标题就是简要介绍近况。


下面的是被点名很光荣。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
我的理论就是被点名就是被惦记。惦记这个概念现在我觉得有点奢侈，我想我要被很多人慢慢忘记和无所谓了。不好意思，有点那什么……

1.从谁那里接到的题目？

萝卜。谢谢萝卜～

2.2007年最值得纪念的事情是什么？

开始养自己。

3.2008年最大的心愿是什么？

工作顺利。

4.如果要拿你的一个优势换一个缺陷，你会用哪个优势换哪个缺陷？

我都想不出来我有什么优势阿……　皮肤白算不算……换没有蛀牙……

5.要是失眠，你会做什么？

看书。没书看就手机上网。

6.哪种类型的异性让你最反感？

最啊。。无理的吧。话都不想和这种人说。

7.如果你爱的人伤害了你，你会怎么做？

不知道呢。忘掉这个人吧。

8.在你心目中我是怎样一个人？

好人。

9.如果可以重来，你最想改变的是什么？

厄。。据说是早产。。那就正常出生好吧。健康点。

10.智慧和美貌，你选哪一个？

智慧。美貌其实对我的性格来说没什么大好处。

11.什么才算得上真正的朋友？

常常惦记的。其它要求现在想来都虚了。

12.最近最让你迷惘的事情是什么？

唉，交际。

13.不开心的时候你会做什么？如果是自己关心的人不开心了呢？你会为他做些什么？

听歌，上网，逛街，发短信，打电话，看时间地点而定。发短信或者电话。

14.遇到不喜欢的人，可是还必须跟他经常打交道，你会怎么办？

就是处理得不怎么样。总之做好该做的事。不会有多余的交流。

15.现在最想吃什么？

刚吃完饭，没想吃别的什么。

16.对点你名的人第一印象是怎样的?

一个认真的好人。

17.最受不了自己哪个缺点?

粗心，忘性大。想象一下我的工作就知道这种缺点对我来说有多可怕。

18.30岁的目标是什么？

一个健康乐观有一定积蓄的人。

19.就在此刻，你想到了谁/正在想谁？

会想到萝卜～

20.觉得老去可怕吗？为什么？怎样对待青春呢？

怕啊～小时候我想到有一天我要死掉我都会哭，不存在了不可怕么。比现在再洒脱点～

21.你最喜欢自己的哪个部位?

问一个长相平凡的女孩子这种问题实在是很……难呐。眼睛将就一下好了。

22.相信一辈子的爱情吗？为什么?

不知道。答不来。反正现在越来越不敢恋爱。

23.觉不觉得做这个游戏很傻？

还好吧，好象三个月半年的都会遇到一次～

24.用一种动物形容自己吧

我对动物的了解太少。。比较怕。。各种动物。

25.如果有很多钱想怎么花?

给我妈一套房。有剩余的话就旅游。

26.When sth really sad happens,你会想尽办法让自己振作起来还是狠狠消沉一阵再说？

我还蛮容易悲观的……

27.如果让你送我一样东西，你送我什么？

呀～这个～其实最想的是有时间去找你们玩。茶叶好么～

28.最喜欢的歌？为什么？

难说。安静一点的。

29.穿衣服最喜欢的颜色和最讨厌的颜色？

黑色，白色，黑白相间，红白相间，这类的吧，好象还蛮喜欢条纹和格子类的。讨厌太亮的。

30.最让你怀念的一段时间是什么时候?

没有太怀念的时候了。

31.最近一次大笑是在什么时候，因为什么事情？

忘了。这几天情绪都还满平稳的，挺好的。

32.现在的生活开心吗？

在一个交接口，希望可以比以前开心。

两年前看的电影现在也会记不起具体来。好比蓝色大门，好比盛夏光年。

当然的我是喜欢蓝色大门多于盛夏光年的。两年前觉得小柔真可怜，小士真可怜。

现在看完它会去体会女生的心里翻绞纠结的秘密。还有小士那么善良天真的男孩子让人好感动。

算不算一种认知上的成熟。是这个意思么。

我不知道怎么去表达现阶段这样一种很难受的心理。一方面在书籍电影电视甚至论坛的帖子留言等等上我会嫌厌这个纯情装嫩那个庸俗做作，一方面在内心深处却还在那种对纯真自然的向往接受不了很现实化的种种。哎~我怎么就这么刻薄呐

不知道还会不会有再把这些电影翻出来的下一次感动。在自己内心成长成熟与对纯真的怀念之间的那一个平衡点让人好难捉摸。

“我叫张士豪,天蝎座O型,游泳队吉他社,我还不错哦。”

“我叫张士豪,天蝎座O型,游泳队吉他社,我觉得我还不错啊。”

“我叫张士豪,天蝎座O型,游泳队吉他社,我有什么不好？”

 “等一年,三年,五年以后,如果有一天,如果你发现自己喜欢的是男生,一定要第一个告诉我哦”

这么多年过去了，小柔应该喜欢上男生了吧。

最近上火很严重，口舌生疮，蛀牙发作，智齿要长不长的横在牙床里隐隐作痛，折磨啊！可是真的很奇怪诶，从前念书的时候上火肯定要长痘，现在似乎N久不见了。我说话没有多狠毒阿……

新同事来了，我大概快调了吧，今天上交了申请报告，依旧还是等等等等。虽然没多少留恋，不过。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。搬运懒是一方面。还有。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

比如傍晚的时候，前段时间因为手术请假两个月导致我就一个人每天每天无休息日地上班两个月的大姐，一边看手机一边和我说；你看，这是我手术的时候你给我发的短信，我都没删，以后想你的时候看。

多少会有点奇妙的感觉吧。

这要走没走的时候，想起个别人神共愤的讨厌鬼也恨不起来。诶，就是这么JIAN 。嘛。

看到有人说啊怎么看待大学毕业了都还没恋爱过。
虽然对此真的有感觉到丢人但我不得不承认我就是这种人。
我也纯情过阿，想象单纯美好的爱情，拒绝过，暧昧过，有缘无分过。然后就长大了对幻想没兴趣了。

一个人过的好一直都在品味，成为一种固执的习惯和作风，难想象出现一个人进入生活，近了如影随形，远了嘘寒问暖，我会受不了。

我大概是一个对亲近的人有诸多挑剔了人吧，就是会情不自禁地看到别人的缺点。我的理论就是迅速及时地发现对方的缺点，然后在心理评估一下自己对这些缺点接受程度，再决定要不要和这个人有深交。这样算自我保护或者自私么？有些人就是那种不需要更多接触就反感或者喜欢的人。

从前总会冠冕堂皇地说会更重视优点而忽略掉一个人的缺点。而其实，这样的情况只针对相识多年的老友以及最亲的亲人，实质上这是一种妥协。相处多年，彼此习惯，这种妥协是依赖和排斥伟大的交集。而新近认识的人，这就很难，至少心理上难。也许表面上豁达，其实心理是讨厌这个人的。这也给自己解释了为什么中学毕业之后就再难有知己。对于朋友的程度已然如此苛刻，显然地，在逐渐步入大龄女青年的道路上，恋爱在只能与婚姻成为因果关系的条件之下成为了真正的奢侈品。而对此感到畏惧的，越来越自闭，真的应当给予理解。正视一下现实，我的的确确是一个朋友偏少的人。

…… 没词了……

难道这是一篇“剩女是怎样修成的”？

诶，很少论及这个问题呵，因为也确实不大想。今天和邻居聊天，起源于我问她什么打算什么时候买房子她出于信任或者也极需一个倾诉对象她和我说她一个月前发现丈夫也就是我上司网恋外遇，她说以前即使失望于他痴迷网络游戏痴迷股市但她都可以忍受，但是现在这样，她打算这半年之后如果两个人的关系还是如现在这般冷淡的话就分开，十几年的夫妻，我不知道该如何劝慰，一言不发，然后各自回到自己的屋子里。

……收不了尾了……

近日大雨，凉。

和很多人一样从《我们都是好孩子》开始认识王筝。
《画皮》也很期待，里面汇聚的演员都是我很喜欢的，包括最喜欢的。
现在听到了这样的两首歌点我吧……
不过从中也惊诧得知晓王筝都为人母了，顿觉。。蹉跎

好象很久没这样迟睡了。先是洗了一二三天没洗的若干衣物，然后就有了奔向楼上天台冒着瓢泼大雨收衣服，完了呢现在又发现窗外一片星空。真是无奈啊。

最近上班累得很，每每有不满的时候想起那些让自己“比下有余”的人，就会知足常乐，这是真心话。上周末去了趟福州，热死我了哪也没精力去溜达，考试完了就想回朋友家睡觉，整个人就是不对劲估计有点中暑。结果路痴的我就把钥匙掏出来开同小区别家居民的门，还被当场撞到了，尴尬死了又觉得好笑。来去福州的路上我又晕车，天哪，我哪也不想去了。想到车就等于想呕吐。当然，住在很久没见的初中时代的好友的单身公寓里比起其他同事住在宾馆里我还是舒服的。她还是那么漂亮和泼辣。虽然我们真的不是很投机，但我还是向从前一样喜欢她。因为她的漂亮和泼辣。

这个月我转正了，一年就这样过去了啊。

窗前明月光让在外的人忧愁断了肠

疑是地上霜相思都写在了谁的脸上

举头望明月到底天上人间有何分别

低头思故乡是因为菊花黄

很好听。

真是的，实在是敲不出什么日志来。前几天还收到拜托写诗的短，我看到这条短信之后差点没把手上的存款当成取款抛出去（这也说明了上班的时候应该关机咳）。实在是写不出来，真的是被高估了，还有就是，从前和现在还有将来我都很不高兴帮别人写东西，有过这样的几次经历其实心理都很纠结，就当我是小气鬼吧。当然，“你”想起了我我还是高兴的。因为我也有想起“你”，为“你”祝福，愿好。其实诸如这样的想念对象还是很多的。只是我们都疲于主动联系。

我妈上周四过来了，主要目的是陪我过中秋，次要目的是抓我去体检。体检因为其中某两项检查周六不开放，只能下次什么时候我自觉去了顺便看体检报告，但是不能拖太久。哎哟哟诶，其实我都知道什么结果了大概，希望不要有更多毛病撒。中秋过完了，我妈今天回去了，家里奶奶和外婆都不大好了。还有啊，调动的事情好难啊，真受不了那些凌凌种种，也不知道到底能不能调。这周还要去福州考试，书也没看多少，又要坐那么远的车，想到车就想吐，我好烦。

还有就是我连洗面奶都没用的一个人，现在经常被人家说皮肤越来越白了，又白了又白了，好象真的是这样，我自己都觉得不正常了。有那么白？客套话吧？缺乏运动？那我还是不爱动。

回归一下主题就是《明月光》真好听。 

多少个夏天过去了，还是很喜欢这部剧哟。看到迎美的情节还是会憎厌无比。看到善美的时候还是会不自觉地笑起来。

“我将暴风般的爱情藏在心底，那是为了，不再给对方任何的心里压力。我的爱愈是珍贵，相对的，我同样也愈珍惜别人的爱情。”
（很难得能在偶像剧里摘录出漂亮的句子，要记一下）

可真是一个童话故事。有坏人有好人，傻瓜后来悲惨地被安排死掉了，坏人后来变好了，好人后来得到了幸福。


以下与以上无关

一个残酷冷漠的夏天要过去了吧。
这样的小社会与活着，真的是很令人怀疑抑郁。
梦来了又去
我离开我自己 温柔地 离开我自己

抒情完毕。

二十二，二十二又一个月。

在她回去又回不去的地方，有人听她平静地说话而红了眼眶。

耶酥安详地在奥林匹克的后面摊开双手观看她临行前躲在门后面装可爱。

她就是喜欢笑着，眼睛眯起来。

最近在看《情书》，上个月在网上买的，好便宜的说，是电影的小说版，每次看这部电影/小说，以及回家翻旧物的时候不可避免的就是会想起某人哎。想一个人不是因为爱或者说是喜欢，仅仅是因为当年虽然也并不圆满但是单纯炽热彼此爱慕的时光。对其实也还好的现在的不满意会给自己那么多的不快乐而让自己不断地去怀念一些自己认为的美好的过往。综归还是因为不想长大。真丢人啊。

嗯嗯回家一趟不容易，调整好状态回去上班。快乐生活，快乐工作。加油！

或许是深居简出，或许是心系奥运，妈在电话里嘱咐晚上不要出门才意识到7月半了。

家乡的农历7月晚，飘散的纸灰在空气里穿行，着落衣裳多一纹皱眉，粘上发梢添一缕银丝，掠过脸颊又一年沧桑。

逝者安息，生者安康。

想不到这是澳门吧。

这是刚刚港澳5日游归来的主任家的小妹妹拍回来众多美图分享中我选的一张丑图。嘿嘿。也同时和日期有关。

小妹妹说澳门的教堂和建筑很美。我却只对这张平凡脏乱的街道有印象。再繁华的城市，也是平民为主居住的地方。

然后来一张香港。

香港真的很香港诶。

试想如果我现在在这样的城市生存，以我的现有能力生活想必要狼狈不堪。

住在哪里也许真的不重要。重要的是生活质量。

昨天听说我们这一批去年进的员工是幸运的，因为从此后的新员工就只能属于劳务派遣公司了。就好象我去年在福州还没领过工资的在省行客服一个月一样，辛辛苦苦攒点工资还要分给中间牟利的劳务公司，而且个人和单位的隶属关系实在是无情，根本就没有归属感。想我这样身子骨不硬朗，神经大条难设防，走到哪里还都要一摞沉甸甸的书担子的人来说，并不适合漂泊的生活，还是现在这样安稳的在一个舒适的小地方安逸生活的好。就是实在有点太不问世事不识人间烟火引发长久莫名其妙的精神清高后果就是成就了一个交际失败者并且却不引以为耻还觉得理所当然。

可是无假期的我现在悔到肚子地悔为啥我不去念师范呐。然后就可以在适合自己工作和居住的城市或者县城或者乡镇生活，在假期里到向往的地方游历。这样的生活看起来是很容易实现的理想模样。可是我妈教书三十年还不止，也没机会去一趟北京。记得北京申奥成功的时候她就说奥运会倒是没想得去到现场看，很希望在奥运之后能去北京参观。一转眼，七年就这样过去了。

`

有没有看见我换号码了/!?

要想起我啊!
男朋友呢。！？
有没有想我啊！
很想你啊!

“真是奇怪啊 那你不会打电话发短信啊 ”终于我受不了发出一句话。

是啊！
你也知道我钱少！都交不起费

“不知道。”我以此结束残酷的对话。

好吧。这个人我曾经以为我们会在一起。我很难把我们很轻松愉快又亲切的那些短暂美好的时光和现在这样的交谈联系在一起。

事实证明，不要相信短暂的接触。可是有沉淀的人，都哪里去了。

 话说这标题绝对是被这以上气到的。虽然也是一首好歌，可我不怎么喜欢那部漫画改编的红红火火的电视剧诶。所以还是把另外一首加到播放器了，似水年华。还有男主角版本的年华似水和似水年华两首都很好听，都是似水年华这部电视剧的插曲。(我的播放器不想放男生的歌有兴趣的话自己去搜哦~不会失望的~）这样的电视剧太少，小桥，流水，老房子，黄酒，蓝花布，旧书。多年前看的剧，一直是心里最简单纯洁美好电视剧。

但是看完这本书之后我其实更多的感觉是从这本书里读到了一些我孤陋寡闻的中国现代作家的故事，包括萧红。我一点关于她的文字都没看过呢。然后我又把自己去年暑假无意买的余杰的另一本书《光与影》看了一遍。这是一本访美散记。里面介绍的是作者亲历美国的见闻，道出一个自由的国度。去年我看这本书的时候还很不稀罕这个人，觉得他把美国写得太好了，简直就是有媚外，呵呵，今天再读这本书，还是颇能接受的。

我最近的确蛮“逆来顺受”的，被众人同情和可怜来着。可我就是很受不了别人这样，除了同情还有什么？其中还不乏只是客套才有的同情。然后我把这样的质问说出来的时候又觉得是自己钻牛角尖，即便只有同情也是关心吧，我何苦期待他人那么多。何德何能？是吧。对他人还是不要有多期待的好，这样自己也就不容易失望了。

其实最近也没有很累，自己还年轻，这样的一段经历以后想起来也是财富。

第一次收到远方不曾谋面的朋友寄来的书籍，想着要写信表达一下谢意才好，在接受了许多所谓精神上给予慰藉的时候收到物质体恤还真是格外温暖。只是总是书写的心情来了的时候没空，空闲的时候又犯懒了。还有小王子又是一个故事呢。

我只给远方的朋友寄过明信片，是一种一相情愿的问候。并不期待或者希望回复。感觉好象是为了收才寄一样。希望不确定的有一天我的信笺也可以给予温暖还有真诚，而那时候我们还是亲切的朋友不会因为距离而冷淡疏离。书我会好好珍藏。

我现在不仅是讨厌一个人还有恨。对我来讲，这多不容易。就在零点左右的事情足以让我愤恨到睡不着。我要诅咒。

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这是昨天深夜气到睡不着的话。当时为了及时记住这个我难得的恨，排解我可能由此失眠的危机，我开了手机上手机网记录下来。并且命名为“占时”。
今天经过工作之余一番调查，有误会，但也是事实，却又另一番真相。

昨天，确切地说是今天凌晨我接到我妈的电话，用我爸的手机打过来的。这种时候接到家人的电话是一件可怕的事情。我还在犹豫要不要接，心理胆怯的是以为我爸妈试探我是不是又熬夜。我觉得我实在是太荒谬了，这种荒谬就好象小时候窃贼进了我的房间我以为是我妈来喊我起床然后继续假寐却也因此避过一劫的传奇。另外一种担心就是家里出了事情，我可以残忍地把这样的事情写出来就是有人到了弥留之际要听我的声音，天呐，写出这样悲惨的猜想我简直要昏厥。可我当时就是这么想的才接的电话。结果是我妈担心又疑惑的声音说刚才接到来电是我们单位的电话但是一声不出，她在一头紧张地询问，而对方就愣是这样沉默了将近四分钟，终于我妈把电话挂了再回拨，占线。然后就有了我接到来电是我爸号码的我妈的电话。我一边心理猜测到可能的情况一边安慰我妈说我没事正要睡觉，还好没关机。挂了电话之后我就开始了我笃定又愤恨的猜想。今天一白天我的脸色就没好看过。经过一些排除法和硬件设备的协助，现在基本是水落石出了。和我的猜想并不一样。当然，结果也还是一种猜测，但是这样的猜测不至于那么恶劣。甚至不是同一个人。所以也就不存在恨了。我也不会追究了。

其实我想把这样的一个凌晨发生的事情写成类似惊悚记录故事还可以带着点柯南道尔那样的手法。但是又觉得自己很迫不及待想记录出这件事情而不那么愿意花心思把它杜撰起来。结果就变成一则严肃又幼稚的日志了。只是这样的一件事情让我忽然觉得我和家人，朋友，分离两地最可怕的事情是什么。虽然这实在是有点杞人忧天。

刚才外面突然就起风了，呼呼的风声还有闪电和远处传来的雷声。今天白天的燥热简直入夏三伏的写照，也许晚上要下雨了吧。不知道是否停电。一边敲打键盘一边等待随时断网的感觉还真是让这样的一则日记无关紧要起来了呢。

然后说说“半情歌”吧。搜了才知道这是一部最近超火的偶像剧的音乐，虽然我还是没情趣看，但是听到这首歌是觉得不错哈。现在用来想念和忘记的时间好象越来越少了，倒是有点羡慕起还在花时间想念和忘记的人来了。

7月13日

今天中午一个小时的午休时间我做了一堆梦，乱七八糟，可怕还不是这些。我在意识中醒过来的时候我张不开眼睛，接着觉得鼻子也塞住了，嘴巴也张不开，要窒息的感觉。我慌了，然后意识中告诉自己要平静，然后慢慢的，眼睛张开，很累很累。穿好制服走进营业厅的时候我浑身无力，我不是一个喜欢表露自己柔弱或者脆弱的人，我对我的面露疲惫感到难为情，我就是这种人。可昨天晚上很久没有联系的人在QQ上这么说我：“反正你也没事”“你反正就历（逆）来顺受了”。我累完全不想再和你争执或者谈论什么。你伤到我了，就这么两句话，或者还有你显露的语气。我不愿意再听你继续所谓的关心，只会增加我的不舒适。


晚上和两个同事走了很远到海边，来这里快一年了，这才是第一次走到海边。那是一片小海，我说它更像湖，海面微波粼粼，还有一些小舟，一艘运沙船在岸边卸沙，成群的海鸟在低空飞翔。海边的堤坝路很长，身边不断地有单车经过。我想如果每天晚上都能这样走一回就好了。今天只是一次偶然吧。我把双臂前后大幅度地晃动，或者伸展开小跑起来，我说我这样像风筝，她们说我发疯。我觉得有点头晕，但是很畅快。

后来和另一个同事去看望请假的同事。然后回来了。给妈妈回电话，她总说要过来照顾我，我不愿意。我只喜欢在家里被照顾的感觉。我不喜欢这样炎热的天气她大老远过来“徒添麻烦”。然后我终于给主任打了电话，电话里我有点哽咽，这让我很不好意思。我是这样容易激动，所以我对我的眼泪总感到羞耻。

我上了整整一个月的班。没有任何休息日。每天六点我在闹钟响起之前把它关掉，闭起眼睛舒缓一下神经的紧迫感，然后起床，关风扇。然后。
一个月过去了，同事的身体没有恢复只能再次请假一个月。其实我已经有心理准备了。只是在“受不了”这样的话从别人嘴里说出来的时候，我才感觉到自己受不了了。我开始说累了。终于说出来了。

一些快乐

这个月我网购了好些书，以前看过没拥有的，没看过想拥有的，拥有过送人的。然后隔三岔五去邮局拿包裹。
总有人问我对某本书的读后感，包括购书的店主也就是卖家。
我没有读后感，看书只是我的消遣，我不期待我从书里读出人生境界。书本只是一种愉悦自己的物质，就好象女孩子们喜欢买衣服一样。
书本让无知浅薄的内心丰富起来。仅此而已。


一些后话

生活不是过给别人看的。
也不会有几个人真正关心你的生活。
大多是看客。不是么？这也没什么好尴尬。
眼下平和而隐忍的日子，
正是在庸碌的平淡简单中练习生活和认识人情冷暖的经历。
我还没有倒下。我在成长。我快22岁了。


接下来的一个月我的工作时间有希望有一些调整。

7月18日

对他人本来就不会有多少期待。尤其现在，这里。
只是朝夕相处的人与人之间为什么不能多一点温情和体谅。  
我总不能在需要温情的时候才想回家。
我哭或者笑。在风暴来临时候静静等待。陪着我的还是那地老天荒不离不弃的无知清高和五味药瓶。

我争取到的周末两个下午的休息时间代价是另直系管理层的某中年妇女面露难色以及我们之间心照不宣的不亲近代沟终于浮现。也罢。你图什么。我又有什么可图。

海鸥来了。其实很舒服。下雨了。不热了。只要不停电。

如果有相关业务方面的问题还是可以提问哈。播放器还是有价值的哈。