她能给我即是这样一种气质心境，一颦一笑一皱眉，都直指人心，表演顺利清新，如一段光溜溜的藤蔓，肆意随性，从不拖泥带水。她被称法国第一美女，于我并非如此，她依旧是惊而不艳的柔媚，如碧波，荡出的全是轻幽的浪和软柔的沫。是一股力道并不十分强劲却持久的电流，不能一击即中，却有足够的力量令你酥麻直到无法动弹。

      她不符合我内心对“艳”的标准，但她的表演却可以。无论怎样的角色，都能看到她内心那个小女孩忽闪着纯澈的瞳仁，默然静观。那个小baby长不大，好奇并且胆大，而这些都让苏菲拥有一张永远不老的脸，笑起来如挚真少女，如一朵娇涩的晨间花朵，天真纯美。

      有无限清明的景致，惹人怜爱。真是好。

这大概是上学期撰的文，夹在财务管理的厚厚书页里，想来是也没听过几节这种课，都拿去挥霍了罢。

近日要补考财管，才发现它躺在里面，字很少，皱皱的，脏脏的，软软的。彼时的心境已忘却，应当是未完成的一篇文，那就让它不要完。

今日拿来这里。

致苏菲。

初吻。

    台北，一个读出来有些厚浑，有些娇傲，有些远古又有些小资的词儿。它对我而言有很大的神秘感，在看过的仅有的几部台湾电影印象里拼凑出些许错落有致的画面。

    看<蓝色大门>的时候想，它应该会是夏夜里长满湿潮黏腻苔藓的残墙破壁，墙下也一定会有褶裙白袜的女学生和装成熟的小男孩儿；看<最好的时光>，<九降风>，它该会有夜夜笙歌的声色场所，霓虹灯下辨不出真假的面容和千篇一律的媚笑；那里充斥太多年轻的氤氲，同性恋，自慰，经血。。。看<刺青>，喜欢痴呆弟弟居住的幽深山谷，能想到长长的斑草刮过指间的微灼感，有指尖溢出血液的辛香和兰草的清冽。

    听台湾的独立音乐，张悬，绮贞，雷光夏，珊妮。。。都渗透着台湾本土的特质，清瘦，时而甜腻，时而凛冽，声音绵绵远远，薄薄凉凉。吉他是主旋律，间或有口琴的清甜，大提琴的呜咽，长笛的悠远，台北在我这里有单车，有海岸线，有常青藤，有高山上的民谣，有太多年轻的事物，兴许连那里的每口呼吸都是年轻的。

    不止台北，那里还有很多深得我爱的名字，花莲，淡水。。。这些个名字起得恰恰好，好到心底里，沉下去，化作清清淡淡的一泊水，注满明晃晃的诱人光泽。

    台北在我这里是小姑娘，是别扭的小姑娘，是一个表情冷漠，内心暗涌的小女生，外表骄矜，却十足闷骚的那一类。

    闷骚没有不好，至少我这么觉得，没有明骚的直接夸张肢体献媚挑逗，我还是这么一直得认为，内心上有一层遮羞布比较容易让人接受。台北便是你瞅一眼内心就被撩拨得无以复加却还要把持得不动声色的样子，像极了两个小年青心照不宣得相互“勾引”却还卯足了劲儿装镇定的恋爱季节，甜甜的，暖暖的，让人沉堕。

    去台北的人都应当自己是个浑身贴满费罗蒙的男人，尽情享受台北这个闷骚女子的调情，说不定她还真是你的taste，说不定你会有段动人心魄的“第二春”，说不定。。。

    一定的是，你会重新年轻一回。

    想到绮贞演唱会时说到北京时的眼里的泪和光，我想大陆人于台北也如此。以后要去。

PS：我要努力。

用秋微的话，我不需要可乐解气，我要的是红酒酿造。

（有一个家，有琴弹，有唱片听，有书看，有厨具自己烹调，有酒喝，就知足。）

    走神这件事不知道是从何时开始的坏毛病，怕有好几年的光景了。现今凡事走神，频频发呆，愈演愈烈。像黏在地上的一滩水，怎样都蒸发不了。

    心里时常像被突然灌来的一股风堵住，只张口却言不得。言无所物，又言给谁听。语言没有意义。青春愈发得萧索贫乏，所谓飘渺的回忆所谓清绝的过往所谓那些汹涌过的都统统被卷了走，留在地上的人还被风沙刮伤了眼。

    父亲说过两年让我去芬兰，我连摇头，再不是一心想要看外面的小孩，如果去也定久留不得。我是被什么扯了步子，走一步竟如此迟疑不舍，不要是任何人。我要成一尊像，也竟还是有蒙娜丽莎的那般恬淡微笑了，这要如何才好。

    这样想，若是没有你，我兴许走得更为开阔自如，兴许有更多理想的资质，兴许有步调单一却优雅的日子，又如果没有你，我又在哪里，天地是怎样的色彩。没有如果，更无倒退，便也只能继续，听任这时间的蹉跎和消耗。

    即是如此，我有你，有很多人，有了这一如既往不得颠沛的生活，我需要面临，需要接住，并且做好接下来的动作，收拾好烂摊子，日日修补差错，直至竭力而亡。

    有时也想，我竟也一心不得二用，不能二用的结果是见异思迁，我不能拥有全部，又或者我拥有全部的时候也在失去，因此我不能丢失你和他们和这繁盛的情谊，于是，我砍掉自身的细枝末节，烂掉孕育中的果实，让风刮走了曾经动人的企盼，张望，及一切延伸舒展的微光和可能性。我局限在此，只为留守这难得的所有，留守那些也终要消逝不可见的类似汹涌的黑潮。有抱怨，却没有悔意。

    我一直是一株渴望做蒲公英的带根植物，因了这撕扯不去的根我多了牵绊和无奈和惶恐，无法飘至何处便在何处生长，但终究明澈，尽管那是我要的生活，却不是我的。

    很多年过去，我没有努力过，先前所有被我经过的所有的微光也都拜父母所赐受他们遗传影响，当这些微薄的恩赐都消失不见的时候，留下的便是一堆枯槁，黯淡无光，没有艳羡，没有阶梯。更没有支票。

    我需要开路。

    也因此越发觉到，

    我已是年轻不得了。

    愈来愈觉得自己不再是一株能够随心情唤来阳光雨水的植物，却是即将要接满果实。无论青瘦干瘪或饱满多汁，都是要经人之手被人采拮了去有归处，再不能随意自行生长，每个人都不希望果实不被采拮而烂在土壤里或被风带了走，那所谓归处都是不远的事，当满树的果实鲜艳艳的时刻，其实内心有破裂，有悲伤，真真是溺水搬无力的悲，却也奈何不得，一生便也如是而已，无法脱逃。
    被人采拮了去，就不单单再是自己一个人，是另一段路。

    那段里，那天光，那气味，也定与自我愿心梦想诸如此类无关了。

    满嘴酒味，听《另一种平静》，与菲说“看到你又换新容貌，诶呀呀，只想和你盅一杯酒，也不再多言。”喝青岛，雪花，一品黄山，只差燕京了，呵，多甘甜的液体。其实真是厌烦了啤酒，还是白的量少而精，一小口足够会心，我喜欢，像一首直指要害的短诗。

    我以为我有一个你便足够，却也足够艰难，深刻懂得时间是魔鬼，爱是罪，是迫人的赘，应当节制，因此觉得这奢侈必定都要从手心剥离，它不应当在周遭在能见范围内不应当被感知，不应去触碰它的质感状貌，那是失去它的最快的方式，我要点头微笑要铭记要看着脚尖走路，不要左顾右盼不要回头也不要踮脚眺望。因为一个倏忽那些就不见影踪。

    希望身边每个人都好，这是真话，我看到了晶亮亮的纯善的心，亮堂，温润，暖人。

    亲情是必需品也是日常品，粗茶当饭，不可或缺。情谊是奢侈品，如珍品佳肴，不可多得，珍惜倍加。

    有一个爱人，一群友人，一对父母，上苍全部的馈赠，我可以如此豁朗得行于天地间，应不悲叹，不孤戚，好好生活，努力微笑，今后有一个家。

    酒醒后，视野清晰了些，这客厅有些冷，洗漱完，去睡觉，床和酒一样，是好东西。尤其我的床，应算极品。

    好东西，确凿不少。

    我迫不及待要开始我的游记，苦于回来这些天全都在重感冒中，现在稍微有好转，开始想要记一记这趟流水帐，曰“海南 . 印象”。

    临行前的夜里躺在床上这样写“去最南方的岛屿过除夕，再没有小时候彻夜的新鲜和悸动，却只有临行前不知来头的颓丧。疲乏，困倦，再加上一对烦人的父母，旅行的意义更变得无处可寻。 ”

天朗

    飞机抵达海口国际机场，透过机窗看海南的天是雾蒙蒙的，甚至有些阴冷，扫我大兴，机场外到处可见的椰树是我对海南的最初也最直接的印象。

    出了机场乘坐大巴从最北端的海口前往最南边的陵水县的南湾，印象中这趟车坐了很久，穿越了整个岛，途中车里一直放映周星驰早期的电影，我头顶上就是一个扬声器，港台片经典的人造打斗声简直要震穿耳膜，长久之后耳朵生疼，困顿中居然还能听到车上有不断的爆笑声，更让人烦躁不堪。

    中途停车吃些东西，都是些“鸽子粥”“螃蟹粥”，看到的摊主是纯种的海南人，矮，黑，拖鞋，邋遢，吆喝着和越南泰国人相似的东南亚语，生疏而不可接近，经过的那些街道脏乱不堪，像一簇簇大而杂的菜市场，摩托车，斗笠，地上随处可见的烂水果，构成了一幅并不美好的视觉画面，我也只能是闭上眼继续我的后半程车程。

    一个小而简陋的码头，人却熙攘得很，酒店在海的对面，所以必须摆渡过海，上了岸才觉内心逐渐日清月朗了起来，看见白色的细沙滩还有沙上藤蔓似的绿色植物，有从海上伸向陆地的木桥，走完木桥居然还要坐“电平车”？当然，这电瓶车不是所谓的“电”平，其实还是烧汽油的，只是非常省油的一种节能车，就是市面街道上那些随处可见的观光旅游车，车开得极其快且轻松，在像是乡间小路似的道上蜿蜒曲折，路两旁尽是丛丛花树，茂茂盛盛，参差绵延，尽显热带雨林气候的派头。

    清风拂面几分钟，终于抵达第一夜要下榻的天朗假日酒店，听听，这名字多勾人心魄。其实说到底，如今再回忆，我还是再喜欢不过那两夜住的地方，不算多豪华气派，却是别有风味。房间面海，夜里睡不着，估计湿热气候不能适应，打开天窗，和同室的玫姐聊天至夜半，耳畔是如呼吸一般有节奏的海潮声，海浪拍打沙滩，一阵一阵，声声入耳，到睡意正浓时就显得极其微小若有若无却又沁人心脾，令人不忍深眠。

    与玫姐彻夜谈心，免不了惆怅。提起从前，总是要嘲笑各自的无知纯善，说到如今，依然茫然无措，想未来，就都看不到未来。很多事情纠结再纠结，坚持再坚持，矛盾再矛盾，也都无济于事，一声叹息，还被淹没在了紧随其后的一翻浪潮里，倾覆一切，再无回声。

    酒店在海边，出了房间下楼就能看见海，只是那边的海也并不十分好看，加上铅灰色的天，兴致自然也不高，也就闲来无事在木制躺椅上躺会儿，在睡袋似的网兜里咪一个时辰，和父亲唠唠闲话，陪母亲拾贝壳，海风拂面，也怡然自得。

    大年三十夜里好像没人在房里看春晚，倒是全聚集到沙滩上放烟花了，到处是嬉笑声，浪花拍打沙滩声，烟花爆破声，一片欢天喜地，老爸醉酒完全像个“皮球”在沙里自顾自打着滚，做回了几十年前那个懵懂无知畅快自如的青年，看在一旁的我不忍打扰，任其洗完沙子浴再直起身，跌跌绊绊手舞足蹈在我的搀扶下回卧室就寝，就是这样的一个人生里别无二致的大年夜，回忆像摊在白色沙滩上一簇簇一片片鲜红的爆竹碎片，欢喜淋漓，蔓延全身。

植物园

    植物园是我一直中意的地方，北京的植物园一直说要去也都未如愿。最先到的居然还是这岛屿上的植物园，它是个庞大神秘的热带丛林。里面的植物千奇百怪，新鲜蔬果散发的浓馥芳香有席卷之势，高低不一的各式花树有迷人的光泽夺人眼球，磅礴的绿意从眼底每个角落蔓延直抵内心，让人贪恋挪不动前行的脚步，也看到很多平日吃到的蔬果的童年，青年乃至晚年，有趣至极。植物园像是一座迷宫，也像一座由绿色植物缠绕交错成的殿堂，让身置其中的人通畅透彻，不愿走出来。也是第一次喝到由直接从可可树上摘下的可可磨制成的可可粉冲泡而成的醇厚浓郁的可可咖啡，彼时坐在小竹椅上的我歆享着大自然带给我的神奇甘露，内心竟全是感动。为这世间，为这植物，为生命，为周遭的一切。

    在这里留下大量照片，那些植物在相机里全是有生命的摇曳着动人的身姿，与植物合影也都让人觉得是舒适自然，乐在其中。

南山

    “福如东海长流水，寿比南山不老松。”便出自于此，出自于海南岛南部的南山。这里有南山寺，到处是烧香的气息和钟声，自有佛门圣地一番不可接近的神圣。我和爸妈也每个人扛了一柱香朝南朝北拜天拜地，说是扛，真不假，一柱香粗到比金箍棒还要有过之而无不及，我也是费了好大劲才把它插上香炉，在南山还有一个小插曲，偶遇来南山请愿的吴邦国委员长，他和方丈一同给先前由他栽种的菩提树浇水题词，我被夹在人群和和尚群里把领导人看了个究竟，委实亲切慈祥。离他五十米远的一名黑衣墨镜提黑铁箱的保镖那鹰似的眼睛四处张望，从镜片后射出来的眼光咄咄逼人，仿佛要把人吃了，据说手提的铁箱子里的都是真枪实弹额～。

    南山还有全国最高最大的玉观音，莲花静生的观音大士就在我们入住的酒店对面，我们的落地窗入了夜都不敢敞着，都拉上帘子遮住，那晚上从下打上去的白幽幽的光映在观音面庞上还是让人有点心悸的。

    再说在南山居住的酒店，那是名副其实的五星，周遭环境好得不像话，宁愿自己多走几步看风景也不愿叫“电瓶车”，晚饭，早餐都是各有去处，每一层的各个房间都是绕成一个环形的样子，简洁清亮，一边是挂满石壁的类似金银花的橘色花朵还有大片绿油油叶子的植物。下几步台阶就是游泳池，因为当天温度较低，也都无人下水嬉戏，一池碧水冰冰凉凉，了无生气。

三亚“天涯海角”

    “碧海蓝天，椰树金沙”是对这里的最好的描述。

    到了这里，我完全得呆住，继而跳起来，自顾自得欢腾起来。这里的海，满眼皆是一望无际，这里的水，碧如翡翠，就如翡翠谷里的每一块翡翠链接而成的大玉盘，那些跳动的色泽那清凉的椰风那些摩挲着脚掌的细沙无不让人心醉沉溺，我完全没了法子去记忆它，留下它，相机瞬间失去了作用，眼睛也顿时没了主张得眨巴着，此时，海亦不再是海，三亚亦不再是三亚，流转于升沉尘世的心此刻皈于平静，在与海对峙于白色沙滩的那一刻，尘埃尽散，心宽如海，内心如明镜一般照彻人生。

    海南归来不看海，乃海南于我之大印象。

    本来以此结尾，但还是忘了极其重要的一个地方，就是最后入住的亚龙湾五号别墅酒店，但这又不得不说，其实这游记中酒店印象都可另作一篇文了。

    亚龙湾别墅酒店是现代新概念酒店，所谓的酒店是一个方圆几百里地的别墅群，据说耗资60个亿～我们入住的是亚龙湾5号别墅群179幢，这一幢房子有四个卧室，二楼三个卧室，三楼一个主卧，一楼是每幢一个的游泳池，泳池旁是白色床单辈子的休憩棚，周围有我们的会客厅即看电视吃水果的客厅，另一侧是厨房，厨具一应俱全还有连接在一起的饭厅，三楼主卧旁还是一个小阁楼似的茶座，四周围有木制的窗框，别致风味不用多言。每一幢别墅里的管家，司机，厨师和保姆随叫随到，我们到达别墅的时候正有保姆在打扫卫生，细心的管家在与我们交待事宜，对面的别墅下私家车停靠在夕阳下熠熠生辉，这便是最后一夜居住的地儿，我和爸妈总在吃饭前后散布在别墅群间，到处是椰树棕榈，苏铁，龙舌兰，…，徜徉在繁盛的绿意里，身心通透，而且还看见了草地上的一颗蜗牛，真是原生态。

    在别墅旁的海里游泳，那时太阳已躲进云层，我也最终不负众望得被又咸又凉的海水泡出了重感冒。

    最后一张照片是停留在三亚国际机场。 

后记：

    这一趟旅途中，我在断断续续的巴士上观光车上听袁泉，听lenka，听蔡琴，听海涛，听椰风，听这繁盛世间无尽的美无限的恩慈，兀自高兴起来，笑起来，青春这些年，应在旅途中享受这些绿，在微风里畅快肆意得笑，在空气里拼命得呼吸。

    也因得这般，第一次在旅途中感受到满满当当的欢愉和释怀。像很多年前那个不谙世事的孩童般的我知足了开心了雀跃了。

Short stay on Hainan Island

Feb 2 ，2009

这个圣诞去教堂吧，还是西城那座，再冷也得去。

写很多人，苏菲，绮贞，罗伯茨，洁尘...

迷醉一个女子，和绮贞一样“本土”，是泥土的味道。清朗，细腻。

我要说粤语。自觉语言天赋还行。

头发长了，思想短了。

生日那天其实不是我生日，菲说要给我打电话，多想听她的声音，可惜了我该死的作业和我学得一败涂地的课程。

你常发来的飞信都是我好久才看到，早晨8点半收到你说你在这样的夜里哭出来，看窗外，这里明晃晃的阳光在雪地里跑，想念曾在怎样的夜里身旁的你翻动身体时细细碎碎的声响。

那些日子，这些时刻，一些人，很多话。

在不断消逝也不断变迁。

fuck  the  mess  away .

澳门回归。9年了。

                                            12.20   两点二十五分

马超说，你说话要理清头绪，不要劈头盖脸，不要跳跃，不要乱，你要改。马超是个自由散漫内里却认真笃定的男人，皮肤惨白，我曾一度坚信他长期敷高档次的面膜，他却说是供血不足。他自然卷发，瘦而且白，喜欢音乐，出自西边那个盆地，曾一直在我心里投下郭敬明的惨淡影像，直到以后的相处才使这一碉堡似的影像轰然坍塌，至少是在阴柔之美的外表下很现实且有信念感的异数。

除却音乐，他与我还有一个一直他引以为豪却令我嗤之以鼻的共同之处，是情感的过于细腻敏感。这是我们在十一之前一起讨论过的问题。他坐在冰淇淋店的座椅上很严肃地跟我说，告诉你件事儿，我发现我感情非常细腻，细到我对声音，光甚至一种气味都能感知得非常清晰，能把我带到一个时代，带回一种特定的氛围，那个特定氛围里独一无二的人，事，物，物的摆设，当时的味道以及彼时的复杂心情都清晰得像在放一场电影。他像是在说特异功能一样的语气被我死灰的眼神瞬间遏制住，我说我发现这个问题已经是两年前的事了，那种感觉很幻妙很新奇，并且只能自己“偷饮”别人无法分享无法感知，很私密很动人，是只能“意会”，确凿不可“言传”的事实。

关于感情过于细腻敏感，我一直是嗤之以鼻的。恋爱的时代，我只能算是个疑心重，心眼小，想太多的极端分子，总是在自己犯这三大忌之后开始对自己强烈的鄙视忏悔，活在对自己的一片唏嘘中，但唏嘘过后依然开始不断再犯的过程。我总是希望在恋爱时还能像一个人时一样神经大条，心思不再缜密细腻，可总是事与愿违，最终还是犯那些女人必犯的低级错误。

还是回到我罗嗦的问题上，马超是第三个将这一缺点以正经事摆出来并要求我严肃处理的人，前两个自然是我爸妈。我妈发现这个问题是在和我语文老师紧密联系的高中时期，老师很头疼，因为我总是在文思泉涌的时刻就像脱缰的野马开始万马奔腾，要求一千字以内的文章我写到三千多还远没有要总结收尾的意思。这跟我本性有关，贪婪无度。我爸原来是非常享受读我作文的人，到后来也看到一半就做烦躁状，似乎连答应陪我妈逛街都不愿意再继续下去。我却一直以为自己非常“能”写，尤其在身边一群拼命挤牙膏凑字数的同学面前趾高气扬，仿佛自己是有过人才智的高人，这在今日想来确是可笑可鄙的心思。马超也算是第三个亲人了于我，就凭对我严谨正视并呵责我改之也是非常亲密了。其实后来我又遇到了第四人，就是死人。

那个总在我各种邀请下都能准时赴约，给我烟抽而且一直让我给他点烟的人，是我不曾想的大学里遭遇到的少有的异性友人。我和前男友分手是他一人陪我唱了一夜，后来挤在狭窄的沙发上放着歌睡过去，也在我一条短信的催促下从家赶来送我去车站，春天的时候一起看演唱会，后海边抽过烟，哼过歌。我们一直吵架，很赤裸得骂，也习惯了，其实他最不能忍受的就是我罗嗦的毛病。他说，你怎么这么傻B，一句话非得说好几遍你才懂么，不问第二遍你会死么，没见过你这么烦的人。我也不以为然，毕竟我对他也有意见。他像猫，黏人，甚至对我这么特立独行不喜欢表现亲昵的人他都不放过，走路贴着人，好几次险些将我挤得一头栽到在一旁的灌木丛。这真是叫我十分动怒的事情，但他除却这个现今已有很大改观的毛病其他都是很得我心的。这么说，我要是慈禧，他就是我的小李子；我要是康熙，那他一定就是我身边最红的人——韦小宝。看起来有时很烦，实则感情最亲密之人。之后知道他金屋藏娇，有一个大美人儿的女友并且呵护有加，多少让我有些唏嘘。我一直唏嘘的是不符合我梦想类型之人是如何做别人心仪的对象。但我还是要说，倘若他是同性恋，兴许我们关系又会上升一个境界，毕竟和两个男人一起不遭人侧目误解还能其乐融融长期混迹的事情是我觉得最完美的期待了。

近期体弱多病，肠胃感冒，吃得少，晚上睡不着觉。

躺在床上聊天，看周星驰很早以前的电影，大笑，模仿里面的剧情。你的表情比周星驰还傻，傻到让人想哭。你妈妈打来电话的时候，我特别有对着电话大叫的冲动，你骗她时紧张恐慌了起来，我抱着肚子笑得直不起腰。我们决定12点去看月亮，可我还是很早就贴着白墙上繁复的壁纸睡了过去，你没有将我唤醒。只是半夜醒来很多次，月光下你抖动的睫毛，和着你乱七八糟的鼻息声，你的温度如此迫近到我有些难为情了。我在脸红的夜里怔怔得淌下两滴泪。

这辽阔的天地间，无人告诉我哪里是归处，没有谁能指引谁。我便也不发问，也不索要答案。你就在我面前。

我在前夜咽喉炎犯了的时候，发疯得想要烟。但宿舍楼门已锁，无处可去，及其难熬。从四月份戒烟以来，有近半年的时间，做了很多事情，仅指心理上。以前抽烟是排忧，现在想是癖好，纯粹的喜欢。昨夜与朋友坐在湿草地上抽了两支烟，说了些没来由的话。总觉得如今的天光是被洗过般的平白与清朗，不曾想过的好。这学校固然垃圾，但现在看来心理的垃圾渐渐少了见什么都顺眼了。时光很薄，在这年年岁岁间它逐渐深厚浓郁，有了酒的醇芳，沉静厚实。过去的两年，自己像经历蜕皮的蛇，血肉模糊中挣扎，气息孱弱甚至奄奄一息，如今依然苟延残喘，但确凿感受到了欲火后涅磐的快意。

与室友彻夜谈心，说我太文艺。我说没到酸臭的程度吧。其实我在想，这比以前的我要大气得多了。现今书看得少，字更写得少多了，更多的是想去追随心去看更多的蜿蜒曲折，体验更为饱满的生活，而不要所谓自己的感受。

从没有一个时刻觉得可以这般得好，穿黑色夹克，买束花，抽根烟，甚至上台去做演讲，都是出自自己的心，做得这般舒心快意。人生，应是沉静的好，沉静里才能感受万物的恩慈与爱怜。

我是典型的射手女，却有双子的双重性格，并且在时日的成长中越来越显露。我极度得想要像条黑蛇一般在舞台上ROCK，嘶吼，跳跃，做鬼脸以及任何我想做的动作，化及其冷艳的妆，露大大的笑脸，整日酣唱，有一个BAND，到很多地方搜集这世间一切的声响。又有时。极度得愿意一辈子坐在那里拿把吉他，不要认识很多人，也没有很多人认识我，但喜欢我的音乐，不抛头露面，不与外界接触，不互扰。

希望自己以后有很大的决心做很多小时候想要出人头地并且喜欢的事，又希望自己以后什么都不要做，凭借一丁点的天分呆在自己想呆的地方，自由职业，有收入但不固定也不丰厚，养花种草，买菜烹调，自己缝制衣服，生两个孩子。常常有两个人两张脸注视着我，我清晰得识别它们，它们都是从我身体分离出去，可我不知道如何取舍，甚至不需要取舍，但总觉得会对一方有偏袒有私心时间久了身心会有损耗，于是常常不愿意去思考，不让自己有幻觉，甚至抽支烟，都是清醒隐忍的。但这是真正的时间锤炼下的自己。

近日重看《素年锦时》，更加得能够看得到这广阔世间的温润顿郁。如静水流深。

以后要有个女儿，便叫它静流。

和婷儿在东四十条到处乱窜的时候，想到过要一辈子的。只是这日子哪里会是我们手中的棋子。这一生都是被操纵了的棋盘。走不出那些个界限和规则。

无法与不熟的人之间应酬，总还是做不出比哭还难看的笑，逼迫自己是再痛不欲生的事情。这比起一个人抽根烟，喝醉酒都要艰难得多，是更令人觉得羞耻的事。

要去西城的教堂，北京最古老的那座。

已静止了诸多欲望，敞敞亮亮得待人为事。

瞻云。

与你说，你会否能懂，会否抚摩我的头发让我安睡。

头发在极度不安且无法被确认的年月里疯狂得生长起来，看镜子里那个女子，绑着发髻，头发束起，微微荡开笑容。日渐丰腴的身体及焕彩的面容，有这繁盛青春里每个女子该有的滑润姣好的皮肤。

她深知其身置于一条旺盛而汹涌，有鲜美水草的湍急河流。迅疾而决绝。

她不避，不惊，不争的样子。

她时常在辗转的梦里都能见到一张脸，沉溺并且刻骨，醒来又有止不住的呕吐感，想起那面庞便觉得厌烦天旋地转。那是深爱的人，笑着面对他浅薄而看不到任何企图的躯骸，他的灵魂在她这里找不到居所，试想过这么长已过去的生，谁的灵魂在她这里有过长久居住。确是没有的，亦是庆幸。她是这般得怕，怕那样一个人将其最后这底牌硬生生夺走，将她捆缚包裹，令她沉溺，她也便不自知得随着那欺人欺己的灵魂顺入今后静默无言的漫漫年岁。她一直惧怕，灵魂自身的不被确认，像任何一件可以被处置被带走或滞留的躯壳，那是没有意义的。因为深知，所以要一直警醒并自觉坚定。而这样足够艰辛疲乏，足够耗费心智精力，却也是无退路的选择。精明的女子做不得，可随性且跋扈总是渴望的。不知何时见过一句“风一般的女子”，霎时泪盈于睫，这一生，一世，怕是要一心一意做定了这般风一样的女子。

她只想念他的双手，贪恋彼此给予的愉悦，那是实在的质感，她觉得务实并且敢于担当。而见不到的时刻便丝毫不会想起，觉得这世间倏忽少了他也不是不可接受的事，不在一起的时刻她便记不起他的样貌，日日夜夜亦都没有他的影像在生活里作祟更不会影响其喜怒。那么这也算是深爱的人，它是身外之物，这于她确实是无法引起共鸣的事件。她便这样爱着他，是，她确认这样的爱。

这样的爱与情感无关，没有所谓的互相记挂甚至问声好，只是这爱被她确认，那么这便是爱。确定无疑的爱。她知晓，一个人不能随随便便赋予情感，她视它为至上的珍贵的所有品。因此她要长久得将情感置于自身，而不能交付，也并不觉得交付谁是个好的打算。即使那已在自己身体内盘根错节的情感将要满溢，最终也是要被抑制并且吞噬。因此她付出的只是爱，被其明确认定的爱，却无关乎情感。

她开始接受并且喜欢这样的自己。喜欢独处，隐忍，并且静默。

雷阵雨的午后，她躺在地板上一个人玩，再也不是那个热衷狂欢蠢蠢欲动的女子。

她甚至决定这样过下去，在这没有波动变化的几年。也确知会有消亡的一刻，再绝尘而去。果敢于她不算是难事。

 “要有最朴素的生活，与最遥远的梦想。

即使明日天寒地冻，路远马亡。”

August   rush 。

八月未央

就要离开的岁月

2007年7月17日 20时8分43秒

左宁在上海..一直的发短信..这样那样的字在来来去去的短信里很多..左宁说那天把它们整理出来竟有几千字,很是惊鄂..
       常常就那样手里握着唯一寄托的短信靠在床上仰头看窗外,四楼,很高,仿佛伸手就能触到天..北方的天空又总那么通透纯净, 蓝到一种让人沉溺不可自拔的色晕..总是那样的姿势安定的望着,直到黄昏,那是最舒服的一种状态吧..黄昏许是北方最好看也是自己独爱的一个时刻.阳光不是春日里暖暖的奶酪色而是金黄的,照进来的瞬间,房间好似被突然从天而降的女巫刷上厚厚的金粉 ,顿时屋子就向宫殿般金碧辉煌了起来,那样的画面让人赞叹不已..树叶被这样的金色笼罩,反射出银色的光,微微颤动,很是晃眼.象极了很小的时候听过童话里说的摇钱树,荒无一物的开阔平地上拔地而起一株千年古树,树梢挂满了金晃晃的银币,发现它的穷孩子在树下睁大清澈的瞳仁..这样静美的画面...不过,这样的时刻总是短暂,天幕渐渐变成暗紫,像抹胭脂的女人微醺的脸颊,很是醉人..高大的白杨树零落的枝桠将暮色下的天空分割开,,显出苍老的线条,莫名地哀伤....就是这样,时间在虔诚的仰望和沉思里过去,这一年的时间这样的时刻常常如影随形,也很是惬意安宁..就要搬走,不舍..这样的姿势不会忘这样的绿树阳光会一直填满今后的思绪,会一直的安放在记忆深处,时时怀念..尽管以后的日子抬头不见绿色,沉思也没有好的意境,尽管以后的生活会是尘土飞扬,苍茫一片(因为貌似般到北区住宿区那里在疯狂扩建中...)..还是会记住,记住这里细小的幸福,记住大一在中区经历的点滴.
      谨以此文,纪念这一年的住宿生活,纪念这些就要离开的岁月..
      纪念, 是从我笨拙脑子里冒出的好玩的文字..

讲个故事

2007年9月13日 18时4分58秒

写一个故事。
      挣钱买钢琴。
      弹一首好吉他。
      唱好喜欢的歌。
      做个赏心悦目的人。

      故事凌乱纠结，很多次停滞不前，叙述无法继续，情节铺展不开，文字到底浅薄无力。
      黑白琴键于我向来是不可抵挡的诱惑。精准。总是第一个想起来于它的形容词。遇见它，心里很是欢喜动情无法抑制，那样黑白分明的尤物，那般纯澈静美，睹之，便觉天地煞白一片，盲，身子变得无比轻，轻到像是西藏苍穹上飘浮着的云朵，日光黏稠的午后或是光线忧伤的黄昏，指尖触碰琴键的那刻，像是站在班禅面前，见他笑时，心里的洁白平静。那样一种演奏姿势，总被自己视为一生中人最干净的样子，坐下来便觉不到一切的存在，让人不自觉便微笑。要知道，不是任何事物都有如此的力量。
       今后的房子要有一个大大的琴房，里面放吉他和钢琴，有带暗纹的淡色窗帘，有每日被橘色光晕包裹的黄昏，有洁白的月光下树影斑驳的夜晚。墙面上是凌乱的灵感突现时随意记下的音符，满墙的铅色印迹，是自己的心情，也只自己能懂。屋内还有西洋的古画，地板上的乐谱书籍，很多的CD，一张一张自己写的歌散落其中....完完全全的一个人的世界.。那里，我全部的梦想。
      
       最美好的时光。
       故事的标题。
      
       讲个故事给你听，讲完后，你们能不能懂。

我要如何说，那一处旧城。

是一整片阜盛繁茂的树木。在时光的洗礼中，参差不齐，交错绵延。

故乡，是到不了的远方。回不去的记忆。

原先很长的一段时间心里是有根的，看不到以外的世界，以为一辈子是在一个地方生存并老去的。不曾想，没有根的漂泊生活已过去两年。而没有根也可以活得如此安然，才明白人长大了就哪里都可以是家了，只要你自己想。

可是这是一种归属感的远离，很慢很慢得从你身体里抽离直到空了，你就会在某一天思考所谓故乡的时候突然间不知道它是如何被定义的了。忽然得觉得自己整个身子是自由飘渺的，同时也是沉重无比的，因为故乡的概念已经十分模糊甚至无从说起了。

重回童年的家乡，一座旧城。在踏上去的那刻，到处是陌生的尘土，满目的荒凉。但气息还是熟悉的，或许那只是自己心里残存的对童年记忆固执的偏袒。不过，那确实已是座荒镇，人烟甚少，清冷寡淡。唯一没有变的是一张张被自足狭隘的生活麻木了的脸。可是那些麻木带给了我亲切感，只有它符合我的记忆。当我以迅疾的速度在异地成长，这座老镇也以同样迅疾的速度在老化，衰落，失去当年的一切颜色。就好像暑期回现在的家，楼下的老大爷头发花白得与我寒暄拥抱，在我看来这头发好像是一夜变白的，心里对时光的感慨如潮水涌动。七年之后的我以一个成熟端庄的个体作为宾客见到旧城的时候，脑子的里一片空白也或者记忆过于庞大而在渺小的它面前显得笨重反而空洞了，无从考究，总之是无言的。甚至像以居高临下的姿势来敬仰膜拜它，这样的角度让人很别扭尴尬，无所适从。被万人捧住成为众人焦点不是我想要的，我甚至想成为他们其中的任何一个，至少我也仍然是主人，也在看一个外来的人。而现在我成了那个外来的人，在惊呼和赞扬的啧啧声中觉得自己心里有委屈，却也是无法言说的复杂心情。再也不是身处其中一个让人熟悉的孩子，而是离开七年的外来成年人。被人看，被人评论，七年，天翻地覆的变化，他们认不出我，我亦觉得陌生。我不再属于那里，再重游故地时，忽然感觉自己像叛徒。虽然心里也有满满的温暖，但很快它就冷却就麻木了。像刮在荒野里一阵阵黑凉的风。

但我知道，很多年前就明白，我不会属于那里也不会长久得在那里。如果要在那里继续生活下去，心里要非常平淡才可以。而长久以来我的内心像等待羽翼丰满的鸟，每一天都在尝试腾空，都在探头张望外面宽广的世界，它们随着年月的积累，像杂草般不可收拾而张扬不羁，充满野性。终于我离开，于是七年没有再回来。再回来，也是躯壳的路过，灵魂早已凌驾于它之上，它过于渺小，而如今宽广庞大的心已无法进入这童年的旧城。它无力收纳我，我亦无法再停留。

我知道今后不会再来。记忆就是这样的事情，它不能被颠覆，只能封存或者遗忘。否则面目全非，支离破碎。

它抛弃了我，我也不再属于它，我将对它的记忆彻底抽离，心里一直留给它的一席之地空空如也。彼此都是无心，也就不能有介怀。

童年像深夜海水里的孤岛，在遥远的地方，它将永远被放逐，消失在虚无的尽头。我在岸上，看自己被黑暗吞噬，看它被时光倾覆。

离别七年之久的故乡名字叫桃源。它像谶语。现今实实在在成了我到不了，回不去的地方。成为了心里永久的世外桃源。生生世世。

从今以后，只有那一个地名，而没有记忆，它被我遗弃了。

但仍然要感谢它。

它曾带给我巨大的温暖和美好的童年。

至此。与这一座旧城，缘分已尽。

在像是她自己住所的楼下，他蹲着抽烟，火光在深夜里明明灭灭，穿她熟悉的淡蓝色衬衫，硬朗面庞，像做完重大决定的表情。看她走来也没直起身，只是掐灭烟头，缓缓得说着话。她俯身亲吻他，他敷衍得回应，只几秒。他停下来，拉过她转身，向一条黑得没有尽头的小路跨去，她还没有抬脚便被陌生的男子截住。男子握住手电，告诉他，这条路不让走，也不好走，要另作选择。他说：为什么不可以？我要走，还要带她走。他指向她，男子看着她，思虑片刻，没有再阻拦，说走吧。他牵过她，她感受到从未有过的温热传遍全身，她被他紧紧握住，朝未知的黑暗走去，满心欢喜。

她醒过来，在一片掌心的温热中醒来，她被那熟悉的味道再次牵引和迷惑，是她一直带在身边的安全。只是还是有惆怅，像是做了一个私奔的梦，她觉得自己可笑。坐了几分钟，知道无济于事，于是不再去想。

她没有与他私奔，却是与他诀别。

她知道自己有期限，她与他也有期限，这是她自己的决定。她也懂得，他对她的心意有几分，但这感情他不能够再给予。她总是有不甘心，不能说服自己不与他见面，她的感情无法停止，它没有尽头，像漩涡要将她完全吸附，她就站在漩涡边缘时常觉得就要一头扎进去腻死其中。却无比甘心。

但还是没有。他们选择了互相克制彼此远离，成全各自一世安稳的生活。它都不应该被打扰。

她也深知，这些有过的颠沛流离，就只这一次，今后不会再被允许。它因为太美而凋零得太快，因为太像幻觉而不具有真实性，但它终究会像任何一处他在她身体上留下的痕迹，会随着时间消散得无影无踪，最终她的身体都会变得像没被任何人碰过一般光滑洁净。

他给她的温暖，再无人能给予，因为它足够温暖她，所以她不需要别人，任何人，除了父母。

她变得不再欢喜回忆，她把它们都变成了记忆，她牢牢得记住并且封存。回忆实在是件愚蠢而糟糕的事情。

她能想到，四年后的机场，他变得成熟而处处叫人觉得稳妥，站在她的面前微笑，她与他亲吻，那是让人期待的画面。

她告诉他，她在这里，无论他去哪里。

还是她。

她依然每天一个梦。梦里只有一个人。

还是他。

    昨晚的20进10看得有些叫人揪心。早知道会有个总心酸，只是又奈何。像明明说，有些声音虽然动听，可是不绕梁。而我说，一些声音愉悦你的耳朵，却无法到达内心，它没有力量。不提也罢。最近一直为选歌的事情发愁。很多人建议我的那些歌丝毫没有让我有感觉，根本无法去唱。索性选了支最自己爱的女人的歌，不管是否有人喜欢。就这样罢，不要为观众活。我只是唱歌。控制不了歌以外的任何。那么祝下周的演出成功。

    昨夜你送我回来，发简讯询问我，唤我亲昵，让我多添衣。我要再次幻觉么。可是因为你的那些小话语一夜我睡得及其好，像极了北京这场微凉的雨，沁润心田，仿佛你一直未曾离去。醒来不免惆怅，转而觉得自己竟这么就知足了。也好，要将快乐变得微小，慢慢积攒，在今后巨大漫长的虚无时光里仔细咀嚼。再也不要将它们放大以至消失太快不懂珍惜。再也不要，暴殄天物。你知道，我的感情这么孤高不饶人，再也无人与你媲美。也彻底决绝，你抵抗不得，它像被折断的野生植物发出辛辣的芳香，附和有鲜血的腥甜，将人缠绕，无法挣脱。

    看完《彼岸花》是最近的事情。南生。与我太像。感情付出从来都是直接赤裸，不留余地，没有退路。南生，你若穿过我身旁，我一定认出你来。明眸皓齿，海藻般散乱的头发，旧牛仔，黑T恤，球鞋，登山包，安定抽完一支烟，继续行走。表情淡漠，眼神流转。我要抚摸你的脸庞，告诉你，我爱你。

    周六去逛一个很不熟悉的地方。沿路买很多小吃与朋友闲谈，狂奔着横穿马路，阳光刺眼到让人晕眩。眯着眼微笑。最后大袋子里装了一双蒲草拖鞋和一件黑色上衣坐在回来的公车上哼起了歌。想到和菲发简讯，说很久未去看海。穿买来那极件装束，在海边抽一支烟，也是好的。

    我要去趟厦门，那里有鱼，要去看她。

    近来一切安好。只是还是常想要流泪，看镜子时间一久，便能流满脸的泪。一驻足停留片刻，也能流两行清泪。

    这一往无前的时光，是要带我走么。如果是，我愿意。

2008-03-23 02:03

深夜的地铁  

有人在吐烟圈

有人在哭泣

我坐在灰色灭火器

独自叹息

哼一首难听的歌

念一些过去的人

听一段走远的事

那铁轨的轰鸣

象你如潮的呼吸

这温柔的叹息

是你暧昧的回应

那开走的列车

象我无疾而终的话语

.....

2008-03-21 21:25

你送的苹果散在那里
你给的温暖握在手里
你说过的话在我心里
你处处都在的过去
我却从未发觉
你来过又离去的痕迹

那两个字在空气里散开并腐臭
那些错在日光下溃烂成刺眼的伤口
那白墙的焦黑是烟蒂的嘲讽嘶吼
那么恐慌那么惶然那么这些你又知否

一些深夜你不让我逃遁
一些做过的梦还残存
一些哼过的歌还是单纯
一些决定只能解释混沌

这些日子你不让我入睡
这些烟让眼影开始消褪
这些白天我当黑夜面对
这过往我以为把你都带走
却不知
一个表情还是把我拉回
麻木的路口
这520我以为抽过就不再有

却不晓
一个画面还是让我对你
微笑乞讨

那一根520  越抽越倾心
那一句520  越说越上瘾
那一次520  越忆越无情

那一根520  越抽越倾心
那一句520  越说越上瘾
那一次520  越忆越无情

这一根520  你抽得缓缓轻轻
这一句520  我听得疾手痛心
这一次520   我听不清
这一次我放不下的520

你送的苹果散在那里
你给的温暖握在手里
你说过的话在我心里
你住的那几年在哪里?

这次搬家并非甘心情愿。BUS无法进入，时间永远得停留在07年，存档的日志也只停滞在07年。两封验证信箱的信没有在07年去读，再去找已过期，再也进不去。这多有寓意，一些时光过去再努力也无法到达了。一些人挥手了再想见面也都不能够。这便是我挣扎的苦痛日子。07挥不去，08到不了。

索性只能丢弃，只要一索性那么就什么事都可以不用去想，日志无法搬家，不要了。都不要。

除了一些歌词要重新放回来，其他那些琐碎都不再想要，会把一些自己觉得实在是要留下或者放在其他地方的字节摘些许在这里。仅此而已。以后的大段时间要去适应逼迫自己这里。这里的一切陌生和生硬。幸好这里还有鱼。

                        这个三月的最后 2008-04-01 14:50

它是我。 2008-03-13 13:16

    她在深夜醒来，满面泪水。她喜欢他在深夜用被子裹住她裸露在外的身体，喜欢他从背后将她紧紧抱住，仿佛怕她逃遁，喜欢他紧贴在耳翼和脖颈后的鼻息，充满潮水的味道，喜欢随时醒来的他急切找寻她的手并且握住。温暖干燥的手心，让她安宁到天明。她那样喜欢那些时刻以及小细节，知道彼此不属于，知道天亮要各自离去。她依然爱他，爱那些时刻。他说，这就是肌肤相亲么。她笑，她那么愿意沉溺在这肌肤相亲的甜蜜温暖里，不愿醒。她偏执。偏执到希望一睡不起，被他环抱，与他执手，盖一张被子，长眠不醒。她的身旁躺着深爱的人，周遭都是他的气息，熟悉的皮肤味道，如潮的呼吸，刻在心里的硬朗面庞。她做着那样的梦，离世。身心的知足愉悦。她不会再醒，她被他带走。再也不会来。

    我常想的便是自己拍MV，导MV。  那些都是常出现的画面。它们堆积，压抑，满溢，要飘起来。让我开始更多时刻地走神，思虑。它们象不听话的小人儿，随时蹿出来，到处乱跑，捆绑不住。常歆享这些时刻带来的短暂愉悦，却也焦虑，怕成为欢喜着的病人，而这一旦病根落下，不知何时能复原。

    那些男人，女人，大小事物，有些在自己的身体里，有些在生命之外。有些只有模糊的轮廓，而有些却能细致到眉毛形状，睫毛的弯曲度以及泪痣生长的位置。她们或者曾经是，又或许是即将要来的命途。但我深知，它们会消失很快，快到一睁眼，一个梦的瞬间，便踪影全无。而我的不甘心带来了困惑，我希望她们停下来，完完整整，长长久久得跳跃在看得见的画面上，存入记忆里，可随时拿出来翻阅。虽然，常翻阅一些精神上若有若无的东西是个糟糕的毛病，但我仅仅只希望它能成为生命在这世间留下的一小段印记以证明。于是，我希望快快得将那些影象完全地以自己的方式刻下来，导出来，将抽象的小人儿们变成物质的媒介，在很长一段时间作为私密的珍藏和证明自己来过的样子。

    象我说，隧道里的钢琴。那画面已出现太长时间。只要坐车在旅途中，经过长短隧道，幻觉不停闪现。这世间总有些地方一些事物有致命诱惑，叫人沉沦。象野罂粟，摇摇晃晃就扎根在梦里，拔都拔不出来，逃不开，日夜被折磨。我喜欢随洞，在原先的山里掘出来的这样的山洞。那里没有人，没有喧嚣，只有昏黄班驳灯光，有泥土气息，有阳光霉雨分界地的潮湿阴翳，诡异有凉意。车辆在此穿梭，呼啸，停留，离开，带来异地的尘土，最后也都沉淀成它独特的陌生味道，叫人沉迷，不断遐想。

    她。要有洁净清新的面容，短发，白T，洗白牛仔，红帆布。或者长发的女子，一袭白长裙，裸足。手指与琴键亲吻的瞬间，周身是呼啸而过的来往车辆，大风，尘土。她的头发颤动，飘扬，没有表情，微耸的肩，起伏有致的手臂，洁净的肤色。时而天地一片安静祥和仿佛世界末日，时而汽车鸣笛声，轮胎与地面摩擦的尖锐声冲撞耳膜。喧嚣短暂，却在心里留下恒久的大片空白。最后，她消失。琴还立在那里，琴声清澈如初，响彻光怪陆离的空荡隧道，灯光暗淡，人物迷离....黑屏。结束。

    又或者。她。含着烟远远从隧道外哪个无法辩清的方向走来，走进来，与身后很多看不清面容的人挥手，笑容随意落拓。坐定，弹烟灰，叼烟，弹琴，闭眼。一曲终，烟燃尽，琴声落。起身，掐掉烟，再点一根，丢掉火机。向与来时相反方向的出口走去，手夹烟，低头，背影....消失。

    终结。

    我想我许是患了病。若真如此，我倒并不希望它好起来，幻病也是好的。