北京很冷，但是没有下雪，一直以为那所谓的湖面结冰一定是要冷到大雪飞扬，树枝挂霜。

住所背后有个公园，大大的一面湖水，因为冻结而凝固，生平第一次看到这样的景观，对于身边每天早晨在湖边遛弯的老人来说这根本是再寻常不过，可是对于一个南方城市长大的人来说，这简直就是奇景。于是新奇的拿起相机一阵狂拍。冰冻的湖面上3、5工人在凿冰立木桩，隐约听见遛弯的老人说是要圈一个冰场，马上就可以滑冰了。童心顿起，很想在真冰上展示下我绚“烂”的冰技。

想来北京老人的晚年生活一定很丰富，绕湖一圈，我大开了眼界，吹拉弹唱应有尽有。一进门4个老人在提毽球，还带着那么点中国古典舞的旋的翻转，记忆很是娴熟，只是我在纳闷，为什么玩毽球的老男人要穿紧身健美裤？吹葫芦丝的老太太，接了个音箱，有模有样的，我一度以为她在假吹，这年头假的太多，允许假唱为什么就不允许假吹？沿湖西行，晨练的队伍越来越庞大，亭子里跳踢踏舞的老人，让我敬佩他们的灵活，在我看来，踢踏舞简直就是绝活，非常人可以学跳。路边竹林深处时不时的传来两段京剧，没听过，说不出好坏，只是觉得大概只有北京这样才最对味，在成都时，由此在百花潭公园散步，忽闻京胡响起，哼哼哈哈的京剧唱段，觉得很不对，似乎觉得应该是川剧才更合适吧，瞬间，觉得那些老头老太太都是叛徒...... 所以京剧一定是要在北京听到才正宗，请允许我的偏执。玩太极球的老人很多，拳头大小的球在拍子里玩的很转儿，生怕一不小心球飞出来砸到里对方，万一得个脑震荡，怎么得了哦，不过有点杞人忧天哦。跳恰恰的老奶奶身材出奇的好，背影想犯罪...... 算了，打住，这些写真的很犯罪，只是出于对美好事物的赞叹，身材真好！

绕湖一圈，鼻涕几乎绕嘴一圈，看来是平时运动的太少，穿的老头老太太多，却比他们耐寒性低，回到住所我恨不得抱着暖气片不放，景色是很美了，人也受不了了。不过，等29号再到北京，有可能我还真想去滑滑真冰。

老板带我赴宴，很豪华很美丽很装B的一顿饭，

抛开其他不说，真的很美很美

目不暇接......

今年中秋在国庆的大假里，所以空前绝后的放了8天，我想大骂三字经，因为我足足忙了7天，最后一天想好好休息吧，结果被拉回家陪父母去看房子，计划装修得事情，累的很。

这个国庆，60周年阅兵礼没看（当然是因为我没兴趣），中秋没过（我以为下雨没有月亮），彬彬的生日忘记了（稀里糊涂的到了5号我还以为是4号）......  我活在了一个只有我的世界里。昨晚去看了《风声》，算是告别国庆大假的最后一夜“疯狂”（哪里疯狂了？），电影不像宣传的恐怖，只是作为在中国的院线上映，已经很挑战了，演员的演技不错，不愧是现在中国的一姐和老戏精们。去晚了，买到了4排的位置，大厅，屏幕大的我要转头才看的完，很累。难得最近几年大陆的电影有这么出色的，何况还是爱国主义题材，虽然镜头很多抄袭好莱坞大片的嫌疑，不过抄袭不就是自己创作的前提吗？今天新浪新闻说《风声》在金马奖获得了7项提名，虽然不怎么鸟金马奖，但是细细想想，国共两方看来对当时汪精卫政府都算是痛恨之极吧，所以顺利的登录台湾，拿下几匹马儿指日可待罗。

后天又要出差了，为拿下客户明年的续约最后奋力一搏，说实话，这样的心情下我国庆也不可能过的好，越是要到提案的日子，我越是觉得紧张，明天还得和老板谈谈，整理下思路，希望就如老板说的，即使不成功，也要拿出足够的专业度和诚恳度震震他们。

最经这段日子爱上做广告片，觉得比平面能表达的更多，配合上音乐，情绪会更饱满，有那么一瞬间，我想去学导演，也许拍电影更能表达我所想的东西。其实就是一瞬间的想法，因为这个机会很难。毕竟年龄不饶人了。当我有了那么些些人生体会，想要做些些什么的时候，才发现我已经过了年龄了，其实，挺捉弄人的。

8月底的时候就做了两张明信片，本来想中秋的时候给朋友们寄去的，结果忙来忙去，就一直没有时间去做最后一步印刷的工序。不是今天整理资料都要忘记了，发在BLOG里吧，补祝所有的朋友中秋快乐。

    还是先汇报吧。昏天暗地的忙客户的年度提案，昨天终于告了一个段落，回头看看，已经连续上了21天的班了，这个时候才觉得有点喘不过气来。提案被安排在国庆节后，决定还是先玩痛快了再说。好友都纷纷安排好了出行计划，我只有豪华的成都8日游供我选择，我宅并快乐着，不然还能怎么样。

    接下来是个很重要并且很纠结的事情宣布，今天27号，还有3天，现在是11点45分，真的只有3天，我就……30岁了（手都在抖）。我压抑着我的情绪，深呼吸，深深深呼吸，不要冲动，冲动是魔鬼，30岁而已，30岁而已？30岁！多TM黄金的年龄啊，公司的小屁孩居然有85后的，再等2年90后的小朋友就可以毕业上班了，到时候我就是正宗的欧吉桑了…...

    老妈说这是大生，问我要怎么庆祝，朋友问我要什么，要送我礼物。变形金刚上影的时候，疯狂的想要个擎天柱，好好的弥补下我童年的遗憾，结果，发现童年的遗憾是弥补不了的，我那黑色的童年啊，早就变成灰烬了。又想要个WOW的手办，可惜那该死的狗城，那些无奈的被和谐的“盒子”世界，让我对WOW兴趣全无，手办就此放弃。关于LV的梦想，也忽然觉得那是属于25岁虚荣心极强的我的礼物，既然没得到，那永远都不要得到好了。所以，原来我真的什么都不想要，如果非要我选择点什么的话，我想在生日那天消失，不上班，不回家，不照顾狗狗……可是，这是30岁的生日啊，30岁的人怎么还可以这么任性没有责任心呢？所以，我只有假装欣喜的迎接这个可怕的日子，真的可怕，毫无矫揉造作之意。我恐惧这个年龄，莫明的恐惧。为什么我会选择听李宗盛的歌，正写的伤心，《寂寞难耐》就来了，歌里唱“三十岁就要来……时光不再，只有自己为自己喝彩，只有自己为自己悲哀……”真是唱出了我这个老男人的心声啊。

    其实，说实话，前几天，就是前几天，我曾感觉30岁还不错，终于不用再像20岁的毛头小子那样莽撞，也不必像37、8岁的老家伙些满脸褶皱，算是拉住了点青春的小尾巴，还能拥有点小小的事业。可我，怎么还那么郁闷呢？（等等，泡个咖啡回来继续写。）

    心情此起彼伏，我试图尽量回忆我所有的生日是怎么过的，我只记得，小时候的生日就期望爸妈不在家，可以和同学朋友些放肆的玩一晚上，我爸妈会准时在朋友来之前消失，也会准时的在10点回家，这意味着生日派对就此OVER。我记得，那时候最盼望能得到一个人的祝福，即使只有一张卡片，都觉得很快乐。这个人，结婚了，偶尔会想起，可是都过去了，感谢我自己能够释然。

    我还记得，还记得飞飞给我过生日时吵架，原来那时候就抗拒生日。至于生日礼物一直还留着，在重庆时它们乖乖的端坐在客厅的沙发，现在它们乖乖的端坐在我的衣柜里……

   原谅我的狼心狗肺吧，我真的不记得了，其它的我都不记得了（突然觉得好像去年，前年，上前年生日的时候我也写过类似的话。）

    如果没记错，大半个月前和彬彬通电话，他说，“恭喜你走进30岁的殿堂。”（原话比这句幸灾乐祸的多）我狡辩，“还好比你小一岁……”话都没来得及说完，就被反驳，“29岁比30岁，这样小一岁感觉好像很不一样，可是30比31，那完全感觉就是一样的。”简直就是晴天霹雳啊。还好年轻的时候积了不少德，没有怎么损过“老年人”，否则一定会来报应的。

    李宗盛在唱《和自己赛跑的人》，他唱“我们都是和自己赛跑的人，前方没有终点才永不停息。”好像真的是，虽然不停的在叫累，但是从来没有停止过追逐，20岁时追逐的理想，现在还在继续，给很多新进社会的小孩子说起，他们也许懂，可是空洞的眼睛告诉我他们真的在装懂，我理解体谅，我也装懂过，但是真的只有在自己经历过了，才明白什么是理想，什么是生活，什么是无奈，什么是……很多看白了，看淡了，所以还是坚持走自己的路来得比较真实。别人不会懂，这份坚持其实来得最不容易（开了一个纠结的创意会，我就不知道我本来想写什么了，为什么不容易？忘记了！）。

    那就说“忘记”，人学着忘记其实是件蛮好的事情，记得的事情太多会累，把握好眼下的是最重要的，不要回头，只向前看，回头看自怨自艾的人是傻子，总结？不见得是好，什么事情都总结完了，那人生中的“万一”呢？多点惊喜还是好的，只要有足够的能力和心太去承担，那就让“万一”和“惊喜”来得更猛烈些吧。

最后的结束语落在哪里呢？生日寄语？新的人生目标？前30年的总结？没必要了吧。就这样吧。OVER。

最后说一句，为什么中国的白酒广告不能像米兰时装周一样充满了惊喜呢？纠结死了。

房子已经空空，环顾四周，鼻子酸酸的，明天房屋交接手续办理完后，我接着就要去迁户，然后正式告别“重庆人”这个我曾经引以自豪的身份。可是骨子里，我永远都是“重庆崽儿”，血液里流淌的“袍哥”“码头”是挥散不去的。

昨天去三峡博物馆，回顾了重庆的发展和变化，一路看下来，眼睛酸涩，不知道为什么眼泪就是不停的在眼眶打转，太爱这个城市，爱的以至于看不到一点瑕疵，因为太爱，所以才这么依依不舍。父母不会懂，朋友不会懂，没有任何人懂，这10年，时光匆匆流逝，似乎每一个小巷，每一个梯砍都刻满了自己成长的故事，随便走到哪个角落都会想到什么......回到成都，宅多了，哪里也不想去，也许就是因为不想再让一个城市承载自己的故事吧，代价太重，离开时太痛。

没有通知任何人，没有见任何人，悄悄的来，就像当年背负无数青春梦想的狂妄无知少年，在大都市里举目无亲，默默无闻的生活。今天离开也还是这样比较好吧，只是少年已经儿立，青春的梦想破灭了大半，偶尔狂妄，稍许有点无知天真。好像没有变多少，可能只是添加了些许内敛。像徐志摩的诗“轻轻的来轻轻的走”，并非做作，只是觉得这样挺好，不打扰谁，把悲伤留给自己，成年人不是要学会承担吗？那我一个人承担就好了。

PS：以前写什么自己最爱的城市是哪里，从来都是虚伪的写什么巴黎米兰，最次都要写个香港，我想如果以后有人问我，我会说“最爱重庆”。2009年7月13日23：12

像日本捷运的徐州火车站                  南京站伫立开往上海的列车

阳光普照的夫子庙                    秦淮河边  

又过考场                               机场路上的仰望

    回来成都第二天脚就不听使唤了，右脚疼的根本挨不了地，跟别说走动，所有51的游玩购物计划都泡汤了，去医院成了51小长假的比做功课，第一次用拐杖，腋窝被压的生疼，没事的时候还是坐在沙发上哪里都别去，刻意的少喝水，因为上厕所真是件痛苦的事情。说来也郁闷，天气预报明明就说51期间见不到太阳，结果52开始阳光普照，狗狗总是眼巴巴的看着我，想要出去玩，可没办法啊，“残疾人”行动不方便啊，那两个家伙一跑起来还不要我的命啊？今天去骨科医院找了个老大夫看了看，终于确了诊，急性风湿病，对症下药会慢慢好起来，总算落下了心中的石头，可是眼瞅着又要出差了，总不能架着拐杖去淮北吧？同事会不会以为我在使诈不想去？哎，这些问题还是不要纠结比较好......

    老妈来家里给我做饭带狗狗，成了全职“保姆”，但是我坚持不要她那么辛苦，总是说“如果你不在身边我怎么办？”这要谢谢重庆9年的独立生活的经历让我有信心和能力独自照顾自己。这也许也是一个值得骄傲的资本吧：）我妈总说我脾气倔的要死，不知道像了谁，其实不就是像她吗？不管我怎么坚持，我妈还是非常准时的到我住的地方“报道”，做饭，收拾房间，然后吃过晚饭走人。哎，倔强的儿子一般都有一个倔强的老妈。

    这几天最怕的事情就是长胖，因为实在不能动，哪怕走走都难，只坐着感觉好像肥膘不停地在长，天啊，我可才瘦下来啊，才买的小号衣服还没来得及穿......担心也没有用啊，全部的运动能量都存在那里吧，等号了，一起补上。

    贴贴这次从淮北回成都一路用相机的自拍照片，再也不用总是3/4侧面了。哈哈，这一条线路是很纠结的行程，先是从淮北坐汽车到徐州，徐州再坐火车到南京，南京坐飞机回成都。只差没有过水路了......早上7点出门，晚上11点才能到家，怎是一个累字了得，在南京时人生地不熟，所以我们还是选择去了夫子庙，还是夫子庙旁边的那家餐厅，点的还是那几样菜，看来我们都是很谨慎小心的人。

在淮北出差半个月了，离开两个狗儿子也是半个月了，心里纠结啊，第一次出差那么长的时间，所有的工作都是远程超空，累的半死，几个通宵后，终于还是忍不住，带状疱疹又跑出来了，赶紧买药，吃了两天，无效，想着快点走吧，等回了家一切都会慢慢好起来的。

在连续工作了10天之后，难得一个晴朗的周天，淮北这地方不大，所谓的繁华地段也就不过那样，根本就不感兴趣，也没有什么名胜古迹，唯一的一座相山，不高，也还将就可以去走走，从住的地方到相山公园门口，打车只要6元钱，这就是小城市好处啊，我已经彻底放弃坐公交车了，在这个小城市做出租好像怎么都不会超过10块钱。天气晴朗的原因在公园里散步的人很多，路两边高耸的梧桐开出了淡紫的花朵，让我想起成都住家背后的小巷，早上遛狗的时候，两个小家伙就很喜欢去闻这些落在地上淡紫色花朵。一路淡香，清新的空气，很是解乏。

相山是座石头山，为了种树，是要挖一个一米左右的深坑，填埋上泥土才可以。山形连绵，且奇怪，一边植被茂密，一边却光秃着很荒凉。

老寺庙里有乾隆皇帝的题词“惠我南黎”，这次在做客户的企业画册时才了解到有这一部分历史，其实到相山的主要目的也是想瞻仰瞻仰，结果一圈寻觅未果，实在不甘心，决定爬爬后山，全当减肥锻炼，加上陪我们上山的客户，我们这边的3个人都是公司里的重量级人物，当然我已经是过去时了，一路轻盈，可能因为最近减肥吃的很少走了一半也有点体力不支，可怜的小胖要在接近山顶的地方累的呕吐，真是难为了他100KG的体重，还真是担心万一他晕厥在山顶要怎么把他晕到山下。山顶上的风劲猛，很快吹走了蹬山的疲乏，乱闪几张照片，在成功瘦身后还没有照过，每次和远在重庆的朋友说到现在有多瘦时，他们总是不相信要我拿照片看看，难得今天就照个够，把去年一年的照片都补回来。

后天就可以回去了，在外面出差的日子实在难熬，生活不方便，吃也吃不习惯，经常加班到半夜都产生了幻觉以为是在家里。

晚上在酒店，翻看笔记本里过年时候的照片，再看看这次的照片，我的心啊，打到了五味杂瓶一样，为了纪念，也为了告诫自己不要再胖，做了张桌面，时刻“警钟长鸣”吧。

    这家伙其实也是自作自受，贪吃的坏蛋，啃掉了窝下面的木板的一角，估计是木头渣滓伤到了肠胃，又吐又拉的，不忍责怪，心想还好过年有点余钱，不管怎么样先治好再说吧。接下来的几天，我的春节剩余假期都在宠物医院度过了，EDDIE输液很乖，一动不动的，只是我站起来走动的时候，他会转头看着我，我明白，这小家伙是怕我走了，也许他还在埋怨我，为什么过年都不把他带走，要寄养出去，害他如此受罪，好吧，下定决心，以后再也不寄养了。其实也怪不了寄养家，人家免费的帮我带帅哥，家里的狗又多，自己的狗狗贪吃，能怪别人吗？何况，EDDIE这壹生病，人家比我都急，这几天全都寄养在人家那里，害的人家整夜整夜的睡不好觉。

    上班了，每天下班都要去看看帅哥，这2天，帅哥精神好多了，知道到处走走耍耍，也开始慢慢的给他一点流质的食物，看着帅哥壹天天的好转，慢慢的终于放心下来，期待这周能把它接回家，不然每天我走的时候他总是哀怨的盯着我，估计也想回家了吧，对不起啊，帅哥，我暂时还不能把你接回家啊，你老人家也加个油，快点好起来，给我拉个干干的便便，我立马把你接回家，我也是在不好意思再打扰人家了。

仁慈的上帝，耶稣，如来，真神阿拉保佑帅哥早点康复吧。

PS：幺幺是得细小死的，在重庆一个什么据说很大的宠物医院医治了两天，结果第三天还是死了，其实即使细小不治，也不至于得病三天就死了，一定和医院乱用药有关系，强烈谴责不良的宠物医院，太没有良心了。希望幺幺可以在上帝那成为壹个可爱的狗天使，或者变成哮天犬！

    每次出差都变的马不停蹄，回想去年，看过了淮北平原的秋天，挺拔的白杨，一眼看不到边的麦田，和四川真的不一样，平原看着都让人心开阔，第一次去的时候是10月，树叶还是金黄色的，满眼的丰收，让人心也变的满满的丰盈着；第二次去的时候，树叶纷飞，一路的阳光，空气里弥漫着烧桔梗的味道，让我想起我的童年，我喜欢桔梗燃烧的味道；11月的旅途，树上只剩下零星的枯叶，残喘的使命的抓住树杆不放，他们也学不懂，放手，是对生命完美的交代。12月的冬天，难得的一路明媚，可风也大的出奇，白杨树赤裸的立在路边，静静的等着来年葱郁，原以为，那次提案，可以顺利些，没想到，缺和淮北一样，进入了初冬。

    这次，2009年第一次的提案，据说淮北下雪了，10多年没有看过雪了，这是我此行的最大的期待，比较起来提案能成多少，好像都不重要了，因为真的努力了，即使失败，也问心无愧的，不是给自己找借口开脱，只是有时候面对这样的无能为力，我还能说什么呢？

   下午带狗狗去洗澡，寄养在狗狗的澡堂，顺便出去逛了圈，好久没有这么逛街了，要过年，到处都在打折，很适合我们这些伪小资，快乐的消费，痛快的宣泄压力，小心的花钱，在卡刷爆之钱，快速的逃离春熙路是绝对明智的选择。

    狗狗洗澡都可以洗累，估计是神经紧张了一下午，晚上回来倒头就在他自己的窝里大睡，睡姿很是不雅观，不过也难得给了点我私人时间，可以安静下来写写BLOG。

    工作真忙，年也过的不安心，和QQ里的朋友聊天，他也在叫忙，忙的都不知道过年有没有时间回家。楼下依稀听的到鞭炮声，今年成都的鞭炮禁令解除了，孩子们可以开心的放炮，真真正正的过个年了，想想觉得好像找了儿时记忆，今年，也一定要痛快的放他几个大礼花。

PS：给所有，工作繁忙无暇过年的兄弟姐妹们，提前预祝大家春节快乐。

最近也不知道是懒了，还是真的太忙，少了很多时间思考，书写能力下降的快的惊人，打开空空的写字板，发呆老半天，不知道写些什么，但是我知道，按照惯例我应该有个年终总结。我寻思着不是每年官方也好民间也好都要来个10件大事的总结吗，那我也来个吧，也许不够10件，写写看先。

第一、终于告别了漂泊的生活

1999年，我没满20岁，大学毕业就一个人去了重庆，这样漂泊的生活其实我早知道是会结束的，9年，中国人不是觉得9就是最大的数字了嘛，所以，我给自己9年时间，我选择的回到父母身边——成都。虽然在重庆我真的一事无成，没有多少钱，但是我觉得至少我变的成熟了，这9年漂泊的日子没有白过，到成都也算给自己20岁的人生一个完美的总结吧，如果20岁我选择自由的生活，那30岁，我将选择有责任的生活。

第二、5。12大地震

回成都没2个月，512大地震来了，那天正在21楼上班，一阵摇晃，惊魂难定，真没想到这一晃悠，晃掉了那么多人的生命，看着一具具的灾难的尸体，看着失去亲人的人们的痛哭流涕，似乎瞬间明白了生命的重量，也许今后的日子，我不会轻易的想到死。对生活也会更认真。

第三、她结婚了

大学班里40多个人，到今年，我们毕业分开整整10年了，没有什么联系他们结婚的结婚，生子的生子，每个人都忙于自己的家庭，我也远在重庆，慢慢的疏远，直到现在几乎没话可说，再好的朋友，到现在也只是路人甲乙丙丁，唯一只有娟子，说实话，是她的努力让我们还维系着好朋友的关系。要到30了，这个全班最后的剩女也终于把自己嫁了出去，她的出嫁意味着一个时代的结束吧，从此我更宅了。呆在家哪里也不想去。

第四、EDDIE是条狗

曾经，在我那40平的小房子里，我梦想着有只狗，每天下班的时候可以看到它在门口等我，每当我郁闷伤心的时候它可以安静的坐在我身边安慰我，但是这个梦想一直都只是梦想。一直到一个月前，通过几天网络的搜索，终于相中了一直可爱的边境牧羊犬，名叫EDDIE，是二姐夫起的名字。到今天3个月大了，也许是我经验不足，他可真是瘦小啊，看的我心疼，我相信，我家的EDDIE未来会茁壮成长起来的。

第五、空中飞人

小时候梦想着坐飞机到处跑来跑去，真到了这一天的时候缺怕的要死，我真讨厌到处飞的感觉，忙的晕天暗地，还没喘气过来就又上了飞机，这样的日子2009年还要继续，为了生活，没办法啊。我的工作如此，生活强奸了我，我还只能享受。

这一年过的真平静，仔细想想还真没什么大事了，快要到30了，危机感重重啊，但是这就是人生，努力吧。

当我的BLOG在坚持了3年后，终于由日记变成周记，然后沦为月记，现在成了“不记”，我知道它快要OVER了，但是这几年来记录的点点滴滴真是让我舍不得啊。所以工作再忙，都要找点时间出来谢谢东西。当某天回首时，还能看见自己成长的足迹。小时候常常羡慕那些可以坐着飞机来来回回城市之间的人，长大后，难得坐次飞机，总是难以掩饰自己内心的激动。可现在，我万万没想到，我成了个空中飞人......候机厅里的等待总是漫长的，飞机起落的颠簸总是让我忐忑不安，一路下来，风尘仆仆，疲惫不堪。昨天还在安徽，今天就到了江苏，晚上已经回了四川，一路汽车、火车、飞机，似乎能用上的交通工具都用上了，时间算的恰到好处，几乎没有停留，就这么马不停蹄的在各个城市中穿梭，难得有点时间，看一个城市也变的走马观花。KFC又成了我的食堂，快餐的意义展现的淋漓尽致。到南京时已是下午4点，5点一过天就黑了，只有2个小时的停留，和同事商量了下，直接就冲夫子庙秦淮河去了，一路地铁，虽然速度很快，但是挤的也很爽，加上我大大的一抱行李，我觉得简直就成了肉夹馍。南京很美，但是引用我BOSS的话，这是个充满犹豫的城市，灰灰的古城墙，高大的梧桐，加上那些不堪回首的历史......我觉得有点灵异。上了灯的秦淮河很漂亮，古老的建筑流光溢彩，和河里的倒影相映成趣，我心想要是这个时候荡来一叶小舟，上面再有个绝色佳人在轻轻弹唱，岂不是优雅之极？可惜啊，现实的繁华哪里还容的下这样的风雅啊。因为工作的一些问题，这2个小时的游玩也实在心不在焉，正所谓人在曹营心在汉，美景当前，想的更多的却是工作。到南京机场时，同事看见了我设计的广告，拿相机狂拍，我的行李已经托运，无法记录下来，想想好像也没太大意义，一切如浮云啊~~~~~ 到了成都夜里12点了，疲惫不堪，我在自己的床上好好的打三个滚儿，沾下我自己的气息，结果一上床，就不想下来，睡着了。

先是朋友结婚，不得不坐足了4个小时的火车回重庆挨这个炸弹。一挨还是两个。

前天听妹妹说了一个爆炸的消息，表弟要结婚了，他才20岁，还没到法定的结婚年龄，可是却凑热闹一样的说什么要先办酒席，不知道是出于什么目的，还是真的爱着那个女人，爱的这么的迫不及待，爱的多等2年都是天大的罪过。全家人都没有看好，都反对，自然没有祝福。我没说话，不管理是出于什么目的，没有家人的祝福的婚礼都是不完整的，至少我是这么认为，所以我选择沉默，不评价，心里默默的给上点祝福，不敢说白头到老，至少快乐一段，不要到最后彼此成了包袱互相伤害就好。

今天回家吃饭，妹妹带来了新的BF，依然不评价，“不评价”似乎成了我的风格，只是想到慢慢的这些弟弟妹妹也许都会早我之钱走入婚姻殿堂，多少为父母觉得遗憾，他们一定迫不及待，可是我又那么畏惧婚姻。

回家路上，小姨和我说想和我一起做生意，本来是愉快的话题，可是她选择的项目确实婚庆行业，不错，当年的我热衷学习服装设计，甚至更大的梦想就是要成为一个婚纱设计师，看着新娘穿着我设计的婚纱走在红毯，配合着只有婚礼才能出现的幸福美满的笑容，还有新郎期待爱慕的眼神，这一切是多么完美的画面。但是，我不再是当年的我，当听到说要以婚庆行业为生意的选择时，我内心莫名的抗拒着。

小姨要我考虑，好好的考虑，我失眠了，所以现在，半夜1：48我又开开电脑，坐在床边动动我这个几个月都没有动过的BLOG，有个事情我想清楚了，一个婚姻失败的人——我小姨，以个根本就不相信婚姻的人——我，怎么能够体会别人婚礼的幸福快乐？无法发自内心的体会这个快乐，那又怎么能做的好呢？我想再等等吧，等到我明白了再说吧。

PS：我现在幸福而快乐着，但是对于婚姻我依然惧怕抗拒着。

真的应该好好骂自己了

太懒了

懒得不去打球

懒得不想吃饭

懒得不写BLOG

懒得……

其实好像我也没有那么懒

我把博客里矫情的文字赐予了我的工作

于是我发现我真的可以当一个CW

奥运会OVER了

中国成了体育强国？

王菲要复出了

据说变成了一个创作型歌手？

专家在燥动了

估计九月还有大的地震？

……

传言漫天飞舞

懒得去判断

自得其乐的去生活好了

月底

一定要去收养一直狗狗

要金毛

足够活泼也聪明

免得有天我懒得喂它的时候不至于饿死

可以自己觅食

昨天晚上不小心在电视上看到某人高唱

美丽的容城如何如何

思绪不小心飞回了重庆

飞回到爬坡上坎的小巷

飞回到破涛汹涌的朝天门码头

……

不知道

还能不能回去

貌似此时有了那么点游子的哀愁

我还是懒懒的

头发慢慢的长

这次下定决心

一定一定要等头发长长。

奥运期间,很多人都提醒我不要在这个时候外出，可是缺偏偏被公司安排去安徽出差,我心里那叫一个不爽啊,天知道我是个多么不喜欢外出的人,我一直把这样的情绪归结在年少时的那些无家可归的不愉快的经历上,但是事实,我真的惧怕陌生的地方,我实在是一个太缺乏安全感的人了,大概这就是为什么我叫嚷了多年要去闯荡,却始终没有行动的原应吧.

最近总是遇见那些长不大的大孩子,20出头的年龄,做什么都要先把妈妈挂在口边,比如,一个23岁的人告诉我说,妈妈叫我早点睡觉了......比如一个30岁的人告诉我说,妈妈说最近外面危险不要在外面过夜.....说实话,觉得很别扭,觉得可怕,可怕的是中国人这样的传统的观念,父母溺爱孩子到如此的地步.同时觉得可悲,一方面不是说人到了18岁以后就算成年了,很多时候就应该学着独立,可是国情不允许,一代又一代的孩子也不愿意,他们留恋父母的怀抱,拒绝长大.这也是为什么当年我要坚持自己一个人到重庆生活,因为我要主宰自己的生活,而不要妈妈告诉我如何如何.另一方面可悲的是父母,什么时候才能为自己生活,如同我姨妈一辈子为表哥操心,操心到表哥结婚,自己当了父亲，然后又帮着表哥带孩子,操心自己的孙女,那什么时候才能轮到她自己?那她生活的意义在哪里?也许我不懂,我隐约的感受到,也许为后代操心,为自己的孩子,为孩子的孩子活着就是一个人生命的意义????我惧怕婚姻,惧怕自己也有孩子......这不是我想要的生活,那我的人生在哪里??当我一辈子走完的时候我到底是要骄傲的说我养育了一个如何伟大的孩子,还是要说我是如何没有遗憾的过完了属于我自己的人生.我很茫然,我开始迷茫生活的意义.难道不按照父母的意志生活,我就错了吗?我身边很多所谓父母的乖乖孩子,他们按照父母的意志生活着,说什么都是把父母挂在嘴边,美其名曰不想要父母失望,或者是孝顺.说实话,我鄙视这样的父母,更同情这样的乖乖大孩子.爱父母的方式有很多,让自己活的快乐,难道不是对他们的一种回报?可是完全按照父母的意志生活着,会快乐吗?我没有尝试过,我不知道.庆幸的是身边也不缺乏类似我这样"叛逆"的朋友,我喜欢这类的朋友,因为他们更有主见,更能够把握自己的命运,而不是为别人活着.

这几天试图劝说几个所谓的乖乖孩子,但是觉得好象很无力,觉得惰性已经深深的侵蚀了他们的骨髓,放弃,逼近别人要怎么生活和我有什么关系呢?但是心中的话,不吐不快.牢骚一番,睡觉!

桃子周6来成都，几个月不见，这女人丰满了一圈，看来让人长胖的绝对不是食物或者懒惰，而是爱情。进入7月的成都，夏天的热度也丝毫不逊色于重庆，多走几步就汗流浃背，和桃子在商场和水吧间穿梭，逛会累了就喝水，坐无聊了就继续逛，生活啊，休闲啊，舒坦啊。就是这样的舒坦“降低”了我的防备，我的哈根达斯“第一次”就这样给了桃子。

五颜六色的冰淇淋，看着都让人垂涎欲滴，橱窗里冰淇淋让人眼花缭乱，想要挑选最爱是困难的。和桃子的品味还是那么默契，我们同时选中了抹茶和柠檬的口味，不行，难得来此，一定要多点尝试，我让步，换成了桑果，紫红色也的确让人食欲大增。

选在窗边的位置坐下，其实我就想让那些和我一样舍不得吃哈根达斯的人嫉妒吧，咱也有今天，多难得啊，一定要好好炫耀下（我这是典型的虚荣心作祟）。窗外天气炎热，来往的人群没精打采，窗内的气温仪人，加上冰淇淋的美味口感，和知心好友叙叙旧，啊~~~~比人间四月天还四月天（不恰当的比喻，可我心里就觉得四月是个超爽的季节），哈根达斯的四月天。

桑果的味道酸酸的，不会腻人，因为水果的味道很足，所以吃起来口感特别棒，也总算对得起28一个冰淇淋球这样的价格

在成都四个月了，好久没有和朋友这么畅快的聊天，从灯泡两口子买衣服说到老三的房子，每一个人都是自己熟悉，这样的感觉真好，像是回到了重庆。其实，我很想大家。

PS：桃子，我想点哈根达斯的火锅，但是我怕你打我，还叫我自己埋单~~~~：）不过谢谢你啊。

大雨将至，风吹走了这几日炎热，汗被风干，可身上始终都有粘粘的感觉。

回来快4个月了，最近这一周，我开始失眠，整夜整夜的无法入睡，脑子里乱七八糟的事情困扰着，3点睡觉，凌晨5点就醒了，然后一直就浑浑噩噩。

工作的压力很大，似乎我成了疑难杂症解决专家，遇见难题就我来上，每次心惊胆颤，接个新的设计任务，接的魂不附体，前段时间做一个水液边人的设计，害我整晚的梦见睡，我在纳闷，怎么会不尿裤子？

我发现自己的 BLOG里很久没有记录自己的感情生活，没有空白过，也从来没有消极过，只是运气稍微欠缺了点，临门一脚的技术差了些。叹息，除了叹息我还能这么样。在走走看吧，有时候，也真不想恋爱，觉得那些牵肠挂肚的日子真的很累，多希望干脆吃了睡，睡了玩就够了。但是不能看见别人幸福，自己会若有所失，会迷失自己，会怀疑，到底对于感情我现在是什么态度?当然，只是有时候。

大学最好的朋友要结婚了，请我去当司仪，我算了算，这是我主持的第4场婚礼，我会迷茫，是不是婚礼主持多了也会和当伴娘当多了一样，“嫁”不出去？其实，我怕结婚，真的怕，我怕那种责任，至少我还没有准备好，也许这几年，也许这辈子都没准备好。

小姨开始热心的给我介绍朋友，鼓励我去相亲，我知道迟早会有这一天的，但是相亲这回事情真的不适合我，那应该更适合我哥那样的大龄老实青年。

生活偷偷的在改变，终于有人说我看上去30多岁了，一切的一切都越来越不一样，可是既然选择了回来面对，那就勇敢面对吧。有些事情，躲不掉的。

家住一楼,后面有个私人的小花园,外公把那里照料的很好,夏天到了,郁郁葱葱的.

新公司的办公桌在一个角落,我喜欢这样的空间,安全.电脑上的不是食物,是要做广告的产品,在一个加班的晚上终于成了我的腹中之物,很难吃啊.

地震那天,公司旁边的大楼中间的连接带出现了断裂,很吓人.可是现在我们还是在这栋楼旁边继续工作着,我们应该回归生活.

回成都2个月了,都没传过自己的照片,随便自拍丢上来给朋友一个交代,我很好,但是最近真的不开心.

这几天强烈的想写点什么，思绪乱跑，一会跑到地震的灾区，一会想到家乡的好友，一会又是自己创作的广告……生活悲哀且混乱着。

5月12日，四川汶川发生了8级的大地震，地震那天成都震感很强，从19楼的办公室跑下楼，有劫后余生的感觉，那天晚上没有睡觉，和家人在一起在户外避难，本来用NOTEBOOK详细记录了那天的感受，结果在天亮之时，回到家中发现笔记本不在了，哎~~~~也不想再去回忆那惊险的几分钟，想想后怕，我给我妈说，要是震中是成都，您就见不到我了……到今天位置，大地震死了5W多人了，心情一直都很压抑，闷闷不乐，为了无数死去的亡魂，为了无数活着的饱受煎熬的人。这几天不知道流了多少眼泪，结果偏偏要去完成一篇开心的不得了的广告片，提案的时候发生余震，和老大相互而视，好象都在紧张到底要不要跑……提案还算成功，在开始做简单的半成品，等待消费者的最后选择，上帝保佑吧，要是央视有我创作的广告，那我总算是有个像样的作品了。

回了成都，其实如我所料，感情依然和在重庆的时候一塌糊涂，没点起色，像是走进一个无休止的轮回，我找不到原因，真的是自己不够好？还是根本就没遇到？很不想说这些琐碎的事情，比起建国以来最大的地震，我这点破事算什么？比起五万多条无辜的生命，我这些算什么？但是我就是这么真实的活着？亡者以逝，生者还是要勇敢的活着，受劲折磨。那天逃难，外婆赌气说死的怎么不是她？其实我倒在想，死的怎么不是我？一方面，面对那么多无辜的亡人，我在说要珍惜生命，快乐的生活，一方面，却真期待死的痛快点。对于感情，我总是在想算命的那句话，“你的感情啊？需要等待，缘分~~~~”多无奈啊。

PS：谢谢地震来时，朋友们的关心。

QQ头像什么时候可以换上自己的照片，那些认识不认识的人一个个笑的猖狂，看的我刺眼。

我不知道为什么自己总是觉得孤单，是因为强迫症还是因为我的生活的确乏味，我不敢也不愿意要求别人多陪陪我，我怕这样的要求变成了无理取闹，谁都有自己的生活，而我的生活却被孤单弄的一团糟糕。我有时候会糊涂我们究竟是因为爱一个人而孤单？还是因为孤单才去相爱？搞不懂的问题不想也罢，不过两个人在一起真的需要有很多的牺牲，起码牺牲掉了很多所谓的个人时间，有时候会问问自己是否准备好了，答案显而易见，因为就我这么无聊的人而言，我有大把的个人时间等着变成两个人的时间。

感情观丢在一边不说，说说工作。

写的广告脚本一次一次的被修改，改的我快失去信心了，下周要提案，属于自己的东西已经被改的面目全非，极力想证明自己，可却总是事与愿违，是因为BOSS太强悍太有思想，还是因为我的确过于幼稚，我不抱怨BOSS，跟着无能的BOSS会鄙视之，跟着太强悍的BOSS会有被压迫的感觉，哈哈，别这么想，太幼稚了，不是吗？人生如果是个漫长的学习过程，那遇见能力很强的BOSS应该是件另人兴奋的事情，因为又有的可学了，只是但愿那一点点微薄的可怜的自尊心别被践踏的太惨。

桃子和男朋友去海南度假，早上8点电话我问我潜水的事情，天刹的女人，关键不是影响我睡觉，而是让我想起太多那年不愉快的旅行，想到那个不该想到的人，事情过去1年多了，心有余悸，还会害怕，不要回头，但是怕再遇见类似这样的人，其实前几天此人的话让我有点动容，他说失去了觉得可贵。差点心软，翻看BLOG里那些不愉快的记录才又铁下了心，这样的回头草千万不能吃，这样自私的人千万也别再遇见第二个。桃子幸福的要死，迪妹儿变成了盼嫁的痴女，这个世界啊，你方唱罢我方登场，什么时候才能大同？幸福成一片。

昨天晚上熬夜看了《立春》，那个丑男人啊~~~~~我真是爱死他了，从他的《孔雀》到今天的《立春》，我真想拥抱他，咋就那么了解我们这些自卑小人物的心里呢？《孔雀》中历经不幸婚姻的姐姐，短了手指的弟弟，最后得到幸福的傻子哥哥，《立春》里只有考梦想骄傲生活的王彩玲，远走他乡的郁郁不得志的画画的四宝，最后只有在监狱中才能得到心里平衡的芭蕾男舞者.....这不就是我们这些平凡小人的内心写照吗？我们都不漂亮，我们都不得志，我们都被别人看成另类，有的只是满身的才华，年华老去，我们不得不向命运低头，一生中，仿佛总有个声音萦绕耳畔，“认了吧，这就是命。”也曾倔强，也曾不服，就这么扳命一样的扳到快三十了，想过妥协，想过认命，可是心里那点傲气却不允许我低头，有些人死了都是仰着头的，要么窝囊的活，要么骄傲的死。是不是学艺术的都很神经？总是要死不活的东想西想，其实我只是想人生更有价值......多大的一个话题啊，想想都累，算了，不如今朝有酒今朝醉。

老三找到工作了，那小子休息了一年，玩的皮都褪了一层，哎，永远长不大的孩子怎么得了，记得曾经和他讨论过，我们我们4个好朋友里面貌似就我们2个最失败，总结一下，我觉得是缺乏责任心，所以我选择回来，选择过有责任心的生活，勇敢的坚强的去面对生活，10年前逃避的，10年后我要面对。

PS：乱七八糟的絮絮叨叨，不知道说了些什么，成都的生活还没能适应，老妈把我照顾的很好，我也不能适应，不只一个朋友对我说成都人信不过，我开始害怕防备更多。