从去年我在广州实习，到现在毕业开始工作，整整快一年了

发现，社会和学校的差距不仅仅是人事关系的距离和复杂，更多的，在于自己给自己的压力和变化

昨天，不，就在一个星期左右，我突然感觉到旧人的那么那么有温度的好

新人有热度，旧人有厚度

踏实，踏实，或者是若干年后的熟悉和温暖

当，我在这个城市中被折磨的体无完肤时，我仍让能看见包包憨厚的大脸，他仍然能好好的抱抱我

就这样，我们又见面了，或许我们还会结婚，或许我们依然觉得彼此是最好的

越来越感觉到包包是那么的好，他对我那么那么的好

越来越发现我是那么那么的自私，越来越在乎自己所谓的感受

我得在心里承认，我是个纯粹的物质女孩，却硬要给自己加冕精神之名

这是多么的可笑

我有很多的未知：我没法给自己一个答案

这是我自私的要的答案，我对自己说：不要为难最爱我的人

单亲的群体有多庞大或者窄小

都是需要社会来关爱的

在别人来用爱心关心这类群体时

请听听我们心里是怎样的想法

以爱之名的伤害，虽然善意，却也不可谅解

这一点，当事人更清楚 

我们结婚吧

等待是一生的最初苍老

----观《一个陌生女人的来信》有感

  这是一个关于等待的故事

  故事发生在一九三零年的北平，在少女淡淡却又炽热的感情面前，家国天下的背景，只不过两个人的陪衬。

  心中事。

  我不知道她的名字，不知道她的微妙感觉，更感受不到她的微微脸红和怦怦心跳。甚至，我记不起她的模样。在我模糊的记忆中，她只是一个孩子，一个清纯的，眼睛会说话，见我总是低着头的孩子。可是，若干年后的今天，我居然收到了她的来信，一个对于我来说是个陌生女人的来信。可，就是这个陌生的女人，向我讲述了一个关于等待的故事。不知道是应该高兴还是应该悲伤：我，是这个故事的男主角，是这个少女从开始到最后的唯一挚爱，而她，却是从我收到这封信才开始努力回忆的影子。

  她说：“你从来都没有认识过我。你和我对话仅仅是两句英文的SORRY。可是从见到你那一刻起我就爱上你了，这对于你来说可能是无数女人的告白。但，请你相信，这份感情是属于一个孩子的最单纯，最没有企图的感情。因为这个世界上没有什么东西可以比得上一个孩子暗中怀有的不为人所察觉的爱情！因为这种爱情不抱希望，低声下气，曲意逢迎，热情奔放……这和成年女人那种欲火炙烈，贪求无厌的爱情完全不同。只有孤独的孩子才能把全部的热情集聚起来。”读到这儿，我想我怎么会是一个作家，面对那含蓄压抑的眼神，和撞到我那一刻的不知所措，我那身为作家本应有的敏锐和观察——灰飞烟灭。我看不到，甚至忽略了那时时刻刻透露出的爱的讯号。

  也许，从我踏进那四合院的前一刻，对于她来讲，就注定要陷入一个自己给的等待的深渊，而对于我，将是后半生的不能休止的回忆和自责。在读信停下来的某一刻，我会想，如果那个时候那个腼腆的少女对我倾诉了她的爱恋，或者，我无意中发现了在我离开时，躲在窗户后依靠在门檐那凝望的眼睛，结果会不会是另外的一种出乎意料？可是，如果那样，我可能会当成一个玩笑，哪个少女没有在懵懂中喜欢邻家哥哥的秘密呢？我只会把她当成一个情窦初开的孩子，是清纯的让人心疼的孩子，她在做一件每个青春时期女孩都会经历的一个小小的蠢事：一个最简单的等待——长大了我要嫁给你。可是，我错了，我的假设没有实现，她选择了让我铭记的一种最简单的方法——那就是等待。用这个到死还执迷不悟的女人的话来说就是：“我要让你知道，我的整个一生都是属于你的。我，和那些爱着你的女人的不同，我别无所求。我的生命依恋着你，并且为你憔悴。”

  我爱你，但，与你无关。

  眼中泪。

  身陷在沙发里的我，已经被屋外的阴冷的风吹的眼睛刺痛，我想出去走走。

  你和我的第一次，你是那么兴奋而且快速地找到这个熟悉的老房子。现在想来，那一定是你梦里千遍万次出现的场景，当你有一天终于走近它时，它像是你多年未曾相见的老友，用最温暖的姿势，张开双臂，等待你的到来。那是第一次，我正式邀请你进入这个房子吧，那时的你一定不同其他走进这房间女人的神情，她们暧昧，她们慵懒，她们是在等待着一份看似完美的交易。而你，定是怀着一颗期盼归宿的心，来给自己的爱一个完满。所以，你比他们更热烈，更投入，而那我不曾注意的你的笑容也一定和若干年前你爱上我的那一刻相同，充满了期待和执着。前一次是，决定爱上，后一回，也许是决定嫁给我。很可惜，我让你失望了，我只知道索取，却从不曾在意，我那回来就去找你的话，又给了你选择等待的理由。你成全了我的忘记，原谅了我的放纵，包容了我的花心，你选择离开并拥有我们的孩子，你把他当成你的寄托和快乐。

  那一次，你说我送你了一朵白玫瑰。

  我再次见到你，恐怕是记忆中最近的一次了。你和我已经是同样的地方的常客，熟悉的人群中我把你当作陌生的女人，而你却把我的气息和声音装进了脑袋。时隔八年对于你来讲，我的点滴从未消失，你已经习惯了在等待的黑暗里看我的一举一动，而对于我来讲，无论是八年还是更久的时间，我的记忆中从未给你留下一个保存的位置。在夜总会的舞场中，我的眼里只看到你精致的妆容，看到你纤细的腰肢，看到你裸露的肩膀，惟独，没有看到你眼睛里的幽怨和渴望答案的眼神。你请求我送你一支玫瑰，我笑了，我把那已经凋谢的白色玫瑰插在你的发髻上，你还问我这玫瑰是不是女人送的，我一如既往地说了句：“不知道，也许是吧。”我固执地把我和你的相遇看成是一种缘分，我觉得某年某月的某一天，我们好像经历过同样的场景。可是直到今天我才明白，我所谓的缘分已经亵渎了你的感情，而我塞进你包里那一沓失去颜色的钞票，更把你推进了希望破灭的悬崖。从此，你的心开始死去了吧。

  “小姐，你早！”你从来都没有放弃的爱，在那一刻矛盾地忽而圣洁忽而卑贱。圣洁，是因为你用一生去爱一个不认识你的男人，而卑贱，是因为你爱的那个男人——是我。

  意中人。

  故事到这里你似乎已经向我讲述完了。你在断断续续地讲述中，把你的一生告诉了一个你熟悉并且值得托付的人，而我必须在记忆中捕捉碎片来找寻你这个陌生女人的片段。不能说我一点也不记得你，其实这种比完全不记得更要人命，现在我要做的事情就是慢慢的回忆。这是你给我的惩罚，对么？

  那一天，是我刚搬进这个院子的第一天，你在做什么？

  那一天，你匆忙地跑来撞到我身上，我说了句对不起。

  那一天，我捡起了你的毽子，你飞快地跑开。

  那一天，你我的黄包车在巷子相遇，我后退，你坐得很安静

  那一天，你在游行的队伍里看到了我，我把你从混乱的人群中拉走。

  那一天，我们在小酒馆里互相取暖，你说你不冷。

  那一天，我为你带上唯一的白玫瑰。

  ——

  有那么多的那一天，细节也似乎在慢慢地浮现。可是，很抱歉，我有点累了，给我一点时间，让我用剩下的生命去慢慢地回忆，或许，我会拿起搁置已久的笔，把这发生的一切记下来——你前半生的等待，和我后半生的回忆。就像你每年在我生日都会送我白玫瑰一样，为了忘却的纪念。

  这个故事以等待为开始，而它还将以等待结束。人生不就是在无数的等待中开始又结束的么？在任何一个短暂或漫长的等待中，每一个人都要从开始等待的那一刻开始倒数，无论你是年轻还是年老，等待着你的将是一生的最初苍老。一个意气风发的男人，也终究逃不过等待的轮回，因为，他欠了一个女人一辈子的等待。

  给那个陌生的女人：吾生伊未生，伊生吾已老。恨不生同时，日日与伊好。