时间.总是这么不知不觉的流逝.

                                看到了以前相片中的自己.

                                不经意间.一声叹息.

                                我在改变.是啊. 就一年半的时间.

                                变化很大.从内到外.

                                看到那时候的笑容和那时候的自己.

                                原来什么都是能写在脸上的.

                                一年半前的我.现在的我.

                                傻傻的.笑得好憨厚.

                                好羡慕那个一年半前.

                                傻傻憨笑的自己.

                                这样的笑容和相片.

                                现在很少有了.

                                才知道.原来成熟.

                                是装不出来的.

                                它是会自己悄悄爬到脸上的.

                                和原来的自己相比.

                                现在的我.

                                脸上多了些惆怅和憔悴.

                                那个在附中的文婕.

                                胖胖的.不出众.不能干.

                                但是很开心.

                                现在才知道.

                                开心原来是要比较才会有的.

                                因为那时候觉得自己有好多天大的烦恼.

                                可是现在回想.

                                都觉得不算个事.

                                现在觉得天大的事.

                                也都不会有多大的烦恼.

                                才领悟到.

                                原来能让自己拥有天大的烦恼.

                                也是种快乐.

                                我问小龙.

                                如果能让我再回到附中.该多好.

                                我一定会和那个人好好走下去.

                                也不会再选择这么出众的生活方式.

                                在附中.

                                文婕不会跳舞.不会摄影.不会挣钱.没有外国朋友.也没有工作室.

                                文婕很傻.画画很一般.英语考试永远不及格.

                                不是队长.不是老板.不是个商人.

                                脸上.没有压力.没有憔悴.

                                没有那么大的野心.没有那么好强.

                                但是.

                                回不去了我知道.

                                这一年半.

                                经历了太多.以前自己想都不敢想的太多.

                                突然觉得自己好像<<梦里花落知多少>>里的微微.

                                曾经对自己许下的誓言

                                拥有我看见的所有美好的东西.

                                在这一年半.

                                蜕变到.我已经忘了我想要的.

                                因为

                                我仿佛早已失去了

                                我该珍惜的.

       恩.重庆.五星级艾美酒店.时尚盛典.新女报.舞尚堂.NO BODY.

             彩排时被高跟鞋踩伤的脚.回到家疲惫的身躯

                         THAT`S ALL OVER

                              朋友说 文婕 你这样不行 你得装

                              女人                就得装不是?

                              装柔弱.装受伤.装无辜.装可怜.

                              装不经意间走过他身边.

                              装明明心跳却面无神色.

                              是啊.我会牢牢记住.

                              对于我曾经的诚实.

                              我想说.

                              谢谢.真他妈操蛋.

                                    昨夜在酒吧

                                    发了一晚上的愣

                                    我说我纠结了

                                    没有人相信

                                    今天我告诉所有人

                                    我说我被人甩了

                                    没有人相信

                                    打电话给大黄

                                    印象中 这么多年 头一次

                                    在他面前    哭得不像话

                                    我没有为爱情掉眼泪

                                    我没有      我知道

                                    为什么哭

                                    在哭自己可笑

                                    明明不需要爱情

                                    但却假装亡命的拼命找

                                    哭我自己  想让自己感受失恋伤痛

                                    都痛不过2个小时

                                    没有了感觉 触觉 没有了情绪

                                    通过那么一件一件事情

                                    让我又看明白了那么一件一件事情

                                    我不知道用什么样的形容词

                                    来形容男人

                                    更不知道用什么形容词

                                    来形容爱情

                                    男人  如果是 动物

                                    爱情  那么就只是  性

                                    再正直的男人 都抵不住性的诱惑

                                    再激情的性 都不能代表那就是爱

                                    有些东西   看透了  就没意思了

                                    可是它往往就只有这么点肤浅

                                    没有必要让我再深究

                                    昨夜 

                                    没有卸妆 没有洗澡 没有换睡衣 没有脱鞋

                                    睡着了

                                    早上起来

                                    继续迎接了属于我的今天

                                    很忙碌且充实

                                    睁开眼的第一瞬间

                                    我告诉自己

                                    文婕    

                                    你就当个女强人

                                    不用再去挣扎了

                                    是的      我是

                                    我做的所有的一切

                                    不是任何人都能做到的

                                    比爱情更值得

                                    爱情 不外乎是让你去了解一个人

                                    然后  讨厌他

                                    我不想  不愿意  也没时间

                                    我还要挣钱  交房租  养自己

                                    我要吃饭    还要是好饭

                                    我要生活    而且还要活的精彩

                                    不要抱怨这个社会有女强人

                                    女人的强     都是因为失去了安全感

                                    如果有一天我发现 属于我的鱼眼睛

                                    被我的前男友夹给了别人

                                    我不会难过

                                    我会庆幸        

                                    因为

                                    我让我自己

                                    吃过了比鱼眼睛更好吃的东西

                                  完成了所谓的理想
                                  放纵了情绪的泛滥
                                  汗都流亁 天都微亮
                                  然后怎样

                                  拥有了旅行的空档
                                  却遗失流浪的背囊
                                  沿着轨道一直浏览
                                  然后怎样

                                  假期过完有什么打算
                                  走过一个天堂少一个方向
                                  谁在催我成长
                                  让我失去迷途的胆量

                                  我怕谁失望我为谁而忙
                                  我最初只贪玩为何变负担
                                  为何我的问题
                                  总得等待别人的答案

                                  我的快乐时代唱烂
                                  才领悟代价多高昂
                                  不能满足不敢停站
                                  然后怎样

                                  用了2个通宵看完了《蜗居》

                                  连续3个夜晚  未眠

                                  看到了IVY乒乓儿的一大篇留言

                                  感触    很深

                                  是啊    如果给我一个宋思明

                                  我也会爱上他  并且义无反顾

                                  并且也会生下那个孩子

                                  大部分人会唾弃的东西

                                  是因为他们没有拥有

                                  对于海萍与老公的平凡生活

                                  是因为她没有遇到海藻那样的诱惑

                                  十几年为一套房子而奔波

                                  如果没有海藻的宋思明

                                  她的工作没了也没了

                                  她的老公抓了也抓了

                                  她还有什么？这十几年的努力  什么都没有了

                                  现实的社会    本身就如此现实

                                  如果看到这个电视剧  愤怒的人

                                  只说明他们还没看清现实的世界

                                  能读懂这个社会的人

                                  看着结局         应该是一声叹息

                                  这      就是人生

                                  如果说小贝可怜   倒不如说他无能

                                  海藻是爱他的     但是他却给不了她安全感

                                  就好比我能体会到  在这个世界上

                                  找个能真心爱自己的男人  真的一点都不难

                                  这一点  就是小贝

                                  我爱你  除了我爱你  什么也给不了你

                                  找个能给自己安全感的男人 十分不简单

                                  这十分  就是宋思明

                                  只要你爱我  我什么都能给你 让自己的女人过得比谁都要好

                                  这是一种致命的诱惑  

                                  但这种少奋斗20年的诱惑

                                  也不是谁都有资格去品尝

                                  海藻是幸运的

                                  尝不到的人

                                  就会说

                                  我  守妇道

                                  她    下贱

                                  我才唾弃这些人

                                  故事这样的结局  我很欣慰

                                  与其说这是悲剧收场

                                  我反而觉得这是喜剧收尾

                                  小贝和海藻分手了

                                  正确的选择 因为有瑕疵的爱情

                                  是永远都不能符合的

                                  海藻的孩子死了  没能成为宋思明德老婆

                                  这算是她生命中的一个了断

                                  如果她真正的嫁给了宋思明

                                  就一定会有下一个海藻

                                  她做到了 在宋思明心中

                                  就这么一个的       情人

                                  宋思明死了 

                                  彻底结束了徘徊在2个女人之间的选择 

                                  所有的恩怨与牵挂

                                  谁会恨？谁还会去埋怨？

                                  大家都会只留下一段经历

                                  就像海藻在将要和小贝结婚前说的

                                  我想再赌一把

                                  是的      也许这一把  海藻输了

                                  但是我要是她       我也会赌这一把

                                  我也会不甘心       

                                  不赌？

                                  你连输的机会都没有

                                  更何况

                                  嫁给小贝   就是赢吗？

                                  无能的男人   永远都只会责怪女人现实

                                  但是     我们就生活在这现实的万恶社会

                                  只能怨自己

                                  结婚后   为吃挂面还是方便面吵架的夫妻

                                  是幸福吗？

                                  结婚后   为孩子上学四处凑钱的夫妻

                                  是幸福吗？

                                  那不是幸福   那是无奈

                                  如果上天     给你一个宋思明

                                  我不相信任何女人

                                  会拒绝

                                  这不是不劳而获

                                  而是

                                  各取所需

                               大忙过后.总会有这样彻底放松的状态.

                               人一但闲下来.就爱胡思乱想.

                               快要放假了.但是这早已经与我无关.

                               有时候反省.自己是否有些过于自我.

                               所以让爱我的人难以接近.

                               是否过于严格.

                               所以让身边的人害怕.

                               只有那么一两个人知道.

                               其实我是脆弱的而且胆小的.

                               面对世界.像个刺猬一样没有安全感.

                               不允许任何人欺负我.

                               除了我在乎的人.

                               但伤害我的人.

                               往往是我最在乎的.

                               让我有些茫然.

                               塔罗牌说.我现在畏惧付出.

                               是的.我畏惧.因为.我怕伤害.

                               但是塔罗牌说.

                               我应该继续付出.

                               不然.我就会错过

                               真爱.

                                   PARTY.很成功！

                              谢谢朋友的关心.看得有些酸楚.

                              明天就是PARTY.1周年了.这是我全部的心血.

                              才发现.原来.人.都是逼出来的.

                              好累.的确.

                              从来没有算过自己有没有在挣钱.

                              只是觉得.

                              好像能给自己买上一顿饭.能请朋友喝上一杯酒.能按时的发出工资.

                              就足够了.

                              每周都回重庆.但是.又觉得好久都没有回重庆.

                              因为总只有那么几个小时的时间.每周6回去教课的时间.

                              然后就回到合川.

                              现在.已经从"回合川".到了"回家".

                              这是我的家.我一个人的家.

                              很讨厌矛盾.很厌恶是非.

                              好想索性什么也不要管.但是.什么都不能放下.

                              好想找个强势的男人嫁了.然后不再奔波.

                              但是.强势的男人.都喜欢无能的女子.

                              是否真的.女子无才.便是德.

                              有时候也想那么继续善良着.

                              但是.总有人那么坏.

                              把我逼上绝路.

                              然而我觉得.原来.女子无德.才是财.

                              是我找不到.还是他还没出现.

                              才发现.对于爱情.我真的是个吃闲饭的.

                              一个月之内.梦到他3次.嗯.是3次.

                              我在怀念什么?

                              万恶的社会曾经那个单纯的他?

                              只是梦而已.我很理智.我知道什么是现在.

                              现在渴望有个温暖的臂膀.但是又恐惧有个男朋友.

                              现在讨厌别人说我能干.但是又喜欢别人给我赞赏的目光.

                              现在我恨商人.但.我就是商人.

                              如果说.因为我太能干.所以我单身.我是不服气的.

                              因为我也有很多东西不会呢.

                              比如.我不会开车.真的不会.

                              什么是理智的纠结人.我明白了.

                              我有问题.是的.我的问题.

                              自以为是的我.自以为是.自以为是.

                              文婕.你也没多了不起.真的没有多了不起.

                              但是.我只是做到.我尽全力能做的.

                              我.是不是做错了?

                          一切没有意外   只是多了些波折 

                          就算是一个人 

                          也不会让任何人  瞧不起

                          舞尚堂          是一种态度！

                 最近忙得有些不可开交.又开了一个工作室.又打了一份工. 

                 忙得.没有时间去想恋爱.

                 忙得.没时间去为宝儿留一滴眼泪.

                 仿佛都是因为IVY乒乓.在我说想放弃的时候.狠狠的骂我的一席话.

                 让我现在.又开始不珍惜生命了.

                 冷眼的去看待身边的一切.不是我冷漠.而是没有时间.没那么闲.

                 现在好多人怪我.怪我冷血.怪我狠.是的.我承认.

                 但只是他们不明白.生活没有给我文婕.多留任何1分钟用来抒情的时间.

                 尽管跳舞跳到疲乏.做相片做到烦躁.喝酒喝到想吐.

                 尽管一天之内丢了3次东西.尽管1个月之内打了2次人.

                 尽管必须面对我觉得恶心的人微笑.

                 尽管我现在写博客.我写了这句忘记了下一句要写什么.

                 不怨谁.

                 这一切都是.

                 我自己选择的.生活方式.

                           已经病了4天了.宝儿让我心疼得不得了.

                           你不只是一条狗.而是我的一份责任.

                           只要能让你好起来.再累我都值得.

                                 女人.为什么要化妆.

                                     如果说.

                                  女为悦己者容.

                                 那我又在为谁梳妆.

                                  胭脂水粉下面.

                                  才是真实的女人.

                                大病初愈后.第一次上装.

                             这场病.让我看明白了一些事情.

                                比如.我学会了软弱.

                                并且.  承认了软弱.

                                总觉得自己好聪明.

                                其实.     我好笨.

                                我不聪明.一点也不.

                           什么时候.才能学会安分守己.听天由命.

                           那么贪心.                     不好.

                           恢复平静生活吧.       不当女强人了.

                           知足.                         常乐.

                                  从此以后.我俩.相依.为命

           父母总是不愿意让小孩太早谈恋爱.原来是害怕我们在结婚之前太早失去对爱情的激情.

                         像我现在.我想我真的太千帆儿了.

                         不是不爱.而是再也心潮澎湃不起来了.

                         你爱我吗？哦. 好吧.爱吧.

                         你想吻我吗?哦.好吧.吻吧.

                         你从很远来看我吗?哦.好吧.看吧.

                         你生气了吗?嗯.好吧.随便.

                         你要走了吗?嗯.再见吧.我们依然是朋友.

                         太麻木了.现在的我.

                         好像谁说的.人可以活的自私.无情.蛮横.就是不能活得麻木.

                         我想现在的我.对于爱情是最专一的.因为我好麻木.

                         因为我真的连去欺骗的力气都没有了.

                         我喜欢你.喜欢你的眼睛.喜欢你的唇.

                         我想给你更好的生活.你不用挣钱.只需要呆在家里.

                         嗯.....SO WHAT?         

                         想找我耍朋友吗?     我会说   要得.

                         想要找恋爱的感觉吗? 我这里. 没有.

                         越来越觉得.人像动物.越来越像.

                         其实.人本来就是.动物. 

                     乘着回重庆买材料的空隙.文老板.也借机.放了一天假.

                               HAPPY BIRTHDAY TO CHINA.

                             谢谢你们来看我.又一个不能回家的大假期.

                             很多的不顺.不顺.不顺.

                             但是.有你们.我还是觉得我很幸运.很幸运.很幸运.

                             不管那些是是非非.小人.贱人.小贱人.

                             让我头疼.让我恶心.让我想挥刀子杀人.

                             我对谁都没有偏见.

                             不要阳奉阴违的说一切都是因为怕我.

                             怕.只是因为.心虚.

                             我已经做到了我足够大气的大气.

                             我只想好好的跳我的舞.

                             对于懦弱的小人.可憎的贱人.虚伪的女人.

                             我只有用沉默来表达.

                             因为.伪君子本来就比真小人可怕.

                             现在才发现.越来越爱上了合川这片土地.

                             因为.有很多让我感动的人.远远多余了.

                             伤害我的人.

                             谢谢.希希和张倩来看我.

                             是的.很感动.

                             我这些朋友.有些人.辈子不可能拥有 .

                             这是我的.财富. 

                              We are one.We are together.

                              Come on . my girl`s.

                              Let`s do it.just do it.

                              Never say die.ok ?

                              keep on dance.

                              Everything must will be goodliness.

                              我们.是整体.