一个礼拜，就没有一天是不用开会的，基本上一天都要开两三个会议，但是这是我“自找”的，如果我不用参加学生会，不要去学三班，不想一切，就读书，好好读书就好了的话，也许，我还真的能在图书馆呆上好长一段时间，一段属于自己的时间，可是，理想是美好的，现实是残酷的。

    最近看了一部小说，恩，应该可以算是小说吧，有些年头的文字了，《长恨歌》，我原本是想好好看看王琦瑶的一生，可事实上，每个小说的人物，虽然有他们各自的轰轰烈烈，但也总能找到一点影子，大概这个就叫做共鸣吧。我想，我和王琦瑶，原本是没有什么可比性的，对于我这样一个根本不爱看书的人而言，看一本小说的时间，可以说简直就是奢侈，但是我还是看了，看了一个个我浑身不大噶的人。也许过去，这样一些陈旧的文字，都只有hml才回去看，于是看着看着，仿佛眼前出现的就是她，仿佛我还是坐在高中的那个教室里，仿佛就是她后后排的那个位子，仿佛我一抬头总是看到她那样看书的背影，仿佛，是的，一切，又似隔世。

    现在回想起过去，总是有种感动，虽然也有过不快乐的时候，但是正是这些不快乐，才促成我更加能够珍惜那些快乐的点滴，也许高中的日子是再也会不去了，大家不可能再像过去一样，为了考一所好大学，坐在同一个教室，同一个时间，怀揣着同样的梦想，有着同样的奋斗，听着同样的言语，想着同一个问题，毕竟，我们都在慢慢的长大。

    现在呢，大家的梦想已经不一样了，有的人是混混的，而有的人为了考研，有的人觉得恋爱高于一切，有的人就是在不断锻炼着自己，也是一个接一个的挑战，也是这样的时间，也是同一个教室，听着同样的声音，但是转过头去，不大的教室，做了一半的都是不认识的人，大家想的都是不同的问题，大家讨论的是不一样的将来，大家，似乎共同点是那么少，不同点又是那么多。

    走在校园里，法国梧桐就那么黄了，光明的树叶应该也是这样吧，我想再过几年，可能三四年以后，当我要离开大学的时候，应该也会不舍得现在的点点滴滴，但是现在，请容许我，在怀念我的高中吧！

    去年的这个时候，我还是坐在高三（10）班的教室里，我还是为着那个并不知道会怎么样的未来而奋斗着，今年，从中学生升级到大学生了，但是回忆，也就更让人觉得不舍。

     我很忙，忙着回忆过去，我很忙，忙着张罗未来，我很忙，请让我休息一下！

    首先，我曾经认为大学是一个极度快乐，无忧无虑的，但事实证明，这个想法使只存在于没有上过大学的人身上的，至少体验过的人没有特殊的原因是不会说出这番愚蠢而毫无事实根据的理论的。

    其次，我今天翘了一节课，本来嘛，没有翘过课的大学生活是不完整的，而且开学半个学期了，我每次的近现代史纲要都去了，咱不说认认真真的听课，咱至少是去了，但是今天晚上真的是有事，很赶，咱也就意思意思的翘一节课，没想到哦，过去从来没点过名的老师，今天竟然以课堂练习的形式检查出勤率，老天爷啊，这个是你在考验我吗？？

    还有还有，我不好好学习的报应马上就要来了，下周二考英语，周四考高数，我还是人造毁灭吧，我不能忍受这样的打击啊！！我看我是完了，彻彻底底的完了。

    还有一件，当然这个还不能算在错的范围内，所以我也就在标题上打了三个“错”，我决定，本人郑重的决定，要向精灵同志学习，我们要去献血啦！！！时间：下周一，同学们，下周二考英语，周一我还要去献血，你们想想看这个考验，艰巨而严峻啊！！！不过，这种光荣的事情，我还是一定一定要去滴，顺带便也可以为自己考试成绩不好找个借口呀你们说是伐。

    现在总觉得很忙，前两天和杜老师聊天，我就觉得我是一个心理有问题的病人在找心理师咨询一样，真的很怀念过去，甚至是做卷子，考试，晚上看书看到很晚，我决定那个都是值得的，现在呢， 寝室里连根网线，一切都随之堕落了，我怎么就是这么一个没有自制力的人捏？？？

    好吧，let it be！我会看开的，我相信，一切都会好的!

杯具了~学校的网速我真的是快要吐了~

杯具了~我的人生就是一个杯具~~杯具啊~~~

就这么老里老早的来到学校，开了个自觉地会，真是的，两个多小时，我觉得就是浪费的，我是实话实说，我想说的是，什么都没有想象中的好，甚至还不如从前。

我们大概就是这样的吧，只有失去过才知道拥有，但是每个人都在对我说大学里是如何如何的好，为什么从来没有听说过大学的另一面，或许大家是不想打击我高三的积极性吧~

我好想哭，真的好想好想，我舍不得，很舍不得过去，即使过去也有很多的不尽如人意，可是我也不想回去，我不想回去后又后悔回去，我就是一个矛盾的纠结体。

很久没有写过博文了吧，很抱歉，我真的不知道我在忙些什么，我觉得大学里真的有很多很多莫名其妙的事情，然后就是浪费我的时间，高中里什么事情都会回归到读书上，并且我觉得，读书真的不能算是浪费时间的一种，还是觉得，我们长那么大，除了读书什么都不会了。

我不想总是这么的退步，我知道我是独生子女，什么事情都是那么的橫行霸道，可是我总不能什么都退让吧，别人总是一步又一部的占我便宜，我一再忍让，忍让，我真的很怕我会失去站出来的勇气，为什么他们会这样，为什么世界会这样，我想我在受挫，虽然我没吃过什么苦，但是我很不喜欢现在的生活，很讨厌这样的状态，一切都会好吗？

我需要发泄，狠狠地发泄，我想这样之后也会好的吧，我会习惯，会试着去接受，会感觉其实这样的生活是我挺喜欢的，会知道今后还有更多的大风大浪，而我在这样一个象牙塔之中，我拥有的是可以胡思乱想的时间和权力，我只能这么想，我找不到能够再来安慰自己的理由。

你们可不可以为我想想，我难道看上去很好欺负吗？还是你们都只会这么对我，我很讨厌，为什么世界那么大，偏偏让我遇上你们！！

发泄吧，尽情的，也许文字不会出卖我，也许世界永远不会有一个能够保守秘密的地方，博客也是，那你们就看吧，随便你们，至少我写的都是我的心声~！

现在的你，也许是十月八号的我，我认为，此时的你肯定在想，啊呀呀，长假就这么过啦，啊呀呀，怎么感觉什么事情都没有做啊，我的高数还没有预习啊，我的英语还没有背出来啊，而我的电脑作业怎么做也做不完啊！！！

现在是不是很后悔，没有好好地对待学业啊？当然也有一点小后悔，是不是没有“沙沙跟跟”的玩一场，虽然我说，宅是我的态度，是我的理念，是我的追求，我要将宅进行到底，但是我还是有点不甘心啊，大学的第一个长假，虽然没有无穷的作业，没有成山的压力，但是没有想象中那种十分爽的感觉啊~

很想去买衣服，也许我在十月八号的时候已近买好了，也许什么都没有看中，没有收获，也许已经把我的卷毛给拉直了，也许我正在准备第二天要开学的事情，也许……

突然发现有好多好多的也许哦，有好多好多的不定因素哦，现在真的写了才发现，就连写一篇给几天以后的我的文章都那么有难度，更何况是要写给十年以后啊~

十年之前，我不认识你，你不属于我，而十年之后，也可以问候，什么都是这样的，人生真的就是这样的。

十月八号，本来是要上课的，但是今年的中秋和国庆一起放，把本来的上学第一天变成了放假的最后一天，虽然不变的还是无耐，嗨……

是不是有点太杞人忧天啦，现在就应该好好玩的呀，欧侯~~~

刚开学，就第一天，我已经深刻感受到了所谓的百团大战，走在食堂外的门口，到处可以听到诸如“XXX招新“这样的呼唤，而且可以说是比食堂里面还要热闹，真的是只有你想不到的人流，没有你看不到的场面。整整一个礼拜，所有的都是学校的学生会和团委的招新，真可谓是引起不小的热议。

接下来的一个礼拜，当然就是各个组织部门的面试咯。最先来的就是团委的调研部和组织部，我只能说，我尽力了，你真是没有看到，光一个组织部，面试也分了三个晚上，但也是足够我见识见识这种人气的，竞争那叫一个激烈啊，我足足等了一个多小时才轮到了面试，而且我觉得和大家一起做自我介绍的感觉真的是很不自在！！！！一个个面试的主考官其实也就是上几届的学长而已，搞得真的是很正规的样子，气氛也蛮紧张的，对我的评论还说是很么“要放松一点”，其实以我们的角度而言，看到你们这么一排人齐刷刷的坐在我面前，你想让我达到什么开联欢会时的交谈甚欢，那也是不可能的嘛！

双休日还去学校参加了学生会的笔试。以前在高中的时候是听说过吴淞中学要参加团学联要参加一个极其“挂三”的考试，当时我还是蛮庆幸自己可以跳过一劫的，没想打大学里还是要经过这样的考试，不过见识一下也好。

那个考试的题目哦，我真的很佩服那些出考卷的人，是用什么一种思维方式来出题的，非一般的奇怪，什么逻辑推理题，语言文字题，还有玩数字游戏的，吼吼，在下真是佩服佩服~~

当然咯，我还是很开心能够通过笔试，所以么接下来又是两场面试的等待咯。礼拜三晚上是宣调部，而礼拜四晚上则是自觉通信社的面试，我早就说过嘛，我就是去陪衬陪衬的，那礼拜四晚的面试而言，真的是老夸张的，和我一组的两个女孩子，一个是新闻系的，还有一个高中里是《上海中学生报》的记者，而我呢，去看看自己在新闻方面的“造诣”，真可谓是一无所有啊。

好吧，我本来也就没什么可能性进校级的学生会了。还好还有一个学院的学生会帮我垫着，让我在这次的面试大波浪中的成功率突破了“0”，不过我们学院的学生会也真是不敢恭维，里面的部长也就这样了，算了，至少是个学生会，至少他还是课接受我的。

最最专业的我觉得就是广播台的面试招新了。先是笔试，我明显觉得这才叫做有专业素养吗，两个问题，每个都是紧扣广播台的，而口试我也觉得很实在，直接进录音室，虽然我觉得发挥的不是很好，但是至少是让我过把瘾了，恩，满足了。

前前后后左左右右经历了那么多的面试，才发现原来大学还是以学生为主的。从开始到现在，我就没看到过有 任何一个老师来主持或帮忙，大概这就是帮高中最大的区别吧。开学两个礼拜，我也就忙了两个礼拜，希望能够再有一些录取的机会吧，不过说句实在话，难了！

看到高中同学，一个没有任何参加活动经验的人，说他已经被他们学校的校团委宣调部录取，而且学生会也已经通过了初试，看来战绩是不错的，而我自己呢？甚至觉得自己这么多的面试只是一种浪费时间而已。

昨天看了一本书上的星座运势，我觉得将得到是蛮对的，希望我在剩下的九月份可以象星座书上写的那样有所好转吧！

激动啊，开心啊，好吧，原谅我对粉红色毫无免疫能力，然后么我就顺理成章的又在粉红色上花了银子。但是说好呀，我可是不后悔的呀~~

其实这篇博文是没有存在的理由的，但是我就是想要找点事情做做，想要打打我的新电脑，于是么就在这样一个没有任何意义的内容上敲击起了键盘。

恩，真的是粉红色哦，不但外表是粉红的，连键盘都是粉色的呀，啊呀呀，看了我就喜欢，啊哈哈，真的是爱不释手，欲罢不能啊！！！！

你们原谅我吧，就当是我的自言自语吧~

也许并不是每个人都喜欢粉红的，但是至少我和小背背还是臭味相投的成了一对，我们两个有时候就很无聊的互相拼谁的粉红色比较多，呵呵~

当然了，笔记本电脑的屏幕是比不上台式机的，搞得我有时候有一种想要把屏幕拉长的欲望，是不是很无知啊，hoho~激动地语无伦次了。

今天还是没有收到任何的录取短信，看来我是真的没什么希望被录取了，至少团委组织部是不会要我的了，团委的宣传调研部，我看也是没什么希望的了，至少在回答“给我印象最深的建国六十周年的事件”上，我觉得我的回答是不怎么好的，嗨……怪不了别人，只是我自己真的是没什么很突出的地方。。。。

基本上体验过了上大学的滋味，现在的状态是，一礼拜有6节高数，4节英语外加2节语文，明显看出来这些课程在大学中的重要程度。至于那些什么中国近现代史纲要呀，还有什么职业论导啊，思修啊，我觉得至少可以通通的忽略不计，选修课么，我真的很佩服我自己去选一个什么汽车空调的，真的是相当的有腔调，“汽车空调就是汽车的空调”，汗……老师的原话啊~

生活方面应该也是在步入正轨的路途上。我确实要说一句，别看学校有那么多的食堂，真正开学了，还是有相当的可能性会被挤成肉酱的。至于饭菜的味道，我想我还是可以接受的，毕竟我要求不高，而且学校的饭菜在上海的高校中应该也是称得上小有名气的。至于洗澡吗，我觉得还是去的晚一点比较好，否则真的是有很多很多脱光了的人在等位子（当然我也会加入其中啦！）

至于那些什么组织的，我只想说我真的尽力了，昨天晚上去校团委的两个部门面试，但是高手如云，我想如果我在这两天没有收到什么录取的短信的话，我应该还是会在周日下午参加校学生会的笔试的，不过个人认为，如果连团委都进不了的话，学生会那就是想也不要想的事情了。

当然咯，我也是有选择的参与的，比方说什么社管会，大学生报什么的，我看看我还是算了，就算校团委和学生会都进不了，我还是会去学院的学生会和学院的团委努力的，此处不留人自有留人处，我相信我多方面投资总归会有收获的。

上了一个礼拜的课，就想着十一黄金周了，不过我还是庆幸的，至少我一个礼拜可以回来个好几次，看看室友们，衣服要自己洗，什么事情都要自己干，连手缝针了都没有爸爸妈妈陪伴，嗨，看来我当初的决定是对的，我真的没有想过要去外地念书啊。

大学的生活总的来说还是很开心的，基本上没有什么让我要小难过的，最多最多也只是每次的竞选都会失败，嗨……不过没关系，我有着极其良好的心理素质，恩，看来我还是一个超级的乐天派哦~

这个礼拜混的挺开心的，至少一礼拜七个晚上能在家里睡上5天，啊哈哈，我真的感觉到好幸运哦~

好吧，现在就开始期待能够收到团委录取的消息咯~

虽然我不想长大，但是时间总是把我推上这样一个不可避免的高峰，我无力挽回的同时，只能去面对，去接受，试着去欣赏。

18岁的天空，是无忧的吗？其实也不全是，毕竟我十八岁的一大半还是在高三中拼搏，虽然这样的结果我已经很满意，虽然这样的十八岁我已经很感到欣慰，虽然我在十八岁还没能遇上心目中的另一半，虽然我的十八岁也许并不精彩，但是，我觉得，一辈子的十八岁，我过得已经值得我回忆了。

18岁的我，去过南京，经历过在零下好几度也要在雨花台站着的成人仪式。

18岁的我，经历过一辈子只有一次的高考，感受过这样的氛围，高三的拼搏，虽然我觉得我也许可以更加努力。

18岁的我，跨入了大学的门槛，那是一个多么神圣的地方，一切的一切，全部通通都是新的，我感觉到前所未有的滋味，就连住宿对我而言都有那么一点新鲜。

明天，我将会19岁，是的，虚岁就是二十了，按照某个人的说法，都是奔二的老人了，呵呵，对的，不再是十几岁那种随随便便的态度，处事不恭的态度，天不怕地不怕的态度了。二十几岁，我会从一个学生变成一个上班族，也许也会结婚，会有自己的家庭，会有自己的孩子，也会为人父母，也会为了教育他们而心烦，也会懂得做父母对孩子无私的爱，从这个意义上说，十岁到二十岁，比起二十到三十，还是小菜一碟，二十几岁，最美丽的青春年华，明天，我也将打开一页新的篇章。

今天，我还是要抓紧这最后的十八岁的几个小时，我要，要写下我在十八岁时的文字。

     今天是2009年8月31日，对我来讲，还是有一定小小的意义的。第一，我暑假两个月的无限上网就这么没了，很明显的是，我荒废了两个月，但是我还是要重申，我不后悔，绝不后悔，这两个月来弥补我十二年的寒窗苦读，我觉得还轻了点，当然这也是我写这篇博文的主要原因，因为从明天开始，直至2009年12月31日，我的博文又会是我事先在word里写完然后再复制黏贴上来的。虽然说直接在发布博文的框里打字速度会很慢，但是我还是很享受这种可以边上网边打字做到不浪费一年宽带费的愉悦心情。

      挨下来的原因么，就是明天是9月1日，在此我要可怜一下从托儿所幼儿园小学一直到高三的各位学弟学妹们，你们辛苦了，相信我，我也是这么熬过来的，会好的，一切都会好的，如果你们运气好考到一个十月份才开学的大学，我想还是能弥补你们这种心中的愤愤不平的吧。

    12年来，我终于可以度过一个毫无压力的9月1日，我内心的那种无与伦比的惬意，我相信只有和我一样今年刚刚考进大学的同学们才能理解，看着学弟学妹们受苦，对不起，我现在这里承认错误，我心理大概是有问题的，我想想就很开心，因为我终于解脱了，啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈~~~~~~

     当然，我也是要开学的，但是我已近听无数的人讲过大学生活的愉快与轻松，好吧，我已经做好了要去充分享受青春的准备了，那么这篇博文，就当是对这个无限上网的两个月的一个小小的总结，虽然说这两个月没有很勤快很勤快的更新博客，但是毕竟这两个月还是很爽很爽的看偶像剧，打游戏，连连看也从射手座一路飙升到太阳座，好吧，最后的几个小时，我要去上网了~~ 

    看看日期，貌似又该更新博客了，也顺带便更新了我的心情。然后我就依依不舍的放下我的十字绣，开始在键盘上敲打出我的文字。

    如果说我是反动，我肯定是不承认的，但我觉得什么事情都应该追本溯源，找到其中的深层原因，问题自然会水到渠成。

    我一直看到新闻坊里有什么城市巡访，然后有一群整天好像是一找茬为己任的叔叔阿姨们找到生活中的所谓的不雅行为进行曝光，然后再让有关部门进行整顿。

    对，为了世博，为了上海的形象，为了中国的形象，为了亚洲的形象，这些场景的确有些可以说是“不堪入目”，但是，请让我们每个人的心中都保留一个但是，为什么有这么多的人明知道这样做会影响市容，但却依然“义无反顾”的这么做？难道是他们天生就喜欢唱反调？？

    如果他们衣食无忧，如果他们不用为生活而奔波劳累，不用在乎那些在有钱人眼中是鸡毛蒜皮的血汗钱，他们何必冒着被城管抓的危险顶风作案，何必要顶着影响市容的骂名继续在那些“正直人”唾弃中“苟活”？

    我觉得，在我们想要指责他们的时候，先想一想，如果社会给他们够多的扶持，如果社会真的像人们所说的那样爱满人间，而不是只有用金钱来换取任何的一切，如果大家都会替那些弱势群体想一想，那么社会应该是会更加和谐的吧。

    我说这样的话不是反动，也不是要指责某些总是举报这些不文明行为的人，我只是想说，生活所迫，退一步能海阔天空的事情，何必要做的这样，苛政猛于虎，我真的不希望看到在我生活的时代看到的是一种变相的苛政。

    我想，我会把愤青进行到底~   

    为什么说我成愤青了，原因很简单，我觉得我现在看什么都不顺眼，我觉得全世界都好像欠我钱，我甚至有点怨天尤人，我根本不想用积极的态度来处世，我想暴露我自己，我不想被条条框框抑制住自己。

    这两天有书展，我想肯定有很多名人会到现场助阵，但是就像前两天都市之夜里面讲的一样，很多人去书展，换句话说去得应该是签售会，大家买名人的一本书，不在乎里面有多少多少好的内容，也不在乎这本书卖的是二三十还是四五十，关键就是可以得到他人的一个前面，看到明星给我们单独的一个笑脸，一句谢谢，这样足以让这些粉丝们兴奋上好几天。

     现在出书的不仅是作者，是学者，明星可以出写真集，可以出美容宝典，可以写旅游介绍，甚至写点什么生活中的琐碎事情，照样可以找到出版社为他们出书，不，因该说照样有出版社争着抢着要为他们出书，这可不是件亏本的生意，原因就是他们是明星，以他们自己来做噱头，肯定可以让大家大赚特赚一笔，我想那些粉丝也会毫不犹豫的心甘情愿的掏腰包，为的就是可以了解明星跟多一点，为的只是不要让自己out。

      我本来想，我自己的文笔也不会比那些乱七八糟的学校毕业的明星要差，而我的博客肯定也不会比那些只懂得贴照片来赚点击率的明星来得更没有营养，但是我只是小人物，我是市井小民，是布衣百姓，我的故事没有人想知道，也没有人感兴趣，我的生活注定是平淡的，注定是比那些明星的风光人生要暗淡的许多，但是这就是评判一个人的文字驾驭能力的依据吗？点击率就那么那么的重要嘛？

    人人都想出名，我不敢这么说，但是我可以肯定的是，绝大多数的人想出名，就算不是什么享誉国际，但至少还有芙蓉姐姐这样的人，而且我相信肯定也不会是少数，我想我肯定没有成名的机会，那也无需要作践自己成为另一个**姐姐，毕竟这个世界上的大多数人还是很安于本分的，毕竟，我这样的生活还是可以混混的。

    刚刚看了一下前面几篇博文，我觉得已经很好的展现了我的后高三生活，如果定要我用几个字来总结的话，我想少不了空和闲。

    但如果问我这真的是我想要的嘛？我肯定会毫不犹豫的告诉你，肯定是，我就是这样一个宅在家里都不会觉得闷的人，记得妈妈前两天问我，你整天不出去不难过的呀，我倒是觉得，要是让我整天出去的话，肯定是很难过的。

    高考已经是两个多月前的事了，而我的暑假也就这么维持了那么久，接下去的一个月，大家会陆陆续续的开学吧，我当然也不例外，至于那些要“熬”到十月份的同学们，你们好好努力吧，等到大家九月份都开学了，你们就会懂得空虚为何物的，所以不要开心的太早，听到伐曦姐！

    身边有两个人复读了，以前这个常被我们挂在嘴边作为退路的名词真的有两个人要去实践了，感觉是那么近，那么真实，以前虽然嘴上一直说着什么大不了东光明再来一遍，明年又是一条好汉，但事实上心里总是不想经历这样的高四生活。复读的日子，心中的压力应该不小吧，但愿我这两个同学可以如愿以偿吧。

    还有不少人要出国，将来找个外国小帅哥，或者成为一个优秀的海龟，这种事情我倒觉得离我比较远，算了，人各有命，富贵在天，别人的路是别人自己选的，而我也有我自己选择的路。

    我觉得最近又找到一种白天很嗜睡，夜晚不安睡的境界了，于是我很有勇气的决定今明两天不睡午觉，再来挑战我的人体生物钟，有种你让我二十四个小时都别睡呀！

    我发现最近絮絮叨叨的也不知道讲点什么，明天去聚会，好吧，那就等明天有点话题再说吧~

    昨天去西宫玩了一圈，然后内心又无比的纠结，看到自己花了大价钱，买的a02在西宫里面随处可见，甚至连外面的地摊都有，苍天啊，原来在北翼看到的只是冰山一角！！！我那叫一个伤心啊，北风那叫一个吹呀，真不知道我现在是后悔去西宫，还是后悔买了正版的azona， 真的很后怕自己的a02会像那个Taania Waania 一样，漫街盗版以后连穿一件正版都觉得是便宜货！

    最近还是一如既往的看着偶像剧，不过我个人还是比较喜欢看那些情情爱爱比较多的电视，所以说，不是《痞子英雄》不好看，而是打打杀杀的我不太喜欢，相反，我倒是蛮喜欢《败犬女王》的，如果说大家有看一部偶像剧的时间我倒是极力推荐这一部，和普通的小男生小女生的爱情有一点点的不同，所以不落俗套哦。

    不过我倒是觉得自己看偶像剧看得多的连自己都想吐了，但还是在不停的看看看，就好像有种不看就被时代给out的感觉，个人意见哦，不要攻击我。

    前两天看中一件snoopy的衣服，还真的是一见钟情，不过逛遍了整条南京路都只有小号，不能怪我，宝大祥在装修不进新货别的店只有155Cm的人穿的，这个我怎么可能套的上啊！！然后我今天不死心到淘宝网上面去找了找，还真的被我找到了，哈哈 ，还真的有我穿的尺码，还真的只有我喜欢的这个黑色，但是，看来我是和这件衣服没缘分，因为我不会在淘宝网上买东西！！！

     恩，看来我最近就是在忙着玩嘛~~

    起初我只是认为是一篇关于日本人在中国人背地里做的一些小动作的文章，这样的文章也不是第一次在校内网上看到，本来觉得我是一个中国人，理应去了解一下，然后尽我自己的义务分享一下，让更多的人知道这些日本人的“恶行”也就可以了，但是看着看着就不对了，竟然让我看到了有关新浪网的一些内容。

    好像是说新浪网的最高领导者是日本人，这个我也就算了，心想很多家用电器的牌子也是日本的，我们虽然明知道但是还是会去掏自己的腰包，你敢说自己家里或者是周围身边的朋友家里没有任何一样的东西是产自日本的？更有甚者再买东西的时候指定要那些日本品牌，什么松下，索尼，就连写字的笔也要卖三菱的，想到这里我也只能安慰一下自己，新浪网只是一开始没告诉我们他的决策者是日本人而已，不过也没关系，反正现在知道了也不晚。  

     但是最令我感到纠结的是，sina在日语中的发音，和日文支那（这是一种日本人对中国人带有侮辱性的蔑称）是一样的,而且据说这一说法已经得到了北京大学日语系教授的认可。也就是的说，我每次登陆上我的博客，就是日本人对我们中国人，对我的一种辱骂，一次嘲笑，一次贬低。

     可是我真的很不舍得放弃这一切，放弃这我用心经营了两年的博客就这样被历史封尘，而且我觉得自己很无辜，明明是在不知情的情况下开通的博客，让我这样说放下就放下，让我把自己这两年来的点点滴滴就这样的抛弃，我真的做不到啊！！！

     作为一个中国人，我不该上新浪，但作为记载我成长历程的空间，我很不舍得，于是我就很纠结。

     但是我觉得，我不会应为这样而放弃我的博客，博客是我的，新浪只是为我利用，我想，我应该铭记的是一种精神，一种中华名族的名族精神，而不是盲目的跟风，我想，我会将博客进行到底。

    这也不是因为某一件事情而引发的突如其来的感想，我觉得自从我放假开始，我妈对我的嫌弃就开始生根发芽，经过漫长的一个月的成长，终于完成了开花结果的工作，于是在近期在沉默中爆发。

    不在沉默中死亡，就在沉默中爆发，我想说的大概就是这个意思。

    究其原因也是相当的简单，我天天在家里碍着妈妈做家务，自己却总是捧着一台电脑加一台电视加一台DVD加很多吃也吃不光的零食，让妈咪心中的怒火将她的理智燃烧殆尽，我现在反正是做什么她都会骂人，讲什么她也会骂人，不做什么她更会骂人，不讲什么她就说我在摆架子，还不睬人，我现在就是正宗的猪八戒照镜子——里外不是人！

     最可怜的就是我爸爸，顺带便也一起被骂进去，现在我觉得他也沦落到我这个“境界”，就是不论干什么我妈都是会看不惯的！

     我只能对我妈说，这种事情是谁也怨不得的，怪只怪你自己没有生出一个好女儿，怪只怪你自己没有教育好，你现在只能去羡慕别人，别怪我，我是无辜的。

    上文的抱怨毕！

     接下来我觉得我自己应该要好好地反省一下，最近都干了些什么，天天睡到日上三竿，起来就是开电脑，然后忙忙弄弄吃个午饭就开始睡午觉，就跟柏拉图那个猪圈式的生活方式没什么多大的区别。

     这两天天天晚上都在连连看，从原本的处女座一路飙升到现在的射手座，不过那也是有人帮忙的对伐，分数也是从2万多到4万多，现在想想自己真的是很堕落，很堕落，怎么就无聊到要打连连看来打发时间的地步！

      我是很有种冲动要下等决心不打连连看，但又怕自己出尔反尔等于是在抽自己的耳光，于是我只能说我会尽量控制我自己，尽快从连连看中走出来。

      最近做的最有意义的事就是帮人家好孩子补课，虽然只上过一节课，虽然我的水平也挺搭僵的，但是至少我是看过书的，恩！

     最近天气越来越热了，同学们要注意防暑降温工作，如果太阳真的很猛烈，建议男生么就不好去打球了，而女孩子却可以在傍晚多出去走动走动，别像我一样宅在家里，否则得了空调病就不划算了。

    原因如下：最近真的很空，相当的空，非常的空，空到我可以用每天一半的时间来睡觉，用另一半的时间来打电脑看电视，我想这也是我相当地期待的日子，吼吼~~

    突然想起一句诗，“却道妻子愁何在，漫卷诗书喜欲狂”，不过放在这里好先有点不大恰当，不管了，反正这个又不是在写高考作文，那么考究干吗？虽说我进了一个不是很好的专业（至少我是这么认为的），但是爸爸妈妈却成功的让我进入科龙他们喜欢的大学，这两天就忙着在发中华香烟，忙着四处打电话报喜，倒是我感觉好像很冷静，整天就是无所事事外加想想心事，还有点小冲动想要在大学里可以转一个好一点的专业。

    不过这个也是空谈，你说说看我到底多久没有拿过笔了，不，话也不能这么说，我最近无聊的拿出了很久以前的蜡笔，然后又兴致勃勃的去买了一套彩色铅笔在家里随便画画，比方说在《上海电视》上给那些明星画上“绿帽子”，点上“青春痘”，啊哈哈，不要骂我，我只是想要找点事情做做哦~

    前两天一本投档分数线出来了，我看要不是我额头碰到天花板进了现在的学校，我的成绩只能靠近在曹头口中是“以后要到工厂里去做的”学校啦。但是做人应该要知足，毕竟我成绩是上一本了，毕竟我周围还有很多二本的朋友，毕竟我的成绩只有这么一点，自小就如此。

    这么想来，什么专业不好啦这种都是假的了，我只有这么点能耐，我只能考到这么点分数，我没有失常发挥已经值得我去庆幸，什么样的人该读什么样的学校，恩，我已经够了。

    现在时下午一点零八分，我想我可以去睡午觉了~

    是的，福兮祸之所倚，祸兮福之所伏，前天电脑坏掉，今天刚刚买了个新的显示器回家，就拿到了录取通知书了，哈哈，真的是破财消灾呀~不过话说回来，要不是电脑坏掉搞得我昨天没有机会上网查询的话，也许今天收到录取通知书就不会那么那么的意外了~

    我还记得大概是200天前，杜老师说过，“今天是离高考还有170多天的日子，我知道170天之后是你们改变自己命运的时刻，而我却没有这么好的一个机会了”，恩，我一直记得这样的话，那么也就是说，我的人生，应该会从这一刻起变得不一样~

    会有些什么不同呢？首先，我会成为一名大学生，曾几何时这可是我一度向往的代名词，因为从小我就知道想要成为一名大学生是及其不容易的，虽说现在经历过了高考，但想想还是有点后怕。尽管我不能说自己可以真正做到不留遗憾，但是我还是挺对的起我自己的，至少我的数学有好多分数都是老天保佑回来的，真的是要感谢老天爷，感谢阿门，感谢大哭大难的观世音菩萨~

    还有，进了大学了，我想更多的是要学习如何融入社会这个大家庭，更多的是要懂得工作的技巧以及专业的态度，我想，现在讲这个好像有点沉闷，恩，这个以后再说咯~

    应该还会遇到不错的男孩子吧，那好吧，我希望也可以拥有校园里纯纯的爱~dreaming~~

    我是不是一个很没有毅力的人？昨天晚上又有一个朋友说在来福士下面看到快乐柠檬在招聘，但是我又没什么健康证的咯，听说办这个还要抽血，哦买噶，不是真的吧，我好害怕抽血哦。

    但是真的没事情做天天宅在家里也不是很好，虽说爸爸还是很疼我的，跟我说什么没关系的咯，也从来不强求我去打工，但是我还是很想找个机会可以锻炼我自己，而且还能赚点零用钱，何乐而不为？

    所以同学们老师们，你们要是有什么机会找人打工，记得想到我哦~

    我还是挺想到超市里做做推销员什么的，既没有什么业务负担，还可以看到可爱的小孩子就给他们吃吃东西，推销推销，也算是打发打发自己的时间。

    最近总有人说学什么大学四级的英语，还有不少人都去学开车，哈哈，我倒是落得个清净，什么都不干，就只追求着一个字——宅！

    不过毕竟是快要走上社会的人，如果一味呆在家里，也是没什么好处的，算了，你们就当我是这两天心血来潮，一心就想出去打工好了，不过我真的是挺认真的，你们要是真的有机会的话，还是可以叫上我的哦。

    你看看，虽然最近空的可以，但是我还是没有很顽强的毅力天天来更新博客，大概是因为自己空到连自己都觉得没什么意思了，生活中根本没有什么事情可以激起我写博客的欲望，所以亲爱的亲们，你们还是原谅我吧~

    不过现在看来是没什么希望了，如果要不是爸爸执意要在华师大的提前批前面在家上一个同济的提前批，也许四年之后我就能成为一个非常成功的“孩子王”，哈哈~~

    发现好像很久没有写过些什么了，究其原因还是高三下半学期一直没动过博客，搞得我把好好的写博客的习惯都给荒废掉了。

    晓玩子，振作，要振作！！！

    前两看看了同学的QQ空间，看到她把高中里的一些点滴写了出来，才发现幸亏有她，否则这些曾经让我笑过的片段会毫不留情的从我的脑海中抹去。那天去拿了毕业证，我知道，以后没有什么机会会再到学校里去了，曾经有过憧憬的高中生活也就这么的走了。三年来，也有过讨厌学校的时候，一直都在幻想自己离开学校时的开心，不过事实就是，我还是会有点不舍得的。

    以前做的梦，都是什么高考考完了的场景，前两天晚上做了一个梦，梦到这次的考试成绩还是我二模的成绩，我脑子里还在想什么是不是还有很多很多各个区的模拟卷等着我慢慢的销毁的意识，醒来才很努力的告诉自己，假的，一切都已经过去了，不论过去是春光明媚还是一片黑暗，都已经回不去了，蓦然回首，过去吃得苦现在想想都还是那么美好。

    高一的时候告诉自己，不能让自己有一个平庸的高中生活，高二的时候说，这该是我发光发热的一年了，高三，我想每个人都是想要好好决战到高考，到现在的后高三，呵，还真不知道该有什么目标。

     很早就听说别人在高考完过后会有迷茫，我倒还好，还蛮喜欢这种有点小困惑，有点小偷懒的日子。看看高考已是过去一个月的东西，想想我后面还会我成千上万的人布我的后尘，我这个“先知”还是会画个圈圈祝福你们滴~~

     前两天的电话响个不停，还真会有那么多人来关心我的高考成绩，现在倒好，一切都过去了，电话也不想了，短信也不来了，大家好像又把我给遗忘了。

     前天说要搞同学聚会，组织了一天，还是没成功，不过我也不是很遗憾，毕竟毕业没多久，大家还是没什么变化的，倒是过了十年二十年的，自己拖着自己的儿子女儿一起去聚会，我想那样的场景应该是蛮好玩的，我也蛮期待的。

    终于熬到了七月，终于可以毫无节制的上网了。这两天完成了两样绣品，一个十字绣的抱枕和一个立体绣的相框，恩，还蛮有成就感的。

    昨天晚上我就觉得电脑不大好，果然不出我所料，今天连网页都打不开，我一怒之下把原来的搜狗个删了，哈哈，看来我还是对症下药了，电脑竟然又起死回生了，刚一高兴一想又不对了，没了搜狗我的打字速度真的是堪比蜗牛了，算了，又花了点时间再把搜狗给装上，我想搜狗公司的人知道了，肯定会嘲笑我的智商的。

    我发现自己还真的是一个游戏白痴，真的是没一个游戏擅长的，昨天和同学达80分，又是一路惨败，搞得我真的怀疑自己是不是天生有这方面的缺陷，不过我也不是第一次这么说了，我想我的脑袋瓜是不会介意的。

    好吧，没有结尾，就当作是一个结尾吧！

现在是2009-6-26的19：02分，我知道再过不到三个小时，就是决定我命运的时刻。

此时此刻的紧张，真的不是能用两个小小的方块字“忐忑”能形容的了得，但是我真的不知道现在还能说什么。我不敢把紧张告诉别人，生怕反馈回来的是嘲笑或者是鄙视，但是换做任何一个人在这里，在现在，在高考成绩即将揭榜的前三个小时，我想或多或少都会有些紧张的吧。

昨天看到小学同学在校内网上发布了自己的高考成绩，其实我觉得已经很不错了，但是看到了他的成绩却加重了我的紧张，不知道为什么，本来就是一个和我风马牛不相及的人发布的成绩，只因为我们同在一个战场上，因此是敌是友我真的分辨不清。说句实在话，我真的很想考的比他好，但又害怕甚至连他都不如，搞得我神经大条到现在，整整一天也吃不下什么东西，到被妈妈嘲笑说是在减肥。

我也不想多说什么来安慰我自己的心情，我想发榜也算是高考的一个部分，一个人的一生中的的确确是该经历一次这样的紧张，我生怕语文考卷的条形码没有贴好，生怕数学的选择题没有画对格子，也怕英语的答题卡有错位，但是现在也只是庸人自扰，我也希望是我自己想太多了，希望自己可以梦想成真，希望能进理想的大学，过一个美妙的人生。

其实我一直觉得老天待我不薄，真的，一路从小学，初中到高中，我也的确没经历过什么大风大浪，我也很希望这次可以一样的顺利。

这两天天天都在绣十字绣，唯独今天好像有点心神不宁，绣了一天好像也没什么进展，我想现在在敲打着键盘的手可能也在微微的发抖，真的，高考其实战胜的我们自己，是我们的内心。

高考并不可怕，可怕的是人为加剧高考的恐怖，我也一再的告诉自己，我肯定能顺利发挥，但是不怕一万就怕万一，人就是这样一种自己怕自己的动物。

现在是2009-6-26的19：17分，花了一刻钟，写下了我可能一生中最紧张的时刻。

阿门，为我祝福吧。