______________________________01。

                                       {若年华消逝。生命荒芜。你要我如何去追忆这似锦年华。}

    和人语音至此时。从喧嚣取闹瞬间安静下来。有刹那不适应。随即回复沉寂之态。

    外面的路灯不灭的照耀着漫长的黑夜。不知疲倦。不言一语。像是衷心的士兵。守在城门前。日日夜夜。无休止。不停歇。

    站在窗边看下去。偶尔会看到一些车。在这几近天亮的凌晨。飞速驶过。随着它的消失不见。突兀的发现。所有的过去。都这样的一去不返。再无归路。

    很久都保持着一种闲散到极至的无聊状态。日日夜夜。时时刻刻。分分秒秒。都这样在无所事事的状态中煎熬。不眠不休。日夜清醒。从漆黑的夜。逐渐过渡到清明的晨。漫长的过渡期。一点一点地度过。看到天微微发亮。便会不由自主地上扬嘴角。挂出一个轻轻浅浅的笑。

______________________________02。

                                       {若浮华之光。日渐照耀。你要我以如何的姿态记忆时光。}

    转眼八月。时光迅捷。等不及人思考片刻。便以某种不为人知的姿态流走于手指尖。常常会使人有种无措感。却无能为力。

    时光有多强大。让我们记住彼此。相知相熟。又瞬间变得疏离。不自知。莫大的隔阂变换成巨大无边的河流。流淌着不可预知的磅礴浩瀚之水。

    意料之外的事情发生。很多事情与所想所以为的背道而驰。无言以对。终归要怪自己过于自我。喜欢把一切都按照自己的逻辑思维设想。不成想。会发生如此的变故。造成无法挽回的失力。不过。还好。字典里早已没有了后悔一词。无论如何。我对不会对自己所选择的路说后悔。

    在某个地方看到一句话：自己选择的路，跪着也要走下去。

    我想我会是如此的模样。坚持自己的选择。即使前方布满荆棘。异常艰难。我一直相信自己。可以突破所有的难关和阻隔。最后获取成功与所想要。包括现在。从未改变。

______________________________03。

                                       {若华音再现。乐章再起。你要我如何来聆听这尚好曲目。}

    很长一段时间没有听歌。前日。与树下聊及一些歌手与曲目。又恢复了听歌的习惯。

    树下说蔡健雅的歌不错。听了几首。觉得还好。《伤口》《two of us》。

    后弦。简迷离。朴树。朱哲琴。南拳妈妈。苏打绿。曹方。信乐团。陈绮贞。等等等等。

    曾一度或者几日连续不断的听。又重新回到原点。一首一首的听。却不知道之前自己听这些歌时是什么样的姿态和心情。被遗忘的一干二净。或者。又有什么值得记忆的呢。

______________________________04。

                                        {若尔虞我诈。黑白混淆。你要我怎样分辨出这人情冷暖。}

    企图相信所有人。企图认为所有都是单纯美好的存在。无所图。心善向暖。

    却突然发现世间遍布谎言与欺骗。让人懊恼并不知所以。人讨厌被骗。义振严词的职责欺骗自己的所有人。同时却又不由自主地说出一个谎言。

    我相信人心都是温善和美的。只是这世界上充满了太多无奈与压抑。就像被压在山下。无法透气。沉重的枷锁背负在身上。越发无奈与无力。支撑着自己。耗尽所有的力气。

    极为厌恶谎言与虚假。想要没有谎言的交际。想要更为长久与安然的情谊。

______________________________05。

                                        {若日光新生。天蓝云白。你要我怎样来告诉你我的欣喜。}

    又快迎来一个天明。即将来临的一切都尚属未知。无法预料与猜度。我只希望自己可以纯善安好的走过这些险阻与困境。更为出色与强大起来。

    要过透明美好的生活。走过时光。度过生命。一切安好如初。没有任何伤害与邪恶。

  

    这是我最初写下的句子。在白色的打印纸上。整整齐齐的写下。这是被搁置许久的句子。放置于某一处。以安生之态存在。

    打开文件夹。再一次看到这些字。突兀的有某一种说不出道不明的感觉。就像是被鱼刺卡住了喉咙。说不出话。不言不语。没有任何动作的停滞了很久。然后发现时间在一点一点地离开。没有打一声招呼。便迅速的消失不见。像是在逃离。又像是一场游戏。让人说不出其中的意味。无法笑闹。又不觉得足以让人哭泣落泪。便理应是某种面无表情的模样。又或者挂上一抹冷笑。用以嘲讽这个狂妄自大的世界。

     却不得不说。我们终究会在时光的面前低下自以为高大的头颅。无法预知和想象未来的模样。就像是一场梦境。摸索前行。可以想象。却无法提前于发生得到证实。要等到经历方才明了其间错综复杂的含义。

    最初遇见你。不过是简单的一条留言。不过是闲散无事中的一项。不过是收到了你的第一条信息。然后不由自主地笑出来。

    彼时。是临近深夜的时段。我日复一日的在这样的时段里活跃而兴奋。给想到的朋友信息或者电话。亦或在所有人都睡觉之后翻阅书籍或者在房间里兜转。

    一直以来。和你联系尚算频繁不断的。和很多人逐渐有了隔阂或者淡漠之感。却始终和你保持着联络。

    不得不说。你在很多时间里给了我安定的感觉。我发去一个空格。或者只是简单的两三个字。有人回复。我便可满足。

    只是从一日开始。你说。没有话可以不说。

    自那时起。我想。我便预料到了会有如今的一日。我是自我成性的孩子。忍受不下丝毫的不爽快。你知道。

    我依旧只是发空格。依旧只是简短的言语。依旧重复着过去的一切。没有任何的改变。

    来到这个城市。偶尔抬头看看天。会想起你。想起你说过很喜欢这样的天。美好的像是画。于是会不由自主地笑起来。幸灾乐祸般的暗自欣喜。

    会躺在床上发信息给你。会走在路上打电话给你。会挂在网上发空格给你。然后在某一日看到你说。没有话可以不说。

    于是。世界短暂的停顿了一下。于是。我的思想短暂的呆滞了一下。然后。我的嘴角挂起一抹笑。

    你看。我就说。没有人会永远忍受下我这样的性格。就像很多人在认识很久之后才会突兀的发现我并非一个懂得退让的孩子。

    这一切的发生。终归是在情理之中。意料之中的。对我来说，与所有人的陌路都不足为奇。更何况。我早已有了先知的触动。

    对我来讲。一场离开轻而易举。一场告别不足为奇。

    我抬起头。依然是灿烂无比的笑容。拨了某个号码。依然语调不变的说闹。遇见某个朋友。依然发个空格。

    是的。没有什么影响到我。不过是又多了一个被搁置的过客。不过是会逐渐的忘却和割舍。

     你看。我是如此无药可救的孩子。我不懂得退让和听从。

     只是。你让我看到了怀疑的存在。我讨厌朋友对我有怀疑。

     朋友不应该对其的位置不自信。而你的语气让我无法忍受。

     真糟糕。将一篇赠文写成这样。

     倒也无所谓。当作一场告别吧。

     原本打算你生日时写的文字。提前了很久。就像我始终没有想到。这样快便和你迅速的化解为相离线。朝着不同的方向逐渐远离。

     就这样。

     尚小夏。

     不过是一场时光的别离。

                                                          [祝你安好。

                                                          [仅此而已。

 

-------01。

    如果你一直认为我是一个乖巧懂事善解人意的好孩子。那么很抱歉。我从来都不是这样的孩子。

    如果你一直以为我是一个察言观色适可而止的存在者。那么很抱歉。我不曾是在意他人的孩子。

    如果你一直都把我想象成是美好明媚纯然真挚的模样。那么更抱歉。我永远也不会成为这样子。

    抱歉。抱歉。抱歉。抱歉。抱歉。抱歉。抱歉。抱歉。抱歉。抱歉。

    你一定看不到也猜想不到。我现在将嘴角向上扬起某个嘲笑的弧度。我没有量角器去证明它是否是个标准的存在。我说它是嘲笑它就一定是。你看不到。所以收起你的企图不屑一顾的丑陋表情。不好意思。我想你或许太把自己当回事。所以不知道。我对你的看法。更加不屑。

    看看。看看。

    明明是你自以为是的将你所以为加诸于我身上。最后发现一切都不如最初所想的时候。还要怪罪于我的不诚挚。怪罪于我的不敢承认。

    那么真是抱歉。我真想不起来。我什么时候有告诉过你我是一个乖巧懂事善解人意的好孩子。又或者什么时候我曾在你面前表现出过懂得察言观色适可而止的痕迹。如果有一次。那么就算是我的错。我是懦者。趋向于把自己想象诠释的不切实际的美好而忽略掩盖住真实的情况。

    可是。我还是想不起来。有哪一次。我曾这样告知于你。那么。你是不是还是如此坦然无谓的接受我所有的抱歉。

    那么。很抱歉。我不得不以嘲笑的姿态来观望你的坦然。你就像舞台上独自表演的小丑。取众兴哗。还自顾自得意。

    呀。你可真是个人才。荒漠化之上生命力顽强的佼佼者。你可真是个人才。可以这样自顾自得存在并且无视其他前提的得意。

-------02。

    好吧。我承认。我讲话刻薄伤人。我讲话咄咄逼人。

    可是。我一直以来都是如此的样子。不曾针对过谁。亦不曾对谁有过不同或者收敛。你又凭什么来指责我的骄傲放肆。你又凭什么趾高气扬的在我面前摆POSE充样。你以为你对我是多么重要的存在。我要顾及你的感受而忍气吞声。抱歉。你不值得我如此。一点也不值得。

    我随便你怎样去告诉别人。告诉别人我如何针对你。如何不喜你。如何与你作对。如何用言语来攻击你。

    就像我告诉你的那样。你在乎的所有人我都不在乎。一点也不。你不要以为带动所有人来对我的偏激进行指责或者控诉。我就会对你有所畏惧。你好像一点也不了解我。我不知道你去向那些人诉苦的时候。有没有人告诉过你我不会在意。因为曾经也有一个人用这样相同的方式来指责我的肆无忌惮。我在那一次。告诉了所有人。看不惯我可以滚。不要以为自己会对我构成任何胁迫。

    或许你算是个新人。对这些一无所知。或许你真的是受宠。不曾有人这样刻薄的与你说话。我不管究竟是怎样。在我的字典里。永远没有忍耐和接受不欢喜的事情。任何人都不可要求或者威胁到我。不管是谁。

    你看我花这样的大篇幅来告诉你。以及你们。我知道看不惯我的人。不是一个。也不是两个。我知道每天给我讲要永远在一起。我很欣赏你这样等类似于此的人也会在背地里议论我。我说过很多次。不要把我当作是傻子。不要以为我没有眼睛。不会思考。你们更没有必要花费那么多的时间来用于讨好甚至于模仿我。那只是浪费你的时间。没有任何其他的意义。

    不要拿你自己来和我做比较。我没有与任何人比较的兴趣。

-------03。

    我所说的你。并非只是一个人。或许用你们更为确切。但我不想将其普及成过于广义的事情。

    此话题到此结束。你最好记得我所说的每一句话。不要忘记。我不想重复第二遍来加深你的印象。

    再见。

--------01。

    [我在企图一场旅行。主题是关于告别和遗忘。]

    常常对眼前走过的小孩子侧目。会不由自主地看着他们微笑起来。心底会滋生出一种莫名的好感。就像是寄托了某种希望的因素在他们身上。

    我逐渐开始以怀念的姿态来回望过去。回望之后是浅淡的告别。没有声音。没有影响。什么也没有。单单只是一场告别。一个人对过去。对曾经。不可返回的告别。

    就像站在上一个盛夏所在的城市。走在上一个盛夏经过的街道。试图回味上一个盛夏的味道。却发现一切都变了模样。在不知不觉之中。仿若经历了两个世界的洗礼。简单而稳妥。以至于被自己忽视了很久。突然发现。在很久之前。自己已经接受过这样的一次洗礼。只身一人。于苍茫地带中的洗礼。

--------02。

    [承诺的保质期是多久。有没有一秒钟。]

    朋友说。亲爱的。世界末日还没有来临。一切都还充满了繁盛而美好的希望。

    于是开始看着天空微笑。迎面是一场突如其来的大雨。打击在脸上。像是另一种沉重的枷锁。无法救赎。只得沉压于其间。

    越发怀疑永远的意味。开始怀疑承诺的保质期。就像是在一个空洞的漩涡里。所有人都告诉你可以走出去。而只有你切身的体会到。漩涡所带来的恐惧。那种可以让你抛掉一切。最为重要的一切。你宁愿用生命还换取片刻安宁。

--------03。

    [原来一切都是自我的以为。无关于别人的所作所为。]

    一味的将自己所笃定的东西加在别人的身上。像一个不可一世的神灵般。笃定上帝的旨意。而自以为是那个如同上帝的神灵。殊不知。自己不过是那不知世事的小仙。

    坚定的告诉别人。我觉得怎样怎样。应该怎样怎样。殊不知别人把自己当作一个跳梁的小丑。在诺大的舞台上唱着一曲独角戏。台下的观众哄然大笑。自己却只能以惶恐的神色面对。

    于是有人扔上台一个臭鸡蛋。大声地叫喊道。下去。下去。小丑下去。

    于是自己猛然失措。所有人都开始大声地叫喊。下去。下去。小丑下去。

    开始无助的看着这一切。这让人无可奈何的一切。没有一个人可以帮助自己。没有一个人。有的只是嘲笑和冷漠的神色。有的只是不屑和讽刺的表情。

    走过那么多场表演。原来不过是别人眼中一味任意取笑的装潢。没有人会在意你的感受。他们只会扔着不可承受的垃圾。大声地叫喊着下去。 

--------04。

    [这是你要的完美结局么。完美到别人只能叹为观止。]

    苏安死了。

    我可以很平静的将这四个字转述出来。我可以很平静的告诉别人。苏安死了。

    自杀。割脉。却不能俗套的抢救过来。于是这个生命就像幻觉一般消失不见。

    她睁开眼睛朝我们笑。她笑得那么隐忍却又那么灿烂。她倔强的面庞上有的是欣慰与美好的神色。

    已经很久不曾掉过这样多的眼泪。已经很久都认为自己早已变得麻木和冷漠。

    已经开始让自己对什么都无所谓。已经让自己麻木掉泪腺不再为任何掉眼泪。

    最后却还是败给了这样的某一日。我抵达这个城市后的第一个无雨的大晴天。

    澄澈的蓝天。大朵的浮云。这样美好的一天。却要我接受这样一个如同晴天霹雳般的事实。

    她所留给我的。不过是那样一封信笺。再无其他。

--------05。

    [我会代替你好好的活下去。我会努力代替你去实现你的梦想。]

    我从不曾如此厌恶这个城市中的一切。这里的蓝天。这里的白云。这里的大海。这里的每一条走过的街道。每一朵花盛开的模样。都会让我想起苏安的模样。

    我们还没有手拉手的在海边奔跑。我们还没有一起去完成我们那么多的梦想与计划。就这样仓促的被分为两地。

    只有经历过。才真正能懂得。原来生命真的是如此脆弱的东西。

    那么。苏安。你因此而得以成为我生命中的很多个唯一。永恒。

    村上春树说。十七岁的木月死了。木月永远十七岁。

    那么。苏安。你的永恒是我生命唯一的彩色画。最壮美的图腾。

    再优秀的画家。也无法描绘出你一丝一毫模样。因为你是永恒。

    你变成永恒存在。存在于这个世界。存在于我们心底最柔软处。

--------06。

    [我会记住你。永生不忘。]

    [我会记住你。永不得忘。]

--------07。

    [我曾在这样繁花盛开的时节遇见你。曾与你走在这个城市的蓝天白云之下。]

    [这是我莫大的福祉。亦是我永恒的福祉。你的出现。就是上天赐予的福祉。]

   

    遇见你时。我们还是小学生。那么幼小的年华。不懂得悲伤和压抑。不懂得虚伪和做作。那个年纪里。有的只是单纯的快乐。以及。纯粹的微笑。

    你常常和几个调皮的男生夺走我带去的沙包。互相投掷。任凭我在那里追逐和跳跃。就是不肯还给我。那是小孩子玩的游戏。现在想想真是傻傻的。明明知道。临近上课时。你们便会自动还给我。却还是不停的要你们给我。是不是从那个时候开始。我便对属于自己的东西。不舍不弃。

    或者追溯到更早以前。听妈妈说。因为父亲的原因。我小时侯的玩具总是很多。且花样繁多。那个时候。我家还没有像现在这样住在二层楼里。而是居住在家属院里。就是最普通常见的那种。有单元。再分门户。我总是被妈妈或者姐姐带到院子里去玩耍。拿着我的玩具。玩具摆在地上。哪怕我不玩。其他的小孩子过去拿起它们。我都会冲过去。夺过玩具扔到地上踩两脚。都不肯给他们玩。呵。你看。原来在更小的时候。我便是如此任性而自私的模样。不允许任何人夺走属于我的东西。而似乎。这样的秉性现在早已消失不见。如今的我。却是对什么都是一副无所谓的样子。什么东西不在。都是一副无所谓的样子。甚至将本应珍藏的少有的东西。也大方的给予他人。

    你知道的。这不是我故做大度。你也知道。我从来无所谓别人怎样想我。我想要的一定会得到。可是。S。你说。现在的我。还有什么是想要得到的么。

    很多年了。认识你。也已经分开很长时间了。一直记得。四年级换老师时。她重新给一些学生调座位。其中有我。你是唯一一个帮同桌收拾东西的人。末了。我说谢谢。你说再见。我们都是笑了笑的。那样淡淡的。浅浅的。笑了笑。

    你知道。我鲜少主动和谁说话交谈。尤其是男生。除非很熟悉的男生。不然。我都是一副不愿搭理的模样。调开座位后。也很少与你有所交谈。见面后轻轻的点下头。就算是打过招呼。

    毕业之后。便更少交谈。即使依然在相同的校园。也像是陌生人一般。遇见后，连点头的动作都自动省略掉。其实并没有什么原因。也不觉得应该有什么原因。大多数的人都是如此。会随着时间而消逝掉之间曾有的情谊。我们之间仅有的交流也不过是在仅有的几次同学聚会上。

    我没有想到。你会再递给我一张同学录。我真的没有想到。同学说有人找我。我起身走出教室。左右环顾却看不见相熟悉的人。然后你出现。递给我一张同学录。你说，签好给我。我错愕的睁大眼睛看向你。你早已长成轮廓清晰的少年。据说拿着一手漂亮的成绩单。混得如鱼得水。你说，别这样，就是给你的。我点头后便回了教室。没回头。没多发一语。

    我在你的留言板中写：你是我在生命旅途中所遇见的美好景色。你的身上可以发出耀眼的光芒照射到在你身边的每个人。你是那个寡言的少年。是个优秀不凡的男子。你对着每一个人浅浅的微笑。但我看不到真实的肆意。我不知道数年后你还会不会记得有过我这样一个人。曾经在你年少时所遇见的平凡者。要幸福。仅此。

    买了同学录后。例行公事。让和你同在一个班级的朋友捎带给你。你的留言让我有瞬间的恍惚感。

    你说：记忆中我有对你说过喜欢，记忆中你一直是那个小女孩，记忆中你不懂得拒绝，不懂得逃避。记忆中你一直都是乐于助人的好孩子。一直都觉得你是很容易受伤的女孩子。所以尽我一切的努力想要保护你。我去过你的博客。被你的那些文字弄的很心疼。我看到过你倔强的样子。站在那个不桀男生面前。毫不在意的直视他的眼睛说，怎样。你曾在我的生命中绽开出夺目的花朵。你是我唯一用心喜欢过的女孩子。包括现在。

    恍惚之后。是一片茫白。你让朋友带话给我。让我有什么想说就写纸条给你。我笑笑后摇摇头。让朋友告诉你，生命之中有太多的风景不属于自己。

    你说你以为我是有喜欢你的。你说你以为可以在最后的时间里抓住我。你知道我在考完后便要奔赴到一个繁华的城市。而你不知道。时间可以改变太多的东西。你我早已都长大成对方所不熟悉的模样。没有什么是一成不变的持续。包括所有的记忆。也会随着时间风干消散。

    你是我在曾经遇见的葵花。你是不应该属于任何人存在。你只是希望中一个存在。而你不是你。你是多年后长成另一个模样你。我所记忆中的。却是多年前那个帮我收拾好东西后，轻轻的笑，轻轻的说，再见。我所记忆中的。是那个在音乐课上，脸微微有些红的承认前面的男生所说的话的你。那个男生对我说。他喜欢的是你。

    你看。记忆中的我们只能活在记忆里。你是我在年华中的一场记忆。我未曾喜欢过你。你只是我对过往的一种怀念形式。

    S。不久之后。是更漫长和遥远的别离。你是我放置于曾经的过去。

 

    你有没有一个人压抑的哭泣过。挺直了身子。想要假装坚强。你有没有一个人没有目的的在校园里兜转。跑去以前的教室门口怀念幼时的模样。听到曾经教过自己的那个音乐老师带着这个班级的学生唱着一首熟悉却模糊的儿歌。脸上是蔓延的泪水。透明的掩盖不下任何。

    你有没有一个人从三楼走廊奔跑下楼过。只是为了一个身影。相信那是来找自己的朋友。不顾一切的跑下去。不顾周遭的各样眼光。你有没有过一个人在有老师讲课的课堂上跑出教室。不顾身后的唏嘘声。奋不顾身的跑出去。只身一人的逃掉。在离开教室前。没有掉一滴泪。跑出教室后。泪水顿时纵横。

    你有没有被同班后排的学生拿东西投掷过。一次又一次。一次又一次。而你却不同寻常的忍下来。无动于衷。最后终于忍不下去。将课桌拍响。然后低头。继续看自己的书。不发一言。安静的教室再次喧哗。唏嘘和不满此起彼伏。你依旧无动于衷。终于。你趴在桌子上。只三秒。便又抬起头。所有人都看到你右手依旧在肆意转动着一支笔。左手照旧随意的垂下去。却只有你的同桌可以看到。你的左手捂着疼痛不已的胃。你的表情。是不在意和无所谓。你的背挺的那样直。就像一个骄傲的士兵。守卫着自己最后一片的土地。

    就像是只有一个人的战役。所对抗的是整个宇宙。用尽全身的力气。在最后。蹲下身流泪。这场战役。是输是赢。难过的人都只是自己。

    你搞不懂为什么一切都这样巧合。想要在体育课时请假回家。却突然想起班主任在隔壁班上课。你跑去校内的商店想要给某个朋友打一通电话。却被告知。不可以打长途。终于在随后的自习课请假回家。门卫却找你要假条。

    你搞定了一切走出校门。跑到隔壁的一家商店。用公话打给朋友。有没有那么巧合的。打了三通电话。第一通停机。第二通无法接通。第三通终于打通。却被那边挂断。于是你突然想起。他在上班。他工作了。没有办法接电话。

    你有没有这样过。想找一个人说话。看着一页页电话号码不知道联络谁。知道联络谁后却因为各样的原因没有办法接通。

    开始走回家。边走边想。怎样像母亲解释自己的红眼睛。终于找到了理由。却发现家里没有人。你打了一通电话给父亲。得知他已经到了郑州，以及母亲出去吃饭。你去厨房打开锅盖。却没有任何食欲。你将它们倒掉一些。做出吃过饭了的假象。你试图打开电脑。却突然发现家里没有电。于是你喝掉了一瓶红茶走去网吧。

    你看到一面镜子。里面的女子。眼睛通红。你使劲的上扬嘴角。却从未看到过如此难看的笑容。你打了自己一巴掌。右手。打在自己的右边脸狭上。你听到一声清脆的响声。啪。然后你看到镜子里面的那个女子眼角里流出了眼泪。你看到她张开嘴。一个字一个字的说。你是个煞笔。

    你笑了。你就那么笑了。你说对。你应该拿起书朝他们砸过去。以你一直以来的模样告诉他们。你的骄傲不允许被亵渎。

    可是。你竟然想要安静的度过剩余的数十天。所以你今天忍了一次。

    可是。你不能再允许自己再有这样软弱的表现。如果有下一次。你要恢复你以前的样子。不可一世的。把书朝他们砸过去。然后。面无表情的张开嘴。只说一个字。滚。

     不爽我的人。要么滚掉。要么灭了我。没本事。离开我的视线。

     我再也不会像今天这样。煞笔一样的忍下去。最后再爆发出来。

    没有人可以践踏我的骄傲。企图消灭我所有的倔强。