我知道那会刺伤你……但是我没办法不去跟你说清楚……

或许到有一天，你实在受不了为多刺的我而拼命时你会丢下我……

那也总比你恨我强吧……

亲爱的，我最想要的其实不是一个“未来”，

相比起虚无的未来，我其实更想要一个简简单单的、有你在的“现在”。

在这个“现在”中，我可以实实在在的和你生活在一起。

——可以每天早晨和你一起醒来，中午和你一起做饭，晚上和你抱在一起睡觉。

之所以把一切美好都推诸于“未来”的编织中，

是因为“现在”，这些已经无奈的成为了不可能。

因而，我把这些理想都藏进了未来。

一旦与未来沾边，很多事情就变得严肃得身不由己了。

于是，一切都开始令人焦虑，都变得敏感。

然而，我想说，那不是我的初衷，我对于未来的那些理想中，没有世俗、现实或是家庭的压力，

不用去想前途如何，不用去想我们究竟是不是匹配，只要高高兴兴的在一起。

而这个简单的未来何时能够实现？……

何时我们才能够不需要被跨洋的距离阻隔，不需要被繁忙的事业系绊，不需要被那￥5000pk$5000的现实理由影响……

我才意识到这有多难。

身在一个陌生而又孤单的异乡，对于漫长等待的预期就足够让我很焦躁，很着急。

也许我还没有完全适应我们之间的距离，

即使知道不可能，有时候我还是很恍惚的觉得明天就可以见到你。

我无比焦急的等待着能够看见你，看着你的眼睛，能够接触到你。  

我急躁的搜寻着缩短相思时间的可能性，

因而我迫不及待的拿出自以为已经相对合适的方案来寻求你的配合。

原谅我还是没有能够把握好跟你沟通的尺度。

其实，我只是想，为我们找一条出路，能够更快的把未来拉到眼前来。

然而，总是这样的。说着说着，就变了味道。不知道是为什么。

我知道，你害怕比较，害怕那种自信遭到挑战的感觉，我也是常常如此，害怕到不愿意去面对现实。

然而，战胜自己才能战胜他人，看不清问题，又如何解决呢……

我从来没有鄙视你的意思。当然也不会觉得你不如人。

我欣赏你的能力，比任何人都了解你的努力，我只是觉得你需要机会、需要动力、需要激励……

我原以为我会是那个动力那个机会那个激励，去帮你摆脱现实的很多借口，实现你本来想要的未来……

而现在看来，我似乎错了，那不是你想要的未来，你想要的你已经选择了，

对你而言，来自我的负荷似乎还是太重了……

我知道你已经很努力了，

我知道你为我做了很多，

我知道你抛下了很多年固守的很多东西……

我都了解……

可是要我怎么说呢，其实你我心里都应该清楚，那些是远远不足以把我们原本南辕北辙的人生轨迹绑在一起的。

和我在一起，这些压力或是人生轨迹的牺牲是一定会有的问题与艰辛。

我以为，选择了我，你是想过这些辛苦和困难的，

我以为，你有足够的自信去翻越我们之间那座山、或是至少去认清那座山的高度，

而现在看来，你也只是抽象的揣测过，并没有自信去仔细的度量过，更加没有对策……

那你为什么要选择我呢……

而选择了又为什么总是哀怨呢？……

那种对于牺牲的哀怨、对于压力的哀怨，我感受起来像是对我的一种责怪……

我比任何人都害怕你怪我，

一想到你期期艾艾于为了我而背负的东西，比你说什么都令我觉得难受。

莫非我只是你的一场灾难？

只能给你带来无限的压力？

只能不断的唤醒你的自卑而已？

我在你身边，难道一点点积极的意义都没有么？

只是你的责任？

只是因为你喜欢所以必须要背负的包袱么？……

那我宁可不要……

我不要这样充满负担的爱情……

假如你真的无法忍受这些，那我会放开你的手，放你自由，放你回到你自己的人生轨迹上去。

我也不知道怎么回事……

每当你看着我，用那种略带缠绵或是深情的眼神，

我的心就被温柔搅得一团乱；

而我的信念也就这么一再的坚定下来了。

而如今，即使面对着屏幕、空气、镜子或是其他的什么别的，

我还是能够想起你的脸，看见你的眼睛，不用闭上眼睛就格外清晰，

它带我看见我们在一起时那些甜甜的时光，

它令我不自觉的想象遥远的未来和穿越迷惘后可能的美好。

那里，不再有伤害，不再有空虚，不再有寂寞，不再有不知所措的等待或是自我毁灭。

因而，即使只是千万分之一的可能，

let's try to make it through^^.

这是唯一不让自己后悔的办法。

我想给你你想要的勇气，

你能给我我想要的未来吗？：）

我要重新开始写我的小闷骚文。

对我现在的生活而言，

已无躲躲藏藏的必要，

我大可以在这里说我想说的话，

大可以把这些话放在日光下晒个通透。

  15天后的今天，我恢复理智与清醒。 而此时此刻，我才忽然发现，前几天心中涌动的种种芬芳的回忆其实只是在经历回光返照。——它们已死，死后就掩埋进了我心中的大地。

  整整半个月了，居然这样就可以过半个月……

  8月10号到8月25号，举国在奥运，而我在疗伤；我躲进那欢腾和热闹中，好遮掩我一身的寂寞，而在那欢腾中，我也在欢腾，只是却带着说不出口的伤痛。 

   这么漫长的愈合期可能是我经历过的数一数二的低效率了，这证明你在我心目中的分量。我只能说，从心里挖去你，让我丢失了几乎半个自己。

   但那又如何呢，即使当时很痛，可是15天后也不过是留下了一道疤痕——我心上交纵的疤痕中没有任何特别的一道。

   我不知道在哪一个遥远的未来，这道疤痕会消失得再也看不见，但我清楚的知道，痛感不再继续后，时间就会冲淡对于痛的记忆，那就意味着若无其事的来临。

   突然看清楚了，你不过是他们中的一员。

   突然看轻了你，抛弃了所有依赖你的念头。

   我发现即使只有一半的自己，也可以很自由、很潇洒的活着。因为我割去的是早已被你所渲染过的、我早已失去的那一半自己。而虽然，现在只剩下一半，我却可以再一次自我的很纯粹了，我变得更像原来的我了。

   我开始悔悟、开始明白，自我这种东西，是可复制、可再生的。而我期待它的彻底觉醒和复活的那一天。那一天，我的世界将会再也不需要你的出现。

无论什么样的感情终有尽头，

无论什么样的故事都有结局。

到头来，

柳暗花明之后，

或是变成死在心角里的一堆记忆，

或是变成可以畅谈的一串旧事。

我不知道你将会是哪一种，

但我知道，时间是伤痕最佳的良药，也是感情最大的敌人。

因为在一个人面对空旷的未来时，在漫长得似乎没有尽头的时间中，心会疲惫，会虚弱，会麻木，会遗忘。而一旦伤痕愈合、结疤、抹去，痛感消失，就再也没有什么可以证明曾经出现过的那些悸动。

一切都会有尽头。

这个尽头是否是你所求的？

莫非你从来不曾想过绵延不止的未来？

如果是这样，

那就没有什么值得我去等待了。

时间加速的来吧。

其实忘却比守护更容易。

其实自私比付出更有益。

我也不过只有在这里才会自怨自艾而已了。

心里的伤口总有一天会好，然后好像就可以正常的再回去轻松的面对。

举起的剑还是很没有骨气的放下了。

好吧，我会体谅，也会接受。

握剑在手，不伤彼，则能伤己。

原谅了你，就不能放过自己了。

接受了你，就只好承认自己的无能了。

原来即使是最近身的你们也从来没有给予我平等的对待，

原来从头到尾还是没有人珍惜过我，

原来我这么没有魅力，这么不值得……

居然自己把自己推置于这种田地，会让我觉得自己很懦弱，也很悲哀。

我的自尊支离破碎，所以更让我觉得这种代价是不是过于沉痛。

但即使这样还是没有办法。

有些关系纠缠已久，早已用它织成了生活中基本的网络；有些人依赖成性，早已幻化成心灵的定海神针。

萌萌说，她就想和我们一辈子纠缠在一起，我想我现在明白了这种心情。

所谓纠缠，就是根本不知道出于什么类型的情感但就是觉得很重要、很放在心上，

然后想要长长久久的能够有着千丝万缕的联系。

我，也想这样纠缠一辈子，

我不能容忍这样彼此退出彼此的世界，

我和她一样，其实一直并不那么在乎角色。

枫枫说，她总是在在乎的人面前就没有自尊了，我想听她的话。

虽然自尊很重，但是却不能让它这样把我的天平压下去，

随着时间一点点地过，它分量就开始被风化殆尽。

我就突然觉得一切好像都可以重新开始了，好像其实根本就没有什么发生过一样。

这样很好，也很不好。

我很矛盾。

我想和你们一起过幸福快乐的生活，

为了你们这样的人，我都可以做到……

但是，没有人曾经看见过我的努力，也没有人曾经心疼过我的伤痕呢……

   这像是我意料之中的，又像是始料不及的。

   意料之中，在于我对这种伤害有着太多的经验，

   意料之外，在于我从来没有想过它会来源于你。

   所以。我会伤得异常的重。

   不经历过真的无法想象，最亲的人带来的伤口总是深不见底。

   我现在的感觉，像是莫名奇妙的一掌打在胸口，痛却说不出来，只剩下胸闷的感觉，

   像是心都被掏空了一样。

   痛会唤醒回忆。这两天我总是不断不断的回想。

   4次了，还是没有吸取教训，还是很任性妄为，还是一头撞进陷阱，是笨蛋才会做的事；

   4年了，还是不了解，还是看不透你的心，还是赢不来一个承认，或许这只能用无能来形容。

   我就是这么一个无能的笨蛋，一次一次的遭遇证明。

   你或许不会明白，也永远不会想到，你才是我的摧毁者。

   这就像是被人不停击打早已动摇了根基的房子，最后只需要轻轻一推就可以顷刻轰塌一样，

   我的自尊和对于感情的信任与期待在那一刻被摧毁的十分彻底，

   从脊梁传来的凄凉感也湮灭了我心里所有的勇气，

   从心里散发出的灰暗和空洞停顿了我的世界，

   胸口的感觉最为鲜明，我觉得我胸闷，我觉得窒息。

   这样真是很好，

   几句话，一切就悄无声息的结束了，

   最后只留下了隐形的伤口。

   来源于你，所以这伤口就更见不得人。

   我连我受伤了这种话都难以说出口。

   无论面对亲近还是新鲜的朋友，我无法解释这一切一切，也无力面对所有质疑，

   最重要的，我不想得到同情的眼神或是怜惜的亲切。

   我怎么能容忍别人看见我这么残破的一面？

   只好忍住，只好照样喜笑怒骂，只好照样过我的生活。

   所以他们说我很坚强。

   但这是一种自虐。

   一如你所了解的我，很少和人分享悲伤，总是这么骄傲又这么倔强，不愿卸下装备而敞开心房。

   面对伤害，我的处理总是果断而强迫，甚至在日常中看不到痕迹。

   因为我早就学会了不停的在伤口上贴胶布把它封起来，

   因为我宁可忍着，藏着，等它慢慢的好，或是慢慢的烂掉。

   唯一见证我所有伤痕的人就是你，却不想到头来为了你增加了这条最新最深的。

   我恨你，因为宁可恨你也无法讨厌你。

   我也恨自己，因为受伤时习惯了依赖你，即使到了现在这个地步，却仍然觉得你很亲密。

   这伤口太深，该怎么去痊愈……

   这胸闷的感觉太闷，该何时消退……

   我无法面对现在，只能躲进人群，躲进正常的生活，躲进未来。

   坚强是一座堡垒，阻挡了别人，也困住了自己。

战争就像是永无止尽的会延续一样，即使我们都以为不会了，但还是周而复始的出现。

我失去了信心，

也许你也是。

我知道，我们最大的差别在于，

我总是觉得人生很短，每一天都应该当作世界末日一样拼命的过，过得很精彩很完美，

而你总是觉得人生很长，每一天都是几十年中，微小的几十万分之一，可以随意的、没有压力的得过且过；

我需要你在我身边，我希望我们生活中的每一件小事情都可以是一起完成的，即使是做饭，即使是看电视，可以变成两个人重合的人生，

而你需要我在你身边，只是希望我在那里，然后各做各应该做的事情，将两个人的人生进行时空重合；

我在你身边，总是想什么事情能够更好，因而总是习惯性的准备惊喜，

而你在我身边，总是觉得现在就很好，总是破灭我本来对于惊喜的期待。

其实你不明白，会失望是因为有所期望。

然而不断不断的期望却一次一次的落空，

然而一次一次的忍耐会就留下怨念。

其实你不明白，会在意是因为有所在乎。

如果是面对其他人，我也许不会往心里去，

而面对你，我总是要求更好，想要的更多。

然而随着失望泯灭了我的各种期望，积怨阻隔了我的各种动力与勇气，于是我就一再的向那个悲哀的死胡同走去，将我带入自己无法走出的悲观感。这我告诉过你，一个人时，我总是很爱胡思乱想，一个人面对感性的事情，我总是很悲观、很胆小，总是看不到希望。所以放任我去想去思考，结果总是全盘否定,总是放弃，总是宁可干干脆脆的了断，总是宁可玉碎不要瓦全。

或许是我对你的期望过高，

或许是我自己给自己的期望过高了，

作为朋友，

作为一个星期一起吃一顿饭的朋友，

或许就一切都解决了。

一切恢复原始状态。

我想，我迫使自己做出的最坏推理是有益的，

打消了我一直萦绕心头的各种幻觉与憧憬，

也阻止了我一贯任性与冲动各种抉择。

所谓复原，就是恢复原始的状态，就是停在原始的位置；

一旦复原，一切都会都倒带，回归正常轨道。

而所谓正常，就是息心宁神不再多想，不再执着于那些空穴来风的感觉，把不该执念的东西放下。

我可以做到的。

我猜我已经做到了。

对于我来说，总是放下比拿起来容易。更何况那多半只是一场做不长的梦。

有些心事难以描述，

有些感觉无从说起。

也许怪我对自己失去了把握，

也怪我从来没有对于这种失控做好设防的准备。

这种反应完全是任性，

无从撇清。

想追求答案，

但我知道，

也许并没有什么例外，

也许我和她们没有什么差别，

也许你对我的照顾和关心仅仅是对于我的一种迁就，

也许当我真正想要前进时你就会后退

也许虽然我们会耗在一起却没有特殊的成分。

就像那四年来，大大小小听过无数次这样的话，

我们只是好朋友，只是师兄妹，只是兄妹……

所以我没有勇气去证明那50%对50%的几率。

我害怕一直得到那种灰暗得能够淹没我的答案，更不能容忍它由你来说出。

我宁可把我的执念泯灭于心里，

让它就这么死掉。

我其实不想这么绝望，

我其实也会不由自主，

但我需要坚强，需要坚持下去。

或许这样我们才能在一起一辈子，

只是，

需要躲在这么单纯的关系下吧。

也许是那次不真实身份的出席中你关心我的眼神，

也许是那次电影院中我主动寻找的肩膀，

或者，也许是那最后的聚会上你模糊着但我清醒着度过的15分钟，

再或者，也许就是临走的那晚你照顾我的细心……

但我知道从那之后我一直在犹豫，一直左右不定。

我总觉得我们之间，好像有甚么在变质，好像有甚么偏离了原有的轨道，并不像以前那么单纯了。你是否也感觉到了呢？如你所描述，开始描述不清了。

  于是我开始揣测……基于我对于你的了解，基于我对于自己的了解……

  我想我是明白的，是猜的出原因的。

  然而我时常充满不安，犹豫，烦躁……

  因为我实在想不清楚自己想要怎么样，却又把握不住自己冲动的贪念……

  我想结束我混乱的心情，唯一的出路是坦诚这一切。

  也许你会看见，也许你不会看见。

  但一切都会暂时留在原点。

我的情感，从不随便，从不轻易，所以向来强烈，向来珍贵，也向来霸道和任性；

我的心里，如此倔强，如此炙热，所以敏感，所以痛苦，所以充满压力与自虐。

我定义的爱情，强烈而有分量，要有那种燃烧万物的勇气，和一种绝望的身形。

而你给我的爱，涓涓的流淌，温暖而包容，持久而和缓，拥有一种可以存在一世的希望。所以不像爱情，也可能不是爱情。也许就是一种博爱的胸怀作祟，又或者只是一种习惯性的亲切与亲密。

我也曾经想过把这种博爱的胸怀占为己有，但却总是觉得还是缺少点甚么前进的动力。

毕竟，一切过分的安稳，过分的真实，过分的存在于我的身边。

我想我还是应该后退，留守在一个0到1之间的地带，这样才不至于把我们之间的自得其然、轻松快乐燃烧殆尽，才不至于把我们之间本默契尤佳的自由感和自我空间用不安填满。

我宁可选择平稳融洽，因为我害怕会失去那种让我卸下所有装备放心、安心的依靠。

我是不是过分懦弱了。

但是我想珍惜你。虽然我说不清这种珍惜的初衷中友情、爱情和亲情的比例是几比几。

  当然，我指的是纯粹的女人。

  女人似乎无外乎两种。

  一种在等待——等待被选择，等待被索求，等待所谓的幸福，这些是法则的顺应者，往往是内心温柔的乐观派，却略带寂寞；

  另一种则在索取——索取选择的机会，索取主动的权利，索取所谓的快乐，这些是法则的背叛者，往往是外表张狂的悲观派，但却有难以自持的痛苦。

  背叛者容易走向极端，一旦开始纵欲总是会陷入无法自拔的泥潭，正如堕落总是比自持来的容易一般，而随后而来的通常是整个爱情观的扭曲和人生观的转折从而来解释和宽恕自己的行为。她们看似对于男人和人生都参悟透彻了，佯装成为捕食链尽头高端的掠夺者，不顾一切的汲取和耗费着男人，从而换得人生短暂得满足感和虚荣心，去证明自己存在的真实性，但她们的青春可以被填满，内心却总是空旷。她们也在期待救赎，却看不到救赎的希望，于是越馅越深，直到再无人救赎再无法救赎。

  她们人生的风险是十分明显的，因为雌性的主动索求貌似并不属于大自然生存法则所接纳的范畴，永远是无法被原谅的。于是，青春被挥霍，身子被虚耗，换来的可能是年老色衰之后的终生寂寥。这些道理，她们其实都知道，都明白，她们在假装不知道，不明白，或是假装不在乎。但女人终究是女人，放任自己也会留下伤痕，也会带来痛楚，于是害怕清醒，害怕理性，害怕面对自己，害怕回首过去，于是选择更加张狂的外部表相来欺骗别人也麻醉自己，却真实的反应着她们对于人生的悲观和失望。

   而相对的，顺应者都是保守派，是传统的女人，她们总是很小心的把持着自己，会愿意为了男人成为乖巧的小女人，愿意这样禁欲似的过一辈子。

  不仅如此，多数这样的女人都是真爱的信仰者，耐心的在等待所谓真名天子的出现，但她们不是不着急，而是胆小到不敢轻易的迈出一步。她们很懦弱也很渺小，永远在期待着肩膀或是枝头，她们是感情的捕食链中最为弱小的另一头，认真的信奉着大自然的两性法则，认真的等待被选择，并历练和美化自己可供选择。

  但她们也不是没有风险的：她们的命运几乎全凭运气。

  试问这世上的完美男人究竟有几个？真命天子又有几个？于是她们可能会在等待上耗费了青春甚至更大量的时间，也有可能就这样蹉跎过人生最美好的时间而妄自哀叹没有早早的学会享受，于是无奈了一身的寂寞；她们可能总是在选择的路口徘徊、在观望，却十分犹疑的和矛盾的无法前进和勇敢；她们也可能遇上一个佯装得很英伟却无尽汲取的男人给予她们一辈子都在追求的幸福美梦，但美梦易醒，醒时才意识到认真的投入却换来无尽伤害，只能暗自嗟叹肩膀易碎枝头易折；她们也可能遇上一个被人汲取殆尽的男人，然后在食之无味弃之可惜中挣扎与折磨。

  回头来看，她们懦弱和渺小是多么的可悲又可怜，那些打磨自己的动作是多么的费劲心力又不值得。她们可以装得很坚强、很独立，可以告知天下自己即使没有枝头也可以飞，但然后呢？飞累了呢？想停歇了呢？她们都没有说，因为连她们自己都无法回答这样的问题。于是寂寞，于是心酸，于是总沉醉于过去的快乐却逃避着现实的孤独，于是害怕独处，害怕感情用事，害怕不会坚强……

  女人，无外乎这样两种，顺从着、讲究着、屈服着改变自己，或是倔强着痛楚着疲惫着伤害自己而已。这就是女人的所有，所有的女人。女人是多么可悲呀。

  不想做顶天立地的女人，但顶天立地的男人又在什么地方。

   我只能说，琼瑶阿姨真牛B，果然很懂得给她的女主角配备女人致命的武器——眼泪和柔弱——面对那些男人真是战无不胜攻无不克。

   理性上说，我认为无论怎么放宽标准新月都是一个十足的贱女人，不仅爱上长辈，还巴着这一有妇之夫不放，手段无所不用其极，可以说是贱得很彻底、很纯粹；但我在感性上不得不艳羡她的际遇，遇上了一个那么值得爱的男人，也不得不佩服这个女人征服一个大男人的才干，想想努达海是一个多么身经百战的成熟男人，居然还是不能抵御这一贱女人楚楚可怜的眼泪。

  所以，我不得不说，当一个人连贱都赶做得这么绝对的时候，那一定可以成为一夫当关万夫莫开的狠角色，当一个人一辈子一心只想做成一件事的时候，那真是找不到失败的理由——新月就是如此，她一辈子只想这一件事，那就是和努达海在一起，单纯的连自己的命都排在第二位了，所以她获得了无限的成功，把努达海心中本来还有一席之位的老婆呀，孩子呀，都挤到宇宙外去了～这真是不得不让人佩服她的本事。

   但话又说回来，不是所有人都可以活得那么纯粹的，就像这场爱情最大的牺牲品燕姬，就像我们，都是一样。新月有她的特殊之处，她无父母可爱，无子女可疼，无衣食之忧，于是人生无聊的跟白纸一样没有意义，所以对于她来说，这场爱情是她生命中唯一的色彩，没有了它她活着也了无生趣，因而在爱情面前，她的命就像枯草一样贱，随时值得拿去拼掉。而扪心自问，我真的没有这种勇气。

    但老实说，她沟仔的方法还是绝对值得所有女人学习的，这是我研究多时的结论。而如我前面所说，她最厉害的就是痛苦和装柔弱，她把女人的这种本能发挥到了极限，绝对前无古人后无来者。她总是茫然所失，魂不守舍，总是小鹿乱撞，满腹心事，还有，整部剧中她没有一个完整的五分钟不在哭或是拼命，不可以不将这种特殊的本事视为一种才华。

     所以其实努达海爱上她一点也不奇怪，正如他自己所述，因为他总是觉得她是很弱小的，没有了他随时会受伤、会死掉，他想用温暖保护她不受伤害，即使这种行为是不合适的，且对于他也是心灵的考验。其心态简单的说就是，燕姬没有我还能活，但她没有了我就只有死路一条。——这是多么无限的满足了一个大男人膨胀的自信心和保护欲呀！

  有人说我太偏着新月，说我太抬高她了，说现代的男生肯定不会喜欢那种每天哭哭啼啼的女人，这点我也相信，而且我也相信现实中也绝对没有这么纯粹心无杂念的女人。不过我总是在想，即使新月已死，但其精神不死，现代男生需要的不过是现代版、改良版的新月而已，总之是换汤不换药……骨子里，正常的直男总是希望女人是柔弱无助的，总认为他们是女人的救世主，是女人不可缺的依靠……这无论如何与努达海心境也有几分相似吧？

  思量过这所有的背景及关系后，我不得不将其奉为恋爱中或想恋爱的女生的至上教科书。虽然你当然可以选择鄙夷新月，同时做一个新时代的、坚强勇敢的女强人，但如果你遇到了这样一个优秀的大男人，如果你征服他和他在一起，如果你想让他心里除了你再放不下别人，如果你仍然想和他稳定的谈恋爱，那我只能说，请你去看新月格格的教育示范,去学习她的内心刚毅外表柔弱，学习她懂得把男人捧在天上无限崇拜～

   在此以一张新月格格剧组的剧照结束我罗里八嗦的评论，虽然我写得十分肤浅，但希望你看了会有所启示～

   最近确实感触很多，来源于故人的特别多，而之所以想称他们为故人就是因为他们都是和我的过去有所牵扯的人。当然，这些故人有些是仍有联系的好友，有些则是已经退出了我的生活但却总是想起的人物，总之，是些让我放不下的人，是些总让我想起过去的人。

   但过去已经过去，相比之下，现在更为可贵，未来则更需面对，因而我这种务实的人常常不愿意去回想那些曾经的时间，特别是，对比那些在过去时点出现的我，现在的我已经远离得难以想象了——我已经不是那样一个我了，当然那些人也不可能是一成不变——这会提醒我美好的已成往事，而某些即使珍惜、即使遗憾、即使想要拥有的也都成为了不可能，于是我也不愿意去面对。

   在家里我看到了以前的一些记录，有日记，有校友录，有照片……提醒我突然想起了一些人……突然觉得很遗憾，很多人就这么错过了，就这么流失了，没有好好的把握，没有好好的珍惜。但同时也还应该庆幸还有那么些偶尔联系但感情深厚的角色仍然活动，想必是值得我珍惜的人物。

   Anyway，我会努力，我会珍惜，因为我不想再错过什么了……