉它，也许当我自以为熟悉了，或者在这座城市里，找到了属于我的位置，我又将永远离它而去了。所有的一切，仅仅停留在现在，谁都不可预知那些遥远的未来。

于是豁然开朗，在这座不属于我的城市里，我不需要那些飘渺的未来，此刻，我只需要，还属于我的现在，不管身处哪座城市，到达怎样的位置。

月是故乡明

枚庸 — Sat, 03 Oct 2009 15:38:51 GMT+8

中秋晚会上，曾宝仪说，小时候就读到月是故乡明的诗句，并不能很好地体会其中的意义，等到长大了，在外漂泊，才真正体会到诗句里的真实含义。或许是的，当在外独自闯荡的时候，思乡成了一种固有的习惯，每逢佳节的时候，总是会不经意地想起故乡的亲人，和那一轮皎洁的月光。

大学四年，有两年的中秋是在家里度过的，第一年，和最后一年。第一年的中秋，是初离家的不舍，离家一月的团聚让自己兴奋不已。今年是最后一年的中秋，已经离家三年有余，艰辛的求学路上，挥洒了自己太多的血泪和汗水，即将踏上工作岗位，或许今后，将难有这样团圆的月夜了吧。

今年的中秋，带着朋友凯元回家过节，他家远在重庆，在江西待了三年多，作为我大学里为数不多的几个真朋友之一，这次回来就算作是家庭成员来团圆吧。这几天，沉浸在亲人的团聚之中，感受着来自亲情的力量，只是酒喝得有点多，憔悴的身体，已不堪这样的持续作战，有些疲倦，有点累。

这次回来，还有一件重要的事情，大我一岁的表哥，尽然闪电订婚，订婚宴在十月二号举行。说实话，酒宴上看到表哥和未来的表嫂忙忙碌碌的身影，突然有种想结婚的冲动了。只是在潜意识里，结婚这件事情，似乎离我还有很遥远的距离，未来有太多的不确定性，谁也无法预知。

中秋节已过，亲人之间的聚会已经差不多告一段落了，明天开始，带凯元在小城周围转转。明天的月亮将是1987年以来最大最亮的。也就是说，是我出生到现在，二十二年来最大最亮的月亮，恰好在今年这个特殊的中秋节出现，正好印证了题目那句话，月是故乡明。

请原谅我的单纯

枚庸 — Wed, 30 Sep 2009 15:24:37 GMT+8

原以为，我并不单纯，已经初识这社会的规则。

可是事实并非如此，在人生漫长的道路上，现在只是九牛一毛。

最近发生了很多事情，才发现自己真的很肤浅，很单纯。也许算是一种借口，也许算是一种托辞，因为现在，的确过了说单纯的年龄。说实话，我心里清楚，自己并不仅仅是单纯，而是心里还有一种属于文人的理想化，作为一个追求文学的人，太过于理想化的状态，在当今社会，的确算是一种单纯。

我明白，这样一种单纯，让我对这个世界上很多事、很多人的看法都过于悲观，也喜欢发表一些幼稚的言论，在很多人看来，这是一种不成熟的表现，在自己回过头去看的时候，也能够很明显感觉到，一种与现在所处环境的不成熟。有人告诉我，你并不适应这社会的世俗，你终要被淘汰。也有人告诉我，你能在校园里做到今天的成绩，就是适应这社会的规则的。更有人告诉我，校园和社会并不是一码事。

在这诸多的忠告面前，我仍旧处在极其矛盾的困惑之中，也许是我从小到大，一直生活在一种优越的环境里。很多场合下，我都曾说过，人生不可能一帆风顺，而这二十多年的光阴，自己走得太顺利了，所以必定还要多遭遇一点挫折，必定还要再摔几个跟头，才能补回来。而现在的所谓单纯，就将可能成为以后摔跟头的原因，只是这样一种属于文人的特定单纯，是无法一时改变的，也许社会，是打磨的工具。

但是，我想说，依然有那么多人，原谅了我的单纯，给了我太多无私的帮助，给了我太多真诚的肯定，也给了我太多不求回报的忠告和提携。有人说我总是能在合适的时候遇上特定的贵人，我说，这叫缘分。我该感谢上苍，让我结识了这么多的贵人，更该感谢这些贵人，给了我的单纯有生存的空间。

我发现，自己可以在越来越多的陌生人面前，表演那些逢场的戏目，贴上那些伪装的面具，甚至放下自己所谓的尊严，却无法在亲人、朋友面前，做丝毫的伪装，在他们的面前，单纯一览无遗。也因此，伤害了太多的爱自己的人，无意间，说了太多对他们中伤的话，尽管事后，自己很后悔，也已经无法收回了。

最后，我要跟所有爱我的人和我爱的人说，请原谅我的单纯，我对你们的感情，就是这么单纯，连抱怨和牢骚也是无法掩饰的，我真诚地恳请大家原谅！

我性本狂

枚庸 — Fri, 25 Sep 2009 15:19:56 GMT+8

前天带着点激动的心情去市区见父亲，毕竟父亲来南昌看我，是非常难得的机会。在大前天的时候，父亲就说要来南昌看我，心里就老是想着这么件事，做事也有些心不在焉，充满了期待。能和父亲在南昌吃一顿饭，离乡的时间一场亲情的相聚，不能说不是值得兴奋的。

可是我没有想到，满怀欣喜，推掉了手上所有的事务，带着倩儒去市区见父亲，却闹了个不欢而归。当然，问题不出在我和父亲之间，仅仅是饭局上多了个“狗仗人势”的老乡，出在我喝了酒之后在车上发的牢骚，父亲说没想到我还是这么不懂事，我想说，我不是不明白，在我独自在外漂泊的日子里，我见过太多这样的嘴脸，也受过太多这样的气，我都忍过去了，我都藏在心里，可是今天不一样，那家伙狂，却狂错了对象，我感受到了他对父亲和那些领导之间的区别，我不舒服。

我明白，是我说错了话，我当时酒后狂言，说那家伙不过是个领导的司机，有什么资格这么牛，充其量不过是个马夫。父亲给了我一巴掌，用父亲的话说，这是他这辈子第二次打我，事后我也清醒了，我明白，车上坐着他局里的司机，父亲从前也是领导的司机。这一句话，无意之中伤害了另外两个人，但有一点可以肯定，我没有对他们看不起的意思，父亲局里的司机是个很好的人，全然没有那“狗仗人势”的家伙那种看上不看下的势利，父亲是值得我敬重的，从司机做到现在，没有万贯家财，没有高官厚禄，却也是脚踏实地，我相信，他走到今天，并不是靠那种势利吧，靠的更是为人处事和平和做人吧。

我说我会让那人对我另眼相看，会说出那番言辞过激的话，是因为最近压力太大，站在大四的边缘，有太多的不适应，即将离开奋斗了四年的大学，从一个默默无闻的新生，到现在被那么一些人知晓，从一个庸庸无为的干事，到现在的主要学生干部，我也有过太多的不容易，我也受过太多的嘲讽和蔑视，可是我用实力证明了我的价值，我狂妄，可是我也有过忍气吞声，我自傲，可是我从没有轻视过手下的任何一个人。在大学的边缘，我害怕社会，我害怕这个社会的不良风气会把我吞没，或者说，我害怕再低下头，在别人面前委曲求全，我害怕当我再一次证明了自己的时候，已忘记了什么是礼贤下士，什么是谦逊平易。

如果此生只为了自己，我也许不会那么计较这一晚的酒宴。我恨自己，恨自己无能，不能成为父亲的骄傲，去成为他的荣耀。我清楚，一个仅仅是个司机的人，可以让我和父亲一口喝下那么三分之二杯白酒，我也清楚，这个家伙，为什么还能带着脏话叫嚣着，你不过只比我大五岁，凭什么资格说不喝！只因为，他是领导的司机，他背后的领导权高位重，只不过，其他酒桌上的人，背后都有着或多或少的关系，或者有着或大或小的权位。所以这个家伙能这么狂，我明白，他的生活圈子里，或许别人都得给他面子，但是他不明白，别人看得不是他，看得是他背后的人。如果，不是父亲领导在场，不是父亲领导的面子，我想，这杯酒，完全可以不喝，我就是这么狂，我不在乎他背后是谁，我只知道，在我眼里，这样的做派，这样的为人，他什么都不是。

我明白我的有些话确实太狂妄了，因为在我的圈子里，我也是个核心。而且我有理由相信，在未来的生活里，我绝不会是个懦夫，我有着文人的傲骨，我是个文人，我看不惯这样的世俗，我不允许任何人对我父亲不敬，不管他背后是谁，父亲也比那个家伙伟大，尽管他没有太深的背景，没有所谓的背后的人。这更教会我，不管如何，都要做出一番成绩，让别人刮目相看。小舅告诉我，任何人背后都有一面镜子，别人看你，更看你背后镜子里的人。那么，就让我成为父亲背后镜子里人，让他将来不管走到哪，都可以昂首挺胸，不再受这样的被势利冷落的待遇。我明白我这一路走得太顺利，所以这么狂妄。

其实，狂妄是本性的，今天依然喝了点酒，借着酒兴写了这么多话，但是我心里清楚，这是我的心里话，我想告诉那个“狗仗人势”的家伙，官场没有不倒翁，你背后的人会退位，你背后的人依然会遭遇人走茶凉，你更会，别人背后会站出一个人，别人不可能一辈子不如你。大舅说过一句话，人无完人，人不可能一辈子不求人。昨天给父亲发去一条短信，我会一直记着末尾的一句话，我会努力的，请你相信，我不会让你失望。

我也相信，性本狂妄的我，会一直努力，活出我的精彩，活出我的骄傲。也许我过得并不是最好，但我不会比你们差，比那些势利小人。这种狂妄不是自傲，不是自恋，而是充分的自信，纯粹的自信，我也有朋友，我也靠兄弟，我不会看不起人，但是我不会低三下四。我懂得弯腰，但我不懂得低头，我要看着远方，因为我有属于我更长远的未来。

狂也好，妄也罢，牢骚发过，更多地，是踏实行路。

梦境

枚庸 — Wed, 23 Sep 2009 06:35:04 GMT+8

最近老是做梦，而且总是在睡梦里被惊醒。

这些梦，在我的脑海里不断回旋，重复地上映。

梦里的情节不停在沉睡中反复，让我在醒后仍然焦躁不安。

梦境一：

自己被陷入一种困境当中，仿佛被人囚困在一处偏僻的住所，门已经被人堵上，甚至门外还有人看守。周围出现的都是现实里的朋友的脸，有人来营救你，也有人陷害你，甚至自己走到这一步的囚禁，也是因为朋友的欺骗。画面里只有一扇窗，窗子是敞开的，我跳出窗口，然后狂奔而逃，却仿佛逃也逃不出去，周围依然出现那些熟悉与不熟悉的脸，有人给你加油，有人拉着你一起跑，当然，也有人是来抓你的。

梦境二：

自己仍然是睡在寝室的床上，昏暗中感觉有人从窗口进入了房间，没有灯光，透着窗外的点点星光，可以明显看到一个白影，断定那是个小偷。他在你的床前摸索着什么，我感觉到恐惧，却感觉无能为力，朝小偷高喊了一声，却没能把室友惊醒。于是那一刻，更是无助而害怕，此时此刻，只有坐起身，企图和小偷搏斗，却发现，小偷早已不见了，东西似乎没少，却好像，又的确少了点什么。

随感：

俗话说，日有所思，夜有所梦。我就一直在思考，这样的梦境究竟预示着什么呢？而且还在梦境里反反复复地出现。终于，我悟出这其中的深意，困境，是自己当前处的迷茫，走在大四与社会的边缘，就像是在四面围困的房子里被囚禁，但是有那么一扇窗是开着的，你也许并不能预测逃出去的结果，却是你唯一的尝试。至于小偷，场景是熟悉的宿舍，大学四年生活的地方，他来偷走的东西，没有什么，唯独只有时间，而时间的流失，绝非这么短短的一瞬能够发现的。时间少了，东西没多，这本身就是一种损失。

我现在要做的，就是去寻找困境里的那一扇窗，在丢失的时间里，找到自己的成长和收获。

此时此刻，孤独缠身

枚庸 — Fri, 18 Sep 2009 02:41:07 GMT+8

停歇在南昌的某一个角落，听着电脑里音乐忧伤而悲凄的旋律，一如以往的阴郁和忧伤，很久不曾如此宁静地去思考些什么。可是站在这个大学象牙塔和社会纷繁复杂的边缘，我不能不感到彷徨，很久不曾有过的孤独感，突然涌上心头。

我知道，我只是一个凡人，还是要陷入这般迷惘和茫然。说实话，在大学里，也算是戴着太多的光环和荣耀，在到了将要步入社会的时候，却不自觉地扪心自问，自己究竟能干什么。也许像很多人说的，有你做学校团委副书记的经历，有你的文笔，就该进军政坛，在公务员的生涯里一展你的能力。可是初晓这社会官场险恶的我，怎么敢在这个时候，如此贸然地去趟这淌浑水。也许像自己理想的一样，考上自己心中梦想的那个高等学府，在文学硕士的身份下，去更接近自己的文字理想。可是并不算优秀的我，怎么敢在那个老牌名校面前，如此地自不量力。也许大学对于我来说，除了这一身虚名，什么也没留下。

习惯了身居高位，受别人批评的时候，还有得人批评，上级交待了任务的时候，还有人让你去安排；习惯了被人簇拥，在孤独寂寞的时候，随时能拉上几个部下或半真半假的朋友喝酒；习惯了赞美和吹捧，哪怕一件很小的事情，都能被别人挂在嘴边，哪怕是一点小小的成绩，都时常被人提起。太多的习惯，都将在自己离开目前这个岗位，离开学校这个平台的时候，荡然无存。我想我是有自知之明的，我知道，走进社会这个大舞台，我还将重新做回当初那个孙子，开始习惯弯下腰，在别人的光环下生活，还将重新低下头，乖乖地做别人的牛马，为了别人施舍的一口饭，甘愿俯首，什么也不是。只是，早已习惯了现在的地位和姿态的自己，还能不能用如此短的时间去适应呢？

此时此刻，刚刚在外面喝了酒回来，尽管从内心来说，自己是喜欢做一个洒脱的人，并不是那么乐意这样那样的酒局、饭局，却还是不自觉地依赖上了酒精和烟草。我清楚，在太多的酒局、饭局上，都充满了利益的交易和权力的平衡，可是作为一个社会中那么渺小的一粒尘埃，我又能做什么呢，除了适应，还有什么。可是，我依然清醒，马上就是身份的转变，也许在一年后的某一个时刻，还是有酒局和饭局，但是自己却是由被请的对象转化为请吃的对象，自己将坐在饭桌的某一个角落，不停地给老板或者领导敬酒，生怕别人不高兴，甘愿自己喝醉，只为自己的生存。想起郑智化的歌词，这个社会，有时候人为了活着，必须放下一点尊严。在生存的面前，所谓的尊严，究竟又值几个钱，能买几斤米？

也许我今天说得都是醉话，但我必须清醒地认识，此时此刻不能不想到社会中流行的一句话，人走茶凉。或许今天，还是可以高昂着头，走在南工的每一个角落，是自豪也好，是骄傲也好，至少还有那么半点资本。但是当有一天，我收拾好东西，走出团委副书记的办公室，从此离开那个叫做团委的地方，当有一天，我整理好行囊，离开这个叫做南昌工程学院的校园。我是什么，我还有什么资本，那时候，这数千上万的“朋友”、“兄弟”里面，又还有几个人能陪我喝酒聊天，虽然我相信，身边几个真正做兄弟的朋友、爱着我的亲人、女友，还是会一如既往地给我支持和帮助，可是他们都有自己的理想要去追逐，还有自己的梦想要去奋斗，那时候，我会面临怎样的孤独和失落？

有时候，曾假装毫不在意地说，这有什么，大不了重新来过。说实话，确实从小到大，无论在怎样的环境里，都会在不同的时候、不同的地点，碰上几个知己、遇到几位贵人，给我以辅佐和帮助，也算顺利，也算平坦。只是，有什么理由让我相信，未来的道路上，还是如从前一样，那么一帆风顺，那么步履轻盈，人不能活在自己的幻境里。

此时此刻，呆坐在电脑前，望着窗外茫茫的夜，室友都睡了，我是困惑的，我不知道，哪里有属于我的未来，大四的我，忽然觉得，孤独缠身，逃也逃不出去。

于2009年9月18日凌晨