那些小秘密小言语、让我慢慢告诉你、

我们走路好不好、

是时间忘记了我、还是我被遗失在时间的门外、

谢谢你、一直陪在身边、

        又是一天最美好的时刻、睁开眼、看着窗头的闹钟指针指向12点钟、还好还有一个下午的时间可以任我挥霍、说好和瑶瑶去欢乐谷HAPPY一下的、可总是因为各种原因落空、哈、我的生活就这样被安排的满当当的、一点小缝隙都没留给自己、最近有点辛苦、工作量的增大、害的我们总是天亮才可以回家、偶尔休息在家、也懒的出门、坐在我们家不够华丽而宽敞的客厅里、看着电视、开着电脑、听着楼栋铁门不够频繁的开关声、莫名的心痛起来、那是一种无法用言语描述的心情、在这个几乎陌生的城市我完全没有准备的开始了我的人生、我原来就是这样离开了你们、离开了那个熟悉而又如此想念的小城市、离开了我亲爱的朋友、我挚爱的家人、还有那些我爱死了的回忆、这个时候的那里街上不会有太多的行人、但还是会看到为了生活而奔波的背影、这个时候大家可能都聚在一起、要么钱柜K歌、要么网吧游戏、要么搓麻将、要么台球厅一拼上下、要么就像小猴一样、窝在家里哪里也不去、那是一个节奏不快但却安逸的地方、那是一个在你无聊的时候想不到要做什么、却又不愿离开的地方、那也是唯一一个可以给我足够安全感的地方、然而现在、我却不得不离开那里、离开那个充满故事的城市、离开了、. . 我没有了那些了解的我朋友、没有了那个年代属于我们的笑脸、没有了给不完爱的、即便如此谁也都无法将我与那里隔绝出去、在那里我根本不会害怕迷路、在那里没人给你计较对错得失、在那里、我觉得那才是自己、

          现在的生活、一样美好、一样会变成美好的回忆、我没有拿过去与现在相比较的权利、也没有因为想念过去而忽视现在的美好、我很努力的做好一切、即便没人看到、我有的不多、但我有的也是有些人没有的、这样就够啦、我一直都是那年你们认识的程子、一直都是、快速删去不美好、一直是我的‘特异功能’、所以不用为我担心、我会灿烂的笑、给我打不败的快乐、

                                                         世界没有尽头、有我、感谢生命美好的、

我的生活、很平淡、很快乐、很美好、、我想这样就好、

一直以来、我口里说所的事情、原来只是那些想要写下话语的心情、

那些碎碎念、我再也找不到啦、

               劳动节、不久的今天终于我也步入了这个行列里、开始奋斗属于我的青春、最近北京的天气如小孩子的鬼脸、时而晴空万里时而阴雨绵绵、搬了家、休息的大部分时间是窝在家里、上网仰或睡觉、和YAOYAO碰巧的一起休息便会计划我们的行程、因为那会是一月里很难得嬉笑的日子、心被空出来了一大块、用时间怎么填都填补不满、我想是我的心生病了、我开始寻找适合的解药、却发现那些最适合的东西已经离开了我的视线、飘向很远很冷的地方了、

                我会站在你看得到的地方、一直都在、我想把那些你曾给过的一切、加倍的还给你、我看不到也听不到任何有关你的坏消息、我只知道在你不在的地方我可以好好生活、我会在我悲伤的时候想念着你的笑、我觉得我还是很幸福、至少有那么一个活生生的人人让我去想念、即便这样的想念对于你来说是种负担、 谢谢谢谢你、唤醒我的幸福、我很清楚的知道什么都知道、

                你的快乐、可不可以我来买单、      

                是我勇敢了太久、决定为你一个人而活、  

              生活在不停地扭转着、我想、是时候告别我的稚嫩、转过身甩开手中的泥巴开始看似幸福却艰难重重的日子、亲爱的、从你的眼神为什么看到了闪躲、原来我的成长还在继续折磨我的身体、日子空闲了好一阵子、关于工作、关于种种的小状况、还好有足够多的人教会我变好、感谢一路上、带我走出逆境的你们、  她是个不懂得享受的人、她疯狂的爱上却依旧假装毫无关系的欺骗、她的外表和内心乘着反比、她需要足够多的爱舔食她的胃、她的心总爱犯病、爱情本是件幸福的小事、而她却总没有这样的能力处理好这些小事、她会为那些爱的不平凡的人打抱不平、她的知难而退是在不伤害别人的同时刺痛了自己、却还要笑着告诉任何人她很好没有受到一点伤害、她想她的他永远是一个模样、像个傻孩子、她说在爱情面前不是他变了只是自己对他的态度转变了、她爱他胜过了爱自己、她会在一天24小时里想他1440分钟、她开始疯狂的回忆哈尔滨回忆有关于他的一切、   她以为长大后便可以做自己想做的事情、却发现可以做的已经被现实束缚的只剩下一个躯壳了、于是她笑了、嘴角边充满了讽刺的气味、即便如此她依旧觉得自己的幸福无人可比、她的身边层次不齐的出现着关爱她的人、男的女的老的少的认识的陌生的遥远的近在咫尺的、她说现在的她很难快乐起来、她说那是因为从未考虑过的问题像暴风雨般统统刮了过来、吹的她就要窒息掉啦、她是爱最忠实的仆人、却一次又一次被提进黑名单、她以为她不会爱了却被温暖的小太阳再一次融化了、  心情往往影响着周围的环境、到这里吧、因为我的减压办法已经达到了预期效果、谢谢你们、我亲爱的朋友、老朋友新朋友、        亲爱的、小宇、我要拉着你的大手、大步大步走向那个叫做幸福的地方、有你在拿全世界我都不换、亲爱的、谢谢你给予的一切、谢谢你让我爱了起来、

亲爱的朋友、在你看到这里的时候、她已经是一个人了、她不再需要任何人给的祝福咯、她很好、快乐的不得了、

            是09充实了我.还是我的生活因为09而变的充实了呢??哈哈哈哈.好难的一道问题哦.生活突然的转变.还真让人觉得不适应呢.我最爱的小城.也越来越美丽了.不知道下次再回来的时候它会又是怎样一番模样.过春节回家真是人生一大美事.与那些可爱地人们天天腻在一起.看电影.溜大街.即使无聊至极可依旧觉得好幸福.和初中同学的聚会是很意外的一件事.怎么都没有想到这次回来还可以见到那些分别了好多年的朋友和老师.心里有种说不出的甜蜜.即使忘记彼此的姓名.可依旧能够灿烂的笑.真好.我想.这样的财富是拿什么都换不来的.值得终身珍藏.

             有些话不说.其实我们都懂.即使我们不总在一起.

             我知道你还是以前的那个你.而我还是以前你认识的那个程子.

             是真的长大了哦.可以光明正大的谈朋友了.可以玩到想回家的时候在回家了.可以肆无忌惮的对爸妈说任何话了.呵呵.可是这样的成长怎么会让人觉得酸楚呢......这次回来发现身边好多朋友都不在是一个人了.那幸福的模样完全可以羡慕死一头牛.尤其是我们的葛SY同学.这个曾经完全对感情冷漠的人.现在已经幸福的找不着北了.样子还真是可爱女人呢.而自己的呢?当一切变的那么的简单的时候.却发现对于自己原来是道解不开的难题.

            08终究是过去了.不管那些意义多么的重大的日子.最终还是从我们的指间悄然流走了.09年.一切又都将重新开始.亲爱的们.无论好坏.请好好的珍惜眼前所拥有的一切.好好生活.

               到北京后免疫力开始渐渐下降。天气干燥的想一天24小时泡在水池里。即使不停的给自己灌水。可依旧抵不过这恶劣的环境。败了。睡眠不足加天气恶劣。最终还是病到了。晕沉沉的上了几天课也不晓得哪些是重点。真是愁死我了。  好拉好拉。。这就08年的最后一天了。还挺不容易的。又一年。这么混过去了。09年一起都会慢慢好起来的。希望我那些亲爱的朋友们。在未来的一年里。统统可以收获爱情。收获事业。收获之前所付出的一切。

               我们明年见咯。祝大家牛年快乐咯。

         我想。幸福只是一种态度。

           我就站在这里。等着你。

                最近一直对自己不完全进入状态而郁闷着。心情时好时坏。小情绪开始无法控制。

                无心打理这里已经好一阵子了。每次来查看留言或者去访客那里。都只是安静的看不多说一个字。

                上周一直忙于复习考试。看似简单却关联着是否可以顺利的第一批去北京进行培训的考试。是不容松懈的。第一次发觉骨子里那些细小的责任。是如此可爱而又坚强。突然之间。觉得肩膀上莫名有股热气由下而上安稳的待在那里不愿离去。一瞬间。觉得原来感触是可以随时引起变化的。

                零八年真好。每个人都会有想象不到的收获。鸽子顺利的考上了法国巴黎的音乐学院。培这个月的17号回来。可以在家过一整个冬天咯。开心。还有晶晶应该开始了她幸福的小生活了吧。哈哈哈。真开心。我想。我的那些小亲爱们正在规划着她们未来的完美模样。

                一时间开始关注起校内的一些小变化。在那些熟悉的面孔与温暖的只字片语里。回忆着在那里度过的每一个季节。突然很想念。滋生起我想念的那些人们。想一高的同学。想小猴。娇娇。。想在武汉的鸽子。想喜财老表  小宇。想在柳州的张阳。想在墨尔本的培。想和我一样离家很远的石头。想小女人西西 晓晓还有我的发小。想努力奋斗的弟弟。。。想爸爸妈妈亲爱的外公。想那个生我养我给我欢笑仰或悲伤的小城。。     

                    纪念着那些最值得记住的小日子.2008年10.15.一辈子最重要的时刻.

                    用力的呼吸.抛开所有烦恼以外的事情.只想.那么自然的对着伱笑一笑.空气里夹杂着紧张的气氛.每个人的脸上是不一样的表情.或喜悦.或忧怨.或忐忑不安.这就是一年里看似最为重要的一天.屏住呼吸.温柔的对自己说.亲爱的.一切都会好起来.那些你想得到的.正一步一步向你靠近.微笑.保持微笑.哪怕再次跌倒.

                   该去怎么形容那一刻的心情呢.焦虑还是欢喜.总之.好消息.那一天.这一年.

                   谢谢亲们给予的关爱.心里暖洋洋的.就连信息中都充满了暖意.一切都没白费.依旧需要努力.

                   小瑶.我们的愿望实现一大半咯.哈哈.美美的笑.

                   我继续好好学习去咯.那些要考研的傻孩子们也要加油咯.那么我们北京见咯.

              曾经他们是那么努力想要在一起。曾经以为那就是未来。曾经那个骄傲的公主是个白痴。

              然而很多年后。一切不过是没有实现的梦。

              话语是那样单薄而又具有那么大的力量。足以毁灭一个人的信念。   

              回家。那里有足够的温暖与爱。

                                                                   头顶上的那片天空。依旧蔚蓝的一望无际。

                                                                   我笑着对自己说。宝贝。你的可怜永远比爱多。

                                                                   阳光下。请记得温暖的笑。

            有关爱。

            忙碌烦琐的行走在不足千米的街道。刹那间忘记了表情。开始反复的说着只有一个人可以听懂的话。念着只有自己知晓的悲伤。或许与季节有关。最近的伤感开始频繁。偶然间喜欢起一个叫做山野的小男人的歌。温暖的声音悄悄打开着那颗冰封的左上。刻意的停止了某些可能会带来伤害的举止。却发现原来那颗左上还是那么脆弱的不堪一击。很可笑吧。不失伟大的以为这样那样。便是宽容是懂事是不具任何色彩的爱。

          有关友谊。

            对于一些人。还是心存幻想的以为那就是过去也会是未来。不受控制的做起了明知道会带来伤害的事儿。是被这太过晃眼的不真实冲晕了大脑吧。阳光下。那细微的变化被一眼望穿。亲爱的H。那些一步步从痛苦里爬出来的痕迹。刻骨铭心。这到底是怎么了。心甘情愿的被现实打回原形。除了不负责任的说着无能为力的话。我丝毫看不到悲伤有分向那一边的可能。不是说过要努力的找到自己想要的吗。不是告诉过你。你想要的其实他一直都在努力的给吗。这些温暖怎么就那么轻易的被打破。乖。如果可以。我是真的愿意替你分担。

            有关此时。

            有气无力的听着说着想念着。不卑不亢的面对着眼前。还是会那么的固执的认为。除了自己没有谁可以给予足够的温暖。其实很不快乐。却习惯了对任何人随时都保持微笑。她是个不喜欢听抱歉的人。她是个性格要强但占有欲不强的人。她是个很容易化解敌意的人。她是个有预言结果天赋的人。她是个可怜的人。

            爱情在这个季节被悄悄蒙上了一层膜。有关于爱的。依旧保持苍白无力的姿态。她说。请不要轻易对她说出爱。那个字眼太过耀眼。要么你够爱她。要么她够坚强。         

            富有色彩的想要给现在的生活填图色彩。鲜亮的红匀染着带有恶意情怀的眼睛。她一直都在努力的做力所能及的事。她早已不具备幻想的能力。她坚信她有足够大的勇气和能力。可以给她所需要的。她注定与悲伤为伴。与爱擦间而过。

            她站在初秋对夏天说了声。再见。

      

       天气温和而凉爽。爱的是这样子的哈尔滨。学校渐渐多起了返校的学生。看着她们脸上所洋溢着整个暑假都未被冲刷掉的喜悦心情。关上门。冷冷笑着和自己一样被愚弄掉整个暑假的孩子。

       她是个容易上当的孩子。she will trust people too easily.

       她承受过莫大地伤害。她习惯并学会了享受属于她的孤独寂寞。她以它们为荣。她也许是个好孩子但决不是好女人。她的眼里只有未来没有现在。她说过的谎话有时候连她自己都骗不过。但她坚强独立做力所能及。一直认为现实了就再也没有伤害了。却忽然发现。那些被现实看的太清楚的东西。反而伤害更大。她想和他们在一起。她想离开哈尔滨。她想快些飞。她想去北京。她想要的其实真就很简单。

       渐渐地并不是有意的脱离了从前的轨道。过腻了单调的生活。不停的寻找出口。寻找可以依赖的地方。天空依旧美丽。我想。新的生活就快到了吧。那些本以为很难得到的。那些充满了种种幻想的。那些其实一点都不是最想要的。就这样好了。就这样吧。

           巧合性的在家里过了个七夕。平淡简单的毫无色彩。与谁都有关。与自己无关。

            曾幻想着短暂假期的大致模样。却不知这个短暂会是如此之短。精确的可以用分钟来计算。当火车缓缓驶向家的方向。当听到周遭对话带有的独特家乡口音。当噩耗在最激动时刻到来。那种心情纠结到一起。死死地打不开。

            又是一列承载着梦想的列车。驶向最初的起点。亲们。也许不见比见更温暖些。请原谅我的唐突。原谅我的不善解人意。我爱的小城。日益发达。我爱的人们。不单单行走在喧闹的街道。那些曾经甜美的笑脸。那些一起走过的绿荫小道。那些正在爱我并且我爱着的你们。谢谢陪我过这个短暂的暑假。讨厌眼泪不争气。气愤自己不努力。承认自己是个占有欲不强烈的人。那些看似复杂高端费力的事情。统统不去接触。做力所能及比较容易快乐的事情。简单却不失温暖。

            收起行李。打包心情。迎接即将来到的一切。命运。你要眷顾善良的孩子。

            全世爱。

           生活的地方附近有个很小的火车站。每天都可以听到火车的汽笛声。转轮来来回回的驶向属于它们的方向。一切看上去都毫无任何关联。我便是这样。来回的行走在不过千米之内的距离。身边偶尔会出现不同言语的人们。说着关于他们的故事。手机安静的待在那里。间或的温暖。看似不同类的话题。最终还是恢复到原始状态。翻开放在床头的小说。继续看着或悲伤或疑惑的字眼。

           最近突然关注起某某卫视的《新空姐大赛》。紧张而不缺乏幽默的气氛。很融洽的感染着每一个观看者与参与者的心情。原来。一切不单单是原本自己想象的那样。原来。一切只不过那样的简单。

           安静的想念着关于家里的一切。想象着此时爸爸妈妈那些个岁月在脸上强留下的蹉跎神情。想想着朋友们或欢笑或嬉闹或悲或惧的模样。甜蜜的情侣。快乐的单身。熙熙攘攘的大街上。怎么能找到那熟悉的味道。是啊。转眼间。又一年的夏天。过去了一大半的夏。一个人。一座城。身边来回不定的面孔。突然。生怕触碰到关于家与假的话题。力所不能及的。眼巴巴的看着时间从身边一点点的划过去。原来。现在的我。给不起自己任何东西。哪怕一句安慰一句鼓励。都显得如此沉重。时间终究磨不过天荒地老。爱情终究会来到。

           剧烈的疼痛。扭曲的器官。警示着恶习带来的小型灾难。这便是照顾好照顾到后的结果。巨大的暴风雨最后也会雨过天晴。

           低声浅唱。慢慢地。学会关注需要关注的人。说一些或许有用的话语。每天的清晨。依旧会有新鲜的空气。请大口大口的呼吸。享受并懂得欣赏的过好眼前生活。把那些被你忽略了二十多年的东西。统统拾起来。收起悲伤。大步大步的向前迈。亲爱的。我们是那么的相似却又那么的不一样。一样的血液。不同的性格。一样的得到与失去。却产生了两种命运。可是。无论你现在与未来变成什么样子。至少你还有我。还有那两个老可爱。保护着你疼爱着你。这样简单且不失温暖的日子。难道你过腻了吗？未来。需要你一步一步的走下去。还会有很长很长的一段路。需要你的参与。你并不多余。只是别人看不到你的发光点。你并不讨厌。只是凶起来的样子有些不好看。现在。好想好想你和老可爱哦。。。。。。
           听说。国航招聘要推迟到奥运后了。

           听说。老可爱都好久没发钱了。那是不是我的P3又没戏啦。

           听说。某人减肥成功可看上去依旧那么的肥胖。

           听说。弟弟和那个人又和好啦。但感觉他很不快乐。

           听说。今年的聚会人超不齐。

           听说。小孩和M分开了。他说很想念老表我。

           听说。一个叫CZJ的家伙想家啦。

           听说。原来那么的伤。

答：坚决离开。

Q2：你現階段最大的願望是什麼？

答：fly in the blue sky。

Q3：想对点你名的人说些什么？

答：比我还无聊的小女人。

Q4：愛人或被人愛哪一種更幸福？

答：两者相结合。

Q5:晚饭你想吃什么？

答：最近胃很差，没有想吃的。

Q6：最近有什麽事情最令你不開心？

答：一直没有招乘消息。

Q7：如果你發現你的好朋友和自己的男/女朋友在一起，會怎樣？

答：损友和戳男。很好的搭配啊。SAY BYEBYE。

Q8：不開心的時候第一個想到的是誰？

答：可以给自己带来快乐的人。

Q9：你讨厌怎样的女/男人？

答：做作的女人，没风度的男人。

Q10：最難忘的事情是什麽？

答：小时每天晚上外公带我出去吃羊肉串。哈哈，难忘的味道。

Q11：遇到什麽事情你會覺得很頭疼？

答：被人强迫做某事的时候。

Q12：努力过后,当你发觉离目标越来越远时你会?

答：要看对什么啦。

Q13: 你结婚以后会不会找情人？

答：讨厌背叛和被背叛的感觉。

Q14：會不會主動追求人？why？

答：如果很喜欢。

Q15：妳對點妳名的魜的第一印象遈什么?

答：咋这么可爱。

Q16：伱有没有想嫁给他或娶她?

答：没有。

Q17：你怎么看男\女生？

答：男生应该很男人，女生不必很女人。

Q18：你不开心的时候..都喜欢怎样发泄..?

答：深呼吸。听音乐。

Q19：你认为，现阶段自己遇到的最大困难是什么？

答：增肥。哈哈。我知道打出这2个字要面对多大的压力。没办法。实话。
Q20：最想去国内哪个城市工作。

答：目前北京。

          

                 休整了一小段时间。关于之前一些无聊的传言。细细想来。不过是一些无聊的人自找无趣心存妒忌罢了。那些重伤的言辞怎肯能打败坚韧不催的程子呢。

                平静的接受了一切看似安排妥当的假期生活。短暂的旅行。暂时放松了疲惫的心情。放肆的嬉笑玩耍。哭过依旧以最乐观的姿态。面对周遭的一切。而这样的生活和这样的我。不觉有什么不妥。总是不停的行走。无心欣赏路边的风景。一直的雷雨天气。湿润的气候。舒服的让人想念去年那个夏天。怎就可以这样残忍对待善良的人们呢。在最最撕心裂肺的时刻。所有所谓了解貌似关心自己的人。除了会用停止一切劝止着那些他们自以为荒唐可笑的假象。就这样。不战而败。败给了时间。败给了距离。没人相信你。这种滋味原来真的可以要你命。还好我有你。打败流言蜚语。一直默默站在不远处。关心小心翼翼的对我说。放下那些自认为很重要的东西。过回自己。教会他们怎样变乖。

                 慢慢的学会了放慢前进的脚步。留意着一些被自己忽略很久的细小快乐。看完了那些关于她最近模样相片。无意间看到的字体。那么自然的湿润了眼角。可是为什么会觉得有那么一条长长的线。在你和我之间。拉出了一条远远的距离。

                 讨厌习惯。习惯的一个人。习惯的与任何人毫无关系的生活。习惯的身边的人不停变换的模样。习惯的只要有人陪不管是男是女。讨厌讨厌。统统讨厌。怎样才能像你那样。坚强到可以一个人面对随时到来的困境。请保持默契。请坚持到底。请快乐的生活。请上天赐予你最美丽的一切。请记得。那句。

                 写给想念蹭蹭蹭的那个美丽小女人。

           瞬间的变故。打碎了那些日夜期盼着的小小心愿。不得不承认。在一切无法预知的状态下。我安顿不了那些不停凸起的小小情绪。

             我只是习惯于在挫折与打击中。寻求可以求生的借口。随之逃之夭夭。至于外面的花花世界。似乎在抛弃我的那刻起就与我毫无关联。

             突如其来的面试。像是潜藏许久的埋伏。在你毫无任何防备的时刻。当头给你温柔的一棒。亲爱的。这到底是在证明你有多么的优秀。还是让你再一次亲身感受着社会的黑暗呢。事情的本身。似乎在我的身上。丝毫没有达到预期的效果。周遭欢声笑语。我却悲伤四起。是真的经历不起打击了吗。或是不想给太大的希望。

             内心的精灵在悄悄做怪。怎么就湿润了眼角。不管是谁。那种为我喜悦着的心情。我都可以理解。却偏偏无法理解我的悲伤来自何方。

             下一秒的开始。需要的是精神抖擞。像上足弦的挂钟。一分一秒都不能懈怠。而那些亲爱的朋友。好像无法一起陪我走之后的路了。亲们。我只想对你们说。

             加油。为了梦想。为了未来。

                                                           

                                                                         ---等我们变的足够强大。

                                                                         我们就可以转而羞辱和愚弄这个世界了。

           恍惚间。时光从生命里又夺走了一替交换。

           这座最北边的城市。终于迎来了春暖花开鸟语花香的季节。而季节变幻。总是快过我们能感知的频率。那样浓烈的气息和存在。总是在顷刻间覆盖掉所有过往建立起来的一切。非常迅速地。覆盖掉一切。

           时间不管我是否徘徊。它冷漠地顺延着。当我开始渐渐忘记曾经那些不快和艰难的时候。心里还是有挥之不去的情绪。转眼间。已经在这里生活了两年。728天。17472个小时。1048320分钟。在这些个无法正确统计的数字背后。真实的承受着一次又一次从生命里流失出最珍贵最不舍的撕裂伤痛。刻骨铭心。仿佛一夜长大。在此以前。所有无法理解无法接受的残忍物体。你将变的格外强大坚韧不摧。

          一面超大的落地窗。就这样把自己与世外隔离了整整两个春秋。勉强的接受着一些看似被安排妥当的规律的周而复始的生活。偶然嘴里吐出的几句肮脏话语。不过是想把内心那些个无处安放的糟糕气体。找个可以释放的出口。自以为在别人无法看到的世界里。变的越来越糟糕的自己。只不过是个虚有表面而无真实体质的个体。太阳高照。本质依旧会真实的显示出它最原本的状态。没有人在乎你曾经多么好。因为人类本身对坏事物的接受能力总是快过好的。

           生活时不时的被一些来自远方的温暖问候点缀着。那些无法看到以及触碰不到的情感。沿着一条长长的线段。完完整整的从最初的地方传达到最柔软的位置。只有自己明了。那一条条看似平凡庸俗的字里行间里。其实隐藏着莫大的幸福。

           很多时候。我都会觉得短信是个琐碎而又糟糕的表达方式。而我又及其的痛恨着自己匮乏的言辞。一直相信。心灵相通的两个人。是用不着说复杂的话表简单的意。现在的自己。及其的讨厌回复与发送。就好像在填补一个又一个无法添满的洞穴。最后都是徒劳无获的在浪费时间。内心无比空洞。

           一直想努力的做个懂得满足的孩子。累了倦了不说话了。以惯有的安静姿态回报着周遭的一切。依旧不喜欢人多嘈杂的地方。丢三落四的记性一直困惑着自己。上天总会把一些自己身上缺少的东西很适合的安排在另一个人的身体上。派另一个人来提醒教会自己。

           不得不佩服自己的疲惫心情修理期。总会在很恰当的时刻。处理好不安分的小情绪。就好像现在这样。在我思念成灾的那刻起告诉自己。在过多短的一段时间。就可以回家和那些永远都不会抛弃嫌弃自己的大孩子们。尽情玩耍嬉笑。

           此时突然想起了一些对自己很受用的话。关于感情。关于他们之间的爱情。言语里掺杂着些许的个人情愫。别说忘不掉。当你说你痛苦你忘不掉的同时。那个伤害你至深的人。不知道过的有多么的快乐。别说在给自己给对方机会的话。再你说出这些字的时候。已经清楚的告诉对方你是个拿的起放不下的人。感情是两个人的事。不是只有自己做到最好就可以的弥补一切的过失。有些事情是需要自己亲身体会过才能懂得其中的含义。正如我那么自然的对你们说出果断和残忍的话语之后。然后从你们回复的字字句句里看出那么多的不舍留恋。接着为你们做出了最完全的定论。你们爱着她们。而她们习惯以视而不见的姿态。或冷或热嘘寒问暖虚情假意。或多或少。影响着你们。于是你们便在这若隐若现中寻求着理由。为自己铺垫着一个又一个后退的道路。幸福的到来。远远没有人们想得那样简单。当你告倒幸福在接近。其实不过是那些困顿和苦痛短暂的离席。它们躲在暗处浅呤低唱。然而因着你对幸福过渡的渴慕。你忽略了它们的叫声。你以为它们像早晨起床时弥漫的雾。此时已经散去。然而它们定然会在蹿出来。攻其不备。

           短信不停地明了又暗。习惯性的对于群发的问候信息。只看显示出的姓名而忽略内容。按返回键。记住并且回忆着每一个问候着的可爱面孔。

           一直很感激那些来过并且耐心看完这些情绪话的人们。或安静的来去。或留下只字片语。或想念或讨厌。每一次写完一大段话语。都会消耗掉很多脑细胞。于是我就就那样不停地写不停得重复看打下的字体不停地改不停地发发牢骚。

           明天就是传统的端午节咯。在看到冰妖先生留言的那刻起。摸索着早已酝酿好灵感话题。做出些小状态来提醒自己也是其中的一份子。然而很多时候。我都认为自己是以一个观赏者的姿态。审视和评判着周遭的一切事物。忽略了自己的存在意义。月历更新博。用某人的话说。总爱一月一次。莫若两可。果真如此。

           在过一段很短的时间。某人最应该快乐的日子。而在此之前那一副事不关已的模样。定格在某段时光里。留做永恒的纪念。心里默默念到。宝贝。你要快乐。你会快乐。我会使足了劲让你感到快乐。

           感谢XH承受着病痛的折磨坚持等待的意志。也希望你再看到这句话的同时关掉电脑。回去休息。善待自己。快快好起来。消灭掉你那些个邪恶的思想。不要飘忽忽的泡着泡那咯。安分的过日子。为未来奋斗。哈哈。谢谢你对程子说那么多充满信心的话。我会带领着你们朝那些拥有充沛阳光美好的地方走去。

                端午快乐。

                我要快乐。

                                                                             PM：23：16.

                                                                             2008.6.7.

  

             夏小颜。

            当双手在键盘上很自然的敲打出这些字的时候。心里莫名的欢喜了起来。夏小颜。夏小颜。夏小颜。嘴边碎碎念着。仿佛是早已滋生在心里的老朋友由于自己的粗心把它冷落了那么久。而“那么久”究竟是多么久无从计算。

            哀悼。

            近日。媒体的报道。明星的义演。茶余饭后。人们大多的话题都是关于汶川的分分秒秒。化悲伤为力量。天佑中华。13亿炎黄子孙。祈福。爱心。需要我们的做的真的还有很多很多。而自己能做的却少之又少。瞬间的变化。感觉到了自己的渺小。在巨大的灾难面前。那些个无时无刻不停站起来的巨大的身影。动人的事迹。感人的片断。灾难终会过去。中国顶的住。汶川人民也顶的住。           

            曲终人散。

            往事重提。爱被死死纠缠不情。悲伤逆流成河。忽然感觉自己变了良心。那些曾没心没肺爱过的年华。那些曾叛逆任性无理取闹的日子。怎么就一下子再也无从记起了呢？

            最近短信里频繁出现感情纠结的字眼。往日里坚强自信的模样浑然不见。原来即便是漆黑的夜也无法淹没感情所带给的巨大悲伤。一直以来。在纠结的爱情的面前我当自己是个置身事外的人。逃避。忽略。自傲冷漠。在伟大的爱情面前。我们都是以卑微的个体寄生在其中的。至于能得到多少。顺其自然不是更好。你说。你放不下的是她。还是有她的那段时光。事不关己。语气过于轻松。或许很多人都不认同的观点统统被我接纳了。即便是不幸的即便到最后一无所有。起码有人曾义无返顾的默许过。

           坎坷前行。

             沿路风景。阳光。照射在每一个可以反射出刺眼光线的落脚点。忽略不计的光年。汗水打湿衣背。疲惫的面孔。狰狞的表情。未来。就像倒射在进口的月光。一颗小小的石子足以改变它原有的姿态。

           生日快乐。

             弹指一挥。春夏秋冬。时间在不经意间被小古怪又遛了一个来回。2008 5 27 我最亲爱的美丽女人。多么想抚平遗留在你美丽脸庞的沟壑印记。多么想有足够多的资本带给你足够富有的小生活。华丽的衣裳。装点早已臃肿的体态。一切我所想到看到听到的。只想给你。

            六一就快到了。希望灾区的儿童早日摆脱灾难的阴影。找回属于他们的童贞笑脸。