谢谢大家一直以来对"天空依旧蔚蓝"的支持~!

呵呵,终于,要离开了..

再不舍,也要义无反顾地大步大步向前走~~

时间,不等人哇..

呵呵,从现在开始,放下过去,放开回忆..

美7要努力好好地过,好好活着,只为了自己..

把最美好的放在心底,过滤掉不快乐..为过去划上完美的句号!

再见,天空依旧蔚蓝~~

再见,过去的美7.

我,离开了..

再痛我也没有哭.

而这一秒,我却流泪了.

真讽刺.~

也许就这样罢了.

不是么?

老天很应景.

竟然下起了大大大雨.

我只想一个人呆着

而事实,

也是如此.

病到要死了..也只是默默地死去罢了..

不哭不哭.

阑尾炎.?

开什么国际玩笑?

阑尾炎.不哭.

打针打到手背肿了,不哭.

胃疼得死去活来,不哭.

可是,我哭了..

我怎么就那么懦弱?

林美7你是神经病还是白痴.?

呵呵..也许.都是呢?

不给么?

如果,我真的去见上帝了.

也许,也没什么遗憾吧..

只是,我命还很大.

大难不死.怎么不见有后福呢?

胃痛.呕吐.发烧.拉肚子~

哈哈哈..挺好玩的..

不过,我还是怕了.

我不要做手术嘛~!!!!!!!

医生阿姨,我會乖的~~

很乖很乖的~

小凯说我是不是回光返照~

哈哈哈哈.对.

我的回魂日是7月7号哦..

那天大家记得打开门哦,不然我进不去..(要不从烟囱进去也行)

还有..那些欠我很多东西的人..小心啊.

我會缠住你们不放的..放心吧..

什么饭啦,豆腐花啦.冻饮啦.宵夜啦..

敲响警钟咯~~

唉~傻孩子,怎么还是那么傻了.

呵呵,我们都太容易认真.

是我们都很神经啦..

一群疯子~哈哈哈哈..

谁又能管得着呢?

谁又要管呢?

VB.我终究还是放弃了呢.

哈哈..又是一个出乎意料的结局.

接下来呢?还有什么意外的事情吗?

我已经产生抗体了.

恩恩.强力抗体.

oh,上帝我都去见过了.

一切,都无所谓啦..

也要学会,绝情决义..

还有哦,上帝叫我不要挂科.

他叫我转告大家,他不允许大家挂科哦~~~

哈哈哈..回魂日`~快要到来~

p.s身上多了好多洞洞哦..哈哈哈..

   护士姐姐说,我的血管太小,针水有些打不进去,那就别打啊..

   不,不要打..(抄一下老青台词)

事过境迁.你,我,他,她.他们,她们,它们..

一切都不复存在.

我看,你们还是别对我寄太高期望咯~"好好照顾自己"我真的做不到..

事实证明啦..病一百次我也是死性不改嘛..

同理可证,

死一百次,我也还是要纠结..

所以,别白费功夫让我"好好照顾自己"啦~~

It`s impossible,ok?

唉.某人严重的回光返照..

发完神经咯.闪~

                                                    ---07.03

好啦~~我承认我是懦弱嘛..

拜托你们就不要揭穿我啦..

这两天看回05.06年的日志..好像只是昨天发生的~

而这一年发生的却感觉那么遥远~

得出一个结论..

我还是比较爱一年前的自己..

现在这个懦弱得不像话的美7很陌生.呵呵..

不要你,丢掉啦.

看以前的日志,感触很深.

有些自己也给自己评论了.把评论版都霸满了,呵呵..

无所谓啦..这里已经开始荒凉了.

不是我想要丢荒这里..

只是,真的,人背着太多的回忆很难继续往前走的.

换一个地方,换一种心情..好好地生活才是大家想要见到的不是吗?

看见自己写的曾经的小崔.发现自己真的很白痴~~

我这个人就这样啊.总是要纠结着一些有的没的..

把坚强挂在嘴边却一直做不到..

话说得很好听,却总是选择逃避..

呵呵..很逊吧..?我也这么觉得..

等到那一天啊,我把它们全改掉,但那时候,我已经不是现在的美7咯..

miss fun说,很怀疑我这次回家的动机..

拜托.我没有什么动机啦..

只是,还是你们了解我..

我以为,回来會好过些~事实并不是这样.

想起miss fun之前给我的祝福是,免疫伤痛.

呵呵,还是没实现呢..

逃避真的不是办法..

可是我没有办法控制自己不去逃避嘛~~~

我就是这样啊.

这样才是我.

我不想因为一些事而改变.

最近在过独居生活呀~呵呵.其实挺好的..

一个人的日子.很安静..

今天去拿包裹,贝塔斯曼还真的挺有速度的.

感觉像是一个人在住.拆着远方父母寄来的包裹..(哈哈,想象力未免太好了点)

每天一个人起来,煲煲剧,看看书..很惬意..

不过很可怜,家里很像没人住一样..

柴米油盐都没有咧~~郁闷..

水果零食都要自己出去买..

老爸太忙了..

很心疼他.却说不出口..

他胃不好,却总是很多应酬.

最近忙得身体也变差了..

老爸真的太宠我,觉得我是个幸福的小孩..呵呵..

我知道他疼我,从我回来那么久.

每天都叫我下餐厅吃饭..就怕我一个人在家吃不好.

怕我一个人在家很闷,就叫餐厅的几个人过来陪我玩.

这两个月几乎都在下雨,其实餐厅的生意也在亏..

老爸天天忙里忙外也没时间陪我..

所以他总是觉得很内疚.

叔叔们都让我劝劝老爸让他喝酒别太拼命..

晕,原来这也遗传的..

爱要说出口.不然错过了,就没有机会了,不是吗?

我是爱老爸的.并且是--永远..真的.永远.

所以,我决定用老方法..哈哈..

55555555555555这两天又开始胃痛咧..

我吃饭完全正常啊..就是睡觉睡得少..

痛痛痛.看来.我又得掠夺老爸的胃药去学校了..

吃了药也不见好..惨哦.

p.s

    亲爱的同学们,我爱死你们咯..

 哈哈哈..原来我在你们心中是那么重要的.

 原来,我缺席你们生活的这段时间你们这么想念我..

 呵呵,我很开心,真的.起码我知道自己存在是有意义的~~谢谢你们愿意偶尔想起我.

 谢谢你们愿意关心我的死活..

 不要再催我回学校了啦..我想回去,我该回去的时候..我自然會回去的..

 毕竟,学校-我还要在那呆3年嘛..

 我很快回来..不要太挂住我啦..

谢谢你们~真的.谢谢..

                                          我需要.琉璃苣~~

再p.s  摩托哥哥,快点填完志愿告诉我是不是要去我们学校当我的师弟呀~~

    哈哈..竹小马~我會去掳夺你的..果然还是有人误会了啦..

   为什么一说青梅竹马,别人就认定有什么东东咧.哈哈~

   庄活问我读哪间大學,他要去那"被我照顾"..呵呵.. 

不管是外界因素抑或是自身原因.

醒了就无法继续了.不是么?

醒得毫无留恋,醒得毫无遗憾?

对不起,我做不到..我并没有你伟大.也没有你绝情.

昨天无意中听见老爸的一句话,说,男人骗女人是应分,是天经地义的事~

我愣了愣,心止不住地痛..

不想相信的事实.却不得不相信..

当初再华丽的诺言,也不过是哄骗小孩子的把戏吧.

我却奋不顾身地相信了.

纠结得不争气.认真却很难过..

08年已经第7个月了..剩下的日子,我仍然得一个人坚强..

这些天都在家煲剧.完全无心向學.

在看,命中注定我爱你~

恩,我想,我也需要"琉璃苣".

琉璃苣的花语是,勇气..

可是,谁能给我勇气呢?

我很想要坚强,很想要勇敢.

女儿说,大妈,你真的很坚强!

有谁知道,那是种何等脆弱的坚持??

坚强,只是逼不得已.

外表坚强的人,才是最脆弱的人.

反正,我也习惯了看起来很"坚强"..

无所谓了,无关重要..

快要考试了,我依然很颓废..

回家的决定,我彻底地错了..

本来以为,回来可以眼不见为净,可以安心学习..

可是我却那么神经.

在乎着不该在乎的,想着不该想的事.

我也不知道怎么了.

不要问我怎么了.

我不是这样子的.我很清醒很理智.

就当我发up疯吧..

我也很想不纠结,我也很想找回自己.

我真的很想,努力好好过..

拜托,不要再把我丢进回忆的漩涡好吗??

拜托,我想要顶着大太阳,看着蓝天..就算大太阳中,没有人为我撑伞.

我依然想要看着,天空依旧蔚蓝..

想要对回忆微笑,想要假装不在乎.

傻孩子,不懂如何拒绝伤害.

傻孩子,想要离开地球表面.

都受了伤害,也不再是小孩.

回忆,是不说谎的镜子.

它直接影射了我们最真实的感情.有谁能欺骗自己?

p.s 依然最爱Dutch Lady``~   

     呵呵.从小到大,我只喝Dutch Lady的啊..

下午和哥去吃KFC,心情愉快..然后哥載我去游车河~.风大得很舒服.

吹得让我想睡觉.

原来,平凡的生活,这么美好..

友情,就是这么让人舒服..不像让人跌跌撞撞的所谓的爱情..

晚上,照旧我们四个出去喝东西了.

这次,老虎换成了哥,人还是不齐..可是,混还是必须的..

今晚的聚会似乎没有想象中的美好,我莫名其妙地沉默,莫名其妙地觉得空虚.

然后,回家就开始发神经了..

不安.悲伤.汹涌而来..

我无所适从,无处可躲..

对不起~~某人.我真的不想说话,我只想安静地发神经..

沉默许久,并不是我没有话说..只是,我怕有些话出口,會伤到人..

因为,我濒临爆发..沉默得压抑..

我希望你能懂,然后说,如果你真的不想说.那就早点休息吧..

我真怕你再多说几句,我就忍不住爆发了..

所以匆忙地说完,让我玩一个晚上自闭吧,明天以后,我會没事..

我真的只想安静地呆着.我不想带给任何人负面情绪..

可是,越是这样,却越多的人来触碰它..

对不起对不起对不起..

我真的不想的,我不想这么失控..

可是,我真的疯了..我真的需要发泄..拜托你们装作看不见.

p.s 老人家,对不起,谢谢..两句话,希望你會懂.

有些话,一定要说得这么白,才能懂吗?

XP同学,对不起..你的关心我无法收下.请原谅我.

只想说,如果对某些人的在乎只是无用功的话,或许放弃是一种解脱.

很庆幸,刚刚发神经时没有失控,希望我刚说的,他可以明白..

烦恼的事真的會蜂涌而至呢..

安静下来了,想了又想..还是不通..

真的神经错乱了..乱得自己也不知道在胡言乱语什么..

抱歉,我真的没有想太多,你也不用想太多..

我知道你们都很关心我,可是,问题在于我自己,你们懂吗?

你们,都不懂我..

你们,都不会懂我..

我自己都不懂,谁又能懂呢??

我很烦,很烦,很烦..莫名其妙的人,请离我远些..

我真的真的真的,没有这份心思再去接受些什么..我很愤怒,又能怎样呢??

我很懦弱,真的..懦弱得让自己都憎恨..

精神错乱.精神错乱..

无法自拔.

我到底该怎么做??有谁能够告诉我??

思想一团糟,心情一团糟,糟糟糟~!!!

完全不知道自己在疯言疯语什么..

让我发发神经吧.让我静静地呆着..

谁也没有办法帮到自己.要靠自己,懂吗!

莫名其妙的情绪,你可以离开了没?

忐忑不安的心,你可以安静了没?

现实还是无法符合我的想象,现实还是过于现实..

我们都变了,那么陌生.

这个城市,不再熟悉..

回来是个错误.一个人的空间,再自由也躲不过寂寞的袭击..

忽然,很想抽烟.

因为寂寞,想要不停地抽烟..

是的,只是狂爱抽烟寂寞的动作..那又怎样?

我一直是个乖孩子..抽烟,就是坏孩子吗?

你们都错了,难道没有人告诉你,孩子抽烟只是想要被关注吗?

并不是因为他们多么地坏,只是因为他们多么地想要被关心.

抽烟,在我的概念里,从来只有动作.

最近,大家都在说"后备情人"..呵呵,正选都没有,何来的后备呢??

每段感情都有个timing,呢个timing系唔會变架,而我地相遇既timing只可以做后备情人,无可能系正选!

还是觉得不管是<<十分爱>>.<<独家试爱>>还是<<我的最爱>>..都过于现实..

好多好多话想要说,可是,找不到倾诉的对象..

从小到大,那么爱写日记,也只是因为它是我倾诉的对象..

虽然它不会说话,也不能给我建议.

所以..

习惯发完牢骚就没事.习惯自己一个人疗伤.

习惯叙说着别人不懂的哀伤.习惯强迫自己忘记过去.

习惯充当听众.习惯开导别人..

习惯了纠结和认真.习惯了寂寞和倔强.

习惯了一个人,努力生活.习惯了被宠爱.

这些习惯,能改掉吗?

时间只是能把习惯改掉,时间不能改写过去不是吗?

受过的伤害,要如何愈合?

亲情友情爱情..一次不忠,百次不容.

有谁能保证,一辈子不受伤害??

回忆应该要被埋葬的,可是,我却一次又一次地把它们都挖了出来..

赤裸裸地接受审判.

世界很安静,让我一个人失忆~~!

我还不起的,是你给的爱~

发完神经了.也该睡觉了..

不再相信的未来还在继续..不再期待的幸福依然散落天际.

我很坚强.我很勇敢.

这就是你想见到的结果吧?亲爱的mum..

                 --6.08

我想,我该重新找回自己.毕竟,不是没有谁不能活.

没有人能一直活在过去.

也没有人能永远逃避现实.

不管释怀与否.

日子仍然得继续.

没有谁,會怎样?

爱情让人疼痛,却也让人成长..

珍惜眼前的幸福和快乐..

纵使目前的状况不尽如人愿,也要心存感激..

毕竟,生活就是这样..

一直都明白,生活总是充满意外..

这一切,也许就是上天送给我的20岁的生日礼物..

曾经多么动听,如今多么讽刺..

或许,这是宿命.

我们,注定只能擦身而过..

但是,拥有美好的回忆,已经是莫大的幸运..

从此,我们只是彼此的路人甲乙丙丁..

从此,不再會有交集.

从此,我要努力一个人生活.

从此,我要习惯没有谁的日子.

从此,我的脆弱不再由谁来保护.

从此从此..

天空依旧蔚蓝..美7依旧要微笑.

也许,我该勇敢地走出来.

向昨天告别..

再怎么不舍.梦依旧得醒来..

再怎么不情愿,现实还是得面对..

何必太执着??

过去了就过去了..

大家都这么担心我这么爱我..我该知足了..

当夏天一字一句在电脑的那边敲出,

summer 21:23:08
 77给我的肩膀你
summer 21:24:17
如果我爱上你的笑容，要怎么收藏要怎么拥有，

如果你快乐不是为我，是不是放手才等于拥有？
summer 21:24:44
虽然你很倔强，但我很知足

忽然觉得温暖和感动.

我的世界不只有他一个人.

失去了,也不是世界末日..

也,只能这么安慰自己..

生命中,爱情来过就够了..

庆幸我在最后仍然冷静地说了谢谢..

谢谢.

谢谢某人曾经爱过我.

谢谢某人一直以来的关心和照顾.

我想,我该离开了.

我想,我该勇敢地面对失去.勇敢地面对现实..

感谢猪荣荣同学,虽然最不想见到的是你..

可是谢谢你让我面对.毕竟,我还是會遇见你,會想起某人.

谢谢你的午餐和雪糕.

没有地球太阳还是會绕.明天的美7同学,會和以前一样.

感谢603的大佬细们.

我知道我那天哭得天昏地暗把你们吓坏了..

我知道你们不愿意面对消沉的我.

我知道你们都很关心我.

对不起,让大家担心了..

老人家说,我总是令人担心..

原来,我并不是那么爱自己.

呵呵..从今以后,我會为了自己而爱自己..

全世界我对自己最好..

不再需要谁来对我最好..

有你们,我已经满足..

该知足.

虽然我很倔强.虽然我很纠结.虽然我很认真.虽然我很懦弱..

但是,我仍是我..

我很想微笑.

让大家都看到我最美的微笑..

月亮忘记了~

看不见的,是不是等于不存在?

记住的,是不是永远都不會忘记?

世界如此安静.

幸福被放逐到世界的尽头..

想要失忆,想要消失..

却仍然不舍得,我就是这么懦弱..

阳光太过刺眼 幸福走得好远 
偶尔打开过去翻几页 甜蜜还剩一点 
我学着坚强去面对 不让伤悲太过绝对 
看着生命最美好的一年 回忆留给昨天 
我可以坚强去面对 那些曾经我不避讳 
留不住或许还剩一张照片 慢慢去纪念 

                   ---郭静<<慢慢纪念>>

比想象中更痛你真的没回头

我命令眼泪不许失控回忆不跟你走 都积在我心中我就有责任让它值得被珍重

谢谢你曾让我难过谢谢我没有想太多

当爱情左盼右顾的时候我眼泪都笑了

谁还想哭呢 再勇敢地站着找回光和热

面对你的时候 我不会舍不得 因为你已是过客因为路有些曲折 是美的

心碎成了沙漠就快开凿绿洲

我没有时间不知所措你温柔的双手 本就不属于我又何必在乎它以后属于谁呢

谢谢你曾让我难过谢谢我没有想太多

当爱情左盼右顾的时候我眼泪都笑了

谁还想哭呢 再勇敢地站着找回光和热

面对你的时候 我不会舍不得因为你已是过客 因为路有些曲折是美的 

眼泪都笑了 谁还会哭呢来不及完美的 就唱首离歌

想起你的时候 我不是卑微的反而我没有遗憾 因为我已爱过你 深深的

                                                         --<<眼泪笑了>>

以后的路,我一个人走..

以后的冬天,自己给自己取暖.

以后的晚安,我只对自己说.

以后的眼泪,只为自己流.

以后的脆弱,只因为自己.

以后的以后,只爱自己.

我们在对的时间相遇,却在错的时间相爱..

沉默背对..

命运的签,只让我们遇见,只让我们相恋.

把你锁进回忆,把回忆放进冰箱.

       天空 依旧蔚蓝~!!

P.S  也许是最后一篇关于过去的日志了吧..
      等到暑假,我就换blog了..

       太多的回忆太过的过去..
      也许我要真的放下,才能继续向前走吧..
        夏天,来临的时候..
     我要勇敢地说再见..跟过去和回忆..

        以后,没什么值得纪念的事,我都不會来写了..万分不舍,却不得已..
         谢谢大家一直对"天空依旧蔚蓝"的支持和关注..

我们去追寻爱

只是去寻找一个在某个地方的部份自己

我们因为爱人和被爱而了解自己

那些被我们爱过的人只是孕育我们的人生

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人生的诸多美丽

也许可以再创造

但却不可再重复

过去了就过去了

因此  我们每次亲历的美好

不论感情的  还是物质的

对我们的人生来说

是第一次的时候

也都是最后一次

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也许有些话

永远也不可能从你期望的人的口中说出

但是

当有些人从心底讲出这些话

也请你不要走开

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我们为一个承诺感动

却也害怕承担一个沉重的盟约

-------------------------------------------------- 

当我们拥有时

我们总是埋怨自己没有些什么

当我们失去时

我们却忘记自己曾经拥有些什么

我们害怕岁月

却不知道活着是多么可喜

我们以为生存已经没有意思

许多人却在生死之间挣扎

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回忆是从来不琐碎的

经过岁月的魔法

甚至比当天更动人

而我认为

生活本身其实就是一种魔法

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有一种人

总是不停地寻找

寻找几生几世

仍然单身一人

我知道谁都没错

那人只是想拥有世界上最完美的东西

比如

心的安心温馨停泊处

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正因为受苦

我们了解的人有限

便对上天多一份敬虔庄重

也正因为受苦

我们看到的人无限

便对生命多一份珍惜尊重

这是从君纬博客摘的文字,忽然发觉,原来君纬是个感情细腻的人..

一直都喜欢感情细腻的人..总觉得那样的人比较會照顾别人`~

感情细腻的人,总是會先考虑事情的影响..

总是會照顾别人的感受..

爱情让人成熟让人温暖,却也让人疼痛..

在爱情里,我们會开始了解自己也了解所爱的人..真的.

只是,爱情都是自私的..不是么?

我承认自己是个敏感的人,但我很懂事..

我不会无聊地无理取闹,不开心的时候,只想一个人静静地呆着..

以为大家都會懂我.

以为悲伤很快會过去.

以为會得到安慰.

以为没有什么了不起.

沉默并不是逃避,只是忘记了如何用语言去诠释..

累,真的不是借口.

我很累..可是,我一点也不乏热情..

我很累..可是,我會一如既往地重复着习惯.

我很累..所以,我想要有个地方可以憩息..

今天去剪头发了,短了好多.

是为五月family day的舞蹈而剪的,因为留海长得看不见眼睛了.

甩起来不好看..所以剪了.

头发短了还可以再长,所以,一点也不可惜它短了..

看见剪掉的头发其实很心疼,却觉得释怀..

呵呵..有时候人是需要做些疯狂的事来平衡一下..

虽然大家常说,冲动是魔鬼.

可是,冲动有时候會让人觉得生活很有激情..

偶尔的冲动也许并不见得是坏事~~

想要微笑着过日子.却总是有这样那样的事让我无法牵动我的脸部肌肉..

王心凌的舞蹈看得我很想死..不想學..

唉..可是,总不能把五月的FD搞砸啊..

好戏在后头..希望我的舞蹈能取悦观众..

大家,尽情地玩吧~~~都要high起来哦~~~这样,我们的辛苦才值得~!!

给点面子吧...

我好多事还没有做.明天想不下餐厅..

可是好像几乎不太可能..

我想要休息,想要去添置些东西..

想要把恶心的开场舞练好..

想要好好思念我们家亲爱的..

今天,老爸明显不记得了..

不过,第一次觉得没什么..

今天,很开心,因为老爸摸了我的头..

从来他都不會做些类似的亲密的动作..

所以,我很开心..

我喜欢别人摸我的头,那是一种被疼爱的感觉..

心疼又怜爱的举动..让我暖到心中..

看不清也不想看清..

就这样吧.孤注一掷也要往前走..

有些话不想说..空空的.感觉很奇怪.

如果...

结果...

不写了,还是继续去练那看得让我想呕的舞吧..

(续)

今天以为老顽固把love jam送到餐厅了,还好最后还是找到了..

毕竟,这已经是一份回忆.只是不想打开的回忆罢了..

无法抹去的回忆就让它好好地安静地呆着吧~~

今天家里的老顽固们居然说要帮我物色和考察男人们..

看来,我在他们心目中已经真正意义上长大了.

我的20岁,一天天向我逼近.

今年第一个祝福是糊涂蛋小新的~~

呵呵.居然30号就跟我说生日快乐~~谢谢小新.有心啦~