如何才能到达一种忘记我的境界？我常常反思自己，包括生活和工作上的一些细节。涉及到生活与工作，甚至于感情的事，人总是很难超脱。以为参禅能减轻世俗烦扰，以为听心经能真正平静内心。此时才突然明白一切皆由心生。

近来喜欢和童子谈对人生的态度，谈为人处世。总在反思自己的一些过错，总是惭愧得让自己背负沉重的负担，仿佛这就是凡人共通的心。不可否认，对生活与工作我已经不如从前专心了，因此会不经意当中犯一些错。这样又会加重心里的负担。人无完人，金无足赤，这是自己常对别人说的话，今天如果用在自己身上，我觉得是一种不负责任的开脱，不由又惭愧起来了。

不愿意在别人面前流自己的如意，但是在童子面前，我却真实的把自己内心的感受尽显无疑。这是一种怎么样的方式？能用凡俗的角度去理解吗？恐怕不能。我说工作的压力越来越大了，自己也有一种想逃走的心态，这不是良性的心理，延伸下去将是如等的可怕呀，我不敢想象。我知道逃避不是最好的办法，那只是弱者才有的行为。于是乎，我应该调整好心态，以一种积极向上的心态去生活，认真去过每一天。

童子在短信说：心平则没有压力，尽量减少需求的指数，以平等心对待别人和自己，换位思考知足常乐，心理上要有定力，定力说白了就是对欲望淡薄。只是对治的形式变化。机诫的制度使人僵化，会于人性化的智慧的一部分，做到时需先付出，时刻把自己当成不如人的人容易成功。他的短信对我很受用的，于是，在有空的时间我总是喜欢和他谈话，无论任何话题，我都觉得他在诱人从善，导引人淡薄一切。仿佛只有这样人生方无憾。

五一长假，朋友们都希望我能出去逛逛，这样能改善心情。是的，城市太拥挤了，呆久了对精神健康不利。

想用一种坐禅的姿势接近生活。世事纷扰太多，心志仿佛很难如平镜。感谢远方的朋友，偶尔的来电，可察心绪，于友情，甚幸。

生活有太多的坎坷，我们如何一一跨度？童子说世间的苦灾甚多，为人者应修心。然而，生于尘世，岂能看破尘事？世间路，俗事太多，伤怀。常夜踱寒窗，低叹，我未能脱俗。修心与修身何者先，而何者后？人们常言心身二字，仿佛先修心而后修身。不知此解有岐义否？

身为炎黄子孙，我是否可以把修心身初步理解为一个礼、义、廉、耻呢？世间的诱惑太多，仿佛应该时时刻刻提醒自己，何为礼，何为义，何为廉，何这耻。理解其意：礼是规规矩矩的态度，义是正正当当的行为，廉是清清白白的辨别，耻是切切实实的觉悟。平时规范之，亦修行也。

坐亦禅，行亦禅，一花一世界，一叶一如来，春来花自青，秋至叶飘零，无穷般若心自在，语默动静体自然。如能如此，便已成就了。

曾用一双无力的手挽过你宽厚的臂弯，虽然这只是一个过场，我们都深刻地感受到了彼此的休温，尽管没有人会理解其中的玄妙。

非非的QQ签名说：文字仍然无济于事，身体太容易堕落。仿佛能理解其好中的意义，但却不愿意去剖析那层意义。我告诉他这段时间我一直在压抑中过日子，感觉活着没意思了。他叫我辞职一段时间。可是工作不到1年就辞职，感觉太没出息了。他说生活就这样，有出息的人太少，有份工作，一点折磨一点快乐，感觉世界的变化，他还说不要太贪心。仿佛他说得是对的。常常说好好地调整自己吧，仿佛更重要的是心态。去年开始，我觉得自己一直在变化，仿佛越来越消极了，但我依然任由发展。是对自己不负责任吗？

非非问我：你是凡人吗？我说是的，可生活太过于现实，一些阴晴就这样向我冲来，犀利的语言在心灵的柔弱处切割，尽管我一直极力守护，但却不能幸免。但是我却无力辨别原因，那些如刀的语言在体内每一个角落摔响。虽然说我是凡人，但我不怕凡事，害怕凡事带来的伤害。

非非还说：年轻真好，可以做很多想做的事，不像老人，想做也不能做，时代不同，以前的生活等于白活了，以前的10年，等于现在的1年，比如电脑。我说老人也曾年轻过呀，再怎么变化，一个人的生活阅历是谁也抢不走的，电脑换代太快，但生活不是电脑。他笑了笑说生活有时候会很无聊。

    或许，只是一种试探，一种傻女人用金钱来衡量自己在其心目中的价值。居然会告诉他我急需要用钱，要钱或借钱这样的事情，以我的个性仿佛是说不出来的，但我还是说了，尽管只是一个谎话，我还是把谎话编完了。那个瞬间，我放下了我高傲的自尊，目的是想知道这个男人在一个女人面前金钱是否比女人重要。

    我说我要2万块钱急用，他没有问我用于如处，要了我的银行卡号说马上给我的划账。问除了经济方面，还有什么可以为我分担的。那一刻，我百感交织，更多的仿佛是感动，还有就是肯定自己的傻瓜气。2万块钱，存放在我的卡里，其实只是一个数字而已，仿佛没有太多的意义，因为我知道我不会用他一分钱，但我也知道他不需要我还任何的一分钱。听到他的话语，很点沉重，我心里非常清楚这种沉重与经济无关，而是出于他对我的担心与关心。

   和他认识已经快十年了，深交也已经有七八年了吧。但从来没有涉及经济，因为彼此都是这样的独立存在着，仿佛彼此的生活也是一个个体。在我们之间，那种君子淡如水的交往已经是我们生命的全部过程了。思想上的接轨是可贵的，我不能说我很懂他，但我却可以说他很懂我。也许他的存在，于我的人生也是一种意义。我已经习惯了被宠和被保护的感觉，我仿佛也习惯了被安排的感觉。在他面前我不愿意动脑筋，这是多年来的幸福，我一直拽在手心。

    多少年以来，一直想为他写点什么，但是还是不舍得让其在这种纷扰的文字中展示。因为任何文字都无法表达他的意义。而今天我如此傻的举动，他不会知道的，倘若知道了，我相信也会被感动得地一塌糊涂的。

我总在想：当我们可以心平气和地面对一个曾给你带来伤害的人或一件令你非常不愉快的事，那么这便是一种超然，仿佛是人们常说的境界。这段时间看很多关于爱情的故事，电视里面的和发生在身边的，以一个旁观者的角度去审视，会看到更多平日忽略了的东西，也会更冷静更理智。

爱情有着太多的欺骗和伤害？这种说法是否太过于偏面和晦气？似乎没有人会刻意去这样思考，因为现代人大多喜欢去享受恋爱中的激情，很少冷静和理智的去分析自己周围的环境或事物。而这样的伤害或欺骗，虽然有时候并非出自个人的本意，但结果却无法幸免。有些男人或女人喜欢被欺骗喜欢被伤害，因为他们骨子也许是缺少爱或者缺少被爱亦或者是缺少爱的能力，当爱来临，他们便会不顾一切的去爱，哪怕是飞鹅朴火，也心甘情愿。于是乎，他们会容忍一而再再而三的欺骗和伤害。这样的人是可怜的，因为他们自卑，他们不自信，在我看来这种心态是很危险的。

这样的人在我身边为数不少，仿佛与他们的成长或曾有过的恋爱历有关系吧。而这样的心理问题是很复杂的，我无法在暂时间里用三言两语清楚。仿佛自己也是问题女人，经历了太多，就成问题了，这是不规则的定律。文君姐姐常说我是不能让她省心的妹妹，思考得太多，就免不了会步步为营。其实，这些问题自己是很清楚的，但却无法放下个人哲理去接受，仿佛自己也是一个强人。生活中，仿佛不需要太多不关痛痒的关爱，可每每在伤心落泪处才发觉这才是自己不可或缺的需要。

曾几何时，我发觉自己是一个内弱的女子，为了适应物欲横流的环境，所以才给自己装上了自强不息外表，我不知道是否也是一种过错。一个网上的笨哥哥说我应该学习接受，学习妥协，学习依赖，可是总是无法放心的把自己交给某人。于是乎只能独立的过活，无论是苦是甜，习惯一个承提。爱情在我看来是一件非常麻烦的事，许多时候会弄得一错满盘皆输的局面，我不喜欢这样的局面，所以我不敢去碰爱情，更不敢拿爱情当赌注。

他们说爱情是美好的，就像衣服，而婚姻则不是。山一旦坍塌难以重构，而水却可以左右逢源，用这句话来形容爱情和婚姻是非常贴切的。爱情是两个人的事，而婚姻就不是只有你和我这么简单了。仿佛生活的复杂性远远不止如此，在爱情和婚姻面前我没有足够的信心，但前面的路还很长，我们依然要学习独立承担。

从不留心每次邂逅，从开始到结束，习惯归于自然，习惯归于原始。如果说相遇是一种戏剧，不如说是上天赐于的缘分。解释不清这种过程存在的意义，曾不止一次设想，如果那天没有加班，如果那天彼此都沉默，是否一切都不会发生？想象太多，就会有不眠的夜。这一切我可以归于缘分吗？如果是缘分，我们的相遇是否会更早一些？

知己与情人只是一线之差，应该如何划清界线？想过很多，也说过很多。曾不止一次听到做我的红颜知己吧！我微笑，不发一言，转身却感叹人生的意义竟如此不同。可谁能正真读懂知己的底线和意义？是我不懂感动吗？是我不懂感恩吗？仿佛不全是如此，女人总是感性的活，我也不例外。在自己的空间里感动自己，感动生命，感动他们为我付出的一切，包括人生最可宝贵的感情。也曾不止一次听到他们说我不可方物，不可高攀，我很重要。于是，像公主一样捧着我，宠着我。这些都是让我感动不己，却又不可言明的。这几天总有人与我说圈地为王一词，我能感受到在自己的王国里的那份自得与从容，仿佛自己也是这样生活着的。

我是一个弱女子，因此我的能力很有限，这是我常挂在嘴边的话。但我却发觉在骨子里不是弱女子，反之我比很多男子更自强。文君姐姐说妹妹做女人一定要自强，这句对我很受用。昨晚在他送我回家的路上，我对他说起了文君姐姐，说起了我们在电话里放声痛哭的过程。对于文君姐姐，我只用了一句话来形容：她是我遇到的最了不起的女人，我一定要找时间去成都看看她，抱抱她。这个时候我在想一个很陈旧的话题：女人一定比男人弱吗？

太久没有被专横的管理过，一下子还没太习惯小鸟伊人的感觉。当他摸着我的头叫我傻丫头那的时候，那种久违的感动和幸福包围了我，我能感觉当时的自己是不知所措的，仿佛一个不经世事的孩子。那温暖的怀抱和关爱，准确地冲击了我心灵最柔弱的部位。我如何才能逃离这多情的季节？

我知道终无法逃脱情绪，在属于我一个人的空间释放，当有人偶尔经过，请不要付出深情的眼神和温润的吻，否则我会迷失自己，会掉入无尽的寂寞里。

最近常常会忆起一些片段一些人，譬如月光白，譬如笑容可掬的他，譬如只抽半根烟的她。仿佛都是匆匆过往的影子，在生命里只留下一点痕迹，却常常令我眼泛清丝。

他的到来或我的离去，已经不能说明缘分的比重。在点到即止的爱情里，我们能读懂的是生活很现实也很美好。常言情义无价，偶然我也会发觉自己看不清这句话背后的隐藏。回到现实，他们说爱情在男人和女人之间，就是那么回事。轻得风过无痕，仿佛也是有依据。目睹这场爱情，能看见伤痕，只是这一次与平常不一样，她不再以歇斯底里的态度对待出现在他身边的女人，仿佛已经习惯了，仿佛已经跳出爱情。能以一个旁观者的身份去写别人的爱情，这是多么难能可贵呀，仿佛与心境有关吧。在那一场爱情里，其实只是一个男人用不同的谎言在同时欺骗多个女人，或是聪明的女人或是笨的女人，但终究还是逃不过被拆穿的命运。那一刻我不得不叹息女人都太善良了，也太可怜了。那场爱情里的一个女朋友说她只是把他当成她放纵自己而叫的一只鸭子。当我听到这句话，我感到很心寒，我能说这是一种个性吗？而男人与女人之间的爱情到底是怎么样的？在道德面前，有多少人敢真正抬起自己的头，能问心无愧呢？而报复他人，无疑也在报复自己的爱情。

当我不想再思考这些关于爱情的问题的时候，天开始黑了，周围的环境也开始黑了，仿佛社会也是黑的。我抚着善良的心，继续前行，直到伸手不见五指。

除丁香外，只一种颜色
穿过二点
趴在我的房外
风的力度凿穿窗纸
偷窥,我以幻清洗身体