先把问我的问题记下来想怎么回答STO。

霄：

1.小凉你觉得我和你是什么关系。
2.别人都问你呼噜的问题我不问你怎么想？
3.这次以榜首上位有什么感觉么。
4.你认为你明年还会上榜么。
5.关于你的真名你要说点什么么。
6.你最喜欢的偶像是达芬奇来着是吧。请贴张你自己画的最喜欢的画出来。
7.学日语有什么长进么，50音能默写么。
8.关于PS你想不想继续去学习吖。
9.看到我写给你信了而你只傻傻的寄来一本书你要说什么么。
10.我一共问你十道题目，你现在有什么感觉……

寒寒：

你参与了投票吗？
对这个活动了解吗？有兴趣吗？
你会认真答完题吗？
是怎样的力量驱使你答题的？
现在登陆哈爱的频率有多大？
如果低于两星期一次，会对哈爱留恋或有愧疚感吗？
有过“反正哈爱这么多人我不来也有别人”或“哈爱人气关我P事的想法”吗？
如果有一天不再来哈爱，原因是什么？
我的问题是不是太悲观了？
那么你是不是在短期内继续爱哈爱？

Akimoto：

-----这个是打呼噜的那个呼噜么?

忘川依然：

1，作为第一名，明年有没有超过和平的计划？
2，你最得意的事情是什么？

雲峰：

1.请形容你打呼噜的声音。
2.平时的作息时间是什么？
3.有什么远大的理想么？

流子[好想XE地打上"瘤子"]：

1你和霄什么关系。
2你睡觉打呼噜么。
3当第一名高兴么。
4为何会打呼噜。要求是你自己的见解，不是百度大叔的。【5条】

悠子衿[虽然不是问我的但是和我有关啊STO！]：

小鱼鱼 不要作隔岸观戏状 人家还是要关心关心你嘛~恩问什么好捏？对了 小凉是谁？你和ta是什么关系 住在哪里 给我从实招来！

DHORHS：

1.认为自己身上可以称为最大优点及最大缺点的是什么？各举一例。
2.认识提问的这个人吗？在什么情况下认识的？如何评价这个人？

雷云：

请简述《小猪唏哩呼噜》中小猪和狼的攻受关系。

韵.:

对于今年上榜有什么想法（我已经连续N年问此问题了）？
你是第一次上榜吗？
觉得谁的问题最RP？
想要我教你快速回答的方法吗？
早饭吃了啥？
最近一次坐公交车的时间？
一个月来电脑当掉的次数？
每个月大约的花费？
认为今年最危险的地方？
现在离你最近的植物的名称？
认为自己票数里马甲的含量的比例？

对于凉茶 凉粉 凉皮有什么看法？

婳碧嫘：

泡面什么时候寄？

知道我么？
如果知道我是怎样知道的？
如果不知道现在知道我了么？
认识我么？
如果认识我是怎样认识的？
如果不认识现在认识我了么？

嗯就这么多。一群欺负人的家伙。

规则：
A:被点到名字的要在自己的博客里写下自己的答案，然后去掉一个你最不喜欢的问题，再加上一个你的问题，仍然组成20个问题，传给其他9个人，列出其他9个需要回答问题的人的名字，还要到这9个人的博客里留言通知对方——你被点名了。被点名者不得拒绝回答问题，完成游戏的人将会永远得到大家的祝福。
B:这9个人要在自己的空间里注明是从哪里接到的，并且再传给其他9个人，让游戏继续下去，不得回传。被点到名字的人将会得到大家的祝福。

被霄点名……

1.你的理想对象是什么样子? 

望天。对自恋主义者问这个问题答案显而易见。

2.  你觉得朋友、亲人、爱人谁更重要？

由高到低排序：亲人-朋友-爱人。

3.你经常被人欺负吗? 

先有人欺负我，随后遭到报复。好阴暗STO。

4.你最想要的是什么？

多一点的时间（背日语单词）。

5.你觉得自己是怎样的人? 

自恋的人。（PIA~）

6.说出点你名的人的3个优点? 
明理。果断。很文艺（虽然很多时候不承认）。

7.你感到幸福吗？

嗯。可以吧。

8.你郁闷的时候怎么度过?

吃一点零食。同时拼命学习。= =

9。现阶段最想做的事是什么？ 

一天之内解决所有的任务。

10黑色和什么颜色最搭?

当然是白！

11.如果说有一天你发现自己努力的终点是个死胡同，你会怎么办？ 
退回起点。 

12.是否经常感到人生的灰暗?

灰暗够了就明丽了。

13.你会经常犯同样的错误吗？
会。

14.你最喜欢的是什么?

黑白图。（道教符号STO……）

15.如果遇到挫折会找那些人来解决?

求人不如求己。

16.如果你喜欢的人不喜欢你,你会怎么做? 

喜欢自己的人这种情况不现实……（PIA~）

17.如果你的一个异性朋友在认识的两年多里，连续在你生日伤害你，你会离开吗？
离开是什么概念。用朗文大辞典拍他才是正解。（暴力……）

18.如果你和你的好友一起喜欢上一个人，你会怎么做？

有人喜欢我么。（够了）

19.失恋后怎么安慰自己？

如果有的话……吃一点零食。同时拼命学习。= =

20。现阶段最讨厌做的事情。
浪费时间。

———————————[ゎたしは Cut Line です（日英结合么囧）]—————————————

可以不点名么。- -

掰着手指一天天算。到了却没什么感觉了。

再过个若干年，会对这一天深恶痛绝。

所以在可以享受的时候尽情享乐。

却在一秒后想，这是个什么理论。

Viona-Art上的图真美。看到这些风景觉得像在仙境。看到那些有些诡异气氛的景色，很想醉在里面。

很像一杯酒不是么。

【二】

暂停。不知道要说什么了。

觉得自己很无聊。像个成天逮着鸡毛蒜皮不放的老太婆，一件无聊的事像炒剩饭一样说那么多遍。说那么多无聊的话。

从现在开始不要再去无聊了。

知道了就可以继续了。

【三】

晚上看到一篇文章，说人在晚上会觉得楼上掉东西，其实这种声音99%不存在。很有恐怖意味。抬头望了眼楼上，却只看到白色的天花板，白色的墙。

我的房间很小，刷着白色的油漆。一面墙被桌占据，同时还有门。一面墙大部分被书柜占据，另一面墙是衣柜。只剩一面墙。上面有很大的窗，常常会去那里眺望一会儿。可以看见大片的老房子，楼下的树和草坪。有时还可以看见老太太摆着藤椅坐在那里乘凉，懒洋洋地晃动着手里的蒲扇。

隔壁换了住户。前不久装修完了，灰尘扬到脚踝。原来的住户是个很奇怪的人。我一直这样觉得。冬天的早上天还没亮，出门的时候清晰地听见隔壁传来各种各样的声音。比如radio，电视播报着一早的新闻。比如整理东西的声音。走路时拖鞋踢踢踏踏地发出摩擦地板的声音。还可以听出没有特意地铺地板。

其实也不用完全靠听。很多时候隔壁只关一扇纱窗门，透过灰灰的纱窗可以看见里面的构造。东西很少，只有一些简单的必备用品。是租的房子，住户并不特别注意。

和冬天的清晨一样弥漫着一种阴郁。雨天一般。雨雾低垂的感觉。

我喜欢。

【四】

说到最后，只是希望自己过得开心。

就是这样简单，实际有点奢侈的愿望。

桃子：再见了，失败的老爹；再见了，亲爱的奶奶；再见了，牛久的大佛；再见了，BABY ,THE STARS SHINE BRIGHT的洋服；还有，再见了，巫女。
现在才说，虽然太迟了点，如果可以的话，我想出生在洛可可时代的法国，但因为这是不可能的，就让时间稍微倒退一点，一点点就好……

桃子：从我所住的横根到下妻站要30分钟，骑自行车的话虽然快，但是坚决不能骑，因为那样就不漂亮乐呢,罗丽塔少女可不是干什么都能随心所欲的。

桃子：人生就如同潜水，沉浸在梦幻般的水中，沉溺，这就是洛可可的灵魂。

桃子：人是独居动物，一个人诞生、一个人思考、一个人死去，说什么一个人就无法生存之类，如果这样的话那我不做人也行，我做条狗也可以，至少比不得不依附于别人的人要自立得多得多。

桃子：自己最重要的东西绝对不能借给别人，能借给别人的东西只能是无足轻重的东西，所以我是“借东西不还主义”。同样，我把东西借出去时也是抱着“这东西回不来也无所谓”的态度。

巫女：把特工服给你了就等于把命都给了你，全部，不管什么，都交给你了。

桃子：即使是别人的东西只要自己喜欢想拿就拿咯，管它违反什么规则只要自己幸福不就行了。无论谁都会做出背叛别人的事，人就是这样的动物，背叛说的就是人这种动物。
巫女：真的？
桃子：骗人的……

桃子：人在面临巨大的幸福时，会突然变得十分胆怯，抓住幸福其实比忍耐痛苦更需要勇气。

亚树美：哭泣并不是什么可耻的事，但是女人不能在别人面前流泪，这会被别人同情，哭的时候一定要找个没有人的地方，这样，你流了多少泪就会变得有多坚强。  
  
巫女：我们从不同的地方聚集在一起，不就是为了摆脱所谓的面子和常识吗？现在这样，说什么“我们已经决定了，你们照着去做吧”、“因为是规则，所以一定要遵守”之类的，这跟那个因为讨厌而逃出来的世界不是一样了吗？既然认为自己是成年人了，为什么不把头这样高傲地昂着？

【二】

18世纪 凡尔赛

洛可可---这是支配着18世纪后期的法国的最为富裕和奢华的时代，超严肃的巴洛克之后出现的超轻浮的艺术形式。

洛可可，因为过分的浮华、奢侈而被摈弃在了历史里，不为人知，世界史的课本中也几乎没有涉及。

评论家们则批判这个时代的艺术说：过于娇媚、安逸、下流、腐朽。

但是，人生就如同潜水，沉浸在梦幻般的水中，沉溺，这就是洛可可的灵魂。

仅仅为了外观的美丽，把衣服勒得紧紧的，却因此出现呼吸困难，但，那就是（超可爱）这样一个时代，真不知道有多荒唐。但是，“只要心情好就行”这样想着，从早晨到晚上纵欲一整天，厌倦了就玩玩当时盛行的刺绣，这也玩腻的话，床第之欢再次开始，实在觉得太无聊的话，就到田间散散步

我也是个热爱洛可可的女人，穿着褶边的洋服，在田园地带愉快的散步。

虽然很想这样……不行，困难！因为这里是21世纪的茨城县。

这个地方叫下妻，与其说是田园，不如说尽是田地，我生活在这里。

啊～～踩到牛粪了！

【三】

妈妈：“那个人（指的是爸爸）真是不可救药，干什么都不行，而且一天到晚走霉运。现在的爸爸（妈妈的二个人男人）真是太优秀了，既不抽烟也不赌博，那样的人怎么会喜欢上我的呢？到现在还是个谜。”

妈妈的对象是给我接生的妇产科医生，之后两个人就沿着不伦之路，一路狂奔。

桃子（对妈妈说）：“我跟失败的老爹两个人一起生活下去。”

妈妈：“啊？为什么？他的（妈妈的第二个男人）爸爸妈妈可都非常非常想见你啊！对于突然出现的孙女，他们想见你，想见你，想得都快发疯了。”

桃子：“你在撒谎对吧。”

妈妈：“嗯，是在撒谎。”

小学一年级的我选择跟失败的老爹两人一起生活，可能仅仅因为那边乱糟糟的日子更加有趣而已。

妈妈“到底还是跟你爸爸的性格一样啊。跟你分开，我都觉得自己一个人活不下去了。”

桃子：“人，在面临巨大的幸福时，会突然变得十分胆怯，抓住幸福其实比忍耐痛苦更需要勇气。妈妈你几岁了？”

妈妈：“33岁。”

桃子：“我觉得还来得及，对于一个女人抓住幸福来说，千万不能松手。”

妈妈：“桃子！”

桃子：“被那个人爱上，一定要越变越漂亮哦。花点钱，去下美容健身中心，整个形什么的，把胸部弄大点，在高友梨灰姑娘美容大赛中，一定要获胜哦！”

妈妈：“为什么？”

桃子：“因为好玩。”

我果然不是能长久失落的人。昨天一副可恶的颓废样，今天又开始精力过剩。

曾经过得很糟，性格也很不好。之后我就开始反感这种情绪。或许（最近很喜欢用这个词）我对失落情绪产生了抗体。

找到一句话很喜欢：还没有衣不蔽体食不果腹举目无亲，我们没有资格难过，我们还能把快乐写得源远流长。

【二】

很害怕人贩子。

以前大人教育我的首要标题就是：不要随便跟着陌生人走，小心被人贩子卖掉。

更小的时候我不怕。但现在却莫名地怕。怕忽然有人驾着我把我拖走。

昨天晚上做了个梦，梦见自己一个人去旅行，在车站遇到一个老太婆，好似童话里被丑化的巫婆，对我阴森森地笑：小姑娘一个人去某某地啊？我跟你一块儿去吧。随后抓住了我的手腕。我很尴尬地笑着，说不用了，我还要先去一趟某某书店。接着挣脱她的手在马路上狂奔。路上有人追我。很怕，但终究是逃掉了。

然后就醒了。手腕上多出了一个蚊子咬的痕迹。我涂了点药膏，没想太多接着睡了。结果早上想起来开始觉得很恐怖。

我的确有独自出去的打算。明天我打算去爬山，而梦境与此相符。所以我不打算去了。害怕被人抓住，拖到某地。

或许上辈子我是个人贩子。这辈子遭到了惩罚。

【三】

昨天整理了iPod.不知道为什么，我选了随机播放，它的播放列表还是那么固定，听完上首就猜得出下首。一边拖歌进去一边疑问，结果千千静听列表里的歌全部没了……

今天也没心情一个个再加进去，所以文件夹一个一个往里塞。发现一首下载却从未听过的歌：smells like funk.一边听着一边敲字。

如果iPod不那么诡异地不能随机播放，那么我不会删歌。只有听厌的歌，没有不喜欢的。若不喜欢，也不会收藏它。一次又一次毫无悬念的相遇会使人厌倦么。

拿着iPod忽然这么想。

【四】

大热天仍然看电脑很久。很愧疚，担心电脑哪天超负荷爆炸怎么办。但同时还是那么执迷不悟地敲啊敲。

电脑，如果你爆炸了，那么对不起。但是你爆炸了我也不会存在——越想越不着边际。

然后一边敲一边吃香肠。切成了肉片，拌了蘸酱，味道很好。

【五】

忽然写不下去了。

就这么多。 :-)

【一】

忽然间心情不好。觉得很孤独。

本身很讨厌[孤独]这个词语。觉得矫情。

显然我还是堕落了。

觉得自己很没用。什么都做不好。

所以才一直没人理睬。

也可能是我太高估自己。

【二】

晚上心情莫名地不好。

其实也并非全无原因。语无伦次了。就在上面。

觉得自己是个庸人。

完完全全的。

所谓的特长放到哪里，

都是白驹过隙，毫不惊艳。

一点能称为特长的资本都没有。

或许对我而言才是特长。

因为我什么都做不好。

【三】

父母在一边添油加醋。

很烦。

戴上耳机装作听不见。

何苦要冷嘲热讽。

含沙射影。

哼哼。也无所谓。

我是无用的人。可以随意地评判。

【四】

瞬间想要化作气体蒸发。

或许我消失了更好。

【五】

没有其它想说的东西了。

决定消失一阵子。

或许静下心可以让我好好想一想。

或许我会得到明确的答案。

【六】

就这样。

我知道不会有人看。

所以自说自话到现在。

和自己说再见。

或许接下去我可以平静。

不太喜欢夏天。暖色的阳光携着温度一同从窗口倾泻进来，鼻尖冒出细密的汗珠。

阳台上是最热的地方。打开门便涌来一股热浪，阳光晒得鼻子发酸。在阳台上洗毛笔，水龙头里流出的水竟烫得如一碗热汤。

真是一个燥热的季节。

【二】

最近通常呆在家里。有时会一时兴起想出去走走，但再望一眼窗外，高温和蝉鸣一样浮躁，顿时被抽去了力气，像一只老猫一样眯着眼睛，懒洋洋地趴着。

出去的次数开始减少，但内心深处还是有想出去的欲望。一天临近黄昏的时候，太阳西斜，便骑车到新城区。

本意是来买书的，在书城来来回回走了几圈都没有找到，出来时已经7点了。天空变成宛如被沉淀过的幽蓝，不时有黑色的大鸟飞过。包背得不太舒服，左手握车把继续骑，右手调整包带。新城区很空旷，风呼啸着，车像个醉汉一般摇摇晃晃，歪歪扭扭地向前行驶。

在夜幕下，一条空寂的马路上，竟感觉到一种自由感。

【三】

忽然很想去旅行。去日本，一个叫做山形的地方。无意中知道的一个地名。

山形，念起来多好听。想起刘禹锡的《西塞山怀古》：“人世几回伤往事，山形依旧枕寒流。”虽然没有什么太大的关联，但还是联想到了。接着便在脑中勾勒一帧图——一座远山，像是浓墨蘸水，色彩在宣纸上如水波一样荡漾开，四周笼罩一层如云如烟的薄雾。

事实上，我并不知道山形名字的来源是否与山有关。在网上查到了一些简略的介绍，知道那里有很著名的温泉，还有宝珠山立石寺。

没有提到山。也有可能是我看得太粗略，没有注意。

怎么看都是一个普通的日本小镇。温泉、古寺，寺院中或许种了樱树和枫树，春天落花似雪，秋天夕阳下多了一抹残红。

但还是莫名地想去。去看看这个有好听名字的地方。

【四】

现在我并没有条件去远方旅行。以前我也不是热爱行走的人，或许是最近看了几本游记的缘故。

所以把到远方化为头脑中反复想象的话题，夜晚无事时慢慢去想罢。

晚上谁不着时爬起来，拉开窗帘，竟看见了许多星星。一闪一闪的，有时甚至会觉得看到了它的移动。有一次很突然地看见，还以为遇上了大片的UFO。

已经很久，没好好看过星星了。

更小的时候，最早的志愿是去做天文学家。那是有一本天文方面的书，里面有很精致的图，没上幼儿园的时候，我就缠着别人给他们背行星的名字。

我对这些距离自己要用天文单位计算的天体，竟比珍爱的玩具还要亲。

现在，再看到它们，我却叫不出它们的名字。

幼年距离现在，算不上很遥远。但我记不起来了。过去的记忆中，遗忘用空白填补，零零碎碎地拼出一条长路。

忽然间觉得害怕，因为我忘了那么多的东西。

可能我已经开始如雨后抽芽的植物一样快速生长。

【五】

把回忆留给过去，行动留给当前，实现梦想留给未来。

其实一直是旅人。回忆过去的景色，走现在脚下的路，想以后又要走向何方。

掰下手指还有3天。

最近很懒。不写作业。写完了3本英语之后就不想写了。语文越看越想背叛自己的母语。而且我发现自己不会写随笔了。文艺细胞虽然是伪的总比没有好啊TAT。已经撕了3篇了还写不出个所以然。

接下去要伪文艺了无视我。

霄昨天把书寄出来了。我会耐心地当家里蹲等待接收。昨天6：30没事干骑车出去找《须臾》，很愤怒地只发现了《不朽》。怒啊《须臾》你去哪里了。上次我去找服务台小姐打字花了5分钟，然后还问我是不是写错字了……

同时担心是不是被放到青春校园区还去看了下。毁形象[够了]……看到那些题目都觉得囧……

昨天发现了几部日本电影很想看。最想看《茶之味》，但是找不到，昨天下载又打不开。那么去看《下妻物语》。我走了去看电影同时激发伪文艺细胞了。

很久没来伪文艺了。

为数不多的几篇日志从后往前翻会明显感觉到伪·文艺细胞的逐渐缺失。我退化了。估计这个blog会一直废下去。废吧废吧。绝望了。

妖怪最萌。

咳咳这是主题。最近萌雨月。本意是最近对幕府很感兴趣，最后完全变成对妖怪类[？]主题的爱……[=  =]同时还发现了《夏目友人帐》，那些[很萌很弱的妖怪们]~

同时[怎么又是这个词怒]还找到几本妖怪名著。聊斋是小学时的心头好啊，我娘怕我看了做梦就给禁了。《雨月物语》就是正统的鬼怪系。最经典的就是那个《菊花之约》的故事。武士与幽灵。嗯萌。还有芥川龙之介的《河童》，是去年看的。河童的罗马音是kappa，去体育用品商店转一圈不禁大萌[抽风+RP]。芥川大人写完河童就绝望自杀了。里面描写的完全是一个理想国。

前不久翻到一个完整的妖怪谱。嗯嗯收藏起来。改天整理一下发上来。[彻底抽了]

甜食……

昨天晚上吃了几盘杨梅[都是娘逼的啊TAT]，结果晚上反胃了。那啥具体行为跳过，不要干扰各位[……]。可是现在却觉得除了甜食其它口味的食物都是X心的[再……]。

平心而论现在好想吃巧克力。没人给我买啊等会自己去……喜欢果仁的……[=  =]

日语报名……

触到我的痛。日语3级报名已经晚了，只有每天中午12点发几个名额。可恶。今天11：34开始登陆狂刷新，终于抢到华师大的一个名额……可是它却告诉我缓存过期！[很早更新狂刷新的恶果]

……怒。每天发名额一瞬间就消失。分明就是主办方自己把报名费往水里扔……蹲地画圈……

……

今天纯粹是来散发RP气息的。自己先无视。

念：话说文学细胞我也是没有的……
也没人给我写过生日贺文。

凉：要不要我写的[阴笑]……会很雷……还带闪电的……

念：

今天是夏至。夏天正式来到的一天。

感觉2008年还只过了一点，再看下日历，半年就没了。没了就没了。反正也没感觉。

不想感慨什么时光如梭，逝者如斯夫。时间不可能会在一瞬间结束，否则也就不会有“度日如年”，只是有很多记忆消失了而已。可能我永远都不会记得我哪天具体做了什么，不管当时我的记忆是多么深刻。结果这些东西被遗忘，时间的长度因遗忘锐减。

只是其中的填充物消失了而已。

本来说不打算换头签，还是没有忍住黑白的诱惑。何况图里那美少年让我想起18大人啊吼吼[伪HC]。用这张头签时正好发帖1818个。这就是爱[囧]。

……以上就是咱那秀色可餐的新头签。打算以后再来涂鸦把头签都用上。喜新厌旧的家伙。

由于暑假太无聊，每天赖在家里又会被母亲大人说：“看你那颓废样”，于是去报名学日语。一个暑假估计可以达到3级水平。嗯嗯，看动漫可以不靠字幕了。所以要加油了。每天上一天课啊囧。

今天不想[伪]文艺了就这么多。

第一篇此类分类的文。这个分类的内容均为转载。

The Daffodils
William Wordsworth

I wander’d lonely as a cloud
That floats on high o’er vales and hills,
When all at once I saw a crowd,
A host , of golden daffodils;
Beside the lake, beneath the trees,
Fluttering and dancing in the breeze.

Continuous as the stars that shine
And twinkle on the Milky way,
They stretch’d in never-ending line
Along the margin of a bay:
Ten thousand saw I at a glance,
Tossing their heads in sprightly dance.

The waves beside them danced, but they
Out-did the sparkling waves in glee:
A poet could not but be gay
In such a jocund company!
E gaze –and gazed –but little thought
What wealth the show to me had brought:

For oft, when on my couch I lie
In vacant or in pensive mood,
They flash upon that inward eye
Which is the bliss of solitude;
And then my heart with pleasure fills,
And dances with the daffodils.

水仙
威廉·华兹华斯

独自漫游似浮云，
青山翠谷上飘荡；
一刹那瞥见一丛丛、
一簇簇水仙金黄；
树荫下，明湖边，
和风吹拂舞翩跹。

仿佛群星璀璨，
沿银河闪霎晶莹；
一湾碧波边缘，
绵延，望不尽；
只见万千无穷，
随风偃仰舞兴浓。

花边波光潋滟，
怎比得繁花似锦；
面对如此良伴，
诗人怎不欢欣！
凝视，凝视，流连不止；
殊不知引起悠悠情思；

兀自倚憩息，
岑寂，幽然冥想；
蓦地花影闪心扉，
独处方能神往；
衷心喜悦洋溢，
伴水仙、舞不息。

今天考试全部结束。最后一门考试时，已可以察觉到考场静谧的表象下，是多么燥热的浮躁。收卷的铃声响起时，很多人都叫了出来。像沸水一般。

本来应该一起尖叫，拍桌子，却忽然没了力气。

讨厌学校。没有人可以交谈，周围充斥着急促的窃窃私语，和空气一样沉郁和燥热。曾经也和好友一起在学校漫步，也曾认为友情是一种有可能长久的东西，但后来仅仅因为没有去一样的学校，也渐渐淡了联系。直至今年年初，还曾收到她的信，回复后却久久没有回音。

就像今天科学考试时看到一道题，将电铃放入抽空空气的瓶中，通电后的电铃仍会震动，却没了声响。

无数曾经，就像一块石子，本以为会激起千层浪，最终却沉寂湖底，不见天日，被污浊的淤泥遮住了花纹。

现在没有最好的朋友，只有比较好的。但仍无法和她们谈及一些更深的话题。很多话还是沉积着，就像湖底的淤泥，与曾经的石子一起长眠。

不喜欢现在的同桌。尽管平时是不谈及这些的。

曾经和以前的同桌搞得很僵，老师也烦了，所以我有了现在的同桌。之前我为发泄不满列过一个名单——不愿接近的人，他就在其中。

所以我两个月没说一句话。偶尔会上课发言，或是应一句“哦”、“嗯”。“嗯哼”的口头禅就是在曾经心情不好的时候养成的。不知道算不算一种恶习的延续。彼时对于一切都不想发表看法，总是一句“嗯哼”代替话语。极其浅淡的反应，更多是逆来顺受。

一开始井水不犯河水，倒也相安无事。可终是耐不住寂寞的人，开始说话。交流并未带来什么好处，开始彼此厌恶。说是厌恶，不知算不算过分，还是根本不为过。他对我看法如何，我不可知，只能凭借细碎事实和自己的臆想猜测去判断。他绝对对我的好感不多，因为原来的同桌就是他喜欢的女生。我的存在阻断了他们。尽管我并不是故意的。也没有恶意。

我想自己应该是对彼此喜欢十分淡漠的人。对别人的感觉，甚至没有对一株植物的爱强烈。所以很多时候是无谓的。也因此，我无法理解他的真实想法。

越写越乱。其实原因并没有那么简单，但是早已不想再提。就先说这些，不吐不快。

据说下一个学期会重新分班，同桌说他希望分班，周围的人都混熟了，没意思。我翻动一叠旧试卷，心想，你直接说讨厌同桌不就行了。平时他是不在乎别人感觉的，肆意用尖利的语言说出对别人的看法。

从不在乎那愚钝的尖利会不会留下一道划痕。

也许是自己太脆弱，很反感这样的话。也不愿说出这样的话。在我默默无闻甚至灰暗的时候，曾被冷嘲热讽过无数次。现在反应可能没有那么强烈，但仍记得住那种心痛、愤怒与不甘交错的感觉。可能也因为如此，不喜欢同桌。锋芒强烈难免伤人。

也曾被很刺耳的话评论过，这些话甚至没有湖底的淤泥洁净。它们不会伤人。永远地潜伏，成为所有沉落物最后安静柔软的归宿。远视可以成为一个好理由，而且我讨厌前排，觉得太压抑。如果可以的话，我愿意在一个角落一直安静地坐着。

说了这么多对于别人的话，只是想在说完后遗忘。

再见。

湖底躺着很多东西。覆盖着层层的淤泥，偶尔有新的东西坠落下来，惊起一小片的淤泥浮现，摇晃如烟雾一般虚无缥缈，像毒气一样蔓延。但它是洁净的。给予一切想遗忘的东西最后的居所。包围它们，直到慢慢腐朽，化作尘埃。

或许某天我会正视那些不想再看到的回忆。那么，那天，淤泥会不复存在。

最后一个胡说八道的章节配一张如此祥和的图，不太合宜。但已经贴了，便也不想再做改动，这是一种小小的必然，改变也确实没有意义。

本来有很多想说的话，真的开始写，又说不出了。有的是觉得再用恰当的语言讲出来，很不舒服。所以它们被丢弃了。和心底的淤泥一起。有一天它们也变成了淤泥。带着原本的愤怒、伤心、不甘，消失不见。

明天就要慷慨赴死[……]了。语文和数学。不求谁保佑了，本来就不抱太大希望。那样得不到也不觉可惜。

去年的地图册地理考试要用，却被我不知道扔到哪里了。十有八九是卖废品了。明天厚着脸皮去向老师借……今天地理考砸，地理奶奶[的确是个老人家么]一直在唠叨，你还是好学生，怎么可以做成这样啊，啊？！

哼。过不了几天我就溜到不知道哪里度我的假。狠狠地唠叨。

霄要《须臾》。周五有空出去溜达，顺便找找有没有。霄啊我要《不朽》。偶尔接触点文艺气息也混个【[伪]文艺青少年】么。= =b

还有，霄，Kelly Sweet的We are one改天发给你吧。或者去baidu MP3搜We are one.可能因为以前哭过，听了心痛。现在正巧在听。

希望每门课都可以混上90[这样其实也不算很混了囧]。只有自己保佑自己。不要跨越得与失的界限。不迷失。不放弃。加油。

重新整理了一下。

呼噜。英国管。笑面猫。花卷。Losnarly。熹微然。都是同一个人。

昵称小凉。

性格还处于不稳定期。一般失落不超过一周。甚至更短。有时很脑残有时很文艺……= =

喜欢听古典乐。看书比较杂。

很普通的一个人。如果有什么想说的会继续补上。 :-)

昨天晚上想到自己还有个blog.重新登陆，已和上次来的时候差了几个月。然后，在MSN上看到戴文青木新的组照——东京一日。

几年前在杂志上看到她，不觉得她哪里美。去年，又翻到了同一本杂志，忽然觉得她很惊艳。

[二]

要考试了，却丝毫没有时间概念，潜意识里还觉得考试在一个月以后。今天一个上午都在整理错题，活页本里的纸张慢慢叠成厚厚的一叠，本子好像瞬间盛满。我一边剪错题贴到本子上，一边感慨自己平时的做题质量。

上周还对考试有些信心，这周忽然被抽去了底气。科学本来是抱很大希望的，但今年的考试要和PISA结合，做了一份PISA的试卷，觉得我可以和气体一样蒸发了。地理没什么问题。数学还行，但上次考试觉得不妙，还听到确切的情报说这次考试有20分的附加题。STO.愿我会做。英语阅读有一定难度，同桌一直在念叨出题人收了黑钱。

一点也不想动，觉得自己还潜伏在冬眠期。

[三]

再说这个新的blog.原本那个旧的是前年11月开的。那时候情绪不稳定，喜欢的东西和现在也大不一样。有几次再回去更新，觉得隔阂越来越大。

尽管，过去和现在，我还是我。

只是，一些小小变化便足以使过去与现在决裂。

那个旧blog从去年夏天开始就很少更新，曾几次放话：我要重振blog啦，却又觉得力不从心。最后彻底放弃了，觉得它是一个旧时的标本，就让它永远尘封，不再触碰。

新的这个blog,不打算想原来的那个那样，做出什么成绩，只是当一个小窝。写写日记，发一些自己喜欢的东西。原本设置了一个英文的分类Afternoon Tea，本意是发一些英文美文，估计暂时不会有什么更新，看暑假有没有心情弄。

主要还是当一个记事本用。随着性子弄，以后再有什么变化也不怕。

[四]

隔壁在装修，对面一栋楼2楼也在装修。每天听电钻锤子的声音麻木了。倒是邻居还精神抖擞，前天还有个邻居对隔壁在吼，晚上7点了还装修，要死啊！

对面2楼的装修还在起始阶段，装修工住在那里。似乎是一家人，还带着个婴儿。无数个黄昏，听mp3的时候会听见婴儿嘹亮的哭声。晚上没有窗户，也仍然开着昏黄而耀目的白炽灯，有时候晚上复习的间隙出去喝水，看到对面的灯光在暗夜中格外明亮。窗内的一家人就在简陋的环境中生活。

昏黄的灯光离我很远。那是幼时旧屋片段记忆的一部分。那时的我独自在灯光下。在我有独自看电影的记忆时，父母已开始零星的争吵。曾经拿出Titanic的VCD看，从中午看到夜幕逐渐四合。似懂不懂的我是不会流泪的，只记得一个场景，就是轮船开始进水，一张床在水里慢慢漂了起来。无数人尖叫着从客房跑出。

犹如父母的争吵，也只记住一点。不知算不算不幸中的小小幸运。刚上小学时，晚上两人忽然吵了起来，我还记得但是自己漠然地抬头说了声，别吵了，然后躲在被窝里看书。看着看着就哭了。孩子就是孩子。不管外表装得多么不在乎。

后来父母就分居了。我也已有近8年只在暑假见到父亲。每一次见面总会很伤心。觉得他老了。过得不是很好。对我描述的却总是一切都好。有时细细地想，竟辨不清真假。学朱自清《背影》的时候，课上便已听得难过，晚上回家又是一个人躲在被窝里哭了。

他过得不好。却总给我看最好的一面。给我买很多好的东西。带我出去玩，尽管我已经长大，他已不太清楚我喜欢什么。

忽然很想说一句，爸爸，我想你了。

这是以前，我从未说过的。几年前上小学三年级时，找到父母的离婚证时，也只是小小的抽泣。但我往往会逞强，面无表情地说，我没什么反映。

再小的痕迹，也无法抹去。小小的抽泣里，也包含了我所有的泪。但因为早已流了那么多，真的该哭的时候，泪水只有那么一丁点可以流，再也没有泪眼滂沱的气势。

[五]

找到一首很喜欢的歌，Kelly Sweet的We Are One.在千千静听里反复放这首歌，听得足以记住每一个音的细节。

在一个莫名其妙的时间，看着戴文青木的“大饼脸”，听着Kelly Sweet的声音，敲一些话，流自己的泪。

写到[四]时，说的那些话，之前甚至从未想过。也是头一次在文字里写父亲。小学时说要写关于父爱的作文，我往往是心如止水地编造关爱多的足以溺死我的故事，再不动声色地交上去。后来再无力编造，开始回避写亲情。

写母亲，也会很难过吧。

这些人心中最柔软脆弱的角落，怎能在分数斤斤计较的作文里暴露。

我的一天，就在如此多的废话中被描述了那么多。今天是个雨天，天很阴，乌云在头上形成一个厚重的形状。不像坐飞机时看到的那样，有着温暖阳光带来的美丽色泽，和棉花糖般的柔软形状。

接下去要做的事，就是去热中午吃剩的面条，独自吃晚饭，再去看书复习。

一天可以过完。可是生活永远要继续。

不知道说什么。总之试了那么多blog还是Sina的好用点…… = =b

反正，有一个堆东西的地方总是好的。