第一次感到博是一种奢侈品。是一种小资情节的产物。

   原以为在这里可以有一个安静的乐土，个人的空间。想不到博也是一个江湖，（有人的地方就有江湖）是江湖就会有江湖中的险诈，是江湖就会有躲不过的纠缠、纷扰。眼前这形形色色的人和事，如同鸡肋食之无味弃之不舍。

   有一本书叫《生活在别处》，原以为我们也可以那样《生活在别处》远离这尘世的喧嚣和纷争。可是我做不到，真的做不到。我也不过是一只为食而亡的鸟儿，忙忙碌碌、奔波往返的日子也不知道何时才会终结。等啊等，等啊等，我又在等什么？我常会这样的自问。没有答案。一天天过着三点一线似的人生，一天天重复着相同的故事。我灰色的人生轨迹渐渐模糊，我也变得颓废、茫然。

   窗户依旧开着，看风景的人却早己远去；老屋空荡荡，任青苔爬满墙壁，任铁锈挂满栅栏。这城市有多少间这样的老屋？没人数过。又有多少远离风景的人？无人知晓。一切都按照既定的方向变化。风起，云沉；日出，月没；万千变化一线天，人世尘浮谁人晓。

     那是三年前，也是他最后一次见到父亲，他提着一袋水果从这城市贫穷的一角来到这城市贫穷的另一角。他老远就看到了那个老头子，拄着一根拐杖坐在门前的木凳上。老头子只有一条腿，坐在那儿似乎睡着了，还穿着他上次来时穿着的那件兰布上衣，背后的玻窗有一块破了用报纸糊上了。看到这一切。他似乎觉得他应该走了，但他又觉得他不能走。最终他还是站在了那里。他想起了先离父亲而去的母亲；他想起了哥哥，一个十几岁便辍学的社青，在辍学后不到两年的时间里便在一次斗殴中被人打死；他想起了父亲的独腿；他想起了自己的命运。他似乎想了很多，也很久，但又觉得头脑中还是一片空白。光，他感到了炽热的阳光，照在他的脸上，身上……

    那年，十八岁的他终于如愿参军，成为一名军人。也为这个长期笼罩在阴霾之中的家庭带来了一丝曙光。父亲舍不得最后的儿子，但为了他的前途还是让他走了。他就这样带着全家的光荣参军去了，坐上一辆大卡车，消失在人们的视野。那是戈壁，那是荒漠，那是一片神秘的大地，那也是留下他青春轨迹的一片热土。他成了一名让人羡慕的原子弹兵。战友，多么亲切的名字。他有太多美好的记忆。只是光，一束强光射来，所有的记忆都化作了碎片。

    ……

    很快，他收到了退伍通知书。他终于从干燥的荒漠回到了潮湿闷热的故乡。他被分到了李家沱的一家电扇厂工作。但是，并不轻松的工作，并不丰厚的工资，多少让他有点失落。而他常常以国家的功臣自诩也让厂里的领导大为不满。一次，他发现了一个秘密：在厂里一个堆满了废旧工具及仪器的厂房有一扇不为人注意的侧门他可以随意的进出，而侧门后再翻过一道墙便是农田了。那时候他还年轻，他什么都敢。他想为他刚刚娶来的老婆买点衣服，如果可能再买点新家具。他把一切都设想得很好。他把手伸进了那间无人看管的厂房，一次，两次，三次，一旦开始就很难再有结束。直到有一天，他的秘密不再是秘密。光，一束电筒的光射向了他。他被厂里除名了。很快判决也下来了：三年。那些人都说考虑到他当过兵，还轻判了。可是，可是，他那时所盗的东西也不过只值百十元。

    三年，三年的大牢只有父亲来看过他。不过他也终于有机会生活在远离光的世界，蜷缩在一个阴冷黑暗的牢房。

    ……

    他出来了，他是带着重获光明的新生走出那扇厚重的狱门。只是老婆也已经嫁作他人妇。更糟糕的是他发现已经没有一家工厂愿意要他去工作。他开始扫大街，卖串串，擦皮鞋，做服务员，贩火车票，他什么都想做，但什么都做不久。他一直不明白这是为什么？他似乎永远在逃离着什么？逃？他又能够逃离到哪儿去呢？

    生活啊，生活。一次次考验着这样一个不幸的人。他失败了，他一次又一次的失败。他觉得他愧对男人的称号，他觉得他愧对军人的称号,他觉得他软弱得像根稻草。但他又觉得生活还没有放弃他，他还不算老，他还年轻,他还应该有着光明的前程。

    可是他错了，恶梦并没有结束。半年后，他开始发现身体不适，他莫名的咳嗽、头昏，吃不下东西，去医院照了X光也没能检查出病因，医生只是说：“干不得重活要休息。”就这样他在家里躺了半个月，病情一直时好时坏。后来，他才偶然从一位战友的口中得知：当年的许多和他一起入伍的战友都得了相似的病，有的已经逝去，有的早病倒在床多年了。听到这，他深深的咽下一口气。这么多年都过去了……为什么还会这样呢？他想不通。他不明白。他觉得他被欺骗了。命运！命运！为什么会这样？命运为什么总拿他开着玩笑？他恨，他恨，他恨退伍时发的那点微薄的抚恤金，他恨当年的豪言壮语，他恨这社会，他恨这世道，他恨这国家，他恨他所有能想起的一切。他第一次发出了怒吼。但他很快又平静了下来，因为他觉得他连吼的力气也快没有了。他一个人守着这间空房子，想起了那个比他还要孤独，还要可怜的老头子。呵，呵，呵，他发出了三声冷笑。那个老头子还活着吗？他想了想，便不再去想。他觉得这个想法已经变得没有意义。

    就这样，他躺在床上就睡着了，一连睡了三天。他做了三个梦。第一天，他梦见他呆在一间小屋子里，屋子里到处都是光，全是光，很强烈的光，他几乎快失明了。只是他又看到了在屋子的一角，有那么一扇小窗，那里没有光，有的只是一片漆黑的夜。第二天，他梦见他还呆在同一个地方，只是那间小屋早已经被摧毁，他站在那间小屋的残骸上看着四周是茫茫的戈壁，他想要逃跑，逃离这间小屋，跑出这片戈壁。却再也跑不出这间小屋。第三天，他梦见他还在这间小屋的残骸里，只是他惊喜的发现似乎是昨夜的一场小雨，这里出现了生命的迹象。一望无际的野草开始疯长，野花开遍了他的四周，瞬间在他眼前呈现出一幅多么美的景象啊！可是他自己却变得与这环境格格不入。他的皮肤开裂，他的皱纹倾刻间多了起来，目光也渐渐模糊，他老得很快，他像个垂死的老人无力的倒在了那间小屋的残骸里……

    他醒了。他想起这三个梦，他还是不明白。光，一束光从门缝射来。他看到了一位大妈推门走了进来。他想起了年前他申请的低保。在那耀眼的光芒下居委会的大妈把两百元的低保金交到了他手上。

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    远远的，目光所即却又触摸不到的地方，有那样一个世界。

    那世界隐藏了太多的安静，每一条街巷都能够找到一种相同的安静，一种这个世界所不能明白的安静，也是一种致命的安静。

    那世界到处是房子，那些浅灰色粗糙外表像蜂窝一样的房子，一间连着一间，多得像尘土，数也数不清。那世界的道路很宽就像海洋看不到边际。那世界充满了空气，却没有风雨雷电，偶尔一两朵云彩会从远处飘来。那世界，天际间总飞翔着数以亿计的鸟儿，它们似乎没有脚永远不知疲倦的飞翔。

    那世界也同这世界一样走着许多的人。他们有白皮肤，黄皮肤，褐皮肤，甚至是红皮肤；他们好像是来自不同的世界，但又都共同生活在相同的那世界。他们从不为吃饭穿衣而发愁，永远穿着相似的灰色麻布衣装，吃着一些清淡寡味的食物，也满足于此。

    那世界充满了孤独，人与人似乎都不相识,他们从不关心别人，他们各自做着各自的事——望天、发呆、爬山、歌唱或者舞蹈……再或者只是茫然的行走。

    那世界，没有爱情，没有家庭，没有朋友和敌人。每个人都显得那样怡然自得，每一张面孔都是那样的平静、祥和，却又充满了期待。时间在那世界似乎快停止了，一切都变得从容而缓慢。一切都变得很长，很长，你可以用一整天去走过那些看不到头也见不到尾的道路，可以十年如一日的坐在门前等着一个永远不会到来的人，也可以睡在河岸让岩石作你的床，河沙作你的毯，没有人会打扰你。

    那世界很美。当清晨第一束阳光穿透云彩照在飞翔的羽翼，你会看见天空中翱翔着的无数的翅膀，而大地也悄悄的镀上了一层金色的面纱，只是河流还在无声的流过——波光粼粼，像刚刚醒来一样。

    那世界很丑。黑夜会突然降临，像一块黑布挡住天空，再不见星星，再不见月亮；一切都掩隐于黑暗之中，没有灯，没有火，也没有光……

    没有人告诉你，那世界有多远；没有人告诉你，那世界在何处。只是一个清晨你会从一片落下的枯叶里发现那世界的一切。

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很早就想给你写信，却一直不知道该怎样写？

站在鼓浪屿的海边，看着一望无垠的大海，以为游过这片海就可以找到一位逝去已久的亲人。我能游过这片海吗？不能。我能找到那位逝去的亲人吗？不能。踩着软软的海沙不知不觉中想起余光中先生的一首《乡愁》:

乡愁是一湾浅浅的海峡

我在这头

大陆在那头

是啊！一湾浅浅的海峡；你在那头，我们在这头。

2005年的一天，当我从电视中看到一位叫连战的老人站在中山陵的台阶俯视着这片历经磨难的土地。热泪禁不住的流，站在一旁的同事诧异的看着我：“干什么？哭得这么伤心？”“你给我闭嘴，你不懂得这种情感，就给我闭嘴。”没想到那时的我竟变得如此的无理。但热泪还是止不住的流，流得鼻子不是鼻子，眼睛不是眼睛。   

你走了也快六十年了吧。六十年的沧桑，六十年的岁月，六十年该有多大的变化。物事人非，只是我还无法忘记。 

 那时你还是一位年轻有为的军官，接到了撤退的命令，你就这样匆忙的走了。在珊瑚坝机场你看到了一位同事的孩子在角落哭泣。原来他的父母拿着仅有的两张机票离开了，却把他留在了大陆，留在了重庆。是你，用仅有的两张机票将他带走，让他和父母团聚，却把你自己的妻子留在了重庆。是的，你也希望妻子和你一起走。可是怀有身孕的妻子又怎么舍得这里的一大家子人挺着肚子去千里奔波。她的意思：你能留下来就好了。可是你终于走了，去服从你的军人天职了，却从此留下了一段孽债。谁能想到，你这一走就是六十年。

我的名字是你起的——彬。也许你希望我做个文雅的人。但让你失望了，我算不得文雅的人。或者说我根本就没有读过多少书。相比你读过的北大农学院，我读书的那些破学校是不值一提的。但是今天，我还是要站在这里；作为你最卑溅，最没落的子孙对你说：“不要认为我们都是些只会攀龙附凤的鼠辈，不要认为我们只知道借你的荣光光耀自己，要知道我们也有着和天地一样宽阔的脊梁，有着像磐石一样坚硬的骨骼，我们身上流淌着的鲜红的血液从不曾退色。我们也是一群有血有肉、有情有义的人。我们要的只是一个儿子对父亲的寻找，只是一个孙子对爷爷的呼唤，只是亲人们阔别已久的思念，只是那跨过海峡深深的，深深的归来。”

那年，南北越通过战争走到了一起；那年，柏林墙被推倒；那年，我们看到了南北朝鲜的人们手牵手围坐在一起高唱着“阿里郎”。可是什么时候，什么时候才能见到你，见到你的身影出现在你青春岁月工作、生活过的这片土地。就像一个儿子见到他从未谋面的父亲，就像一个孙子第一次看到他真正的爷爷。可是一切都晚了。那年，哥哥姐姐在香港见到了你；那年，学农的你听说要修三峡大坝还十分关心大坝的安全及环境的影响；那年，我们终于找到了你，一封从海峡对岸寄来的信；那年，圣诞将至你还曾寄来你们在圣诞树旁欢笑的照片；那年，我第一次看到父亲在收到你的来信后流下的泪水；只是一切都晚了，晚了，你走了，安静的走了。

父亲什么都没说，只是留下了一个永远的遗憾，一对从未谋面的父子，一段无法言说的孽债。对风流的你而言，父亲也许是你众多子女中的一个，对父亲而言你却是他唯一的，真正的父亲。

六十年，六十年，六十年可以忘掉很多，可是我忘不了，我忘不了从父亲那听到的关于他和他从未谋面的父亲的故事。

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    这是一间没有生命力的房间，房间里弥漫着让人窒息的气息。墙、破家具、昏黄的灯，我失去了想象力。

    窗外，雨下个不停，在印象中，这雨似乎就没停过。举目远眺，看着窗外，看着雨，也看着雨后的那片云……

    那是一个傍晚，那是一家叫“精典”的书店，那是一个无人注意到的墙角，那是一个捧书的人。书展开成人字形像一只急待飞翔的大雁，又像是一双乞讨的手。有灯光从远处射来，照在泛白的书面形成了45度的光影，油墨的文字忽明忽暗挣扎在光与影之中；白纸上一行行，一列列,跳跃着，起伏着，一个词，一句话，一段故事。这奇妙的文字的力量，像一位舞者在泛白的书页旋转，情感与思想在此时交融、凝固。生成一段新的文字，一段很长，很优美、生动的文字，一段深刻的文字，它以每秒两行的速度闪现，那是灵感的文字，转瞬即逝的灵感，转瞬即逝的文字，我一定要记住它。

    笔，笔，笔，我发疯似的找着笔。笔，笔，笔，我需要一支笔，一支在每一个角落，每一个瞬间，每一种可能下找到的笔，一支只存在于想象中的笔。可是我找不到，怎么也找不到。这里没有笔，这里是时尚的精品店；这里没有笔，这里是繁华的闹市区；这里没有笔，这里五彩的霓红灯早已让我迷失。我奔跑，“打的”，上车，下车，我用尽一切可能赶回家，找到那支藏在阴暗、潮湿角落里的笔——那是一支生着霉斑的笔，它还能写字吗？看着那些一筐筐论斤卖的文字，看着那些废弃在垃圾堆的文字，我还有必要找到那支笔吗？

    握着那支生着霉斑的笔，45度的灯影，白纸、书，一行行，一列列，整齐的方块文字；似乎一样也不缺，我却再找不回错过的灵感。我笔下的文字变得生涩起来，它们东躲西藏和我开着玩笑。我深深的沮丧，彻底的失望。笔下的文字也随我变得支离破碎，成了一个个单字，词组，句号，问号，还有感叹号。它们忘了它们曾经那样的优雅，那样的骄傲，但现在它们像个没落的贵族一样的沉默了。而那支生着霉斑的笔又被重新放回到那个阴暗、潮湿的角落。

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从“较场口”到“杨家坪”坐上轻轨穿越了半座重庆城。坡坡坎坎，上上下下，是城市的节奏；起起伏伏，高高低低，是都市的脉搏。

走下轻轨，回到归家的路途。公路像刚刚醒来一样从眼前展开，绿树、小楼很对称的点缀在公路两旁像是在夹道欢迎我的归来。回家的路依然是那样的宽敞、平坦，天空很低紧贴着公路让汽车在云中穿梭。

走啊走，走啊走；路啊路，路啊路。

我想起了鲁迅先生说过的：“ 这世上本没有路，走的人多了便有了路。”走着前人走过的路，走着后人将走的路。走向何方？能走多远？鲁迅先生说过最大的痛苦莫过于梦醒了，却发现无路可走。

一条路似乎永远也走不到尽头，另一条路却走过了一遍又一遍。重复，重复，千百遍的重复，让人厌倦的重复。明天重复着今天，今天重复着昨天。生活是一个圆，一个没有起点，没有终点的圆。故事还没有开始却就要结束。讲故事的人老了，听故事的人还小，另一些人却根本不关心故事。路还在继续，故事却成了传说走进了历史。

来来往往，是我错过了你？还是你离开了我？原谅我的逃避。要知道，时间早已惩罚了我。当我不再年轻，你还会记得我忧伤的眼神，急促的呼吸？我把青春献给了谁？献给了爬山虎的灰墙，献给了历经岁月的古井，献给了秋夜里的那棵槐树，却没有献给你。你看不到我最美好的青春，最真实的笑颜。是我错过了你？还是你离开了我？

一支笔，一颗心，一本书，一条小路通向远方。远方传来一个声音：“达达的马蹄是个错误，你不是归人，你是过客。”

江水东流，流不尽的忧伤，流不尽的往事，流不尽对你的思念。呼归石矗立，绿了，又黄了，黄了，又绿了。站在江岸的礁石，等待，再等待。似乎总期待奇迹出现在江的那一头，奇迹没有出现，我依旧伫立。青山绿草，森林白云，画一样的美景，诗一样的浪音。让我暂时忘怯了一切，沉静在一个人的世界里。一首诗传来－－“生命诚可贵，爱情价更高；若为自由故，两者皆可抛。”

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    夜空中划过一道弧线。那是什么？所有的目光都注视到那儿——那是一抹浅灰色的弧线。如烟似雾，或许是流星、云雾……人们陷入了一片沉默的遐思。“不，那是一个来自太空的问号。”传来了一个孩童般的声音。人们这才发现那一抹弧线多像是一个大问号。

    水泥马路上一个脚印紧接着一个脚印永无休止的重复前行……人类也开始了它永无休止的繁殖，直到有人发现脚印开始了重叠、拥挤，道路像毛线团一样越卷越大，偌大的地球充满了脚印。深深浅浅，大大小小，各种形状的脚印丰富着地球的纹路。有一天，一个地球人在月球上留下了自己的脚印。从此，在地球之外留下脚印便成为人类趋之若骛的梦想。于是有人开始设想也要在金星、火星、土星……留下人类的脚印。让它们也成为另一个地球。2115年金星改名地球2号，2116年火星改名地球3号，2117年土星改名地球4号……于是我们知道了，地球上有多少双脚印，这宇宙就会有多少个地球。

     在宇宙中银河系是一颗“灰尘”，在银河系里地球是一颗“灰尘”，在地球上脚印是一颗“灰尘”，而今天我们想让这“灰尘”充满宇宙。

     火箭升天，飞船上空，人类发明了新的阶梯。一个个“哥伦布”、“麦哲伦”开始从摇篮长大，他们通过望远镜认识世界，他们努力了解黑洞、恒星的奥秘；他们关心太阳黑子的变化，他们不再是“世界公民”而自诩为“宇宙使者”。他们时刻准备着走向太空。

     浩瀚无边的宇宙，无声无息，掩映于黑夜之中。就如同这黑夜隐藏了太阳的光芒，却又让我们看到了更多星星的光芒。于是有了数星星的人，嫦娥匆忙的奔月，牛郎也见到了织女……更有了看星星的人，哥白尼写着《天体运行论》，布鲁诺被烧死在鲜花广场……

     而众多的孤独的地球人，也重新审视着造物主的奇妙作为。天、地，原来这天也是地；原来这地也是天。这就是宇宙？用手触摸，触摸身旁的空气、大地、阳光、雨露，你触摸到了一切的宇宙。

     夜更深了，夜空中的弧线渐渐淡去。是被注视它的人带走了？看他们每人心中不正充满了一个个的问号，一个个未解之谜，就如同这同样未知的宇宙。或许在1001万光年外的一个望远镜正注视着我笔下的文字。

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    总觉得有雨从窗外划过，走近一看，没有雨；只是地面那湿润的一片，似乎发生了什么？

    回到电脑前，敲打着键盘，心情也随之起伏。我是个喜欢回忆、念旧的人，音乐响起，满脑子都是一些红砖、灰瓦、黄葛树、斑驳的墙面、生锈的旗杆。1977年我永远无法忘怯的记忆。

    回到了夏天，回到从前的日子。熟悉的人和事，面孔、声调，一切是那么自然、平静。但只有我知道在表面的平静下，却隐藏了一颗不平静的心。一段无法抹去的记忆。一切似乎是在突然之间发生的。姐姐走了，没打一声招呼，留下一张纸条就去了北京。那时候，我就觉得姐姐不属于我们这个小村子，姐姐是见过世面的人，她属于外面的世界。爸爸妈妈忙着农活，根本也顾不上我，于是我逃学、矿课，成绩也一落千丈。两次考试不过，正准备着留级。可就偏偏在这时候，我又因和同学打架伤了脚，要回家休养。当时，我听说了一个词叫“祸不单行”，我觉得用在自已身上再恰当不过了。拿着留级的通知书回到家，父亲并没有打我，只是问我的脚伤得重不重。我说，“不重，看还能走路。”只是脚掌分明已经肿胀起来,两根脚趾也失去了知觉。

    从医院出来，他们把我送到了城郊的姑姑家。因为他们知道姑姑喜欢我，从小就对我特别好，我也最听姑姑的话。姑姑一个人，我来了也好有个伴。姑姑洗衣，做饭，我几乎什么都不用管。白天，姑姑上班去了。我就一个人呆在屋子里，哪都不能去。唯一的几本杂志，也被我翻得很烂。趴在窗前，想起度过这个漫长的假期我就要和下一级的同学上课。心中总会有种失落。有种被抛弃的感觉。不用再去想老师的叹息，同学的耻笑。就望着窗外的那棵梧桐树发呆，一瞬间我似乎觉得什么都没有了。我想我就这样一直趴在窗前，就这样过一生吧！

     广播总是很准时的响起熟悉的旋律。窗外，人来人往，熙熙攘攘；窗内，却清冷、冰凉。我呆在屋里，第一次体会到孤独，第一次感到了一种淡淡的伤感。我成了一个落伍者、失败者。我不知道明天在哪里？因为我根本就不想再回到学校，去看那些耻笑的面孔。跟父母去种地？我并不想当一辈子的农民。想去工作？可是我还这么小，谁又会要呢？一个念头闪过，我要写诗。像我在杂志上看到的那个身残志坚的残疾青年那样写出一首首的诗。什么青春啊，什么红旗啊，古树、小草，那会是一首非常优美的诗。然后，他们会拿到村里的广播中去念；不，应该是镇上的广播。当所有的人听到我写的诗，用羡慕的眼光看着我……想到这，我的嘴角也不由得微微上翘。可是，可是我写不好，总写不好。有次我拿给我好朋友“修子”看，想听听他的意见。他看了后，笑了笑，又笑了笑。只是说，“你这也叫诗吗？”我抓起诗稿就放进了抽屉。从此就再也不拿给别人看。我告诉自已，那是写给我自已的，不属于别人，他们不懂得欣赏。可是我又怪得了谁？(老师说过，“你怎么才这么年青记性就这么差？被狗吃了吗？”我也总是无言以对。)是啊，像我这样语文考试都不及格，还写错字的人，还要写诗吗？可笑！

     把笔丢到一旁，我又守在窗前。下午枯燥、无聊的时光，总不知道该怎么打发。看着裹着纱布的脚，心中便升起莫名的怨气。是的，我哪也去不了。稍稍活动大点，便会感到一阵专心的疼痛。躺在床上，趴在窗前，坐上椅子，我不停的变换着自已的位置，却无处发泄心中的怨气。我讨厌这样的生活，但我也知道这样的生活我还要过段日子。一天，一周，一月，我就这样一直呆在屋里。除了姑姑我谁都不想见，我觉得自已过着近乎与世隔绝的生活。

      三个月，在三个月里，我几乎不出屋门。每天就床铺、椅子、窗前，三点一线的移动。我的脚渐渐的好了，但我却永远的失去了两根脚趾。带着忧伤的神色，像病人一样，一动不动的坐在屋里。书，姑姑去给我新找的几十本小人书早被我翻得稀烂。画，我把我当时所有的本子都画得很满——有战争，有领土，有外星人，有汽车，有高楼……诗，几本日记本里全是我写的诗，我还发明了一种新诗，像散文一样，还可以唱出来。但就是这样的日子，也无法打发我的空虚、寂莫和忧伤。我像一株照不到阳光的树枝枯萎了。

     新学期终于到了，我却并没有回到原来那所学校，我被转到了离家二十里远的一所新学校，和下一级的同学一起，重新开始了我新的读书生涯。

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    大自然改造着这个世界?

    大象、老虎、免子、老鼠、蚂蚁，变色龙和枯叶蝶，每一种动物都有自已生存的本领，都有属于自已的一片天地。这个世界也因此变得丰富多彩、五花八门。生存，生存，是自然改变了它们？还是命运安排了它们？我们不得而知。只是它们都扮演着自已的角色，这世界才变得如此的完整和谐。达尔文的进化论说过适者生存。我一直不明白，那么哪些是该生存下来的强者？哪些又是该被淘汰的呢？如果熊猫、中华鲟……注定着淘汰，那么为什么还要诞生？为什么我们还会把这些生存的弱者冠冕堂皇扣上珍稀动物加以保护?这不是违反大自然的规律吗？

    “适者”。怎样才是“适者”？

    人类是生存的强者。如果强者能够决定一切，如果人定胜天。那么不择手段、勾心斗角、你争我夺也变得理所当然、顺理成章？是的，因为生存。为了更好的生存，这又有什么错呢？他们不也是用智慧，用毅力生存吗？那么所有的狡诈、欺骗、虚伪、狠毒、残忍不正是生存的手段吗？历史是胜利者书写的，于是一个个成功者的背后总是永远的勤奋和智慧，还有一个同样伟大的母亲或默默奉献的妻子。当然，我们是看不见那些隐形的伤口，那些登峰造极的手段，那些无法见光的阴暗。那些永远只属于卑劣的“小人”，技巧不够高明，运气不佳的失败者。我想起了有人说过这样一句话：虚伪的人啊！不要因为没有揭穿你的面具，就以为没有看清你的面目。

    生存？应该怎样的生存？我一直不明白。有人说过存在即合理。有人信天命，也有人只信自已。似乎每个人都用自已的方式生存。那么，我们是找到了一片属于自已的生存乐土?再或，被自然、社会所改造?如果我们不再是自已，那么生存的意义又何在？那么社会所造就的不就是像流水线一样的“完美”人形吗？

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   《假如给我三天光明》我想：第一天，我要手捧一本书，翱翔在知识的海洋。第二天，我会徒步行走于天涯，欣赏这世间的美景，感受这人世的变幻。第三天，我想拿起一支笔，说出我心中的秘密：

      光明对我意味着什么，生活在光明中的我并不明白。

     读过海伦·凯勒的《假如给我三天光明》,我在想我的光明又在哪里？光明难道就只是这些灯、烛、火、太阳或者月亮所散发出来的光芒吗？不，转瞬即逝的光芒只能看到事物的表象，而心灵的光明却能透过表象看到实质。

     “水唤醒了我的灵魂，并给予我光明、希望、快乐和自由。”（海伦说）是的，当沙莉文老师让一股股水流从小海伦的手指间流过，小海伦也第一次感到了这个世界的奇妙。Water，Water，沙莉文老师一次又一次在小海伦的手心反复写下这个英文单词。也许正是从那一刻起小海伦幼小、孤独的心灵逐渐被打开。小海伦也从那个又盲又聋无人管教的小野兽、小暴君渐渐改变。有了老师，小海伦的人生规迹开始走上了一条不同的道路。

    “我牢记一句罗马座右铭：‘被驱逐出罗马，只不过是生活于罗马之外而已。’”（海伦说）海伦、罗拉，每个人都有一段不为人知的故事，每个生命都有每个生命的意义。她们看不见，听不见，也说不出，但她们却做到了。也许有人会想，像罗拉那样又盲又聋，没有嗅觉，没有味觉，比海伦还可怜的人生活的意义在哪里？那样生不如死，终身生活在孤独之中，还不如早早了结，结束痛苦。但我想，上帝自有上帝的安排，我们无权揣测别人的故事，更无权决定别人的命运。上帝为你关上一扇门，也会为你打开一扇门．也许她们只是和我们走上了一条不同的道路，但我们终会在天堂里相见。生命并不一定要完美，存在本身或许就有它的意义。

   “我的身体虽然不自由，但我的心是自由的。”（海伦说）身体的残疾固然遗憾，但心灵的缺失才是真正的残疾。上帝固然拿走了海伦的眼睛、耳朵，但却又给了她一颗完整的心。海伦从此开始用手阅读一本一本的书，开始用手写下一段一段的文字。一个生活在无声，黑暗中的她开始走出黑暗，走出无声,走向世界，走入人群。从海伦的文字里，我们看到了她。一个平凡、真实却又坚韧、执着的海伦，一个同命运抗争的海伦，一个有着一颗自由翱翔心灵的海伦。心是自由的，也许在海伦的世界里，正是那颗无限浩瀚的心灵填补了她身体上的缺陷。让她自由的驰骋，让她的勇敢的前行。

     “你拥有了激情与梦想，就会忘记自身的缺陷。”（海伦说）没有十全十美的人，也没有完整的人生。每个人都或多或少有着自身的不足和缺陷。但重要的是我们怎样看待自身的不足、缺陷。面对不平的人生，残缺的身体，我们看到过太多的悲剧。海伦也应该是个悲剧式的人物，但上帝奇妙的安排却又让这个原本悲剧式的人物走上了一条喜剧式的道路。海伦是“幸运”的，因为家人并没有因为她的残障而放弃她，因为沙莉文老师坚持不懈的耐心教导，更因为海伦自身顽强、执着的努力。海伦忘记了自身的缺陷，走出了悲剧的宿命。这时，我想起了电影《奔腾年代》里的一句话：“你不能因为一点点缺陷就抛弃一个完整的生命。”

      “ 雪地上强烈的阳光反射，穿透了蒙在我眼睛上的那一层黑暗。”（海伦说）也透过这泛黄的书页，穿透了我的心灵。这一刻，我才第一次真正的意识到眼睛对我的意义。我开始贪婪的用眼睛看着这个丰富的世界：电脑、笔、椅子、窗户、房屋、小草、天空、白云……还有那些挤在方格子里的文字，挤满我的眼睛。我像个初生的婴儿好奇的打量着自已周围的一切，生怕失去了什么。是的，当我们对拥有的一切习以为常，幸福也在不知不觉中从我们身旁溜走。我们习惯麻木、冷漠的生活，过着理所当然的日子。一切似乎都在情理之中，一切却又都在意料之外。是海伦重新告诉了我们幸福的含义。幸福，不只是那些强烈的感观刺激，不只是那些过份华美的恢弘，不只是站在金字塔的塔尖，不只是穿着金丝绒的衣衫行走在繁华的街市。幸福，是看着你的那双清澈的眼睛，是一脸浅浅的微笑，是漫山的野花瞬间的怒放，是睡在一望无垠的草原呼吸泥土的气息。幸福来自于平凡也终将回归于平凡。

       合上书页，我的手却紧紧的握住了这本书。指尖轻轻的触摸着——《假如给我三天光明》。一个个人物浮现眼前：荷马、贝多芬、霍金、司马迁、孙子、阿炳、史铁生、张海迪，还有海伦·凯勒。

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2008年5月12日14时28分04秒，他心乱如麻，一个人走过解放碑。他走得很快，像是在逃离什么？只是他自已也不清楚。他看见天空很白,很干净的那种白,比他穿的白衬衫还要白，就有点像他此时的头脑一片空白。他隐约感觉到空气中有风的存在，于是把领口竖得很高，把自已藏起来，躲过风的追赶。他像个影子穿过这闹市。没有人注意到他。

    15点29分05秒，解放碑是个熟悉的旧情人，卖弄着早已过时的风韵。矗立在中心的碑体像根针管插入云天，两旁的高楼像琴键一样弹奏出并不和谐的乐章。大幅面的广告画像绿叶，高楼像树林，他这才发现走进了传说中的“重庆森林”。

    16点30分06秒，迷失在森林。不可明状的茫然感充斥他的内心，那些据说喝了还想喝的可乐，有点甜的矿泉水，还有那些看上去比山珍还好吃的方便面，开始挤满他的视网膜，强奸他的眼睛。高音喇叭声嘶力竭的呐喊着，尖叫着，每个人都露出惊恐的表情。广告，还是广告。从时间到空间，一点点渗入，心脏，骨髓，直到把他改造成冷漠的机器人。它们无孔不入的写满每一面墙壁:性病包治131XXXX1111，飞机票133XXXX3333，富姐征婚132XXXX5200（拒游戏），高薪聘公主少爷138XXXX8888，它们不放过任何机会，出现在每一双眼睛停留的地方。陌生的面孔穿插其间。他突然发现这是个很现实的城市，每一方空气中都弥漫着鸦片的味道，每一寸土地都是用金钱丈量。他还看到满街的黄头发,黑头发，花头发，还有白头发……

    17点31分07秒，他很想很想走出这片峡谷高楼，慢下来，静下来。可是他错了。那些像蜘蛛网一样密布的电杆、电线在前面等着他呢！它们从地面到空中连接着，组合着，一个个几何图形从想象到现实，像一张张网紧紧将他缠住，容不得他半点挣扎。道路横七坚八，像树枝一样疯狂的生长，就再也找不到尽头。街道上，走着永远也走不完的穿着超短裙的女子和那些永远穿着牛仔裤的男人，他刻意和那些人保持着某种距离，加快了步子。

    18点32分08秒，很久，很久,他知道再也走不出这片森林。他想起了《围城》。他开始用失望的眼光去打量那些运用几何学和工程力学建筑起来的楼房，他开始觉得城市变得很立体，他拿起了笔和尺子想从这片楼房森林中画出一条扁平而笔直的路。

    19点33分09秒，他坐上了一辆从解放碑开往两路口的客车。透过车窗，他看到两旁的楼宇、人群、行道树,货摊……不顾一切的逃跑？只有那些货车,轿车，还有面包车,在后面紧紧的追赶着他。停车，开车，不停的重复；上来，下去，似乎没有终止。他闭上眼睛,假装着什么也看不见，却听到一群学生在讨论考试成绩,两个中年妇女提高了嗓音在议论美容化妆的良方,他听不太懂，就很无声的沉默在车厢角落.

   20点34分10秒，车又停了,他像结束了旅程一样沮丧的走下车。小贩的吆喝像兴奋剂一样为他提神，随后传来的是算八字的指点和小姐的尖叫。是的，他们丰富着这座城市的内涵。也像繁星一样密密麻麻的点缀着这座城市的每一处细节。汽车喇叭、流行歌曲、切割金属的声音也在最后一刻准时响起，它们交织在一起像背景音乐一样美，让这座突兀的城市，显得更加的生动、活泼、真实。

 21点35分11秒，他假装很安静的走过。终于看清：在天空的下面，是高楼，在高楼的下面是电杆，在电杆的下面是永远走不完的人群，在永远也走不完的人群下面是他们留下的果皮、废品，还有口痰；在果皮、废品，还有口痰的下面才是这座城市的土地。

  22点36分12秒，他回到寝室，结束了这漫长的一天。躺在床上，迎接他的将会是一场同样漫长的恶梦。

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    看着我，我就是这样子。

    我的头发像“鸟巢”，我的眼睛像“水立方”。我脸上长着许多小雀斑。我笑起来哈，哈，哈。我的手很长,可以摸到长颈鹿的鼻子。我从不穿鞋子，赤脚走在大地上，我不停的奔跑，没有人能追得上我。

    我就是这样子，喜欢一个人在一起。喜欢在马槽睡觉，喜欢爬上一棵古树数着手指头，喜欢躲在阁楼看漫画，喜欢用饼干喂我的小猫。

    春天雨水打湿我的头发，夏天很快汗水就干了，秋天我躺在金色的稻田里，冬天太长我总呆在火炉旁。一年四季就过去，我就是这样子。

    我唱歌有点点沙哑，却从不停止歌唱。我喜欢收集十字架和漫画书，家里的漫画书堆得像小山。我爱吃冰淇淋和巧克力，我总会一次买很多很多，我想永远也吃不完。我穿着长长的白背心，一条短裤穿了很久很久。他们说我有点胖，我才不觉得胖。我就是这样子，和别人不同。

    清早，我懒洋洋的起床。不喜欢看书，就趴在窗前发会呆。我喜欢看那些小人、大人从窗前走过，喜欢看他们忙来忙去，滑稽可笑。而我总是这样的悠闲，无忧无虑的生活。一有空我就会拿出笔在纸上画画，我只画房子和森林，不喜欢画那些大人和小人。有一次我画树叶突然没了绿水彩，我就用蓝水彩画，结果画出了蓝树叶。我苦恼了很久很久。

      我总是很害羞，不喜欢在人前说话。他们说我像哑巴，他们哪里知道回到家里，我不停的说话，像只小麻雀。我跟他们不一样，这不是我的错。

    我就是这样子，我就是这样子，与众不同。

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    那梦中你的脸，是否还在我心中？

    天黑了，坐在窗台前。这样的一天不知不觉中过去。星星还是那个星星，月亮还是那个月亮，我还是像小时候那样坐在窗台前。夜一样的漆黑，灯重新勾出了不同于以往的轮廓。城市长高了，我却更加的渺小。时间的车轮里我守着夜色，守着永恒的青春，听微风吹过，听你静静的诉说，等时光老去。

    玉一样的月光照来，你沉默无语。曾经的苦楚，在风中逝去。清淡的月，无味的撒在你的脸上，你清澈的眸子在想什么？玉，这夜晚你想起了谁？你的梦里是否还有我？你难道看不到我的黑发已化作这黑夜衬托你纯净的美，你难道看不到我的眼睛如满天的繁星向你眨眼，你难道看不到我的身子早已融入这城市接受你温柔的抚慰。玉，你是否依然孤独的挂上树梢，拒绝这人间的爱恋，拒绝我无尽的相思。风儿，吹啊吹，吹摇这树枝，吹落这月儿。让我用整个胸怀迎接你，拥抱你。让你明亮我的夜晚。让你照亮我的生命。

    玉，还记得吗？那一夜，我守在水旁静静等候你的到来。一波又一波，是风先扬起了涟漪，还是水选择了平静。我等到了星儿，等到了波光粼粼的灯火，终于等到你悄悄的到来。你静止在水中，像昙花一现，便融入这一池碧波之中。碎了，那是星儿，还是月儿，白花花的一片撒满池子，是你的泪光？或者脸庞？你浮现水面又将飘向何方？我的港湾是否会成为你明天的归宿？浩月当空，这天上人间何其相似！玉，我用了一个夏天守候这一池碧水。你是否也借着这池水的倒影看到了我。看到了我的夏天，看到了我的童年、青年、中年……看到了我的老去？玉，你是否听说过一生的诺言？你是否看到了一生的守候？

    玉，谢谢你，谢谢你再给了我一颗纯洁的心，让我在这纷繁的世界不再孤独；玉，谢谢你，谢谢你让我重新看清了自已，让我的生命从此有了色彩。

    玉，夜就快要散了，你也将离去。在晨曦之前再让我最后看你一眼，淡去，渐去，模糊，消逝……玉，多年后，你是否还会记得我？记得那个坐在窗前守望夜空的我？

祝朋友们中秋快乐

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     总觉得四叶草应该长在屋檐下，长在记忆的深处。像一颗种子埋进了我的心房，生根、发芽，再沿着呼吸道从鼻孔探出头，张望这个世界。

     它生长在一切可能的地方，墙角、砖缝，只要有一线的希望它都会毫不犹豫的植根生长.它用尽全部的力量展开臂膀伸向天空，迎接着阳光和露水的滋润。它用最孱弱的身子去作最顽强的生存。在最被忽视的地方它完成了最动人的舞蹈。像一把把小伞支撑起一个个希望，又像是一片片心叶构成它完整的世界。它的世界有雨也有风，它的世界有静也有动。它用最简单的生存坚守着最复杂的考验，它短短的一生没有太多的故事，却用最执着的生长完成对生命的诠释。

     寻找四叶草，寻找一份幸运。寻找荣誉、财富、爱情、健康？不，更多的是在寻找我们逝去已久的童年。

     那年，我躺睡在草地想融入大自然的怀抱。翻滚着身子想和每一颗小草亲近，想嗅遍每一寸泥土的芬芳。漠然回头，却发现一株小小的四叶草正朝自已浅浅一笑，用它淡紫色的小花诱惑我曾经的天真。一种亲切油然而生。看着这沾满露水的四叶草忍不住轻轻捏住它纤细的腰嗅一嗅，再亲一亲，熟悉的味道，扑面而来。待抬头仔细端祥－－才发现，原来那密密的一片不都是它的身影吗？在那个不为人知的地方，我发现了它们，就像发现了一群儿时的伙伴，发现点点滴滴的金色童年。追忆似水年华，这遍地的四叶草似乎不再属于眼前这个匆忙的世界，而是属于七十年代那个红砖灰墙的岁月。就这样它把我们带回儿时梦境，带回到那个简单纯真的时光。

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    奥运会进入了尾声，不留下点什么，总觉得是种遗憾。

    轰轰烈烈，热热闹闹，一个接一个的纪录被打破，一场又一场的比赛结束，一天又一天的守在电视机旁。我是一个不喜欢热闹的人，但我喜欢奥运会。喜欢这十六天的聚会，喜欢精彩的开幕式，喜欢一面面升起的五星红旗，喜欢会歌、会徽，喜欢赛场背后的故事，更喜欢动人心魄的比赛，不可否认奥运带给我们太多的激情与喜悦，也寄托过我们太多的想象与奢望。

    同一个世界，同一个梦想。当我们为着这个相同的信念走到了一起，当我们共同欢庆着人类共同的节日。还有什么能阻碍我们在一起——我和你，我们的奥林匹克。

    4年，我们等了很久；24年，却过得很快。我是从84年开始看奥运的，当年幼的我看到太空飞人点燃火炬，那时，只是惊奇于眼前的景像，并不明白奥运意味着什么，奥运和我又会有怎样的联系。一路走来24年，我一届不落的观看奥运：汉城的《手拉手》，巴塞罗那的奇异家族教堂，悉尼让人惊奇的水中点火，雅典完美无缺的开幕式，都让我永生难忘。奥运就这样走近了我。

    儿时，我们村的孩子也办过“奥运会”。跑步、射门、投篮、乒乓球，不多的项目我们却玩得尽性，耍得投入。我是一个没有运动天赋的人，或者说我的体质比一般人更差。但这并不影响我对运动的喜欢，对奥运的热爱。我徙步、爬山、打羽毛球、篮球、游泳、骑自行车，虽然样样不精，但样样参与。或许，这才是我和奥运真正的渊源－－重在参与。

    说到奥运，就会想起奥运的诞生地古希腊。

    海那边的希腊，爱琴海上的一串珍珠，也是一个诞生神话与奇迹的地方。蓝天、白云，一样迷人的希腊；慰蓝的大海，浮白色的房屋，就如同它国旗的颜色蓝与白，这就是希腊。一片美得让上帝都会羡慕的地方。一片安宁、平静的乐土。也就是在这片神奇的大地诞生了神圣的古奥林匹克赛会，也诞生古希腊辉煌灿烂的文明。那一瞬，我仿佛看到了古奥林匹克遗址，看到了从马拉松跑来传达胜利喜迅的勇士，看到了那些头戴橄榄枝的冠军。

    北京欢迎你，从雅典到北京，从帕特农神庙到万里长城，从1908年的“天津三问”到2008的北京圆梦。百年奥运，百年中国。血与泪，荣耀与耻辱。百年，我们曾经经历过太多的苦难；百年，我们一起见证着一个国家的崛起，一种文明的复兴。

    鸟巢的火炬缓缓熄灭，但中华民族却从此站了起来。16天我们还世界一个奇迹，16天我们在奥林匹克的历史上烙下了一个深深的中国印。

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一周的时间，你想了解什么？

绿树、草地，就连军装都是绿色。

立正、稍息、跨立，一声号令一个动作，容不得半点闪失。

齐步、正步、跑步，整齐的步伐，统一的心跳。一二，一二，很快你就会被这份激情感染，融入到这支队伍之中。

军号嘹亮，追赶着月儿起床，穿衣、洗漱分分秒秒握在手中。用尺子丈量一切，用脚步追赶一切。

那时候你的眼中，只有绿色；你的耳里，只有号令。

短短的一周，会有怎样的改变？是一次简单的生活体验？或者是一场减肥、健身秀？不，你走入了另一种生活，看到了另一群人。一直以来我都认为自已是个自由散漫的人。一直以来我都会对军人、警察、法官有一种固执的偏见。不喜欢那种一本正经、循规蹈矩的生活。也许我的骨子里是反叛的.（哪怕我并没有表现出来）我总会认为那不是我的风格。我曾经固执的笃信着不自由毋宁死的名言。坚信自已是个自由主义者，追求个性化，追求独立的思考。只是岁月会改变很多，我也开始渐渐明白没有规矩不成方圆，没有绝对的自由，纪律是维持自由的前提等道理。我开始努力融入到集体之中，但我知道我必须改变自已，磨去我的棱角，学习别人的长处。很多时候我都会固执的坚持一些东西。但这次军训为我打开了一扇窗，我开始反思自已从前固执的东西。没有永恒的真理，世界在变，我也在变。

他们都说军队是个熔炉，是个磨练人品德与意志的地方，也是个培养集体意识、团结精神的地方。而这也正好是我的弱点，几天的时间不可能改变人，但我想几天的经历是足以让人思考的。当你面对自已曾经比较反感的生活，当你感到自由的天性受到压抑。你是否能够从中得到什么？执着、坚强、团结，钢铁般的意志。是的，你看到了军人的力量。看到了战无不胜，攻无不克的精神，也看到了自已的差距。你开始学会欣赏别人，欣赏这橄榄绿的军装……

也许我们无缘成为一个军人，但我们或者可以从军人那儿学到什么，学会做一个像军人一样顶天立地的男人，学会作事为人多从别人的立场出发。学会坚持该坚持的，放弃该放弃的。曾经有人把我比作一块又臭又硬顽固不化的石头，但今天就在这军营里这块顽石正接受着生活的洗礼。

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    “从这里上去9楼11号就到了.这是钥匙.”他把钥匙递给我.

    推开门我走进这间新租赁的房间.空荡荡的房间除了几张留下来泛黄的报纸便什么都没有了.放下行李,如释重负,我终于拥有了一间属于自已的房间.打开窗户,趴在窗前呼吸.不惊意间却发现这是一个看不见风景的房间.窗户对着窗户,墙对着墙,对面的高楼似乎就是这座大楼的影子.我所有幻想过的风景全被眼前这些高楼隐藏到另一个世界去了.那些充满想象意味的天空被挤进了两座大楼的夹缝之中,那些有着生命的绿草、树影被扭曲,畸形的生长在袖珍盆景里.这里看不到很远,除了那些横七坚八的晾衣竿,对面窗户里的沙发、桌子,晃动的人影便什么也没有了.我开始怀疑自已的匆忙,换房已经不可能了,接下来的三个月里我会被囚禁在这看不见风景的房间.

     一张床,一把椅子,一台电视,一张书桌,一盏灯,一本书,一个我,还有我的眼睛.很快这间空荡荡的房间填满了东西.电视里播放着詹姆斯·艾弗里的《看得见风景的房间》.我把目光移开,回到我这看不见风景的房间.

    窗户永远开着,阳光不知何时偷偷的爬了进来,目光却不知不觉中溜了出去.爬上这座楼,再穿过那条街,那里有块高地,可以俯视整座城市.

    山,城市的脊梁；水,城市的血脉.

    那些不停长高的楼,一层层掩盖着,模糊着城市原本的面容.这城市也像个追赶时尚的青年不段变幻着自已的造型.它不停的“变脸”“变脸”,直到变得认不出原来的它.那些脊梁、血脉面对着这些新生的混凝土沉默了.鲁迅先生说过,“不在沉默中死亡,就在沉默中爆发.”它们终于被淹没在这片混凝土森林之中.可是我无法忘记那些脊梁,是它们挺起了这座城市；更忘不了那些血脉,有了它们的哺肓才有了这座城市.静静注视这城市,我的心跳逐渐加剧,心电图的波纹重新勾勒出这城市的轮廓……

    伏在书桌前睡着了,我的眼中似乎还闪烁着那些影子——远山、森林、突兀的礁石、无尽的江水.在我的眼中没有看不见风景的房间,只有看不到光芒的心灵.

    三个月后.

    我又回到了9楼11号,回到了我这看不见风景的房间.

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