先上几张图图吧

 刚出锅时的样子，洋葱，奶酪，番茄酱和面饼混合的香气扑鼻。口水都快下来了。

正面：放了很多很多蔬菜和奶酪。五彩缤纷吧！

 赶快切块尝尝-----味道好极了！O(∩_∩)O

   下面具体说说做法吧，喜欢吃披萨的朋友们可以尝试一下。

   原料：高筋面粉，各种佐料，各种蔬菜，培根，奶酪，色拉油（或花生油）

   第一步：发面。

   舀适量面粉，加盐，糖，酵母粉，鸡蛋，牛奶和水揉成软硬适中的面团。盖上湿布，在常温下醒3小时以上。（加上糖，鸡蛋和牛奶的面团不容易发开，现在气温不高，所以时间要长，否则口感不够Q~）

   第二步：准备蔬菜奶酪。

   把洋葱，青椒，小番茄，紫甘蓝，胡萝卜切碎，下油锅翻炒至八成熟，培根，奶酪切碎，放在碗里备用。（如果用烤箱就不需要炒蔬菜了，但应平底锅温度不够，蔬菜又在面饼上面，不容易熟，更不容易进味，所以必须要先炒一下。不建议用水煮。因为不比烤箱里考的时候抹厚厚一层油，平底锅烙的面饼本来就用油很少，如果蔬菜再是水煮的，味道很寡淡）

   第三步：烙饼。

   面发好后擀成厚度为两厘米的面饼，把平底锅的温度调到200度，把面饼放进去烙五分钟左右，再翻过来烙另一面。同时要把蔬菜，培根，奶酪，番茄酱均匀的涂抹到面饼上。盖上盖子，下烙上蒸，让水蒸气把面饼蒸的松软，大约五分钟之后，看到面饼明显蓬松起来，奶酪番茄酱融化渗入饼内，香味浓郁时，就可以盛盘了。

   这步操作的温度相当重要。平底锅的温度不能太高，否则面饼外焦内生，不能太低，否则饼会被烙的又硬又干，只有温度和时间掌握好，才能烙出松软有筋道的饼来。

   以上步骤都很简单。因为面饼和蔬菜都是以自己的口味调到最适口，所以真的特别好吃。因为是做给自己吃的，所以尽量保证健康，油，盐，糖都不会放多，蔬菜则尽量丰富，从健康角度讲是值得一试的。

   今天觉得很有成就感，高兴(∩_∩)~

   真的很想很想我爱的朋友们的。

   五一去沂蒙山老区玩了一趟，带着老人和孩子，玩的不亦乐乎。下面这张照片是在孟良崮照的。

这张是在蒙山。爬山累的我要死，渴的只知道灌水了^_^老公抓拍的，嘻嘻。

我和老公的自拍。镜头离的太近了。看我的大眼袋，我的天哪！老公这样子太傻了。真不知道他平时的严肃样是怎么装出来的。

孟良崮。四周都是小山包。山上没有任何水源。当年张灵甫就是舍弃了大炮和各种重装备逃到这里。这真是兵家大忌啊。中共直接可以瓮中捉鳖了。就算不费一枪一弹，只要围着山，过不了多久，再强的部队都得歇菜。怪不得张灵甫被击毙在此。

最后发张很囧的照片。这是我跑到女厕发现里面排满了人，男厕又空着，于是我就猫腰闪进去了。结果出来时就遇到这位男士。晕啊。我现在都记得他当时吓的一哆嗦的样子。老公真是天才的抓拍者，这张我低头坏笑着往外走，和那位男士惊讶的抬头看指示牌的情景真是太诙谐了^_^。

    这个该死的金融危机改变了所有人的生活。不过这也让我们换了种思维思考。之前我从没想过出国的事情。首先不想背井离乡的去国外吃苦，其次不想离父母太远，第三就是不习惯国外饮食。所以，当出国这个话题已经排到我和老公的日程表上时，我才发现，原来转变观念，做出新的决定，不算太难。

    想去澳大利亚。移民。我和老公的想法一样。我想让我们的孩子成为澳洲人。这样他就不需要走他父母的老路，接受中国该死的教育和不合理的社会体制。我只想让我们，还有我们未来的孩子能有自由的发展。我实在不想等多少年后，我的孩子高考时，还是独木桥上挤破头，想申请去美国留学还拒签。至于我们，则希望在拿到身份后去任何国家旅游都易如反掌，而不是像中国人那样经常被拒签。

    这跟崇洋媚外没有任何关系。这是我自己的选择。我是自由人。

    跟雅雅在Q上聊天，她在准备论文，马上硕士毕业了。

    问她毕业后啥打算。她说可能去瑞典。

    我说你真会挑地方。北欧宁静小国。有着冰雪般的宁静和纯澈。我做梦都想去。只是北欧办移民太难，所以还是选择相对容易的澳大利亚。

    我说，也许过不了多久，咱们就真在地球两端遥遥相望了^_^

    她说没关系，到时候我们飞机当汽车。

    我说：几点了，咱俩是在做梦吧？

    两人笑成一团。

    刚才老妈突然进书房，送给我一套elizabeth arden的彩妆。有一只睫毛膏，一套眼影和粉底霜，简直吓死我了。要知道老妈出手这么大方不多见呀！难道嫌我越长越丑了？？晕。。。。。

    尽管这是惊悚片，但因为有爱情，让我的恐惧无影无踪。

   可想想明天未来不知道又会发生什么，又觉得很灰心。说不定哪一天挂了呢，唉。

   正因为不可知，所以才有希望。

   说白了，希望就是不可预知未来的愚蠢。

   一眼看到头的生命没意思。灵魂都是苍白的。

   所以天马行空的想起了吸血鬼。

   他们是高贵的种族，不老不死，会读心术，智慧过人。

   因为永生，他们几乎可以得到想要的一切东西：财富，权势，地位，美色......

   可他们依然痛苦。

   因为没有了死亡的权利。

   当他们的爱人在慢慢变老，最终死去，化为泥土尘埃，他们只能默默的看着。

   却无能为力。

   而下一个轮回依然如此。

   他们依然会遇到下一个爱人，然后重复上一次的过程。

   无法改变宿命的结局。

   这样的生活多可怕。因为他们没有任何希望。

   无法参与进去。

   他们只是生命的旁观者。

   尽管他们已经强大到预知未来。

   永生是可怕的。

   一遍遍重复的轮回没有任何意义。

   》》》》》》》》》》》》》

    现在是最艰难的时刻。需要相互扶持。

    不可否认我动摇过。徘徊过。犹豫过。可是从没有想过在在这个非常时期怎样怎样。

    人不能没有良心。也不能操之过急。

    等待，也许是最稳妥的方式。

    塞翁失马。柳暗花明。我很期待。

    我不是一个能抗压的人。现在我所承受的压力已经是我的极限。

    再多那么一点点，我恐怕就会崩溃掉。

    跟阿斐通话时声音平静。

    虽然心里的惶恐随时都会像汹涌的海水一样将我淹没。可我依然微笑。

    歇斯底里的抱怨，哭泣，是无法解决任何问题的。

    阿斐说，这些话你除了对我说还能跟谁倾诉呢？

    我想说谢谢你。感谢你一直以来的陪伴。心灵的陪伴。

    可最终我保持沉默。

    知己之间，是不需要虚伪的客套的。

    诚若阿斐所说，2008年，发生了太多太多的事情。

    所以的事情都压缩到了一年里来发生。每个人都承受了太多太多。

    我总以为自己很倒霉。可放眼望去，跟我一样倒霉甚至比我还倒霉的人比比皆是。

    比如阿斐。这样一个优秀的帅气的阳光的善良的男孩子。却在研究生毕业前夕遭遇了女友背叛，女友的情人的陷害。

    看了那女孩的照片。长的土不啦及。根本配不上阿斐的俊朗。

    脑子里空空如也。随便就给一个贱男利用，这样毫不留情的伤害一直以来这么呵护她的阿斐。

    听了阿斐详细的叙述过程。我只是感叹：阿斐太善良了。太容易轻信别人了。

    所以现在才那么被动。

    他这一周都在等工作的分配电话。我期待能有奇迹发生。

    上帝，哪怕想给我们一些磨练，也总该在这样艰难的时刻，给予我们一丝希望的光芒吧！

    煎熬的人生。大家都一样。

   小区的绿化很好，有鹅卵石铺成的小径和向阳的草坡，波光粼粼的人工湖里有成群的金鱼和两只永远都在游泳的大雁。我很喜欢绕小区一圈的潺潺小溪。更不肖说那如荫的树木和高雅的竹林。

    经历了一个冬天的万物肃杀，春风终于吹皱了一池绿水。温暖的微风，空气中都带有甜香的味道。

    心里终归是欢喜的。虽然人生很多事情不那么尽如人意。

    午后的阳光和煦的让人想睡觉，我喜欢带着狗狗躲在楼后的草坡上，躺下眯着眼睛晒太阳。迎春花就在我身边摇曳。淡黄色不起眼的小花盛开的朝气蓬勃，狭长的花瓣鲜嫩的仿佛能掐出水来。

    很想摘一朵戴在头发上，但只是想。

    不舍得，摧残春天美好的象征。

    周六晚上做梦了。梦到了Michael。

    三年了。我以为已经将此人从我的记忆中删除。我甚至都记不起他长什么样子了。

    可就那么突兀的，梦中人的五官竟然清晰如初。

    他紧紧的拥抱我。我的心在梦中都疼的难受。无法呼吸。

    此后的一个白天都情绪低落。

    以为自己不恨了。可我还是恨他，一直一直恨下去。

    也许校园爱情都是无奈的结局。其实我知道，就算我们维持到今天也避免不了分手的命运。

    我们彼此不适合。我发誓现在我早就不再爱他了。也许曾经刻骨铭心的感觉只是喜欢。

    我很清楚，我深爱着我一直宠爱我的Mr.Right.

    可我还是恨他。

    是他让我第一次尝到了失去的滋味。

    我永远都忘不了他把我一个人丢在黑暗中的那种恐惧和绝望。

    》》》》》》》》》》》

    布瑞婷的衣服特价。我和妈妈狂去扫货^_^

    买了漂亮衣服回来，发誓要把一个冬天的肥肉减下去。

    可我超级喜欢吃门口那家烧饼店的烤饼。

    酥酥脆脆的。沾着酱吃。要让我放开肚皮吃估计能一下子吃十来个。晕。

    天天榨菠萝汁喝。

    天天吃削皮的苹果。

    天天喝泡的很香的红茶和绿茶。有时加上水果。成为芳香四溢的果茶。

    今天买了黏玉米棒和草莓香蕉。

    晚上决定吃蘑菇炒肉片和红薯大米粥。

    我一直把自己照顾的很好。本来就很脆弱了。我更要自己关心自己。

    至于减肥。那就晚上去公园遛一个小时狗。权当运动^_^

    反正老公不嫌我胖，反正我能穿得上我看中的衣服。怕啥。

    一直在看关于二战谍战的小说《JACKDAWS》。超级喜欢和佩服里面的女主角Felicity。

    完美的女人。聪明，坚强，果断，忠诚，对危险有超敏锐的感觉，以及某些时候的冷酷。

    叹为观止。生存真的太艰难了。

    要换了我，我在法国一天都活不下去。

    合上书才发现窗外是春天了。书中惊险的心境立刻回归平和。

    故事总归是故事。

    历史总归是历史。

    活着才是正事。

    活在当下。

    活在春天里。有希望的。

    慧华姐姐离婚了。婚姻持续了不到一年。

    其实我知道她是个LES，可我依然尊重她喜欢她。并没有觉得什么异常。

    第一次见到她，我楞是直愣愣的盯着人家看了好几分钟。一直在猜测这个帅气的人到底是男是女。

    呵呵，扯远了，这是姐姐的风格吧！

    性格跟外表相得益彰。

    大大咧咧，爱憎分明，直来直去，勇猛果敢-----因为她最喜欢骑着一辆很拉风但我是绝对不敢骑也绝对不敢上去坐的大洋摩托车，在马路上以150迈以上的速度飞驰，她戴着头盔。紧身黑色皮衣包裹着劲瘦的身体，看上去好帅气，要我是小女生就忍不住尖叫流口水了。

    她喜欢的那个女孩在青岛。

    她谈婚论嫁的那个男人很英俊。

    但很熊包。

    为啥说这人熊包捏？

    因为我实在看不惯一个身高175身材壮硕浓眉大眼的大男人能甘愿坐在一个女人的摩托车后座上紧紧抱着她一副害怕掉下去的熊样，更看不惯他说话啰啰嗦嗦跟个女人似的做人行事一点魄力都没有甚至看了我们家狗被别的大狗咬都不敢上去帮一下的懦弱，当然最后还是慧华姐姐踢跑大狗的。

    我知道慧华姐姐是随便挑了个对她不错的男人嫁了。因为她毕竟28岁了。

    父母催的太紧。

    可是我当时就不看好这段婚姻。

    暂且不说性取向的问题，就凭这个男人的熊包样，这段婚姻也维持不了多久。

    再说，既然喜欢女人，却被迫接纳一个从内心排斥的异性，要跟他接吻爱抚做爱朝夕相处，想想就恶心。

    我为啥敢这么肯定呢？

    因为我换位思考-----我是绝对的异性恋（否则也没我老公什么事儿了）。

    我不爱女人。

    所以我稍稍幻想和一个女人怎么怎么样.....我就恶心的要吐。

    同理证明之，同性恋同样如此。

    当一段婚姻已经成为了不能被忍受的折磨时，那就该到头了。

    很平静的分割财产。

    很平静的分手。

    幸好，还没来的及有孩子。

    我现在都怀疑这一年来他们到底做过爱没有（我TMD又这么八卦，自己BS一下）

    现在慧华姐姐自己买了套房子，26个平方，精装修的小小户型。

    一个人住很舒服。也自由。

    她还是很帅气。来去如风。

    我佩服她这样的心态。

    她的父母也不催她了。我想，也许他们已经知道了。或者是，觉察到了。

    老人都是希望儿女幸福的。所以，就不要再逼迫唯一的女儿了吧！

    每一个人都有追求自己幸福的权力。

    哪怕她们不被主流社会接纳。

    我只是希望有这么一天，我们的祖国也能成为那个有郁金香和风车的国度。

    让他们有份婚姻的自由。

   年华似水流逝，喧闹的宴席散场后只有惆怅和彷徨相随。我一个人站在华丽的舞台上，面前是深邃和无边无际的黑暗，偌大的观众席空无一人，而我只在那一束唯一的灯光下，微笑着，微笑着，谢幕。

   我笑的那么无懈可击，为何却依然泪流满面。

   我们紧紧拥抱，不透出一丝缝隙给时间。

   仿佛这样，就可以抓紧指间沙。

   不要羡慕别人得到的比你多，而要看她是否付出的比你多。

   每个人都有不同的路，不同的生活方式。

   只要觉得满意就好。

    我刚刚看完一本惊悚悬疑小说《PALE AS THE DEAD》，真的非常有收获。我知道了一个名词“geneaology",这本书里有个观点就是人的未来是写在基因里的，追溯过去就能预知未来。米歇尔.福柯说：“宗谱学真正的作用在于为那些不连贯的,不可靠的知识提供根据,从而反驳那些以真知和所谓组成科学及其对象的主观的想法的名义来过滤、整理、组织他们的统一的理论体的声称。”对于这个问题，我没有完全搞明白，但真的很感兴趣。但又不完全赞同。按照此观点，那么农民的儿子永远只能种地？资本家的儿子就永远富贵？没弄明白，我还得好好想想。

    在残酷的现实中，所有人都渺小的似一粒尘土，被风轻扬一下就消失不见。

    真的太脆弱了。

    多么的不堪一击。

    雅雅下个月中旬就要来济南了。考公务员。

    我说，你不是刚从广州考过一次了吗？

    她说：我现在漫天撒网。在济南考完了再转战南京。

    我哑然失笑。听说过天南海北奔走打仗的，没听说过天南海北转战考试的。

    我们在QQ上笑闹，我的内心却一片悲凉。

    为什么，善良单纯的我们，这么的艰难。

    公务员考试。几千人竞争一个名额。没有硝烟的战场残酷的一塌糊涂。

    其实我能感受到她内心的惶恐和迷茫。因为我也一样。

    可是，为什么，我依稀记得曾经有个无忧无虑的少女如花的笑靥呢？

    还有每次我叫她“小妹妹”时她假怒的可爱表情。

    眼泪差点就掉下来。我最近真的很脆弱。

    跟雅雅说好，她来济南大家好好聚一下。

    这我早就答应秋君的。却一直没有机会。为了生存奔走，纵然在一个城市，见面的机会屈指可数。

    秋君下个月和男友一起去北京。

    而我知道这个消息后，我几乎是怀着悲壮的心情为他们送行。

    北京，多么神圣的城市。可在我们这些最普通最迷茫的年轻人眼里，它只是一座游走与极度繁华和零度冷漠的石头森林。

    那些繁华不属于我们。甚至不属于大多数人。

    所以我很讨厌在高峰时去挤地铁。

    因为从那些被挤压的变形的一张张脸上，我看到的只有绝望。和迷茫。

    在这个世界，要想混出头。实在太难了。

    可就算如此，我也逼迫着自己不要放弃希望。哪怕前途一片渺茫。我什么都看不清。

    我依然得坚持向前走。

    所以在我发着烧挤早高峰的公交车，颠簸一个多小时上班，在车上因拥挤，缺氧而体力不支，摇摇欲坠，却被那个不耐烦的一直叫喊着“大家挤一挤后面的人上不来了”的售票员扶住，一个跟我同龄的女孩立刻站起身让座时，我拼命告诉自己：这个世界原来是有希望的。

     被现实麻木了的心灵还残存着一丝温暖。这就是希望。仅靠这点温暖，就能支持我走下去。

     秋君去了北京，也许会很艰难，生活会有些清苦。住在租来的小小房间里，自己买菜做饭，上下班挤公交地铁，节假日去王府井饱饱眼福，然后在那些奢华的名牌专卖前挺直背脊，目不斜视的走过去。

     可是啊，也许她会觉得幸福。

     就像我在北京时，现在回想起，虽然有众多的不如意，但还是很幸福。

     因为有爱情啊！

     它能聚集起两个人的力量，来抵御外界的风雨。

     忽然，我又想到，如果秋君去了北京，那么爱逛街的她和爱逛街的雪又会在周末相约，而两个可怜的男孩子就亦步亦趋的跟在她们后面，为她们拎包^_^这样的画面，想起来让我觉得很温暖。

     我们在青春中挣扎。

     可是，青春毕竟是青春。

   曾经在我生命中留下印记的人们，就在某一天如水滴般汇入浩如烟海的人群中，再也不见。

   我找不到他们。

   所以那些有他们的岁月也变得影影绰绰，虚幻的不真实。

   我怀疑，那些过往的点滴，是否真的存在过呢？

   生命本是一场幻觉，我现在终于弄明白了这句话的含义。

   人生若只如初见。我依然隐约记得初见他们时的情景。

   恰似同学少年。

   我亲爱的同学们。

   不管是关系好到现在一有啥事都第一个打电话过去寻求安慰的，

   不管是毕业后再也不曾联系就连挂在QQ上都不知道该打招呼说什么的，

   不管是已经结婚生子事业蒸蒸日上的，

   不管是挣扎在社会中摸爬滚打的，

   我都不会忘记。

   这些人影，都已经牢牢的粘贴在我的青春底色上，抹不掉，但不敢触碰。一碰就会痛。

   这是我逝去的无忧无虑的岁月的见证啊！

   只是一想起曾经在一起朝夕相处的大家，已经四散在了地球各个角落。还是觉得很感伤。

   在北京时，大学时关系特好的小雷来出差，一起吃饭。

   和闺蜜思思去后海酒吧消遣。

   和雪，雅雅，安琪儿，慧慧这四个在大学里关系就好的跟姐妹似的女孩子们一起逛街。

   特意跑去厢红旗见到大学一起排话剧关系很好的蔡师兄和普师兄。

   在杭州时和关系好的似铁哥们时的小曲和他女朋友谈笑风生。

   在元旦回洛阳时见到了我叫了四年“哥哥”的一直关心爱护我的师哥。

   还有我最敬爱的老师。

   可是每当分别，我的眼泪总是在心里默默流淌。

   因为，亲爱的们，下一次见面，我不知道是何年何月。

   也许，再也不见。

   唉，可是跟那些一旦分别就是永别的缘分想比，我还是幸运的吧！

   逝去的青春，在这样一个深夜，我依然想的痛彻骨髓。

   但又，

   那么的幸福。

   因为，我曾那么完整的拥有过你们。

   可能太艰难了吧！所以没有任何东西可以继续支撑下去了。

   怎么就那么平静呢，我自己都不敢相信我的心理素质了^_^

   打算我是做的好好的，就一步步的实现了。现在还不是公布结果的时候，那样太不仗义，等到该说的那天再说吧！

   我真的开始怀疑，我将会变成一个怎样的女人。

   当年少的美好再也不回来时，我会不会后悔呢？

   我现在已经想不了那么多了。

   我只想变的足够强大，强大到我可以自己保护自己。就这样。

    很多次，我在下班途中突然停下匆匆的脚步，站在人潮汹涌的十字街头，看着苍茫的暮色在我面前慢慢合拢，霓虹灯亮起，名牌专卖的牌子奢华的闪烁，喧闹逛街的人群......这座城市的夜景如此的火树银花，可是我却看到了繁华后隐藏的冰冷。我的灵魂就无助的游荡在这座石头森林的极致繁华和零度冷漠之间。绝望不堪。

    我站在天堂和地狱的分界线上。可我拒绝做出选择。

    通往天堂的路崎岖不平，我仰望不到圣洁的海市蜃楼。

    地狱很好走，不需费力，堕落下去，那是深不见底的黑洞。

    我不得不承认，我是个被宠坏的孩子。

    虽然我一直自认为我足够成熟，我很喜欢把自己打扮的很沧桑的样子。

    我只是怕承担，哪怕一点的责任。我总想把一切重担都推给别人，我把希望寄托在别人身上。

    曾几何时，我是个没有希望的人。其实从内心深处，我对自己是绝望的。

    我恨我自己。

    我只是拿各种理由来掩饰自己的恐惧。我就是那沙漠的鸵鸟。

    当我终于明白我的未来是多么的危险。

    我真的不能永远逃避下去。我要学会长大。成长是疼痛的。但我必须忍受。

    因为年龄每天都在增长，意味着我剩下的时间越来越少。

    我24岁了，我该为将来好好考虑。不能把所有希望都寄托在别人身上。我该自己活出精彩的人生。

    这一阵子一直在看书，一本接一本的看，全都是老公推荐的英文版的长篇小说，什么题材都有。不管是纪实文学，还是战争题材，甚至恐怖悬疑，统统来者不拒。最初的烦躁不安随着阅读越来越流畅而渐渐消失，取而代之的是无比的满足感。累了时就看看natural geographic，经典的中外电影，搞笑的视频，还有中文的历史小说，觉得时间充实而有意义。

    我是幸运的，因为我遇到了这么多愿意帮助我的人。

    我感谢父母对我的支持和包容，我要以更大的进步来回报他们。

    我更感谢我最爱的老公，是他及时提醒我以致于我没有堕落下去。真是他狠下心来“逼”我面对现实，才使得我重新思考人生的意义。

    虽然有过争吵和摩擦。

    但在除夕夜，在深蓝的夜空中，那只为我一个人绽放的烟花，已经成为我人生中最美丽的记忆。

    那是我2009年最绚烂的开端。

    我深信不疑。

   加油！

    订下来去省体育场旁边的清水日本料理。约好了大家一起走。于是老公先把我接到了公司。在那里先见到了技术总监施总和兰总，老公向他们介绍我，施总仔细上下打量我一下，哈哈笑着对老公说：您的夫人真是大美女啊！老公立刻开玩笑的回应：是啊，正因为这样我才时刻把她带在身边啊！兰总是台湾人，说话台湾腔，他得体的对我点头微笑，我同样仪态万方的回应。（这个形容词真囧~）

    一共开了三辆车。两辆公司的商务车，不太够坐，于是周小姐和一个市场部员工就搭老公的车。周小姐是加拿大华人，长的很漂亮，娇小纤细的身材，白皙的皮肤，嘴巴特别大，有点像台湾演员吴辰君，看上去比实际年龄要小很多。可能旅居国外多年的原因，她身上有股洋派气质，说话中英文混杂。在车上她就滔滔不绝的谈论她在哪喝过的咖啡最好，吃的牛排最正宗，我开玩笑的说：周小姐您还是美食家呀！她大笑着回应说：那是。我爱吃是全集团都闻名了的。

    清水日本料理是家自助店，据说是济南甚至全国都有名的料理店。进去包间脱鞋落座。大家开始聊天。我仔细观察着我对面坐着的市场部的员工，发现都很不一般。首先就是长相都很出色。三个男孩都长的很英俊，很会说话和为人处世，一个女孩长的也很漂亮，细眉细眼的，听说是学德语的，很受周小姐器重。在席间他们四个人频频向坐在高管们敬酒，态度谦逊而恭敬。最起码让我觉得表面工作做的很好。

    忽然门被拉开了，一个中年男人走了进来，微笑着跟大家打招呼，大家也都积极的回应。这时老公贴着我的耳朵悄悄的告诉我：他就是公司的CEO.

    我不由坐直了身体。其实我久仰这位有着博导头衔，在业内赫赫有名，获得联合国专家称号的新加坡籍商界精英。而一向眼高于顶的老公对他的评价也是出奇的高，说他的学识，人品都没有什么值得挑剔的。

    果然，他微笑着落座，看起来没有半点架子。他的眼光落到我的身上，我对他礼貌的笑笑。老公在旁边介绍：这位是我的夫人。我立刻举起红酒杯，说：郭总，您好。

    按理说他只需要点头回礼就可以了，没想到他竟然站了起来，向我走过来（料理是脱鞋坐在地上吃的，站起来并不方便），我一时都无法反应了，老公在旁边提醒我快点站起来。我连忙把脚收起来站立起来，而这时他也走到了我的面前，很友好的向我伸出手，说：感谢您能陪伴张总来到济南，感谢您对我们工作的支持。我也握住他的手，平时伶牙俐齿的口才不知道哪里去了，只能微笑着说谢谢。

    之后的一餐饭吃的比较愉快。料理很精致，菜色也很丰富，三文鱼非常的新鲜，龙虾的肉非常细嫩，还有这个那个的海鲜都名贵而美味。但点的太多了，所以吃到最后就一个词-----恶心。而对面的三个市场部男孩更是碰都不碰夹了生鱼片的寿司。他们说：我们宁可跳楼也不吃了。

    难怪，日本料理虽然精致，但几乎以生冷为主。没有热菜。生鱼片这种东西，吃一点觉得很美味，甚至很小资，但吃多了就觉得反胃了。说真的，我一直都不喜欢吃日本料理。而看在场的几位老总的反应，他们也不喜欢吃。可这是周小姐选的地方，她是我见过的最小资的一个女子了，她要喝波多尔的红酒，吃意大利的牛排，吃法国的酱汁蜗牛，这次又非要摆谱来吃日本料理。要是换了我，与其花这几千块钱吃这些没有分量的生鱼生肉，还不如去吃麻辣火锅呢！呵呵，我是不是乡下土妞了一点？

    在回家的路上，我对老公说：我发誓，我这一辈子都不会再吃日本料理了。听周小姐说，下周六要请客去吃泰国菜。我坚决不去。你自己去吧！

    老公说：你不去我也不去了。

    回到家我甩掉了高跟鞋，卸干净妆，喝了一杯滚烫的开水，往床上一倒，慢慢的才让不舒服的胃缓了下来。看来我这个人是天生的平民命啊，我不喜欢吃西餐，不喜欢喝红酒咖啡，我甚至不喜欢钻石类的首饰，我最喜欢的就是家常的红烧排骨和鱼香茄子，喜欢喝西红柿蛋汤，喜欢玻璃或银饰的小饰品，喜欢破牛仔T恤的到处疯跑旅游。不要说我吃不到葡萄就说葡萄酸。如果我想，我是可以过小资而精致的生活的。这也许是无数女孩羡慕的神往的所谓“上流社会”的生活。

    可是我不想，这样的生活太累，这样的人生华丽却一眼望到头的苍白。什么东西的到来都是有代价的。你想过这样的生活，就要拿时间和精力去换。我不希望我的老公拿着比普通人高几十倍的年薪，却每天晚上泡在办公室加班，靠方便面和外卖来缓解饥饿，我不希望他一年时间有三分之一在飞机上奔波，我更不希望他给我富丽堂皇的生活，却不能抽一点点时间陪伴我。如果可以，我愿意拿钱来换取爱情的甜蜜和生活的平静。

    以前什么都没有时，觉得怎么怎么样了的生活该多美好。

    现在一切都有了，甚至超出我的预期时，我才觉得以前的日子多么平静而温馨。

    我知道老公太累，作为一个大公司的CFO，他的担子太重。资金链是套在他脖子上的枷锁，让他时刻处于紧张之中。他比一般人还要谨慎，因为企业做大了必然有太多的陷阱，他一个不留神，很有可能会前途尽毁。自从和老公在一起，我才真正的了解了商场的险恶，这里面的水太深太深，想混的有头有脸不是那么容易，这远不是偶像剧里演的阔老板贵公子那样的潇洒，天天追女人玩浪漫。其实，真正的精英，他们天天都奉献在公司里了，哪有浪漫的时间。

    一顿日本料理竟然引发了我如此多的感慨，看来我的心真是也沧桑了^_^

    只祈祷无比安好。

   第一张：外观。这看似普通的铁盒子可是个八音盒哟！

   第二张：我就是在悠扬的钢琴曲中打开盒子的，一股甜香扑面而来。看看这八颗可爱的巧克力宝宝，你的心情是不是也跟着好起来了呢？注意下哈，右边那个小小的东西就是发出音乐的秘密所在哟！

   第三张：盒子的正面。真是精美^_^

   上一张老公过生日的蛋糕。拖了好久的P没放上来^_^漂亮吧！而且特别好吃哟

   蒸螃蟹，煮虾，烧鱼，炖鸡翅，拌青菜。忙活了不到一个小时，开饭了：

   一大盆红彤彤的大螃蟹，冒着热气，香气扑鼻。

   一大盆肥嫩的琵琶虾，让人馋涎欲滴。

   一大盆张口的扇贝，我扑上去就拿了一个，剥出肉来一口吃掉了。

   一大盘老公烧的黄花鱼，光看颜色就已经有食指大动的冲动。

   清拌白菜丝。

   蒜泥芝麻酱拍黄瓜。

   虽然是佐餐的小菜，但是清爽可口。

   最后上来的是老公的拿手菜-----红烧鸡翅。

   红酒白酒啤酒，统统上桌。

   姑姑熬的杂粮粥，香甜濡软。我闷头喝了两大碗，撑的走不动路。

   真是风扫残云，一会儿功夫桌上就堆了成山的虾壳蟹壳，看着大家吃的满足的样子，我觉得好幸福。尤其是看到85岁身体依然健朗的爷爷笑的开心的表情真是人生最美好的事情。

   只可惜饭桌上缺了老妈，老妈和她的同事们去浙江海宁的皮草市场扫货了。我和老公设想-----一群荷包揣的满满的女医生们，叽叽喳喳的上了包租的旅游车，兴奋的直奔目的地大买特买，留下了一群可怜的男人在家里忐忑不安的担心自己的荷包。

   周日晚上将近12点，老妈满载而归。这次她的战利品是：四件皮衣（给别人捎的），一件貂绒大衣（她自己的），两个皮箱，N个真皮女士包包，N条皮带，N双皮鞋。真是服了。最好玩的是老爸在凌晨四点突然醒了，冷不丁的问老妈：这次花了多少钱？

   老妈吭吭哧哧的说了个数字，老爸啥都没说。

   清晨老妈偷偷告诉我，她是往少里说骗老爸的，晕。其实我知道最花钱的是老妈那件华贵无比的貂绒大衣，我问多少钱，老妈死活不说，再问，老妈说了，吓得我差点坐地上。

   我的老妈呀！您老人家一件大衣顶我不吃不喝两年的工资呀~

   不过话说回来，老妈这辈子没啥大爱好，就喜欢逛街购物。她都快50岁了，穿件名贵衣服也不为过。趁着她还看起来年轻漂亮，好好美美，也许再过十年想穿衣服都衬不起来了。这么想着忽然有点难过。我工作这么长时间了也没给老妈买过一件衣服。。。。可是老妈的衣服都太贵了。。。。。我只能眼馋的看着，该买时还得她自己掏钱。。。。唉。。。不过老妈的穿衣品味绝对是一流的，她从上海给我买的浅灰色羊绒外套，同事们都说好看，她给老公买的羊毛衫也是特别符合老公的气质。我们都放心把自己交给老妈来打理。

    这几天阳光特别的好，希望不要让工作中的烦心事影响到我，希望每一天阳光普照吧！

然后冲出家乐福，直接去好利来挑蛋糕。我和老公都不太喜欢吃蛋糕的，他是不喜欢吃甜，我是怕吃了长肉，于是就挑了个6寸的迷你水果蛋糕。小巧的蛋糕真是精致啊！果绿色的甜香，四周裹着巧克力酱，蛋糕上错落有致的放置着各种水果，就这么看着它就让我笑眯了眼睛，心情特别的好。之后就去花店挑了十一朵红玫瑰，扎成一个花束，还顺便买了一个蓝色水晶玻璃花瓶。

其实送老公玫瑰花也是我思索已久的。老公不是个吹毛求疵的人，在生活上舒适而简单，那些男性奢侈品化妆品都不是他想要的。想来想去，还是用“一生一世”的玫瑰花来表明我的心意吧！

我想老公是被我感动到了。因为当我扮成鲜花快递的女郎站在他办公室门口时，他正聚精会神的看着电脑。我把花藏在身后慢慢走近他，本想吓唬他一下的，结果他听到了脚步声转过头来，在那一瞬间我看到了他眼睛里的亮的仿佛烧起了一把火，他站起来迎了过来，他说：宝贝你怎么来了？！

我一下子把花从背后拿出来送到他面前，说：老公生日快乐！

然后又献宝似的举了举另一只手的蛋糕盒，说这是我订的蛋糕哦！

他看向我的眼神充满了惊喜，宠溺，他接过我的花束轻轻的说谢谢宝贝，不管旁边正在整理文件的下属，蜻蜓点水般的亲吻了我的嘴唇。

旁边的部长说：张总今天是您的生日啊，怎么不说呢？早说了大家一起给您庆祝啊！

老公淡淡的笑着：我都不记得了，还好媳妇儿想着呢！

我也微笑着回望着他。我知道老公的性格，不喜张扬，行事低调，对自己的私生活及其保密。恐怕属于他的最张扬的一部分就是我了吧！而今天他当着下属的面亲吻我，恐怕是他这一辈子做过的最高调的一件事了，我能想象的到他的下属们会在背后议论如此沉稳严肃的他怎么会有这么一个嚣张的小妻子。可老公不在意，我更不会了。我们的爱情需要别人去评说吗？

在和老公下班去吃饭的路上，我问他：我今天的妆漂亮吗？

他说：当然漂亮啊！我都差点认不出来了。

我得意的笑，然后拖着他的手去吃火锅。

晚上在家里，我们打开蛋糕点上蜡烛。望着摇曳的火苗后老公越发明亮的眼睛，我说：亲爱的老公35岁了喔！事业有成，年富力强，快许个愿吧！

老公闭上眼睛，他那虔诚认真的表情是我第一次看到的。要知道，老公可是从不拜庙信佛，从来不会做烧香许愿的事情啊！他一直都坚信靠自己，所以排除万险走到今天这一步。对于我们的爱情，他也是坚守着，抵御了来自世俗的压力和时间的考验，最终向所有人证明了我们的幸福和他选择的正确。我深爱着他，爱他的一切，尤其是他的坚韧和认真。

许完愿，吹灭蜡烛，灯亮，他深深的亲吻着我，说谢谢宝贝为我做的一切。今天我真的很快乐......

桌上的玫瑰花吐露着芬芳。外面是寒冷的冬天，可我的内心如春天般温暖。我只要这样的幸福，地久天长。

    一直到上床躺下，我还在沉浸在自己关于职业和人生的思绪里。这时老公忽然开口：明天是我的生日。

    我还没反应过来，傻乎乎的问：什么时候？你的生日不是12月9号吗？

    他笑了：明天不就是9号嘛！

    我骤然睁大了眼睛，差点蹦起来。看着他近在咫尺的笑意盈盈的脸，我感到深深的内疚。我就是这样一个粗心大意的人，我甚至记不住除我以外的任何一个人的生日。可每逢我过生日，或是圣诞节情人节这个节那个节，我却总能收到他送的礼物。他一直都这样想着我，所做的一切都是为了我的快乐，可我却连他这样一个有意义的生日都记不住。我的眼睛酸酸的，我说我明天去给你买蛋糕庆祝生日。

    他微笑着抱紧我，他说傻瓜我不要任何生日礼物。有你在身边就是我最大的幸福。

    我把脸埋进他的胸膛痛痛快快的流出眼泪。我第一次发现，原来太幸福也是会流泪的。

    今天早上在上班的路上打定主意-----请假半天，去市区给老公买生日礼物。我第一次怨恨我工作的高新区为何离市里那么远。希望能给他一个surprise.一直以来他都问我是不是觉得他不够浪漫。可现在看来，我才是一个不浪漫的人。千言万语只需要两句话来表达：

    HAPPY BIRTHDAY!

    I LOVE YOU FOREVER!