2009年的最后一晚  加班的时候不小心就过了12点

这是一个特别的新年

没有狂欢  没有思念的负担

就像是个平常的加班的夜晚

只是日历  已经撕到了最后一页

到家的时候已经是凌晨2点

从出租车上下来  和司机先生说新年快乐

这个夜晚特别亮

我抬头看  月亮在悠悠的散发光芒  好像要把夜晚提前带到白天

我停下来脚步  裹紧了围巾 

望着月亮思绪飞了好远

一年过去了

这一年太纠结  纠结得我变得很容易落泪

我也许还是没办法很轻易的把一些事情放在去年

可我总算是不执拗了 

懂得去接受  接受生命给的安排

也许玩命追赶的东西却躲到遥不可及的范围

也许真正属于我的不远万水千山会找到人海中我这个小小的点

只是为什么心里总有酸楚  只是为什么不能开怀得彻底

心里好像还有个悬而未决的心愿  可是看不清楚  听不见

在人越多的时候  就觉得越孤单

新年来了 

没有许愿  自己期待的这个那个  去年一个也没有实现

所以许愿的热情没有了  只蹲在原地等着生命给安排

如果能在寒冷的冬夜给一颗小糖果

我也会感激的  惊喜的  高兴个没完

对于一些人  其实我没有生气  也没有伤心

虽然很艰难  但是我还是要咬牙感谢

就像感谢这个夜晚的明月  虽然月亮远远的  没有能给我温暖

但是这月夜美极了  那光芒也是  柔柔的  让我感激

如果说小天使到梦里让我许愿

因为自己的心里有一点小辛苦 

所以希望生命里出现过的那些人  要是能比我快乐就好了

如果还能再贪心一点

希望在我生命中出现过的那些人 

某时某刻如果看见了月亮 

能想起来

遥遥远远的地方  有个我

曾经有些话  没能说出来

如果能做到  我也想要新年快乐

如果能做到  请比我更快乐

    圣诞节过去了。

    平安夜被教训了一顿才匆匆下班和花儿们聚头。

    圣诞节的早上IPOD突然闹别扭。

    圣诞节的中午打翻了午餐。

    圣诞节下班的时候天已经黑了，坐在公车上常常坐的那个位置，都忘记了当天应该是个温暖的愉快的节日。车子停站的时候突然看见碰巧在车站的亲人。我拍着车窗，他们走过来。我拉开车窗，他们伸手抚摸我的脸。才下班啊，吃饭了没有。看着他们的笑脸，我才觉得被幸福的感觉包围着，露出了今年最甜的笑容。然后车子开走，冷风猛烈地灌进来，我瑟缩着把车窗拉上。然后突然不能抑制的哭起来。

    在经历了一年的漂泊之后，我终于回到我的故土，我想我是认定这里了，即是要抛弃的是未来无限的可能。这里有我的家人。我的朋友。我所有能够真正拥有，真正熟悉的一切一切。我想我可以过的没心没肺的幸福了。可是幸福远没有那么轻易。我差点忽略，心的某些部分，是不能依靠，只能自己体会自己释怀的。

    今年要过去了。今年的我，有太多太多的感触不能言说。

    我没有后悔，也没有难过。只是好像终于，终于，终于看见了，生命的残缺和漂泊。

    虽然早知道世事不能完满，但终于那么深刻的感觉到，即是自己追到天涯海角，也还是无能为力。我们始终都不能战胜生命的残缺，我们始终都不能找到满满的依靠，来驱逐体内无边的孤独。

    想到这里，坐在拥挤的公车上的我，甚至顾不得别人异样的眼光，眼泪夺眶而出。

    一年了。我变了太多。总是闭上眼做梦的我终于看到了这个世界的残破。已经没有失望了；心中只是装满了无能为力的压抑和被注定的伤感。

    明年，只是单纯的希望，能够常常见到天晴的日子，能把湿冷的心拿出来晾晒就足够了。

    每个人的生命都注定残缺，每个人的心灵都注定漂泊。差别只在于，有人选择不看它，然后欺骗着自己快活，而有人选择正视它，然后清醒的感受着疼痛。

    只是快活和疼痛，都不会是幸福。

    幸福，应该只在阳光晃眼，久别重聚的一瞬。而不会是长久的。

    也正是为了那一瞬，我们才总是漂泊着，付出了那么大的代价。

    圣诞节过去了。

    圣诞结过去了。

圣诞节快来临  我们对它的情结已经延伸

延伸到 圣诞早已经不再是某个月的25日

而成为了一个季节 除去春夏秋冬的 第五季节

一个比春夏秋冬更有香气的 会带领人们遇见奇迹的魔幻季节

我们还是老样子 我们还是望着满天繁星彷徨却没有一颗最耀眼星星陪伴的我们

我们还是一遇见就发生爆笑化学反应的 最亲最爱的姐妹淘

我们还是注定圣诞节要勾肩搭背 玩刺激游戏的 玩摄影的 玩伴们

爆笑的爆谷撑不到开场 爆笑的好莱坞看电影法

爆笑的牙尖撒落叶姿势 爆笑的小方巾扔到树上

D说咱可把一年的笑料都给笑完了

并不能常常见面的我们 一见面就是黑面包试验般的化学反应

还有D你在EGO戴的那顶羊帽子 可爱到爆 我我我大爱啊

即使有谁不愿意再搅合进我们疯狂的X'MAS PARTY 

I WILL PROMISE U WE GONNA HAVE SO MUCH FUN！

CUZ D AND J

THEY BELONG TOGETHER

好久没更博 今天还要补图

Q 太有范儿了 额滴神吖

我真幸运 我的姐妹们都不是一般人儿

我们是人群里不一样的那群人儿

花一样新鲜 却一点儿也不媚俗的人儿

我跳起来 很怂

Q跳起来 很潮

OH MY GOD

J最近咋地越来越没型儿了捏

过份沉溺工作 不刀尺 真滴不行吖

首席

别忘了

首席要有首席的样儿

恩

要开始 有点儿型了 

不型不行

不型遇不到最耀眼的星

I WILL PROMISE U~

剧看完了 心里空捞捞滴

要复习才行吖 猪兔子~

Q 你说的没错 额真的疯鸟！@_@

第十个十月来临。

下班，坐上公车，凝望窗外霓虹，我想，是时候了吧。

有些事，经过多久都无法释怀的事，在忽然之间，因着对时光飞逝的恐惧，终究是放下了。

我想我以前一定是有什么问题。不然怎么会一再遇见又一再再见。每次都是当起点就在眼前，却不知觉的画上句点。

因为内心有戒备。因为内心有自恋。因为内心太沉溺随心所欲的感觉。所以亲自导演了一出出重逢与告别。

我要一切都走我的剧本。没有例外。不准例外。

其实我所要的不过是控制。要亲自控制一切。甚至妄想控制生活。

直到以为可以驾轻就熟的控制生活，才发现早已被生活放逐。

可能是因为到了秋天，最近常常想起《麦田里的守望者》。那种广阔的微凉的秋天的气息。事到如今，我甚至已经不能够去确定身体里那样的少年心气是否还有残余。只是单纯的，想去看一片无人的田野。坐在干草剁上，可以什么也不想。阴霾的天空哗啦啦飞过灰色毛羽的鸟群。

十月的时候有人问，你最近好不好。

我还好。只是整日的听CP。

我想心是被太多的纷扰紧紧勒住了。

我需要CP来疗伤。

CP的BIGGEST FAN已经当了好多年。

平常的日子里IPOD绝对没有一首CP的歌。

很不可思议对不对。

可是受伤的时候，疲惫的时候，总是找来CP陪伴。

眼泪和着惟有CP能给的感动，就能释然。

那些我生命里的流星，在天际画出优美的曲线，然后在瞬间消亡。

可是当没有月亮的晚上，我抬头，仿佛还是能够望见那如烟花般盛放的流星雨。

不论如何，我不曾后悔过自己的经历。不论如何，我不曾后悔那些真心的付出。

哪怕最后的结局是支离破碎。是谁让结局支离破碎。我都不后悔。

如果说心里已经没有伤口，我是在诉说谎言。

如果说心里已经没有想念，我是在诉说第二个谎言。

十月的时候，我拿着手机，没有勇气拨通任何一个号码。

十月的时候，我很想问你，你最近好不好。还有，她呢。

十月的时候，带着自己的想念和你给的安慰，默默祝福。

Dear. Go and get happiness.

我是真的真的不责怪你了。

有时或 期盼的回音 让人啼笑皆非

我以为我做好准备去接受新的机遇

那准备好的心情却在一瞬之后散去

我想我需要旅行 迫切的 需要

只是 谁又能猜到 这次的旅行会那么让我累

高原 甚至让我难以呼吸

只好大口大口 吸着寒冷的空气

脑子里想不到任何事任何人

只想着 夏天 你到哪去了

国庆阅兵的时候哭了

看DROP DEAD DIVA  哭了

我想我只是太累了 眼睛也给我信号 该好好睡一天的

ONE MORE THING

是的 没错 直发不见了

怀念 KIND OF

直发LOOK其实挺适合

只是 该告别

我闭上眼睛 等到睁开的时候 我知道我学会了

学会了 不拖泥带水

学会了 和大把剪掉的直发 SAY BYE

AND I LOOK GOOD

AND I LOOK JEAN

每个自己孤单着的人 总是容易想太多 U KNOW

所以当自己不被记得的时候 只能尴尬笑笑

我只是觉得累 累的不得了

累的我好想宅

累的我好想躲

累的我好想与世隔绝

和我的卷卷头伴着

和过去的一切 即将到来的一切

暂时 保持距离

BY THE WAY 我还是要埋怨下 怎么会有这么多的人让人失望

让你被玩弄在鼓掌上

还以为控制了一切 却被别人控制着

算了 谁要控制呢

LOSE CONTROL

AND BACK TO BED

虽然胃口很差 我也要好好逛美食节

REALIZE I JUST PUSH MYSELF A LITTLE BIT OVER THE LEVEL

PEOPLE SUCKS

THINGS WILL GET FINE

人海里游泳。海水变成眼泪。

已经又是一年的光景。出走，回来，丢失，寻回。

可是一直一直在努力。

努力地经历，努力地守护。

所以，当努力却丧失了选择时，就哭成了一片大海。

身体，是个听话无辜的孩子。

当心不停地说好痛好痛，身体也只能陪伴着，丧失了气力。

她拖着疼痛，把脸埋进松软的枕头，无声的落泪。

那个时刻，脑中有不断重播的电影，心疼到不能言喻。

哭累了。她睡着。

已经好久没有这样沉沉的睡着。

太久的时间过去，她从不表达，所以一切都在心里溃烂。

于是只能找一个出口。唯一的出口。

放弃。哭泣。

可是，说放弃，又要放哪里。

当被围着祝福时，她许愿。

22岁的她。23、24的她们。

请给她们幸福。

因为你不会再见到像她们这样水一样清澈的孩子。

因为你不会再见到像她们这样花朵般容易枯萎受伤的孩子。

你是真的没理由，把幸福藏在手里，再让她们横冲直闯的猜测和尝试了。

你也是真的真的真的有理由，给她们大大的幸福了。

蜡烛啊，一切拜托。

二，关于长发，关于家，关于她

长发不知道从什么时候开始，已经成为了她的标志，也成为了她一直细心保护的宝物。

睡觉的时候不压着。洗澡之后不吹干。不需要的时候不扎起来。

有一把梳子总是带在身上。那把木质的，浅色的梳子。

但是带着却不用它。必须带着才能安心。

在21岁的尾巴，却觉得头发过长了。

让思想变得很重，发梢也逐渐丧失了营养，变的有些发黄。

爸爸操起剪刀，把头发剪掉一大截。

看着地板上柔软而散落的头发，她扎起马尾，操起抹布，收拾的干干净净。

还是长直发。却不是原来的长直发。也不为那谁留头发。

WE R FAMILY。

家的定义不复杂。

一群一起包饺子的人的集合就叫家。

因为家。所以有饺子吃。

因为饺子，所以幸福。

她。

永远不会是你看见的那样。

你看见她像模特儿摆姿势，她心却在黑暗里发呆。

你看见她奔跑跳跃开心着，她心却装满了未知的伤感。

你看见她成为了你心里理想的模样，她心却背道而驰不被摆布。

只是，这样的她，也会在适合的海岸停泊。

也会在适合的手掌起舞。

也会在适合的泥土盛开。

也会在，适合的这样的年纪，做适合的事情。

三，关于日落

日落情节是一直都有的。

那种温暖和残酷。

那种宁静和忧伤。

黑夜即将来临。

明早的日光会是一样亮。

曾说过，40岁的时候，要沉静的看夕阳。身边有人陪伴，无太多言语。这就是追求一生的幸福。

U two,me too.

祝我们幸福。

祝我生日快乐。

每到九月，就会有大大的转折。

有很多时候，我会变得MOODY，九月因此变成了眼泪的季节。

今年，却不一样了。

到了结束的时候，反而轻松了。

一生一次的21-22岁年华。

把握。突破。做梦。让两个梦都成真如何。

有超过三人问，你这段时间去哪儿了。

报告一下大家，我，辞职了。等待新工作的上岗通知了。

我要有常性的在这里软磨硬泡下去了。

我一定要。

相信我，好不

去了洛带的泼水节。洛带已经去过N次，但是泼水节是第一次。

终于看见了阳光底下的阳光的生活。

我要这种生活。

我想，如果说妈妈有桃红控，爸爸有polo控，我一定就有围巾控、礼帽控、方巾控。

奋斗里面我最喜欢套用杨晓芸妈妈的一句话。

水灵劲儿就这么几年，别太节约了。

就算你说是借口也好。

趁着水灵劲儿，继续臭美劲儿。

我们的目标：做摄影界最臭美的妞儿。

臭美，是一种美德。

    我困着的时候  你不要走开

    这句话，是昨晚睡不着，读到的一篇散文中的。

    总觉得，这句话会不会是睡美人说的呢。

    沉睡的城市和美女等待王子殿下的吻。

    你说，这算不算无可救药的浪漫。

    所以为了这样的浪漫，有无数的女孩踏上征途，去找寻一个属于她们的童话。

    跨过万水千山，阅过无数城堡，却颗粒无收。

    因为童话所以美丽，是因为太鲜少发生。

    兜兜转转，回到最初的领土。

    就像张爱玲的朋友炎樱说：

    每一只蝴蝶都是花的鬼魂，回来找寻它自己。

    所以，女孩们要找的，不过是自己为自己臆造的那个人物，不是A国的王子，也不是B国的骑士。

    可是女孩们仍要坚持着完美主义。

    因为如果他们接受了A国沉溺网游的王子或者接受了B国满脸痘痘的骑士，女孩们的梦将不复完满，那公主般虚妄的想象，也将云消烟散。

    所以，守住妄想，就丢失了陪伴。

    于是就只有自娱，虽明知那虚妄难以成真，却还要固守阵地。

    也情愿，拒绝前来的那些不完满的人，也拒绝可能发生的不完满的结局。

    也要等，等某个谁，即是那个谁，也许也不完满。

    所以，等不到王子，也不能沉睡。

    这段时间，就打江山吧。

    为臣民造福，为身边的人努力奋斗。

    也为了明天，谁回来。

    我是那种人，只想要和别人与众不同的人。

    所以这个时刻，我不等待王子，却要找寻回自己的最真。

    因为从小的顺利，我也不抱怨现在时光的残忍。

    经过所有的历练，我会沉淀，沉淀出的酒会最醇。

    我就是我。

    一个不甘愿以公主来自居的人。

    一个不甘愿等王子来拯救的人。

    我只要自己拯救自己。

    我永远站在城堡之外。

还是没有方向感，所以到达嘉兴之后她只能坐了出租车，穿过死寂的高速路来到这里。来以前，甚至没有去做好准备，查好路线，似乎她也想要一个随遇而安的旅程。

她的脸上没有笑容。一个人的旅程已经习以为常。

只是终于逃离了城市的腐坏，她的表情有些轻松。

很幸运，她完全是随意的，却找到一家网上已经小有名气的客栈，老板娘已经超过五十岁，拿着一把折扇热情的引她进去那家不当街的小客栈。

已经是深夜的时间。

她蹲下来抚摸门口的小狗，这时候才终于露出微笑来。

进了房间，她脱下沉重的背包，重重的倒在床上。天花板有些发霉，矮矮的。

老板娘大吼，好了没有啊，她匆匆跑下楼去，跟着老板娘免费的游览东栅。

同行的还有也住在这家客栈的一对刚毕业的学生情侣。两个人的手一直是牵着的。她看了一眼他们牵着的手，低下头浅笑。然后挽着老板娘，好像也找到一个人做伴。

已经夜深，东栅又鲜少路灯，所以要摸索着逛。老板娘这时打开手中的折扇，以说评书的口吻讲起乌镇的历史来，头头是道。只是她江浙的方言让人有点不适应，许多地方也没有听清。但总算是非常有味道，难怪这小小客栈竟名声不小。

因为是夜里，东栅的面貌也只能是一半靠眼睛，一半靠想象。一家晚上才营业的小店，在售乌镇有名的蜡染布，也有成衣和其他。她看了看，挑了一只蜡染布的包，足够把相机塞进去，心满意足的回去。

老板娘的女儿在东栅门口卖麻辣烫，大家都觉得饿了，就一起去吃宵夜。

学生情侣和她对着坐，一起点了炒年糕和麻辣烫，也聊起天来。本来她想邀他们明天一起游西栅，谁知他们白天已经游过，她只好选择自己去。

回到客栈，打开电视，却收不到讯号，她只好再下楼去找老板帮忙调试。

老板夫妇竟然穿着大红的底裤出来，吓得她连忙说，没关系，没关系，自己动手，丰衣足食。

于是回去以后洗了澡，就早早关灯睡觉。

她想着一些事。整夜的失眠。

当暮色亮起，她起来，发现右手的中指被什么咬到了，肿了起来。她竖起红肿的中指，一个人坐在异乡的旅馆房间，哈哈的笑出了声。

然后起床，前往西栅。客栈的庭院里面晒着一排洁白的床单。在阳光下，在和风里飘扬。她穿行其中，让老板帮忙留下了一张照片。

坐三轮车过去西栅，车夫是一名残疾了右手的中年男人。他始终有着很强的自尊，把右手插在口袋里一刻也不拿出来。可是人非常好。

到了西栅，买票进入。

已经能见到一面很大的湖。等着摆渡的只有她一人。坐船到对岸时，她去帮船夫撑杆，谁知那大船像挂了倒档，方向严重偏离目标。大家一起笑了。

到了对岸她选择了和别人相反的方式，坐船进去，步行出来。

摇曳的小船，只有一个船夫和她自己。她这才见识到了江南水乡的意境所在。岸上饭馆里的游客向她大声的说HELLO，她笑着和他们摆手。手里拿着相机却不想拍太多。她已经因为要留下相片而错过了好多风景，所以她要用眼睛去拍下眼前的这一切。

小船悠悠，心也悠悠。

那些昨晚让她失眠的理由通通顺着河流飘走。

她的皮肤在剧烈的阳光照射下渗出细密的汗珠。恍惚中，她又回到那段最好的时候。

有阳光从细碎的头发里穿过，而飞机从阳光中划出弧线远走，阳光里的紫荆花洋溢着紫色的光泽。那些时刻，好像在忙碌的生活里已经被她忘记了，此时却又清晰得在她脑中闪过。

可如今，她还是一个人。走着。游着。告别着。

小船靠岸，她开始步行。古老的屋宇，安静的生活。某一刻她甚至想断掉所有与外界的联系，在这里长住下来。

到了中午时分，她走到一家客栈，点了有着浓厚江南特色的梅菜扣肉和凉拌黄瓜。坐在能够看见水的窗户旁吃饭。非常清淡。

和女老板聊天，向她良好的服务致谢。

午后，继续沿着古街步行。随处都有直饮水，也不用买饮料，对着向上喷的龙头喝，好像非常豪放的样子。

水上戏台没有演出。空空荡荡，冷冷清清。她盘坐在高高的戏台子中央歇脚，哼起流行歌曲来。

金莲博物馆，陈列着从古到今女性的小鞋。让人触目惊心。心里有一种愤怒与难过，哀其不幸，怒其不争。

荷花荡很美。四周种了许多颜色的雏菊，还有草扎的稻草人，脚踩的水车，每一处，都是别致的景色。

窄长的弄堂吹来凉爽的穿堂风。她记忆里的乌镇，总是雨后有些凄清的模样。好像石板路总是湿漉漉的，天空也总是阴沉沉。如今她看见的是烈日之下的乌镇，却没有让她失望。因为即使天和人都那么浮躁，乌镇却还是沉静的，内敛的，让人动容，并且让浮躁的人心相形见绌，无地自容。

她是这样的人，不理会别人的评价。有时，她甚至为了要推翻别人的评价去背道而驰。所以，即使太多太多的人，说乌镇怎么怎么商业，怎么怎么没看头时，她却说，就算让人失望，也要去亲自见证。

幸好，她是那么的固执。

否则她真的会错过。

那梦里的，乌镇。

我的固执给了我甜头。

谁管你们说这里是怎么商业化。

是不是商业化又有什么要紧。

只要我的心没有商业化。

在乌镇失眠一整晚，手指被毒蚊子咬得肿肿。

可是当天光把东西栅照亮。

我觉得一切都值得了。

美。

太美。

我，一直在路上。

而乌镇，我要与你再见面。

关于故地重游。

从乌镇回来，疲惫得不能言说。

却又必须要马不停蹄的继续那些SUPERFICIAL THING。

好像，和很多人的联络都脱了节。

那就正式的宣布一下，I,QUITED MY JOB,AGAIN。

大家冷静下，不要失态。

ANYWAY,转回来，我真的算很幸运，有机会再回去那个，从前的那个地方。

跟大家通报一下，那个地方还是很美。

和当初一样美。

我们一定有机会，结伴重游，重拾旧梦。

JUST HAVE A LITTLE FAITH。

最后，出于礼貌，也提一下。

关于上海。

乏善可陈。

甚至令人反感。

上海。

如果没有东方明珠，还有什么看头。

上海，真的，你凭什么。

不愿留只言片语。

亦不愿再次前往。

这个世上，处处看来雷同，却感觉迥异。

因只因，某处人人自傲，却犹如井底。

而某处人人不语，却自有海阔天空。

做就做后者。

不要看起来太蠢了。

我们都是被时间划了一道的伤口。

一年的时间，比想象中要快吧。

一年的时间，却比想象中还要让人成长吧。

你的脸上还郁郁寡欢吗。

那段时间，成为了你最美好，最心疼的时光了吗。

被上帝咬掉了一口的我们，捂着伤口横冲直闯。

以为这伤口会一直一直这样疼下去，甚至越来越难以忍受吧。

却在现实冷酷的磨砺中，渐渐习惯了这残缺。

笑，比那时候更多了。

快乐，却比那时候更少了。

如果许久不联络，各自有新生活，我猜，心却还是在那时候就系了一个结，也许过得再久，变得再多，都是不能回去解开的了。

你还想着她吗。

她还想着谁呢。

不会再有那么纯净的时光了。

不会再有那么深刻的心疼了。

但是每每联络，每每忆起，心里的某个角落就会变得和原来一样柔软的，暖暖的，并且还存留着一点点酸楚的滋味。

这酸楚的滋味，突然涌出来的时候，她的思绪就飘远了。

某天若你归来邂逅一个长长头发，手握相机的背影，你会知道，她从未改变，从未远离。

不论距离遥远，际遇离奇，心就在隔壁。

如果天下雨，如果心受伤，让我安慰你。

如果偶遇流星，一起许愿。

就让时间，过得再快些。

PS，ELLE，四个字。

一个，有一点乏善可陈的周一早上。

从昏睡中醒来，梳洗，挤上公车，不停看表，狂奔避免迟到。

一个，有一点不一样的心情突然出现。

会不会因为天空多云。

让人变得MOODY。

我是真的，很讨厌王若琳。

也是真的，很讨厌自己总是沉溺过去。

最讨厌不过，Giving up,why should I。

总是很难很难鼓起勇气去接纳一个新的时空，新的世纪。

Part 2，周末

玩水的时候摔在水里，丢脸得不得了。

可是觉得在家真好。

和爸爸妈妈一起真好。

Part 2，亲们

Q，你什么时候好起来。

D，我们应该什么时候开始。

在被无味的生活把我们淹没之前，我们必须忙起来。

花儿们。开始吧。

这一段时间，我在我的城市，终于停泊了下来。

心中的那匹野马，也终于疲倦了，开始在河边饮水歇息。

我从前常常以为，回归平淡是多么无趣的事，现在却终于了解，能够真正认识自己，并停靠下来，真的非常幸福。

只是，回归了平淡的我，还是没有放弃我和亲们一直追逐的幸福。

我们绘下的蓝图，我已经深深留在心里，也深深留在随身的记事本上。

有梦就已经很幸运了。

如果能够不被现实的河流冲刷，能够坚持自我不被磨平棱角，我们也算是做得足够好。

我想，这一年最大的收获，就是我们的心变得强大了吧。

以前总是把心收得紧紧的，只能容下梦想，总是把现实排除在外。

如今，在手提行李漂泊了好久之后，终于，我们能够容纳现实的复杂，也能够容纳梦想的简单。

也终于在跌跌撞撞中学会了，不要一不爽就给个背影离开。

其实这样的离开，多多少少都有逃避的成分，你说对不对。

即是真有我们不得不离开的事和人，也能够做到回头微笑。

对曾经的自己，和曾经自己经历过的人生微笑。

并且学会了给予。

从前在被别人给意见说我们自我的时候，我常常气急败坏，不愿意承认。

等到真正学会了付出，学会了关心，才能真正懂得给予关怀。

眼睛也似乎沉淀了，能看见除了梦想以外的好宽广的世界。

也不忘时时低头，不是执拗的一直坚持自己有些稚嫩的念头。

也终于，卸掉了自己背上的要强，自我，狭隘。

我们不是妥协了。也不是被同化了。

我们只是学会了去包容，包容那个我们从前不愿面对的不如我们心意的世界。

也学会了，在包容的时候，继续的，朝梦想一步步，一点点的积累和奋斗。

一起奋斗吧。

为了明天。

    总在猜拳的时候输给所有的人。然后被紧紧蒙上双眼，要大声的数到100，去找寻那些机灵的，敏锐的其他人。

    为什么总是追不到别人。

    为什么总是难以把自己藏匿。

    到念中学的时候，我还是迟钝着，总是没有其他同学的机敏。

    是蒙上眼睛去抓别人的游戏。

    黑暗中我根本难以控制自己的方向，手中总是空无一物。

    却因为充斥的玩乐声音而耳朵发烫，甚至没有听见上课的铃声。

    竟然没有一个人告诉我，打铃了。

    直到一位后来很遗憾英年早逝的男同学朝我大声喊，我才摘下蒙着双眼的红领巾，穿过所有人嘲笑的目光回到最后一排角落的座位上。

    那以后，我慢慢学会不再露出迟钝的那种眼神。

    也学会了如何藏匿自己。如何跑得比别人更快。

    但是在操场上跑得快，却并不代表总是可以在别人的前方。

    那时候我却不懂得，而是带着跑得很快的自信鱼跃人海中。

    有人说，即使抬头夜空星光晚点，却怎么也不及人间灯火的明亮。

    看惯了星空的我，只能感慨着人间烟火的绚烂，不由自主的走进人海，最后也藏匿其中，消失殆尽。

    不知觉握着一张张船票，不知觉踏上一趟趟旅程。

    只是眼睛需要停停。

    看了太多太迷乱的风景。

    却为什么总在灯火熄灭的夜深，才想起来抬头找寻曾经的星辰。

    去购票的窗口问询，数不清摆渡的船只，竟没有一艘带我去那星河。

    我独自瞭望人间烟火，只觉眼眶润湿，心中无奈。

    这美丽。

    这空洞。

    你不是也喜欢听陈奕迅。

    以前怎么能听懂他。

    徘徊过多少橱窗。

    住过多少旅馆。

    为什么还是觉得分离好冤枉。

    冤枉到，我一直一直觉得鼻子酸。

    在车站里照着指示牌就能到你要去的地方。

    可是我那么盲，如果没有同行的人，又怎么找到要去的地方。

    曾经张狂，不愿被束缚，不愿被捆绑，可是而今，因为失去方向，恨不能成了有轨电车，走那早已经注定的路线。

    楼宇倾斜。道路迷乱。

    不需要太明显的指示牌，只是需要一只手来握着我们冰冷的手。

    因为被握着，就可以不在乎能不能去到最初的计划。

    你不是看过很多电影。

    你不是不知道要经历荡气回肠千回百转。

    才能到达最后的大团圆。

    假如执拗的守在记忆的那间咖啡馆，记忆里的人是不是迟早会出现。

    记忆里的浪漫总是短暂，因为漫长就会不满。

    可是即便如此，我还在寻找久长的，平凡的交谈。

    可能大多数人，都太过专注感情的那张脸。

    等到伤感成了爱的唯一遗产，就把自己隔绝。

    烛光照亮了晚餐，却照不出答案。

    等到羹也残，炙也冷，激情以后的灰烬把这个地点瞬间变凄惨。

    在以看不清景物的速度飞跃了太多景点。

    回首看看自己最初的透明和柔软。你还认识自己吗。

    还是你已经成了一个看客。冷嘲与热讽，但世界已与你无关。

    怎么身体变沉重了。为了与世孤绝，就伸出坚硬的刺，说着我不想与任何人娱欢。

    你还阅读那些小时候让你想要快快长大的童话吗。

    还是你看见童话就称之为小孩子的玩意儿呢。

    因为遇见的人都不是王子，都通通和你玩着藏匿的游戏，你就失去了去爱的信心了吗？

    或是那些围绕着你的人当中，竟也没有人像矮人一样付出不求回报，你就再也懒得去找寻一个可以交心的朋友，也再也懒得去敞开心扉了吗？

    因为期望了太多美好的庆祝画面，最后期望却带来失望的恶性循环，你就懒得再去追逐梦想了吗？

    黄昏时候你还会漫步吗。

    你还会望着夕阳感动吗。

    你还会怀抱那个理想，去找寻一个陪你动容的人吗。

    因为生活变得仓促而龌龊，你就把这种静静的瞬间都省略了吗。

    遇见了从陌生到熟悉的人，却写不出结局。

    不怨。

    也不要生涩的藏起来再不相见。

    因为曾经相遇。

    哪怕仅一分钟。

    也值得永远记念。

    哪天若像失散多年的老友一样重新联络。

    再让彼此云淡风轻的关怀。

    不要藏。

    不要失望。

    荡气回肠是为了最美的平凡。

    我俨然已经成了大家眼中那个一手相机，一手机票的有些荒唐的小朋友。

    我在成都。

    是的。我回来了。永永远远的，回来了。

    我不再漂泊，不再徘徊。

    J，回来了。

    可以不必追问我个中缘由，你们都知道我是不能逃开成都的。

    只是我非要把所有可能尝试一遍，才能安安心心，安安分分的守在这里了。

    SORRY啦。再也不考验大家的承受能力了。

    不过也因为这样的打算，在永远的回来之前，跑去香港玩了。

    其实就深圳本身来说，我是没有好感的。

    一座没有生活气息的城市，我怎么可能会喜欢。

    可是香港不同。

    充满了生活气息也同时充满了时代感。

    可是因为闲人就我一个，所以成了一个人的旅程。

    你知道，一个人的旅程有特别的味道。

    可是你是否知道，一个人的旅程要拍照留念真的好麻烦。

    于是本次照片的拍摄者，是被我在路上抓来的路人甲乙丙丁。

    在此特别谢谢甲。谢谢乙。谢谢丙。谢谢丁了。

    OK，旅程就此展开。

    本次旅程的命题：和谐之旅。

    去海洋公园的公车站，一个香港老伯伯向我问路。

    一听满口的广东话，我赶紧打断，不好意思，我不会讲广东话。

    伯：(转换成标准的香港普通话)哦，那你是从哪来的？

    我：我是成都过来玩的。。。

    伯：是地震的那个地方吗？

    我：额，算是吧。

    伯：我很高兴你没事，欢迎你来香港。

    我：（香港真和谐）谢谢~

    然后我一路走一路自言自语，啧啧，香港真和谐啊真和谐。

    第一天的时候我东张西望，好希望找到一个同样是独自出行的人搭伴游玩。

    可是全是拖家带口的阵型，放弃。

    自己也可以玩的很好啊~虽然香港不是一个需要自己旅行以便闷出字儿来的地儿……

    结果是，我一个人和海洋公园以及迪士尼里面的玩偶玩得超级HIGH，引得路人频频侧目。

       所以，同学们，一个人挺好的，好好享受一个人的时间吧！

       海洋公园不及迪士尼好玩哦，因为票价是迪士尼的一半。

       水母万花筒倒是很有趣。各式各样的水母在海水中飘动，我嘴巴一直自言自语说，墨鱼仔啊墨鱼仔。

       展馆里面安装了很多镜子，水母看起来更多了，可是因为很黑嘛，一个可爱的混血小BABE没注意撞在了镜子上……超级可爱……

       星光大道去了两次，一次是发傻为了看明星的手印，一次是很聪明得为了在维多利亚港看香港夜景。

       其实不去海洋公园，不逛铜锣湾，都没有关系。

       可是如果没看香港的夜景，真的就算是白来了。

       其实白天来尖沙咀，也是很美，但是却没有夜晚的惊艳。

       海风很强悍，头发吹很乱。

       遇见了出来外拍的摄影师，让帮忙拍了几张。

       剩下的，就自己搞定啦~自拍自拍~

       要说到服务，迪士尼的服务让我觉得真的很感叹。

       工作人员的素质不必说，英文都非常好。

       每个地方都有工作人员帮忙拍照。

       拍照的时候还很HIGH，逗得游客哈哈大笑。

       在乐园里面与你擦肩，会跟你SAY HELLO，走的时候会跟你SAY BYEBYE，而且是KEY很高的说！

       玩偶表现非常专业。活泼得不行了。好像永不疲倦似得。

       而且坚持不说话，真是幸苦极了。

       虽然看不见隐藏在玩偶衣服里面演员的表情，我却坚信他们是微笑着的。

       即使日复一日年复一年的工作，他们会觉得很疲倦了，却因为给那么多人带来了幸福和梦幻，他们也会很幸福很快乐。

       他们是我的榜样。

       好像终于回归了的我，好像终于不走分岔路的我，其实心里未必好过。

       我还是那个我。不变的突发奇想，不变的容易哭。

       生活哪有想象中的容易。

       我又怎么可能一直活在梦幻之中。

       但是我这次，真的有必要放下幻想去面对现实。

       去努力去勤奋去得到去获得。

       我还是比别人富有，因为我还有梦支持着我一直前行。

       D,Q。我们一起努力。说不定真的能够创造奇迹。

       只是一旦开始，我们谁也不许放弃，好不好。

       夏天来的时候，有人问我去哪里。

       我却还是那个答案。

       我要去心中梦中的那片天地。

       夏天来的时候，我已经收获了好多的果实。

       替我加油吧。

       PLUS,此行拍了好多好多照片。景色的部分我会改天发到博客上。

       这回就委屈大家多看下我这张脸咯 ~

    小花朵在被栅栏包围，被全世界最完满的温暖与安全包围。

    稚嫩的时候。恐惧的时候。跌倒的时候。

    一只大手就伸到我们触手可及的地方，拉我们起来，给予再次向前的勇气。

    当童年的麦田变成拥挤的马路。

    我们已经跌跌撞撞的乱闯了好多地方。

    每每回忆起想要什么就找爸爸付账的日子，只留下时光飞逝的唏嘘。

    有失落。有失意。有失望。

    却还是不能收敛了不安分的眼光，总是习惯了左顾右盼。

    你觉不觉得，提到梦想心就怦怦跳的时候都过去了。

    而今提起，只有现实的，巨细的考量。

    你说这是理智这是成熟吗。

    如果那么现实的去想，又怎么能叫梦呢？

    总对梦想有乖张怪诞的想象，这种艺术化的想象让我觉得全身充满力量。

    即是不能实现又如何。

    过于现实的梦想，也是变质腐坏的啊。

    完美主义的我，宁可永远拥有纯净完美的想象。

    可我不介意为梦想混搭。

    搭出更甜美的味儿来。

    搭出更特别的味儿来。

    即是抱有精神洁癖的人，我仍然追求随性的旅程。

    这也就可以给那些对着我瞠目结舌的人一个解释。

    我并不是单纯的上进或颓废，野心与归心。

    我只是很单纯的，想要随心所欲。

    所以离开，回来，离开，回来。

    又有什么值得惊奇。

    就像你喜欢吃没味道的日本拉面一样。

    只不过是我的习惯比你特别。

    所以这一次做决定，早就已经轻车熟路。

    你问我未来的打算，我总是说不知道呢。

    可是我心里，早就已经有了好多事要做。

    只不过这涉及我的梦想，不想跟人解释。

    就像有的花天生喜欢开得花枝乱颤似的。

    我却是那种花，总把最美花蕊都藏起来。

    受过的伤，忍过的孤独，尝过的失望，也通通藏起来。

    你说我只是星星点点的小花朵。

    总是不够强大去和其他花朵争艳。

    我不语。

    其实要有耐心的人能够等到季节来临。

    就有机会见识最艳丽的醇香。

    就像栅栏天天望着小花朵。

    却觉得她是世上最艳丽的女王。

    小花朵吐露着鹅黄。

    那代表畏惧的色泽。

    可是她惊恐的稚嫩的表情。

    在栅栏眼中是可爱。

    在某个耐心赏花的人眼中也是一样。

    告诉她。

    如果离开。

    你是否念想。

    当我以为这种过于轻松的生活会看不到边际的延伸下去的时候，突然生活又像个老师似的把考卷发到我面前。

    这张考卷上单选题真的很难。

    我认真摆弄手中的相机，在经历了兜兜转转之后，我想能够真的按照自己描画的地图把生活走下去。

    所以给自己找来了有些人不能理解的选项，并认认真真的把准备工作提到日程上。

    结果并不可知。BUT I WANNA GIVE IT A TRY.不想再勉强做另外一个人，然后又轻易放弃和远离。

       都只是在浪费时间。

    于是，当勇敢的要走出这一步，所剩的空闲时间也就不多了。

    于是，抓紧时间，会故友，也顺便故地重游。

    太阳晃得我睁不开眼睛，头上有个疯女人疯喊我名字，抬头的时候，笑脸就像阳光一样绽放开来。

    MISS U SO.GRI...NO,ELLE.HAHA.

       总是待在学校的某女居然成熟成这个样子……啧啧……我居然穿着个背背裙就出现了，惭愧惭愧。允许你PS我，哈。

       除了ELLE开会的时间，我们有几个钟头都在不停的说话。

       怎么会有这么多话。

       当重温起COLD PLAN,SIMPLE PLAY的时候，我觉得我又年轻了，和学校里擦肩而过的小朋友们一样年轻

       LOOK AT THE STARS,LOOK HOW THEY SHINE FOR YOU，之前的自己真是太逊了，早该做个这样的尝试。

       柳林有不少新变化，新的体育馆，新的宿舍楼。不变的是，柳林还是那么美，那么那么美。

        就连食堂里都还是那股不变的味道，不变的餐具，不变的菜肴，不变的吉普赛师傅。

        食堂楼下的跳蚤市场，会计系的小同学在贩卖教材，太阳烤的书本热乎乎。

        不晓得哪个系的活动，把政治问题搞成灯谜，我和L还得了俩棒棒糖。

        图书馆的UFO还是高高的耸立着，也载着我的思绪飞了老远老远。

        沉思者还在烈日下面沉思着，不知道沉思出个所以然来没有。

        反正那些我在学校时候就拥有着的疑问，是直到现在都没有思考出个所以然。

        梅园的栏杆上晒了好多被子。

        我还总觉得自己兜里有A-305的钥匙。我跟L说。

        但说出305之前，我居然还想了3秒钟。

        我从来不晓得我居然那么热爱财大。

        下次回来，不知道又会是相隔多久。

        想到这，心里突然难过得不能言喻。

 PART 2  MY CITY

       为什么总在出走和恋家之间不断不断徘徊。

    好像成都的春天能够给那些露出诧异表情的人们一个答案。

    如果你在春天的时候来到成都，你将见证在你生命中前所未有的美。

    桃花树下的绿茶，静静的散发着春的幽香。

    若飘零落青瓷，可不必拈花，与茶同饮，必在胸中盛开广袤桃花源。

    历史与现代交融着，冲撞着，斑驳老城墙上挂着的艳红中国节，就是你辨认这座城最好的标签。

    当迎春花星星点点喷洒鹅黄的颜料时，这座城就变得好有诗意。

    而我脑中第一首想到的，晓看红湿处，花重锦官城。

    开在这季节的花，有奢华，有玲珑，处处有赏花人，处处有暖洋洋的气氛。

    因美总是处处都有，所以，也处处有人像我一样疯了似的按动快门。

    谁能够在这样的城面前坐怀不乱呢。谁能够在这样的美面前毫不动容呢。

    瞥见阳光穿透纠缠着栅栏的刺玫花瓣的所有人，都注定拜倒在这城的石榴裙下。所以这城如佳人，倾国亦倾城。

    秀色迷人眼，却不必任之可餐。因这城有太多的佳肴，让人恨不能多生个胃，也多生个嘴以饱尝这些滋味。

    要说这城的滋味，必是摒弃了堂皇的酒楼，拐进小巷小街，往热闹的，吆喝的摊子上去寻。

    一碗小面，一笼小包，也必能勾走你魂魄。

    也仅是不留心瞄到一下，也必然不受控制被吸了过去。

    _________________________________________________________

    看着碗底儿还剩下的火红红的辣椒油，让人恨不能蘸蘸汤水把舌头也吞了。

    一串串响当当的名字，全不是吹的，说这城来了就不想走，有一半都是把味蕾留下来了。

    假若起初是听说了那些名食慕名而来，最后必将因为发现了暴好吃的不知名小食而狂喜。

    有流传的秘方，再简单的材料也能做成让人上瘾的美食，这是其他任何地方也没有的能力。

    因此，你有机会大快朵颐，也有机会细细品味，却没有机会说出任何一个与美味不相关的词汇。

    辣。仅是其中一部分。

    却一定够味。那味，足以让你自私到不愿与人分享。

    所以，告诉我，这城，早就牵绊了我的胃。又怎么能不牵绊我的心。

    假期出游的时候，我望着泛着微波的湖，心湖也泛起微波。

    这座我从小嬉戏玩耍的城。

    这座我留下最纯真记忆的城。

    这座我能够坦白所有的脆弱和无助的城。

    却为何不能留下我来。

    为何不再宠爱我一次。

    虽然我心里有了不起的梦，却始终不能提起勇气长久的离开你。

    你也一再的把我推出去，这难道都是注定。

    注定了，我们的生命都得有残缺。

    这个被你宠坏的孩子在异乡将会是多么的伤感孤独。

    却只能凭借从回忆里汲取的能量，在碰撞中学着长大坚强。

    你知道，天涯海角我都会深深凝望你。

    像候鸟凝望南方。

    当异乡的天地太寒冷太寒冷，没了希望的时候，再朝那方向飞到你怀中。

    只是归期难以计算。

    只怕归来时，双翼也被折断。

    梦。

    我只能先向你飞奔。

    成都。

    我永远爱你。

那次已经是做好准备了吧。

最后一个晚上。和QZ一起。

我在想着，如果有时光机回去。

我要让所有关于那城的记忆都不发生。

让我们都留在最纯真的时候。

没有抱怨。没有失望。

那一次我真的以为就此了断了和那城的关联。

可是生活怎么这么难参透呢。

永远给我离奇的抉择。

我只希望，真的能随我愿望。

这城。

好像小孩在妈妈怀里就能随便任性不必长大。

每次回来这城，我就回到那个最任性的自己。

长也长不大。

可是不长大哪有力量。

不长大怎么能和时间对抗。

所以我不能浪费时间。

浪费生命中最宝贝的这段时间。

我爱这城。

但如果这城留不下我来，就勇敢出走吧。

我总是做一些别人看来傻傻的事情。

我总是做一些别人看来不可思议的事情。

我总是做能成为自己的事情。

我不是别人。

要我做别人，我也做不来。

你没看见那个我。

你真的不了解我。

NO MATTER GOOD OR BAD.JUST TO BE DIFFERENT.

所以这次抉择的时候，我会更加多得考虑自己的这愿望。

而不是因为谁谁就轻易浪费自己的时间。

看。当时的月亮。

一夜之间化作今天的阳光。

当时如果拥有什么。

又会怎样。

我永远，只在专属自己的路上。

我永远，只要做和别人不一样。

愿美梦都成真。

    也许正因如此，总是结不了果。

    再次在日历上圈圈点点，再次把还没来得及休息的行李箱塞满。

    因为已经给够了机会给那些期待，也给够了机会给那些ALMOST。

    谁能知道，这一次再见面，成为了成熟地表演时间。

    所以即使现在说再见，会留下残缺，却不会再抱憾。

    更加不会，留下一根羽毛在心里，让我直痒痒的选择再回来。

    电影也散场了。只留下座位空荡荡。

    还是，不喜欢。

    那些人群，那些来去。

    大家似乎太过干燥。把灵魂的水分都抽干。

    幸而有那些电影里的场景，让某些人傻傻感动，傻傻留恋。

    只是这太不够。太不够。太不够。

    看看留着不入时的清淡长发的自己，我发现我能尽兴。

    但开心饮过酒，并不代表会为你停留。

    因你，没有给够我停留的理由。

    你不懂我。

    我想有条这样的路。

    与谁谁都不同的路。

    我只要不一样的我。

    我不要做谁的拷贝。

    哪怕会成为劣质的。

    哪怕会无人来问津。

    我会一直走不回头。

    不要在这样的城市里被标价。

    不要在这样的城市里被当成了橱窗里的模特儿。

    我要的世界远比这里更大。

    所以你穿你的香奈儿。

    你挑你的宠儿。

    你我之间仅仅是有一点点细枝末节的记忆。

    不过起码那记忆仍完满。

    在这样的城市里谁拥有谁。

    在这样的城市里谁记住谁。

    我试过把心放到你手里。

    但是我想我是失败了。

    所以，把你手放我心里。

    把曾经的我们记得完满。

    如此，足够了。

    HONEY，来，跟我告别。

    跟过去的那些回忆告别。

    跟黑色眼睛的天使说再见。

       BYE了，深圳。