河中的摆渡人摇船过来

想帮助女人过河

可女人却不肯上船

因为那只丢失的鞋子

摆渡人仍然摇着船儿飘荡在河边

等待着女人上船

他以为女人没有鞋子赤脚也能够前行

或者 他可以帮助女人找到更合适的鞋子

可他却不知道在女人心中除了那丢失的鞋子再没有合适的鞋子

可他不知道那鞋子已经丢失 也许已经被河水冲走

女人还在河边徘徊什么 等待什么

摆渡人摇着船儿在河上来来回回

几次离开 几次回来

女人依旧在徘徊等待不肯上船

摆渡人终于唱着歌儿 摇着船离开

平静的水面上飘荡起摆渡人悲伤的歌声

等待等待再等待

我心儿已等碎

你和我是河两岸

永隔一江水

......

PS:再见2009，再见我心爱的姑娘

  下过雪的冬天回到家中待了一周。

  三个多月没有看到老妈，再次看到她的时候能亲切的感觉到她的那种喜悦。那种对于我思念，

  也许在她心中我已经是个成熟到可以依赖的男子。

  或许这是因为我的成长，抑或是因为她的老去。

  是的，逐渐老去的人，内心就会越发的孤寂，就会越发的依赖自己的孩子。

  姐姐早已嫁人又远在他方，而我几年后又没有人知道会何去何从，而这期间短暂的时间我知道我就是她内心最大的慰藉。

  我比老爸年轻那么30岁。

  在家的日子里，两次下雪，气温下降，更可以赖在家中陪她说话聊天。东一句西一句，关于她的过去，关于我的未来。

  冬日里，这种安静缓慢的生活对于内心是种温暖。

  三代人

  屋子里的柜门上插着几张安安（姐姐的孩子）的照片。那么小的人儿，却充斥着她内心无限的喜爱。几天后她又将去北京，她说她想念那个孩子。姐姐也一天几个电话让她过去帮忙照看安安。

  安安出生之前，她还说着，以后姐姐或者我有了孩子，她不会去，怕照看不好被儿女埋怨。之前她也很是不屑那些亲近儿女孩子的老人。如今她自己当了姥姥后，却也成为了那样的老人。有时还会自嘲，当初说别人，那是因为自己没有体会到，如今自己当上了姥姥，体会到了那种小生命给自己内心带来的喜悦，那是人间最美好的情感。

  常有人说“隔辈亲”，我想了一下，是不是因为当儿女都已张大离去，她们的那种爱没有了着落，可当儿女的儿女出现后，她们的爱才重新有了承载。她们会像当初照看自己的儿女一样的去照看那些新的生命。

  她会每天几次去看安安的照片。姐姐说，当初她和我小的时候也没见得妈妈每天这样。是不是因为她真的老了？还是因为那幼小的生命真的让人心动？

我会用我这一生去记得你，

我会用我这一生去想念你。

你也会记得我的，对吗？

美利坚合众国，那个地球另一面的国度。

为什么你要走？

为什么你又让我如此想念？

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Goodbye my lover.

Goodbye my friend.

You have been the one.

You have been the one for me.

I am a dreamer but when I wake,

You can't break my spirit - it's my dreams you take.

And as you move on, remember me,

Remember us and all we used to be

I've seen you cry, I've seen you smile.

I've watched you sleeping for a while.

深夜，躺在床上看哥哥的《金枝玉叶》。很早以前就看过这部电影，而且看了还不止一遍。因为里面的插曲《今生今世》和《追》久久不能释怀，反倒忽略了其中的剧情。

刚开始哥哥在酒吧弹唱《今生今世》已经让自己眼角湿润。到了后来在家弹着钢琴唱《追》，已经有眼泪在脸上花落。一直看到最后哥哥的那句“男又好，女又好，我净係知道我钟意你".然后全片结束。

之后我找出了那首《追》，一遍一遍的听着。

  满眼的白色安静的洗劫了内心中的那些不安与躁动。

  周围少了很多嘈杂的人声，一切都随着大雪的初临沉寂下来。

  为什么我总是会在这样的时候回想起那些过去的有雪的时间？

  现在的我只是希望可以安静的围在火炉旁边独自取暖。

  而这几日雨过天晴，有了充裕的阳谷，气温却回升了一些。

  尽管这样，毕竟已经到了深秋，疑惑可以说是初冬。因为随时都可能下雪，尽管路边的树上还是有很多未落尽的叶子。

  只是不知道在季风的吹拂下它们还能依偎在枝头几日？

  学校依然因为甲流而封锁着。有传闻说会一直这样持续到今年的最后一天。其实怎样都无所谓，只是希望所有人平安度过这段时间就好。

  校园外的路已经修好，道路恢复了以往的宽度，安静了许多。天气晴好的下午或者晚上会想一个人出去走走。出去时只能从寝室旁边的高墙跳出去，这样的小事似为安静平淡的生活而增添了一丝小的情趣。

  这几日夜晚初临之时都会看到南方天空中弯弯的上弦月。那样的弯月让人初看到时心中是欣喜的，看的久了就会愈加的伤怀。

  我不知道自己为什么总是有意无意的想起之前的那些人那些事。我从不抑制自己的想法亦从不放任。渐渐的学会了适可而止。

  我想起葵花曾经告诉过自己的话：逐渐成长，应该学会提醒自己规诫和适可而止。

  这是比释放和表达要难学会的东西。

  释放和表达知否真的是一种变相的索取?

  一段时间一直自己一个人安静的生活。安静的随时能够听到自己的呼吸。

  终日看书，听音，观影，打球，散步，睡觉，偶尔与寝室人闲聊几句。时间久了竟也不觉无聊。

  当一切成为一种习惯我们就会顺从。

  很多人看到自己的生活都说自己不该这样一个人。问道原因却无人能说。

  想到前几天看电影《爱在黎明破晓前》中的那句话：恋爱是两个不会一个人生活的人一起逃避的一种方式。

  我想我现在这享受着一个人的生活所以会不习惯生活中由另一个人出现吧。亦或是自己始终没有遇到真正喜欢的人。

  那天我把自己向往的爱情找出来给他们读，他们不屑的说，那样爱情，那样的人根本不存在。

  难道生活存在的只是他们那种每天粘在一起，或者分离两地，每天通几十次电话，偶尔大吵大闹，寻死觅活，第二天又若无其事的亲亲我我。这样的爱情我宁可不要。这样的人我会讨厌，这样的生活我会厌倦。

  是的他们都是自私愚蠢的人，他们爱别人只是为了证明被人也能够爱他们。或者抓在手里不肯放，直到手里的东西死去。

  这样的感情让我恐惧。

  我二十岁，我有大把的时间去等待。去等待自己心中的感情。我会用十年，二十年，三十年，乃至这一生去等待那份感情，去等待那个远行未归的伙伴。

  谁能来拯救我？

  月末的运动会已经取消，虽然一直盼望着，因为这一次的运动会与以往自己参加的那些运动会有着不同的意义。以前自己是作为运动员参赛，而这一次自己是作为裁判员和教练员参赛。但无论是裁判员还是教练员都成为了泡影。

  半个多月的时间，每天早起去体育场待着队员训练，虽然辛苦一些但却异常充实。每一天尽自己最大的努力把自己中学那些年训练比赛所积累和学到的运动技巧教给自己的每一个队员。教的过程中自己意外的发现其实在教别人的过程中也是自己学习的一个过程，有些微小的细节，可能在自己以往的训练比赛中自己都未曾注意，但在教给其他人的过程中，当大的整体的技术动作教完之后，能够帮助提高的往往就是那些不易察觉的细节。我在想，如果当初自己作为运动员时，能够在这些微小的细节中完善一下，自己的成绩一定会更好一些。但这一切都已经成为过去时。

  这半个月的时间似乎是自己大学两年多时间以来最充实的半个月。每日清晨下午带队训练，上午上课，其余时间休息看书。生活本应如此。

  可今天停止了带队训练，生活节奏又慢了下来。我知道我可以把那些带队训练的时间用在练球上。可秋天以至，天气渐凉。过几天球也打不了了。生活的节奏又将有所改变。到时候又该去做些什么？还是又会恢复到之前死水一样的生活?

  有人对我说，恋爱吧！恋爱会充实自己的生活。我清楚的知道，即使自己能够恋爱，但那也不会是自己生活的全部。命中注定生活中的某些东西是无法替代的。尽管自己有些时候会空虚，但我知道那觉不完全只是缺少爱情。因为我那生活中有着太多除了爱情以外的东西。

  尽管我知道毕业离去然后各奔前程是再正常不过的事情。之前已经经历过中学的毕业。但为什么这一次却有着那么多的不舍呢？

放假在家或者开学回到学校似乎都没有什么不同。相似的生活，一样的安静。

四十几天的假期，在家吃饭，睡觉，打麻将。跟老妈聊天。

跟她聊天的时候我能够感觉得到，她已经不再当我是个孩子。在我这里她有太多的依赖。就像我对她的依赖一样。依赖背后的其实是一种寂寞。姐姐远嫁，我又在外读书。这也许是她和老爸这一生中最寂寞的时候吧。所以她每次和我聊天的时候都喋喋诉说着身边周围亲戚邻里的琐事。

是不是人的年龄越大就会越深刻的感受到寂寞。

那是一种前所未有的寂寞。

开学前一周她去了北京。去迎接她即将要到来的那个新的身份——外婆。

我还记得她去北京的前两天。我出去跟同学玩。她希望我那天晚上能回来，在她去北京的前一天好好在家陪陪她。但她又怕扫我的兴，不好意思直接说出口。用着很多种委婉的方式吞吞吐吐的表达着自己的意思。其实就算她不说我也会回来的。而且我一开始就明白她的意思。只是我一直不回应她，一直微笑的看着她。后来看到她越说越失望表情我不禁大笑起来，告诉她我会回来的。然后我看到她失望的眼神转而出现那种似乎只有孩子才会有的兴奋。

是不是人的年龄越大就越像孩子。

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高中之后第一次看到了瞳。手上又多了一个很漂亮的纹身。

知道她之前在上海被车撞了一次。才理解为什么她会忘记之前的一些人和事。

吃饭时，我，姜，乔相互说着，她只是在一旁安静的听着。安静的像我曾经养的那只小猫儿。

昨天在Q上遇到她。她告诉我她又试图自杀。却没有告诉我为什么。那她却仍然活着。我想起林。想起林的手腕上的一道道的割痕。

似乎很多曾试图自杀过的人都活的好好地。我不知道有什么事情能让人有结束生命的冲动。我不知道有什么事情是比活着更好的。我一直爱惜自己。最自残的方式也只不过难过时多抽几根烟而已。

她问我有多久没有做爱。算了一下。一年多了吧。

于我那是一种爱的方式。没有爱的人自然无法进行。只有动物才会随意发泄。

我还记得自己十七岁之前的理想，就是成为一个安静，沉稳，内敛又自律的男人。

昨天说了好多好多。说了什么我忘记了。只记得她说她跟我说过之后心中舒服了很多。

似乎每次见我之前都有好多的话要说，可见了之后又不知说什么。所以只是在一起四处走走。走累了坐下来休息一下。我在她身边于她已经是一种安慰。

突然问我是否会一直记得她。当然。如果说我用一辈子去爱一个人也许会很虚伪。但有些曾对自己好的人理应用一生去记得。即使以后失去联系。人即使不能报恩但也应该知恩。

我不知道她这两年都经历了些什么。也不知道究竟要经历些什么才能让一个人真正的成长起来。我只记得我那一年放弃了一个自己爱着的人。因为那爱让人沉重。然后自己一个人想了很久很久。自己的爱都可以放弃掉还有什么不能处理的。

时间流逝，生活继续，爱也不过生活得一部分而并非全部。

  我又见到了那颗大树。那颗有着三百多年历史的大橡树。比爷爷的爷爷的爷爷的年龄还要大。

  奶奶下葬的很长时间里，我一直站在那颗树下，用手抚摸着粗壮的树干，抬头看着茂盛的树冠。一代又一代的人葬在了它的脚下。他保佑着我们这些一代又一代的后人平安无事。而最终我们又将回归到他的脚下。与它一起为着后人祈福。

  它已经成为了一种象征，一种岁月的记忆。它见证着几百年里无数的变迁，又给予着家族中人们无数的乐趣与庇佑，他一定有着一颗静默而高贵的灵魂吧。体会着四季变迁的感受和心得，扩大着感情和想像的容量，见证生命的真实与尊严。

  我记得我看的是王维的诗。

  想起了很多小学时候在课堂上发生的事情。那几年自己一直坐在班级的最后一排。上课的时候总是喜欢把课本打开了立在书桌上，然后把脸藏在后面，做着一些小动作，或者翻看一些还没有讲到的但自己很喜欢的课文。那时候以为有一本书遮着别人便发现不了自己的所作所为，现在看来那样的做法无异于掩耳盗铃。

  但那于我确实是枯燥的课堂上的一种小情趣。

  那种情趣一直延续到初中，和高中开始的时候。

  那种自娱自乐的小情趣也许只能满足那个孩子时代的寂寞的内心。

  年龄渐长，内心的变化也越发剧烈。

  我还记得做梦的那天刚好是自己大学二年级在学校的左后一天，那时，寝室里的人几乎都走了。自己睡梦中醒来，想着那些小学时的事。想到最后自己发现的始终是一种变化。

  是的，是一种或者很多种变化，主观的客观的。身体的内心的。

  当我告别大二，蓦然回首时发现自己已经找不到一个可以依赖的人时，我知道我又要开始改变了。我要让自己变得独立，坚强。有些事情只能自己说给自己，有些事情不再可以轻易说给他人。

  我知道这也是成长所要经历或者所要学会的一种方式。

  再见，那些我曾爱过的人。

  刚好十八岁的年纪。

  那一年又刚好是韩日世界杯。

  于是想起前几天黄健翔博客中的那片文章《我的十八岁》。

  有关学生时代，有关足球，有关青春。

  我至今仍会常常怀念中学的那个小镇。

  那一年夏天我们每天下午疯狂的奔跑着，追逐着......

  尽管后来我很多次的回到过那里，可如今已经完全变了样子。

  曾经一起奔跑追逐的那些伙伴都已经不见了踪影。

  当初呆了三年的学校也已经变了摸样。

  于是有时候我会有一种感觉：

  我一直所怀念的似乎与那些人，那些地方都无关。

  我所怀念的其实只是那一段再也回不去的青葱岁月。

  PS:下午在体育场看书时看到有人踢球时随手写下的文字。

  离自己日日夜夜盼望的毕业时间又近了很多。

  每次看到有人在学校里照毕业相的时候自己都会羡慕的感慨一下。

  我只有小学和初中的毕业相。

  高中的因为体育加试错过了。

  尽管回来后班主任说在补照一下。

  约定好那日中午全班一起去江边照相。

  结果自己忘记了，当自己中午回到班级的时候教室中一个人都没有。

  这才想起照相的事情。

  同学打电话叫我过去。

  自己却因为讨厌班主任讨厌同学而没有去。

  所以现在已经忘记了班级中大部分的同学。

  现在经常联系的同学似乎也都是高二升高三时从自己班级中分出去的人。或者也是和自己一样没有去照相的人。

  也许我始终不属于那个班级。

  这个大学也一样。

  它于我只是人生中一个短暂的驿站。

  用四年的时间在这个地方停留是一种浪费。

  同学朋友都说自己现在可以这么说。

  也许毕业一起吃饭的时候就会笑着哭着无限的去怀念这四年时间。

  也许毕业之后就会觉得还是在学校好。

  我也不知道以后的自己是否会怀念这四年。

  但有些东西只是怀念一下就好。

  时间在前行。我们在成长。

  还没有等待自己怀念的时候自己已经开始盼望着毕业了。

  我甚至开始憧憬着自己的三十岁，四十岁。

  ......

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  心中突然如同这几日的天气。

  闷。

  要窒息的闷。

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  晚上寝室供电的时间又开始延长。

  那晚几个人打扑克从屋里打到走廊，从有点打到没电。

  时间也这样悄悄的流走。

  从大一把我带到大二，又要从大二把我带到大三。

  不久的将来还会把我带出大学。

  但那会是哪呢？

  两年的时间就这样过去。

  我还能清晰的记得大学的第一个期末的时候，大家一起在寝室打扑克。八个人一起刨夭。而且还自己美其名说是在复习。

  那样的日子似乎只能发生在大一。那样的事情也许以后也不会再有。

  因为时间带走了很多东西。

  尽管只是短短的两年。

  两年的时间其实也并不短暂。我们的大学也不过四年而已。而那“短短”的两年足足占据了一半。

  两年的时间身边的人走走停停。

  很多时间当自己一个人的时候，我会默默回想这两年来曾走进自己生活中的人。

  我一直相信人与人相识是命中注定的一种缘分。

  尽管有些感情还没来得急开始就已经结束，尽管有些感情短暂的无法计算。

  但那些人终究曾出现在自己的生活中。

  她们是自己生活的一部分。

  尽管也许某一天我将把她遗忘。

  或者她们早已把我遗忘。

  两年。

  以前想到时间这个概念，总是会感慨时间流逝，觉得无奈，然后追忆过去，淡淡的伤感。

  现在想到时间，已经不在觉得无奈。

  时间流逝，这本是这个宇宙中永恒的定律。

  依然会回忆过去。但少了很多伤感。

  只是会感到一种改变。

  那是一种真实存在的改变。

  时间带走了很多人很多事。时间又带来了很多人很多事。

  然后这些人和事却没有相同的。

  于是，一种改变就出现了。

  他人的改变，自己的改变。

  时间本身就是在改变。

  看似重复的日复一日，年复一年中，其实每一刻都是崭新的。

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  已经不记得她的名字。

  似乎那时候也不知道她的名字。

  与她家是邻居，她有个姐姐。

  所以一直叫她二姐。

  也不知道她究竟比自己大多少岁。

  大概十岁左右吧。

  只记得她很漂亮。

  记得那时候她十六七岁的样子，而自己还没有上学。

  常常跟她蹲在路边，一起玩着一些小游戏。

  在地上画下一些格子，然后用小石子做棋子。

  简单的游戏却有着很多种不同的玩法。

  虽然现在已经忘记了那些具体的玩法，但想起来心中还是充溢着幸福。

  后来她家搬走了。

  若干年后当她家又搬回来的时候。

  而家中走的时候是四个人，回来的时候却只剩下了两个人。

  她和她的姐姐都已经嫁人。

  那天看到她的时候她已经即将是第二个孩子的妈妈。

  我一直在想：是不是从那时侯开始我就喜欢比自己大的女生。

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  宇晴八月十六日结婚。

  上一次看到她还是十几个月之前。

  再次看到她就得知她的婚期。

  还是会向之前一样说着自己想换工作。

  不想再在电台做主持人，想去学校当老师。

  差不多从我三年前认识她那会儿开始她就这样说。

  三年了，她的节目越做越好。

  她却越来越疲惫。

  其实她只知道在电台做晚间情感节目时会遇到不同的人。

  却不知道其实在学校做老师也会遇到不同的学生。

  天华因为怀孕而停止了工作。

  当自己知道她怀孕的时候，我也不知道为什么我会那样欣喜。

  我为她高兴。

  也许我会想到她之前的那些经历吧。

  与林一样，我一直希望她们能够去过那种平淡简单的生活。

  恋爱，结婚，生子......

  有幸福的家庭，有简单的生活。

  她们已经经历太多曲折。

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  我在几年前中学的时候认识这些人。

  她们在帮助着我成长。

  也许于她们我始终是个孩子。

  所以我一直在等待着。

  我等待着我的成长，

  等待着当我不再是孩子，

  可以与她们有着一样的阅历。

  可当我发现我即将达到她们当时的那个界线的时候。

  她们却又都结婚，生子...

  又剩下了自己站在那里。

  也许终其一生，

  于她们我也终究是个孩子。

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她告诉我，她难过。

我不知道为什么我每天都要很晚很晚才能睡去。

她说她已经很努力的去爱别人了，为什么还是会爱着之前的那个人。

那爱让她心疼。

其实我不理解这样的人。

心中有爱的人就不能够去爱别人了吗？

终其一生我们会遇到很多人。

那些人中我们也不能够只爱上一个吧。

有些爱用来温暖自己，

有些爱用来温暖别人，

有些爱用来温暖回忆。

有些爱本来就不需要倾心的付出，

不需要去探知那些未知的结局。

我们知道，

最终我们都是会长大的。

那些爱时的疼痛都会过去。

而那些爱过的人也会消失。

所以，不一定每一次爱都要许诺未来。

爱，

就一直保留那份幸福感。

并不需彼此刻意接近或者摒弃。

有些感情注定无法得到解决。

承认它，并且不试图去回避它。

尝试尊重它，

与它共生。

那么任何感情也都是可以担当的。

  摆脱了曾经的状态.

  可当我走了一段时间之后才发现.

  原来我只是走了三个相同方向的转弯.

  我又回到了原地.

  我用了过去的一段时间去等待一个人,去等待一份感情.

  等一个注定等不到的人,

  等一份无疾而终的感情.

  我从未用这样长的时间去等待过一个人.

  尽管只有短暂的几十天.

  可我曾经所拥有过的其他也不过这个时间而已.

  之前还口口声声说着两年.

  如今,两个月而已.

  她会嘲笑我吗.

  呵.

  我会嘲笑自己.

  多么讽刺.

  我第一次去做一件自知没有结果的事情.

  我第一次让自己去对一份感情坚持下去.

  可惜我选择错了.

  错的人,

  错的感情.

  这一些本不应该属于我.

  可惜有些东西即使坚持也不会有结果的.

  火象的白羊性格无法改变.

  注定对于感情如洪水一般.

  尽管我控制着自己不再流露过多的感情.

  可遇到她之后还是忘记了一切的去投入.

  尽管我控制着自己一直坚持这份一相情愿的感情.

  可我发现这一切都是徒劳之后还是决定离开.

  想起一个男人.

  中学时,学校对面有一个小的音像店.

  音像店的名字已经忘记了.

  但一直记得店里的那个男人.

  三十多岁的样子,178左右的身高,理着平头,带眼镜.

  经常穿着素净的衬衫.

  我每次去电里看到他的时候,他几乎都坐在那里边听音乐边看书.

  没有问过他看的是什么书.

  但那些书似乎都年代久远,用牛皮纸包着的封皮上没有一个字,书中纸张已经泛黄.

  他很少说话,即使店里来了人,他也依然坐在那里坐自己的事情.

  直到别人向他询问一些事情时太才会说话.

  声音低沉动听.

  似音乐台的晚间怀旧音乐DJ.

  每次看到他我都会想到罗大佑.

  因为店中大多顾客是学生,

  所以在上课时间店中的人很少.

  我那时总是习惯在别人都还在上课的下午一个人去那里.

  他依然会坐在那里边听着音乐边看着书.

  听的大多是一些摇滚.

  我真正的开始听欧美摇滚也正是从那时候开始的.

  偶尔也会有一些情歌.

  像开始提到的Air Supply的<all out of love>.

  我在一边翻着一些CD一边听他放的音乐.

  有时我会带着自己的书到那去看.

  偶尔会问他一些事情.大多是关于一些歌手或者歌的事情.

  他似乎什么都会知道.

  我不知道他究竟听过多少音乐.