只是一年又接近尾声，加上写了近一个星期的述职报告，然后我又陷入了纠结的小僵局。

我依然还是找不到工作的目标，是原地不动还是寻求其他岗位的发展，这些都是损我脑细胞的事儿。

常常会想工作与生活生活与工作的关系。

其实，如果一个人干了自己最想干的工作，或许反而会变得不快乐，因为这个工作一定不会像他想象的那般美好。

就像你梦想中的那一位，或许你亲身接触才发现，他并不实际，并不是当初那样值得喜欢，

又或者，如果一个人干了自己最合适的工作，也许会得不到提升

因为人的一生都是在克服一个又一个不同的难题或者困难，逆境中总是易出人才。

温水的环境会让人不求上进。

而我似乎就是那只温水里的青蛙，呱呱呱滴，额。

但是又必须记住那句话：人是为了生活而工作，不是为了工作而生活。

就个人的主观原因来说，我还是这样温水下去吧。

因为只有这样我才会有完整的周末让我有时间往返于两个城市与我家小朋友相聚。

和谐号是我觉得这年头这么多和谐的事物里最最实在的和谐。

两个小时多块啊，就像从汉口回武昌一样，还除去了堵车的焦躁。

我把所有的车票都积攒起来，我常常会想，等它积攒到什么厚度或者多少张数的时候你会回到我身边，然后我们天天黏稠甜蜜。

这是件多么令人期待的事情呵。

所以，周末耽搁了见姐妹，错过了有约会，在你们看不见的这里深深鞠躬道歉。
可是，我这个令人讨厌的不长记性的说话不算话的有异性没人性的有色心无歹心的女朋友，你们终于还是会轻叹一句“你呀你”，然后怀着一颗仁慈的心，继续容忍我的这一大箩筐坏毛病的吧。
若没有你们，过去和将来的岁月，我将失掉多少色彩。

接下来，是元旦的旅游，目的地三亚。

心内有一个小小世界升起。

执手红豆，看细水长流。

08年希望自己有份稳定的工作，09年希望自己有份稳定的感情。

也许我真的是幸运的，这两份我最大的愿望都一一实现.

我并不是一个喜欢折腾的人，所以我一直沉迷能够安心的感觉。

就是旁边坐个人，我们可以各自做自己的事情不说话，但是抬头会看到于是觉得很平和的感觉。

还有觉得自己趴在旁边就可以睡得很安稳的感觉。

因为我就是很没有安全感，于是就会有依赖感产生。

而你正好也能给我带来这种安定的感觉。

你说我们像在一起几十年的老夫老妻，我不知道我们会不会一直这样子默契的走下去。

天蝎的第六感是最准的，很多事情就是靠着自己的感觉做了决定。

我要相信这次的感觉是对的。

“于千万人之中遇见你所遇见的人, 于千万年之中, 时间的无涯的荒野里, 没有早一步, 也没有晚一步, 刚巧赶上了, 那也没有别的话可说, 惟有轻轻的问一声: 噢, 你也在这里吗?”

从卷子6号发错的生日祝福到今天各种信用卡贵宾卡保险公司的生日祝福短信的狂轰乱炸。

于是09年11月10日，我走完了人生的23年。

于是我要开始很认真的面对下一个轮回，还好路上不再是我一个人在努力，我庆幸有了你的陪伴。

还有亲爱的们，工作了，都忙碌了。但是你们依旧记得我的生日记得我，丝毫没有忽略。

祝福都会记在心里，让这个寒冷的深秋都会变得暖暖的。

播放器里又开始反复回放《再见二丁目》，很早就中意这首歌以及它带给我的感觉，可是并不知道这是林夕最满意的作品。

林夕说：“我写过最悲的事情是:原来我非不快乐,只我一人未发觉。我所知道最有效的悲极生乐古方:要决心忘记我便记不起。我们不断成长,就是为了遗忘。”

一份记忆，当自己要辛苦劝说自己遗忘的时候，就大可在心里认清了：这一生都不再可能忘得掉！不必枉费心机，徒劳挣扎。

原来我非不快乐，只我一人未发觉。

这一句挖心掏肺填出来的词，将最大的悲哀以最淡然的字写出来，应该没有泪了。即便有，滴滴也是从心尖滴下。

高中的时候收集好看的歌词，假装很悲凉，一本笔记本上写满了那些被文字童话的情爱。疯狂地幻想着爱的华丽与美好，贪婪地依恋，放肆地撒娇。什么都没有，多的是过盛的青春激情与幸福憧憬，装作很懂的样子，编织着自以为荡气回肠的故事。
但最终爱情还是归于平淡，平淡到渐渐消失殆尽。爱情她再美丽再强大，也敌不过时间。

是不是每个人都能如此坦然，我不知道，因为在我眼里，分手就一定要哭，离别就一定要念念不舍，回忆就一定要一触即痛，爱情就一定要永不释怀。

爱情之所以为爱情，她真的不是拿得起放得下，你之所以能够放下，只是因为不够深情吧。
　　
“原来我非不快乐，只我一人未发觉，如能忘掉渴望，岁月长，衣裳薄。无论于什么角落，不假设你或会在旁，我也可畅游异国，再找寄托。”

再见二丁目。

某小孩说，我在你生命的第二个轮回。

笑。于是想起来认识的很多人，这些孩子都是我11，12岁的时候认识的，一直相守到现在。

因为有了很多很多的你们，才有了我。

我们的生活因为走过路过的人们而变得丰满，因为经历的事情而变得值得。

如果没有遇到谁和谁，我大概也是另一个人吧。

你们，也是另外的别人吧。

我觉得很幸运。有你们。

所以我会告诉自己，要变为更好的人。

要更冷静更理智更会分析更不在乎也更努力。

嗯。在我还有几个月就到二十四岁这个坎的时候。

放开了一些人，也还是继续纠结一些事情。

我自食其力了，虽然只是在摸爬打滚的阶段，虽然有时还是会累的要死。

不过工作么，谁不是出体力消耗青春对不对。

但是我很乐意跟爹娘说不需要你们关心我的经济。

我很乐意终于有一天我终于真正意义上独立。

我很开心我又有了新的想法即使可能不再年轻。

我也很开心我还有那么多想去的地方想尝试的事情。

我说我还是那么的爱自由。

大概因为人生太短暂。

就好像在电影院里，永远在继续，错过就没有了。

于是我看到前面的光，微微的亮，是不是该走过去？

想说谢谢，也想说对不起。

我还是自己。

一个人而已。

你们看到我每天的笑容满面一副对什么都不在乎的样子你们说我很快乐很淡定。

却不知道我什么时候害怕什么时候难过什么时候默默地缩在角落。

你们知道我挑剔男人的身高身材眼神质感也知道我喜欢如此这般一二三。

却不明白其实我只不过想要做饭给喜欢的人吃看到他的笑就很满足顺便有人帮忙洗碗。

可是我要怎么说。

我知道我又开始喋喋不休了。

遗弃这个博客并不容易，虽然我一向觉得它不自在。但也这样使用了很久。读了过去写下的，竟也觉得彼时的情景都在当中，没有疏漏。

昨晚看草更新的博客，于是无意的点击了页面左下角提示的历史的今天。是07年9月19号的《活宝》。

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这些只有活宝才看得懂话和这样每天抽风的日子已经已经离开我们很远很远。

我还是愿意很煽情的说，我是多么的怀念我们在一起的日子，那段记忆是怎么都不应该漏掉。

这么快，09年的秋天就这样来了。我感到一阵阵的晕眩，却来不及伤春悲秋。

隔了这么久再听eason的《好久不见》。

这句“好久不见”，我该对谁说？一个人独处的日子越来越多，可是这是一种不令人抗拒的友善的孤独。

而我又是多么的擅长于这种孤独相处。

不管是谁，我们能在这么大的世界里曾经相遇过就是一种奇迹。不埋怨，也不怨恨，要懂得珍惜。

头发剪短了一大截，有点耀眼的红掩盖了过去的巧克力色

恩，某人送的巧克力从拿回来就一直放着放着，看着它，我眼睛很疼

07.09.09那个幸福得婚了的魔王在09.09.09正式升级为爸爸，所以喂嗯，你还是要一直幸福下去

太多意外 没想要勉强我感慨
太多困难 会让人害怕看未来

一号陌生人

一号小朋友是我在丽都广场偶遇的。节假日的丽都附近，是狗仔最爱去拍国产明星八卦新闻的地方，而工作日的丽都，没人，安静，绿色环绕，是我的乐土。
某个安静的午后，我跟好朋友张悦然谈完事情，等待朋友来接我的空挡里，跑去巴克买咖啡，发觉有个很帅气很帅气的小正太，一身Gap的潮流童装，一个人孤独的坐着沙发里面吃maffin，超有型的，于是忍不住就走上前跟他搭讪，问他，我可以坐这里吗？

小正太很淡定的看了我一眼说，yes pls，但我有女朋友了，先告诉你。
哇，还是一个讲洋文的，难怪是个小正太。
“你叫什么，怎么一个人呢？爸爸妈妈呢”忍不住，我的问题一大堆
小正太撇撇嘴说，“作为一个陌生人，你这样问，很不礼貌。但我还是告诉你，我叫Oscar
我一个人是因为我讨厌Mara一直跟着我，所以她去超市了
我的爸爸妈妈正在楼上的律师楼协议离婚……”

Oscar今年7岁半，原来住在日本大阪，但他是一个美国banana小孩，妈妈是中国人，据他说是个著名的舞蹈演员，爸爸是美国人，好像是一个美国商会驻日本的一个什么什么，那段英文我听的不是很真切，而他也翻不成中文。

我问Oscar，他们离婚，你会难过吗？
Oscar说，喔，我们都是公平的，他们愿意分，我接受，但上帝保佑，不要再吵架
就怎么样都好
那你要跟爸爸还是妈妈呢？
爸爸要留在日本，在日本不能说英文，我不想。而妈妈有了新的男朋友，在北京
那你想去哪儿？
我想回旧金山，因为Linda在那里
Linda是谁？她跟Mara是怎么回事
Oscar不高兴了，说，Mara是菲律宾人，而Linda是我的太阳，她是我女朋友
我一下就乐了
Oscar又不高兴了，说，请你尊重我的女朋友
我赶忙点头说，Linda很需要你吗？

Oscar字正腔圆的说，我绝对不会像爸爸对待妈妈那样对待Linda的，我不会在Linda需要我的时候不在她的身边，我不会让她失去我……as a man，我要对她负责任。

这时候，一个穿着相当入时，确实很美很美的年轻女郎走进来，跟Oscar说，怎么就你一个人，Mara呢？我们走吧。
Oscar问，mum，你签字了吗？
女郎看了我一眼，什么也没说，拉着Oscar离开了。

二号陌生人

我的工作，需要我每年不断的看演唱会和音乐会。

那几天正在沮丧期，工作的进展不如预期，又面对某一个vip人士给的选项，留在北京奋斗真的去另外一个地方过富足而平静的生活，犹豫而矛盾。
于是科尔家长说，想也想不出，我们去看演唱会吧。
硕大的工体，其实不怎么是我的菜的歌手，很多很多人聚集在一起，却依然让我觉得充满了距离感。
我们坐在第七排，而我注意到，有个矮小的女生，来来去去的在我身旁和前面晃，看了我很多次。盖斯基调侃我说，人家认得你哇。
后来，开场，几万人跟着帅哥鬼那么high，而我却完全置身事外，于是决定退场。终于，偶像开始唱慢歌的时候，我偷偷摸摸的往外蹭，准备去找来北京做唱片的Francis聊天去。
但也许因为我们坐在内场的最中间，因此磨磨蹭蹭了很久，才走到边上的出口，于是我就看到了二号小姐。
她头发短短的，一件白色的小tee和简单的牛仔裤，很安静的在万人的叫喊中对着我笑。她问我，你是闹闹吗？我说我是。
然后遇到一曲结束，在大家的尖声叫喊中，我完全听不到她在说什么，是很长的几句。
偶像中场讲话，略微安静一点的场地，二号小姐跟我说，我是你的读者。
每每遇到这种事情，其实我也不知道自己要回答什么，好像这种时候我就是个不怎么大方的人，就只是简单的说了个谢谢
那女孩说，我还记得你写过的那句王尔德说的话，“即使身处阴沟，也总有人看得到星星”，我会努力做那个可以看到星星的人……

在那场合，突然听到有陌生人说这句话，真的是……然后，她就递给我一个小东西说，我想送你个小礼物，可是真不好意思，我只能送你这个……然后她就跑开了

我手里，是一个做的笨笨的幸运星，而需要知道的是，那是拿那天演唱会的票外面的票卡折的……需要知道的是，我们都见过那种用来做票卡的纸，有多么的厚，而把那纸折成一个幸运星，又有多么的麻烦……

幸福的是，我是真的，就这样简单的，被你鼓励了。

我很喜欢那句话，因此会一次次写在我的博客里。而人生的一种幸运，就是你的信念，可以传递给对的人，并且一路被继续传递着。

三号陌生人

三号小朋友是最让我难忘的一枚。

遇到他是在我的故乡济南。不久前，回去看爸爸妈妈，而每次回济南，我最爱做的事情就是跟爸爸一起在周末早晨去逛英雄山的书市和旧货市场，买些有的没的好玩的东西，英雄山市场出来，延伸到新世界百货门口，是一大片自由摆摊和卖艺的人。远远的，我就听到很有些功力的唢呐声。循声走过去，远远就见一对爷孙样貌的老人和孩子，正在一片嘈杂的人群的脚边卖力表演，爸爸常常说我有职业病，只要遇到这种跟民间音乐相关的凡此种种，我是无论如何都要去看看的，因为只听声音就不难分辨，水准真的很不错，而且笙与唢呐，结合的完美。

大抵因为他们去的晚了，或者因为他们是外地人，所以没有什么好一些的位置可以留给他们，他们表演的地方，是一个行人如织的转角，即使你想停下来，除非很用力的挤过去，蹲下来，否则根本没可能停留。他们的面前，摆了一块破破的布，上面歪歪扭扭的写了他们的状况，那块布已经被来去的行人踩的乱七八糟了。
我用了好几分钟挤到前面，布上大约是说，孩子的爸爸是个复员军人，回村路上遇到车祸，残疾了。孩子妈妈之后就留下一家老小走掉了，而孩子的爷爷是个腿脚不便的老人，他们的生活没什么依靠，现在只有靠卖艺维持生计。但那段文字的最后，专门写到，只要有一线可能，爷爷还是会用卖艺的钱送孩子念点儿书……

那孩子，很矮小很矮小，看不出年纪。但笙却驾驭的非常好。你知道，中国的传统民间乐器，其实就像民间相声或戏曲一样，原本就应该是一代传一代，师傅带徒弟，爷爷教儿孙，这样传承下来的艺术，有一种原汁原味的地道，与学院派是截然不同的感觉。我真的是瞬间就被那孩子征服了。

听了两曲，我还想听，但环境不允许。蹲在那块布前面的我显然是挡了很多人的路，曲子中间有几度，我都被挤倒，跪在了地上，再勉强蹲起来，然后再被挤到……
不得已，我拿出200块钱，递给老爷爷说，你们演的真好，但我得走了……

爷爷激动的不知道怎么办好，大叫了一声，哎呦……这……这可怎么是好……
你知道，卖艺的人一直被我所尊重，除却因为他是像我们一样凭本事吃饭之外，还有一点，就是尊严，他们是不会因为你给了钱就给你磕头或者下跪的，他们就是为你表演，而当他的付出被认同的时候，他的欣喜与手足无措，却是让我心疼的
面对那个手足无措的爷爷，我匆忙离开，而，没走几步，我的衣服被拉了一下，回头看
居然是那个穿着蓝色破旧衣服，一脸严肃的小男孩，他拿着他的笙。

他小小一个人，掷地有声的跟我说，我爷爷说了，不能白拿人家的钱，我们刚才没演好。我得再给你演一段……
他说完，就立正站好，完全像一个演员在舞台上一样，就在新世界商城对面的公共汽车站牌下，很认真的为我吹起了笙……

真的，我无法写下我当时的震撼于澎湃，总之瞬间我的眼泪就奔了出来，而我必须忍住，忍住，因为他需要的不是同情，而是被尊重。不管周围的人怎么怪异的讨论，莫名的冷漠，或者谈论，我就定定的站在他对面，等他把一首曲子吹完，然后他给我鞠个躬，说，谢谢！就跑开了，完全不似一个孩子

而他一走开，我的眼泪，瞬间就飚了出来……

四号陌生人

很多年以来，几个大人带着我们几个年轻点儿的，一直在一起盖学校。从不到处说，也因为我们有着共识，说了就会有人骂你摆样子，就会有人觉得你做的不够，就会有人声称你要做更多，索性干脆不讲。
上个月末，我们在晋北的一所简单的小学落成，但尚未有家具课桌。这次排队排到我，于是赶去。结果我就关键时刻掉链子了，怨不得任何人的，我把背包掉在了县城里。坦白说，丢的钱不多，但却是最需要的钱，不跟木匠作坊结账，就没办法拉走课桌送去村子的小学校里，而最要命的是，我稀里马虎的，把手机、身份证、钱包、工作证等等所有重要的东西通通都丢了，连个电话都没办法打。于是站在脏兮兮的招待所门口，无助的哭了……

四号陌生人出现了，是一个胖胖的中年男，后来知道，他是天津人，做矿的。去那座晋北小城，是因为他的一个矿出了事故，他亲自去安抚其中一个家在那座小城的事故矿工的家属。他坐着一辆在那座土黄色想小城里看起来如此高级的奥迪车，缓缓开过我站的招待所门口，大约是看到一个站在门口哭的稀里哗啦的女生吧，于是停车，走过来问我，是怎么了。而我也顾不得什么其他，大致说了下，但鼻涕一把泪一把，也就没什么逻辑，就一直说对不起孩子们，校长还在等我的课桌，我还没给他们救助的伙食费，都是我不好，等等等等。
四号先生用一根烟的功夫听完，扔掉烟头，然后一边取钱包一边问我，你从北京来的吧，志愿者吧……就这样，他给了我1200块钱，然后走到车上，对着窗口说了几句，里面就递出一支电话。他走回来，把电话给我，然后说，只能先给你这么多，剩下的你还是得自己想办法的。再给你个手机，你试着联系联系你们北京的人吧，先应急再说。
然后他看我也不是个会说话的人，好像我们也没什么可说的，于是就上车走了。过了半晌，我才反应过来，我是遇到一位煤老板，而我连他的名字都不知道……

用他给的电话，我联络了北京的前辈，前辈联系了太原的哥们，送钱送物，解救了我，而他给的1200块钱，也确实在最需要的时候搭救了我一把。顺便说一嘴，其实盖学校或买课桌椅这件事，在广大的中国农村，还是很廉价的。晋北的学校，五大间+全部课桌椅，不过7万人民币……
回北京的车上，我仔细的翻阅过那支很旧的手机，好像他们是来自山西榆次的，因为里面有好几个当地号码的固定电话，但我却无法知道他的名字。我一直等待那位帮我过的四号陌生人再打来，但却从未。不久之后，一位中年男打给我，号称是电话的机主，请我快递回去给他，并告诉我们，他的老板也去了那所学校，捐了2000本书，并且告诉我那次的邂逅是因为他去处理事故遇到的矿工家属，而至于名字，他却从未对我说过。
至此，四号陌生人的故事，也就结束了，一样的，我想我很难再遇到他。

对于北京人来说，很难想象距离你100公里的北京郊区就会有山区的农民穷到年收入500元，也很难想象仅仅就在山西北京交界处不远，沿着古长城的村落，就有人穷到一家一条完好的裤子，谁出门谁穿，这些，听起来都太像传奇，太像故事了。人就是这样的，总认为贫困距离自己很远，总是用一种居高临下的施舍的态度去面对那些其实距离你不过几十几百公里的活生生的存在。

人人都愿意去指责那些富人，一听到煤老板就觉得都是人渣，赚的是沾着人血的钱，而我们身处的现实世界里，是不是富人都是从不做好事的冷血动物？当你知道几十亿的救灾捐款都去了哪儿的时候，你还会为当年王石坚决不肯向红十字会捐款而遭受的种种指责投赞成票吗？

每个人，对我们身处的世界都充满着不满，但重点是，在指责和批判以外，我们是不是可以身体力行的做一点事情。假如，一个富人做了，那不管他的资本积累是怎样完成的，也不管他捐出来的钱占到他财产比例有多么小，只要他做了，那至少在这一点上面，他就比那些什么都不做，但一直在抱怨和指责、挑毛病的普通人，来的有意义与有价值。

在周周的第一本书里，他选来写序的朋友有段超精彩的话：“他坚信一件事，穿着Prada，戴着劳力士，并不妨碍内心仰望星空，也不会迷失在选择的面前。世俗生活和精神生活不应该被划分的那么明确，它们并不相悖，如果世间的万物平等，那么它们都闪烁着本质的光芒。”这几句话，是我想说的。

叔本华说，我即他人，人皆众生。

或者我该说，于我，这大概是最难熬的时候。

但是我还是相信，这会成为宝贵的经历。

所以我还是愿意去努力的。

我会努力的。

加油。

我给自己偷偷的搬了一个家。
只是，我不知道自己是不是真的有勇气，再也不回过头看这里。

二零零六至二零零九。夏。

一整个星期都没怎么休息好，失眠到半夜，清晨就得起床，循环反复的。

某日大清早一主管问我，为什么昨天不去开会。

我一头雾水的回忆好像我从来就没有接到过开会的通知，但面对领导我只有扯幌子说我病了重感冒，于是混过去了。

幸好她是在腾讯通上问的，不然绝对蒙不过去。

而事实证明人总是要对自己说的谎话付出代价的。

于是我今天一大早的就开始头疼，眼疼，全身无力。

YY说你就休息一下吧，不要看电脑。

但是我还是坐在这里，等着过几天头发一簇一簇的掉眼睛持续的干和疼。

胃里面不舒服，想吐。

可是一会儿人管的要我交7月服务部离职表，一会儿财务的要我交本月单证盘点表，一会儿培训部的要我建新人客户号。有必要这样么。

中午休息时就想找点乐子，可是什么都上不去，校内，饭否。

还好找了个空的办公室睡觉，然后自己哀叹青春就荒废在这些事情上面。

周末去鄂州的一个高尔夫球俱乐部开部门的年中会。

其实就是从早到晚的开会，没有一点自己的娱乐时间，不过也没人傻到烈日下冒着烤成人干的危险去打golf。

我很无辜的和核保主管住一个房，关键是前几个月她天天对着我说差错件啊差错件，我最不待见的人却要同处一室，还好还好我沟通能力比较强。

我更加无辜的被玻璃撞了左眉骨，事隔三天还在隐隐作痛，其实是我洗澡的时候摔的，很丢脸却也心有余悸，如果是摔在地上搞个骨折啥的估计要躺几个月了，不过我有意外伤害保险撒，顿时又觉得保险的好了虽然花我不少银子，哎。

回武汉的时候和一群组训坐一个车，听两个老组训在给即将去参加总公司培训的新组训讲培训的一些好玩的事情，突然有个想法，我能不能也做组训？

不过现在也只是想想，做组训必须要经历一段很长很长的成长才行，我才接触这个行业一年的时间不到，就像小朋友说的，我的路还很长。

可我还是没有明确的未来。

刚刚接到表姐夫的电话说我老姐生了仔，我哈拉哈拉的乱说恭喜恭喜一定要照顾好我姐。

我身边的两个女人听见也大叫要结婚要啥的，可是我们又怎么觉得结婚离自己好远好远。

每每聚会聚餐，身边的男子，携着老婆或女友，大都很美。
身边的姑娘们，面容姣好气质优雅，大把大把的时间和青春与工作周旋。
却因为没有时间去认识，没有精力去恋爱，孑然一身。
我亦忍不住去怜惜。

我越来越赞同卷子的话，这段时间没有真实感。

结果肯定是肚子撑得快暴了，回家爬楼的时候差点吐了。

洗完澡，把面膜涂了两条手臂和整个脖子。

脸上再贴一张，端端矩矩坐着，欢欢喜喜看小朋友介绍的《重返十七岁》。

其实现在保养我草般的发质才是主事儿。

我决定一年内不烫发不染发，洗完头发护发素发膜全用上，减少吹风机吹干的次数。

这些日子从上个星期开始一直想写点什么，可是我又怕自己写得太煽情，想过去想太多。

黑黑现在是世界上最幸福的小女人，我也因为她而升级为当妈的级别。我干儿子多可爱呵。

yuki啊姐姐啊大炮啊公主啊，我真的无法想象下次再见你会是几年以后，只是我想说无论时间怎么变迁我们永远都是这样子。

我的大学四年并不完整，没有谈过恋爱没有挂过科，可是因为有你们让我有关于那四年的留恋。

刚被坏人卷子威胁了，哼，害我删了一大半的内容。

今天先到这，我去睡了。

没有做什么，却总是觉得很累很累，静静的坐着就会睡着。

这些累与工作无关，因为我很幸运，工作时间很规律，朝九晚五，双休，很少加班，偶尔加班也会有可观的加班费，工资按时发。

这或许是我毕业一年来唯一值得庆幸的事。

是的，毕业一年了，整整365天。

这几天特别喜欢看去年我们照的那些相片，学士服的，散伙饭的，唱歌的。

离开那天说的那么多再见，可是再见有几个？

天涯海角的花儿，惟愿你们好。

钩儿说：如果有時間機器，你是想回到過去還是要到未來。

我本来说的是想要到未来，可是突然觉得不想去未来，也不想回到过去。

想要去未来是对现状的逃避，想回到过去是满足自己已经失去却还念念不忘的心。

而我现在只想很好的活在当下，因为有那么多的事等着我去做，虽然周遭的不如意多于坦途。

好了，现阶段护理和养生是生活中一大主题。

愉悦自己才是真的美好的事。

我很希望自己四十岁的时候还能保持住不到三十的皮肤状态。
Lover说不可能，可是我们还是要好好养护，皮肤或身体。

我觉得，皮肤的小小警告反而是好事。让你足以了解你过度忽视它的严重性。
就我们这个年纪来说，目前试验起来的情况是：眼部的很多问题都是可以逆转的，皮肤油脂亦是。
一段时间不化妆，慢慢调理过来，即便很滋养的东西皮肤也可以慢慢吸收了，而不会感觉负担过重。
于是慢慢越理越顺。

同时理顺的还有很多。
这个夏天，一切都在慢慢变好。

 比如爱一个人，充满变数， 我于是后退一步，静静的看着，直到看见真诚的感情。

我已经看见真诚的出现

寻找平衡点继续下去

=

信任与支持

一个月不多，只有四节课，可是每次对于我来说就像打仗一样。

老大说，我只给你讲课提一个意见，就是讲得太快了，因为他们没有你想象中的那么好的理解力。

也许我真的需要更多的方法去带好这些年龄横穿同龄到父辈之间的所谓的“学生”，把我所理解的也让他们理解。

不过我还是觉得，现在的我不够紧绷。我是那种需要一点紧张情绪才可以把思维发挥到最极致的人。
但是，还是安慰自己：我还小呢。
可是还是要慢慢学会成长。我很想变得更强大。

有点期待下半年完毕以后的自己。

就像2009年刚开始那样期待年中的自己能实现主管说的那句话：你要比他们任何一个人更专业。

最近感觉通透了很多。
有时候情绪就像生理周期，要来的时候你阻止也阻止不了。
倒不如彻彻底底地发泄，完完整整地封存，反而，世界倒平息了。

一株植物。
拘囿在狭小空间，一旦遭遇风寒，便难以平顺安康；而在辽阔大地，看惯风云，一点小起伏又算得什么。

人如植物。
给自己足够的天空，足够的养分，便不会那么容易被打倒。

一步步试着了解自己。很多人需要一辈子，我想步伐再快一点。
让自己阅读更多的思想。才发现，噢，原来这件事是这样的，噢，原来那件事还可以那样做。

也慢慢开始宠溺自己。我无法要求世界为我而旋转，我还可以自己为自己旋转。
发现绝对是一件愉悦的事。很多尝试，也在学会坚持。成果导向，很惊喜。
对自己好一点，这是真理。

好了，我这里一切如常，除了天气越来越热，除了周末都太短暂。
和妞定的计划会不会遥遥无期呢。已经有想望，就一定要达成。所以，相互监督，听见啦。

从上星期起睡眠少到极限，平均每天就五个小时左右吧。

谁都说睡眠不充足老的快，怪不得我最近觉得更音速了，往苍老一路飞驰过去。

钩儿终于如了结心愿般的来武汉两天，半年不见到真是瘦了好多。

暗无天日的那般日子已经过去，以后都会好起来的，不过换来一身排骨也真是值。

我在YY让我也暗无天日一段时间吧，可是现在能让我纠结的事根本没有，不想说矫情，是真的很多事还够不着让我太在乎。

星期五下午五点一刻的火车去长沙，到达长沙都11点多了。

之前对长沙的了解只有湖南卫视，夜生活丰富，小吃多。而真正来到这个城市的时候也确实证实了夜生活的繁荣。

那么晚了还是好热闹，让人很容易忘记时间。

第一顿饭是从宵夜开始，整个宵夜过程我就记住了一个场景，一个潮人姑娘举着酒杯对着钩儿说：“钩钩姐，我敬你一杯。”

顿时钩儿的形象就像一个领袖般的在我心中变得高大起来。恩，很有大姐的风范儿。

终于见到那只穿利物浦球衣的叮当的它爸，果然果然，特征明显。

星期六上午由于沟通问题浪费掉小半天。

而下午的活动又始终总是“差一点”，差一点就能坐上最后一趟过山车，差一点就能看到快乐向前冲的录制过程。

世界之窗里的遗憾，希望能有补回的机会。

终于见到传说中的湖南广电，曾几何时看电视只看湖南卫视，因为大爱汪涵。

之前说的能通过很多途径见到汪涵，可还是没有实现，行程时间太短，录制节目的具体时间不清楚。

守株待兔的在他家门等着也想过，不过也只是想想罢了。O(∩_∩)O哈哈~

还好晚上最后一趟摩天轮之游没有“差一点”。

高120直径99的亚洲最大的摩天轮让我实现了现实的摩天轮梦想。

传说摩天轮的每个盒子里都装满了幸福，而当我们坐在盒子里的时候我相信我们三都是能拥有幸福的。

幸福有多高，摩天轮就有多高，仰望摩天轮的时候，就是在仰望幸福。

坐上摩天轮等待它慢慢升高，直到最顶端，俯视所看到的一切。

从那里往下看，人，车，树，房子，路灯都匍匐在脚下。
世界很大，总有属于我们简单的幸福。

转啊转啊，一圈又一圈的来来去去，没有停留，但是总是会义无反顾的回来，没有意外，也没有停歇。

星期天去看了湖南省博物馆的镇馆之宝--马王堆汉墓千年女尸。

我不知道该说辛追老太太是有福气还是没福。

身边丈夫儿子的墓都被盗墓贼造成严重破坏，自己的还完好无损，而且自己的身体千古年来还能“外形保存完整，全身润泽，皮下软组织柔软而富弹性，关节尚可活动。眼睫毛、鼻毛尚存，左耳里鼓膜完好，手指、脚趾纹清晰。”

可是她永远都不会想到千年后自己会成为古董让千万人观看，怎么说也应该入土为安啊，呵。

其实一直还比较有兴趣去长沙NOS看传说中的周思成的，可是居然忘记了，把时间浪费在了小麦。

短暂的长沙之旅，严重鸣谢钩钩的热情招待。

T302把我和卷子带回武汉，我结结实实熟悉的武汉。

山城的温度比武汉低很多，我一直都觉得冷和累。

在酒店软软的床上躺下就再没有起来，一天就这样过去。

第二天，天终于放晴。

山清水秀，所有的景色都不过如此。

坐游艇在一个孤岛的庙寺里发呆了很久，耳边是绵绵不断的佛音。

我觉得在那一瞬间想透了很多事情，一直让我纠结不透的事情。

遇到一个人喜欢上一个人，只不过还是没有缘分。

脾气坏得连自己都讨厌。

忙碌以致烦躁，其实，这只是表象的吧。

有人忙着耍花招，有人想方设法想让你快乐。

心里有个地方铺满了忧伤：已经一直在投降，为什么还要步步为营。

即便知晓即将到来的结局，在它没有到来之前，还是会用力地，用心地希望，它走向自己期待的方向。

不愿看着结局这样单薄地来，单薄地走，哪怕希望让自己更伤感，哪怕希望形色微渺。

长大，是一场无力自拔。

我还在这里，期待一场Miracle。

爱要有天份  所以我始终学不会放任

我不够天真  不允许我傻傻的等

对自己残忍  多残忍我要有分寸 

我太过认真  所以才相信所谓的永恒

爱让人恍神  所以止不住不小心沉沦

我太负责任  不允许有太多悔恨

对自己坦诚  多坦诚我自有分寸

我只是无辜的人  很需要叹气声

有一些文字的吻  只留给伤过的人

明知道有些问题  没有答案还是要问

原谅我  因为我  就是这样的女生

16:9的奇迹。
在16:9的世界里，每一秒都有千万种可能，包括奇迹。在一个瞬间，一个转角，一个出乎意料，兜兜转转的，叫做缘分。

大学时候喜欢一本红色小书。
我终于变成你喜欢的样子，而你却离开了，我再也回不去了。
世间的事情常常这么伤感。
以为所需要只是抵达你所想要的位置，可是费尽全身力气到这里，却仓皇发现，噢，原来你已经不在了。

呼，原来你已经不在了啊。

立了夏。草芬芳。
闭目相望，今天是需要沉和的日子。

包子，还记得当年晚上的老冰棒苹果吗？

你来或者我去，必须有个解决的方法，最后十三天的期限。

右上臂中毒，肿得像包子，又疼又痒，原因未明。

昨晚洗澡，洗一半就停水，天窗没关，北风那个吹啊雷雨那个下啊，我那个冷啊。

脑袋出了问题，一次性买了三十双船袜，买完就开始后悔，然后盘算这堆袜子我要穿几年。

写到这里时，突然短路了好半天，还是快点结束这段，不然突然脑子一灵光又要回忆到最近我做了什么勺事。

为了爱我的人，24小时不关机。这个是从今以后的必须。

 今天刚看上了这个男银~

早睡早起。吃早餐。有定时的锻炼。

只是每天有大半的时间是对着电脑的，感觉视力在下降。偶尔对着屏幕的时候。视线无法集中。

除了工作外，其实上网亦只是在无所事事。

MSN，QQ，Fetion上整天整天的隐身。找不到可以说话的人。

偶尔询问他人在做什么。然后和自己对比一下。

再结束这大概三五句话的对白。

昨天是国殇日一周年，去年的14：28我正在公交上丝毫感觉不到我的身边正发生一场无以伦比的劫难。

记得那段时间好像整个世界都是灰暗的，每天都哽咽着看着报纸看着电视看着网页。

去年在四川执行任务过的公司的理赔部的同事说现场就是地狱的第十九层，整个县城夷为平地，地上到处散落着支离破碎的肢体，空气里除了消毒水混合着尸体腐烂的味道就根本没有呼吸过新鲜空气。

没有亲临那场劫难任何语言都是空白的。我们选择了坚强后更需要的是乐观。

今年的5.12，14：28我刚挂完一个电话，眼睛里湿的。是的，我又和你起了争执。

我真的不想这样，你知道吗，你是我这个世界上最最爱的人。我希望这是最后一次和你争吵。

好吗？我亲爱的妈妈。

头脑一直混乱的怀念着去年五月到现在的一些事情。

论文答辩，拍毕业照，散伙饭，毕业，分别，面试，工作，离开，又是面试，工作……

这一年的我改变太多，以至于我几乎无法描述。

我曾经亦是看不清楚这样的改变是好是坏，但是甘心承受。

所有的温暖、失望，全部会隐匿在这已经过去的时日。

最终的回想，不过是一些开始模糊的记忆。

会记得某个场景、某句话、某个微笑、某个眼神，甚至某种味道。

深刻地留在记忆里。再慢慢地被时间冲刷。