有友人还在督促我，是啊，大脑已经麻木了，只在想着股票、只在想着要为家人做点什么吃的，这一个冬天，很少去菜市场的我，因为老公的起早贪晚而拎起了菜篮子，每次，当我从菜市出来，提着大包小包的菜走在路上时，我时常想：生活本该如此，我，也不过如此，一个实实在在生活着的女人，依然有梦，但我却活在真实里，我懂得什么是自己应该紧紧把握的，懂得把什么留在梦里。

    真实与梦想共存，单纯与成熟同在，那也是一个真实的我。

    我买东西也看品牌，但我更注重质量，只要质量好，什么牌子并不重要，有些东西虽然质量很好，但由于没有市场效应而物美价廉，同一种款式，同样的质量，价格却相差很多，为什么我们一定要因为品牌去做不必要的消费呢？总能感觉到一些人的虚荣，以品牌为好，以高价为好，以大商场为好，以外地为好……，市场不赚这样人的钱赚谁的呢？

    其实不管是不是品牌，如果价格和价值相去甚远就不值。

    我也耐不住这气息的诱惑，下午出去办完单位的事情，也公私兼顾漫无目的自由自在的游走街头，在一个平价裤行，我看到了一条很适合哥哥穿着的裤子，断码缺号，物美价廉，站在商店的门口，正比试着和服务员商碓尺寸时，只感觉脚下平行滑动，这种感觉是很少见的，没有预感也没有预想的我以为是错觉，因为这当时这家店正在扩店，打通了隔壁的房间，噪音很大，可是又一想，好象不对啊，是不是地震了，那些服务员好象都和我是一个感觉，也是后知后觉，当我拎着包走出商店，看到了是各个街道蚂蚁一样的人，都站在了外面，听他们议论好象很可怕，而我却悠哉游哉的从他们眼前走过，没有一丝的恐惧，不过那满街人的情绪也传染了我……

    在一个路口遇到了一个同事，说我：“别乱走了，当心余震”，而我一脸无所谓的样子对他说：“死并不可怕，折磨才是最可怕的”。不是吗？如果只是一瞬间，我们即成肉饼，什么都没来及想，没有情感上的痛苦，什么都没来得及感觉，没有肉体上的痛苦，我们有什么可怕的呢？其实人最怕的是折磨，肉体的折磨、情感的折磨、生活的折磨……，生不如死的感觉才是最痛苦的！

    后来知道，发生地震的时间是14时48分，中心就在我市和伊通满族自治县交界处，震级是4.3级,除了接受外地亲人的问候之外，我们家里没有任何的恐慌，晚上依然象平时一样，没有任何的改变。

    回想地震的时候我最先想到的人，母亲，我和同事说：别说没事，有事也没事，我出来时，她在外面站着呢，可是回来时才知道，她那时是站在阳台上了。第一个电话是打给老公，但那时所有的手机都已拔不通，我只好打进自家店的座机，是夫姐接的电话，接着是我的女儿……我知道什么事情也没有，却仍想听听他们的声音，这场地震算是虚惊，但据此更加确认了，谁在我的心中是第一重要的人，和我的生命息息相关的人……

    还记得在报上看到一篇报导，台湾一女子，因为儿子做了一个类似火炬的发型，引她因笑至死。这样的例子，应该是偶然，可有时孩子们的搞怪确实让人好笑，虽然我对此并不反感，但如果是我的孩子，我仍然不希望她属于这类。

    欣赏他们的样子，总是让我想到少年的我，那时无论父母和学校都不允许孩子们穿“奇装异服”，所以孩子们差不多都是穿着和大人一样的衣服，记得上中学时，哥哥的同学出差为我带回一条“时尚”的裤子，还没等我试，就被父亲吵了一顿，我只得委曲而又不舍的把裤子给了别人，不知道为什么，这件事一直深深的留在我的记忆当中，可能也正是因为这个原因，对于孩子们不管他们是怎么样的装扮，我也不会用着装去断定他们的其它，着装也是个性！

    其实，做为成年人，我们应该给他们各方面正确的引导，但我们也应该给他们一些自由的空间，想想，如果这个世界让孩子们都按着成年人的思维方式去做事，去装扮自己，这个世界就会少了许多“色彩”。孩子们令这个世界多姿多彩，也令这个世界充满着朝气，所以我们应该给他们宽容，人总是在年少时幼稚，在成熟中衰老，走过年少的我们换位思考应该是给他们宽容的一种最好的方式。

    看上午的盘面，真有种心如死灰的感觉，又如慢火炖肉，折磨人，所性回家找篇小文读读，享受一下自己磁性的声音，哈哈~~~，下午上班再看看股市，闷，没什么看的，关上电脑，出去外面走走，春天的气息扑面而来，春雪、春雨、春风……春天真的要来了……

    春天的到来，是走过了严冬，历经冬春交替的磨难，历经了寒风与暖风相互拼杀的过程，股市难道不也是如此吗？冬天过去，春天还会远吗？我无力左右大自然，也同样无力左右股市，所以我只能静待眼前的一切……

    如果你无能为力，那你只能认可它的“公平”，委曲求全，其真正的实质是达到自已内心的一种“平衡”，以期公平自已的心态，为的是别和自己过不去！

    记得在哪里看过一个成功商人的自述，他之所以能够成功，除了他的才智之外，他最成功之处，在于他能成功的面对周围的各类人群，他说：做为一个商人，如果处理不好人与人之间的关系，他就很难成功。

    可常常越是固执人的越是不容易反省自己，所以他们不容易认识到自己自身存在的问题。若心甘情愿知足常乐到也罢了，如果把一切归之于周围的人或者环境，怀才不遇，人生就多了许多烦恼……

   

    常常我们想不通一些事情，为什么有些事情不能重新来过？刻骨铭心的，春心荡漾的，魂牵梦绕的，苦苦追求的，无限投入的……

    人生的体验丰富多彩，但也只是旅程中的一片景色，迷失了，就会多一份孤单和寂寞，没有了根的生活如漂泊的浮萍，所以不管走到哪里，心都应该从起点再回到起点，那是自己快乐的源泉，永远的归宿，一时的情感迷失，一时的相思，一时的激情，永远也无法取代人生中相濡以沫的情感，珍惜吧！

    今年,又把中海集运,福星股份捂了好久,内心里一直认为它们会涨,可是有了上次的经历,再加上动荡不定的大盘,骑上了黑马刚上路就被甩了下来,而它们却一路狂奔,我只能是望尘莫及,错在恐惧,遗憾!

    股市中有句话:“会买是徒弟,会卖才是师付”，我什么时候才能完全出徒，也许我永远都出不了徒。尽管自己总是思考自己的错，尽可能的理性去分析，不再念婪，依然是错，我可以不后悔，因为一趟交通车开过，还有下一趟，浪费了许多精力和时间才是可惜。一个“老股民”却是个新手，因为很少操作，缺少了脚踏实地的机会，人生在体验中成熟，炒股也需在体验中磨炼自己的理性，在体验中失败，总结，向往成功。

    总觉得自己是个不可以对任何事情认真的人，每一次认真，就会不自觉的完全陷进去，脑子里时时都在想，魂牵梦绕，所以自己只允许自己陷入某种事情当中，却从不允许自己陷入某种情感当中，迷恋某种事情当中会让自己对此事多一些钻研，情感的迷恋扰乱自己的生活，扰乱自己的心绪，带给自己多余的烦恼，拥有的才是最值得珍惜的。两年多，迷恋股市已让我难以自拔的一件事。

    随着股市的波动，自己又重新调整了思路，以适应股市的步伐~，胜与负有待验证！

    姐姐是个优秀的教师，前几年一直起早贪晚的培养她的学生，在本市学界小有名气。这两年由于身体状况不佳，仅做校务工作，不再担任班主任，虽然还经常带班，但比起从前来要轻松许多。也许是人到中年的缘故吧，比起从前来，姐姐也更加珍惜自己的生活，更加爱惜自己的身体，练瑜珈，定期汗蒸……我很佩服她的毅力，而我自己却难以做到，总感觉有太多的事情让我无法静下心来。

    瑜珈、汗蒸、美容、美发……，这些在当今属于时尚女性流行的东西，与我一向也没流行，也许我也是喜欢的，但也只能在我极其清闲，并有极其闲静的心情时才可以做的事情，周围一些人常常羡慕我做女人的一份洒脱，其实我自己知道，做女人，自己一直都是不合格的女人。

    我们单位的一个老司机，开了大半生的车，不再开车后，只得自己买一台车，虽然车很旧，同样可以做同样的功；现在我们经常一起出去的司机，听过他说过很多次不愿开车了，可是在单位还开着车呢，那边自己花了几千块钱买台小破车备用。我哥，也是二十岁就开车到现在五十多岁了，给我的感觉，有了车就想握在手里不放，上个月家里刚买台五菱荣光，他呢，不开车就象很失落。我的两个朋友自己没车，每次遇到他们总是问我是否有车，没车的话可以送我，总是有台车在手里玩着，没了车就没了腿……

    我现在虽然还不是经常开车出去，但已开始收拾那台被老公他们弄得很脏的车，这些天，老公不在家的日子，我做了座套，买了座垫，刷了脚垫，把车内收拾一新，这台车从现在起或者不久就会完全属于我了。

    常年驾车的司机，驾车让他们厌烦，可又有几人能真正离得开车呢？无论是习惯也好，还是爱好也好，司机大都是瘾君子。

中午的时候，我打开窗户的里层，想把夹层里的土擦一下，可是抹布却粘到了上面，只得做罢，下午去街里办事，推动建行的旋转门时，心中一阵感动，带着寒冷气息的身体涌过一股暖流，我心中不禁赞叹：真是够人性化啊！是谁呢？是谁对客户如家般的细心呢？

    旋转门的把手本是白钢制做，在这个寒冷的冬天，摸上去总是冷冰冰的，而今天这些把手被穿上了红色的绒衣，白雪、寒冷把红衣衬托的格外让人感觉温暖，在我推门的刹那，我也迅速整理一下有些皱了的红衣，心里充满感谢，还有敬意，尽管我不知道是谁做的这件事。

    其实，这样的事情做起来很容易，也花不了多少钱，可是又有几人能想到这些人性化的细节呢？真希望这社会多一些这样的人，那我们就会生活在一个充满人性化的空间里，我们的社会就会温暖每一个人！

    每一次听到这些歌曲，我的心头就会变得愈加的宽阔，因为这些歌曲，它们体现出来的爱，是一种博爱，而不仅仅局限于爱情。它会激发一个人对祖国山山水水的热爱之情，激发出一个人对生活的热爱之情，也会激发一个人对祖国美好前程的憧憬。那些让人振奋，给人鼓舞的歌曲，对一些现在的孩子们来说，无论是歌词还是旋律都已是过去时，取尔代之的是一些强劲舞曲和缠绵忧伤的情歌。

    现代通俗音乐的流行，总是缺乏它的持久性，其流行也只不过在一些很年轻的人当中，很多二十五岁以后的年轻人开始弃之。究其原因，是有些音乐歌词过于狭隘，甚至于有些烂，在一些歌词里我们无法憧憬，也无法体会到回味无穷，更无法体验到只可意会不可言传的情感，似乎除了上床还是上床，上床就是感情，上床就是相爱，这样的歌曲也会流行，某一段时间走在大街上总能听见，但很快就烂了，萦绕的依然是从前那些百听不厌的陈词陈曲和陈词新曲。

    也许，也许是我跟不上了潮流，太过注重一些表达内在的东西。与我听歌，歌词第一，配曲第二，二者缺一我都不会太多欣赏，我很庆幸今天有时间一个人尽情的欣赏，跟着一起唱，一起拍手，心情澎湃，虽然很过瘾，仍然很依依。

    三十年，歌是当年的歌，人是当年的人，歌声依然清晰，岁月却催老了昨日的年轻人，三十年，弹指一挥间！

    等待的日子虽然不算太漫长，却很受折磨，好在，十一月份终于解套在反弹的次高位获微利出局，还了老公的钱，压力减轻了许多，现在自己虽三分之一的仓位浅套其中，但解套并盈利是指日可待的，我有这个自信。

    除去被套，到现在自己赚来的也仅剩点利息了。费了很多时间，受了很多约束，闹个白忙活，尽管如此，我也从不曾后悔，因为也正是如此，让我学到了未曾学到的东西，在我最近的有几次的准确操作中得以验证，我清楚的知道，那是我交昂贵学费和在反复失败的实践中去伪存真而来，尽管我依然还在失误，但理性已开始战胜心魔，诱惑面前定力八分。

    股市是我曾赔过很多钱的地方，股市也是炼就人的地方。那天自己开车拉着姐姐在街里办一件很着急的事情，她不停的告诫我：“别着急！”，我笑着说：“姐，我是个经过股市炼就过的人，还有什么事会让我沉不住气呢？”。走过了股市的风风雨雨，不敢说自己内心里有多大气，最起码对人、对钱，对人世间的许多事情轻易都不会计较了，珍爱自己，好好的生活才是最重要的。

二、“十、一”到地里扒玉米；

三、尿路结石的折磨；

四、股市大跌；

五、做了一次疼痛难忍的“小手术”

六、安装网上银行交的“学费”，使用网上银行的紧张兮兮；

七、那一时，老公蒙胧的泪眼；

                          ……

    当老公出差，女儿不在身边，家里只剩下我一个人时，初，自己有种好久未有的轻松，本以为这几天可以一直轻松下去，可两个晚上过去，尤其是今天，2008年最后一天，当我差不多最后离开办公室回到家里时，一种孤单和凄凉悄然爬上心头，家，一个人在家并不是自己想象的样子。

    坐在暖气旁边看电视，边吃一些老公在家里时为我买的零食，心中想着家里的每一个人，老公发来“新年快乐！”的短信，读着心里酸酸的，这个短信不是第一个也不会是最后一个，却应该是最让我动情的一个，我一边流泪，一边短信向老公倾诉自己的心情，不觉间已是泪流满面，我想他们了……

    再见老公和女儿将是2009年了，只几天时间，我们将跨越一年。有些时候我们会厌倦日复一日重复的日子，希望生活能泛起涟旖，或者在厮守太久的日子，可以让自己有完完全全独守的日子，可当想象的环境出现时，给予自己的只是短暂的“自由”感觉，马上就被孤单和想念所代替。

    平淡的生活是一种习惯，一起走过的日子，说不上刻骨铭心，却是血浓于水，难离难弃，“执子之手，与子携老”。岁月在流逝，容颜渐进衰老，情感却如陈酿的酒愈加的醇厚，我爱我的家，我爱老公，我爱我的孩子们……

    2008年即将转身，今生难得再见，而我们的年令也随着它的转身又逝去了一年，时光飞逝，让我们记住昨天曾经的美好，珍惜今天所拥有，用平常快乐的心态迎接每一个明天！

    一个人，无论如何，我也想不起来，多少年之前，这个房间曾单独属于过我一个人，而今夜这个房间就属于我一个人，闲情之中，随便读了一遍网文录下来，品味一下，自己是否还能欣赏自己，然后发给几个朋友，好久没和他们联系了，希望我的声音能唤起一些曾经美好的记忆，也希望我的声音让他们感觉到亲切。

    一个人又开始敲键盘了，已经一个多月了，很少光顾这个曾经让自己痴迷的空间，网路越走越远，网络却越走越近，越走越现实，网上银行，网上炒股，网上查询，网上浏览……网络必不可少。

    一个人，远在河南的老公的电话如期而至，戏我真正自由了，我也嘻哈着说，好多年没这待遇了……一个人可以让自己有空间和时间静听自己的声音，静静的在这里自言自语，就这样的一个人也会让自己变得更加的懒散。

    何时是一个人？一个人只是相对于这间房子而言，而内心里已永远再无法真正是一个人……

    这一波行情，自己在总结中失误，在失误中总结，才能有现在的结果，我应该是进步了。这几天在家里病休，偶尔会做个小的T+0，以此来锻炼自己的决断能力，克服人性的弱点，让自己变得更加理性。

    周一终于可以把老公的钱完好的还回去了，轻松了许多，剩下自己的那点资金，我需要重新安排一下……

    近半个月开始，有了一种不祥的预感，身体的某个部位出现异常，自我诊断为某种疾病，而且现经过医院医生确诊，我的诊断还是正确的，但当时只寄期望于自我药物治疗，以期自身恢复健康。半个月的时间过去了，病虽未有大的发展，但也绝没象好的方向发展，保守治疗已不可能。接受医生的意见，明天我要去接受一个小手术，虽然是个小手术，但在我有生以来，还是第一次接受手术刀的治疗，内心里真的有点恐怖。我想象着自己，躺在手术台上，被盖上医院白色的被子，然后消毒，然后打上麻药，然后静静的等，然后我身体有疾的地方就由医生做主了，万一，NO，不会有万一，苍天一直宠爱我，这一次它也一定会守护我的，会的，一定会的，明天，明天，我好害怕明天……

    勇敢也好，胆怯也好，明天依然会来临，需要我去面对，既然如此，我就应该勇敢的去面对，相信明天过后，一切都会好起来的，“是福不是祸，是祸躲不过”，人生总要有过一些经历，才会让我们成熟，生命，总要经历一些痛苦和挫折，我们才会倍加珍惜，肉体经过疾病的洗礼，我们才会更加懂得健康的可贵！

祝各位友人永远平安健康！

    也许是过于热爱身边的一切，所以自己总是怕死，越是怕死的人，就越会想到死，最近，身体的某个部位不适，偶尔就会想到是不是得了不治之症，所以我有些怕去医院检查，静观其变。偶尔会想，要是我真的早逝了，我会有多么的不舍，自己的家庭、工作、自己所拥有的一切都是那么不舍，那些关爱和感动都在我的生命中留下不舍的痕迹……

    每每想到这些，心绪总是飘乎不定，时而向左，时而向右，如丁香树上一片片紫色的花瓣飘飘洒洒，那些伤感的美好的记忆由远而近……

    在许多人眼里，自己潇潇洒洒，春风满面，内心里却隐藏着不可名状的“怕”字，那个心态中的黑暗的一面。阳光总是普照大地，黑暗只留在夜晚和角落里。