终于，武汉的夏天第一次这么肆无忌惮的爆发出来，让我瞬时丧失了抵抗之力，我宁愿待在宿舍，吹着电扇，看着头痛的《物理化学》。

恼人的季节，恼人的离别，因为夏天意味着大四的学长们诀别而各奔东西了，学长们对学生时代的留恋会在这段时间一非常激烈的方式爆发出来，校园里到处都充斥着杂碎的生活用品，啤酒的味道，女生们的抽泣以及离别的行李。有时候特别羡慕这种激烈的方式 ，把暖壶，盆子像流星雨般砸下去，然后在楼道里奔跑嚎叫抒发内心不舍以及对未来不安的情绪，直到又一年的毕业临近，我才觉得班导大一所说的离别我们是根本体会不到的。

去年的跳蚤市场我没去，因为不习惯别人用过的东西，尽管那尔的东西便宜得相当与白送。记得两场景：其一，一学弟花两百在跳蚤市场上买了一台电脑，其第二天带领众多弟兄浩浩荡荡的来坚持退货；其二，寝室大黄他姐在华师跳蚤市场10块钱买一外套送给大黄，第一次穿时我们这兄弟惊奇的从内面口袋里翻出二十块钱。今年我们校区这边也有，更多的还是衣服,一片一片的，仿佛整个校园成了服装展览秀，我一方面惊叹女生对衣服的执着，一方面又佩服毕业时的商业头脑！一些收旧书的商人来混水摸鱼，但学长们说宁愿用很低的价卖给我们也不愿意高价卖给他们，这是为学校做的最后一点贡献，我不知道是最后的离别能让所有的人都发自内心的想行善，但看着他们明朗的笑容，我相信他们是想真心地想为我们留下点什么。

原来很多的情愫是无法述说的，看似幼稚而可笑的行为，当自己身临其境的时候也会这么心安理得地这么做，并且做地兴高采烈。

或许我已经开始理解他们的行为了，当两年毕业时，凌晨，在情人坡上的我们同样也会喝得醉醺醺的，不分男女的躺在一起，仰望着星空，咆哮着，歇斯底里地怒吼来宣泄永远离别象牙塔的悲哀或眷恋。

还记得当初军训的时候，我还沉浸在高考失利的郁闷情绪中，对发生在学校的事情没有兴趣，每天看着大二，大三的学生从身边走来走去，，每一个人的脸上都是愉快的笑容似乎对一切都很满足的样子。后来，渐渐的和同学熟悉了，渐渐的交到了朋友，渐渐的和适应了大写的学习和生活方式……渐渐的变得和以前截然不同了，变得就像我当初看到并羡慕过的前辈没们！~

原来一切都是这么水到渠成，是我们想得太复杂又或是太天真而已。来到大学已经快两年，其实经历了很多快乐的事情，但被自己记得的，似乎只有那些各式各样的不开心。有人问我：“如果你可以选择以前的一个时间重新来过，你选择哪个时侯？”我毫不犹豫的说“大一”，朋友都惊讶与我的决绝，似乎我早已厌恶此刻的这段生活，急于忘记它一样。其实我一直是这么想的，只有有机会重来，我一定参加学生会，一定好好学习，好好学一门手艺，好好吃饭，好好睡觉，好好珍惜我自己的身体，一定不去打那个电话……

我们总会把生活中令人遗憾的事情反复提起，赋予它们新的希望，因为已经经历过一次，似乎就知道了怎样去解救当时不明白的自己，避免造成一个又一个无法改变的结局，这仅仅是习惯吧，因为我们都知道过去的事情就是流走的水，永远不会倒回来。但是生活中如果没有如果如果如果，就变得毫不生气，难怪我会如此喜欢“ 我what if”这个句式，明明知道很无聊，但还是要问，还是要说，是为逝去了的年华找借口还是憧憬美好的未来已经不再重要了，重要的是，我们就在这种问答中度过了一年又一年，不断地失望与盼望，不断的后悔与重新来过。

现在的我，对室友，对同学都感到很满足，寝室室友是三个很不错的兄弟，虽然大家性格与生活习惯不尽相同，但这并不妨碍我们的友谊根深蒂固下去，每当大家谈起自己的过去，自己的郁闷，总会得到大家爱的呼应，谁对哪个女生有好感，电话号码总是在第一时间搞定，我在想是否我们是因为臭味相投，才让我们如此团结，现在的我们已经像一家人一样生活着了，真的不知道两年侯我们离别的场景会是怎样，过多久那些在四年里潜移默化养成的习惯才会不见终影：大黄的梦话，小朋友的腌菜，胖子的摇床声，想想都很舍不得。

有时我会不自觉的想想周围的兄弟姐妹，得出的疑问是为什么它们都和我一样是单身主义者？小伟子，蚊子，菲菲，文佳，猫子，贵飞，真的很不明白，是他们都为爱而伤过？是他们对爱情要求太高？矣或是别人对他们要求太高？想起去年光棍节，寝室一致表决今年要摆脱班上唯一一个全和尚寝室的尴尬光环，今年看起来实现了，因为小朋友网恋了，而我剩下的朋友们呢？男生，我不怕，记得和小伟子设想过我们的未来，等到我们老了，动不了，会一起住在一个院子里，在墙角下晒老去的身体，忆老去的回忆，而蚊子你们咧？也算是老大不小的了，不管暂时是否为“晚婚”主义者，我都很期待你们尽快找到自己的幸福。我不想你们都这样一年又一年的陪着我，我希望你们一个个都能比我过的好！更希望远处的她也比我过的好！~

而我，过的好吗？我总在问自己：“你过的好吗？”我无从回答，这个问题没有答案，最近一年很有点心如止水的感觉，这在最近几年的生活中算是难得出现的比较好的心情。有时候，人越长大，越失望，越愤怒；而后若干年后，发现自己的改变是九牛一毛，仍然什么也没改变:忘不掉的依旧铭记在心；改变不了的依旧去幻想；习惯了的依旧去默默守候；做曾经嘲笑过的事情，说曾经鄙视过的话！~

什么时候开始都不晚。很喜欢的一句话。在任何想放弃或者想开始一种心情的时候，我都会想想这句话，然后就有了一直下去的信心！这些年后，我是大人了，不会再像个小孩样抛开一切的去等待什么了，哪怕它是多么重要我也不会再去守护，顺其自然的生活才不会让我孤独！~

前天，薇薇发请帖。“六一”是她大喜的日子~初中我们这群疯狂的小团体在毕业后又聚在了一起，八斤在洪山派出所混成了中队长，陆丽卖起了家具，柯机准备在电脑城倒腾电脑， 叶猫准备攒钱买车，蔡包已经开起了小车，薇薇也马上成为化妆品老板娘了，只有我，只有我依旧像个学生，依旧走在校园里，难怪它们看着我不抽烟带着眼镜的我惊奇地说：“你还真准备当个学生下去啊？”我说：“对，我还要当个好学生下去！~”现在我要像个大人样独自地去送礼，独自地去参加婚礼，或许成长就是这么简单！~

星期六（5月24号）是少华哥的大喜日子，新娘是去年刚毕业的大学生，今年和我一样大。情人节那天还帮着少华哥买花，教少华哥怎样讨女生喜欢，想不到这么快就要结婚了。在此，我一并祝薇薇和她老公，少华哥和他老婆新婚快乐，家庭幸福，白头偕老！~

四川地震了，震动了整个中国，整个世界，也震动了我的心！~看着那些失去亲人，朋友的感人场面，我才真正体会到酸甜苦辣悲欢离合，原来人好好活在这个世上，才是我，和我的朋友最重要的基础。因此，我愿我和我最爱的亲人，朋友在以后经历过的岁月中，一切快乐都是真是而纯粹的，向上天祈福，向上天祈祷，保佑我中华大地；愿震区的人们都能够早日走出悲痛的阴影！~愿中国08年不再有难，愿中华大地上的人民以后都不再有苦难！~

May God Bless Chinese !~

周而复始的，依然是一个闷热的季节！~但年复一年，我们不仅如此的生活着！~~~

发现越来越不喜欢写BLOG了！主要是生活平静了好多！没有那么多愁善感，没有那么多的确自扰！人懒了好多额，每天都要到八九点才起来！

     最近没啥蛮多的好事，也就是准备放假去广州，深圳以及广东的事！这次出去首先是要看看这几个大城市，当然要好好的玩玩哦！去年就没去成的！不过最重要的是要去潮州的制药厂，去体验哈偶以后能不能赚大钱额！（偶寝室的说偶这好俗…..额…….）哇，听说是个非常非常大的公司，好期待啊！其次呢，也就是上次舅开车接我们去吃饭，在那舅和爸，和我谈话，要准备以后把我送美国去！路子已经都安排好了，唯一的就是要我把英语学好！再就是要拿到那个药剂师资格证！我蛮想出国，当然不是为了为你们找一啥外国嫂子啥的，主要是为了自己好！那天上语文课时，渊的哥从美国打电话给他！我问他哥在那咋样！后来说的我很有种一定好好学习到美国去的决心！到大学来英语也没咋好好的搞，感觉颓废多了；好象前天的四六级都蛮难的，你们也不要泄气啦！明年有我陪你们考哦！金没考好是我听到的最好的消息哦，因为我和FF可以到小乐川克了！哈哈，我已经准备好了！还有，就是最近联系上了好多高中同学哦，发现男生基本上都变帅了好多，女生也漂亮多了！…..咋都象我学习呢？？…….（绝对不是八卦哦）（还有就是向LM道个歉额，不是偶故意把你忘了，实在是当时脑袋短路额！）

     坏事好想也没啥吧！哦，哥和姐吵架了，好象矛盾闹的好深的！姐姐没有任何错误，我只想跟老哥说，已经快当爸爸了，在生活上要象个男人样的！不要再想过去的曾经了！你应该珍惜好现在的生活啊！……好希望你和姐能快点度过这点小摩擦！幸幸富富的过日子额，也希望小毛毛早点出来哦！…….其次，就是和她有点误会！我没有幻想着什么，当那天非常不愉快的发完短信后，我很生气，起我为什么要开玩笑，为什么就不想和有的人开不起呢玩笑呢？我是善意的玩笑……后来说出了原因，原来她也遇到了要逃避某个人的情景！所以心情不好！后来我很知趣，也保持着自己的面子，逃避着！前两天，她跟我说了心了话，原来都是我自己！事情早就过去了，别人早就不当会事！现在心理轻松多了！压在心理的那一股气飘得远远的！还有就是最近伤的好重，上个星期体育课上打球，防俊杰时手指伤了，当时还以为断了！前天和经管的几个打球，也许有那个一迷八几的，也打的太卖力了，不小心被伟哥判了，穿着那双新NIKE的鞋还不习惯，把脚歪了！回到寝室肿了好大额！晚上回去时走路也是一瘸一瘸的！晕死…….

    其实，真的，现在不想考虑那些问题了！不是被打击成这样！我承认我变了好多！不过至少我没有变坏，也没有迷茫！我只想好好的一个人过我自己的生活！我不怕“好女生都被人抢完了”，也不怕“大学不谈恋爱是种遗憾”！我相信我的缘分总会来的（杰杰又会说“缘分是自己争取来的”）！管他呢，我走我自己的路，让别人去说去吧！

发现现在文章越写越烂了，还准备放假写篇《高中回忆录》的，脑海中有写场景还记得很深，所以想记录下来！现在很担心额，好怕写得没啥‘文彩’额！今天累死了，白天学习了一天，快考试了，所以要认真很多了！哦，今天，上午去图书馆一座就到中午了！回到寝室杰杰问我咋也没去上化学课，我就楞了，原来还有课！说老师点名了！我马上跟班长发短信发短信核实，班长说“恩，点了。没来的很严重哦。你完了。平时分是指望不上了。赶紧把化学复习好点，分考高点吧。阿门！”偶心中一片冰凉冰凉的！偶的不破金身就要这样被打破了……中午郁闷的睡不着，后来发现班长也是在聊我！下午她态度很好哦……哈哈！晓得是想要我不化学复习好点哦！…….又是善意的谎言……..

唉，又浪费了晚上！本来准备去看化学的！在寝室就想开电脑额！明天吧！好好学习！！

I will not make the same mistake that I did;

I will not let myself cause my heart so much misery;

I have learned the hard way;

To never let it get that far;

I lose my way,far and far from the beginning;

I am forced to fake a smile,a laugh everyday of my life;

My heart cant’t possibly break;

When it wasn’t even whole to start with;

I watched all loving scense die,

I certerainly heared the one cry that time ,that night;

And  I come to know something that I treasure can’t grab back;

Also I have accepted the chooce one makes that someone else to  lean on!

What I can do is healing,healing and healing`````as time go by quickly!

I never thought of anyone else,

I just saw my pain and sympth of my own!

And leave tears follow just like those nights alone;

For  the same damn thing!

Because of someone,

I never stray too far frome the sidewalk!

Because of someone,

I learned to escape from the terrible side so I don’t get hurt!

Because of someone,

I try my hardest just to keep myself alone!

Because of someone,

I don’t know how let anyone else in!

Because of someone,

Only can I do is to hurt someone else the moment like me!

Because of someone,

I’m ashamed of loving because it is empty!

Because of someone,

I am afraid in the darkness!

Because of someone`````````````

Because of  the one```````````

Because of  her`````````````

It's just a complex feeling when study in the libary this night,wasting hours to complete it!Perhaps it means nothing~~~~~

最近都没什么写文章`！在忙碌些事在`今天来补篇`！今年是学校培养我们这几个入党积极分子成预备党员的一年~考察期为一年！大三的黄老大说成了预备党员离正式党员就差不多了！因此今年是关键一年！老大说今天每个季度至少写篇思想汇报，一下就是第一个季度我的思想汇报

 <节选>

作为思想汇报，我没有认为应该千篇一律的把它写成形式上的口号文章，或者是传统的“政治文章”。对我来说，它应该是反映近期的心灵感悟，生活的得与失的一种媒介。我喜欢把它写成真实，能够从内心上写出本质的我！

     最近，发生了很多事，一些我不曾预料到的事，这些事零零总总的汇总起来，让我不知不觉开始思考一个问题，一个很多人想不清却不得不想的问题：什么是我的人生？小时侯对人生，我的想法就是实现自己的理想，快快乐乐的佳人一起生活，每天都有一大群好伙伴无忧无虑的在一起……而现在发现这些儿时的憧憬已经渐行渐远！理想不得以的转变，人与人之间没有简单的相处，生活中会有烦恼````以前我都没有试着想这些看起来飘渺的问题。有人说这是哲人思考的问题！可哲人能给我答案吗？哲人又在哪？所以迫不得以，，只有我自己去寻找答案，在书中寻找属于自己的答案！

在百家讲坛里讲《论语》心得的北京师范大学的余丹在她的书里曾说过一段话：人最早感受到的都是正的。比如刚刚在读小学的时候，他相信太阳是明亮的，花朵是鲜艳的，人心是善良的，世界是充满温情的，王子和公主最终是可以在一起的，生活中是没有忧伤的。但是长到十几岁时，就会出现比较强烈逆反的心理，二十多岁刚刚步入社会时就会觉得这个世上一切都不入人意.觉得成人世界欺骗了自己，觉得生活中满是丑陋，猥琐，卑鄙和欺诈，这个时候青春的成长有它特有的苍凉。人必然表现出一种反弹，那么到三十岁，应该是人生‘和’的阶段，就是即不象十来岁时觉得眼前一片光明，也不象二十来岁时觉得一片惨淡！

 曾经十几岁时，我也逆反过：对父母的关心当作是喋喋不休的罗嗦，对老妈苦口婆心的教诲当作耳旁风，干事总是与老爸对立着，不曾试着关心他们…….这些都是我们在那段时间特有的逆反。现在想想，发现在这孤独的世上，老爸老妈才是永远不会抛弃我们的人！他们从来不曾伤害我们，他们总在我们最受伤时在身旁默默的抚慰我们受伤的伤口，他们也总会给我们他们100%的爱，在困难面前他们总是率先作出榜样……..我们也总习惯与这些，就好象习惯的认为父母天生就是要保护我们的！当自己体会了这个社会无奈，突然发现他们肯定好累，可是他们从来就没在我面前表露过`原来是他们想要我一直坚强的成长下去！现在我已不再会反感那些教诲，出门时不变的叮嘱，他们的责备，因为我知道这将是我成长道路上的财富。现在每个星期我会花尽量多的时间陪他们在一起，时不时给他们带点惊喜，仅仅通过小小的努力……..

走过了20年7个月，感觉这短时间没有太大的遗憾！该收获的收获了，该失去的也失去了，人生该建立起来的人生观，价值观和世界观也有了些许，只是还有很多不完善！曾经有段时间我很空虚，空虚到对一切都失去认可，好在身边有一群好朋友，有最爱的家人，是他们才让我认识到人应该有所追求！现在我不再空虚：作了高三的家教，利用多余的时间学习普通话，在外面做兼职，和不同的人学会交际……..我在努力的证明自己，象朋友证明自己，想我自己证明自己！当那天看了伟的BLOG中那几篇略带悲愤的文章，当那天晚上他和我第一次谈论关于人与人之间的问题时我发现我们都变了，不是我们改变了我们，是社会改变了我们，是环境改变了我们！我们是时代的产物，也是时间的奴隶，用我在FF的Blog里说的那句话：我们永远都是时间的奴隶，我们都在一点点被它侵蚀，因此请在忘了我们自己之前，应该好好的珍惜我们身边的每一个人，不要在时间上留下泪水的痕迹！

   有了这些我有了一种很想出去走走的冲动，一个人走在远方的旅行。一直都有这个想法，旧象许巍，真正能够没有牵挂的放松心情~柔情的江南小镇，秀丽的云南，冷漠的西藏````能够一个人揭开他们神秘的面纱，能够轻轻的了解他们！可是现实不允许现在就实现这个，因此想在这个五.一出去走走，所以首先想到了伟，所以想到了到FF那去玩玩！还不曾去过南京，也没了解过它，希望伟能够和我一起去……..

   一切都来的很突然，就象涵涵突然选择去了澳洲，我突然要当叔叔了！当昨天要走了时老妈告诉我姐姐有孩子了时，我半天没回过神来，然后就是我在那大声的乱叫……我和老妈都希望是个女小毛毛，因为我们家都是“和尚”，当初我妈要生我就是想再要个女滴，当不争气的我“出来”后他们都“失望”了，但他们并未放弃，一直到小学一年级他们都还在把我当女儿养，因此当小学一年级时我头上还有两个辫子时我就不觉得奇怪！虽然还有好长段时间宝宝才会出来，可显然我已经等得不耐烦了，想着以后会有个可爱的小生命在家里和我“争宠”，每个星期回家会有个小毛毛等着我聊，我就已经无法忍受了；我会拿出我所有的爱去爱我的小“侄女”，买她最喜欢吃的零食，买她最想要的玩具，讲她最爱听的童话故事，最关键的时刻保护她，让她感受到叔叔是最好的！在这里，希望这个你这个小毛毛早点平安的出来，来到这个美好的世界，来到这个真正属于你的世界！叔叔每天期盼着…...

哎呀`最近好容易伤感``刚才看到了这篇文章`不知道为什么总要往自己身上想`也许是情结吧``又来篇无语的文章吧`就当是为明天写的`   

人生就是为了找寻爱的过程，每个人的人生都要找到四个人。
第一个是自己,

第二个是你最爱的人，

第三个是最爱你的人，

第四个是共度一生的人.

 首先会遇到你最爱的人，然後体会到爱的感觉；


因为了解被爱的感觉，所以才能发现最爱你的人；

当你经历过爱人与被爱，学会了爱，才会知道什么是你需要的，

也才会找到最适合你，能够相处一辈子的人。


但很悲哀的，在现实生活中，这三个人通常不是同一个人；

你最爱的，往往没有选择你；

最爱你的，往往不是你最爱的；

而最长久的，偏偏不是你最爱也不是最爱你的，

只是在最适合的时间出现的那个人。


你，会是别人生命中的第几个人呢？

没有人是故意要变心的，她爱你的时候是真的爱你，

可是她不爱你的时候也是真的不爱你了，

她爱你的时候没有办法假装不爱你；

同样的，她不爱你的时候也没有办法假装爱你 。


当一个人不爱你要离开你，

你要问自己还爱不爱她，

如果你也不爱她了，千万别为了可怜的自尊而不肯离开；

如果你还爱她，你应该会希望他过得幸福快乐，

希望她跟真正爱的人在一起，绝不会阻止，

你要是阻止他得到真正的幸福，就表示你已经不爱她了，

而如果你不爱她，你又有什么资格指责她变心呢？


爱不是占有，


你喜欢月亮，不可能把月亮拿下来放在脸盆里，

但月亮的光芒仍可照进你的房间。


换句话说，你爱一个人，也可以用另一种方式拥有，

让爱人成为生命里的永恒回忆，

如果你真爱一个人，就要爱她原来的样子─爱他的好，也爱他的坏：

爱她的优点，也爱她的缺点，

绝不能因为爱她，就希望他变成自己所希望的样子，


万一变不成就不爱她了。

真正爱一个人是无法说出原因的，

你只知道无论何时何地、心情好坏，你都希望这个人陪著你；

真正的感情是两人能在最艰苦中相守，也就是没有丝毫要求。


　　


毕竟，感情必须付出，而不是只想获得；


分开是一种必然的考验，


如果你们感情不够稳固，只好认输，


真爱是不会变成怨恨的。


你呢？找到了第几个？


　　

茫茫人海中，你遇见了谁？谁又遇见了你？

芸芸众生中,谁在等我?我在等谁?