在离开的前一晚，开始下起了雪。

真够冷的。

以逃离的姿态，裹着一身的寒气来到这个劫后余生的都市妄图用对自己的冷漠和对陌路人的热情来救赎曾经不可一世的自己。

我问P叔叔，这算不算狼狈收场。他不吱声。

于是，我认定这是一个高深度的问题。太随意会伤人心，太刻意也会伤人心。

这些人，总是很鬼魅。

P叔叔彻底的消失了，还不能容许人说他显现的冷漠。不得不跳出来说，没有啊没有啊。然后猫起来任凭大家继续在他眼皮底下翻江倒海。上了年纪后的我便不再对他这样惯用的伎俩气急败坏，反倒觉得他这是活明白了的另一体现。有觉悟。

活在同一片蓝天下的话是骗人的。

几千里外的C城，在六点一刻就大亮时，明晃晃的太阳势必有破窗而出的冲动，让我一时反应不过来时间差。

C城灰蒙蒙的天，赤裸裸的冷，抑扬顿挫的湘音和永远要满座后再走的机场大巴……这次，我推了很多的行李，所以，我用机场的推车来回的推来推去。的哥们热情的问我，又冰冷的走开。我在刺骨的寒风中执意地等待，我要等亲爱的庄爸过来接我。这，太像一个仪式了。

回到窝，一直昏睡到第二天。我讨厌晕机，讨厌感冒，讨厌冰冷到心凉的冬天。

鸽子党周同学极力为自己争辩。实际上，我们谁都没介意他一次再次的放鸽子。

鸽子周不会承认自己喝高了倚在中国银行门口的窘态，也不会承认几次差点摔倒还逞强的可爱样，更不会承认自己说了很多遍“烧饼帅哥”没他帅……

鸽子周在醉酒的状态下，还能清晰的分辨姑娘的貌美，这才是非常功夫非常眼力。

YLS上那只灰不溜秋的猫让鸽子周在一个瞬间就清醒了。因为逗猫的那个姑娘生得比那只妖艳的猫漂亮上万倍。

姑娘走的时候，留下了一个华丽丽的微笑，给猫。

鸽子周又进入了醉酒状态。一直持续，大概到现在。

只是有点可惜了那本精心挑选的书。真的。

原本是怀揣救赎的心去到泸沽湖。面对清澈见底的湖水，想在此将自己的包袱卸下。只是，太多的突然，让我不得不将它们一一再次背负。

颠簸了一整天，到达的时候，我一下就认出了来接我的XM。

那个长相颇似艺术家的老尹，在此后的几天里，带给了我很多开怀大笑的瞬间。也给了我莫大的感动。很多时候，越发觉得他也只是一个孩子。所以，总是那么那么想逗他玩。

《纳西三部曲》是至今听到最好听的原生态的歌。真好听。可惜，我连卖大米晒太阳都唱不来。

回来后的几天我还一直胆战心惊的。手机莫名其妙的好了。那个让我抓狂的下午，手机一遍一遍的死机。尤其是在我听了那么多神秘事件之后。

去赵家湾的路上，我就在想，我一定不要见到那个神奇的人，即便见到，我也不要正视他的眼睛。

事件后来是，我不仅见了他，而且大胆的看了又看。实在是很帅气的人。只是军人的气质已经荡然无存。这让我有了点小小的失望。

连续开灯睡觉很多个晚上。那个白衣飘飘的某似乎总在我身边转悠，深夜也趴在窗外不离去。请原谅，我生性胆小。高人却说，我这是极度缺乏安全感。我一点也不愿意承认这是事实。这样听来有些可笑。

幸好，我还好好的活着。

所谓缘分，大概就是这样。在去泸沽湖的车上时，我一句话也没说，直到在延源看到大片大片的苹果树，我禁不住呼出声来：哇，好多苹果。

晓辉可以完全不理会我的。没想到，他也分外惊喜。“晓辉”已经走了很多个年头了，我们都很默契的从不轻易提起。取这样名字的人，让我倍感亲切，接下来的几天，我一直直接称呼他的名，似乎我们从不陌生。

天很蓝，水很清，歌声很美，彝族哥哥的鼻梁很高很挺，眼睛大大的闪光。但是他们告诫我，千万不能破坏了民族感情，我大概算得上是伪瑶族姑娘，只好作罢，不然抠我掌心三下后我必定跟定这个男子。

我想，那个午后坐在湖边发呆的下午，将会让我这一生都难以忘怀。好几次，我站起身来，想朝前走去。不由自主的。

恰到好处的时候，哥哥发来信息。我回，在湖边，发呆。

心灵感应的说法，始终让我深信不疑。血脉相连的兄妹，即便万水千山也可以彼此感同身受。总不能那么自私吧。那些独自来到这方水土的人妄自用意念将自己从痛苦中剥离，他们都太天真，不懂得七八十米水深的概念，走下去，再也回不来。

也好，痛苦再也不会纠缠。

……

终于，还是要回到主题。来不及换装——比《狼灾记》更适合电影名字。

这部影片告诉我们：

1.一定要先了解电影内容再去看电影，不然傻乎乎的当了电灯泡不止还得浪费电影票。

2.不能随便跟外族人交欢，不然会被诅咒成狼

3.不能亲眼观看狼夫妻交欢，不然会被狼咬死。

即便Migga Q在整部影片中台词只几句，衣服只一套，甚至无所谓裤子或者衣服，一张兽皮裹身。这样，我们还是要承认她是个性感的女人，至少身子很美。用晓辉的话来说就是，这是一部史记三级片，Migga Q只是扮演了一个脱裤子的女人。

有些粗俗，却十分到位。

OK，其实我不是一个影评者。

是在电影放映前一刻，我们才买的票。因为有会员卡，很方便。

我跟亲爱的每个月都约会两次。所以我们这样的举动被M和小双哥看来是很怪异的，他们总是受不了两个女人如此亲密。牵手，偶尔亲亲，逛街，购物，狂吃，对着比我们瘦的姑娘心生羡慕评头论足，然后狠狠下决心希望也能瘦成骨感美人。只是，我们都无法抗拒美食的诱惑。所以不如满足自己的胃。

我去购票的时候，亲爱的坐在影院外面吸烟。从侧面看过去，实在是很酷。

记得第一次抽烟，我被烟呛到眼泪都咳出来。刺痛感在喉间针扎般难受。这样的教训并未让我停止探索。不过在亲爱的看来，我并不会吸烟。

亲爱的有很多颗心，每颗心都盛满了深情专注的爱。所以我们约会的时候，我很习惯她一边跟我亲密无间一边给她心里的人发信息叫亲爱的。这些一点也影响不了我们那么好。

起初我们并没有打算看电影，况且是《建国大业》。

与上次看《南京南京》时一样，正好错过了《风声》的剧组见面会。那个叫冰冰的姑娘，我一直很想亲眼见见。

所以我跟亲爱的在距影片开始的前五分钟又抽了烟盒里的最后一支烟。

《建国大业》里星星确实很多。打着爱国献礼的口号也还是要考虑票房的，所以，在看到到处张贴着子怡姑娘，德华GG和宁静姑姑的宣传海报时，我差点就以为他们是重量级人物。我喜欢的苗圃姑娘只闪过一个镜头，说了一句台词。哦也。

我实在要剧透一下，王宝强，葛优，冯巩，范伟他们很有喜感，很搞。道明GG实在是酷。姜文的军装扮相帅极了。许晴真是美到惊人。陈坤很销魂。

……

朋友给我留言说住处已安排好，需要带咖啡和无线路由器。

我这么执意独自出行，不知道是不是正确的。听说路况很差，治安不好。我完全没考虑这些因素。我胆子很大，可是妈妈从小告诫我不要和陌生人说话。最终还是放弃了朋友推荐的拼车计划。不怕被拉去当压寨夫人，是怕语言不通。本就是少数民族的自己，连自己民族的话都不会说，更何况是其他民族语言。再者，姑娘生得如花似玉，岂能随便露大腿搭便车。

这样看来，姑娘好似一个生性豪爽开放的人。哪怕是伪装保护自己的面具也要牢牢紧握才是。

无疑，在加上那个号码之前，是作了一番挣扎的。这是多么大胆的一件事。事实证明这个人比我更大胆。我猜想这是一个多情而专一的人，他举着“寻找蒙蒙”的牌匾在花朵中穿梭，力争转身看到他的蒙蒙姑娘，或者，江一燕姑娘。要是真的言中了，他应该要请我喝奶茶感谢我的吉言才是。当然，我并不知道他是不是有两个，三个甚至更多的号。

就当我们同时都做了一件概率很小的事。

周六过得甚是愉快。

很是期待接下来的旅行。无污染的蓝天，白天，大片的绿草地，蔚蓝的湖水，热情的摩梭人，让人期待的走婚风俗，杨二手绘的壁画，或许还会有自己弄的烤乳猪……

当务之急，多抓紧时间看书，备考。

安。

QQ好友早已上限。此前是私人Q，工作后便成了工作号。于是，我总在不停删人和加人。

MSN，是因为多年前与在国外的朋友联系。

SKPEY，是因为小云砣要跟我语聊，还有，DK也在用。

飞信，是因为不用按手机键发信息，很快。而且可以省话费。

**通，是因为可以免费电话。

QQ，大家都在用。

我已经忘了是怎么得来的QQ号。用女人的话就是，反正不是集体露大腿索得的。记得最初接触电脑熬通宵是在学校外七拐八拐的一个隐蔽的网吧里看《我和僵尸有个约会》。剧中有个冬天也一直露大腿的MM马晓玲。那时候我们都被高考逼疯了，从未顾忌自己的形象，哪还管得了自己的大腿漂亮不漂亮，所以看到可以漂亮无比的大腿MM马晓玲之后，我也小小的羡慕了一下。

此后，便忘了这茬事。

那时候迷恋剧中的男主角尹天照。觉得他的卷发帅呆了，僵尸眼睛酷毙了，戴着眼镜好看，穿古装和现代装都好看，傻傻的样子和聪明绝伦的样子都好看……这便是当时少女的心思，马晓玲的大腿再漂亮也比不上尹天照的一个回头吸引人。

可是，很多年后再看第二部，第三部，却不再觉得尹天照是帅到掉渣的男人。

我变心了。

比如说我曾经对张卫健至死不渝的崇拜，欣赏，爱慕……

初中二年级的时候，有天中午我们集体蹲在那栋旧旧的教师宿舍前吃饭晒太阳。吃饭的时候聊自己喜欢的明星明显就是催发剂，于是，那些年体重也蹭蹭的往上涨。就好像每天都是张卫健陪着我吃饭。可是，那个阳光明媚的午后，我被严重的影响了食欲。如果真的不吃饭可以减轻体重，那么当时我肯定是瘦下去了至少一斤的。橘子端着饭碗，还用一只手指手画脚的说着张卫健多么多么不好，随后，大家都开始说张卫健的不好。我很着急，可是我一张嘴抵不过众口。终于败下阵来，我心疼极了，觉得大家伤害我不打紧，可是大家都在伤害我喜欢的张卫健。我难过得哭了，很伤心。

这是我迄今为止，一直记忆尤深的追星事件。

这次回长，我们几个女人躺在床上回忆起当初的点滴。我将事件说出来时，原来曾经参与过斗嘴的女人们都忘了这茬事。更有主事者橘子死也不承认。末了还说，张卫健真的不咋地。

这次，我一点也没心疼了。

我早已不再那么痴迷张卫健。为什么呢？或许就如青春时期喜欢A生，再后来喜欢B生，到后来的CDEF……到后来谁也不喜欢。

刚过的教师节，一大早便给家人送去祝福。已经工作的同学大多都步入教师行列，一一给大家祝贺。却遗漏了最重要的鱼仔。

世界太小了。已经不是我们的见面接头暗语了。

去年的八月，从S城到广州，是在途中联系到鱼的。广州火车站，来来回回了很多很多次，可是走出站的那刻，无力到瘫倒。鱼赶过来的时候，我已经不顾形象的哭得成了泪人。鱼收敛了嬉笑，本身就瘦小，她还是把我抱入怀里，任凭我继续不言语的哭泣。

像是特意给我参照物，正巧遇到了一个她的朋友。不大的年纪，她告诉我，在她不谙世事的年龄里不顾家人反对嫁给了自己眼里不可一世的老公，没工作没钱也没上进心。可是她爱他，于是，结婚，生子。直到现在离婚。她家人原谅了她，帮她带三岁的孩子，她是个乡村老师，工资不高，要供养孩子和自己，应付不懂事的离婚老公。所以，假期到广州来兼职。

说这个故事的时候，她一直很平静，就像是在说别人的事。她拉着我的手说，你看，我现在不也挺好的。

临走时，我将手里的巧克力全部塞在她手里。

这个举动，我无法解释。大概是感激，又或许是感动和激励。

我该对她说节日快乐。

其实引发出来的这个故事只是希望鱼仔在看的时候已经气消了。对不起，我忘了对你说教师节快乐。我知道你已经到邻县的学校走马上任，知道你已安心工作，可是我真的忘了你也 成了老师。完全没联系起来。所以我过滤了你，我都给很久远不联络的L留言说了节日快乐。唯独忘了你。所以你给我电话的第一句话说，我要原谅你忘了给我说节日快乐，我都诧异不止。

亲爱的鱼仔，第一个教师节节日快乐！要学会穿高跟鞋，坡跟，单跟，细跟还是未知跟，都学着穿。裙子别总是穿学生款，要风情一点，成熟一点。虽然我几乎不穿，我还是能分辨。不要总是学生娃娃头，留个长发，做个卷，不会要了你的鱼命。不会喝酒也要学会应酬，不会交际也要学会说话，不会示爱也要学着表达，我想看着你开始谈恋爱，告诉我你很开心。其实很多很多人很喜欢你，就在前段时候，小日本还说你是那么可爱的女孩。

小日本还说如果再见，我们将怎样？

回不去的青春，我怎么可以再回去？这，并不是喜欢尹天照或张卫健，可以喜欢就喜欢，不喜欢就不喜欢。

所以，请原谅。不如不见，何必去破坏当初仅存的美好。

跟M说起，他是啧啧的鄙夷。不过我还是得鞠躬感谢吧，这几天“病入膏肓”的自己，全靠他的悉心照料。多好的一青年。我都有冲动要介绍给鱼仔了。

其实，鱼仔跟我是多么的般配。我决定据为己有了。

我偶尔也会埋怨自己遇人不淑，其实大可不必为此伤神。我向来佩服白菜的某些做人准则，要是我也能这样心宽体胖，恐怕早已跟他一样迈进了胖人行列。如今176KG的白菜，我再也不敢在他面前大放阙词了。我们总是在电话开始的时候，相互攻击，相互挤兑，到电话末，都不忘打击下对方。

这样的痞子感情，大概莫忘是会懂的。在长时，我没少跟着这两痞子蹭吃蹭喝，如今白菜被白菜嫂子收服了。莫忘不知去向。

那天我是很感动的。白菜说，你是不是还总是抱打不平，又遇到了很多棘手的事和不顺眼的吧，你又独自去解决了吧，又不顾不管的去说教了吧……我再次确定他远在深圳后对着电话点了点头。我告诉他某天我上班看到N多新疆人抱着小孩趁上公交的时候偷窃，我上前阻止，被那些长相独特的新疆人问候了我家人和我家祖宗们。我怒气横生，可是没人帮我说一句话。这个城市太大，人太冷。我告诉他我遇到了人间极品。遭遇了变态的猥琐男，我一点也不矜持的问候了他家祖宗……

白菜哈哈大笑后认真地说，亲，我们真的很担心你。所以请你一定要保护好自己。我还想在有生之年里继续跟你贫。

这话说得我跟明天就要永别似的。我怒骂过去，其实我倍受感动。为数不多给我固定电话的死党和朋友们，我们都彼此深爱。

在遇到那个像极了Q的男人后。我是迫不及待地打电话给Q。三通之后无人接听，膨胀的热情也消退了。这是我第一次见到长相如此相像的人。如果哪天我遇到一个跟我长得酷似的人，不知道自己会不会激动上前去抱住大叫自己的名字。这样的假想让我联想到最近姑娘的异常举动。她总是握着手机等待着那个遥远的信息，她明知道电话号码，可是不能电话不敢电话，她像陷入一场众叛亲离的恋情，秘密的进行着不可窥视的行动。对方是个神秘的人，神秘到是不是真的存在她都无从所知。她总是很抽风，时而快乐时而痛苦。跟我抱怨恋上了一个怪异却又是无比优秀的男子。其实，这样的她，在我看来，已经是个怪异的人了。

我帮不了她。我告诉她，你这不是歇斯底里症，因为你倾慕的对象是不是真实的都有待考证。姑娘沉默了，其实她心里十分清楚。

谢谢姑娘给了我启发，不出意外，你就是女一号。上一个小说里，我用了杜蕾丝作女一号的名字，被笑了很久。我是被笑了之后才想起，原来“杜蕾丝”是安全套品牌。

说说最近流行的话：没有不合适的人，只有不懂珍惜的人。

收到了三张十一假期的结婚请帖。听到了两对朋友的分手消息。原来大家都在乐此不彼地玩过家家游戏，有的累了就散了，洗洗手听妈妈的召唤回家吃饭。有的则继续过家家。

P个S：可不可以永远不想标题只写正文？我是个题盲~~~~~~

生日快乐

今天是爸爸的生日。一早给他打过去电话，听声音很是高兴。掩饰不住喜悦吧，听到妈妈在一旁说笑起来。这样的温馨，真美好！

去年今日，对不起！

但愿有生之年，我能陪伴父母度过每一个生辰。如是真能应验佛言，我也甘愿折福减寿。

老爸，生日快乐！天天快乐！

我爱您！

礼物

刚过去的七夕情人节，似乎与我没多大关系。不过榛子味的巧克力，味道确实不错。谢谢，不管是兄弟也好，情人也好，或者是匿名先生。吃人的嘴短，所以，还是要言谢的。

一向视猫如命的美J童鞋，一下飞机就打我电话。说给我带了礼物，销魂的~

被彻底清醒头脑的是后面的几个字。挂断电话后继续倒下去睡。梦到了很多奇怪的事，故去的人，离开的事，还没到来却极想去做的事……只是，梦么，我都不记得结局是怎样了。

猫猫头像的可爱小镜子。亲爱的怎么会放过任何一个可以展露自己视猫如命的机会呢，嘿嘿。从去年开始就想送只丢哪都能活的乌龟给她，却怎么也找不到合适的看得顺眼的王八。猫才九条命，乌龟可以万年长呢。只是一再搁浅的计划，差点都又忘了。

好吧，销魂的礼物是亲爱的亲爱的老爸从法国带回来的某东东。恕我文盲一枚，我还真看不懂那些汉字之外的文字。

真该来个热烈的热吻表示感谢的。好的，下次一并赠送。

谎言

是个人都有过谎言吧。哪怕是善意的。

即便是为了掩饰残忍的真相带来的伤害，也不如真实来得好。

小说

小说里他和她是素不相识，从未谋面的彼此。他疯狂且不可自拔的爱上了这个女子。她是他的精神支柱，是每天吃饭，上班，睡觉甚至走在路上都会想念的人。她于他，是整个五彩斑斓的世界。而他，对于她，是且只是一个路人。或者还是陌路人。

从一开始就设定好的故事框架，好像是很容易的。写起来却那么那么难。

他总是对自己说一定要忘记她。却又总是很突兀的想念她。

……

小说，到这里戛然而止了。工作量兀自增多，自然地停下了对这个故事的延续。

或许，应该给这个小说一个完满的结局。谁都喜欢光明系的吧。

晚安

据说晚安用拼音拆开来拼写，是：w-a-n-a-n。

所以，被划定成：我-爱-你-爱-你。

跟一相见恨晚的蜜在线上聊到爱情。她说，真正喜欢你的人，一定会追你，拼命的追你。如果没有拼命追，那就是不怎么喜欢。

如果定义成立，不知道世间有多少女子要痛哭了。好在，我看开了所谓的爱情。

人敢爱敢恨的郝蕾不也坦诚道，爱不爱早已没那么重要了，这是生不带来死不带走的。

所以，女子该自立自爱自重些。不是低眉顺眼就能得来倾心。

生日快乐，亲爱的父亲，我爱您！

1. 终于婚了。婚礼现场很热闹，从照片中记录下来一直外露出来的小龅牙也可以见证，满脸春风得意。MF从七楼一直抱着橘子下来，都不敢停歇，途中还被抢亲拦亲一群人恶整。即便如此，豆大的汗珠颗颗往下掉，MF也没松手抱着的橘子。我尾随其后一直跟踪拍摄了很多的特写，细腻温柔擦拭汗水的瞬间，默默的深情对望，旁若无人的亲吻，狂乱叫嚣的打闹现场……我们以此见证了他们甜蜜而温暖的幸福生活开始。

2. 一个小插曲，准备拦亲的前一晚，为第二天的穿着纠结。几百年不穿裙子不穿高跟，不知道会不会在拦亲中出状况。最终没有换上N厘米的高跟。拦亲过程中还是百密一疏，柔弱无力的女子哪抵得过勇猛的抢亲霸王们，硬是被活生生的挤变形了，还被恶狠狠的X了一把。但是看在是女人的份上，我默了。

3. 疯狂地跟蓝互发信息。发到手指很疼很疼……

4.  飞机上偶遇的XX男，摄影师，他想去凤凰，于是就来了。途中，接了个电话，声音变得很温柔，偶尔哼唱起了张学友的情歌。这样的男人不是为情逃离就是为爱奔赴。事实证明我的猜想完全错误。分别的时候他索要了我的号码，他乡遇故知，他把我当作了本土人。其实我也只是这里的异客。

5.  那些天，意外的收到M的很多短信。只是数量大于一。

6.  摄影师筒子提着大包小包站在人潮涌动的黄兴路步行街口，有点茫茫然，不知所措的给我电话。按照约定时间，我迟去了两个小时。结果：我被狠狠的罚了。

7.  女人们半裸着在房间里的聊天，吼叫，打闹。赤着脚在地毯上，空调打得很低，房间一片狼藉。深更半夜电话打到总台或者别的房间，故意压低声音找某某，每次都被对方粗狂的男声吓到。凌晨给小野猪打电话祝贺生辰快乐，急得干瞪眼的女人在一旁气急败坏。被我们蹂躏的小野猪积极配合了我们的无耻行为。

8.  偷偷的将这对小鸳鸯弄出来，避免了一场黄色战乱。在太平街的酒吧里，我们用尽了最恶俗又最浪漫的招数。连累了DJ和歌手，还有酒吧里那些也来寻开心的小青年们。似乎他们都成了疯狂的我们的陪衬。最最最让我心惊胆战的是，连输N局的我无奈被逼迫之下给电话里的某人打电话并对着电话用真诚且炙热的口吻说：我很喜欢你，我们交往吧！（硬性规定：此人不能是熟人，不能是家人，不能是女人！）结果：我被整得很惨很惨。

9. 每天晚上都去大排档吃口味虾，还有不算正宗的常德鸭霸王。喝啤酒，讲颜色笑话。眼睛被隐形折磨得难以消受，买了两瓶眼药水，最后都弄丢了。诺大的星城，我们都没迷失自己。好样的，女人们！

10. 酒吧里，我落泪了。我忘了很多不开心的事。婚礼现场，忍不住哭了，小鸳鸯的深深一鞠躬，泪就落了下来。女人在旁边也大颗的落泪。LG也红了鼻子。全场似乎只有我们三人成了另类。那些假意含笑的亲人们，有了一个鲜明的对比。这让我们更加心寒。

11. 最后的一晚，我们挺尸床上，谁都不愿起来。我们说要奔向新生活了，都来忆苦一把吧。原来我们心里都有小秘密。遗憾的是此行没见到美和亲爱的庄爸，砣砣，小莲，张伟和杨斌，还有乖乖和传说中的金毛……

12. 由于SL机场停电，我被生生的丢弃在HH机场，一个人茫然看着惊恐的人群，鼻塞很严重，有浓浓的鼻音。发信息给了蓝，M和女人们。只有蓝没有搭理我。大概在午睡。这是我见过的午睡N个小时的第一人。

13.  登机后再次在飞机上待机。这是有史以来第一次。身边坐着一个财大气粗且烟味浓重的中年男人，一路上都跟另一旁貌美的女子嬉笑怒骂。让我近乎崩溃的是他身上该死的烟味。让我犯恶心，很想吐。蓝说，你该找个养眼的帅哥看看。右边是阴霾的天空，左边是烟男。我放弃了寻觅，装作睡觉。途中，遇到强大气流。乘客们都异常紧张。此刻我却心平气和。只是很想开机打个电话。

14.飞机下降的时候，胃里翻江倒海。吐得稀烂的。总算活着回来了。我原谅了自己窘迫的样子——我是病号。感冒好歹也算病。

15. 家里还是几天前匆忙离开的样子，只是灰蒙蒙的，看上去很脏。连水都没来得及喝，开始换衣服，换被单换桌布，将所有能洗的可以洗的全丢到洗衣机里，拖地，抹桌子，清理冰箱……九点多终于忙完了。一阵抽搐，胃饿得难受。下楼抱了个西瓜，气喘吁吁的小跑上楼，差点没被突然蹿出来的猫吓哭。

16. 给妈妈打电话报平安。末了，妈妈旁侧敲击。我岔开。这将是我单身之前永恒的家庭话题。

17.工作中出现一很白痴很傻逼很弱智的问题。深感自责。丢弃一段时间的书本，再拾起来，压得我心口闷闷。如果可以不学习，不工作，不思考，是不是就是传说中的少奶奶了？

18. 如果一个男人只剩九块钱，会给自己的女人买什么？一杯咖啡或一只鸡腿。答案对于每个女人都有不同见解——答案很满意也很意外。

19. 预定一束漂亮的鲜花和一个蛋糕，以表歉意和祝福。只是，不知道地址。我们不算认识也并不熟络。

20. 期待下次的聚会，YZ的婚礼上，我们不见不散。

当我打算离开的时候，我才发现，我等了一个多小时的X号车根本不经过这里。

近来暴雨连连。

七月的末日，我站在十字路口分岔路的站牌等车，高跟鞋被雨水溅湿，脚趾上的玫红色甲油上沾满了雨滴打上来的小水珠，裤管被高高的卷起，我怕弄脏了这纯洁的白色。车辆来了又走了，刹车的瞬间，路面上囤积的污水会飞溅很高。我身边的一个小姑娘总尖叫着躲到站牌后，后来她等的车来了。站牌这里又剩下我一个人。

天色渐渐暗了下来，不知道这班车是不是已经停开了。但我并没有马上离开，因为两个月前的偶然间，我搭乘过X号到达小区的北面。

我并不熟悉这条并不是很多人来往的街道，我记忆里X号是会经过这个站牌的，然后拐过这个区的图书馆，再从一条拥挤的小街开往二环路上。我坚信我并没记错。

直到我开始感觉凉意的时候，我才抬起手腕看了看表。八点一刻，夏天的晚上八点天不会那么快黑下来，但今天天色已暗，暴雨肆虐。左手上这只手表，我放置了很长一段时间，然后又找出来戴上，表带上已经有了些划痕。兄弟白菜说，你该扔掉它。

我的固执让我坚持在这个陌生的站牌下足足等了一个多小时。车一直没来。刚病愈的身体也经受不住这样的考验，我准备打车回家，鼻子开始堵了，我想该洗个热水澡。

离开站牌的那一瞬，我瞥了一眼孤立在雨中的站牌，上面N多同一红色标识的站名让我大吃一惊。

我等错了地方。这里永远不会有X号经过。

再次站在十字路口的时候，我认真辩别了方向。两个月前我搭乘X号确实经过了这个十字路口，确实是开进了一条小道，小道旁也真正有一个站牌。只是我这次错走了另一个小道。不可思议的是，这两条大小相像的小道竟如此相似，距离不过几百米。

怒气横生的同时，我马上自己原谅了自己。这是隐忍还是愚昧呢？

炙热的夏季七月，我厌恶的七月，我被冻得瑟瑟发抖。

家人开始轮番宠溺我，让已经习惯独立的自己受宠若惊。这个月里我没有主动给父母打一通电话，爸爸和妈妈三两天就给我电话，就好似知道我是在七月里过冬，怕我受了冻。我嘤嘤的应允着父母的嘱咐，一边落泪，手背上被针扎的淤青还没消逝，我对电话说，我这段时间太忙了。

打电话不过几分钟的事，哪会忙到没有时间打电话。我撒谎了。

冰箱里的西洋参和海虾都还没吃完，哥哥说要大补大吃，瘦得像个猴子不好看。哥哥给我买了很多养生的书寄来，如果可以，他甚至连食谱都要一并寄来了。

可是，厨房里干干净净的，我很久没用过厨房了。

嗯，我要做个气血十足的美女。

白菜很应景的给我发来消息说，很想我。我早就学乖了，一直默不作声，等着他说想我之后的话。几分钟后，他说想我做的芹菜炒肉和蒜泥莴笋尖。是吧，我才不每次都上当，然后被他在那笑我思春心切，连兄弟都不放过。我早学乖了呢。

婚后的白菜不再像以前一样可以随时跟我们联系说你死哪去了你够了没有你这个药罐罐。白菜收敛了很多，我们都知道白菜嫂子是个很会做饭的姑娘，指不定哪天就炖了白菜。

白菜再次说，我想你了。

我相信。白菜遇到了坎。

生活，工作，不是事事都能顺风顺水的。我理解并支持了白菜为了白菜嫂子作出的抉择。这话听起来太像是一出三儿的情感纠葛了。

我甚至没来得及安慰白菜几句，他匆匆的下线了。我不担心白菜接下来面临的困境，那都不算什么。是吧，哥们。

飞飞同学在我临睡前给我打来电话说在去上班的路上。他的这份工作让我兴奋不已。他说他将每天在我入梦之后开始勤奋工作，我起床上班的时间里他必定在睡大觉。他们会在凌晨吃工作开始第一顿，清晨早餐当午饭。这实在让我雀跃，就好似这份新鲜的工作是我的。

深圳楼层太高，房价太贵，人太多。而我已经习惯和适应了节奏不快的小都市。

如果不是因为心疼怀孕五个多月的J姐姐，我想我还真没有合适的理由打给师兄。J姐姐毫无怨言的嫁给了师兄，初为人母的她又惊又喜，期待更多的宠溺和疼爱。师兄不知道原来不该让孕妈妈坚持去上班，也不该对孕妈妈发脾气，他哪知道，眼前的这个大肚女人需要双倍乃至更多的呵护。委屈，不满和辛酸，J姐姐对我诉苦。随后我要来了师兄的电话，在电话里我直呼其名，没有给师兄回嘴的余地，狠狠的教训了他一顿。这样不懂怜惜老婆的男人真该狠狠的说教一番。哪管我够不够资格。末了，师兄说，你说得都对，我很心疼她，但是我也第一次当爸爸，不知道该怎么照顾怀孕的女人。这句话让我忍不住笑出声来。

师兄从燕子猜到贝贝猜到很多我第一次听到的名字，就是没有我。对呵，七年了。我们整整七年没有联系了。一时间，我沉默了。叫了声师兄。

师兄转过来开始说教我。这么多年了，你奔哪去了，总算死出来了。

一切都好似回到从前，温暖又亲切。后来J姐姐告诉我，师兄好好的反省了自己，并制定了一系列的孕妈妈营养餐出来。J姐姐坚持继续上班。我没有再劝说她该安心养胎。婚后的女子与单身的女子就这样，显而易见。

J姐姐步入了妈妈行列，媛媛下个月去鼓浪屿拍婚纱照。我告诉她一定要去大榕树下听中年的流浪歌手唱美酒加咖啡，去文艺青年旅馆住一晚，一定会遇到全国各地来的单身男女，只是已经不能成就她的艳遇了。

七月末的这天，只此一人的分组里灰色头像亮起来整整一天。遏制不住的疼痛却没有任何可以再说的语言。人面不知何处去，桃花依旧笑春风。

女人们早已定好了机票，距离最遥远的我，却是最早到达聚集地的，又是早班机，所幸的是这次有人接送，免了来回奔跑机场的折磨。

女人们密谋已久的聚会，来了。

嗨，X城，我回来了。

和诗人相识的时候，我不知道他就是后来有名的诗人。

太平凡太普通的一个正常人了。看，我都找不到更贴切的词语来形容他的平凡和普通。只能用表达强烈的“太”字来抒发我对诗人的崇拜之情了。其实仔细点，还是会发现诗人有所不同，诗人有好看细致的眉眼，却总是黯淡。鼻梁很高，却用黑框眼镜故意掩饰它的挺拔。

诗人的第一首诗是被我无意间看到的。

凭职业经验，我当下就断定这是一首情诗。除诗人以外的人也都非常赞同我的观点。我们极力诱惑诗人说出这个故事，本以为这是一首诗人用来调侃姑娘的小情调而已，我们从来不知道原来这是诗人自己的伤痛之处。

梨花派诗人们上演裸体诗歌会的时候。诗人还处于你侬我侬的爱恋中，那时候诗人还没被激发出潜在的诗人气质，那时他还是一个极正常的美少年。对未来早已勾画了美好的蓝图，左有爱情，右有学业，还有一群可以喝酒侃大山的哥们。日子实在是滋润。

诗人和恋人相识于游玩途中，几经下来，便一拍即合。

诗人不忘感谢中国旅游业的伟大，在后来的甜蜜爱恋中，又携手恋人同游了祖国的大好江河，用真金白银的实际行动感谢了旅游事业，为旅游事业作出了极大的贡献。

诗人在游山玩水的同时，对身边的恋人关爱有加，呵护备至。

临近毕业，诗人才发现，自己N次的六级考试都突破不了，可一同陷入恋情的恋人却早已奔赴了下一场的备考中。诗人冥思苦想，终于得出结论，原来那些陪伴她自习的日子里，她在复习考试资料，而他坐在诺大的自习室里她身边，只专注的看她了。所以，那些该死的英文单词，诗人都没记住。因为诗人在想，下一场旅游，该去哪比较好呢？

诗人离不开恋人，吃饭，散步，自习，旅游。如果可以，甚至想搬进女生宿舍。寸步不离。诗人陷入了疯狂的爱恋中。

可是诗人的恋人照样自习，看书，吃饭，散步。有或没有都无所谓。

诗人很忧虑很焦急。诗人想，肯定是自己不够细心体贴。

于是，诗人在看到一个感动的小说后开始了他的计划。诗人选择在大雨滂沱的日子里，跟恋人一起出游。终于机会来了，他们双双淋得全身湿透了。

诗人早就预定好了房间，当然，诗人是个极正直的男人，就算是恋人，也不会趁人之危。诗人只是想为恋人亲自洗脚，以示自己对恋人的情深意浓。

诗人打来热水，拿出准备好的干净柔和的毛巾，缓缓的把恋人的脚拿起来放在水盆里，轻轻的为恋人洗脚。诗人当时还在洗脚的时候说了些让人感动的话。大概是类似于誓言或者是以表忠心的话。

诗人并没有告诉我们他到底说了哪些感动的话。只是说这段的时候，诗人脸上浮现了久违的温暖笑容，眼睛里泛出了神采。

故事接下来，我们以为会到高潮。

确实，到了高潮。事件的高潮。

因为那次出游后不久便到了假期。假期是诗人最难熬的日子。他急切的盼望学校开学的日子，那样就可以天天守在恋人身边。只看着她的脸也好过在假期里空想的无聊时光。

诗人给恋人发信息说，我过两天就到学校了。我们可以见面了。实际上诗人已经到校了，诗人想给恋人一个惊喜，最好是在惊喜过后恋人给自己一个热烈而长久的拥抱。

诗人确实被惊喜了。因为恋人冷若冰霜的面孔和淡淡的回应。

诗人觉得小说里的恶俗的情节似乎快要出现了。诗人认定自己是很爱自己的恋人的。不顾一切的开始自责和努力。却从未去问为什么。

诗人和恋人的关系越来越淡，越走越远。诗人不再每天去宿舍楼下等恋人，不去散步也不去旅游了。他认为这些都会让他想起曾经的美好而深深刺痛现在受伤的心。

诗人和恋人分手了。

诗人看着恋人满脸的泪水，突然就后悔了。可是，恋人哭着跑开了。

诗人悄悄地躲在他们曾经花前月下的小树林里，抽着一包又一包的黄果树。还流了自娘胎出生以来最多的泪水。

诗人被彻底的伤害了。

诗人从那之后，埋头苦读，摒弃了所有与爱情有关的东西。诗人奋发图强，一心只读圣贤书，两耳不闻窗外事。

诗人就是在这个时段开始搞起了诗歌创作。

诗人的第一首诗可谓是用情至深，催人泪下。

诗人说，他从来都没告诉那个现在是别人恋人的她，自己为她写下了那么多的诗。诗人还说，要感谢曾经，不然成就不了此刻的自己。

经诗人允许，贴诗一首，以供欣赏。

无 题

诗人

同游相悦结深情，

荷花月影倾彼心。

几朝怨尤终未泯，

一朝别离悔不尽。

PS：诗名我至今不知，所有取“无题”二字。想必此诗有个极震撼的诗名，只是诗人从未再提起过。

持续两天的高烧终于退了。

眼眶深陷，有很重的黑眼圈，两颊的颧骨很明显的突兀，嘴唇像失血的泛白。镜子里的人，眼神黯淡，毫无生气。

如果可以，宁愿换个时间生病。身体的脆弱和心理的承受同时袭来，有些猝不及防。

在挂水的某个瞬间，真的很享受。大概是身体太累，慢慢进入安稳的睡眠状态时，竟有了久违的祥和。

终于退烧了。

医生说，体质太弱，身体超过了它的承载量，气血不足，太累，睡眠时间太少，思考的事太多……

很怀疑这是一个医生还是另一个自己。

医生最后说，要对得起自己的身体。

结账，提着药回家。

我总是睡不着，我需要安眠药。偶尔还会疼，倍他乐克已经没有了，医生说你还年轻，要少吃，学着用毅力控制。多么神奇的医生，他让病人用毅力控制疼痛。

签名是医生要我做的事：我需要倍他乐克，安眠药，和一把匕首。然后那些藏匿在灰色头像后的人纷纷都跳上来质问我怎么了。我说医生要我得对得起自己。我需要它们才能好生待好身子。

帅帅连续两天都执意要过来，其实他不会煲汤，不会做啤酒鸭也不会炒青菜。我说不准过来，我用了最生龙活虎的状态对着电话叫嚣，听听，我的声音还那么清脆，我好得很呢。

飞飞同学说幸好我选择在你还剩半条命的时候给你电话，以表我对你这颗炙热可见的关爱之心。他总是很诙谐。但并不是对每一个人都这样。我想起他的那半颗牙和掩嘴腼腆的笑时，忍不住大笑起来。我很想有天我可以写他的那半颗牙和他壮丽的故事。或者我可以帮他在故事里多加几个女主角，都是貌美的女子。我想他肯定会大笑的，那样，剩下的半颗牙也会掉了。

P先生走了似乎很久很久了。偶尔发个信息过来证明我尚存人世。

大概电话费太贵了，所以只是收P先生的信息：你在看电视吧？你在睡觉吧？你还在看电视吧？

顺序依次是：看书，看电视，入睡前的看书。

因为P先生都提问错误，所以一个回复信息都没收到。另外就是电话费太贵，为什么不省三毛短信呢？想必P先生也是极力赞同的。

很多时候，是身不由己的。

今天七月二十日。明天。一周年。

YZ说因为时间还不够。

这是一句大实话。当然也可以完全用这句话来敷衍自己。多长才叫够？

本应是几年前就该上映的影片，却到今年才姗姗来迟。

《新宿事件》，似乎讲述的是一场永无休止的战争。

打斗场面很血腥，语言粗俗，行为粗暴，但是并不是一开始就打斗的。这一切并不是因为女人，也不是因为金钱。至少我这样认为。他们的初衷只是为了可以在异地他乡能有份工作，保证温饱。并不是一开始就红了眼，打斗，血流成河，勾心斗角。这群一开始看上去老实巴交的人，逼于无奈终于开始持刀行走在江湖上。

反复循环。后来深陷这场战争中的老大想退出，却被现实活活的逼迫在来时那条臭水沟里。死或者没死。

政治因素，感情色彩，国际关系，现实问题……不知道哪个才是真正封杀这个电影的真实原因。确实是个不错的电影。

我完全相信这是一个现实版的搬迁，在荧屏上让我们了解到了更多社会浮华的光鲜外表下肮脏、虚伪、实际的现实社会。

在某个情节处的某句话，让我有淋漓尽致的畅快。不知道这算不算表明了我是个超级爱国的青年人？好吧。姑且将这句话当作是对这个电影的完结语吧。

有的事有的人，在始料未及的时候，给你一个不知所踪的答案。让你没有办法不接受。就像影片最后的：完了。或者游戏结束的：game over。

所以说，很多时候，身不由己。

MSN上有条添加信息是：是我。

没有称谓，没有落款。好像我必定知道是谁。当然，我知道是谁。验证之后，我并没有问及对方，以此来确定我的判断。之后的很多天，我们都没有在线上彼此问候一下。直到现在，一句话都没有说过。

这件事一点也不好笑。可为什么觉得似曾相识？

与此同时，我认识了一个有些特别的姑娘。博客的页面贴满了自己的照片，背影，侧面和赤脚踏在沙滩上被夕阳拉长的影子。这个景象让我想起了几千里之外的青岛，温暖而美好。

她看上去单薄而轻盈，但是我从没用单薄这个词语形容她。因为她干瘦干瘦的身体里似乎透出了无限的生机。这句话写下来的时候，我突然觉得自己这样像是在形容一颗树。我常在看她更新的每一篇博客的时候，都犯同样的职业病——她总是在标题里用标点符号。不过因为对于这样陌生的发自内心的喜欢，我忽略了她存在的这点小小的瑕疵。

我们常常在博客上联系，但是我们都不问彼此的联系方式，乐此不彼的用这么繁复的交流方式。这点我们都很默契。我想她应该是生活在海边的城市，她长长的发丝总是在海风里飞扬。

我想，我该再次启程，去到我们开始的城市。我希望仍旧可以预定到那间房，一个人安静的睡一个晚上，在第二天一早，搭乘双层的早班火车赶往终极点。

很多年前，那是第一次搭乘双层的火车，心情莫名的激动。其实我是更希望可以坐大巴过去，据说在大巴上可以看到海岸线。这样的机会在后来我熟络地形后，一个人赶乘过。真是可惜，那次竟然是深夜。无尽黑的夜里，我没有见到海岸线也没见到朝阳跳跃出海面的壮丽景色。我晕车，吐得五脏六腑都翻腾，但是下车后寒风里紧紧的拥抱，一下就击退了我所有的不快。

现在我突然意识到，那些年每年的来回过往，我竟然从来都是在冬季里温暖彼此。我曾热切的期盼能在青岛的海里，跟他畅游嬉戏。可是，我每次过去的季节都是在冰冷的冬季，三月仍会下很大的雪，冻得在没有暖气的房子里只能相互拥抱取暖。

电话咨询航班时，我差点就定票了。这样太像完成一个仪式了。不是我所需要的。我再次查阅了车次和线路，时长近28个小时。比第一次去的时间更长。哦，我离它越来越远了。

我应该规矩的坐火车，在中转城市那个宾馆独自住一晚，第二天赶双层火车去。然后坐公交车到学校附近，找一个宾馆栖身。晚上去常去的那条小街吃小吃，白天再去校园里走走，肯定没有人能认出我。去五四广场，栈桥，八大关，海水浴场，步行街，川菜馆和那座老房子楼下。这个季节去崂山，肯定能见到瀑布，听到婉转的鸟在歌唱。可惜没有崂山大枣。

这样的计划，看上去完美无缺。好吧，带上放在冰窖里的心去寻找遗失的美好。

我的桌上有好几本书，慕容雪村的《请原谅我红尘颠倒》，苏小懒的《全世爱》，还有考试专业用书。如果不是因为周五在天天向上里看到了写温馨文字的苏小懒，我想我应该还会在她出新书的时候继续捧场买她的新书。但是听她说话之后，我就不再想继续了。所以我相信了那句话，感官可以抑制情感。

冷气越来越足了，膝盖伤口处也感到丝丝的凉意，我应该停下来尽快回家，然后换上干净的新的药膏。

我今天穿了短裙，这实在是件很难得的事。果真，难得的今天，难得的在路上，难得的伤了。猛烈的撞击后，膝盖处，鲜红的血一下就出来了，有那么一小下，我感觉到了疼痛。我很粗鲁的用纸巾擦拭，试图抑制流血。

我并没有止住流血事件。我用了最朴实的办法，在众目睽睽下，吐了口水在手上擦在伤口处。很快的，血凝固了。膝盖处赫然的一大块恶心的红。我想，当时在公交车上的所有人都对我很鄙夷。好吧，我姑且将你们的鄙夷看作是对我这个外星球来的美少女的赞许。

   如果在路上你遇到一个用纸巾和皮筋包扎伤口的女孩，请不要吝啬你善意温暖的微笑。

   这样，很美好。

最开始我是很欣然的接受了这样不公的要求。没有任何可协商的余地，更别说列举出来的条件。所以直到离开的那刻我都没有过多的不满。

因为我逐渐也厌倦了炎热夏日里小区外楼下那嘶吼狂叫的KTV里传来亘古不变的蹩脚粤语歌曲。还有每天晚上熄灯之后，从厨房窗户迅速爬上来在整个客厅嬉戏的鼠辈们。夜半三更的时候，楼下连绵不绝的猜拳声，棒子棒子老虎鸡，或者是混乱的叫骂声和吆喝声。这些在那么长的一个冬季里，我竟然一点也没察觉到。现在，这些形色的活动都冠以冠冕堂皇的理由在这个炎热的夏日逐渐上演各自的精彩。

我每天都在下班后七点左右回到家，换鞋，检查每个屋子，然后洗手，拖地，点上檀香……

我从来不在晚上九点以后出门，我厌恶楼下那些光着膀子幺五喝六的男人们，讨厌看到三两个蹲在路边奇形怪状发型的小青年们，我有时甚至分辨不出他们到底是男的还是女的。他们将自己的眼睛画得跟熊猫眼似的，嘴巴涂成了紫色，黑色，或者是大红色。在夜里不明朗的灯光下，这样的他们让我觉得很吓人。他们大概觉得这样酷毙了。我总在看到这些小孩的时候想起舅舅的儿子，他也这般年纪。不知道现在他是怎样的孩子了。大概是在02年03年的时候，我还在家给他洗过澡。表弟光着屁股有些害羞，但是也不拒绝我给他抹上香皂搓背。我不知道那年他几岁，现在几岁。我希望他不要像我看到过的这些90后孩子一样，将自己打扮成这样，突然出现在我面前，我肯定不会认识的。

其实，我见到这样的孩子次数不多。除非有事，我很少在回到家后又下楼。

我不知道我的邻居是谁，男的女的或者是一家人。也不知道楼上楼下住着什么样的人，彼此都是陌生人，我们从来不会再楼梯间遇到，也从来不会遇到了还客气的打招呼。每两个月楼下的叔叔会来抄水表和电表。除此之外，这幢楼里的住户我都不认识。

我会在周末去学校的时候，带上几颗糖果。在出小区门口的时候，总有个小屁孩见着就叫我，有时是叫姐姐有时叫阿姨。我听不懂她说的其他的话，但是我知道她是叫我，然后我总给她糖果吃，跟她拜拜。她的奶奶最初对我有些抵触情绪，后来慢慢习惯了我和她小孙女之间的交流方式。

小区外好几个理发店。我选择了装修和小妹们看起来都很中规中矩的一家，办了一张会员卡，因为我的头发与日俱增的掉，我在某101测试后购买的药水，每周去一次，可以洗发按摩头皮，据说这药水是可以防止脱发的，我希望头发不要再掉了。我不喜欢在洗头的时候，那些小妹和员工在耳边唧唧咋咋的说服自己折腾头发。这个店的老板是个农村来的姑娘，她以前也只是一个洗头妹，现在自己当上了老板，店里的员工都很温和，从来不过分要求顾客做头发或者染发来增加他们的收入。我喜欢这个安分守己的小店。

小区的左边有个很有名的羊肉铺，在腊八的时候我跟朋友去吃过一次。我不知道为什么这家店的生意那么好，很多人会预约等着吃。可是在我看来，味道很一般，我不喜欢清汤寡水里的羊肉那种臊味。我宁愿吃涮得满是辣椒辣得出眼泪的羊肉串。入乡随俗，我却一直拒绝它们的侵入。

小区对面有家烤鱼店，我一直很垂涎，好几次都想去吃，可是看到光着膀子的男人们，就打消了念头。烤鱼店旁边有个小卖部，我到那买过一包烟，一瓶醋和一盒口香糖。

白天你是看不出任何的喧嚣的痕迹，这里的环卫工人在凌晨五点就会摇着铃铛来清扫街道，不管是刮风下雨或者是更恶劣的天气。所以这里的白天干干净净，看似平和。有次去机场赶早班机，凌晨五点半出门的时候，街道上沙沙的扫地声和佝偻着的背让我莫名的感伤起来。好几次我在五点多就能醒来，环卫工人的推车上有个铃铛，在静静的清晨声音特别的清脆。

我在早上出门上班的时候，小区外的这些店都还没开门。路上会经过一个露天的茶室，一茶一坐，都是老人们，下棋，摆龙门阵，遛鸟。我下班回来的时候，小区外那些烧烤店和饭店，就连街道上都摆满了桌椅。也是露天的，然后，他们一天的生意开始了。他们总是扯着嗓子喊话，因为很多卖碟的人推着车，将声音放到震耳欲聋。有段时间我总是听到他们放凤凰传奇的《自由飞翔》。后来到现在一直都是邓丽君的《甜蜜蜜》。更晚的时候，还会有一些卖艺的每桌都去唱几句，有时会有人给钱有时会被老板轰走。这些吃客肯定觉得有免费的音乐听了何必再多费钱，何况人家买碟的音响效果确实不错。我在五楼都可以听得清清楚楚。

我不知道自己住了这么久的小区全名是什么，也不知道是什么路多少号。我只知道我住在二单元五楼。

我以为我对这些的漠不关心就不会记得它们的存在。从秋末到冬季再到这个夏天的到来，小区似乎一下就苏醒了。或许这才是它的本性。那些沉寂的日子，我觉得的安静，原来只是它冬眠睡着了。

小区醒来了，夏日也醒了。它们配合得天衣无缝，在这个我要离开的这个夏季似要将小区掀翻。不，或许它们是每个夏季都这样。只是我刚看到它们生龙活虎的开始而已。

再见了。X路X小区二单元10号。

 

这是一句完整的话。

我硬拆开来用。所以才一度被朋友说我固执。哦，我固执。但是我十分清楚自己，那也只是偶尔。

这是一句让我看了很多遍的电影里面的一句台词。由惋惜，感动，遗憾慢慢到后来的麻木。但是对这句台词却越发喜欢。

人生，也不过如此。短一瞬，长一生。

今天很谢谢你为我做的这一切。我很感动。你知道这是对你说的。

今生不再，如有来生，请让自己在那个午后遇到的是这样的你。

今天很美丽！

去青岛的时候，再次吃了脆皮鸭。当然，在沃尔玛超市里，管这样吃法的鸭叫北京烤鸭。几张面皮，大葱，酱料，包裹着鸭肉，像韩食又像春卷。

味道好极了。这句话是以前说的。

这次再吃脆皮鸭，却怎么也没有当年的味道。我的味觉并没有退化。我很想提着鸭子回去找老板，可是脚怎么都迈不动。

以前看稿子的时候，常常出现突然就蹲下去大哭的情节，我总是很鄙夷作者这么矫情的情节设置。如今，我终于出现在了这么恶俗的情节里，不顾往来人群的诧异眼光，提着鸭肉蹲着哭泣。

我看天天向上，看康熙来了，看三七撞上二十一，看无端恶搞的喜剧影视，我总是边看边笑。我以为我每天都很快乐。

可我始终不记得三毛那句，不该看的不看，不该听的不听，不该记的不记。

原来，痛一直对我纠缠不清，不离不弃。

不是时间长了就淡了不痛了，而是时间长了习惯了痛。

美少女们纷纷测试了自己的心理年龄，我20。不幼稚也不算过于成熟，在介于两者之间。这样算不算尴尬？

YZ说伴娘的礼服都要定制，让我将尺寸告诉她。结婚呵，是多么喜庆的事。

同学M说今天一起过儿童节吧，我直接拒绝了他。即便测验出来我只有20岁的心理年龄，也跻身不进儿童行列了。

时间过去，岁月流逝，很多很多年后，还记不记得有过我这样的一个人？

去年的今天撒娇索要节日礼物，今年的今天拒绝节日礼物。

我想我终究会习惯痛的，就像已经习惯不饿也吃饭一样。

安好~

六一快乐！

 

我本来想写，可不可以不勇敢。但是我接下来要说的人或事都是勇猛的，敢于直面惨淡的现实也敢于面对流言蜚语，还可以心安理得的接受祝福和唾骂。伊能静小姐和柏芝姑娘不都在历经情感的重创后仍风生水起嘛。

伊能静17岁爱上庾澄庆，02年她写《生死遗言》，言辞语句中点滴都是对哈林浓烈的爱。承载着全世界最甜蜜爱情的哈林，当然对这样死心塌地爱自己的女子宠爱有加。全世界的恋人都以他们为标榜，相亲相爱，相濡以沫。然后，以为，他们可以一直这样相安无事，彼此深爱对方直至地老天荒，海枯石烂。

再去看看伊能静写的那些曾经感动哈林感动深陷恋情中的人，现在却觉得像是一场笑话。

对哈林爱的狂热宣言是她，当着亿万观众的面，温情默默，写：你是生命里人，不能由自己随意出走。还写，彼此要相伴到死，我一定要比你多活一天。我会帮你安葬，让你安心，不受失去的苦痛，然后我再陪伴你。

看看，多么铿锵有力掷地有声的誓约。

然而，戏剧性的事终于发生了。09年初，她光明正大的承认了与哈林的婚姻结束。像是已然忘了之前自己许下的山盟海誓。

她没有对黄维德写那样深情入骨的话，可是，她还是牵着黄维德的手离开哈林。

个中的对错，我们无人能解。如果黄维德可以给伊能静一个完满的答复，或者她会不会接着又大肆宣扬自己对黄的爱的热情和肯定？

随后她说，她此生最爱的仍是哈林。

这让我觉得伊能静在跟大家玩躲猫猫的游戏，你猜我是躲在哈林这里还是黄维德这里？真可笑。

那么，你说，还有真爱么？

5月20日，这天对于恋爱中的人来说肯定是特别的，这个日期很独特，520，我爱你。一年也仅此一次而已。于是，那些恋爱中的人争先恐后的在520这天将爱情这样的字眼提上日程。

这一天，我看到了两对恋人截然不同的爱情观。个中滋味，感叹万千。一边是冰山，一边是火焰。这又让我想起了希望井姐姐的“冰火两重天”。或许，就是这样的意境。

欧阳写和CC这三年平平淡淡却也历经艰难的考验，但彼此不放弃，相互鼓励，相互倾慕，今年年初结婚了。欧阳心怀感恩，满是甜蜜。

而另一边，也是三年。阿敏写XF对她点滴的好，细致入微，关怀备至。看她这些文字的时候，心会微微的发酸，一切都是很熟悉的东西。她缓缓的笔调，像是在讲述无关重要的事。字里行间并看不出接下来会有这样的结果。我们都不敢也不会去猜测原因所致。总之，她最后说，感谢曾经他这么爱过自己。会一直记得有过这样的感情。

这三年，那三年。如你所看到的一样，不是可以设定情节和控制结果的。

伊能静大概不会料到黄会将自己撇得一干二净。马有失蹄，更何况人呢？没有计划就不会有变化。不要试图去改变和控制什么。

每个人都会有自己的出口。现在，路在脚下，该上路了。

真庆幸自己只是思维乱，而不是某些紊乱。所以，我自己原谅了自己取了个这么矫情又生硬的题目。

我不说美丽的西湖那已烂熟的飙车事件，这无疑又再次验证了有权有钱有势力的邪恶嘴脸。

也不说近来肆意流行的猪流感，即便新闻说我所在的这个城市已经有被确诊的案例。我对此却真的漠不关心。不担心也不害怕是不是下一秒的我也会被感染。

《南京！南京！》的悲怆继而蔓延，所以到《拉贝日记》的时候，那样的强大气势已然被夺去。相较之下，《南京》黑白的背景更有震撼性效果和实质的说服力。

后续之说，像是一个幌子。我也不打算继续说唐天祥和唐夫人。那也只是《南京》中的一个代表而已。后续一说，有点像电视剧的续集。没有可彩的地方，却也有些份量，但总往往蹩脚和冗长。最后，连嚼嚼都会无味。不如放弃。

明天是个举国哀悼的日子。

我有些无力，很累很疲惫。一年，365天。

去年的今天还是很愉悦的心情，去年的明天也是。日子不是倒着过，所以，回不来的和逝去的离开的都已经成为过去。

明天将会是怎样？

亲眼见证了大自然的邪恶力量。亲自踏上了这方土地，感受了来自这群死而复生的人的可爱，却总在某些时候承受不同程度的压抑。

最近很累！

我需要无限的超能力和无限的精力来完成我的目标。

家人齐刷刷的从远方赶来与我赴约。开心快乐到过于享受父母带来的宠溺。以至于在机场送别的时候，我就忍不住转身就哭。一直隐忍在父母面前掉泪的冲动，那一刻心里酸楚极了。伪装到坚强的自己，实质那么脆弱。是不是，我也还只是父母的老幺，永远都只是孩子？

如果可以，请赐给我无穷的力量吧。我需要做的事和必须要实现的目标迫在眉睫。

好吧，我要去吃菠菜。我需要力量。

 

与其说怀着激昂的心情去看《南京！南京！》，不如说有些忐忑。

在此之前，看到新闻媒体的报道，有情绪过于激动的观众在放映室内大呼“中国万岁”，也有观影后的老龄观众，面对记者的采访镜头愤怒不已。这样的局面，想必不是陆川导演拍摄这部巨资影片的初衷。

对于杀戮，奸淫，掠夺，强占……这样的兽性行为，我总是满腔怒火，恨不得对此类人抽筋剥皮。所以，我一再担心自己会不会在看《南京！南京！》的时候怒火中烧，情绪激动。

不得不承认陆川导演和各个演员的深厚功底。我并没有在影院里情绪失控。

影片并不是从正面去将历史重现，而是通过中国士兵陆剑雄，教师姜淑云，日本士兵角川正雄三个人的视觉进行拍摄。再现那惨绝人寰的人间灾难，展现了人类对生命尊严的捍卫与信仰的救赎。

《南京！南京！》并没有采用大量的鲜艳色彩，而是用了震撼人视觉的黑白色。即便是血流成河的场景，也不见鲜红如血的明艳色彩。这也正说明了导演的用心良苦，并不是为了唤醒人们的仇恨，而是不能忘却这样活生生的历史。

我是有备而来的，包包里准备了两包纸巾，因为我始终还是了解自己。

日军只用了短短三周的时间就将整个南京城攻下了，而在日军未侵入之前，蒋介石一道撤退命令，便将整个南京城几十万人民的性命置之不顾。带着他几十万的士兵撤到重庆，只为留着兵力打共军。这样的历史，是不是也要让我们好好反思？

为什么日军能在三周就攻陷？不是我们中国人没有足够的兵力，人力和智力。我觉得甚感悲哀的是，当时有那么一拨中国人，缺少的是气节！所以，在这样瓮中捉鳖的战役中，我们输了气节。

由刘烨饰演的陆剑雄，一名遗留在南京城的士兵，和当时由于各种原因遗留下来的士兵一起把守南京。他们之中有的是伤员，有的是满腔热血的爱国青年，志愿留守。所以，看到着各种军装各个军营服饰的中国士兵一起手挽手要在城墙处挡住外逃的士兵时，我的眼泪瞬间就出来了。无数个鲜活的生命就这样在阻拦和冲破之间葬身他们的脚底下，口吐鲜血还试图阻止。无论是要外逃的还是阻止的，他们都有着同样的目的，活着。只是这样而已。

悲怆崛地而起！

陆剑雄带领着继续留守的士兵躲在破烂的高楼里，试图奋起反抗。哪怕只是微弱的力量，却能以无穷大的力量带来生的希望。

奸诈的日本军人用装死来掩饰，而后救援部队赶到，一并将陆剑雄部队一网打尽。

看看吧，日本人在击毙中国人之后，还会陆续在尸体上补上几枪，以防万一。可是我们善良的中国士兵却连这点防备之心都没有。

一批一批的中国男人被日本人玩着花样杀死，烧死，活埋……

我内心焚烧着无数个哀怨。攥紧的拳头，指尖的嘎嘣声格格作响。眼泪串串而流。

被击毙之前，陆剑雄气节不改。用手遮住小豆子的眼睛，想让尚未成年的小豆子不看到这样惨烈。镜头的转换，让我们再次看到生的希望。小豆子被陆剑雄的躯体挡住，并没有牺牲。

其实，真正的场景是，陆剑雄被活生生的砍头或者更为残暴的杀害。但是考虑到镜头太过血腥，而改为枪决。

这场浩大的灾难，给我们带来了史无前例的悲伤。

日军的兽性逐渐扩展，在德国的拉贝先生建立的安全区内，毫无人性的日本军人对中国妇女丧尽天良的进行强奸。而后逼迫拉贝先生交出100名中国妇女，给日本军人当“慰安妇”。

这一刻，鸦雀无声，影片里和影院内。随和，我听到了低低的抽泣声。影院里抑制不住情绪的女生，开始哭泣。

江一燕饰演的旧上海妓女小江，第一个举手。她之前叛逆，傲气，即便在这样的环境里，还坚持不剪头不剪指甲。因为她说等事情过去后，她还要靠身体吃饭。一个妓女哪能没有秀发和涂指甲油的手指甲。可是，她在被日军强暴后，对世间的冷漠态度也瞬间转变，她被强大的国人气场感动。如果自己的身体可以换来对安全区的保护。那么，舍身也算就义了。

好吧，哪怕她就是一个真正的妓女。可是，有几个女人能有这样的气节？

她在被带走回头的那个镜头，眼泪顺势而下，脸上却带着微笑。这是何等的勇气？面对生与死，她毅然选择比死更艰难的路。一个妓女，不那么光鲜的职业，她胸怀大志，用身体拯救同胞。

可是，她死了。活生生的被日军蹂躏致死。可恶可憎可恨的日本军人，禽兽不如！

有人连禽兽都称不上，有人却高尚到我们人人敬仰。

拉贝先生，德国人，在南京被攻陷的时候，利用自己的特殊身份建立了安全区，保护了将近20万的难民。可是迫于日军对德国提出，再干涉就影响日德友好关系的威胁，不得不离开中国。拉贝先生的离开，让难民区没有了安全感。他却无能为力了。拉贝先生在离开的时候，深深的鞠躬，扑通的下跪声。泪水爬满老脸。这一跪，全场都不再叫唤留下的声音，目送拉贝先生愈离俞远……

拉贝这一跪，让我感动不已，让我愧疚不已。一个外国人，一个毫无关系的国外人，他大可不必涉入到这个圈子里。可是，拉贝先生为此付出了空前的努力，在自己万不得已的情况下，面对民众，愧疚下跪。

姜淑云，拉贝的秘书，浑身充满正义感的女教师。运用智慧一次又一次解救了安全区的广大难民。却还是在救人过程中被狡猾的日本人识破。被带走的时候，她用英语对着角川正雄说：“shoot me!”

眼神绝望而坚定！当然，死了才能避免那些毫无人性的日军蹂躏。人死了，气节尚在。

枪声清脆响彻，同时也将押送姜淑云的日军士兵震惊住了。

这样，死了比活着更好！

终于要交代这个叫角川正雄的日本军人了。

入伍之前，他只是一个在日本教书育人的老师。没有杀过人，没有性经验，没有看到这样的人道……在南京，他有了第一次的性经验，对着日籍的慰安妇百合子，他有些怯弱有些羞涩。带家乡的清酒和糖果给百合子吃。对朋友说要娶百合子为妻，还将百合子安葬并说是自己的妻子。

角川并不是没有人性的人，他对教他第一次性经验的女人满怀感激，对姜淑云讨要项链声称谢意，对错手打死躲藏的中国妇女连声对不起，愧疚连连。对妓女小江以示尊敬，对她的死又心感不安。对陆剑雄投以敬意目光。对小豆子的释放，对自己的不可饶恕。

角川对手下的士兵说，这样，活着，是不是比死更痛苦？

士兵逐渐走远，小豆子越走越远，角川坐在路边，花草都争相开放，枪声响起，角川自杀身亡，身体滚落到田间的花草上。士兵没有回头，他知道结局。小豆子以为是自己中枪，却发现还能呼吸，好好活着。

所以，这条拍摄线索是不是告诉我们，不是每个人都失去了人性。那些奸淫掳掠的行径也不是他们每个人都愿意去做的。他们杀中国男人，是害怕隐藏着的中国军人力量。他们要斩草除根。他们奸淫中国妇女，是生理需要，同样的也有日籍慰安妇，同样都被蹂躏致死。他们所做的一切都是为了自身防范，为了生存，或者只是简单的活着。他们受制于天皇的统治，受制于法西斯制度。无力反抗，在通晓人性的同时不得不执行这样的杀戮使命。

时长105分钟的电影，结束了。

小豆子手拿蒲公英，吹得满天都是。这，不正是无数个生命的延续么？

影片最后，小豆子，还活着。这样的信息再次传达给了我生命顽强生命力的希望。

后续：范伟，饰演的普通上海男人唐天祥。

      秦岚，饰演的精致上海女人唐妻。

张纯如的《南京大屠杀》。

 

北京之行因为各种原因耽搁了。没有过多遗憾。

十月才是最重要的日子。这次只是做单身前的疯狂派对而已。所以，jane再次确定要我当她的伴娘时，我答应了。

N年前，在网上遇到同学，朋友，通常会问你在哪个学校读书？什么专业？后来问，找到工作了没？什么工作，在哪个城市？现在，话题是：你结婚了吗？

Fish说有些惧怕这样的问题。她最近很彷徨，也很焦虑。一直以来她都是乐观开朗的。工作和未来，亲情和爱情，也会让她甚为苦恼。离职全心考公务员的也不止她一个人，数据统计十多个职位有上万的人竞争。这样的局面不知道是不是金融危机带来的壮举。

所以土匪说他已经回家备考的时候，我并没有太多惊讶。

在三月的时候，老爸总是给我电话。言语中透露一直希望我回去的急切心情。后来，妈告诉我是因为生病的原因，担心没人照顾我。万水千山的距离，他们实在放心不下。

我说，我已然是无坚不摧的钢铁人。没有什么病痛可以敌得过曾经的伤害。这些，我都看作是对自己起死回生的皮肉考验而已。

看吧。你铸就了另一个我。

这样的自己，我偶尔会很喜欢。不再依恋，不再彷徨，不再心惊胆战的过日子，也不会再担忧是不是什么时候爱情又会远离。

你可以说我很自恋或者我可以用对自己很依恋来表达。

对未来没有周详的计划，但是却有着规划。知道自己该在接下来的人生做怎样的事。近段时间，在学校和单位之间奔跑，偶尔还会去到陌生的教室插在各自不相识的学生中听课。这样的日子是很快乐的。

我不需要爱情。我只想将以前自私对爱情另一半的好全部用来对自己好。

你可以笑话我是个没出息没情趣的女人。你说我会不会大方承认？你可以猜猜。

我从来都是一个土包子。那次开会的时候，我才知道，原来那浓郁香甜的牛奶是可以这样煮出来的。我总是喝灌装的伊利纯牛奶。在小的时候，家里买来用开水冲着喝的牛奶粉，我却是用勺子一勺一勺舀来吃。所以，喝到精心为我们煮出来的牛奶的时候，我有些受宠若惊。这样的事，我一直以为有一天将是我妈为我做的。

确实，我缺少的不止是童年很长一段的快乐时光。我还缺少了什么？

有很长一段时间，我恋上了一种温暖的东西。要待我如亲人，却又得如爱人般疼爱我的感情。我迷恋着的同时，很彷徨，我总害怕醒来就再也回不去这样的生活，自私的想从另一个家庭里博得我缺失的记忆。为此，我付出了空前的努力。

事实证明，偷窃是不对的。

某年某月的某一天，遇到了曾经誓盟过的妹妹LJ。然后结果当然是大失所望的。如是从前，我会心痛不已。现在释然多了，她也不是可以耍耍脾气就过去的年龄了，该懂的道理都明了，还能在转身后就做出与嘴上相违背的事。

这样，用活生生的事证明她不是当初的人。所以，我很轻松的接受了这样的事实。

阿桑的离去，让所有喜欢她的人都惊愕不已。她身边的工作人员都不知道她得病的消息，无法想象阿桑独自承受了多大的痛楚。这样的女人，爱别人大过于爱自己。

我始终还是想自私一点。因为爱别人太多，所以太累。从今往后，我要比自己更爱自己。独一无二的我，有生之年，好好生活。

终于，五月份快来了。

嘘，这是个秘密。

天涯上轰轰烈烈的暗恋和铺天盖地的小三。都在为自己辩解各种各样的理由，都是为了推脱爱人或者傍上另一个爱人。天涯一点也不可爱了。

小三遍地都是，自己管好了自己才是最重要。

我说无比厌恶痛恨小三，这样的话，跟天涯上那帮怨妇无疑。我不是怨妇，但我确实讨厌这样的女子。

不想继续废话。

今天是那么特别的日子。

老妈和老爸相继都来了电话。要我好好的照顾好自己，开心的生活。

好，我每天都让自己找乐子乐呵呵的逍遥。

多爱自己一点。

多爱至亲的亲人一点。

还是多爱自己一点。

还是多爱至亲的亲人一点。

嗯。稿子OK了。采访也结束了。肩膀和脖子酸溜溜，呃，又变成了一颗话梅。

晚上我要大吃一顿。

其实，现在的冷漠也不是与生俱来的。

我想说我是一个很热情的人。

然而，我现在对所有的人都表现出冰冷的态度，不温不火，无关紧要。所以，有人万分热情的来，却遭遇冰山暴雨。觉得仿佛不是所认识的人。

当然，那个当年已不再。

陶醉在这秒，下秒就是遗忘。人人都这样，何必欺骗自己会再次遇到好的人。苟活不如独活。总是笑呵呵对着电话那头的亲人说好，很好。恩掉电话开始抽泣。即便哭泣也假装坚强。家里安装了新的穿衣镜，不如将时间用来扮靓心情和美的自己。

如果有个人对自己足够好，好到根本想不起从前的过往。那会是怎样？有这样的人么？那不是人，必定是如来。极乐世界都未必，何必做假设。

总是在夜半会被莫名的噩梦吓醒，满身大汗，偶尔还会叫出声来，如果自己听清了，记得了，会不会是叫出了那两个字？到底这才是梦魇还是纠缠不清的噩梦才是？我总怀疑自己是不是作了罪大恶极的冤孽，所以总是无眠无休。

干脆就在假日里无休止的看老掉牙的或感动的影片，其实电脑里下得最多的是动画片，潜意识里似乎在弥补自己童年的遗失。是也罢不是也罢。

对自己太多懒惰的我，换到了离电脑更近的床尾，然后，几夜都能安然入睡。只是天亮的时候，窗外隐约的白会突然唤醒自己。

以为换一个方式便可以解脱。未料，摆脱不了的梦魇，一如既往的追随。如同生死不绝的恋人。如果是这样，我是不是该宽宏大量一些，饶了它。

手机短信说我中奖了。以往收到这样的信息我都不会理睬，直接删除。这次是说我在情人节当天留言被抽中奖了。我关心的不是奖品。大多就是免费赠品类的。我有些惊奇，我在情人节留言版上留言亲情也会被抽中。我妈是我的情人，我爸是我的情人，我哥是，我嫂子也是。所以，我更要心怀感恩，好好生活。

可是，我嫌领奖品的地方太远，惰性又上来了。就将奖品留给下一个有情人。

喝红酒，吃肉，和情人节礼物。是饭店的特色菜品。服务员不会问也不会用诧异的眼神看你，她不会理会你是不是拉拉还是GAY。当然，你要是给小费，她会服务得更好，或许还会说，她极度赞同同志恋爱，拉拉恋爱。

或许我真的已经成了一个冷漠的人。

所以，慢慢接受我这样有些无厘头，有些冷漠，甚至偶尔的恶言相向，或许只会沉默，不言语。只看着你。你懂也好，不懂也罢。不想作任何解释。

我是一个满腔热血，热情万丈的人。

我不是一个有情人。

随便你吧。

本来我是对这些漠不关心的。

某天上班，QQ的消息跳出来提示我，大意是我被某个好友当作奴隶参与了买卖活动。

这个时候，我还是不在意。

引起我兴趣的是，第二天后，这个消息再次弹跳出来，提示我的身价从当初的600元升到800元。而后又提示我，身价到了950元。

请注意了，单位是：元。

呵呵。呵呵。呵呵。哈哈。

那此之后，饮食，身材，美食，男人……我都漠不关心。不去关注也不关心。所以，眼下火到爆的小沈阳，帅气的刘谦，我都没有如从前般表现出花痴状。

然后，上头说，尹口，你去跟刘谦的经纪人联系下，我们对他做个ZF。

小心脏就此突突的跳开了。

姑且将这看作是激动好了。

然后是写信，发邮件和打电话。

小沈阳继续红彤彤，身价啪啪的往上涨。刘谦也牛哄哄的，天涯上还专开设了专贴讨论他的胸针。

八卦女人无处不在。都在关注刘谦的神奇魔术时，有这样一票疯狂的女人只看到了他胸前的别针。土星胸针。

OMG。

既然开始八卦了，那——康定了，琴也歌了。世界真的很小。桃花不红，变绿了。

丁小毛的故事也让我从08年追踪到了完美结局。毛妈妈居然跟丁小毛爸爸的介绍人的某亲戚的某大叔开始了幸福晚年生活。这是不是也说明了世界其实不大呢。

丁小毛，很温暖。

再次感叹：天涯很万能。

万能就不能不工作，不吃饭。所以我总是无处不在的给 张老师和李老师发信息，留言。

从年前开始就一直在追着张发财和李杰。咳，咳，不是追男人。

直到现在，张老师也没出现过。设计栏目一直空缺，我又想起了那个因为情绪低落而推稿的厦门帅哥。昨天终于得悉张老师的消息：人在海南。

亲爱的女皇帝终于来了我的窝。悄悄的来也悄悄的走，只言片语都没留下，不过，一开口就是，废话真多，怎么那么多话来叽歪。

哈哈。太亲切了。

好怀念，好想念，好好好好好想大家。1030的流氓们。

女皇帝说拉萨的太阳太过毒辣。我打算夏天买防晒霜之前先向她讨教讨教。嘿嘿。

YD妹和老男人好像是死都不会分开似的。在老男人扎根武汉后，YD妹也奔赴过去。又开始了昏天暗地的鬼混生活。等着吧，我有机会去祸害你们的。哈哈。

小萱的好事将近了。这个女人，很懂得如何把握男人，所以，她一直很幸福。

希望井姐姐，还没嫁人。店没开了，想念农大那边量多又便宜的鱼，味道真的很巴适。

小芳芳和木木，很少很少联系了。不过偶尔也听说她们的消息。都很好都很好啊。

金大叔，不知道下次见的时候，会不会是拖儿带女了。呵呵。金大叔，好福气啊。

1030的流氓们。很想你们……

然后，借花献佛，告诉你们一个治冻疮的小窍门吧：大蒜叶（青色的叶子部分），辣椒，老姜切片，三种东东加水烧沸后，倒入盆中，将长冻疮的手或脚一直泡啊泡的……重复几天，立马变好了哦~~

哈哈。感谢亲爱的女皇帝。