回来后，上海的大雨夜……我衷心地希望CC，我和身边的所有人，都能漫无边际地掏心挖肺地快乐。

    回来上海，开始工作。拍了一个90岁的老人，儿女都不在身边，老伴躺在养老院里，自己一个人住在这样的一间屋子里。冬天，好冷，老人只是每天坐在大街边上，看着车来车往。这种悲凉，不言而喻，透彻心骨。

    然而，馒头的故事再次让我感到可怕和寒冷。为什么，冬天，就没有阳光了呢？我们不是明明离春天很近了吗？

    可是相比之下，那些孩子们，他们的痛苦则更加深刻，更加无奈。我不知道我该如何去诉说这些孩子们的遭遇……幸运？因为尽管他们被遗弃了，但是他们遇见了王家玉，他们有了避风的港湾。有人给他们吃，喝，延续了他们的生命。还给他们读书，让他们做康复？但是，看着他们的生活状况，和所有城市里的孩子们比较，我又绝对不能使用幸运这个词。

    悲痛？不幸？因为他们是被父母所遗弃的，被社会遗弃的，他们或多或少都有先天性的残疾，有的唇腭裂，有的脑瘫，智力不同于常人。而且在这样一个孤儿院里，他们尽管接受着教育，他们尽管能暂时温饱，可是他们的生活条件极差，生活环境恶劣，他们的未来又在哪里？当他们长大成人，他们该去哪里工作，他们如何自立自理？这些问题，是连孤儿院的院长都不敢想的。这些富有爱心的工作人员，他们只能在眼下，在能力管得到的范围内，尽力地让每一个孩子生存下去，让他们学习知识，在他们还不用独立的人生的前20年里。

    未来，就像面对《2012》里的世界末日，除了随遇而安，人们什么都做不了。

    中午在孤儿院吃午饭，孩子们的饭是清汤挂面，上面漂着几根青菜，然后再每人一大碗米饭。一个孩子告诉我，他都忘记肉是什么味道了。记得上次吃肉，还是几个大老板来孤儿院慰问的时候。然后，孤儿院给我们开了小灶，我们几个人一桌，有四个菜，尽管同样没有肉，但是菜已经比孩子们的好了很多。一个番茄炒蛋，一个炒青菜，一个炒豆腐丝，还有一个菜瓜。那顿饭，吃得不是滋味。

    和孩子们玩了一天，临走的时候，孩子们都跑过来拉着我的手，道别。有个小男孩，看着我说了句“我爱你”，他17岁了，年纪是猜测的，因为孤儿院的人无法知道他确切的出生日期。他是弱智，孤儿院的工作人员发现他的时候，他被绑在孤儿院外面的树枝上，那是个寒冷的冬天。我看着他，眼睛那么真诚，那么纯粹。上了车，缓缓开出孤儿院的大门，还有孩子跑过来捏着我的手不放。

    我能感到的只是深深的绝望的无奈。尽管如此，生活不该如此悲观。让我们在眼下能做的时候，多做一些，去抚慰他们，也抚慰自己。其实，在他们的身上，我也能看到我们的影子。尽管世界该是公平的，尽管我在节目结尾说“每个孩子都有同样接受教育以及被疼爱的权利”，可是，我知道，这个世界永远都不会是公平的。就像人的心，永远不会长在身体的正中间。

    让我感到十分欣慰，节目播出后这几天，不断地有观众捐款捐物。今天上午还有观众怀揣一千元钱来电视台找我。我没收，只是给了他孤儿院的账号。我清楚地知道，我们的这些观众群，他们也不是大老板，大富翁，他们都是普通的劳动者，或者生活安稳些的退休的老人。他们能将自己生活之余省吃俭用的钱捐给这些素不相识的，只是在节目中看到的孩子们。在这个异常寒冷的冬天，我感到一丝温暖。

                              ——宋•辛弃疾

    今晚的电影得分70。打出70这个数字，就突然想到那天在新华书店看到想买的《七十年代》还没订呢。明天又要赶路了，回来不知何时才能记得买，总是在匆匆忙忙中，和许多东西擦身而过。回家路上，先是感觉到一种秋高气爽。在这两个钟头之间，空气经历了怎样天翻地覆的变幻啊。接着，并不觉得气爽了。听到狂风的嘶吼，路上那些树的叶子，一扫夏日高高在上的骄傲，掉落一地，枯黄而张扬地转着圈，那是怎样的一种失落与无奈。当风撕扯着身体，一时之间狂涌而来的，都是近乎支离破碎，凄凉，落寞，这样让人窒息的词句。

    打开电脑，看到陈琳跳楼自杀的消息。我觉得她一直以来都在比较纯粹地坚持做音乐，是个有理想有想法的女歌手，不断地在尝试，在创新，在挑战自己。然而，选择在39岁终结生命的原因，貌似是因为婚姻，前夫，感情等等……

    秋已去冬将至，一年又将终结。让我们珍惜每一天。

    那样年轻的人啊，在那样流沙一般的世界里，一面是忘情的沉溺，一面是透骨的清醒。

    10月6日的晚上，越野车从纳木错开回拉萨，一路铺满皎洁月光，天上洒落明亮星星。四周沉默的青苍的大山，偶尔一群野狗经过，或是一只迷失的牦牛。第一次晚上开车在高原大山中，无处可安置的感受。没有人可以倾听，没有地方可以倾诉。想象如果在这里住一辈子，就连时光里也有如逝如流的哀愁。

    所以，睡了，睡吧。人闭上眼沉睡的时候，是看不到沉默中的荒凉吧。

    草都枯了，秋已深了。

    可惜我抓不住秋天最后的太阳，每天被工作填充满的18个小时，只剩连轴转。而此时，妈妈却去了桂林旅游。

    凌晨加完班回家，对着黑漆漆的房间，有点儿小害怕。今晚难得在12点前到家，听着电台，洗澡，收拾东西。突然，收音机里开始放《黄昏》了，久违的声音。有时候，一首歌，代表着一种情绪，象征着一段时期。它陪伴你成长，你同它对话。而在许多年以后，主动或被动地想起这些，站在无人山崖，我们该如何冷眼看待。这一瞬间，是没有语言，没有色泽，没有思想的人之初。

    关了收音机，躺在床上，收邮件。眼看离月底越来越近了。十月，就这样几近在通宵和加班中过去了。而下周也肯定是繁忙异常。刚结束繁忙，又要去安徽出差了。那赶紧抓紧周日的秋日，和朋友们去东方风云榜的公园野餐吧。

    接下去，在夜深如海的时候，就让我试着去写些东西，很私人，尽到我最大的诚恳。生活啊，即使我变得不再是我，即使我已变身为嗜血的凶徒，即使整个世界已变成废墟，我仍然会用全部生命来爱你，至死不渝……时的，那些暗夜里的音乐，喃喃的人生，留下的气息，将终生不灭。

看了一下运势，本周是狮子座正在回升的一周。名副其实，得天独厚。虽然狮子座的年度高点早已过去，但之前两周的不良相位也让狮子因为坏运气而挠头。所幸，本周一切都重新开始了。本周开始是工作和财务继续出现戏剧性的发展与变化，让人不佩服都不行，一切貌似处于良性运转。唯一可能出现的危机是，与处女座很可能引发严重的意见不合甚至信任危机，需加以控制与调试。财务走低，破财的势头明显。

爱情是深夜里的百转千回。

狮子女B，外在豪爽内在情感浓烈专一，爱憎其实非常分明但是表面功夫不错，对喜欢的朋友非常热情，一件受伤的事情会随时间而变成心里不能触碰的痂，一触发就会强烈发作（掺杂些小暴力倾向）。心里住着两个不同的自己，有着非常阴郁的一面。这是 天涯上据说很准的星座测试。

    总是把“没心没肺”四个字挂在嘴边，希望自己能没心没肺地生活，没心没肺地快乐。可末了，发现自己不仅有心有肺，而且自己的心肺俨然比别人都大好多，难怪我在西藏没有高原反应呢。心肺器官大了，所以敏感神经多了，所以装的东西多了，所以需求也就多了，所以也就特别容易去在意自己愿意在意的东西，特别容易去寻找自己愿意寻找的麻烦。

    那天在双流机场，不知道在想什么，突然拿出手机，打出以下文字：“缺乏安全感，所以患得患失。但需知，最能给你安全感的，恰恰不是别的人或物，仅有自己”。感谢西藏净土，让我参透了这个我本就深知的道理。

    所以，萱萱，你还等什么呢？

    10月3号，我们终于从成都出发，沿着318国道，川藏南线，一路风雨，到达拉萨。4号中午，在玛吉阿米吃完饭后，买了本《仓央嘉措》。亲手在扉页印上玛吉阿米的烙印。

    从父母的忠贞爱情开始读起，仓央嘉措传奇的一生就这样开始了。之后，此书陪伴我到日喀则，到纳木错，再回到拉萨。布达拉宫，我一遍遍用目光抚摸着他坐过的宝座，他穿过的袈裟……

    一个巨大的政治悲剧，一场华丽的幻觉。一切都潮来得那么突然，又潮退得那么仓促。仓央嘉措的生命在青海湖边，被结束了，24岁的浪漫诗人的年轻生命。我合上书的最后一页，在贡嘎机场登机，途经成都返回上海。

    那一天/我闭目在经殿的香雾中/蓦然听见/你诵经的真言

    那一月/我摇动所有的经筒/不为超度/只为触摸你的指尖

    那一年/我磕长头匍匐在山路/不为觐见/只为贴着你的温暖

    那一世/我转山转水转佛塔/不为轮回/只为途中与你相见

    那一夜/我听了一宿梵唱/不为参悟/只为寻你的一丝气息

    那一月/我转过所有经筒/不为超度/只为触摸你的指纹

    那一年/我磕长头拥抱尘埃/不为朝佛/只为贴着你的温暖

    那一世/我翻遍十万大山/不为修来世/只为路中能与你相遇

    那一瞬/我飞升成仙/不为长生/只为佑你喜乐平安

    回来休整一下，稍后奉上游记和美图。

    让我们，默然。

    相爱。

    寂静。

    欢喜。

    唯一让我担心的是，最近几天身体状况很糟糕，首先是嗓子发炎，便已经位于了感冒的前线，再加上头疼，夜晚时常咳嗽，肺不是很舒服。只怕上了高原，有什么状况。若有必要，明天到成都医院去吊水。

    但愿此行一切顺利。回来奉上游记。十一快乐。

    趵突泉，小学的语文课中就学过了。久仰久仰，果然是很漂亮的公园。

    泉边戏水

    泉城广场，和同事们

    在千佛山烧香整个下午，兴国禅寺中，突然有种似曾相识的感觉。不知为何故。回到上海，前不久组里一同去雁荡山游玩的照片也拿到了。去大龙湫瀑布之下拍照，风将瀑布吹过来，淋成了落汤鸡。

    一群人的水仗

    集体照

    今天的日记乱七八糟的，总之，金博士讲了，房价是会降的，股票是一定会涨的。

    今年的秋天，来得特别早。

    M说，秋天是适合恋爱的季节。可是，我丝毫没有从中领悟出一点浪漫和温暖。我看到的是满世界无法拒绝的萧瑟，张牙舞爪。

    这段日子里，我一边靠着自己的小聪明，完成着普通的工作。一边在自己弱小的心灵世界里，疯狂自责。我不逼迫自己，我也绝不纵容，我只是又一次需要离开一下。再接着回来更好地工作，再去充电。所有善良的光辉的温暖的人性的，必将打败黑暗的自私的冷酷的虚伪的。这次，我的目的地，是西藏。

    不走寻常路，只爱陌生人。身体下地狱，眼睛上天堂，心灵回故乡。

                                            ——《西藏行知书》

    西藏，有魔力的名字，召唤，引诱，折磨着我。

    老夫也发少年狂，何堪血气正方刚，仰天大笑出门去，明月何曾是两乡。

 
    没错，对于此行，我充满期待。之前，请让我们在幻想中虚构无比荒诞绮丽的故事。 

    我相信，一定有这样一个地方，它是上一个我落脚的地方，是我抛锚和搭帐篷的地方，是我的梦想产生和消灭的地方，是我的青春老去的地方，是我的生命燃烧的地方，是我生命的河流过的地方，是我曾经死去和将要死去的地方。

    曾经，我是多么想将那些岁月静静沉淀，将我和老师，和我们的故事，用水蓝色的笔写在干净的纸上，以这种方式去铭记，铭记所有的痛苦，所有的感动；去感谢，感谢所有的悲伤，所有的快乐。然而，我不敢，因我只有一支拙劣的笔，一切的情感，一切的伟大，我无法倾尽表达，于是，我诚惶诚恐；我不能，因我只拥有少得可怜的时间，以及太多要做的事情，我也许会因此而无法面面俱到，但我认为，所有应该被纪念的一切，都是不能被落下的。所以，完美主义的我是多么不适合去做这样一件事。那些神圣的过往，我甚至连写一个小片段来怀念的勇气都没有，生怕在我的笔下，事物本来的面貌无法被倾尽展现，百分百的东西只被别人读到百分之五十，我认为，那是对过往的一种侮辱。与其这样，不如让一切在自己的脑海中重复播放，立体地去重温，去感受。

    我的老师们，我都是那么热爱他们，而他们都是那么地宠爱我。他们的教诲，他们的言行，是我的重要组成部分。我真的无法用言语表达出我对他们的尊敬和爱戴。

    写了一堆贺卡，花了一个小时时间。想到很多事情，时而感叹，时而偷笑。久不写字，手指倍感酸胀。

    在写小学老师这一部分的时候，我不得不想起在小学时期，对我影响最深的一位老师——张香玲老师，一位爱学生比自己的孩子更甚的老师。然而，从小学五年级开始，时至今日，那么多年，她却始终没能感受到我们这些学生给她带来的“桃李满天下，春晖遍四方”的那种满足感，成就感。对老师来说，这个一定是能带给她极大幸福感的事情啊。13年来，我们一直怀念，却无法再次握到她的手，再次抚摸她的脸，再次听到她清脆如银铃般的声音，再次感受到她浓浓的爱。记得那时，一群同学聚集在张老师的病榻前，我们用尽了小力气使劲儿摒住不哭，但脆弱的女同学，看到张老师蜡黄的皮肤，消瘦的身体，捂住嘴马上奔出病房嚎啕大哭。班上平日里最坚强的男生孙军，出了病房，蹲在墙角抱着头嚎啕大哭。张老师说不出话，脸上流下两行清泪，是啊，她不能再回到讲堂上了，不能再站在黑板前，她将不能再听见自己钟爱的学生们亲切地叫她“张老师，张阿姨”，也不能看着自己的孩子一点一点成长，不能陪伴自己的丈夫一点一点老去。那个时候，丁点儿大的我就体会到了上天的不公。为什么要夺去这么好的一个老师年轻的生命？！

    我无法再叙述下去了，此时此刻的我，早已泪流满面。张老师，您看看我们，今天的这些孩子们，他们生活的很好，工作也不错，班里最调皮捣蛋的孙军后来上了一中，大学毕业后现在已经结婚了，章鱼大学毕业后在深圳工作，他刚考出来驾照，我在上海，很思念您，依旧很爱您。若您在九泉之下，真能看到，您应该会露出您那种，带有略微羞涩但却温暖阳光无比，可以融化一切的笑容。张老师，教师节快乐。

    我所有的老师们，以及天下所有的老师们，教师节快乐！

    年近70岁的Paul McCartney，beatles的吉他手和第二主唱，摇滚诗人sting，吉他大师Eric Clapton，打鼓的是Phil Collins,还有Elton John,恐怖海峡的主唱兼主音吉他Mark Knopfler等等。我是花了很久才看清楚他们的，还有多少我并未认出的大师啊。

    看着突然就想起五一的时候，在镇江看迷笛，吴虹飞他们演完后那一晚，大家聚在一个破破烂烂的小饭馆儿，老唐抱着把吉他唱起《hey jude》，楼上楼下的文青们大合唱的那一幕。突然有点儿想老唐了。

    今天拿到了去成都的机票，距离西藏越来越近了。