很早之前，我特别害怕别人和我说这样的话：“果果，你应该过得更好。”“你应该更有成就。”“你应该得100分。”“你应该考上北京大学。”“你应该谈恋爱。”“你应该结婚。”“你应该生个孩子。”

……

在我看来，这些祝福的前提是我统统没有得到那些假定的设计——我过得马马虎虎，没有什么成就，没得100分，当然也没有考上北京大学。但是，我貌似没什么不幸福的。

ok，现在事情的重点不在这里。在于，我应该怎么说才能不枉大家那些善良和真挚的祝福，却又保存了我自己的小小梦想呢。

事实上，往往因为大家的善良和真挚，我不好如平素一样固执，这种祝福，尽管凄楚的成分更多，我还是照单全收了。可是，现在，我有点坐不住了，在我看到应该是第401个留言给我，祝我幸福的时候，我想，我该发表这个公告了：我没有不幸福。

而且，这大雪天，我滞留在重庆没法回北京赏雪景，只能msn谈情说爱，大家可以对我有些别的祝福吗？比如，加薪，顺利拿到驾照、减肥成功、不感冒、去一下意大利或者日本——任何都好。

我不是彰显什么，毕竟，幸福不幸福是自己的事情，和别人怎么看、怎么评论、怎么祝福都没什么关系。但是，我还是想说：我这个blog的初衷，就是让每一个人都更爱自己、更爱生活。事实上，我也这般做到了。

好吧，我开始重新思考了，我的表达能力真的有问题。

祝，各位，新年好。

你们来吧。张柏芝已经怀孕第二次了，小虎队都要上春晚了，你们来吧。

我：

文科毕业，之后，混迹娱乐圈与媒体界。

做过记者做过编辑也做过主编。写过书也写过剧本。

成长快速。从开始的新鲜拧巴，到后来的温暖安宁，效果均明显。

所以要特别感谢真相，感谢摧毁。

智商不算高，悟性与自省功能较强。

情商不稳定，忽高忽低。但基本算高。

心善，较软。不好自夸心灵纯净，朋友们的评价也是十分美好。

无心计。

最怕麻烦别人或开口求人。

会做饭，解风情。

爱换且爱买床单，爱收拾房间，会打扮自己也会帮你打扮自己。

会装点家居，又会讲道理挽救你朋友中的失足青年。

会孝顺你的父母比孝顺我的父母只差那么一点点。

也会帮你学会怎么样更好地去疼爱我。

是一个需要好好疼爱的人。

也是一个懂得好好疼爱你的人。

对蓝色，纯棉或纯麻，香水，书，布，及高个子男人有十分偏爱。

欲寻：

朋友们或自荐者就看着张罗吧。

一个词放在这儿：质感。

有质感的男人。

看上去要干净，品德素养佳。

不爱说脏话，除非非要用到脏话方可表现当时之情境情绪，也可偶尔为之。

成熟稳重，事业有成。回归简单，崇尚自然。

想结婚。想与心爱的女人生一个男孩或女孩。

浮躁或狂燥或腥燥文艺男青年勿扰。尤其是行为艺术或形象艺术大于作品艺术的那种。

总结陈词：

所谓条件，也只是幻象。终究还是要看缘分，看造化。

我深知自己已经长大。一个想做妈妈的人，在择偶条件上是不做所谓条条框框的。

不是证明自己多优秀，不是挑剔别人多不优秀。爱情本来就很怪，不愿意嫁的人，自然是觉得不够舒服的人。

男女之中，舒服很重要。那不是时间问题，也不是贫富问题。那是一种气场问题。

反正我的目标是，做与文艺相关的工作，过与温暖相关的生活。

爱一个爱我的男人，爱一个我与他的孩子。

我革命过，得到过成果，享受过惩罚。

生活，反正不是抗议，就是合作。

我的抗议太多了，开始想乖乖合作了。

你要不赶快娶我，恐怕我就要老了。

I smile when I'm angry.
I cheat and I lie.
I do what I have to do
To get by.
But I know what is wrong.
And I know what is right.
And I'd die for the truth
In my secret life.

Hold on, hold on, my brother.
My sister, hold on tight.
I finally got my orders.
I'll be marching through the morning,
Marching through the night,
Moving cross the borders
Of my secret life.

Looked through the paper.
Makes you want to cry.
Nobody cares if the people
Live or die.
And the dealer wants you thinking
That it's either black or white.
Thank God it's not that simple
In my secret life.

I bite my lip.
I buy what I'm told:
From the latest hit,
To the wisdom of old.
But I'm always alone.
And my heart is like ice.
And it's crowded and cold
In my secret life.

我要说：我不要你欣赏我。

我要你爱我。

我的要求就这么简单，你做得到吗？

如果做得到，给我email。

把我带到你的身旁

啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦……

我对这话没放在心上，几日后，我与妈周期冷战，不禁想起小F的玩笑话，背生冷汗。

就在几小时前，W先生来电，问我在干嘛，我说：“承欢膝下。”这个词儿从我口中冒出来让我觉得陌生，事实上，一直以来，我拿这个词当贬义，似乎，我总觉得这有讨好造作的成分，不应该用于对待爹娘的态度。

但是，不知道从什么时候开始，我突然觉得爸妈不再以我为傲，他们开始告诉我他的某位同事的孩子结婚了，生了个大胖小子，买了大宅子，哦，又买了车……然后，又说，“当年他似乎还对你有点意思呢！”我如果装作没有听见，他们就会继续说：“生活要实际，尤其是女人！”如果我再不讲话，就会有更恐怖的事情发生。

比如，我老娘就曾经冒着严寒去著名的地坛相亲大会帮我征婚……最后的结果是，我给她报销了30块钱的门票，并且勒令他们再不发生类似的事情。

爸妈对此很委屈，他们说自己的好心被我这个狼心狗肺的娃娃吃掉了。

爸妈类似的好心事件最近几年频频发生，都是以不愉快的结尾告终，我也从最初的逆来顺受的青春期过渡到大呼小叫的更年期。老娘和我说：“你的脾气越来越坏！”

我终于明白，老姑婆的坏脾气都是被逼出来的——当我最好的朋友小F也开始觉得如果有我一般的女儿是一件异常操心的事情的时候，我开始明白：当外界60%的人都对我们开始怀疑并且质疑的时候，再好的脾气也会变坏。

事实上，几年前，我是爸妈的骄傲，我好看、脾气好、心眼好、学习好、讨人喜欢……所有人见面都说我是好姑娘，老娘说那时候她格外喜欢参加我的家长会，总是受到表扬，还要和别的家长们交流自己的育儿心得，可是，现在的情况不一样了，一旦有人问她我结婚否，她就会颜面五色，然后草草结束这场谈话，回家长吁短叹一番，说自己没有教会我如何找男人，很失职。

这是最让我崩溃的事情：去年，或者是前年，应该是我让他们最失望的一年——我和男朋友约会，他们觉得我在乱搞；我和女朋友约会，他们觉得我是拉拉；如果我不约会，他们又觉得我马上就会出家当尼姑……这几日，我在家看黄碧云的《烈女图》，被老娘撞见，“哇！”地大叫，然后说：“你要干嘛？在看什么烈女图？！”

对了，如果你遇到这样的家庭感情纠纷，我可以把我的伎俩告诉你，我去药店买了一个早早孕测试纸，放在家里明显的位置，他们应该看见了，再不纠缠我类似的问题。

但是，我知道，他们不再以我为荣。

我和妈妈说：“您觉得我皮肤好些了吗？”我妈面露难色，说“你三十岁了！”

我和妈妈说：“您觉得我瘦了些吗？”我妈面露难色，说“你三十岁了！”

我和妈妈说：“您觉得我最近的情绪是不是很好？”我妈马上来了精神，说：“你搞上对象了？~”

我再不想说什么，我三十岁这个不争的事实终于在他们一再的提醒下被我刻骨铭心。

但是，我很想成为你们的骄傲。包括，小F的。

他们竭力希望的是我的幸福，然后可以成全他们的幸福。其实，这也是我最大的幸福。

我曾经和LJ女士聊过这个话题，她婚变之后，她的爸妈第一个反应就是：童话破灭了。

我很纳闷，在我们的父母经历了婚内永远不停的争执和冷漠时，他们为什么还不明白，这个世界是没有童话的，从来都没有。他们所希望我得到的那种完整的幸福，也是不完整的。

“不是吗？小F，难道你忘记了，我说：婚姻是让我有幸福感，幸福不一定是婚姻才能给予的。我想你应该明白。”

我的朋友苗苗有一个习惯，她很愿意和她身边的一些人提及我，这些人我是不认识的，但是苗苗非常愿意在语言上把我介绍给她们，她和我说：“果果，我以你为傲！”我当时不觉得什么，倒是现在突然感恩起来：果果何德何能——在三十岁，在爹妈怀疑我的性取向和信仰的时候，在最好的朋友让我误会的时候——还能让她如此为傲，果果何德何能？

恩，明天我要给她打电话，请她吃糖醋里脊，她最爱这个菜。

小F一定会说，果果，你太在意别人对你的议论了。

“小F，其实你不知道，如果我真的那么在意，那么现在在这里喋喋不休和你们说话的这个女子一定是一个极端暴躁而执拗的丑八怪，我，还不是。”

恩，在这件事情上，25岁之后，单身未及3年以上者，没有发言权。

我的愿望只是：请你们以我为荣，即使我三十岁，单身，一无所有。

我还记得，若干天前，我和某人聊天，我说大家都觉得我可爱，某人说，可能，大家觉得你可笑……我大发雷霆。

我没有因为那次的时间和他道歉，我知道，我不美，不Lolita，不会化妆，讲话大声，喜欢大笑，腿部不好看……但是，我希望你以我为荣。

现在，我唯一的心事是:我爱你，但是我不能让人知道。

（又及：某人看过此文，纠正我，他并非用了“可笑”的单词，而是“Joker”，特此更正，并且再度怀疑我的记忆力。） 

我乖乖地承诺着，回家之后吃了1斤半的炒牛肉，又在淘宝上买了4斤装的贵阳辣子鸡，我想这东西拌面条一定非常好吃。

我的减肥计划当然顺利告吹，几天前，刘大夫给我打电话，我吓得抱头鼠窜怕她指责我不听话。但是，放下电话，我想：“我的身体为什么不记得我曾经瘦削的时刻呢？我曾经骨瘦如柴25年，她却在5年前丧失记忆！”

哼，身体记忆。

当然，我不想说减肥的事情，对于屡战屡败的我来说，我更愿意夏日里毫无遮拦地穿短裤背心，我明晃晃的小肥肉光天化日地招摇，我不会再觉得什么。

我想说的是关于身体的记忆。

若干天前，我知道了一个秘密，还是来自我最初暗恋的那个男孩，一次在QQ上聊天，我终于知道，高中毕业的舞会上，我们曾经kiss过，只不过，我忘了……

我心有不甘，威逼利诱他告诉我当初发生的一切细节，他告诉了我，试图唤醒我的那段记忆——或者只有3分钟的一个吻？

可是我忘记了，丝毫想不起来。

这个失忆让我捶胸顿足。对于这个男孩，我一点可以回忆的细节都没有，如果我记得这个吻，就值得我炫耀整个即将逝去的青春。

可是我的身体不再记得了。

我和朗文说，朗文说：“如果不记得，就是没有发生。”

我实在不愿意相信这个曾经让我梦寐的吻没有发生过。

原来，妈妈们从小告诉我们“女孩子不能喝醉酒，会铸成大错”——对于我来说，这个大错只不过是丢失了一个重要的记忆。

但是，没有办法，我是个女酒鬼。喝醉过很多次。

张小姐现在说起我喝醉酒还会取笑我，当时我们在一个小酒馆吃饭，我还在说着话就轰然倒在饭桌上，呼呼大睡。大家都乱了阵脚，我却一点知觉都没有。

次日醒来，发现自己躺在家中的床上温暖地晒太阳，大概我知道自己做了错事，在床上一直装睡，到了下午才缓缓起床，给各位打电话询问我前夜是否有失身，或者别的男子有否失身……

答案是大家哄笑。

我知道，即便前夜我失身或是别人失身，我都不会记得。

我的身体在那一刻失忆。

那个女子不是我。

我似乎应该学乖一点。不喝醉。

但是，我的结论是：对于女酒鬼，酒量是最重要的。

我照常去酒吧喝酒，不打扮，不理搭话的人，也不用任何人请客。每次，我都带一只小小的蒙古口杯，两扎啤酒后，偷偷地把它拿出来，喝完，走人。

豆豆后来在我家看见了我的蒙古口杯，然后此事在圈中传为佳话。

（哦，对了，北京的朋友们，你们可以去三里屯同里二层的cheers bar，那里周末有好听的乐队表演，很多人，店家小妹不会留意你自带酒水——我已经很久没去了，不知道现在还是不是这样。）

我不知道酒精和记忆的关系。

看言情小说和港剧，里面总有女主角男主角肝肠寸断地变成植物人，爱人在旁精心呵护，剧终，植物人流出眼泪动了手指，苦情戛然而止。

但是实际呢？

几年前，陈百强成为植物人，数月后自然死亡；张雨生亦然。

看来，想要唤醒记忆真的不是那么简单，港剧中最有力的唤醒记忆的武器是音乐盒，或者歌。

我和emma说起这个事，她说这个是对她也是奏效的：之前，她的一个旧男友，几乎已经把他忘记，但是一听到某首歌，他就自然鬼魅地出现，或者如果emma想回忆起那个人，就去找来那首歌……

这真够罗曼蒂克的。

有些东西，我们以为自己已经忘记了，其实没有。

一些人、一些感情、一些记忆如同刺青，我们几乎忘记了当初的痛苦和美好，但是，只要赤身裸体对着镜子，就会想起。

这是身体的记忆吗？

几天前，公司发消暑劳保——两箱衣物柔顺剂。

我穿上晒晾好的T恤，差点流下泪来，这是几年前某人身上惯有的味道，之后很久，我不敢用那种香皂，在我以为我几乎忘却了的时候，它突然袭来，让我溃不成军。

我知道，这不再是爱情，这是残酷的10年。

还好，我没有在你吻我的时候，想起他。

但是这一刻，我记得我和他最后一次见面，分手时，他卷曲了食指送到我嘴边，我狠狠地咬他，现在——我的右手，食指，中截，依然常常有牙印……那是我思念的代价，现在已然变成了思念的习惯。

好吧，让我狠狠地咬自己，当我想你的时候。

你不要看我大大咧咧地笑着，和你讲笑话，其实，时常，我很担心。

你上次给我买的鞋子，现在安安静静地搁在我的柜子里，很好看，闪闪的，我喜欢的时候，拿出来看看，再放回去。我甚至不敢把它们穿下楼去，你笑我，说，鞋子不就是用来穿的吗？

我的钱包里没有你的照片，电脑里也没有。我知道，总有一天，我们会忘记彼此的脸，即使我们长厢厮守，我们还是会忘记彼此的脸，那么，我会怎么样？我有这一双双的鞋子，我会因此记得我们在哪里相遇，在哪里亲吻，在哪里争吵流眼泪，我会记得一切，即使我忘记了你的脸，你也忘记我的……

我不是一个细心的人。你最开始送我的那双鞋子，我用最好的养护方法保养着它，现在，它看起来有点旧了，我甚至不忍心再用我的脚去折磨它，就把它这么放着，我以为：这样仔细地保存，它的生命就会长久。

但是，你会取笑我的，我知道。

你跟我讲，讲很多道理。如果是别人告诉我，我不会听，我看你让我看的书，看不懂了，就去问你，你会解释给我，很耐心，你就是一个很耐心的人，我喜欢看你耐心的样子。

这个时候我是愉快的，因为我知道，在我面前，你不是木讷，这是对我最好的赞美。

我为什么要写这些字给你呢？

你一定觉得我矫情。

但是，我为什么要写呢？

你自己去想。

我就是想在你不记得我的时候，能记得这些字，或者记得我曾经写过，给你。

是的，我很担心。

你知道我很担心。

我看你镇定地在另外的一片天地里，我就很担心。我甚至担心，你大慈大悲功德圆满早早脱俗而去，而我还要在这个凡尘中苦苦执着，我怕我的高度永远追不上你，我怕，等不及我长高，你就离开了。

我很担心：我们不是天生的一对，你那么简朴，我那么凡俗。

然后

仇深似海

去年年底，我和朗文去新开张的国家大剧院看戏——《白玫瑰与红玫瑰》、田沁鑫、秦海璐——不值得多谈。值得一说的是我在那里遇到了40岁的杜小姐，我想，现在她可能已经大于40岁了，而且依然还是杜小姐；之前我和双鱼男在一起的时候，她们曾是密友，我想，现在她们依然还是密友。

我们遇到，客气地寒暄，她打量着我，大概要从我黑色羽绒服、UGG雪地鞋还有身边的朗文中判断出我生活的质量。

最末，她终于问，结婚了吗？

我说，没。

她说，还住在那里吗？

我说，没。

她突然放松了下来，突兀地抱了我的肩膀一下，说，没事，有时间减减肥。

哈哈哈，我大笑起来，当然，一切也都不值得解释。然后，我们各自步出剧院的大门，我兴高采烈地蹦上52路公交汽车，风驰电掣地回到家里。路上，我想起杜小姐的建议，呵，“who cares！”

Who cares！

直到前几天，我才发现身边的人都在默默地剔肉。

我和丁丁本来约好了一个午餐，前一天她突然从msn上冒出来和我说，“咱能下周再吃吗？我正在减肥。”我问进展如何，她说：“极度痛苦，且不见成效。”

我和丁丁因此没有见面，一切事宜，都在msn和无数邮件中解决。

这没什么不好，但是春节之后我遇到了另外一个朋友（根据个人愿望，在此隐去姓名），她摇身一变成了风情万种的可人儿，按照小陈同志的高脚杯评论，之前的她是倒扣在我们眼前的一只，现在正了过来，并且还系上了红丝带、斟上了lesling——是的，她很好看。

她变得很好看，我想，因为她瘦了。

她甚至穿上小高跟鞋，穿上小热裤，这让我那总是踏着All star的双足更加无处躲藏。我问她，为什么会有如此变化。

她说，因为她爱上一个人。

这个道理太简单了。

晚上，我在床上不小心碰到我腰间的肥肉，我抚摸着它们，搜肠刮肚地想着我可以记起的人们，以及爱情和肥胖的关系——

韩先生高大威猛，没什么不好，只是腰间多肉，他正规律地运动——每周一三五，在公司楼下的健身中心游泳蒸桑拿，据说例行体检的时候他被查出了高血脂和脂肪肝。

我看过韩先生之前的照片，很瘦很阳光。肥胖让人多了些暮气，当然，也是因为他韶光渐逝。发胖是在几年前的失恋——酗酒，不规律的作息，让他骤增体重，浑然不觉的长肉进行时中，前女友已经嫁做人妇。

这不是一个听起来让人觉得很带劲的故事。好在，韩先生自己已经觉得一切归位，那场爱情留给他的，只剩一身肥肉。

我突然想起一个叫马华的女人，几年前，她高唱着“胖子能变瘦，瘦子能变胖”在春节晚会上踢大腿，据说这个女人也是因为情变，无处泄愤，便把自己交给了健身房，硬生生地把自己从一个肥胖的中年女人练成了玲珑的健美教练。但是，也是这个女人让我对健身房一直怀有恐惧，她后来以一种惊人的速度被癌细胞征服，速速地离开了我们的视线。

但是，是不是，女人一失恋，就爱上健身房,为什么呢？

其实，不是。

我从高脚杯小姐那里得到的新的启发是，当准备再去爱了，才会迷恋减肥。

因为，面对爱人时，如果我的身上赘满旧爱痴肥，会让我有对新恋情的恐惧。任何人都希望自己轻装上阵，不带包袱，不是吗？

想到这里，我便央求高脚杯小姐把她减肥的秘方告诉我，这个过程无疑是痛苦的，但是，当我躺在床上，感觉到旧爱情一两一两地从我的身体剥离，我前所未有地感到愉快。

不为别的，只为爱，为爱瘦一次。

可是……

减肥的真理是让我们学会持之以恒，否则，旧肥来袭，无可抵挡。想到这里，我脊背有钻出冷汗。

呵呵。

但是，who cares！？

我和女朋友们会面，说起时下最火热的政治新闻：俄罗斯美国总统大选。这些严肃的事情到了我们这些八婆嘴里，最后统统变成探讨普京、奥巴马的臀部曲线如何的话题，而且，其乐无穷。

看来，政治和性，对男人和女人都是一回事，王佳芝遽美凤也都是无伤大雅的风月之事。当然，这个是另外一个话题了。

这一次，我们只对男人的臀部很有兴趣。

我在若干天之前看到一个关于如何判断男性老二优劣的最新标准：不能再依照老规矩看他们鼻子的规模脑袋的形状了，一定要看他们的无名指（我想，男人们，看到此处，你们一定会低头看一下自己的无名指吧！）。根据这个最新的标准，我对她们说，“我终于知道了CGX这个小家伙无名指的状况了！”

但是，大家似乎并不满意我这个道听途说的最新标准，大家都有自己用来检验真理的唯一标准。

G小姐的标准：脖子，要粗壮有力，转头时脖子上有青筋暴露，此为上品。

我们的结论是：看来胖子果然没什么市场。

Lu小姐标准：掌纹中的性线，深刻连贯者为上品。

我们摊开那女的手掌查看，不知是哪条，根据她的实际情况，我们判断一条笔直虚弱断续的掌纹是之，并且为她的咖啡买单以示安慰。

DIDI的标准最为直接，不用那么多揣测的判断，亲热时自然会有觉悟，倘若感觉不够孔武，之间的关系只能到此为之了。

DIDI因此被我们呼为天人，敬为上宾。

其实，这些口无遮拦的女人们并不是女色魔，据我掌握的情况，她们大多数不是长于床事的笨家伙，甚至，她们会有很多时候很害羞很害羞。

在生活中，我们对男人的臀部兴趣不大。

机器人曾经问过我，有没有对某个男人产生过单纯的“性趣”，我郑重地想了5分钟，然后郑重地说：“没有。”我至今相信，我们只要听从灵魂与荷尔蒙的召唤，但是，我的灵魂似乎永远占着上风。

机器人得到了本书，一个GAY写给全天下的好姐妹看的，他想用自己身体力行的方式告诉我们：除了CK内裤，男人的臀部究竟想要些什么。

我还没有读过那本书，但是我相信那本书的内容势必“一半是男人，一半是女人。”

书被DIDI讨走，作为天人上宾，她理应细细读过消化完全再传授给我们，但是，我相信，其中的某些技巧，生性驽钝的我们可能永远不会擅长。

这个论断，在我听说了一种新鲜的工具之后，更加确定无比。

这工具只为男性服务，是一个仿真的女性假臀部，真人重量，有各种叫声模拟，最重要的是，不用自己动作，只要进入后打开开关，快乐自己会来……当我得知世界上原来竟然有此美物，便心生绝望，怪不得有低眉顺眼的GAY先生要著书立传，言传身教告诉我们取悦男人的秘笈，这些可怕的高科技，居然连暗娼的饭碗都要抢夺了。

我们当然不怪罪高科技，就好像彬洲遭遇雪灾我们不能怪罪德国人卡尔·佛里特立奇·奔驰发明了汽车一样。佛教我明因果，我顺理寻因，结果更让我瞠目结舌：

原来……

男人们连姑娘都懒得追了，连套都懒得戴了，连爱都懒得做了，连自慰都懒得慰了，甚至连性爱娃娃都懒得打理了。

臀部需要的，只是另一个臀部。

（呵呵，我没骂人，如果你笑了，就好。）