钱学森，神一般的名字。老人的人生结束了。这两天网络中铺天盖地的悼念，我一直在思考，别人是如何造就了自己伟大的人生，23岁，我太卑微了，卑微到自己都觉得快要连悼念别人的资格都没有了。

不可否认，社会是残酷的，在感叹当今不公平，发展困难，愤世嫉俗等等的时候或许应该认识到社会本来就是这个样子吧。我本来在按着一个模式前进，甚至投机取巧的前进，当遇到困难和痛楚的时候突然愤世嫉俗起来，烦这个骂那个。又或许是不是思想钻进了死胡同？

我认为人活着至少应该真诚和正直，成不了伟人至少能当个好人吧。可是尚未走进现实社会的时候就遇到了那么多的不诚信不可靠，甚至有些小人行径却居庙堂之高，心里如何平静。或许认为自己还不算傻的情况下，自保也应该跟着活泛点吧，至少别让人说我是书呆子。偷奸耍滑，欺软怕硬，拍马献媚，我觉得应该不是很难学会吧，只要一点，把自己的人格丢掉，再狠狠的朝它唾去，大吼，去他妈的狗屁清高和人格即可。倒也是，读过了《沧浪之水》倒是曾经想通过。好像社会就是这样，游戏规则就是这样，所谓对别人狠一点就是这样。很怕自己还没想清楚就变成那样的人，因为或许虚情假意的装出一副流氓的样子，心里还是热的红的尚且好，如果完全把不要人格成了习惯，心变黑了尚不自知就完全走上了那条路了。来吧，一起做俗人，谁怕谁。我不是鄙视什么人，不用多的，十年后或许也变成了那样子的。大家不懂人格么？不是，是为了生存。我有梦想，我想伟大，懂得应该不惜一切代价实现自己的梦想，可按从小的教育，没有人格了还怎么造就伟大？守住人格就迈不开步子，又怎么成功，只能变成不值钱的清高了。

早已安不下心来读读古人的经史子集，去锻炼修养，因为好浮躁。我总认为那些东西里面蕴藏着五千年积累下的成功道理，处事利剑。或许只要解决了这个形似水火的矛盾就好了吧。

钱老能做学问做到如此的伟大真的好让人敬佩和羡慕……貌似我也是什么小屁研究生，也要做点什么学问似的……我觉得他的伟大，能让人们尊敬的或许正是伟大的人格。对于人生，追求不同。就像获得诺贝尔奖的杨振宁和吃尽苦头的邓稼先。真想去问问那些伟人如何两者兼得……

那对于俺这样的普通人，是做一个安守本分唯唯诺诺的“好人”呢还是做一个“冷血的成功人”？

    自从读研以来就是迷茫的。自己拼力报考的方向真正录取以后却发现学校条件很不好。非常迷茫和几度徘徊。有的时候也还惊慌失措的，不知道问题出在哪里。在我么？怪老师？怨学校？或者国家制度和社会风气？说说又能如何，没意思了。曾经那么踌躇满志，曾经貌似那么前途似锦。老板一句你先回家吧，等我的电话，我就在家休息了两个月，惊恐的我四处找实习，疾病乱投医。先后到了合肥，去了上海，甚至研究生方向都要变了……

    辗转全国好几个地方，太原到合肥，合肥到南京，南京到武汉，武汉到上海，花费了许多银子。只是认识到了社会如何之残酷，生存之难，唤醒了尚在梦中的我，在一片黑暗中摸索着，试探着，忍耐着，客气着。这四个月我经历了好多，曾经好几次试着写出来实在是反复写反复勾掉难以启齿。算了。谁知谁怜，我苦我忍。一声长叹，两行热泪。细思量，这几个月，是我背叛了自己，理性尽失，失去了自我，感情用事，受苦也是应该的。只是好怀念成都和校园。校园生活好好啊，我一定会珍惜。方知羽翼丰满了再去飞翔便是鹰击长空，如果毛尚未全就急着跳出窝只能摔的很痛。骨骼成熟了才能挑起千斤重担，如果急了只能被压坏。有些东西，不是现在的我可以负担的，还是回归本分脚踏实地，能干什么就干点什么吧。有的东西本不是你的，看着好，争取过来了，反而是痛苦。

    第一次绕这么老远的弯路，但愿还不算弯路吧，就是不幸中的万幸。我还年轻，允许犯错，这就是资本，至于前方，我还是会昂起头，继续努力追求着，或许不是强求什么大红大紫，大波大澜，只求得自己应得可得的福祉吧。

    最后愤青一把，前几天看到说好多在读研究生参加公务员考试，可公务员考试几乎公开的潜规则所体现的不公平来看，不得不惊叹狗屎一般的中国高等教育还不如封建社会的科举，科举十年寒窗学子尚有出头之日，只要努力了便是前途，如今大学生甚至研究生要连草都不如了。

     听说杜mm要辞职考研了，想回到南开。习惯真是个可怕的东西，当你已经熟悉了某种生活，熟识了周围的人们，你就会深深的爱上那个地方。所以家和校园是有魔力的。从秋风毕业以来实话说我就像丢了魂似的，昔日可以包容这份珍贵感情的那个叫校园的容器一下子跑掉了，牵着手，没有压力的在校园里压马路的日子一去不复返。怪不得不想长大，谁都会流连那份轻松和惬意。我已经去过三趟武昌了。第一次是八月初从南京接她，陪她去报到，第二次是八月底九月初，刚好她要回趟学校，我也要去注册教学费什么的，特地取道武昌去成都，好和她一起。前两天，十一号周五晚上我从上海出发，周六早上到接到才从成都回到武昌的她，陪她两天，周一早上赶回上海，刚好赶得上上班。我知道，我已经疯了。从小一个钢镚都舍不得乱花的人到现在为了她几千的甩，秋风，你可不能辜负我……我终于认识到自己还很不成熟，那种随时想知道她在干什么，是否开心，牙有没有疼，有没有遇到什么麻烦……这种难以割舍的东西总是绕在心头，度日如年。估计这就是控制欲？反正就是对要忍受很久的异地非常的害怕……这就是不成熟吧。

     这几个月走了好多地方，太原，合肥，南京，武汉，上海……我发现自己还是最喜欢成都。不知道是不是因为早已习惯了成都的环境，总觉得成都生活舒适，气候安逸，风景秀丽。既有小街道里，河边，老人们沏着茶打麻将的休闲，又有高新区现代化的紧张，既有汗衫芭蕉扇的随便，又有春熙路的时尚。通宵营业的不仅有西式快餐，更有街边的烧烤和串串。我真的好怀念成都。

     独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。要说以前说这句话算是模仿古人，故意让自己感性和伤感起来的话，现在可是真切到想要逃避的实情了。为了感情的未来，为了事业的未来，我终于来到了上海，这座陌生孤独的城市。上海毕竟高楼林立，大饭店，豪宅到处都是，极尽繁华。只是一切一切对于我来说都是另一个世界，我能做的就是蹬着自行车透过玻璃看看罢了。我在这里的生活就是这样的：每天早上六点五十起床，洗漱完毕蹬近半小时的自行车到所里吃早饭，然后开始在自己的格子里工作，到十一点吃饭，吃过饭略微休息一下，下午到五点吃饭。由于宿舍没网络，就继续在格子里耍。到要九点半的时候蹬着自行车回寝室，回到寝室洗个澡，打打电话就该睡觉了。一整天除了和秋风打电话就说不了几句话。所以寂寞啊……秋风，亲人们，朋友们，你知道我在这座人情味淡，功利性重，紧张，忙碌，恣睢，到处充满资本和殖民气息的城市里多么想你们么？每天晚上骑车路过东平路，复兴西路，路两旁貌似很高档的酒吧，进进出出的洋人，穿着高档的中国人用英语打着电话或者和老外们聊着天……我们所周围，很高档的小区，里面有温泉啊，旁边有幼儿园，保安管理严格，貌似还有很多空房子，我好奇的凑上去一看，4万一平……天呐。同一个空间两个世界啊……孤独，陌生，寂寞，压力，这就是我现在的感觉……好怀念校园，好怀念匆匆过去的09年上半年，好怀念成都，好想家……

    之所以怀旧是由于最近还是遇到了很大的挫折和困难。很多东西变得异常不明朗起来。我一般是喜欢一个人默默的思考，想明白了前方的路，想明白了方向，然后就放下一切思想包袱轻松上路。再不犹豫。我不喜欢后悔什么的，但现在确实有点悔意。因为我发现很多事情已经不是我的单纯努力就能改变了的。以前发现一些目标很难，现在才突然觉得。能通过吃苦和努力改变的东西，其实就算简单了。有些问题，即使想努力都使不上力气。这就是无奈，要说无奈，这个假期，我真的感觉到了。

    导师的承诺没兑现，自己找实习的不顺利和找到的不满意，以及对秋风的思念和无法改变现状的现实，我都一点办法都没有。哪怕我再努力。前方，如果我没能找到满意的实习单位我就要继续回成都，未来的一年可能就只有写文章做理论的日子了。我不喜欢，针对中国现状，没有实际项目经验找工作不易啊。这样就算混到学位，也是荒废了三年，没学到什么实质的东西。未来迷茫啊。感情方面。秋风是个不错的女孩子。但由于种种原因，我们的前面顶着重重压力。相隔两地的难以把握，对未来的难以控制的困惑……

    这两天我发现了，如果没法改变，就只有逃避。我且专注于我要学习的东西。似乎才能忘记了一切不顺利和失望，才能把对秋风的想念先放在一边……熬吧，在家待到开学，回成都读文章写文章了……

我相信她爱着我，因为她在离毕业还有一月左右，就显得不安。我终于相信那个貌似很理智的女孩居然能为感情不管不顾，其实也许她不知，我就喜欢她的认真和为了感情牺牲一切的傻傻劲头。做了些傻傻的事，其实我知道她是为了我，到头来还得被我说，被家里训……那时的我，忙于帮她补着窟窿，计划着未来，只是紧张，还来不及有丝丝离别的伤感，就突然到了七月二号了。她就一直拖到最后一个离开寝室，我去帮她收拾东西，给我的感觉她倒是那么的欢快和轻松，其实是不是有点点的反常呢？室友都走了，为了更多的时间陪我，她都没怎么送相处四年的好友。一些带不走的东西凌乱的躺在桌子和地板上，不知昨夜她一个人在寝室是否异常孤独难眠。我们把她一箱箱东西抬下去托运后，为了赶上校车我一次次的催促，一会，她才满头大汗，拖着箱子，背着用了四年的沉甸甸的包包，手里提着另一个鼓鼓囊囊的小包跑过来。就这样，她仓促的告别了自己的大学生活……直到我陪她去赶校车排队，我才乎的感到了要别离的别样伤感，因为我知道，即使我一直站在本科女生公寓楼下，她也再不会匆忙跑下对我嫣然一笑，即使，我回到学校，也再也不会听到手机铃声响起后跑下楼，却发现她已经侧着身子站在楼门口低头摆弄着手机，再也不会能牵着手一遍遍的绕着圈圈压清水河校区的马路去顺江小区吃馄饨，再也难有与她在舞池里翩翩起舞的机会。这段终生难忘的岁月，终于要接近尾声了……

傍晚在国光餐厅吃饭的时候是小军作陪的，当时我几度就几乎忍不住了。不知小军有发现没，有几次我嗓子里就像卡了什么东西，说不出话，一说眼睛就湿湿的，为了在公众场合不至于失态，终于闭了气，把泪水吞进去，吞的我心疼。天啊，我怎么真的是后知后觉。秋风必然是知道的，她使劲的说些轻松的话题，这个时候，我觉得她比我坚强好多，貌似她已经想了很久，有了小小的计划，因为那份坦然，让我觉得也轻松那么多。我想，当时只要她流流泪，我必然是会失声痛哭的……

一起打车去车站前，她的好友赶过来送送我们，也是一个即将去那遥远的福州的女孩。我在车子里看到她在窗外向秋风动情的挥着手，别离，主题。谁知道一个月，一年以后大家又各自在何方，那时，大家还好么？车子向火车北站走走停停。我握着她的手，非常用力的握，想体会那种真实的存在感，眼泪终于被窗口的风吹了下来。她靠在我的肩上，紧紧抱着我的胳膊，我不知道她那时有没有流泪，因为我不敢看她的脸，我的泪已经在扑簌簌的掉，一路上居然没怎么说话，静静的，司机师傅可能也从后视镜看到什么了吧，车子开得很稳，很慢。

进了站我的车已经在检票了，这趟车比她的要早一个小时二十分钟。她应该去二候，却坚持要送我，我看第三候车厅在检查身份证什么的怕还要查票，怕麻烦就没让她过去，就在我撒手走向候车厅的时候猛得发现秋风眼睛一下子红了，早已管不了影响什么的，只是紧紧地抱她，深深地吻，真不想走啊……然后毅然回头，费了一会时间查了证件去上电梯。有人轻轻的拍我，我回头看到的是她冲我开心熟悉的笑……她还是坚持送过来了……我当时感觉好幸福啊。

她一直陪我到检了票，我过了栅栏门，心空了，她在门旁边，张开胳膊伸过栅栏，，像个被抱离家人的孩子，几次张口却只说出“路上小心”四个字，我明白字字的分量……我又一次折回去握着她的手，又絮叨了几句，其实早已不知道自己在说什么，这些都不重要，重要的是，此刻你的手，在我掌心里。

再也拖不得，我终于上了车，接着她的电话我实在实在控制不住了，怕别人看见，头埋在伏在小桌子上的肘弯里抽泣起来，说话带着哭腔，还是旅友发现了，看着我，奇怪着五尺男儿迎着列车鸣笛声满脸是泪，哭吧，放声哭吧，好久没这么痛痛快快的哭了，幸福的哭，别离的哭……

曾经考研的时候是多么憧憬老马那边，为他的盛名和谈吐所吸引，甚至还让家里想各种办法争取能被他录取。当时被挂在薛博名下还有丝丝遗憾，谁知道真的算是因祸得福。刚子终于被十所录取实习了，他肯定会在那边呆两年。刚才都在和我讨论要不要退寝室了，虽然还在成都，但是估计回学校的机会，我们见面的机会少了吧。话说也爱养龟的老苏也去实习了，总是笑呵呵的肖珂也走了，根叔回家等通知了，也操持着要租寝室……我突然意识到，那种在教室里正襟危坐的日子再也不会来了，大家齐声读书朗朗悦耳的声音也不会再有。刚才高阳说，其实大家去年就真的毕业了，只不过是这个时侯散罢了。其实我想，信号处理那边还好啦，没想到电路这边大家都是出去实习的命。倒也没什么不好。至少这两年根子还在成电。再有两天，我也要先收拾东西回家陪老爸老妈几天，然后就直接去别的城市实习了，为了学点东西，我想我会尽量留在实习单位，最好能留在那一年。然后研三找工作的时候就想法直接去工作单位了……真的不知道自己的这次远走是不是和成都的暂时别离，好多好多未定的东西，难以把握。

清水河校区这个地方，还是给了我很多很多美好时光的。秋风马上也要离校了。现在天天在一起，吃饭啊，压马路啊，玩啊……过几天啊，想牵你的手就是一种奢侈了。真怕离别的时候。只是祈福，距离不会让你改变了对我的感觉，忘却了我的脸庞。（额~正在写文章的时候居然地震了……好久没有这种感觉了……）不知道听不到我在身边唠叨你了会不会略有所思念。我能给你什么呢？就剩下郑重的承诺和百倍的努力了吧。答应我，我们向着我们对未来的承诺一起努力好么？

学校主楼又挂出了踏征程之类的红色大标语，我倒是觉得不光给毕业生的，好像也在给我说……走吧，脱离开学校这种保护，走出父母的怀抱开始踏上人生的征途。或许需要承担起什么的时候自己又恍然所失，可自己不是一直在寻求做社会的真正主人么？又一个转折点，暂别了，成都，暂别了，母校，暂别了，朋友，暂别了，秋风……

    首先，未来两年的梦想和安排。今年六月底往后半年左右跑到老板安排的地方实习，学点吃饭的本事。找到自己非常感兴趣的切入点，然后回来开题。尽量多在外面呆。现实是清楚的，学校设备资金啥的都跟不上。尽量赶在实习结束发篇文章，保证毕业。差不多就把研二交代了。然后写个既定的那个计划书，尽力能争取到研三的那个项目出去走走。希望多些收获，也为将来多些保障。

    其次，未来生活方面的想法。针对老板在成都的新房子，我开玩笑说在北京能买一套那么大的房子就好了，结果被薛博说我缺乏冲劲，要用非线性的思维考虑问题。要有创业的胆识和激情。恩。还是有道理。我至少要对自己的未来充满信心撒。我们这代人正在长大，终究会变成这个世界的主宰。接力棒会交到我们手上的。我也希望分块蛋糕。刚才看了篇文章，又讨论到房价，讨论到当代城市居民的亚健康和白领的过劳死。我看有个网友回复很有意思，他说，他也算个待遇不错的白领，可是有房子要供，孩子要上学，要储备防止得病，失业。结果每天加班，公司加班成了便饭，加班费好像越来越少，竞争激烈。结果身体长期感到疲惫，可劳动果实却不知被谁压榨去了。是啊。我觉得现在生存之难，社会的不公平都要让人无可忍受了。可是怎么还没到喷发点呢？喷发固然不好，社会动荡啥的难免。现在的我没有这个能力改善社会。只有保证自己学点真本事过好自己的日子了。我想，不管未来什么样，有点实实在在的本事总是饿不死穷不死的。这个是当务之急。恩，危机意识。

    然后说点具体的，记下来备忘，以后争取实现。我发现我很喜欢边牧，以后我有能力了，有足够的空间和资金了要养一条血统纯点的边牧。前段时间和秋风去了宜家耍，恩，以后装房子要向那种舒适和时尚看齐。通用破产了。哎，本来还是挺喜欢别克的。我不懂这个，不知道以后走向如何。现在的我挺喜欢奥迪的，不知以后能不能弄辆耍……算了，越说越像白日梦了，貌似我喜欢的大家都喜欢。不说了。

再次，感情方面。秋风马上要毕业去工作了，距离啊，好害怕。但是我觉得女孩子真不错，真想一起走下去。但愿苍天成全吧。《中庸》讲尽人事，听天命。其实“随缘”的意义即在此。云将为之不懈奋斗，坚持……

    两句话，路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。行到水穷处，坐看云起时。

准确的说是昨天晚上了。小卞请客，后来你很不开心。隐约的别扭着。下午陪我见了两个好友的争吵我估计你就已经嫌烦了。后来和小卞去吃东西的时候可能选的地方不是很合你意，其实也不是很合我意。也许是因为我后来坚决不许你继续喝酒的态度，或许是这些东西的积累吧，你很不开心。经常的沉默不语，后来都有些尴尬了。我还是辗转反侧的想了想，实在没找到更多你不开心的理由。其实呢，两个人一起，有什么不能说的呢？又有什么要我逼着你讲的时候还要心虚的在乎你是不是愿意讲，我是不是过分了……我好难啊。长期以来，我对别人不开心一直是两种脸孔。如果我错了，毫不犹豫，该道歉道歉，能亡羊补牢的就去努力挽回。如果我没错，也是毫不犹豫，甩都不甩。该咋咋地。这次我真的为难了……我没有这么为难过。你要毕业了，我可能要出去实习了，近段时间长期在一起的时间的时候不多了，在一起要开开心心的，时光那么珍贵，都伤感了多么划不来，这个话可是你说的……我平时以为自己口才还是不错的，以为自己劝解人的本领还是多强的，怎么昨晚我那么的束手无策，只能焦急的，一遍遍说一样的话。我不敢生气，生怕本来就是我的错，我又没道理的生气激将起你的倔，不再理我……我不敢难受，生怕如果你也在乎我的话，我难受只能加剧不开心……我好难。

看来五月十七号的确不是好日子。后来你接到家里的电话，在那里哭泣，我被吓坏了。我当时反复问自己，我做什么让你如此的伤心。终于在我的逼问下才知道是关于去武汉的事。哎……秋风啊！！！！！！！！！你可记得我早就和你说过必须去你武汉的态度？你可记得那晚那个电话里对你说的种种解决办法？你可记得我给你讲过很多恋人两地多年的故事？这年头找个工作不易啊，家里费了好多周折的那份苦心你可曾知道？可怜天下父母心。人，理智很重要。我们要是真有感情，怎么能没信心，怎么能任性的要留在我身边？何况我自己尚且漂着……我和你说过，物质是一切的基础。放弃了前途，放弃了物质，牺牲那么大，难道就能让感情更好？我看不一定吧。没有了基础，谈什么未来。就像木头房子顶漏了，把大梁拆了去补……其实，古人说的好，两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。去武汉吧，那份工作那么稳定，那么有前途。去武汉吧，谁说不准以后你会不会调回家乡，谁也说不准我会去哪里工作。去武汉吧，更是真的为了保护这份果实。去武汉吧，在目前看来，这是最稳妥，最是家人满意，我们满意的。去武汉吧，莫要辜负你的家人，莫要辜负我的苦心。去武汉吧，我不愿被按上小人的帽子。去武汉吧，我和你说过，我是第二个。去武汉吧……

人活着，必然承受悲欢离合。对于感情，我认为重要的不是日日厮守，重要的是信任，理解，和信心。如果什么时候不开心了，无论什么原因，给我说，我们一起面对，这是对我的信任。如果什么时候我做错了什么，甚至众叛亲离的时候，请理解和原谅我，这是对我的理解。如果当我们面对严峻考验的时候，请拥有对我的和对自己的自信。要相信，只要是真情，无论前方有何险阻，有何困难，我们一丝丝分析，稳妥的一步步走，把事情做的没有遗憾就够了吧。我相信，做到这些那些困难算得了什么？皇天不负苦心人。

刚才收到你晚安的短信，你累了吧，我知道，就是个工作问题就够你烦了，好好休息吧。不要费神，想得太多容易进死胡同，对解决问题也没好处，反而搞得心累。也不要为了不让我难过就把什么都被到自己身上。你知道什么是最难过的么？那就是看着你累，看着你流泪我却无力无能，甚至都不知道是为什么。无助，最大的悲哀。

我一直在提醒自己珍惜这份宝贵的情感吧，珍惜离你毕业没多久的日子吧……

云烨飞

于2009-5-18 1：23 清水河硕八

    现下叫人常常用网上的ID。很喜欢这么称呼你，秋风。生活真的很奇妙的。谁都不知道下一秒会是什么。你的出现，就是这种奇妙。让我知道了，我的母校没有亏待我。让我荣幸的感到，有人愿意为我疯，为我不去考虑那么多，甚至飘渺的未来和几乎一定受伤的结局。愿意去受伤，傻么？是啊，你傻了，我也傻了。

    我手机开机的时候会出现一行字——老天待我已不薄。你的出现啊，更是坚定了这个想法。我感激，我感恩。好多人说我情商低。可我至少是个血肉生人吧，当我最初想要躲开你，不为你付出，你没有怪我。当我第二次故意远离和冷落你的时候，当我真的怀疑你和恼怒你的时候，你还是没怪我。留给我的是一条条我不回复的短信，和控控去买醉的冲动，以及唱歌时的泪水。后来，本部那个教室里，图书馆前，服装室里的泪水，我就是铁石心肠也得被洗软了吧。我说过，最好你上辈子是欠我什么了，给我流那么多泪。要不你让我拿什么还你啊。以前一起耍的时候，你那么爱闹，嘻嘻哈哈的和大家开着玩笑，现在的你变得那么低调，严肃，我知道，顾及我的感受么，甚至不怕远离朋友们……你越是这样，我越是不能让你感到寂寞，好吧，我来补偿。

    天意弄人啊，为什么在你最后留在学校的几个月我才认识你。为什么你签到武汉那么遥远的地方，为什么你的工作那么好，好的我不忍留你。为什么我又毕业还早。时间太短啦……你却来招惹我，你可知道，有多少认识你我的朋友劝我退缩，有多少人让我放弃？可我不能再允许你去买醉和流泪了。你可知道，我心中多么挣扎和斗争，看看我校内状态就知道了……

可我真也管不了那么远那么多了。

    我喜欢交谊舞，我喜欢音乐。你跳的好啊，我这么龟毛挑剔的性格都愿意单独带你整整一场舞会，你去了武汉还有空耍么？我以后去哪找这么默契的女生？你缠着我让我把传给我的艺术照删掉，我如何舍得，漂亮啊。以后你不在身边了还指望着留个念想呢。你不会是想让我以后忘了你吧，只有你先忘我……我告诉过你无法忘却你的原因。我手背上你的牙印是消缺了，心里呢？

    试想着明年九月，又是秋高气爽的时候，那时的我定会望着远方，心底的音符会随着秋风飘散吧……

泳:在你的记忆里面有一个我

在你最痛苦的时候陪你度过

难过过了 天晴朗了 我就走

林: 你拯救我的寂寞 我的痛我的梦

在你的面前 我不必保留

还来不及对你说

迟到的我的心动

泳:你的好 你的坏

林: 我的脾气你最懂

泳:我不要你心疼我(林: 我不要你离开我)

合:明天的以后我们会懂

失恋的挫折让人变更成熟

泳:我对你 感觉胜过爱情

林: 因为有你 给我勇气给我用不完的运气

林: 其实也想好好爱你

泳:只怕到最后不小心 让你伤心 (林: 我不怕会伤心)

合: 对不起 我对你 再好再亲密都不能在一起

林: 最后看你在别人怀里

泳:有天我会找到我的唯一(林: 我并不是你的唯一)

合: 还微笑祝福你

林: 你拯救我的寂寞 我的痛我的梦

在你的面前 我不必保留

泳:我从来没对你说

压抑的 我的心动

林: 我的好 我的坏 我的脾气你最懂

泳:我不要你来心疼我

合:明天的以后我们会懂

失恋的挫折让人变更成熟

泳:我对你 感觉胜过爱情

林: 因为有你 给我勇气给我用不完的运气

林: 其实也想好好爱你

泳:只怕到最后不小心 让你伤心 (林: 我不怕会伤心)

合: 对不起 我对你 再好再亲密都不能在一起

林: 最后看你在别人怀里

泳:有天我会找到我的唯一(林: 我并不是你的唯一)

合: 还微笑祝福你

泳:爱情总让人折磨

林: 所以我们才选择

合: 做比情人更好的朋友

泳:我对你 感觉胜过爱情

林: 因为有你 给我勇气给我用不完的运气

林: 其实也想好好爱你

泳:只怕到最后不小心 让你伤心 (林: 我不怕会伤心)

合: 对不起 我对你 再好再亲密都不能在一起

林: 最后看你在别人怀里

泳:有天我会找到我的唯一(林: 我并不是你的唯一)

合: 还微笑祝福你

哀悲涕，常思泪，汇心河。
凄凄戚戚，孤墓冷月影斑驳。
汾水滔滔洗却，多少才郞俊女，红晚帐笙歌。
只是佳人逝，俱尺土消磨。

    前段时间算是失去目标了，没有目标就没有计划和安排，没有安排就没有动力，然后就懒惰呗，然后就睡到中午起来吃午饭，然后就懒得上反正上了也是白上的课。然后就懒得帮师兄找关于功率放大器的资料，然后就懒得复习，补习基础，然后就懒得出寝室。最后发现看电脑都有看烦的时候，发现打游戏好没有意思。但是，我觉得我马上要调整过来了。马上要精力百倍了。

    前两天，考研成绩出来了，发现自己是个尿人，咋我认识的都没考上呢，考的很高的居然英语不过线。其实不读研并不一定是坏事，祸兮福之所倚。尤其是一些女孩，这个浮躁功利的社会早点工作赚钱，建立自己的人际圈也不是不好。有个好点的本科文凭够了。但是考研的过程太重要了，它能让你体会很多东西。比如曾经给我最大的收获有两个，一个是心态方面，对于自己，结果并不重要，问心无愧地努力过就好了。这样可以减轻很多负担，不能让别人的成功和自己的期望成为自己前进道路的包袱。还有一个收获就是关于学习方面的。坐在教室里，拿着笔，看着书并不是学习。学习就是必须有收获，必须有效率。强求自己坐在那自习，结果效率低下，四个小时看了一点点，还不如用三个小时去耍个尽兴，剩下的一个小时肯定看的更多，记得也多，心情还好。还想学。追求过就是值得了，就像奔向大海，却没有机会回游的三文鱼。

    但这一切有个前提，就是前进的目标。我仔细分析了自己前段时间懒惰浮躁的原因。还是胸无大志。人，是应该务实点，不应该夸夸其谈却眼高手低。但是务实并不等于要甘于平庸。比如前段时间很多同学和我聊天都一个心情，都想还不如早点工作，现在能赚钱了云云。我好想安定，有自己的房，有自己的家，不用再吃该死的食堂，自己学做饭耍。然后安安心心工作，生活，过日子。越是这么想，越是不想在这在野地中矗立的清水河校区呆着，越是不能安心读书。归根到底，没有志向！还不如那游向大海的三文鱼。我愿意做条三文鱼，它比我强。它敢于从安逸的湖泊挑战深不可测的大海。游向大海，路途中谁知道会有什么样子的危险，谁知道这些同游的伙伴中有多少会死在途中，成为别的动物的美事，或者永远沉在污泥里……它有这个勇气。去挑战未知和艰难，它有这个梦想，即使实现不了，追求，本身就是一种伟大。我，不如三文鱼。我沉沦了，不想努力了，倒已经想着安逸安定了。没出息啊！羞愧啊！追求过梦想或许死在半途的三文鱼，和沉在水底懒得奋斗和改变但是长寿的老龟，谁更可耻呢？

    让我振作起来，做一跳固执的，无畏的，奔向大海的三文鱼吧。等到回游到起点的时刻，是不是会有无限的感慨和自豪呢？

我是很喜欢听歌的，虽然唱不行，但是基本上流行点的都听过甚至挺俗了。听说《歌声飘过三十年》不错，专门找来下，边下边看，才看了第一辑，许多歌曲红遍大江南北的时候还没有我，但现在我也耳熟能详。确实是不少经典啊，能体会到八十年代改革开放初期的蓬勃和活力。能体会到那个时侯歌唱者和作词曲者的精神头，有力，朝气。不像现在略现死气沉沉无精打采的。歌也一样，有时候我想，是不是听的“靡靡之音”多了，自己也总是无聊和无精打采。可是现在的歌都是“靡靡之音”。这种流行歌曲在九十年代才出来应该很新鲜，但走极端也不好。还是喜欢那些经典歌曲的感觉，尤其歌词，不是总是情啊爱啊的，不像现在的歌词一样写的不知所云。歌词是歌的魂，也许漂亮的旋律可以使一首歌火一时，但想成为经典就必须歌词有意义和内涵。世界上其实不止是爱情，更重要的应该是生活和事业，那些从心底里流出的感情，才值得留恋，而不是无病呻吟。对于表演形式，歌手和歌唱家是有区别的，春晚直播真唱居然吓跑若干人，现在是个人就可以唱歌，处理下好了。把声音傅里叶变换到频域，高频加点，低频加点，润色下，肯定好听。估计就是这个原理。所以嗓子好不好不要紧，关键是不是漂亮。现在许多歌手表演的时候是活力有余庄重不足，感觉很肤浅，很幼稚，很表面。没点内涵。当代社会习惯了没有内涵，干什么都要求漂亮，表面上好。浮躁啊。好喜欢一些老艺术家啊，真刀真枪的本事，站在台上就能给人有力的鼓舞和振奋，比如郭兰英。那时候的歌就像人的体现，真，纯，干净。有的时候现在有些歌听得感觉怎么那么妖，那么俗，甚至恶心。

其实我更愿意深究一下原因。首先要归咎于社会，改革开放以来确实使我们的生活质量发生了翻天覆地的变化，但也确实拉大了贫富差距。写歌的艺术家大多已经高高在上生活在上层了，锦衣玉食，奔驰宝马，脱离了基层脱离了生产。新人呢，但凡从事艺术的家里条件应该不错，否则供不起。他们的生活和大众是脱节的。连放羊的人都没见过，那种乡土生活也不了解，我就不信能写出《牧羊曲》，根本没有参加生产活动也就无法写出《篱笆墙的影子》等等。但是他们会写情爱，会写糜烂。不像这些老一辈年轻的时候正值下放劳动，都在吃苦，这才是体验生活。而且那时候，贫富差距小，大家差不多，艺术家们的生活和老百姓一样，他们有什么，我们有什么，我们吃不饱，他们也吃不饱，这才有共同的生活场景，才能产生共鸣。有段时间是刮“西北风”据说。那一首首歌词、旋律描写的黄土高原生活之确切，才能成为经典。之所以能刮起来，是当时农村生活是主题，这些人也都有那种生活经历，后来才到城市工作，学习。当代是无论如何也刮不起这种风了。因为都认为土，都不热爱那种生活了。前两天山西煤矿出事，我看网上很多人还在嘲笑山西人的土和穷，甚至野蛮，我很心痛，真的。不是为被嘲笑者。

其次归咎于信仰的缺失。从现在的歌曲中再也找不到那种稳如泰山，岿然不动，坚定的意志和信念，毫不动摇的原则的那种感觉，也找不到了作为国家建设者的奉献的愉快和豪情。泛滥的是悲伤，愁，牢骚，甚至自私。简直小气死了。听歌，轻松罢了，再也没有思想，没有意义。但我仍始终认为，艺术作品，要作为上品，思想是必要的。信仰没了，转变为拜金主义，电影也成了商业片，情节垃圾，炒作倒是见功夫。能迅速来钱就是了，谁还有理想做个好东西？就算年轻人有也要打磨掉你的棱角让你面对这个现实。十集可以拍完的电视剧拍上一百集，演的咋样无所谓，一定要漂亮。举个例子，我很鄙视新拍的红楼梦，虽然还没有拍完。武断地说肯定是超越不了老剧的。以前拍红楼梦能耗时几年，周汝昌，曹禺等文学大家和著名红学家专门培训演员，他们学习琴棋书画，仔细研究剧本，仔细选演员，建大观园，这样认真的态度，怎么能成不了精品。现在谁耗这个资呢？只是盼望一下，还能尊重雪芹先生原著吧，不要像《赤壁》一样幼稚的无耻恶搞，更不敢奢求体现出作品之魂了。

再次，我认为老一辈艺术家们很有修养，品德。我想是因为他们也吃过苦吧。我要说的是虽然他们没挣到钱，但也没受钱的害。不像现在的文艺作品充满铜臭。只要能赚到钱，当小丑，做恶人，卑鄙下流无耻也在所不惜。所以自然文艺界也就肮脏一片了。还怎么受人尊重。且说导演的潜规则为例，必然使得一些作品故意加上了没用的情节为的是捧红一些人，这个作品在最近已经得算是不错的了。也就必然使有道德，有品格和修养的演员上不了台，而大红大紫的都是些下三滥，怎么能出好作品！我有的时候也是奇怪，有些人啊，自己作践自己，非要抢着当下九流。

还是怀念毛主席时代的文艺，人民的艺术家，多崇高的地位啊。我向来认为很多西方极度拜金下的一些东西是很肮脏和垃圾的，举个例子，一些恶意的摇滚，教唆自杀啊，吸毒啊，纵欲狂欢啊甚至所谓的大明星做的也挺无耻的，比如杰克逊和布兰妮等，我相信那种西方的文化体制是有很大问题的，人，还是社会的人，还是应该崇尚真善美。难道又想吃肉又想听东方红就不行？

    今年寒假给我的感觉是自己大了，父母，亲戚，父母的朋友这些长辈们对我是相当的好，好到成了一言九鼎的皇帝，好得我受宠若惊。我犯了任何错误都可以被宽容，稍稍做点事情就是无比的成就，真的让我心虚得难以接收。以前父亲对我是出了名的严厉。现在的他对我是非常放肆了，那么的平等甚至，太不可思议了。过年的时候成了家表姐们也要去爷爷家拜年什么的，走着自己的礼数，算着自己的经济，养着自己的孩子，她才比我大一岁，一起耍大，咋那么成熟。那天要我帮忙装下系统，我到了她家，很不错的房子，三口之家，又是倒水又是客套，我也回着些不常说的，很别扭的，那么贴近生活的话。猛然想到自己也是从她那怀中的婴儿样长大的，那时亲爱的爸妈是不是像他们小两口这么青涩？我经常忘记了自己的年龄，有时像中年人般自以为颇有见地，有时看到十八九岁学生觉得和自己也差不多。只是这个年过的感觉自己多了很多成年人的尊重方提醒起自己虚岁24了。可我觉得成年人的地位和享受到的最终是应该对应有责任和能力的，自己一无用处是书生，经济不能自立，就连前两天帮老爸搬蜂窝煤居然意外的跌破好几块。看着父母劳碌出一桌好饭菜，操心着家里的林林总总，我只会坐在电脑前上网，顿时觉得自己就是一个大废物，一个酒囊饭袋。苦恼。

    在家真的是好日子。本来很高兴清水河校区伙食不好可以让自己瘦点，一学期下来也有点成效，结果没抗住在家的几周。我不想当废物，虽然我很留恋家里的生活，很喜欢守在父母身边听他们喊我的小名，但我深刻的意识到家里的未来只有我。我必须在外面拼命，忍受孤独，忍受挫折时的苦痛，才能让这样的好生活延续，才能让未来的生活更好。对于父母这辈的付出换来的，我很知足，我认为我很幸福。但我依然向往着那更加方便文明，环境更加优越的大都市，向往着银子，向往着崇高的社会地位。后天就要返校了，我会义无反顾的走，我不会再俗气的伤离别。

    其实能让我牵挂的人也就是父母。我想我的愿望并不奢侈，就是求他们健康平安。我一个人就好办了，他们大可不必操心，我这个人吃不了亏。呵呵。明天把地擦了，电脑给他们收拾利索，后天就出发了，祈望这个暑假导师给一周以上的假期吧，阿门。

   这次回来的早，达到了个目的，去了美国的hj放假回来，我刚好能赶在他走之前到家，见了一面，聊了一个下午，多半是听他说，收获点异域风情和留学知识和感觉。现在的世界真是小了，加上有吃有穿，一切都变得没有那么弥足珍贵，想要是十年前美国同学回来真是多么稀奇的件事。他还好，没变，或许还没来得及。这再一走可能又得些年，大家也各忙各的，不知道下次见面什么时候。尤其一些在外面读博士的同学，五年啊，从现在算就是2014年，往前数就是2003年。2003年我还没上大学呢，到现在变得应该比较厉害，可想而知五年后会是什么样子，是不是有些人真的在我的生活中已经算是要谢幕了，想起来都沮丧。谁知道以前林荫小道上蹦蹦跳跳一起回家的伙伴，或者一块黑板下成长起来的孩子能离着这么远。我一直有个担心，担心这些人日后联系不到了，没有手机，忘记了邮箱，没有地址，更不会去访问，现在校内和博客之类的甚至qq谁知道什么时候就会被或者你或者我抛到脑后再不去登陆。然后这些人留在异国了，万一我不济一辈子在中国混，然后真的分道扬镳了。想多了就是悲哀。只有活好自己吧，还是那句话再见了兄弟们肯定又变个样，我不想混的太差。

    我上了这么多年学，没什么可以说成功的，倒也没什么可以说失败的，唯一能让我觉得引以自豪和无悔的就是成了239的一员，这个班号让自己很骄傲。最关键的是能认识很多自己愿意接近的朋友。昨天跑到tg新开的德克士有8个人小碰了下头，聊得很尽兴。我这生活在大陆深处的山里娃能长不少见识。大家可以肆意的开着玩笑。想来似乎也大多很久不联系了但是见了还是那么的亲热。很舒服。这些人全部出身名校学业有成，可见的将来一个个必将前途无限，我很看好他们。同时也深感荣幸啊。我突然发现女孩一个个靓丽了很多，打扮很有气质和品味，不愧都是名校硕士。男士们也很有风格，英俊潇洒。相形之下，本人就粗陋了，好些天的不舒服我应该是比较憔悴的，穿的也是只管保暖，也没心情收拾。就像老爸老妈说我几次的那样，我是少了些年轻人的朝气和蓬勃，少了些活力和激情。无奈啊无奈。

    我很羡慕那些可以在外面好几年不回家的人。不管是求学也好，事业也好。我这个人没什么出息，比较恋家。按理说好男儿志在四方，就像前文说的，一些老朋友的丢失已经让我倍感失落了，就更不用说父母了。我在成都久了和父母联系也会没什么说的。就别说几年不回家，再见了父母会不会生分呢？当然，骨子里肯定不会，但是心理上的点点都让我不能容忍。这个要升华到人生观了。我的人生观很简单，为别人而活着，为感情而活着。离家几年或许弄出了点名堂，但是活成一个人，是不是很寂寞很累呢？回头看，事业是为了什么呢？活着的意义和目标都没了，事业的追求也是乱撞。百年之后烟消云散，没什么特别。可只有感情是独一份，别人永远无法替代的。传统思想还是有道理的，父母在，不远行。我是不是迂了？过了这个寒假近期想长时间在家陪父母机会就真不多了。尽量找机会吧。

    在家不免就总想学校，因为我觉得那才是我的战场和我的圈子。看着古老而显得凌乱的太谷城，看着熙熙攘攘的人群的穿着打扮和生活方式，总觉得这里不属于自己。看到别人的成家立业的总觉得自己也应该做点什么，这样在家闲着真不是个办法，心里空荡荡的。老贾来看我，跑到城里一起吃个饭，想简单实惠些，都找不到合适的餐馆，就像到了陌生的城市。梦想一下子就变成事业家庭收获很多的人，又怕到了那时丢失了青春的惬意和风华，我学会了一个词，纠结。

   另外给各位朋友拜个早年了。

   08年元月很冷，以至于20号考研的考场上写到后来，手都冻得握不好笔，就在两天的功夫里完成了又一项关乎前程的重大考试。到了三月份，经过紧张的复习和复试，面试，终于领到了录取通知书，现在的我已经从当时的兴奋平静下来，但愿若干年后回头看，我能庆幸自己在这个节点上选择了正确的方向。

   08年的三四月份是轻松的，当时的毕业设计才刚刚起步，又有了教研室，下学期又有了着落，于是陪着朋友们出去转了几个地方，巩固了很多我很欣赏的朋友的关系。说来惭愧，由于大一到大三住在两个班的混合寝室，又忙于活动中心的工作，和班里同学交流较少。直到大四了，三四月份，吃东西的机会多了，玩的机会多了才真正的和一些班里的伙计熟识。这应该算最大的收获。现在想来，这段时间真的是高考结束以来过的最惬意的时光。天性懒惰的我真希望以后的日子都像那段时间那样幸福。

   至于五月份更是想要忘却却是刻骨铭心，众所周知的大地震可以说让我第一次领略到了生活的本质，第一次发现自己是个胆小鬼，却仿佛有另一个自己在为那个胆小鬼辩护。我永远忘不了那个不幸的我们发现地震的时刻，忘不了欣哥和我对视时的脸色和眼神，忘不了在工会广场上小唐和何二只穿着内裤的窘样，忘不了大家偎依在一起抢着听广播的那个雨夜，忘不了哥们借我的鞋子，长袖上衣，和宝贵的电话卡，忘不了我们自己搭着的帐篷，忘不了谣言四起说水被污染时到超市的疯抢。额……有太多太多忘不了，惊魂未定的我后来研究起地震云，在外面睡了一周的我已经造就得什么环境下我都可以睡着，我最大的遗憾就是没去当志愿者，其实很不愿意说的，这一切都是证明了自己的懦弱。我想，以后要学着勇敢和坚强。

   六月份的主题是离别吧。那个时侯感觉大家说话不是很多，都是在默默的做事。能帮同学把打包好的东西抬下去，一起卖二手书。我最尽兴的喝酒要数那次吃烧烤，党员和他老婆要灌我，欣哥送了顶不住的小郭然后吐了回来继续，小军一边往前冲一边吐，每个人都醉了，第二天熬粥和买葡萄糖喝，我抢了小军个解酒灵……这个时侯大家没有推三阻四的虚伪，没有花言巧语的狡黠，有的只是老板不再卖我们酒的劝谕。也许，这是堕落，也许这是奢靡，可我高兴。毕业前和根勇，田最后一起在个小饭馆吃的，我们基本没喝酒，大家那几天都不行了，后来根勇去了天津，田回了南京，不知什么时候才能再相聚，只是希望大家记得，那个小饭馆，那天的菜味道出奇的好。我抢先回家的，因为我还会回来，更是因为我不想送人，那天欣哥何二送的我，当我上了学校送毕业生到火车站的车时不再敢看他们的眼，不再敢说话，我怕好久没有哭过的会流泪，我只能，双手合十遥遥的谢谢和祝福他们。

   七八月份在家学的车，九月份来到新校区。这以后似乎就没很快乐过，初来对学校安排不满，后来又是没人管的空虚，导师和师兄好不容易从深圳回来，却又是课业上发生了很多迷茫，甚至对自己的前途和选择有点怀疑。转眼十二月了，一科科考试都很不理想，甚至有些厌学情绪。这学期是我状态最差的一个学期。或许我还需要思考，自信抑或振作。

   新的一年终究是来了。晚上的饭是导师请的，大家聚了一下，薛博说，新的一年来临之际要定个难以实现的目标，去努力。我想好了，就是以后每天能吃早餐，恢复规律的生活。08年不管怎么说是逃不过灾年的修饰了。我希望明年的这个时侯我能兴奋的敲上一年的喜悦。

   新的一年，一切从头起，让不快和遗憾过去吧，就让我在这个新年的伊始，闭上眼，为我的2009祈福，我希望它幸福，安宁，辉煌。

    有些东西没有想明白前总是苦恼的，而我又那么的喜欢胡思乱想。昨天才考了随机过程，真是要了卿命了，我没有缺过课，虽然讲得飞快，我还是机械的当了回唐博导的笔录员，把他老人家黑板的板书工工整整的记了三大本，搞得好多伙计来借我笔记复印，然后临考试用了两三周每天用两三个小时复习。结果是现在真的要随机过程随机过了，真打击我，脑子锈掉了……我真的很厌恶这种随机啊，概率之类的东西，话说本科的时候就不喜欢，为了逃避随机信号，离散时间信号处理这类东西我选择了电路与系统的研究生，到头来还得考。在我看来，它们抽象和繁杂不条理。我不得不承认自己的愚和自卑，又不得不惊叹于数学的博大精深，博大到我无法把握，就像《海上钢琴师》中那位在船上长大的钢琴师。

    不知道是不是考试考够了，考的我现在一点激情也没有，考的我没有一点该有的紧张。逃避，然后是懒惰。如果谁有事没事给我整点有压力的考试，这会的我一定会找个斧头劈死他。最难的就是“揣测圣意”，其实我认为现在的任何一门课对我这种智力来说足够研究一年才能玩通它，而不是几周就想搞定。几周的时间我想如果发下卷子让我拿回去研究，一定会研究得好的，不是一百分也是九十。老师洋洋洒洒讲了那么久，我要准确的猜到他要出哪几个点的题这是项复杂的工程，又是一项赌博，就比如这次随机，唐博导上课上得高兴了说这个是重点，然后我高兴的赶快在笔记本上画上个星号，一页纸开卷啊，我用最小的字正反两面抄的密密麻麻，结果上了考场发现自己是无比的愚蠢，貌似很多都不是他说的重点嘛，貌似不是他说出题很简单的么……又上当了，这年头，诚信啊，我还可以相信谁？当然，我还是很佩服可以考的很高的那些人，他们就学习来说真的是炉火纯青了，人精！！为了给自己个台阶，开脱一下，其实我想说，很多东西是不是非要达到考试的那个水平呢？不是了解了就行了？就比如当时高中训练的不等式证明到所向无敌，考试也是变着花样想法难倒考生，我的任务是不被难倒，结果现在我真的忘的无影无踪了……所以说长了这么大，做过这么多题，至今也搞不清“考试”，“题”的确切实质含义。无非做的无用功浪费青春罢了。

    如果有人坚持看到了这里，我就要谈谈人生和理想了，这个学期是我有史以来最迷茫的一段时间，高中烦过，是因为怕达不到自己的要求和水平；大一烦过，是因为初离乡的惆怅和彷徨；大四烦过，是因为对自己的怀疑和选择的迷惑。但是，所有时候都有个目标，困难只是在如何实现和怎么实现上。蓦然回首，突然发现现在的困难是没有目标。这个……额……严重了。其实我很羡慕那些能为八千奖学金拼命学习的同学们，可能是我从小生活还比较小康，没缺过钱，又或是可能没花什么钱，不会享受，还不知道钱的重要，我怎么也提不起精神和八千块的兴趣。他们的目标居然定在八千上真的不易。到了这个时候貌似应该想想为什么学习和希望有什么样的生活了。抑或可以谈的空些，且说理想吧。这两天看起tvb剧了，才看完《妙手仁心》，发现自己非常羡慕那里面的生活，然后百度了一下，发现很多人有共鸣，然后我查了下编剧，好像叫邓特希，介绍的时候特地加上了 “他第一次将剧集的角色阶层定在了小资白领。剧中人物有着一份薪水丰厚、又令人羡慕的职业，有着一流的专业水平，一众可以交心的朋友，平日的休闲生活不是去酒吧，打网球，就是架着游艇出海，既不至于有钱到挥金如土，也不会节衣缩食整日为三斗米发愁，有心也有能力去讲究生活的品味。在内地邓SIR的拥趸绝不亚于戚其义，究其原因，在内地热衷TVB的人年龄基本是在30岁以下，而剧中人的生活无论对学生还是刚刚步入社会的青年来说都是一种诱惑，而这种诱惑又有着实现的可能性，因此，邓SIR的戏可以说是一个另类童话。”这种生活能不能算人生目标呢？我现在，读书，前面只有几种路，一种是小时候说的科学家……一种是工程师，就是技术人员，当然，当老师科学家就包括了。可问题是，我发现我的兴趣真的不是这些，而我兴趣所在貌似又不易实现，至少一直读书不行。那么且把上文说的那种生活当做第一步要实现的目标吧。

     做工科久了发现自己还是很喜欢文科类的东西比如政治啊，哲学之类，可能做文科久了又会反过来，那么我应该属于工科人群中文科类比较好的，文科人群中工科专业的。因为我喜欢艺术的东西，他们创造的美，自由思考发挥的惬意，却又喜欢工科中的实际和规矩……实话说对自己真的无奈……其实我的心中早就瞧准了社会上的一些个位置，我喜欢成为那样的人，一个萝卜一个坑，总有新人代旧人，我们这代总会上位和掌控社会的，只是不知道若干年后代替他们的幸运儿里会不会有我。只是发现读书达不到我的目标才是真悲哀。

    小时候评价成功的标准就是学习，我很幸运的是周围学习好的同学品德真的都不错，本来想现在随着文凭越来越高了，周围的人读的书也是很多了，水平也应该比较高了，可是前段时间有个经常打交道的博士却叫我大跌眼镜，他真的是小人中的极品，甚至我都觉得他是不是有心理疾病，让我开眼了。幸好不是我们教研室的。教育的失败莫过于此。太过于功利。南方的通病我觉得就是不注意德育和忽视人格魅力，温室的校园中产生了如此的畸物。但愿以后走向社会后发现人格魅力和良好的家教还是需要的。

    回到我羡慕的那种生活的实现问题。有一份令人羡慕薪水丰厚的工作。唉，如果本科出去真的是it民工，怎么会有丰厚的薪水，那么读研吧，发现以后也好不到哪去，至少要被累得半死吧，众所周知，华为累死的有个哥们就是我们学校毕业的硕士。哪有闲工夫去耍游艇……难道要读博？不要吧，出来都老了，上文说貌似超过三十岁就不会追求这种生活了，我想，电视里这种生活的吸引人的地方是享受富足轻松的青春，而不是退休了在酒吧里休闲。那么就是出国了吧，我觉的本科毕业就走还不错，五年后回来才27，phd。读完研再走就是有远大理想想为人类知识宝库做贡献了。因为做任何一件事情都是要有付出的，要明白自己为什么要付出才不后悔。如果用几年才融入了一个文化，才有了些朋友，然后最终又要更多的时间重新融回中国，真的很不值得。至于外国比中国先进和月亮比中国圆，我还真不觉得。读书，考大学，为了出路，读研，为了有个好的出路，中国不会把我这种只是想过好些生活的人都逼得博成呆子，要么逼到国外成了鬼子吧……

    我发现自己是趋于喜欢稳定和安宁轻松了，要么就是懒惰和没有远大抱负了，今天周五，耳麦里放着老歌，随心打字，都不知不觉三千字了，真是让人惊讶，虽然我也不知道自己在说什么。如果有人看完了，我封你为我的至交好友了……或许我这么多废话只是在考虑自己喜欢干什么，不喜欢什么，你是不是和我有些共鸣呢？