其实真的没什么

不过是个别扭的人,不过是个过度自闭的人,不过是个喜欢表演的人,不过是个喜欢以理性的外衣装点自己的人....

这真的没什么

不过是喜欢想事情,不过是喜欢以自己的方式看世界,不过是向往改变,不过是崇拜知识和力量....

没想到这却成了标杆一样的指令

成了我在他人眼里的桎梏

为什么就不能忽略我呢 就当我什么也不是.....

我看着这些人们,应该是算亲近的人们,他们说着我,他们想象着我,可这都不是我.每个人都有自己的固执,固执的以为这个人就是自己心里所想的那个人.所以在别人眼里,我终不能成我.

多数的人就这么放弃了自我.可能我固执的将近偏执吧.我始终就保持着,保持着.任凭外表如何变化,任凭自己在他人的期望下做着最合适的演出,我懒得再向人解释我,展示我.我直接给他们想看到的,然后回到自己的世界,看着自己说...看吧~我还是我...

昨晚难得一夜无梦

在没有被梦魇惊醒的夜晚

感觉不到什么

习惯做梦 好梦 噩梦

不怕被惊醒时的冰冷和孤独

只怕什么也感觉不到的虚无

这个世界的美好无法用言语表达

那些善与恶

都是组成这个世界的美丽音符

我看着

走在大街上的人们

坐在店里谈笑的人们

忙碌工作目不斜视的人们

放纵自己沉迷享乐的人们

他们通通都带着眼罩

在一条看不见对方的蜿蜒小路中艰难前行

大家都艰难的走在这没有方向的路上

终点是无尽的未知黑暗

人们说这是生活

我们好像看得见终点 却对其一无所知

因为走进那个世界的人们

未曾给这走着的我们留下什么

因为那是个走进了就回不来的地方

我们

究竟为什么放弃去感受这些美好

而如此辛苦的沿着同一条路走向同一个结果....

我好像知道

我知道

就像无梦的昨夜

记忆断层

没有感觉的虚无

可是我醒来了

这世界到底还有多少我不知道的事情

我感觉到这些暗物质

时不时就随着空气的流动掠过我的头顶 双肩 指尖...

就算我掌握了世间一切事理

却仍抵不过这从指尖溜走的暗

一点点的沿着它的轨道

把我带进那个世界....

那一天

我不再醒来

不过那一天之后

我亦不必这么辛苦的维护我了

那一天之后

我就是我了....

其实

大家都一样 若这么想

关于我的事情

就不难懂了....

就是现在一点进来就可以听到的 MUSE的新单曲 新单曲Undisclosed Desires

MATT大叔你怎么就写得出这么动人的表白歌词啊.....句句都扎到我心里了.虽然你有时候有点娘,但是我已经被你的内心征服了~~~五体投地拜倒在你的红色窄腿裤下,请用你插着电线的靴子踩我吧~~~踩我吧~~就当我是你的效果器~~踩一整首歌!!!!!!!!(混蛋你连人家的效果器都不如人家凭什么浪费鞋子来踩你.....T.T...55555555555)

这么经典的歌词我要记下来~~~

Undisclosed Desires

I know you've suffered

But I don't want you to hide

It's cold and loveless

I won't let you be denied

Soothing

I'll make you feel pure

Trust me

You can be sure

I want to reconcile the violence in your heart

I want to recognise your beauty's not just a mask

I want to exorcise the demons from your past

I want to satisfy the undisclosed desires in your heart

You trick your lovers

That you're wicked and divine

You may be a sinner

But your innocence is mine

Please me

Show me how it's done

Tease me

You are the one

I want to reconcile the violence in your heart

I want to recognise your beauty's not just a mask

I want to exorcise the demons from your past

I want to satisfy the undisclosed desires in your heart

Please me

Show me how it's done

Trus tme

You are the one

I want to reconcile the violence in your heart

I want to recognise your beauty's not just a mask

I want to exorcise the demons from your past

I want to satisfy the undisclosed desires in your heart

很好...其实我就是这歌唱出来的这种家伙....

不过有谁能像MATT大叔这样直击我心哪~~唔~~

这么有质感的表白普通人可做不来的~

不过普通人我也不要啦~~

MUSE就是MUSE啊~~如此POP的东西也可以做的这么与众不同~~神往中~~然后

就让我中毒身亡吧~~

一切都莫名其妙的发生着~没有头绪了

因为冬天的关系,整个人也变得有些呆滞(你在为自己找理由么?).这段时间都在生病,可是我病得方式要不要这么诡异来着,明明头一天好好地第二天就突然开始发烧,然后突然间就好了,然后又突然间咳的厉害,昨天晚上我觉得我快把肺咳出来了的时候冲进洗手间准备接住我可怜的肺,结果发觉吐出来的是晚餐.......T.T.结果今天早上起来又身体倍儿棒吃嘛嘛香了.......好吧,我从头到脚都是个诡异的存在嘛(都用存在了,确实已经诡异到了一个境界....)忽略括号里我纯属装精的话吧...

上个礼拜一节课也没上.天天和姗姗她们厮混在一起.因为这厮在上个礼拜天要滚去帝都培训,如果不出差错,明年就会滚去匈牙利.于是我们这一群家伙自然就像黏皮糖一样黏成一坨.话说,以我们这样的关系,黏的再紧也不算紧吧~想起来就会突然间骄傲一下,从小到大,从小到大啊~~~除了爹妈就没人能抗衡了~话说爹妈没事跟我们抗衡个屁啊~~所以就是没有人可以抗衡了.而事实上为了这段顽固的如同磐石一般的友情而闹脾气的小盆友们最后除了妥协也没有第二条路可走......(珊珊熊:"我罪孽深重啊~~~~~~~~~~~~")你没罪,是我和小鲁两个太拐了而已....~所以这是两只螃蟹和一只瓶子的完美组合么?(珊珊熊:"星座都是统计学~~`别骗自己了~~")我错了.....T.T....

周六的时候阳光普照,气温回升,于是兴高采烈的披上我的红风衣出门看电影.照例是花花和阿兔最早到,我起晚了,胡乱涂了一下脸就一的士指望自己不会迟到太久,结果武汉这美丽的堵城完全不成全我啊不成全我.害我跑了一大段路才到,一到就开始听阿兔讲欢乐的有关肉夹馍的爱情故事~~~当天我们去换票太晚,只能排到晚上的场次~于是只好先吃饭.然后照例大部队齐聚,一般这个时候就出现了新的笑料,什么猫的尾巴会转菊花会喷气之类的...还有海带的那个(我就不说了,这种独门武器掌握的人越多对我越不利)我要在家修炼了,以后她们再用这种招数我就开盾!!妈的那天我东西没吃多少直接笑到胃胀气了我不依嗷嗷嗷~~~~然后晚上的电影时间,我们东逛西逛的消磨时间,为了驱赶睡意去买咖啡喝,居然还被花花说,喝多了会加速老化~~我靠你小子才20看看你那下垂的眼袋还敢说我们老!!!真是,一年以前那个健康阳光的活力小青年去哪里了?!我们眼睁睁的见证着一个叔的演化过程,我想再过不久,等他留着胡茬出来跟我们吃饭的时候,他就可以彻底的跟美人站在同一阵线了~~~

接下来...2012...因为之前对这次的预言非常的感兴趣于是也查了好些地理资料,历史资料....玛雅人嘛,预言一般都是很准的啦,再加上易经也这么说了,我对易经是深信不疑的....再加上整个冬季的提前已经是我们身边的事情~~所以至少磁极转换这件事是真的吧....网上有很多有关这个预言的推论,在看过这些之后在看电影,除了感叹那些宏大的山崩地裂的场面之外,大概就是心慌吧...想想那些大地震的人,头天不也好好地没觉着要发生什么嘛,第二天.....所以,把这个预言当做一次机会吧,给自己的机会,更爱这个世界,更爱自己,更爱周围的人.把它当成一个自由的机会吧,去做想做的事情,实现梦想也好,追求爱情也好,总之不管那一天天会不会到来,这向死而生的机会可不是每个时代的人都有的啊~~~~我,我已经不想再装模作样的保持一个形象了,我本身是什么样的,我就是什么样的.所以,最近觉得我大囧特囧的朋友们,别奇怪啊~~我本身就是个糟糕的人,只是现在不想再维护什么,所以放任自己自然的生活而已~~至于被我那张坏嘴亏到的人,我真的真的没有恶意~~我只是开玩笑,放轻松点啦~实在不行你们就回嘴嘛,咱们欢乐的吵一架~哈哈哈~

所以所谓莫名其妙的生活,其实是最自由的吧~~把心里不好的念头都去掉,实际上好的事情就会不断的涌现.人的视野,人的认识,都是以信念为基石的.2012是个机会,如果人们都能意识到并实现了善,或许它真的就只是个预言而已.当我们存活下来的时候,千万不要以为是理所当然~~一定要记得心存感谢啊~~

于是一向出勤极高的我称病飞课了....其实是病了,只是没那么严重啊哈哈哈哈~~~

昨天发觉家里空空如也,晚上还交了肯德基的外卖~于是虽然明知这几日菜价发疯但是还是在早上迈进了菜场......

我出门的饿时候风雪也很大了,户外那真是一片萧条....以往热闹的早集没有了,于是也没有过早可以买来吃.拐进菜场,菜贩简直就像抢钱的,一脸你嫌贵爷还不卖呢的表情.好嘛~我去超市还不行了?明码标价,童叟无欺~

于是在超市东拿西拿的买了一大车.....这些食物够我一个礼拜不出门了~~蔬菜果真是金贵了.传说中石家庄的大白菜20一颗呢.我们这边最贵的是牛肉了吧,80一斤.....吐了....我不吃还不行吗!!!

于是回家后还帮珊珊扯了个谎然后她也不用去学校了,总之这种天气,上课学习什么的先放一边吧.得了甲流可不得了哪~

今天把那一大包东西扛回来的时候真是....什么招都用了.正值中午放学时间,我就在那些莫名其妙的注目礼下狼狈不已的对付的那一堆食物,扛到一半伞也坏掉了.好吧,反正最近很灾我习惯了.不过这样一路板命板回家后突然发觉人很暖和~~于是我完了了风雪天的负重步行....2000米应该是有的吧~~恭喜~越来越MEN了~~哈哈哈哈~~

接下来我不想出门了(你就是懒得天天出门采购才会落得这么狼狈....)额~~果然是哪,我喜欢一次受累把事情都做完~~这种性格真不知道会适合什么工作.....

之所以天气会这么诡异,大部分原因还是来自于地球磁场的转换吧.在网上查了资料,虽然对于2012这种事情没有什么感觉,可是自然仍旧以它的速度在演化哪.它不会管我们死活的....所以,不管这两年有多少天灾或者气候变得多么奇怪,就算了大气层真的散了,也要努力的活下去吧.最近在课堂上对这个问题的辩论让我看清了一件事,在自然力量面前过于狂妄自大的人还是很多那,不管怎么说他们都不会明白的.这样的人大概就会慢慢的随着进化消失吧......不能因为活了这么久就开始大意啊~~恩...不管哪一天我们会消失,总之能够活着的时候就活着吧.人类的进化肯定是随着自然的进化来的,现在它又在催促我们了....还有三年左右的时间,那时候到底会如何呢~~

慢慢等吧~

2012年12月22日

若是这之后我还在这里~就要翻出这篇博客来更新~~哈哈~~

再装下去我自己都要铲自己了

其实我就是个囧人而已

而昨晚更是印证了我囧之极限

人生最囧的事情~莫过于宿醉.........

我没被人灌,话说当我不想喝酒的时候,怎么闹怎么劝都是没用的除非你把我捆着然后拿个千斤顶撬开我的嘴往里面到....(千斤顶...亏你想的出来....)

所以...同理...当我想喝酒的时候.............

不堪回首

不堪回首.....

我只不过是一时感性爆发想回忆N年前的那种飘忽的感觉(别说我文艺....)然后因为实在记不起上次喝醉时几年以前了...就直接现场醉一次...

醉的可真辛苦...自己抱着酒瓶子灌了一晚上,还几种酒混着灌...终于~老子我醉鸟!!!

不要觉得我醉了之后就会什么失声痛哭啊为情所困啊混乱飘忽啊还是什么别的电视剧里才出现的场景.....

所以我当然也不是因为什么精神脆弱啊借酒消愁啊之类过于文艺的理由,虽然我的确长了一张混淆视听的脸让很多人觉得我应该是跟囧字扯不上关系的~~可无情的事实证明你们都想多了....我醉了之后就是一个囧不见了的笑话以至于我现在居然还记得载我回家的的士师傅那憋不住了爆发的大笑,所以就更不谈珊珊 静静和鲁同学笑成什么样了.....

果然年纪越大越清醒,连醉都要有先决条件和足够安全的环境还有足够多足够好喝的酒,貌似那很久以前我们随便就乱醉一把的日子真的是远去了.我现在只知道头很痛,人很昏,而且一身酒气...自己都很嫌弃自己来着...我喝酒一向理性当先,从来没混喝过,昨晚是实在醉不了就乱混一把因为众人都说混喝醉的快(你他妈要不要这么浪费钱啊...那是钱买的!!)~~我也不知道我是发了什么神经~~~可结果肯定我又会几年不愿意醉了...宿醉不仅会让我变成顶级谐星还会让我身体难受,谐星就算了,身体可是要顾着的...唔....

所以我要记下来,作为提醒,我还要马上颠到姗姗家里去接受静静无情的嘲笑,再次提醒.虽然我很想把自己最后囧事写在这里以娱乐大众,可惜的是我是真的不记得鸟....

这...掉进了杯具中的人参啊...时刻充满着洗具~~

深蓝

悲伤

暗潮

哭泣

崩溃

孤单。。。。。。。

希望

倾诉

安慰

神奇

痊愈

过去的创伤

未来的朦胧

这夜的温暖

我记得

一直记得

从这双微微下垂的眼角中流露出的神色

时隔多年

依然未变

将积怨离析后

已经什么也不剩了

我将跳脱出爱与恨

谱写心和心的牵连

我们都把那胆怯和防卫抛开吧

就这样

我知道你能懂的

就这样

也许只是静静的坐着

谁都别往后退

我们能看到真实

在这样的世界 这样的真实有多难得

不要定义这牵连

别用那些世故的词汇抹杀美好

我知道你会看到

Long time no see......

不要否认这个妖怪其实藏着你的秘密

秘密都是诡异的不是么

不然那就不会成为秘密了

她看着远方驶来的车头也不回的跳上去了

这令人心灰的安静驱赶着她

回头就会挂掉的  她想。。。。

只因为这儿有另一只妖怪

妖怪被关的太久了

有很多回忆

她心之所向的本就是不属于她的年华

她早已失却了承受的勇气

却变得耳聪目明

明白这一切  所以平静的否定了

这否定 远比被拒绝或被伤害难受

但是谁知道呢

她无法估量

完全放出这只妖怪所带来的后果

因为在她也在这般年华的时候

她就是那妖怪

那些不愿被回忆的过去

残缺的美丽着

所以

她喜欢残缺  那是美丽的。。。

夜里昏黄的路灯一晃一晃的闪过眼睛

世界又变得不一样了

思绪拉得很远很远仿佛回到了从前

那些欢笑泪水

禁锢了一只跳脱的妖怪

突然间

妖怪开口说话了

他不懂得你

。。。。

你却懂得他

。。。。。

这不是很愚蠢么 你在想什么？

我都知道啊。。。

或者你放我出去吧~我去吃掉他~~

没有意义的。。。那不会让我开心起来

即使那么做

他仍旧不懂得我。。。

所以妖怪隐去了

妖怪怀里抱着那些秘密

现在的。。。之前的。。。以后的。。。。

直到她消失，就和她一起消失。。。。

最近过的不太好哪

今天被静静嘲笑了。。。太囧了

于是和翼人一起去医院。。。两个病号歪歪倒到。。。

不过有静静在，怎么样都会喜感

最后在等药时 我们两个都不舒服到极点了

于是三个人拐进魔界咖啡

那个地方真的很舒服

咖啡很好喝

连我这种不懂欣赏咖啡的人都觉得不错。。。应该不差了

我看着单子凭感觉点了三种

黄金曼特宁 爱尔兰和卡普奇诺

翼人这苦孩子，炼乳都不加。。。不过曼特宁不加炼乳确实很滑口，只是太苦~~但是她觉着好喝~~

我点的爱尔兰。。。很早就对这种鸡尾酒型咖啡很感兴趣

在LOLI时代看了那本爱尔兰咖啡之后，一直想尝试那种从喉咙暖到胃里的感觉

真的很舒服哪~看着那些冰奶油的星星点点的想帘幕一样降到杯底。。。和着烈酒和咖啡的香气

估计以后这是我常点的品种了。。。（你这酒鬼。。。）

卡布奇诺当然是静静的（这LOLI不喝苦的） 味道也做的不错，浮在杯面的奶油花纹很好看

总之

当从那个小小的但是温暖舒适的地方走出来时

心情好了大半

身体也舒服了许多

有时候心情这东西真的很奇怪

莫名的为某事坏掉

又莫名的突然间变好

这几日在家啃摩尔的伦理学原理

我在想。。。书中所反复论证的快乐主义 幸福 善

总体归结的大概就是我此时的感受

我突然觉得很开朗

理解了那句 善就是善 无法分析

这就是种感觉，而这千变万化的感觉 是如何能说明和确定的呢

定义在感觉面前永远是个多余的东西

感觉提脚一走，定义就马上变成了伪命题

就像这杯爱尔兰

在别人嘴里大抵是杯味道诡异的饮料

却暖到我的心里

我想真正暖心的

不只是这杯咖啡

是魔界温暖闲适的环境

昏黄的灯光 和弥漫的咖啡香气吧

有翼人和静静陪着聊天

一会儿囧飞。。。一会儿又文艺的要死

欢乐和感动并存

心情一好 身体的不适马上就治愈了一半~~

后天就该讲课了

我想我思路已经理的很清楚了

什么是快乐

就是今晚

就是这种舒适

是这一杯暖透人心的爱尔兰~~

思维停滞，这几天尤其严重。几乎出现记忆混乱，总计不得自己说过什么，或记不得常用物品的名字

我也不知道是为什么残到这种地步。。。

于是最近老听这首歌 让我远离我执念的 至少我会清醒

不算是自我保护

我只是对自己的要求向来很高 有点小变态。。。

这时候别拿什么女人笨一点比较可爱的言论来麻痹我

哪有笨的人会可爱的。。。简直胡扯

我不喜欢成为类似宠物一样的女人

就像我也不想成为某种强势的行为纲领一样

我只想做一个正常的 有自己思维体系 知道自己要什么 能正确认识自己的人

我只是想成人

我以自己为实验 证明自己的反中心理论

我把这个作为我的行为准则

的确破除了很多障碍

给自己带来了短暂的自由

可越到后来越难以控制

逻辑。。。混乱

分析。。。无能

理性。。。。早就飞到九霄云外

后现代的安全感缺失

完全的体现了

看来我还是知识基础太过薄弱了。。。

下个礼拜就是我的演讲

最近在理论伦理学的课程上的发言让自己很是失望

好不容易训练出来的人本思维越来越流于经验层面

辩论到最后我开始无法冷静思考

说出的话

很有些尖锐和愚蠢

看来思维训练的确是不能停止的

我知道我是怎么回事

我倒退了。。。

今天被翼人一句话警醒

你已经不是小孩子了

不该猜测别人的想法

只要看到发生的事实

而那该发生的

是一定会发生的

不会发生的

猜到死也没有实际意义

Protect me from what I want

Protect me from what I want

Protect me from what I want

Protect me  Protect me.....

Protege Moi  Protege Moi....

没有登台 取而代之的是无尽的应酬。。。

身边又有个家伙修成正果了~哈~祝贺了

因为最终幻想的外景没有去参加婚礼。。。很遗憾

我也应该看着这妞出嫁的~以后也要幸福哪~~

六号和七号过的无比恐怖

第一次尝试拍摄动态 真的很难

特别是两天跑两个景 照片和MV同时进行

没有经验的我们七手八脚的慌乱了两天

总算是有了成果

累是当然

六号拖着机器和衣服的大箱子沿路拦不到的士

浑身累得就像散架的我险些当街大哭

那一瞬间绝望了一下下

没办法。。。

如果不决定忍受这些

我也许就是个光有张脸的痴女

什么时候都要找人依靠

可这世上哪有那么稳定值得相信的依靠呢？

不历练自己

又怎么能实现理想

还好爸爸开车出来接我了

我难得的撒了回娇

七号在沙滩浴场晒成日烧

不断的重复拍摄

在水中奔跑

追赶夕阳落下的那半个小时

这两天真的感谢大家

都辛苦了

后期剪接我一定会尽力

不会让大家的努力白费

于是外景部分圆满结束

不知道某些感触会不会也跟着结束

我所希望保留着的

是对那个最终幻想的最后一点信任

只属于我自己就可以了。。。

8号约了老友出来

我们四个女人终于又单身到一块了~哈~

不如也上演一出Sex and city好了

为了补充前两日耗费体力狠狠的吃了一顿

看了期待已久的风声

很不错的片子

张涵予大叔被施针刑的时候成功的把我吓出了眼泪。。。。

（喂。。你这样还怎么打耳洞啊。。。逊毙了你。。）

周迅一如既往的高质量表演~~李冰冰也变厉害了，和周迅飙戏那段演的太好了

张涵予大叔硬汉无敌啊~鼓掌，那个演技是要把自己逼到什么地步才做的出的哪~

苏有朋终于脱离了夹生的偶像帽子，把个男宠演的很到位~王志文那是个戏骨~不谈~

至于黄晓明倒是显得发挥不足了。。。。感觉还没英达抢镜哪~

那些受刑场面着实是看的人很难受，半天缓不过来，身上凉嗖嗖的~~

绳刑真的很恐怖啊。。。当年那些为了国家献身的女特务了真的值得尊敬哪

这片子比见过大爷好看多了。。。爱国主义教育影片就是该这么拍才有效果嘛

能把我和珊珊两个冥顽不灵的无政府主义分子感动成这样。。唔。。。我给打了五星~~

晚上我们照例聊到很晚

等我回到家的时候 家里又只剩我一个人了~舒服~

很安静，很久没有这么安静过了

这段时间都跟妈妈在一起 居然十分想念一个人静静的时光

所以我真的是个怪异又很难取悦的人哪~哈哈~

总之~

一切告一段落了`

人嘛~

总该往前走才是~

每次都是一样感动、。。。

今日逛某论坛时再次看到，同样感动

还是记下来罢

希望会出现这么样的一个人 能够承担得起这样坚定的爱情

        致橡树 

        舒婷

        我如果爱你——
　　　　绝不像攀援的凌霄花，
　　　　借你的高枝炫耀自己：
　　　　我如果爱你——
　　　　绝不学痴情的鸟儿，
　　　　为绿荫重复单调的歌曲；
　　　　也不止像泉源，
　　　　常年送来清凉的慰籍；
　　　　也不止像险峰，增加你的高度，衬托你的威仪。
　　　　甚至日光。
　　　　甚至春雨。
　　　　不，这些都还不够！
　　　　我必须是你近旁的一株木棉，
　　　　做为树的形象和你站在一起。
　　　　根，紧握在地下，
　　　　叶，相触在云里。
　　　　每一阵风过，
　　　　我们都互相致意，
　　　　但没有人
　　　　听懂我们的言语。
　　　　你有你的铜枝铁干，
　　　　像刀，像剑，
　　　　也像戟，
　　　　我有我的红硕花朵，
　　　　像沉重的叹息，
　　　　又像英勇的火炬，
　　　　我们分担寒潮、风雷、霹雳；
　　　　我们共享雾霭、流岚、虹霓，
　　　　仿佛永远分离，
　　　　却又终身相依，
　　　　这才是伟大的爱情，
　　　　坚贞就在这里：
　　　　爱，不仅爱你伟岸的身躯，
　　　　也爱你坚持的位置，足下的土地。

我又回来了

唔。。。。好像是谁说过我太过于飘忽

果真如此哪~

之所以会装13的原因说起来好笑

我不过是在粉饰我的非专业素质而已。。。

其实真实状态就是自己一个人在家拉磨筛糠碎碎念。。。没试过啊不会啊怎么办怎么办怎么办。。。

一般在这个时候我就开始折磨周围的人

我的CP已经被折磨的人都不见了。。。。于是可怜的兔子遭了殃。。。（谁叫咱们熟~~谁叫你闲着~~啊哈哈哈哈）

在那天大伙一起扫街之后我的状态突然间就回升鸟。。。原来罗嗦是一个人闷久了的症状啊。。。。囧

一群人出去吃吃喝喝，心情好很多~~最近因为开学加漫展，俱乐部的家伙很久没聚齐了~~十一过后大概会好好滴欢乐欢乐啦~~

至于之后的拍摄工作

已经不怕了~~事前的准备工作也已经停当，我也把自己折磨的够呛。。。。机器明天也到位了~

接下来的三四天大概就进入最后的剧本修改和机器调试。。。

于是~兔子你可以在片场尽情的报仇了~~~

我默默的觉得那天会在片场看到一只狂暴状态的导演兔。。。。

啊~~船到桥头自然直~~

我就按部就班的等着拍摄日吧~~

FF~加油~！~！·~~~

还是我的双眼已经盲目

深一脚浅一脚

我变得失却自信和优美

莫名其妙的焦躁和不安

不完全的害怕和自卑

无法掌握的东西真的很恐怖

越是刺激越是迷幻

我已经吓坏自己了

连带周围的人

她们为我找了理由

我爱你们

我很想相信你们

但我知道不是

究竟是什么让我至此

人的完美性大抵是不可能一直压制阴暗面的吧

莲

你是我的最高杰作

你是我的梦想。。。我不止一次的仰望你将会变化成的完美形态

除了让你朝着那形态日臻完善之外我几乎找不到更值得我费心的事情

可这是一个多么漫长而辛苦的过程

难道就因为我本身的鄙陋而让我失去偶尔出来透气的机会么？

我本身就是这样的啊

焦虑

易怒

敏感

多疑

猜忌

阴郁

很可怕么？

理所当然啊。。。

因为我是一直呆在暗处的啊。。。。

我几乎觉得自己没有固定的东西了，什么也可以接受，什么也无所谓。对目前的生活颇有些逆来顺受的味道，我忙忙碌碌的好像很充实，但实际上双脚就像踩在云里一样，每一步都会吓自己一跳。

我是一个需要支撑的人，这个支撑可以是任何一样事物。如同表演，我需要有同伴，实在没有请给我一个话筒架让我找到自己的位置和支点。在任何事开始之前我都会找到这个支点，可是现在，我渐渐的找不到支撑我的力量，我之前信奉的一套理论在瓦解，在建立起一个全新的体系之前，我尴尬的瞻前顾后，在任何一件事上都无法说服自己。

我有点嫌弃自己了。。。。。

我建构出的强硬外壳，仍旧是一般人无法逾越的通往我内心里的障碍，我乐于设置这样的障碍，它有利于我找到真正的强者。可事实上我不强势，我很弱。当然，我所指的弱是相对自由而言的。我急切的渴望自由，无法阻碍我做我想做的任何事的自由。在此之前，我以为我已经足够明晰了。。。。可真到需要更进一步的时候，毫无底气。因为我其实并不具备足够的知识和魄力来掌控自我。

精神变得十分涣散，无迹可寻。游荡在每个理论当中，打着尊重的旗号唯唯诺诺的肯定他人。冯教授对我说这是个过程，这个过程是无法通过教育解决的，只能靠自己慢慢的走过去。强教授的建议则是尽量的扩大私人空间，减少公共空间，的确这更利于自我建构和思考。我在这一年半的时间里，已经把以往的自己完全的打碎了。现在的问题是如何重塑？无从下手，所以做什么都没有条理。。。

于是最近上课成了我最跳欢的时刻。我加入了辩论的队伍，在应用伦理学的课程上，导师的诘问让人理顺了很多东西。我仍旧不够用功，相对我所面对的庞大的知识体系而言。。。以现在这个速度，实在是让人毫无信心。哲学所涵盖的学科太多了，令人望而生畏，没有全面的知识，根本无法厘清。当我一想到下学期就要开始撰写论文时，马上感觉头都大了。我真的很想一直呆在学校继续上课，并不是我真的多么热爱学习，我只是想搞清楚我需要理清的事情。我不可能把以前的自己全盘否定之后就算了，在建立新的精神支柱之前，我无法面对比现在更复杂的环境。

现在的我完全解决不了任何事，就算是普通的困扰都能够击溃我。波澜不惊的表象下面暗潮涌动，蔓延的感性大有突破理性的势头。时而条理清晰，时而思路混乱。我一直强调尊重差异性，可这套理论快要击溃我了。我不知道把自我丢到哪里去了。于是让很多事情都处于混沌不明的状态，未知的确刺激，可也让人心慌。。。。我气力有限，眼界有限，一个还未建构完全的自我面对无限可能的未来，除了自卑还是自卑。自卑到最后我就开始言辞荒谬，虽然没有人可以驳倒我，但我却在心里为这些言论打上了红叉。当我得到那些不解的赞许的质疑的眼光时，我发现我把自己逼到了一个看不见前方的路上，浓雾还未散去，伸手不见五指。完全没方向了。。。

我的精神呢？它飘去了哪里。从何时开始我面对自己发现变得这么软弱无能，连自我调整都做不到。我陷入了一个非常不明智的困扰。我知道如何彻底的解决它，可是我是下不了手这么做的。我仍旧不够坦然。。。

在这个尴尬的年纪，想把自己塑造成想象中的形象，果然是没办法的。没有足够的体验，即使明确的规划出了那个形态，也是茫然的。当你的本质承担不了时，现象就永远只是现象了。骗的了所有人骗不过自己，再完美的伪装也是白搭。。。

唔。。。果然人最终最难战胜的对象就是自己啊。。。

这个过程到底能有多漫长呢？

除了拭目以待，没有其他办法了。。。。

在未知的面前我永远是自卑的

我只是尽力的做好手头的每一件事情以求的内心的安全感

可是我却无法左右他人

我不愿意左右他人  我没有力气做好更多事情了

很累人的

除了信任

我不知道该拿什么安慰自己

我的朋友们

别被我的执念吓到

相信我吧

一切都会成功的

无论如何我也相信你们

不会让我失望的。。。。

在此之前

我要小憩一下~

为了储备足够的精力

完成从未尝试过的挑战

你个没出息的还在玩这个，自己玩就算了还非要折磨我们~！！

你是嫌我最近不够忧郁么？

算了反正很忧郁就玩一玩。。。不过我不点名，照例到我这里结束了（你是无人可以点了吧。。。）

首先打开播放器（iTunes, Winamp, Media Player, iPod, Foobar 等等）的音乐媒体库 （酷狗行不= =。。。OTL）

2. 调到乱序播放模式

3. 播放

4. 每个问题的答案就是当时播到的那支曲目

5. 答下一个问题的时候，按下一首歌

1. 你怎样描述自己

chasing pavement（一路狂追）

可惜我通常只能在心里这么做

2. 如果有人说

angel,s tale（天使的故事）

要是HYDE说我还真要听了 ANGEL在人间啊~

3. 你喜欢一个男孩/女孩什么?

JACKIE。。。

这是个人名。。。PLACEBO的歌名大多诡异。。。。

4. 你今天感觉怎么样？

SHE（她）。。。。（播放器上的歌名就是这么排的不能怪我答非所问啊。。。）

5. 你生命的目的是什么？

You never get what you deserve（得不到的永远值得）翻得好怪异，不过基本就是这个意思。。。。

（我很灾。。。。连播放器的歌名都可以灾。。。）

6. 你的座右铭？

Hang on to your IQ（坚持你的IQ？）这真的很难翻出原文意思啊。。。。翻得好烂。。将就点啊。。

(好吧。。。忽略这些个诡异的歌名吧，虽然都很好听。。。）

7. 你的朋友怎么看你？

Centerfolds（杂志插页中的女模特。。。PLACEBO你们这一群变态。。。我都不敢把原意思写上来！！为毛我会栽到自己的奇怪爱好上。。。55555555555555）

(继续诡异。。。我就是喜欢这个诡异的乐队。。。）

8. 你怎么看你的父母？

I know （我知。。。）

（反正总是没见到也慢慢的不熟了。。。不过基本上还是知道那两人是爸爸妈妈。。。）

9. 你经常考虑的事情是什么？

Everbody's changing （瞬息万变）我想得意一下~翻得不错

（我无能为力。。。只能保持自己，话说变化不是人最有趣的地方嘛~~）

10.你怎么看你最好的朋友？

Bedshaped（辗转难眠）让我再得意一下啊嘎嘎嘎~~~

（其实都是没有安全感的人。。。）

11.你怎么看你喜欢的人？  

Lady of the flowers（花样女子？我是直女！！！起码也要男的！！）你翻得这么烂还有脸说。。。。

（这都什么乱七八糟的。。。你们能取点正常歌名不？）

那你能不喜欢人家PLACEBO不？

12.你生命的故事是什么？

女爵

（终于开始不用翻译歌名了。好吧~~我是女爵，我不造业。。。）

13.你长大后想成什么？

眼色

（哎哟我的娘。。。。好吧，我曾经很喜欢林宥嘉。。。）

14.你的爱好/兴趣是？ 

伯乐

（我可真没这兴趣。。。我要是伯乐，千里马都饿死了。。。这伯乐也太贪玩了）

15.你最害怕的是？

病态

（话说谁不怕生病啊。。。）

16.你最大的秘密是? 

慢一点

（其实我真的是个缓慢的人。。。。）

17.你看到喜欢的人你会想到什么？

Finale（大概是某位美女的名字。。。我想不起来。可为毛又是女的？！！）

（彩虹乐队我最喜欢的歌之一。。。可是跟这问题配起来很诡异。。。）

18.你婚礼的时候会挑哪首歌？

Forbidden lover（禁忌的恋人）。。。你铲死你自己吧，这歌都是你自己选得。。。）

(我擦！。。。那这是要我跟啥玩意结婚？） 

19.他们在你葬礼的时候会放什么音乐？

Pieces（碎片）

(很合适。。。没有比这首歌更合适的了。。。人生不就是碎片嘛）

20.你怎么看你的朋友们

Tirck（貌似是磨练的意思。。。）忘记了。。。又懒得开翻译软件，将就点啦。。

（哈哈哈~我们有！我们绝对有！正色。。。。）

21.你会把这篇问卷叫什么？

The cape of storms（海角风暴）你就胡翻吧你。。。

  (夸张了点。。。不过的确很磨人就对了）

众：是你的播放器音乐很磨人吧！！

点名如下：

1. 兔子= =
2. 病毒（丫的叫你不万年更新）
3. 村村
4. 花花
5. 君 
6. 小4 
7. 海带
8. 小7

  （小L~看我多体贴~~~知道你绝对没什么时间做这个裹脚布一样的玩意的~~感动吧~~就放过你了~~）

01- （ 4号认识6号么）： 认识

02- （ 8号是男还是女）： 男

03- （ 4 号的兴趣是）：磨刀！（至于为毛磨刀我就不说了啊哈哈哈哈）

04- （ 8 号有没有兄弟姐）：不知道

05- （ 7号的姓氏是）：张

06- （ 1号的人缘好么）：超好

07- （ 8 号有人追吗）： 没人、。？我上！7姑娘~~~~

08- （同上 2 号呢）： 有的

09- （ 6 号喜欢的颜色是）： 绿色吧

10- （ 5 号和 4 号是朋友吗）： 显然

11- （ 1 号的生日）：318（早点点就是315了==）

12- （ 5号读哪）： 武汉科技学院

13- （ 你怎么认识8号的）：女三团~

14- （你跟 1 号的生日差几个月）：4个月

15- （你跟7号有出去玩过么）：显然

16- （你喜欢和 2 号聊天么）：显然

17- （你喜欢和 3 号在一起吗）：如果她安静。。。。。

18- （你觉得 8 号人怎么样）：漂亮~好身材~好气质（打住。。。你在夸女人吧。。。）

19- （你觉得 7 号人怎么样）：我觉得是心底善良的人= =。。。

20- （你爱 5 号吗）:   我爱啊~~虽然她常犯迷糊~~~哈哈哈~~~~

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1．是谁传给你这份问卷的：幻

2 ．你们认识多久呢：3年吧

3 . 你觉得ta对你来说重要么？ 不重要我会耳这玩意？还写这半天，还翻译歌名翻得乱七八糟丢人？。。。。（老幻我恨你。。。）

4 ．你与 ta 的关系：嘿嘿~~佛曰：不可说~~不可说~~

5 ．请问 ta 的兴趣是：吃！（昨天又吃了。。。）

6 ．请问 ta 的个性如何：好人 ~~

7 ．ta 在你心目中是几分：佛继续曰：不可说~~不可说~~啊哈哈哈~~

8 ．最想对 ta 说的一句话：我看你就别减肥了~~~哈哈哈哈

题目：【选择伴侣的8个条件】

性别：男

顺眼

善良 

真心

自信

懂得我

懂得自由

懂得爱

以上。。。。我玩过这个之后突然发觉我不那么忧郁了~~

啊哈哈哈~~

学校就放出了一个让我更忧郁的课表

爷爷的。。。。

居然没我导师的课

这不是逼着我不去学校嘛。。。（这绝对不是我在找理由飞课。。。）

我以为马上我就可以见到我亲切的导师

找他好好请教一番以化解我最近该死的忧郁（你忧郁过、？）

好吧。。。我内心忧郁。。。

结果得到的消息是

强教授就那一门课啊，以后也没了嘛。。。。

天哪我还有两年才毕业。。。两年。。。都没他的课我还上个毛线！

我很不幸的被本专业导师选掉

又很幸运遇上现在的这位导师

有他的课那叫一个风雨无阻  从来无所谓课程的我开始认真听讲

上半个学期是我最专注的一段时间，也就在那段时间好好的看了书

我及其后悔最后那天为了躲开那圈烦人的家伙而没有好好跟老师谈话

那天该死的党会占用了空间该死的大腿男们占用了时间（妈的！那是我的导师，滚去抱你们自己导师的大腿去！烦死你们了！）该死的我内急。。。。错过了一次交流的机会。。。

教授很注意保护自己的私人空间，除开上课基本不会找学生

但是绝对是有问必答。。。

也不会支使自己的学生 同样也给了我们很大的学习空间

我也是尽量不会去打扰

所以这一个课程表可以说是我硕士学业的提前终结了。。。。

我不想黏着导师请吃饭送礼，那样太难看，我也知道我的老师不喜欢这样。。。

我只想上他的课而已。。。。

这样也不行

那就忧郁吧。。。忧郁到毕业为止吧。。。。。

很多时候每个人心中都有秘密，在无处存放时，花样年华教我们对着树洞诉说，说完以后再把它填起来。。。。我是做不出这么文艺的事情啦，因为有人可以听我说~任何事都可以。。。。

在窝心的感叹之后我开始问自己是否要放弃这奇怪的念想

翼人给我的建议是

要么一鼓作气突破一下原则

要么干脆放弃再也不要提起

她一向是这么一针见血，不像我那么纠结。。。

可是我每每做了放弃的决定之后，却无法真的说服自己的内心。我内心里是绝对自由自我而人格成分中却有个可恶的力量时刻提醒束缚。。。有原则是好事，大多数人因为原则性不强而为自己带来很多麻烦。在我年轻时也因为这个吃过不少苦头。但是谁知道呢？那时候毕竟我在追求，而现在我却在衡量。。。

我毕竟不是机器 不能明确的选择程序，照例运行。一切细节都有可能动摇我的原则，只是我常常不动声色。虽然我清楚的知道，我把某些讯息透露了出去，只是。。。连我自己都想忽略而已。。。

理性不过是我逃避感性的工具。它严密的规整我的感情，却仍旧被钻了空子。这是最有趣的地方。只是当这有趣发生在自己身上时，麻烦的衡量就开始了。。。鱼与熊掌不可兼得，我如何能指望有人能够跟我思维完全同步。。。我如何能仗着自己的明晰而去决定他人的方向，这事我做了最坏的后果也不会怎样，只是我并不想影响到别人，对于我来说，没有完全的契合交流，我是不愿花那个精力去处理后事，因为肯定麻烦的不得了。。。天~这算是又一个体验么？我兜兜转转的居然回到了最初的状态，连我自己都想嘲笑自己了。。。

这个夏季我真的是废到不成样子。。。弄出了好多让自己想起来都好笑的事情。不过，唯一欣慰的是，我是真的很开心。。。开心得找不到北了，希望开学这一闷棍可以把我打醒。接下来的学业或许会更繁重吧，让我在这奇怪的纠结念想中在升一级吧~至少给自己一个结果。。。吧。。。

淡淡的感想

>Vicky Cristina Barcelona

制片国家/地区: 西班牙, 美国
编剧: Woody Allen
影名: Vicky Cristina Barcelona
导演: Woody Allen
简体中文名: 午夜巴塞罗那
官方网站: http://vickycristina-movie.com/
上映日期: 2008-10-09
imdb编号: tt0497465
语言: 英语, 西班牙语, 加泰罗尼亚语
主演: Rebecca Hall, Scarlett Johansson, Javier Bardem, Penélope Cruz, Chris Messina, Patricia Clarkson, Julio Perillán, Kevin Dunn

 

    对于爱情的追问是所有人都会有过的
　　不管年龄性别
　　你不能抑制这些原发性的冲动
　　可事情总是不按合理的方向走
　　当不合理出现时我们应该顺其自然还是掐断它
　　
　　这部影片并没有什么能够真的令人动容的东西
　　平淡的讲述着一个不平淡的暑期
　　最终又回归平淡
　　争论从头至尾正在每一个分镜中
　　美和丑
　　天才和凡人
　　爱情和婚姻
　　一切都鲜明相对令人无法证实
　　于是就又多了一个对与错
　　
　　爱情究竟是理性的面对还是感性的放逐
　　若是前者
　　那终究是个梦想
　　有多少不能解释的婚外情
　　或为肉体或为精神
　　人们不会停止寻找自己没有的东西
　　即使已经拥有够多
　　若是后者
　　那一定是个梦想
　　放逐感性的最终结果无法预见
　　无人敢以身试验
　　
　　所以一切都在徘徊
　　
　　我们应当追逐的到底是什么
　　若是有形之物 奢侈品 钱 漂亮的房子。。。。
　　那真的算是幸运
　　至少你不会迷失
　　若是爱情
　　那也许就像时间一样
　　永远在你身边
　　但永远无法真正抓住
　　
　　那些甜美的瞬间
　　我们记住就好
　　记住并且思考
　　它就变成了你的经历
　　人生不长
　　应当拥有更多的经历
　　我向往什么我根本不能确定
　　我只知道我还有未迸发的激情与理想
　　当我不断的储存记忆 整理明晰
　　我会离我自己越来越近
　　
　　请用尊重的眼光看待爱情吧
　　它是世上最美好的东西
　　它原本就不是伤人的工具
　　让它变成凶器的
　　难道不正是人性的狭隘 自私以及残忍么？
　　感性与理性难以平衡时的微妙
　　不正是一种绝妙的心灵试练么
　　为什么要把它变成悲伤和愤怒
　　来抹杀它原本的美好呢
　　
　　故事的终结和开始一样
　　任何事情都是如此循环往复
　　不过有什么发生变化了
　　至少两位人物对爱情理解比之前更丰富
　　每个人的路都很长
　　为何要用同一种方式到达终点呢？
　　应该庆幸的是
　　还好我们都有秘密
　　那是只属于自己的回忆

可是这样的荒唐很久没有过了

在之前我说我为自己的理性放假

够了

该醒了

因为这没有让我得到任何一种比原先更好的后果

在短暂的迷乱心悸之后将会是无尽的麻烦

以及身体不适（宿醉真的很难受。。。。）

还好我都没有玩的太过火

闷骚的对桌戏码没有露骨

也没有酒精中毒进医院

没有因为沉浸在一部又一部奇怪的电影里

而做出让自己难以收场的事情

算是在放纵的同时保留了底线

我早已不是那个心境了

马上就要进入秋天

要开学了

整理心态

迎接理性的训练

这两个月过的的确有味道

不过这些味道都是以无味为基础的吧

为了更有味道的下一个假期

要先沉淀一下

于是

原谅我的失态吧

朋友们

对我来讲这就算是失态了~~

我还可以再优美一点~你们信吗？