1
    人生中一切美好的时刻，我们都无法留住。人人都生活在流变中，人人的生活都是流变。那么，一个人的生活是否精彩，就并不在于他留住了多少珍宝，而在于他有过多少想留而留不住的美好的时刻，正是这些时刻组成了他的生活中的流动的盛宴。留不住当然是悲哀，从来没有想留住的珍宝却是更大的悲哀。

                                 2
    既然一切美好的价值都会成为过去，我们就必须承认过去的权利，过去不是空无，而是一切美好价值存在的唯一可能的形式。

                                 3
    人在世界上行走，在时间中行走，无可奈何地迷失在自己的行走之中。他无法把家乡的泉井带到异乡，把童年的彩霞带到今天，把十八岁生日的烛光带到四十岁的生日。不过，那不能带走的东西未必就永远丢失了。也许他所珍惜的所有往事都藏在某个人迹不至的地方，在一个意想不到的时刻，其中一件或另一件会突然向他显现，就像从前的某一片烛光突然在记忆的夜空中闪亮。

                                 4
    人生有千百种滋味，品尝到最后，都只留下了一种滋味，就是无奈。生命中的一切花朵都会凋谢，一切凋谢都不可挽回，对此我们只好接受。我们不得不把人生的一切缺憾随同人生一起接受下来，认识到了这一点，我们心中就会产生一种坦然。无奈本身包含不甘心的成分，可是，当我们甘心于不甘心，坦然于无奈，对无能为力的事情学会了无所谓，无奈就成了一种境界。

                                 5
    世上事了犹未了，又何必了。这种心境，完全不是看破红尘式的超脱，而更像是一种对人生悲欢的和解和包容。

                                 6
    人心中应该有一些有分量的东西，使人沉重的往事是不会流失的。

                                 7
    人生中有些事情很小，但可能给我们造成很大的烦恼，因为离得太近。人生中有些经历很重大，但我们当时并不觉得，也因为离得太近。距离太近时，小事也会显得很大，使得大事反而显不出大了。隔开一定距离，事物的大小就显出来了。
    我们走在人生的路上，遇到的事情是无数的，其中多数非自己所能选择，它们组成了我们每一阶段的生活，左右着我们每一时刻的心情。我们很容易把正在遭遇的每一件事情都看得十分重要。然而，事过境迁，当我们回头看走过的路时便会发现，人生中真正重要的事情是不多的，它们奠定了我们的人生之路的基本走向，而其余的事情不过是路边的一些令人愉快或不愉快的小景物罢了。

 原文链接：往事的珍宝

感谢土豆网。感谢发布者盘丝仙仙。

在神话里，她是由森林的精灵维利吉斯和恋人玩得高兴时，欲被果树园的神发现了，于是她就是在被追赶中变成了雏菊。哎……维利吉斯是个多么纯洁而天真的精灵呀！因为，她变成了一朵颜色如此艳丽的花朵呢！

也许知道这个故事的人并不很多，但是，雏菊可是少数被男性所喜欢的一种花哩！大概，世间所有的男性都无法抵抗纯洁而美丽的美人吧！



石竹

石竹，镶着白色滚边的淡红色花朵，不论什么时候，总是给人一种楚楚可惜的感觉。

白色的花边看起来就像是一圈精致可爱的蕾丝一样。像是一位可爱的少女。

很久很久以前，当人们看到生长在山野、河边的石竹，一定是一面抚触着可爱又楚楚可惜的小花，一面想着心中暗恋的人。所以，花语“才能”、“大胆”及“纯洁的爱”。



百合花

据说，百合花是由苦苦追寻伊甸园的亚当和夏娃所流下的悲伤泪水所变成的。

在基督教里，因为一直被视为“圣母的花”，是复活节中不可缺少的花朵。西方人对百合花似乎情有独钟，只要花形有些相似，就会被命名为XX百合或□□百合呢！

尽管有那么多种的百合，但是真正的百合，就指的是白百合。纯白、优雅、高贵。所以，“纯洁”是最合适不过的花语了。

 

记得以前的自己最喜欢给自己定计划，但大多数时候计划终是用来推翻的。现在写这个，尽量地简单，尽量地朴素，只是因为自己真的想做到，只是因为真的想要幸福了，就像心心说的，我要好多好多的幸福。

 

关于家人。

从现在起，和家人在一起的日子越来越少了，以后也许就只有过年的时候才能和家人团聚了。爸妈都渐渐地老了，我知道他们都舍不得我一个人在外。其实在学校的时候，我常常会怀念以前和妈妈闹小矛盾的日子，爸爸每天接我放学的日子。外公外婆最疼爱的就是我，每次我离开的时候都会看到外婆轻轻地抹着眼泪，那种情景总让我泪流满面。希望多有一点时间陪陪家人，希望自己学会珍惜。

 

关于朋友。

一直都是那样相信缘分，所以一直告诉自己要惜缘。我想在千万人之中遇到你所遇到的人，这就是缘分吧。燕说朋友终究是会散落在天涯海角的，但我却相信曾经在一起的好朋友是绝不会相忘于江湖的。相比现在的人们，以前的朋友更想让我珍惜。曾经肝胆相照的人们，希望我们仍旧不离不弃。大学我想要珍惜的朋友大概就只有哥哥和白了吧。一起走是很幸福的事。

 

关于学习。

去年夏天的痛我大抵忘了是怎么回事了，只是偶尔用旁观者的姿态看看那时的字才会知道那时的心情。那时的这个女子真的很脆弱，真的受了伤。我似乎从小到大就走着一条一帆风顺的道路，似乎从来没有跌倒过，所以当我重重地摔在地上的时候，连要怎么站起来我都不知道。可是我也从来没有因为落到了这个一般般的学校而埋怨过谁，固执地相信着是金子总会发光的。长大了就要现实些，说到的就该做到。下学期就要参加英语四级考试了，姐姐给我带了一整本的模拟试题，希望自己能好好做完，也希望在这个夏天的时候顺利拿到口试的资格，然后顺利地通过口试。关于奖学金，不公平的事我也无法左右，只是希望自己好好做，几等真的无所谓。

 

关于工作。

这个学期，和白的合作让我很满意，似乎我们就是最佳拍档。白比我要理智得多，而我却很冲动，也许做错很多事吧，很感谢他总是在我的身边。下个学期的要求依旧不高，只希望自己认真地做好该做的事，依旧以诚待人。

 

关于爱情。

感觉自己该受的伤都受了，该经历的也都经历地差不多了，畏惧在爱情上受伤害了。从来没有觉得徐伤害了我，从来只记得他对我的好，而事实上他的确对我非常好。哥哥说，他没有伤害我，可是记忆却伤害了我。也许吧，我也不太确定。不想想太多，其实是因为自己不知道要想些什么。也许我是个贪婪的女人吧，我知道这样不好。。。 

关于文字。

现在的我，真的已经很少写字了，大概是从离开论坛以后吧。以前总是固执地以为自己没有离开，可是事实上已经不是这样了，因为感觉已经变了。那天，以游客的身份去看了一下曾经的家，依旧看到了一些熟悉的宝贝的字，也看到了一些很积极写字的新人，只是我的心情却不一样了。终是离去，不再回来。也许以后我仍旧会记录下一些记忆，只是，不再像从前那样努力地去写了。写字的女子都是疯子吧，起码我是一个，自己虚构一些故事和人物，然后和他们一起哭，一起笑。也只有她们自己知道是虚构还就是真的生活。。。

 

关于徐。

爱过的人，早已远走，而我却倔强地想要留住你的笑脸，留住你的背影，留住你对我的好，留住你宠着我的曾经，我知道我没有能力也没有资格。韩剧里总会出现一些坏女人，为了得到自己心爱的男人而不择手段，现在都有点佩服她们了，我连这种勇气都没有，呵呵，也许我真的很善良。被拒绝了只会一个人躲起来哭，然后糟践自己，呵。其实我真的好害怕和你成为陌路之人，真的还希望我们是朋友，普通朋友，或者就像从前那样隔着一张网，那样起码可以感觉到你的存在，起码你还记得我。徐，在未来的日子里我不会再烦着你，一年只会在你生日的时候给你发一条短信，你会不会感觉不习惯呢，那时候，你会觉得我是你生命中可有可无的人，还是？徐，如果有一天，一个叫YY的女孩从你的生命里消失了你会不会难过，会有一点点难过吗，会吗？

 

貌似到这里就够了，能做到就很满意了。

 

2007年，我，要好多好多的幸福。

1。Paper wedding 纸婚、布婚(结婚一周年)

 

2。Calico wedding 棉布婚(结婚两周年)

 

3。Straw wedding 稻草婚(结婚两周年)

 

4。Cotton wedding 棉婚(结婚两周年)

 

5。Muslin wedding 羊皮婚(结婚三周年)

 

6。Leather wedding 皮革婚(结婚三周年)

 

7。Silk wedding 丝婚(结婚四周年)

 

8。Wood wedding 木婚(结婚五周年)

 

9。Iron wedding 铁婚(结婚六周年)

 

10。Copper wedding 铜婚(结婚七周年)

 

11。Woolen wedding 毛婚(结婚七周年)

 

12。Electric appliance wedding 电器婚(结婚八周年)

 

13。Pottery wedding 陶器婚(结婚九周年)

 

14。Tin wedding 锡婚(结婚十周年)

 

15。Steel wedding 钢婚(结婚十一周年)

 

16。Linen wedding 麻纱婚(结婚十二周年)

 

17。Lace wedding 花边婚(结婚十三周年) (译为蕾丝婚更妥)

 

18。Ivory wedding 象牙婚(结婚十四周年)

 

19。Crystal wedding 水晶婚(结婚十五周年)

 

20。china wedding 搪瓷婚(结婚二十周年)

 

21。Silver wedding 银婚(结婚二十五周年)第一大典

 

22。Pearl wedding 珍珠婚(结婚三十周年)

 

23。Coral wedding 珊瑚婚(结婚三十五周年)

 

24。Jade wedding 碧玉婚(结婚三十五周年)

 

25。Ruby wedding 红宝石婚(结婚四十周年)

 

26。Sapphire wedding 蓝宝石婚(结婚四十五周年)

 

27。Golden wedding 金婚(结婚五十周年)第二大典

 

28。Emerale wedding 翠玉婚(结婚五十五周年)

 

29。Diamond wedding 钻石婚(结婚六十--七十五周年)

 

也许你不知道，现在和你说话成了多么奢侈的一件事情，我变得小心翼翼，害怕说错话你会不理我，毕竟我不是你的谁。也许你永远也不会知道，昨天一开始和你说话我就掉眼泪了，自己都不知道为什么，只是那样地撕心裂肺。有人说喜欢回忆的人是因为现在过得不好，而对于我，也许因为从前太美了吧。从前我太相信缘分这东西，于是你我的相遇让我欣喜若狂，骄傲地以为那是上天的安排，以为冥冥之中有种力量吸引着我们，以为你能牵我的手。也许你不能了解，对于一个任性孤单的孩子来说，那些有你陪伴的日子我是多么快乐，即使你并不在我触手可及的地方，可我却能感觉到那种温暖。你总是信任我的，不管在什么时候，似乎就是你的信任支撑着我走过了那两年。

 

朋友说，虽然我现在过得很安稳，可我一点也不快乐，我变得沉静了，这是真正的不快乐。现在的我比以前和你还没有变成这样的我要差很多。她说也许你在逃避爱上我，也许事实上你已经爱上我，她说原本我们应该是被祝福的一对。。。如果这是真的，那我会很欣慰，毕竟我们相爱过，只是，如果的事从来都只能是假设，在我能看到的未来总也不可能实现。

 

早上醒来的时候看到昨晚泪湿的枕头只留下圈圈的泪痕，划过一丝心伤，想着昨天和你说的话，于是再也睡不着，其实我很累，真的很累。现在的我很清醒，清醒地说我爱你，是爱，而不是喜欢。我想，这辈子我是不会爱上别人了，虽然我会和别人在一起。曾经无数次地幻想，我穿上雪白的嫁纱，做你美丽的新娘，只是，这辈子，不再有可能了。据说爱上天蝎座的人是最痛苦的，因为天蝎座一向是黑暗的代名词，一种是除了自己的心上人以外谁都不在乎，还有一种是对任何人都十分客气、体贴，但又在无形之中拒人于千里之外。不管你是哪一种，对你的爱让我这样地疼，可是我却很坚持。你是个总能让我感动的人，每一次都可以让我泪流满面，不过这感动不单单是爱你的原因，记忆里的每一个细节都可以说是爱的理由。昨天我仍旧那样任性地问着你问题，我知道你的回答是在提醒我，只是我也许不那么地专一，可我却是忠诚的女子，忠于我身边的人，不离不弃。

 

禅宗追求的一种境界叫做“花未全开月未圆”，最刻骨铭心的爱往往没有结局才最让人感动，无论是对自己还是对旁观者而言。可是我终究不那么坚强，不过我会慢慢习惯，一笑而过。不然还能怎么样呢。

 

这辈子我已和你错过，也许这就是命中注定吧。似乎我们的故事有太多的机缘巧合，又有太多的无奈，终究擦身而过了。从一开始就是我在单恋着你，爱情的花还未开就已经凋谢，不过也避免了风雨的打击，其实我真的很怕痛。无言的结局只因爱你。

 

下辈子，我一定要在你睁眼就能看到的地方守护着你。

 

祈望幸福。

 

安。

 

39。2006年09月18日 00时34分
    啤酒的保存期限到明年的今天，牛奶还有3个小时可以喝,，洗发精还能用四年。  记忆里的你却已经过期。。。
心情：曾经有过这样的落寞，而且时间貌似很长。

 

40。2006年09月30日 21时58分
    我连等待的资格都失去了，呵！
心情：似乎我从来就是没有资格的，呵呵。

 

41。2006年10月01日 00时47分
    我也不想让你难受，可是你必须那样做 。
心情：对不起，这样的任性一定让你很讨厌，似乎是不可忍耐的吧，呵呵，见过犯贱的，没见过我这样犯贱的。。

 

42。2006年10月01日 10时39分
    对不起，我知道我不应该这样。
心情：可是我终究这样了，呵，无所谓了。

 

43。2006年10月02日 09时18分
    谁能告诉我，我要怎么做才比较好
心情：说这话的时候，我真的很无助很无助。

 

44。2006年10月02日 22时55分
    雪亲爱，你说我们都是孤单的孩子，你说我们会幸福的，真的可以吗？
心情：貌似我不再孤单了，真的很幸福了吧。

 

45。2006年10月03日 21时33分
    也许，你将不再理我，可是我会一直等，一直等。
心情：也许未来的某一天，我们会回到从前，可是，感觉终究会不一样了吧，真的无所谓了。
 
46。2006年10月04日 20时36分
    我不说话不代表我不难过，我不哭泣不代表我不心痛。呵！
心情：那时候我真的很心痛吧，只是太无奈。幸好一切都过去了。

 

47。2006年10月05日 23时59分
    每一天我都会等你很久很久，只是你从不会出现在我的眼前。。。
心情：貌似那时候写了很多关于你的字。

 

48。2006年10月12日 12时27分
    我终究不能了解为什么我们会走散。。。
心情：这一天，我完全离开了那个我当作家一样守护了两年的地方，离开了那些有故事的男人们，女人们。

 

49。2007年01月26日 09时16分
    不要为了爱情而否决一切.
心情：不能做恋人，还可以做朋友的就足够幸福了，能做好朋友那岂不是上帝对我的恩赐了。

 

50。2007年01月30日 15时09分
    有些想念，与爱情无关。
心情：貌似我又想起了他，貌似不应该，貌似还是与爱情有关。

 

51。2007年02月02日 21时32分
    想哭的时候总会想起哥哥曾说过面巾纸很贵。。。
心情：单纯地喜欢这句话，记得那次哭得很厉害的时候哥哥说这句话将我逗乐的。哥哥，貌似我想念你了。

 

27。突然发现我和张飞的生活观一样，过安静从容而有质量的生活。。。

心情：呵呵，不容易呀，很久没听飞哥的节目了，貌似那节目陪了我很久，也不知道什么时候离我而去的。。。

28。I am only the dancer of solitude......
心情：孤独的舞者，貌似又想起他了，貌似这是写给他的最完整的文字。只是现在我已经不记得自己写了些什么了。

29。为什么对我这么残忍，这是第三次崩溃了。。。
心情：崩溃到麻木也就无所谓了。

30。十六岁伤,十七岁痛,十八岁,死...
心情：那时真的很痛苦，除了痛苦想不到别的词形容了，其实，我真的不够坚强。

31。偶要做个乖孩子，不要让你们担心，姐姐，对不起，我错了。。。.
心情：那时的我太不懂事，应该伤了很多人的心吧。

32。祈望幸福，咫尺天涯。
心情：记得那段时间疯狂地写这句话，真的希望大家都能很快乐很幸福。

33。曾经的日子被灰化处理后，显得那样安静，那样美丽。
心情：这好象是看到一些PS过的照片想起的话。

34。在等待中，梧桐的树叶早已被烧成了灰烬，同记忆一起，灰飞烟灭。
心情：记忆并不是不会被抹去的，过去的，有些真的已经不重要了。

35。不知道我25岁的时候会不会像他的师姐那么现实。。。
心情：好象为了这个我跟他第一次争辩。

36。呃，终于买到山楂味的果汁。
心情：貌似现在又买不到了。有谁还会记得我喜欢汇源果鲜美的山楂汁呢？

37。Arron说：“不管发生什么，我都永远相信你”
心情：这样的话，曾经很熟悉，但也只是曾经了。

从前的自己，总以为那种轰轰烈烈的才是爱情，曲折艰难的才是爱情，总以为伤得越深爱得也越真，现在看来，似乎幼稚可笑。曾经的自己，固执地单恋着某个他，固执地以为单恋也是爱情，而且同样美丽动人，却也那样地无奈。也许那时候自己流了很多眼泪，以至于现在已经失去了为他哭泣的力量。不知道自己为什么有时候还会想念他，而且那样强烈，我知道这不应该，可是谁又能那么容易忘记曾经呢，何况那记忆是那么深刻。有时候自己会想，要忘记一个人，就要对他很吝啬，吝啬一句问候，吝啬一个“听说”，吝啬一滴眼泪，可我终究没有学会对他吝啬。QQ里，他是唯一的一个密友，以前的设置原封不动地保留，也许因为不舍。每一次都要去看他的字，因为那是他的心情，只是，我会一言不发，因为他不再会关注我。我承认我不是那样潇洒的女子，也许永远也不是。人总是会习惯生活的，也会习惯一些人的离开，只是女人比男人要脆弱。

今天在看你的博客的时候哭了，没有原由，只是心很痛。想念也许因为曾经太美，美到我愿意沉睡，永不醒来，就停在那回忆里。只是，这终究只能是想想罢了。徐，这个地方好象留下了很多写给你的字，只是我想你永远也不会看到，而我也没有让你看的勇气了。今天写这样的字，只想说，我很想念你，而且，这想念，大概与爱情无关吧。

安。

前几天，因为一点点小事不是很愉快，不过现在已经无所谓了。谢谢关心我的人们，我真的没事，真的很好。特别要谢谢白，貌似你是第一个给我写字的男生，这让我无比感动。你说我们相似到就像是一个人，不知道你有没有看过张悦然的《樱桃之远》，里面有两个心灵可以相互感应的女孩，如果我说我希望我们也可以成为那样的朋友，那未免有些暧昧，不过我们也许真的可以一个像夏天一个像秋天。也许从前我是个太过忧伤的孩子，忧伤到假如我说快乐别人都会觉得很可笑，呵。可是现在，我真的很快乐，过着猪一般快乐的生活。

在学校的时候，偶尔会想念曾经的人，然后胡乱语语，不过只是零散的，只是很少的。也许是因为时间已经磨掉了大部分的记忆，又或者是因为自己真的无所谓了。现实终究是会被接受的，只是时间问题罢了。看着那些凌乱的字，我已经失去了流泪的心情了。我知道你不喜欢我这样，可我终究如此了。你的一切，我想，真的不在与我有关了吧。有些故事终究是要被埋没的，只是时间和方式不同罢了，有些人终究是要离开的，只是终有一天我不再挽留。

我正过着猪一样的幸福生活，无须牵挂。

貌似我应该更新博客了，先感谢下一直关注我的人

 

每个人的心中都有一些不愿被人触碰的角落，可以一个人在很宁静的夜里让自己停留在那里，或是伤感，或是快乐，一切的一切都只是属于自己的。两年前的自己对于一切都是那样地不屑，喜欢沉默，喜欢一个人守护着那些只属于我的领域，静静的，没有人发现，也不让人靠近。那时候，我最喜欢晚上在无人的长街上疯狂地踩着脚踏车，微黄的霓虹将我的影子拉得很长很长，好象整条街是我，整个夜空是我的，甚至连耳边的风都是我的。那时候，总是会在夜深人静的时候，拉开一半窗帘，坐在桌前写字，写一些早已被遗忘而自己却不愿放手的记忆，而现在，那些字应该都消失得无踪了。从来都是个孤单的孩子，却总是假装坚强，假装快乐，假装微笑。那时候，我练习一个人安静地流泪，没有声音的哭泣却是那样地疼，直到泪流满面，直到不再疼痛，直到练习的变成习惯。

 

忘记了当初是怎么进的TC，只是那似乎已经不重要了。我清楚地记得我认识的第一个人是寒，第一个看的字就是他的，了解关于他的一些回忆，了解他关于人生关于爱情关于等待的一些见解，他是和我一样喜欢安静的人，一样有着自己心中的国度的人，一样有小小畏惧小小期许的人，我们同样在等待着救赎，只是时间，地点，人物都是未知数。认识寒是在缘分，那个一直很安静的地方，一直很温暖的地方，直到今日，它仍旧那么让人安心。记得那时候，寒总是让我快乐，总是说我应该说出那些伤痛，找个安静的地方疗伤，应该让有心的人了解，而一开始我总是无语。可是当有一天，我发现快乐对我来说并不是个奢侈品，我发现我微笑的日子越来越多的时候，我是那样地感激寒，感激他带我进天线，感激他带我认识那么多的宝贝，很感激他们可以了解我的心情，当他们告诉我我是个孤单的孩子的时候我真的很感动。04年的圣诞，我写了第一篇贴，给寒的祝福，很安静的字，却很幸福。和寒的交流似乎是两年来的一个习惯，只是不知道是从哪一天开始，再也没有看到他的字，而他的QQ昵称变成了“此号已封”，手机也早已停机，留下我一个人仍旧在TC游荡，也许我忘了他离开的时候我也该离开，那样也许就不会像现在这么心痛。一直固执地告诉自己，不可以对任何的人或物产生感情，可是我却爱上了天线，那个曾经那么安静，曾经让我那么快乐的地方，曾经我骄傲地说我要一直当作家一样守护的地方。有感情的人总会那么脆弱，特别是要经历离别，经历曲终人散，经历破碎，经历各奔天涯的时候，2006年的夏天似乎有太多的伤痛，太多的破碎，天线终究成了我们这些人心中无法抹去的痛。当心心也无法支撑的时候，除了离开我们别无选择，而无奈总是这样疼痛的字眼。我想，天线应该不再有丝毫可以让我们留恋的地方了吧，不再有曾经的快乐，不可能再有那时的温馨、幸福。现在去天线的时候，我已经不再看那些陌生人的文字了，更不愿意说话了，就像宝宝说的，我们都是念旧的人。离开的时候唯一可以让我觉得庆幸的是，我认识了那些天线宝贝们，那些值得让我一辈子记住的人，练跆拳道的时候，我会固执地在垫子上划着他们的名字，而现在我要写在这里。寒，我第一个认识的人，心心，我最想珍惜的女人，雪儿，我的亲爱，风风，总会给我安慰的人，妍，曾经固执地不让我说再见的女子，糖糖，曾经固执地要我叫她老大的女人，猪头，藏着粉多秘密的男人，两只猫，快乐着快乐，伤痛着伤痛的两个女人，樱，曾经一起灌水的女人，宝宝，真诚直率的女子，还有一一，小破，痕痕，阿俊。。。

 

爱如果只能让人疼痛，那不如不爱，不如为自己的心找个安静的港口停泊，仍旧一个人舔着伤口，感受血的腥红，然后等它慢慢地愈合，然后安静地看着心间的那道疤，于是淡然。还记得曾经有段时间，看宝贝们的字，那些悲伤的字，疯狂地告诉他们要快乐，告诉他们一切安好，疯狂地写着“祈望幸福”，只是似乎谁也没有做到。幸福到底是什么呢，真的那么难吗？

 

真的很希望天线宝宝们可以过得幸福快乐，在自己的天空下安静地生活，对于一切都可以淡然。也仍旧有一丝小小的期望，希望有一天，我们可以一起回去，回那个温暖的家，希望有一天，我们仍旧可以很快乐，希望那时候，爱能让我们幸福。

 

文/叶。

我疯狂地让自己过一种忙碌的生活，只是为了不要胡思乱想，只是希望不会在一个人的时候泪流满面，只是希望不要造成他的负担，只是希望思念不会成为我的负担。尘若问我为什么要这么拼命，只是无语，不是不愿意说，只是不知道要如何去说。十八岁，我不能再像从前那样任性了，也不会有人会去容忍我的任性了。现在的我，只是想过一种简单，安静而阳光的生活，不想再写那些悲伤的字，不想再流那么多的泪。我想今天，我是不会再接到他的电话了吧，也不再期许了。一个人的时候总会有种失落感，可是已经不会有人再愿意去倾听了，只是，我知道一切都要依靠我自己。突然了解他所说的“没有实现的基础，说什么的都是空的”这句话的意义了，我想是吧，不再固执地以为时间和空间都不是问题，不再天真地对自己那么有信心，呵。

短信收件箱里有很多朋友的祝福，真的好感动。等到零点只为了第一个祝我生日快乐的WX贤，哥，雪亲爱，茶，京京，栩，耗儿，清清姐，道道，早上起来第一句就对我说“生日快乐”的三个亲爱的室友，谢谢你们，有你们我真的真的很幸福。我不要让你们担心，我会做个快乐的幸福的孩子。

 

心情很凌乱，胡言乱语，呵，就这样，对自己说声“生日快乐！”我会很快乐很幸福的，是吧？

 

安。

 

离开天线是我想了很久最终所作出的决定。

和天线宝宝们两年半时间的相处，我不知道用什么词才能概况我对她们的感情。

而最终的离弃是因为责任。

一路走来，曾经向妍、糖糖她们说过，我不会轻易离开天线，我们几个还幻想着遥远的末来我们仍在天线这个温馨的家庭里嬉闹玩耍。

而现在，天线也因为我的管理不妥而衰败。那遥远的幻想也将戛然而止。

昨天我的分店开业，婆婆说，这间店交给你们希望你们能在此把自己锻炼成真正的生意人，以后这个家也要交给你去掌控。我的任务开始艰巨起来，早出晚归。

晚上，我跟老公说我上会论坛，这两天忙着开业都没去管理过论坛了，老公说都挂了那么长的时间了，该去辞职了，不要被人家说你不负责任。

想着前几天月月和指间宝贝的在天线所说的话，虽然不是指责，但我知道如果我要继续留在天线的话必须要有充分的时间去管理它，而我清楚的知道我再也不能去完成这个任务。唯一的选择还是辞职。

本来想简单的写几句告别的话，但看到妍已经先比我早一步写了告别贴。才知道自己的罪责该有多大。在这里向大家说声抱歉。

天线宝宝们，天线这个家虽然失去了往日的温馨，但我还是希望你们能常回家来看看。因为在这，我们曾经都快乐过。

同同，希望你们把天线创办好，让它能重现先前的辉煌。



心心。

 

回复。

1.妍。   不。。。。。

2.べ麽婆娑＾[283390026]    小老婆. 你都舍得扔下天線這些孩子們麽?
3.史鲁比[370911424]         看来以后是可以不要上TC论坛了.......

4.冷花。    各走各路了。

5.乱舞春秋[45327682] 天线回不到曾经的辉煌了..你们的辞职只能继续着大家离别...
                  不管是因为什么原因..我还是希望你能好好的生活....和你的男人好好生活..我相信你们经历了这么多..应该能明白哪些更重要..

6.…喵々[41171190]   从此记忆在脑中一片空白。

7.猫。    一切都OVER了。

8.简叶。  为什么我们会走散,我想我终究不能了解...
         只是希望,大家真的可以幸福快乐.
         心心姐姐,来天线是因为你,我永远都不会忘记你跟我说过的那么多话,关于生活,关于爱情.你一定要很幸福哦,我们都要.

 

 

主题:给曾经的宝贝天线最后的话。    ]﹏妍èr[101397412] 

 

12.心心。  

我已经跟情感人生的管理说了，你敢下任，就全力封杀你哦。希望你能把天线管理好。天线宝宝的离开并不是你我的错。他们都有各自的理由，你只要做好自己的本分就好了，情感人生的管理也不会有怪罪之意，他们心里有数的。管理叫我留下，我实在是没有时间去处理版面，我不想没有时间仍挂在版主这个位置上。

 

十八岁，正是个灿烂如春的年纪，标志着人生的过渡。如今，亲爱正是十八岁的花样年华，也正是人生中最美好也最难忘的时期。

   寒是我在论坛认识的第一个朋友，也是我最想珍惜的一个朋友，他会写很好的字，会告诉我关于人生，关于生活，关于爱情的很多很多，他会很执著地等待着那个同样细腻的女子。因为寒，我认识了水水，认识了心心，认识了蓝，蓝天，去了缘分，去了天线，认识了很多人，也开始写很多的字，开始述说自己的故事，开始了解那些宝贝会心疼我。

   两年以后的今天，我突然发现自己不再对论坛的事那么热心了，也不再像以前那样喜欢写字了，不知道是因为忙碌还是因为长大。两年后的今天，我突然发现从前的朋友真的都已经没有再出现过了，不仅仅是论坛，还包括QQ，忘记多久没有寒的消息，忘记多久没有在论坛看到雨姐姐的影子，忘记到底有多少人离开了，也不记得还有几个人在固执地不要离开，坚信着总有一天大家都会回来，只是不知道那一天到底会在什么时候，在多么遥远的未来。有时候觉得自己是个固执的疯子，记得在论坛的时候，我固执地只守护着那几个版面，在每个版面固执地只和几个人关系很好。

   缘分是我最初待的地方，也是我最后回到的地方，对于曾经的离开，我已经不记得是什么原因了，只是知道当我回去的时候看到曾经熟悉的人们，看到并没有人忘记我，那有一种感动。

   天线是我守护了两年的地方，虽然没有和它一起轰轰烈烈，可是我却把它当成自己安静的家，对于离开，有着很复杂的感情，原因已经没有必要再多说了。我始终记得那天心心说她会一直在那里等着我们回去，她说有空回去看看就够了。我始终记得当我听到她的话的时候自己泪流满面的情景。我还记得，那天，雪说终是退出了，时间长了就只能这样了。也许，有些事情，我们终究不能了解了，也终究无所谓了。

   江淮好象是唯一没有纷争的地方，在这里，我固执地只和夕阳，玻璃好，固执地只看她们的字，固执地只跟她们说话。

   两年的时间的确也已经足够了，也许我在渐渐地离开，无声无息，没有任何宣告，但终究会有人了解这样的结果。

   关于文字，我一直觉得那是一种心情，从来不喜欢华丽的言语，总觉得那样就不再真实。也许文字真的是感性的表现吧，也许这跟理智格格不入吧，所以在他说如果我能变得理性点会更好以后我就开始很少很少写字。我总是愿意改变的，朝着他所期许的方向改变，这样没什么不好，起码我知道我很努力很努力，即使没有任何结果。据说，幸福的女人不写字，记得有段时间，我疯狂地说“我想做个幸福的小女人”，只是到现在都没有做到。文字，我想我可以放弃，因为有心就已经足够。我想，从今往后，我都不会再写字，除非哪一天我很幸福很幸福，除非哪一天我可以被他牵起手，除非哪一天他紧紧地抓住我的手永不放开，然后我们一起走过温柔的街灯，背靠背安静地等待着黎明的到来。那一天真的可以到来的时候，我会写我所拥有的幸福，写我们简单安静的生活，写很阳光很阳光的字。

 

军训应该算是新生入学后的第一门必修课，对于其目的，大概所有的人都了解。记得高中的教官说军训是为了锻炼我们的意志，培养吃苦的精神。我想一周的训练也许不足以培养出吃苦的精神，但是拥有这种体验却已足够。这体验绝对会长存在我们的记忆里，在多年后的某一天，当我们回忆大学生活的时候，军训的短暂时光一定会是道美丽而独特的风景。我想在那个时候，想到2006年9月23日到28日的六天，想到那个像孩子一样的山东籍教官，想到一群处在酿梦年纪的年轻人，想到拉歌时的欢声笑语，想到自己站军姿时想尽办法偷懒的情景，我一定会很安静地微笑，然后告诉朋友“那一年秋天到来的时候，我这样幸福过”。那个时候我不会感伤流年似水，而是会以一种平静淡然的心情回味那份叫做曾经的幸福，那时的自己已经长大……

 

很小的时候就听过《咱当兵的人》，也听过很多有关军人的故事，对他们崇拜敬重，觉得军人是个伟大的职业，甚至有一丝神化了的色彩。而现在，当我看到那些和我们一般大的教官和学员玩笑嬉戏的时候，我不再感觉军人是那么遥远的字眼。我可以感觉到他们那种鲜活的气息，我能感觉到他们同我们一样成长在阳光下，这样的感觉就好象“曾经天涯，而今咫尺”。拉歌的时候，有同学教我们唱了《军中绿花》，歌词没有任何华丽的成分，却足以让人感动，这也许是因为那份质朴的真诚吧。军人同样有挚爱的亲人，同样有想要珍惜的新娘。他们的生活也许有些单调，但从来都很充实。平平淡淡的生活也是我所向往的，起码没有那么多的负担，起码可以很单纯。

 

成长总是无声无息的，也许只有当风剥落记忆的时候，岁月才会让你看到成长的痕迹。十八岁，我走进大学。十八岁，我经历人生中的最后一次军训。十八岁，开始选择独立的方式成长。十八岁，上帝赐予了我一块大大的画布，等待着我去绘上色彩。十八岁，开始过一种简单，安静而阳光的生活，在青春的换日线上，开始练习爱与飞翔。

 

写在200六年军训结束前夜。

 

P。S。N久没有写过这样正统的字了。晕了。

 

9月28日，军训结束，终究不舍，终究哭泣，不舍原来真的是种痛楚。

 

呃，安。