被一件事束缚了手脚，甚至还有精神，尽管知道得不偿失却又无力自拔。宿命？什么时候我开始信这个了？

现在开始信了……

现在好像遇到了瓶颈，想想最初的样子——我是说没有意识，肆意妄为的时候——好像很美好，虽然我什么也不记得了。再想想以后，好像什么都回过去的，我会很好的，是么？现在已经有很多人认为我很好了，我怎么还被卡在最窄的地方呢？我被压迫的比任何人都好。淋漓尽致，见血见骨。

想找个没人的地方呆一会儿。

昨天晚上睡觉之前和妈妈说话，算是呓语么？昨天晚上的时候觉得很清醒，现在有点点的模糊了。

我问妈妈我要是精神分裂了或者变成大傻子了会不会带我去和邢阿姨家的孩子（邢阿姨家的小孩儿弱智）玩儿？妈妈说那她就疯了。

我没敢说我要是死了怎么办，怕她立马疯了。

后来我好像一直在说什么，大概就是得了神经病什么的。

妈妈一直问我怎么了，我没回答就自顾自的说。后来缩在被子里哭了。

有点自己可怜自己吧？再后来就睡着了。

好像是几个月之前的样子，好像是最近几年的样子。

与其说是最近精神不太好不如说是最近神经不太好。好像不是“最近”了，应该说是“最近几年”。

我很分裂么？人人都是分裂的吧？我只不过是两面都表现了出来，表现给不同的人。偶尔有人看到两面，吓一跳……

我藏得不深，至少我知道我是这个样子的。

谁也看不到以后，谁也不知道以后谁是什么样子。

陈词滥调。

不是我欲望膨胀，也不是我霸道，有的东西就是这样，注定就不是你的，别争了。

一直在矛盾当中，

努力争取——有志者事竟成，天道酬勤。

顺其自然——事情自然会有它的结果，不一定是我们想要的但一定是最合理的。

我一直认准了前一个不停的努力，一直认为没有什么是我做不到的，只要我想。

但是现在看来好像并非如此。不知道是哪儿出了问题。

所以现在不想努力了，顺其自然吧，做个大俗人，优哉游哉的过日子，不再奋斗了，做个鼠目寸光的人吧……可能也会挺快乐的。

这是我这一周做的最大的事情。

对于实习、身体、人际关系，这是头等大事了。

褪去所有的铠甲，单纯的活一阵子，没有负担，现在的我爱上了这样的状态。

不会锱铢必较，主动关心和帮助别人，把好东西和大家分享。

开心的时候就笑，伤心的时候就哭，感动的时候就说出来，这样人家的付出也算是有回报。

虚心接受别人的意见和建议，甚至是批评。

照样生病不吃药，受不了疼痛，和爸爸撒娇，和妈妈用枕头打仗……

我想这些都会有好的回报的，等待，回报之前就继续这样的生活吧……能维持多久就维持多久吧。

想找这样一个男朋友，不要总是海誓山盟，静静的在一起就好……

褪去一切多余的伪装，清爽很多，你看~天都晴了……

好吧~~过就过吧~~在实习单位~恩……好像有点惨……

周六去和好朋友吃饭，想之前剪个头发。

周日办点大事

恩……好像每年都是这样。

邦邦说过生日想要什么礼物呢？

恩……好像没什么想要的，想一个人踏踏实实的过一天。

然后~~~

然后大哭一场……

奇怪，为什么要大哭一场呢？

肯定不是为了自己又老了一岁。

那是因为什么呢？

因为是哭着来到这世上？

是因为一年里受了太多的委屈，到时候整理一下心情了……

就这样吧……二十岁……

到了列车里的一大段独白的时候突然像是什么东西推了我一下，让我感受到了这电影里面的一些东西。或许这不是王家卫想说的……

我们很幸运，都认认真真的爱过一些人一些事。这是幸运的么？我们是不幸的，在爱过之后又纷纷失去，到这里的“我们”仍然是不少的人。但是下面的“我们”还有多少我就不知道了……

有人说我们热的时候能融化所有，之后却又冷得像冰。我想这都是因为我们想起了以前的种种。不是我们绝情，是真的不再敢承受。付出了，不求回报，之后就果然没有回报，甚至是回应……

本来觉得自己已经忘记了，至少是麻木了，不再想了，原来是自己骗自己。我不想回到过去，哪怕是好的时候也不想，梦魇。

昨天一个朋友劝我说要向前看，可是前面什么都看不到怎么办？我又怎么知道哪边是前面？

周先生很无奈，开始游戏感情，是报复？报复自己还是报复别人？想认真的时候别人却有心不在焉了……

我没这个本事，不敢拿这种东西儿戏……

感情是个快速消耗品么？奢侈品？奢侈的快速消耗品？

不知道……

我假装自己恋爱了，然后快快乐乐的生活，然后过一段时间心情换了，又假装自己事练了，自己和自己玩儿……有意思么？

我想起码无害吧？

最起码上还不到别人，我不愿意伤害别人，特别是单纯的人，实际上我觉得人都很单纯，复杂的人一般也是不会找到我的。如果有复杂的人我倒真愿意害他一把，但是我又成了复杂的人吧？

害来害去，有点冤冤相报的意思，从那件事情之后我就一直相信报应，到此为止吧。

等待……一直等待正确的人在正确的时间正确的地点和我认识，然后再好好的恋爱……

或许有一天我也需要到2046去，然后不再回来……

那些文字已经过去好长时间了，连我自己都有好长时间没有看过了，具体写了些什么也已经忘得差不多了，如果说是一点都记不得了我想也不为过。但是那种感觉还在，真真切切的疼……

昨天晚上自己坐车回家，从西单到航天桥，人渐渐少了，繁华到安静，或许是有些晚了，或许是下雨，挂了电话反复想着展展的话，我们本应该是在一起的，或者至少是可以在一起的。

现在的我怎么了？

像是回头看着过去的自己，不能自拔，那种专注的伤心我想只能有一次。

不后悔，真的不后悔，真的不想后悔……

那我现在是在干什么？

……吊唁……

又想起最近的冬天的这一次。

有很多事情还没有说清楚，很仓促的结束。留下很多话在嘴边，没有机会说了。

这样也好，也许是最好的结局。一个人遗憾总比三个人别扭的好。

昨天看的《功夫熊猫》

“从来就不存在什么意外”

是哦

存在即合理

怎么能说是“又想起”呢？

这种感觉一直在这里。

我想我们不能忘记这些感情，他们都很真实，真实的在生命中占据了自己的一块领地。感情结束了，地盘却被永远的占领了。即使我们想忘记也不要把这块土地弄得破败不堪，毕竟不知道什么时候我们会有机会回过头来再看一看这些曾经的乐园。我不想到时候看到的是满目疮痍。

所以……还是开满鲜花吧，开不了花多长一些绿油油的草也好。

记住所有的快乐，就像记住游乐园里最喜欢的急流勇进和旋转木马一样。想起来也会微笑吧。

    作为一个北京女的,试过与外地男人交往的不契合后，终于学了乖，知道还是得找北京男的，这不是地域歧视，是因为文化差异太大，要硬往一块努，天天碗勺碰锅沿，就真变成歧视了。

    在北京长大，习惯了每天找乐的心态。如果一个男的不逗，简直就让人了无生趣。外地男的也逗，是他们自己觉得逗而我不觉得逗，他们的逗，不是我好几年前就逗剩下的，就是真的不逗，也就是说，大家对“逗”的理解，根本就不在一个档次上。

    北京男人花在嘴皮子上的功夫也不一定就比别的地方人多，那种急智都是从小耳濡目染来的，就是这么一大环境，天子脚下不一定好混，就靠互相打镲和拿自己打镲忽视生活带来的种种窘迫，自己把自己糟贱到尘土里去，谁还伤害得了我呢？我极喜欢北京男人这种混蛋劲头，把卑微的生活过出了牛逼的光彩，是化腐朽为神奇的能手。

    一说起北京男的，好象想起来的都是缺点，但这些缺点都得辩证地看，肯定有好的那面，或者是有好的出发点。

    比如北京男的不太讲究穿。在大街上，只要那种穿得特乍眼的，我坚信他不是北京的，要么就是一演员，还是一外地演员。北京男的长相也不见得特别出奇好看，但就是有股子“劲儿”，特顺溜特戳得住的劲儿，我认为那就是一种独特的气质，很北京的气质，反正搁中国，有这种气质，就土不了。

    还有，北京男的不是特有礼貌，所以有好多女的说还是找南方男的好，因为全是呵护型，你想干什么他都提前半步在前边给伺侯着了。这也挺好，换谁谁舒坦。北京男的就不，不是呵护型，是呵斥型，特大男人主义，用训人来表示关切。我觉得抛开形式主义，北京男人这种对待女性的方式挺可爱的。我推崇大男人主义，就是得像一男的，家里家外主事儿的样子，不能让一女的把风头抢了，慈禧太后那是末世。我就愿意听男的拿主意。

    北京男的挺顾家的，典型“彩旗飘飘红旗不倒”型。因为北京人好个“有理有面儿”，就算已经二十一世纪，离婚还是一没面儿的事。所以北京男的不到万不得已，并不愿意拆散家庭。老北京那种四世同堂的追求，新北京男人也多少继承过来了。

    可能北京男的因为嘴上功夫太好，显得挣钱养家这事上就稍逊。可翻过来想，我又觉得这是北京男的有骨气，不愿意一身媚骨巧心钻营，活得是一口气，架势是足的。他们也有理想，想挣大钱成大事，想得顺理成章因而透着天真，可真放下自尊去扑腾——挤兑自己没问题，侮辱就另当别论了。

    北京人还有一点好，不假。假么三道的尽是外地来的。我身边的北京男人，凑一块儿都是互相揭短，可看看外地男人那堆，互相捧得没边了。当然，外地男的也不容易，在北京混着不靠扎堆儿提高不了人气，不像北京当地的，他们没有生存压力啊。

    其实在瞧不起外地人这事上，好多人是冤枉北京人的。北京人没真瞧不起谁，只是太瞧得起自个儿。他们要是当着外地朋友的面儿说“外地人怎么怎么着”的时候，那是没把外地朋友当成他们说的那种不好的外地人，可是外地来的朋友自然会往自己身上想，梁子就慢慢结下了。

    北京男的骨子里是仗义的，比精打细算瞻前顾后的外地男人冲动得多，往往脑子一热就经不住两句劝。我就发现北京男人有一个特别可爱也特别可气的毛病：不分好坏，只分亲疏。他要当你是自己人，才不管你是对是错，谁敢灭你，他就变本加利地灭谁，为朋友把刀插得浑身都是根本不管部位。其实这样的北京男人，是很容易被人利用的。作北京男人的女人，要记住帮他分析利弊。因为他们根本就是纯良的大男孩。

    北京男人始终像男孩，老了老了像老小孩，始终就当不上老谋深算的男人。他们还贪玩，爱偷懒，为了这些鸡零狗碎的小毛病，可能耽误了不少干大事的好时候。可是，怎么过不都是一生吗？图自己高兴，也算是一个理想，一种人生态度。和这样的人相处，你不会觉得累，生活就是那样不紧不慢地过去，有点逍遥，始终还是有个姿态的。

    有时候我也想，老北京是个什么意思？具体在人身上，到底是怎么体现的？现在得了结论，也许就是看得开，多大事也不当事，该吃饭吃饭，该放屁放屁，该拉屎拉屎，处变不惊吧。

    看得开的人，就找北京男人，不图大富大贵，就图个舒坦。

                                     妞儿篇

    有人说北京女孩儿很“疯”，我把它总结为北京小妞儿的开朗，豁达，没心没肺。她们总是把笑声与快乐带给身边的每一个人，而悲伤与寂寞往往总是留给自己。只要身边的朋友开开心心，她们是不在乎是否被人称之为“淑女”。她们从不会计较宿舍里哪个人吃了她们刚买来的零食，谁又坐了她们刚铺好的床铺，亦或是谁又抢了她的饭卡去食堂美美地吃了一顿。北京的女孩儿虽然没有“小龙女”一般的秀外惠中、清新脱俗，却也有着自己的一份超脱，在友情、爱情与亲情面前，钱真的是身外之物，物质改变不了我们对情谊的珍惜，有点傻傻，却也远离了一些些市侩。对朋友，她们总是掏心掏肺，虽然有时候也有不爽对方的时候，但往往“撂爪儿就忘”，过不了一天，又是一起高兴一起哭的好姐妹。

    很多人说北京女孩儿傲气，看不起别人，我想他们应该是还不了解北京小妞儿们的个性。一般来说，北京姑娘很少夸人。你要是看见她们跟你客客气气，那是她们跟你装呢。一旦她们把你当成真正的朋友，那挤兑人的话是变着花样的往外蹦。甭看她们挤兑你挤兑的挺欢，这要换个外人不怀好意的损你让你下不来台，她们能跟那人急。我把这总结为北京女孩儿的实在与率真，直来直去.当你失败与沮丧的时候，她们令人泄气的话语击，总是那么地准确敲打你的心灵，那么地一针见血，那么地惟妙惟肖，以至于你不得不发自内心深处地感到被她们说对了。更关键的是，用的还是叫人一听便哈哈大笑的方式，当然，是陪着别人一起笑话自己。其实，那正是她们用自己的方式来鼓励你，因为她们不喜欢说那些煽情的话语，江南水乡边女子的轻声细语她们学不来，她们用自己特有的诙谐和幽默来使你振作，话语间透着一股金庸笔下“武林豪杰”的一点点仗义。

    别人说的最多的，应该是北京女孩儿的不温柔。记得以前在网上听“胖大海”说北京爷们儿的时候他说了一个片段，下着雨北京男孩儿去接北京的小妞儿，淋了一身的雨，北京的丫头看了心里十分感动，嘴上却说着：“你要病死了我就改嫁。”呵呵~~其实看到这些觉得真是可爱，虽然她们嘴上如此“恶毒”，却会在你淋雨后给你端上碗热茶，催你洗个热水澡，生怕你真的感冒。找个北京女孩儿做女朋友，她们不会在乎你的荷包满不满，没钱的时候路边吃个煎饼她们也会说好吃。女孩儿都会爱美，虽然她掌管着家里的财政大权，但很少买个贵的离谱的衣服，所以一般商场打折的时候，女孩儿是比较多的。就这样，她们买个东西也是要考虑考虑，可一看到有合适你的，眼都不带眨一下的。

    最后要说的，很多人都说北京女孩儿不漂亮啊，身材不好啊什么的。北京的天气是越来越不好，可我们还依然在如此恶劣的环境下“茁壮地成长”。北京漂亮姑娘不少，不漂亮的也不少，我想全国各地的女性应该都是如此，没有一个地方只产西施不产东施的。你要看见一个天天抱怨天气干燥，环境不好的女孩儿，那一定不是我们北京姑娘。

    说了这么多，好象是极力颂扬了北京姑娘。其实不然，只是看看身边的朋友和自己，觉得还是应该让大家认识真正的北京女孩儿。自小生活在这皇城根儿，热爱北京这座城市，也喜欢我们这群北京小妞。曾经住过的胡同越来越少了，大杂院里的朋友也都联系不上了，有点伤感。记得以前有部电影就叫〈北京小妞〉，年轻的马舒娅唱着“北京小妞儿，果真风流~~~”那股子天不怕地不怕的劲头，现在依然很怀念。。。。。。       要娶就娶北京女孩
如果我是男的，要娶就娶个北京女孩。
 
北京的女孩虽然没有东北女子的豪爽，没有南方女子的泼辣，也没有江浙女子的婀娜。但是她们善良而可爱，她们为爱情而活，为深爱的人而活。
 
她们最喜欢玩的游戏是“跳茅坑”，最喜欢吃的零食是萝卜丝，最喜欢说的话是“讨厌”，最喜欢看的动画片是《花仙子》，最喜欢上的课是美术课，最喜欢看的电视剧是《婉君》......然而她们最爱的人只有你。
 
她们有脾气，而且爱发还不小，她们发脾气的样子认真而专注，有的时候会对着你大声的吵，但这是因为她们在乎你。
 
她们喜欢可爱、温柔而且勇敢的男人，肚子上要有一些肉肉，这样无论是抱抱还是枕上去的时候都会很舒服。
 
北京的女孩很爱睡懒觉，但这并不是懒惰的表现。因为爱睡懒觉的人都很宽容。
 
北京的女孩浪漫而专情，她们傻乎乎的但是很可爱，她们会做地道的北京小吃，会用自己的方式打扮自己，会唱“北京小妞”，会在转来转去的胡同中来去自如，会为爱情而牺牲一切。
 
如果我是男的，我一定要娶北京女孩，不过很可惜，我是女的     北京女孩喜欢美，好打扮，但并不张扬强眼，以舒服为原则，走着中庸含蓄的穿衣道路，几分内敛，几分淡雅，不盲目随流，我有我主张。

北京女孩率性，不喜欢拖泥带水，有韧性有耐力，遇到困难不轻易低头依赖周围向旁人求救。遇事勇敢独立，有自信，但也保持着一份文雅。

北京女孩风趣，喜欢开玩笑，用咱北京话讲就是倍儿逗。说话不吝，话里带劲，同时损人也是一绝，不粗言粗语，但时常具有堵到对方无语的威力。

北京女孩大气，出门在外放得开，举止得体，不拘泥，能登得大雅之堂。即使上酒桌都能临危不惧，举起五十六度的二锅头，痛快的一饮而进。

北京女孩傲气，时时刻刻挺胸抬头，下巴微扬。生活在千年古都的历史下，锻造出优雅，淡然的气质，不表现出大惊小怪的喧哗浮躁。

北京女孩擅长聊天，但讲话有道德，不讲闲言闲语。喜欢结交新朋友，笑脸相迎，各国各地一家人，只要语言相通，就会有兴趣攀谈，讲述生活中的乐趣，了解与自己不同的文化。

北京女孩聪明，生活在首都，见世面的机会多，更容易与外界交流。懂得周围人的心思，明白事理，遇到问题有看法有主张。

北京女孩可爱，保持着童心，懂得适当装傻，调节气氛。有着别样温柔，期待浪漫。

北京女孩有着与生俱来的优越感，经常泛点小懒，崇尚小姿，有着宁缺勿滥的生活原则。有些霸道，时常耍些小脾气，但随着年龄的增长也会很快的看清社会，体会现实。

北京女孩爱憎分明，直言直语，时而热情似火，时而冷若冰霜。对待感情也是敢爱敢恨，维护着属于自己的幸福，对于情感岔路也能快刀斩乱麻，不被情伤所击倒，不受制于其中。

失望了……

开心乐园餐送的玩具不好玩儿！！！

我这个气啊，伤心啊，失望啊，怎么就没有我喜欢的小汽车呢！！！

不吃了！！

吃烤肉……破玩意儿很贵！而且不很好吃。

环境还不错。

我们一直坐到九点半才走

谈了好多

才意识到，我们已经不是小朋友了尽管有的时候还是有很大的童心去做无聊的事情，但是想法已经不可能永远单纯了。

说起以前的感情，我们不无遗憾。楠说最重要的就是无憾，我同意。我们想说太多太多的话，有很多事情还没有说清楚，也许说清楚了不会是这样的结局，但是没有机会了，即使有机会，也不一定想说了，也许就说不出来了，这些话永远都不会说了……遗憾，真得很遗憾……一段磁带仍在车流中，任由它打结，我们却没有勇气穿过马路把它捡回来，重新缠好，即使那是我们最心爱的一盘。

说到周围的朋友，我现在已经不奢望能交到什么好朋友了，这话早就说过，但是昨天才真正的意识到这件事是真的。志趣相投？想都不敢想。

说起了酒肉朋友。

我一度认为她是我在大学的好朋友，难得的好朋友，但是我连让人家陪我说说话人家都不愿意，我还有什么可说的！！我欠你的该还完了，或者说我根本就不欠你什么！如果不认识你，我现在应该会很幸福！！我不敢想让你回报或者感恩，甚至你可以不知道我一直在让着你。这样的人，根本价值观和人生观都不一样，我就更没什么好说的了。

我真不想说，你就是个扫把星！你不觉得你到哪儿哪儿就要出问题么！你和谁好（我想没有真正的感情吧）谁就要倒霉么！！

找不到情绪的出口，酒肉朋友，现在显得弥足珍贵……

楠说，我们和他们根本就是不一样的人…多说无益…

做自己吧，这样想来会轻松很多。管他们是怎么想呢！都给我滚蛋！！

一直以为我算是开朗的那一类，但实际上除了楠，我没有向任何一个人说出心里话，看着他们的脸，我根本没有倾诉的欲望……闷在心里……好累啊

不要再腆着脸对我说什么好朋友，愿意倾听，遇到问题也不要来找我，我现在开始不再偿还你什么，不要再让我为你怎么样，想都不要想！！你不配！

你可以去找别人哭，但愿你不会说我这个那个，用你管用的手段诋毁我攻击我！但这个的前提是你还有点良心，不会很缺心眼儿，做人的标准不会太低（这个我也不敢保证，也不抱任何希望）。

一直以为自己很幸运，有这样一个知己。

据她所说，我们是同一类人。

以前总是觉得我们还是有差别的，但现在看来，果然是一类人。

也许是时间久了，我们越来越像了……

没有你我可怎么办呀……

胶着状态，我没办法融入到这个环境当中，也不能完全的跳脱出来……

暂且保持现状，只保持不再下陷就好……

我的儿童节……好复杂……还能过小时候一样儿童节么？

谢谢那个苹果~平安夜的苹果~虽然我没有吃也没有接

谢谢美术馆那次展览~那场电影~那些麦当劳和坐在对面的老奶奶和小胖丫头

谢谢那次火锅

谢谢那双手

谢谢那些短信和那些电话，当然还有好多的“永远~永远~”

谢谢你在那学期考试之前无聊的复习中一遍又一遍的叫我起床

谢谢你陪我玩儿"FBI"的游戏

谢谢你听我胡扯，看我胡闹，

谢谢你在最后一次分开时还是看着我先走，即使你当时也许已经作了决定……

谢谢你没有再上网球课，以及其他的所有的课，不管是什么原因，终究你这样做免去了很多的尴尬……

谢谢……真的感谢……

最最重要的，是要感谢你终于让我知道原来爱情和友情都是那么脆弱，顷刻之间拔地而起，又能瞬间轰然倒塌……甚至连断壁残垣也不曾留下……

以前的很多关于感情的文章是为了祭奠和忘记……这一篇却是为了感谢……

真心的谢谢你~还要有祝福

ps:把网址发给你是为了让你看到，看到这些“谢谢”，最后的最后~谢谢你看完了……

回家，新东西总是让人兴奋，无意间，真的是无意间看到褶皱处有一块硌坡的痕迹，接下来的想法让自己居然有吃了一惊——“这才是我的东西，我的钱包，这一点点的瑕疵正说明了她的与众不同”。天啊！我居然会有这样的想法。这一点点地问题震得不算什么，如果在店里那是一定要换一个的，但是现在已经买到手了，是我的钱包了，其实完全可以因为这个问题去退换货，但是我不想，她是我的了，从我拿着她走向收银台的时候开始她就是我的了。这一点点的痕迹正好说明那就是我的。

我变了……变得连自己都不想承认这是自己了。以前一定要追求完美的我去哪儿了？不知道，找不见了……

不知道这样的改变是好事坏，是变得更加宽容了，还是越来越没有棱角了，以前的锋芒毕露呢？

才发现，现在读的书已经没有什么大是大非了，《我爱问连岳》，个人认为主旨是教会人们怎样走出阴影，怎样活得更好。不要可以的去争些什么了，随性……

衣服也一样，简简单单的沙滩短裤，麻质地的，宽宽松松系带的，简单纯白、纯黑的T……

朋友，说起来很多，但只有一两个能让我真正的冷静下来，能让我放松的倚在地铁的栏杆上，什么也不想……

刚刚好，环顾四周，改变还真是不少……知识钱包的事情才让我注意到这些改变是发自内心的，越来越生活在自己的世界里了。

    头发长长的，在风里乱飞，怎么也弄不好。心情超烂……我就是这么个人，时间、地点、事件、人物所有的所有都和我的心情没关系。完全没关系……也包括我自己。

    它可以在任何它愿意的时候把自己弄得乱七八糟，或者是超级灿烂。完全不顾我的感受，以及其他……

    本以为大风能吹走烦心的事，却没想到越吹越多，想起来很多从前的。

    也想过就让它自生自灭去吧！！我还是过我的日子。但是我发现二十年来我完全受它支配，我逃不出它的魔爪。它可以按照它的意愿让我哭或者笑，甚至是静静的泪流满面或者抽泣到窒息，内容到形式完全受它掌握。这是人格分裂的前兆吧？它要是分裂了我就彻底死路一条了。

     现在不知所措的站在风里，傻傻的，那只是你们看来。凉凉的风穿过每一寸皮肤的时候我才能真切地感受到我们是分裂的，它是它，我是我，可怕的是，它支配我……

    但是硌到了里面的巧克力，把巧克力也弄得不平了，不像花纹，纯纯粹粹的疤，伤口上面还泛着红。

    是因为把自己包裹得太紧了么？换个塑料的包装会不会宽松一点？不容易起皱，也不容易硌到巧克力。

    不知道，只不过换了包装我还能像现在一样的优雅么？还能像现在这样以自己是锡纸包装的巧克力而深感骄傲么？听起来可笑，我也觉得可笑……巧克力没有变，但廉价的外表的确能够让里面也跟着贬值。

    莫扎特c大调钢琴奏鸣曲，优雅的从指尖和琴键之间流出，我好像能闻得到淡淡的香，萦绕在周围，若有若无的，把周围的空气搅起，又慢慢的等着他们沉淀，在耳际，在鼻尖，在手指之间的缝隙里，在衣服的褶皱里……就这样久久的不愿散去……

周一，心情不好，很不好。

周一，楠给我打电话，说他心情不好，很不好。

我打了一下午电话翘了四节课后，决定找楠去吃饭。

楠把放在他那儿半年的生日礼物给我，《恰似水之于巧克力》。

衬页上的字是楠写的，一时间感动地说不出话来。坐在那儿傻笑，其实是想忍住眼泪。

为了让这顿饭不那么沉闷，我决定把这次小聚的主题定为为我补过生日。

吃得很简单，一份翅根儿，一个9寸披萨，一份沙拉，两杯玫瑰味儿的水。

从西外走到白石桥，再坐车回家。

在回家的天桥上从一个藏族摆摊儿的人受伤买下来一条链子，她说是石头的，我只不过觉得好看，再加上很喜欢藏族的东西而已。

在楼下便利店买了一瓶可乐，抬头看着天，一下子喝完半瓶。

周二继续上课，周三很不舒服，周四决定回家，

难受，持续很难受。

看着那本书，看着一圈一圈绕在腕上的手链，就像留住了那天晚上的感觉。

把心里漂浮的东西都沉淀了下来，轻轻的， 柔柔的。

只想保持这样的状态多些时候，再多一些。

不敢，也舍不得再把心里面搅浑……

    丁丁当当一阵，说是要缝两针，因为把牙龈切开了，长这么大第一次见手术刀，医生的目光寒气逼人啊！还要输液。

    自己一个人，开始的时候还好，拔完之后发现说不了话了，拿完药坐在一边等着输液，张不开嘴，说不了话……看着人们一个个的从我前面走过去，没有人理我。

    今天是第二天，一大早就去医院输液。两天了，刚刚吃了一个蛋糕。口服药有副作用，又都吐了……

    一个人坐在卫生间地上，哭得没人样了