胡小克。  8:27:45
说

妞儿 。  8:28:01
田某的妈妈前天发短信给我了。说放开那种关系，她想要我做干女儿 。

_.胡小克。  8:28:22
你先说完，我再表态。

妞儿 。  8:29:26

她说她想不明白为什么我跟田某几年感情说断就断了，是不是心里有别人，要我跟她保持联系。

妞儿 。  8:31:13
我跟她妈妈回短信，祝她们全家身体健康节日快乐，别的什么都没有说

_.胡小克。  8:31:40
说完了吗？说完了我表态

妞儿 。  8:32:04
完了 ，你说吧。

_.胡小克。  8:36:49
首先，我对你们之间的感情到底发生过多少事情无从知晓，即使知道我也无法理解，因为我不是你，我永远不可能说我理解我能体会，能说那些的都是假人，我不做假人，我只做你的朋友。

_.胡小克。  8:38:06
不过不管怎样，你们现在已经分手了，我认为一枚端庄的女子，在分手之后，面对多年的感情，如果真的有所付出，是绝对不会再与他乃至他的家庭纠葛不休的。

妞儿 。  8:38:58
恩恩恩，我也是这么想的。随同我很喜欢他妈妈，但是我这个时候肯定是全线收缩，我不能跟他们家再有什么来往。

_.胡小克。  8:39:15
你当然可以善待长辈，并且这也是应该的。他的母亲对你有恩情，你只需在节假日的时候适当的问候一下足以。

妞儿 。  8:39:44
他还有他的将来，不能在这里拔起一座山，挡住他的光。

妞儿 。  8:40:06
倘若将来她的妈妈总是怀念我，我和他的过去，对他何其不幸

_.胡小克。  8:43:38
 就算你做了他妈妈的干女儿，这和挡住他的光一点干系也没有。他是不是金子，和你没有关系。他就算是狗屎，你也只是不小心路过的时候踩了一下。踩过了擦擦鞋抱怨两句就算了，或者实在不行你买双新鞋。

妞儿 。  8:43:39
以前有个男人对我不挑剔，对我的坏脾气能包容，但是离开了。如今的我却要面对这样的一些东西。

妞儿 。  8:44:13
我不要 ，我永远不要给他妈妈希望，这事儿就这么完了。

_.胡小克。  8:45:10
你现在的状况，我建议以后连他妈妈的短信你也一并不回复了。

妞儿 。  8:45:38
我这样做也是要告诫自己

妞儿 。  8:45:43
否则我很容易动摇的

妞儿 。  8:45:53
目前我面临的局面非常难受

妞儿。  8:46:13
不过他妈妈毕竟是长辈，我们要讲礼貌

_.胡小克。  8:46:47
不要用礼貌这种东西来跟你自己找借口。礼貌是基于怎样的基础上你应该比我清楚。

妞儿 。  8:47:12
人之初，性本善

喔，我是坏女人。

我像一枚女巫怂恿别人不知道是要别人做出一个什么选择。

我到底又在向别人推崇一种什么思想。

我是坏女人，我只知道，自己的善良已被打败。

对别人太善良就是对自己太残忍。

你们还不够清楚吗，我亲爱的朋友。

前车之鉴前车之鉴，到此就好，别再跟过来。

从我这里放眼望去。

都伤痕累累了啊……

问题一：你爱我吗？

回答：不知道。

问题二：想吃什么？

回答：不知道。随便。

问题三：去哪儿？

回答：不知道。你呢？

“不知道青年”和不靠谱青年实则一类人，他们大多缺乏主见，随遇而安，万事无所谓的态度，对生活的追求是有的，可基本上不加以实施，遇到问题便逃避，或者反问你的意见。他们心中各持一把尺，度量别人比较容易，话不多，行动缓慢被动，思维敏捷却常常装得大智若愚，我十分不待见此类人，在我看来，他们简直虚伪透顶，你的底线一再放宽他们便会加剧折磨，除非你脾气好并且时间充裕，否则，奉劝一句少结交“不知道青年”为妙，他们绝对可以让你歇斯底里的爆发，丑态百出。

还有一群人，钱对他们来说，至高无上。可他们分不清什么是真正的有钱人。他们一个月拿八百块给人家当看门儿的，却十分瞧不起开摩托车上班的，相反对开着二手奥拓的人是毕恭毕敬。泊车垫背，看上去和哈巴狗没什么区别。若真要区别，无非也就是一枚人，一枚狗罢了。

上班，会遇到形形色色的人。

一些爱讨价还价，还了价还要将我们赶尽杀绝的人太多了。

某日，一位打扮入时的年轻美女与我买卖交易。交易金额为两百零五块。她非常厚脸皮的只丢给我两百块，之后找我要发票。我说对不起，是两百零五块。她说五块钱你还问我要？我心里很纳闷，五块难道不是钱吗？你拿这个价格的货回去，可能你用百分之四十的本金可以赚到百分之百的利润，难道这个帐要我教你算吗？我说，是的，五块我也要。两百块的货我可能也就赚你十五块，你还要给我杀五块吗？

她迟迟不愿意把剩下的五块给我，于是我拒绝给她发票。眼看坳不过，她极度不耐烦从兜里搜了半天翻出来一张破损的十块钱。她把这十块钱扔到地上，屹立不动。

那张破烂不堪的十块钱不知道经过了多少人的手，或许还被捡垃圾的婆婆用一天时间捡了一百个塑料瓶的干瘪充满皱纹的手捏过，经过许多许多的交易，最后随着这位时髦女青年对我的不屑轻轻地坠在地上。

我迟疑了一下，弯腰去捡钱。我知道这个动作对我对她都意味着什么。没关系。我不在意别人怎么看我，或许你们会认为我就是如我之前所说的第二类人。怎样都好，总之我弯腰了，去拾那张皱巴巴脏兮兮的十块钱。

我从抽屉里挑了张崭新的五块找给她，并且说了句，我是为钱折腰，因为有钱就是爷。

那位爷听后不爽之，她说你这话是什么意思？我说没什么意思。我挣的就是你丢到地上不要的钱，所以我折腰是理所当然，就是这样。

她气愤不已，我真不知道她气什么。她找我妈理论。我妈向她道歉，当着她的面指责我。

于是那位爷趾高气昂的走了。

这就是结果。

这个结果使我顿悟一个道理，那便是以后我的每分钱都要花在有价值的地方。这个价值是与我折腰可以画上等号的。一旦我愿意为某件事某个物某枚人花钱，便表示这件事这个物这枚人在我的心里是可以让我为其折腰也心甘情愿甘之如饴。

其实你们不知道，即使我表面上风光无比，实际上只是一个没有尊严的小混混。我比谁都要更孙子。你们不用来羡慕我的生活，我可能赚到比你们多百分之十的钱，可是为这多出来的百分之十，我必须比你们付出百分之两百的时间和努力。这些你们都应该想想。

如果你正站在人生的某一段十字路口上，面临抉择。那么你该首先静下心来想想，问问自己到底想要过的是怎样的一种生活，你会不会为自己选择后的生活承担所有的结果和责任。人各有志，一旦你决定了便要义无反顾的向前走，不能回头，更不要轻言放弃。

这对任何事情都授用。

我的感情生活如同我长智齿般疼痛难熬。

我竭力不拔掉它，让它在口腔里发炎溃烂，我劝慰自己，再忍耐。一枚智齿，在刚破茧而出的时候或许还不能适应周围的环境，而周围也不能腾出一个新的地方使之完好生存。

当然，在我吃了若干天的甲硝锉后未果，还是决定去看牙医。

我会告诉医生，我不拔牙，然后他会在我的牙后床上画出一道小口子，上消毒水和麻醉剂。

我还必须为此吃许多败火的食物，必须为此放弃我最爱的美食。

不过，这些都没关系，我最终想要的结果就是保护这枚智齿能在我的口腔里完好生长。

我爱它如同一位四十岁的高龄产妇爱惜她即将迎接到来的新生命。

我不缄默。不掩饰。

我嫉妒不能在你身边的日子，嫉妒能陪伴你身边的所有人。他们比我拥有更充分的时间去让你了解，我害怕某天你会因为了解而回头看看他们，发现他们原来是最适合你的。

我无时无刻都在想和你回到几年前的时光。

那时我没有现在这么贪心，因为热血、年轻，我可以随时随地奋不顾身。我拼命在把你我往那个方向拉扯，可时间的利器，如此鲜活的划出伤口。

我知道，黄灯缓行的日子非常难过，自欺欺人却成了我唯一疗伤的办法。

亲爱。

由始至终我都一样爱你。

我渴望你像树一样茁壮成长临危不惧。

我栖息你身旁。

以便在你渐渐茂密后会低头看看我。

为我挡去艳阳。

无论我们多么不同。

---------------------------------------the end

我们在炎热与抑郁的办公室，无法停止写诗。

我们是美孚根斯堡与白田甄宝金，金钱对于我们来说，轻如鸿毛。

我们是香港最后一群缺乏社交技巧的诗人。

我们是演奏家，思想家。

我们是迷失在森林里的旅人，在同样不仁慈的善良与邪恶之间，与潮人抗衡。

我们在岭南之风，美孚之巅，在公园，电影院、商场，送别所有成长的记忆。

我们喝着凉茶听着音乐，大口大口地把烟喷到天上，日出日落，我们如在巴黎法国。

我们在炎热与抑郁的夏天，无法停止抽烟。

我们在炎热与抑郁的办公室，无法停止写诗。

在一次空洞的谈话中我想起在深圳与阿牛的一次见面。

当时小飞就坐在我身边，用新买来的奥林巴斯微距我抽到一大半便搁在烟盅里尚且还在燃烧的烟。

落地窗户外阳光明媚，我们慵懒的呆在咖啡馆里打发这闷热的时光。

我拿出笔和纸和阿牛讨论纹身的历史。

阿牛还翻出他的整张背皮给我看，那是一座诺大的坐莲观世音菩萨。

然后我们在纸上画各种画，一边漫不经心的聊天，一边把下巴和上半身倚伏在桌边涂鸦。

我喜欢这种交流——

两三枚人一起，找个安静的地方，可以风景秀丽，眯起眼看夕阳，可以背着红酒和郁金香杯，可以一句话不说也不觉得闷，和谐的闲耗掉别人都在无比忙碌的日子。

可往往，你知道。

往往，我需要为此而搜索很多人，尝试坐在一起，说更多毫无思想与意义的话。

我企图希望有人能从我对过往的叙述中体会甚至理解我的人生。

企图大家都来感知我的世界我的角度，因为我认为我所有的固执都是对的。

我强迫大家和我一起走。

用我的眼睛，我的耳朵，我的脑袋去看去听去思考。

八个月。

与认识你八年的时间相比仅仅十二分之一。

我偶尔还是会想起一些面孔，却常常忘记照照镜子看自己。

尼古丁和酒精的真正作用即是使我无所事事的嘴巴不停止的工作。

我不再接吻，也用八个月的时间迷失怎么与异性恋爱。

只是独自工作，独自传简讯，独自记录，独自吃饭饮水，独自阅读兼写作。

独自，就是一个人，孤单又寂寞且自强不息的，活着。

我与回忆作伴，与一大堆故事纠缠着。

与礼拜一到礼拜五的晴天牵着手，与礼拜六和礼拜天的雨天吵着架。

而现在，我真正意义上的独自生活。

连回去也无人在家等着我，给我做饭，替我洗净水果递到面前给我食。

我绕着圈儿，和多年前在纸上画的圈儿一样。

回归到三年前住的那栋三层楼的大房子里。

是的，就算这样。

也很好，不是吗？

二十四孝里中让我动容的不是虞舜孝感动天，不是汉文帝亲尝汤药，是吴猛恣蚊饱血。

吴猛年幼，方才八岁。年逢夏季，蚊蝇众多，因家中贫寒买不起蚊帐，便让长亲睡床，自己在床外，伏案而栖，光着身子任由蚊虫叮咬，这样便不会再嗜亲人之血。

至于曾参的噬指心痛和郭巨的为母埋儿我倒是不明白其孝义在何。

身无病则贪欲乃生。

世无难则骄奢必起。

心无障则所学必等。

行无魔则誓愿不坚。

事易成则志存轻慢。

情益我则亏失道义。

人顺适则内必自矜。

德望报则意有所图。

利沾分则痴心必动。

抑申明则人我未忘。

这两日，内心烦躁，诸事无法正常运作。只身前往佛门境地修身养性，盼以净化。

踱步出寺，买来四本书。

伊斯梅尔.比亚《长路漫漫》，描写战乱时期一个童兵的悲惨遭遇及其人生。

一场战斗对一个人的影响应该远远超过于战争本身。

李洱《石榴树上结樱桃》，德国总理默克尔送给温家宝总理的书。

中国乡村社会的肖像画，小说记录了中国农民在田间耕作时的谈话。这种谈话时世界性的，他们说到中美关系，海峡两岸和中东战争。在中国乡村这个后现代看似落后的环境下，人们对社会的认知。

朱甫《马云如是说》，传述马云的商道智慧。

从马云身上可以看到阿里巴巴的全部，以及世界级CEO的领导才干里的大智慧。

尼古拉斯.斯帕克思《罗丹岛之恋》，据说此小说在网路上流传甚广，并且拍成了浪漫的爱情电影。

这本书的书背上写着：

如果你已花费大半生去寻找，如今仍两手空空，那么，在你的后半生还能否由此奢望。

于是我想，也应当值得购买。

我费了很大的力气，妄想抓住一些东西来吃。

为了这些东西，我放弃了自我，过的很辛苦，很疲累。

我不敢哭，日日压抑着。

谁知那些东西变质了，要来也没用。

吃多了只会坏了自己的身体。

我连自己都不爱，还求别人来爱我？

真是个自欺欺人的笑话。

你大概还未看懂，而我也还未透彻的意识到成熟男人同小孩子的区别。

我们同时在逃避，又同时拧巴着。

你我以前从不认识，而往后每年也见不着两次面。

如果说这段是又非是的感情给彼此造成了巨大伤害那是不可能的。

我们还未真正懂得去爱。

只是凭空幻想着对方就是自己想要的样子。

之所以我会称呼为你是我先生，是对彼此的尊重及认可。

我当然期盼这爱情开花结果。

否则以我二十五岁的尴尬年纪难道交往是用来消遣吗。

我任性多虑，更何况任何一个男子都很难与一位爱好写字的女子相处。

这对他们来说是灾难。

因为写作需要孤独，写作的女子多半情绪反复。

另外，她们还需要现实生活的不安定来刺激她们麻木的神经。

如此这般乐此不疲的折腾几个来回，到最后写作的女子就会独自承受自己捣腾出来的不妙结局。

然后继续写作。

写作这码事儿，对我来说已经超越了其它实质性感情。

我依赖它，享受它带给我的一切。

关键是它对我不离不弃，只要我动动手，它就能在我笔下生辉。

写作时的那种孤独让人觉得可怕又舒畅。

你写字的同时又不能抛弃它，容易上瘾，容易着迷。

虽然忆起往日种种，连一枚细节都能再刺痛你。

我仍然热衷于写作。

我相信，只要我一直写下去，善恶终有报。

kohi隔天会和我进行一次对话。

我们的对话简单扼要，难以琢磨。

比如他问我，今天卖了些什么？

我回答说，二两爱情。

价值几何呢？

我暗自笑笑，自然无价，自给自足。

我重新温故了自己之前在《车祸》一文里说过的话。

我说：

“我的先生，不知道这位是不是最后一个。

我从夫思想严重，但凡和我在一起的男子我都会称呼他为我的先生。

我的姓氏会随着身边的男子变换而变换。

而我不管和哪位先生在一起只会扮演自己的艺术家太太。

所以我经常失恋。

我的失恋分为主动和被动两个状态。

通常我先把对方逼疯，然后信誓旦旦的说走人。

得到的回应就是无疾而终。

我相信，总有一个好男人容忍我的全部。

我可以做三年艺术家太太，做三年已婚女友。

只要我高兴，他就会答应我的任何要求。

因为他爱我。

也因为我的爱太自私。

所以，他的爱一定会无私，还会无限宽广。

我不介意多等几次，不介意做剩女。

只要我的婚姻幸福美满不离不弃甘苦与共。

如果等不到，我就一直一个人。

我不怕。

我不怕。

也不再给自己太大压力去寻找，去迎合世俗。

没爱情我就拼命挣钱。

有爱情我就边享受爱情带给我的好运边挣钱。

女人嘛，获得安全感只有两种办法。

便是男人和金钱。”

多年前，我与kohi，拖把还有九片一起在一个小饭馆儿里吃饭。

那时拖把还是短头发，我们也都还很热血。

酒足饭饱后，夜晚的武汉下起了雨。

我们大家挤在一辆出租车里，信誓旦旦的谈论着艺术。

艺术这东西真不好说，它没有边界，没有限制。

电影《昨天》里，贾宏声偷了小贩的白菜，然后给小贩深深的鞠了一躬。

他没有钱，他吸毒并且没有钱。

他热爱摇滚，跳霹雳舞，他抽他老爸的脸。

他因为摇滚而吸毒，又因为他人关爱和信仰的约翰.列侬而戒毒。

他艺术吗？

很难说。

我想去的地方拖把现在逐一帮我实现着。

越南，河内，西贡，香格里拉和西藏。

我还一直想去尼泊尔，我想在那儿结婚。

而我的快乐与幸福，kohi也逐一替我完成着。

两人幸福甜腻的生活着，相爱着。

我的人生已经累了。

我寻求与苦苦期盼的始终未能来到我身边。

抑或我不够珍惜，不懂把握。

我想成为哲学家，想做个爽朗的艺术家太太，想生五个孩子，想家里的一面墙上全是我的画，想学钢琴，听肖邦夜曲写我的书，如果可以，我还想学大提琴，这是我最爱的乐器。

我三年未再画油画，乃至水彩都没碰过。

我忘记了我原来也画了很多画，在一间十分空旷的房子里，画太阳，花草河流以及人脸。

烦躁不安的时候，我会画些抽象画。

我唯一画过并且不再画的就是蝴蝶。

在那间十分空旷的房子里，整日整夜的我都是一个人。

我一个人所呆的时日大概占据了很多年。

可我仍然没有习惯一个人生活。

不，准确的说，我是没有习惯身边没有生命晃动。

有人建议我养条狗，此人在我身边呆过数日，得出结论。

他的存在与不存在对我完全没有影响，我只是需要看他晃动，可以一整天甚至一整个礼拜不同他说一句话。

我每天醒来就在房间里听音乐，画画，写作。

他做好饭菜便叫我吃上几口，有时吃着吃着便忽然放下碗筷冲进房间闭门写作。

现在想来，我多么艳羡这般生活。

日子一久，他开始发脾气，他认为我的所作所为是在忽略他这个人，忽略他的心。

我没有做出任何辩解，我无力辩解。

我收拾好行囊，匆匆上路。

头天晚上想着要去哪里，第二天便去哪里。

哪怕我口袋里的钱只够买来回的车票。

是的，我从不担心害怕我会饿死或者遭遇不测。

可我担心害怕没人再来爱我。

即使我可以一个人很多年，即使一个生命在我面前。

即使我不管不顾他的存在。

我什么都不怕，却怕失去与被抛弃。

但是我愈害怕，就愈容易得不偿失。

它们黏着我，知道我对它们没有抵抗力，没有防御力。

它们让我泣不成声，自卑不已。

许多事情我都在犯错。

个性里夹杂着矛盾和不堪重负。

如果有天，我们在茫茫人海相遇。

请你原谅我，如此糟糕的脾气和混乱的过去。

它们造就成一个不正常的我。

造就成一个你接纳不了的我。

---------------the end。

我说过一些话，为了向世人传递我患得患失症的概念。

所以在表达后的这几个晚上我的时间将会非常难捱。

即使我每日无所事事，也尽可能的把生活安排的十分充溢。

因为一旦停止，我便无止尽的思考和纠结。

一位长久音讯全无的故友与我致电。

这个长久的定义是十年，或者，是十五年。

通话中，我们彼此亲切又矛盾的陌生。

他小心翼翼的熟悉我语速缓急，我认真的询问他的生活。

并且相互鼓励。

他的旧爱或者我的新欢都已结婚，我们得知这些不知是好是坏的消息，淡淡提及，顾影自怜。

但凡生活，总有一些让人措手不及。

我们还想说些什么。

关于时间或往事，可这些时间或往事就象现实里他和我的距离一样遥远。

我们隔着十二小时的时差，过着互相白天黑夜颠倒的生活。

不得已草草结尾。

我走在通往互联网的路上。

霓虹初上，我看见一对情侣在接吻。

袖套被我捏在手上，口袋里还有半袋烟，我说不清很多想法。

只得看着互联网，轻泣。

重感冒，让我寡欲。
抽烟的欲望都不再有。
昼饮各式茶。
夜喝白开水。

可是我失败了。
戒了五天后，我又拿起了它。
我抽的如此的不自然不习惯。
然而不自然不习惯的还包括在这个混乱的网吧里写我的心智。

万类书籍我都在看。
石康、蔡智恒、棉棉、杜拉斯、村上春树、歌德。

做了两个梦。

前一个我已经忘记了，因为做梦的时间离现在也有些时日，不过在当时却很深刻。
还有一个是我赤裸着身子坐在小飞家的浴缸里，水很干净，洗手间里昏暗的小灯光亮着，不一会小飞找来一个理发师站在浴缸旁边给我剪头发。那个理发师只带了一把剪刀，他把我的头发剪的乱七八糟，小飞在旁边看着，我没反抗。

醒来把梦里的情形告诉李小飞，我不确定李小飞对我的所有，现在过去以及将来。我始终认为这个世界上除了14没有人可以忍受得了我这个疯子。或许连14也忍受不了，所有跟我交往过的男人最终都会厌倦我然后我们开始争吵他离开我被抛弃，肯定是他也受不了我我也受不了他，然后彼此愤怒说要走。

不可能有第二种可能。

某男和我交往了一年，那一年我付出了生命里全部的爱，直到我们分手。那一年我耗尽了所有的上辈子上上辈子下辈子和下下辈子的全部。
之后，我再也爱不起来。

这种感觉就象你抽了半辈子的大中华突然有天没钱了买了包两块的东湖，从此你再抽任何的烟也就跟东湖一个味道，他妈的。
所以千万别犯傻，没钱就不抽，憋不死的！

和小飞探讨了一下结婚的问题，其实打从我们认识就一直对这个问题孜孜不倦的进行讨论。在他的眼里，我就是个结婚狂，逮着一男的只要人家愿意娶我我就嫁。同时在我的眼里，他过于大男人主义、过于物质、过于恐惧婚姻。我们形成鲜明的反差。

小飞认为的婚姻应该是慎重，要想到结婚后的生活，要想到结婚后就是柴米夫妻，要天天遇到油盐酱醋这些问题，关心张三李四王二麻子的风吹草动，单位的福利，家庭的政策，供老养小，四十岁以后彼此都发了福，不再年轻，为了芝麻绿豆小事儿争吵甚至离婚。简单的一句话，结婚他妈就是恋爱的坟墓！

我认为的婚姻是结婚后我可以做份愉快的工作，学烹饪一三五西餐，二四六中餐的做给老公孩子吃，可以在厨房里调情，可以偶尔说说肉麻的情话，可以礼拜天不加班的时候出去放风筝，可以为琐碎争论，然后都很生气决定分开睡，我睡床他打地铺，半夜我不习惯没有大肉虫在身边骚扰就偷偷摸摸的溜到地上去舔他耳朵，然后和他一起在地上熟睡。

我们可以每周开次家庭会议，制定新的政策和沟通彼此的想法，然后为了很久没有共同想法决定出去大吃一顿，回家后幸福的做爱。

可能到老了，我们不再充满性欲，我们力不从心，我们的孩子孙子都长大了，各自成家，最后只剩下儿女们每月给我们的生活费吃点喝点，可依然可以早晨一起去晨练，一起下下乡钓鱼，听点旧式收音机啥的。

老头子还能听我絮絮叨叨，那个时候他可能因为我长年对他耳朵的折磨已经懒得搭理我了，自顾自的做自己的事，但我已经知道我们这辈子分不开了。

在我们这辈子快完蛋的时候，他先死或者我先死，我们看着即将死去的那个说我爱你。看着躺下的人闭上眼睛，我们都知道这是死亡。可那一瞬间还是很幸福。

小飞没法跟我沟通，他强调胡小克太小说了，胡小克的人生就是自编自导自演，还整的那么投入又没人看。
我知道其实他想拯救我，可我不争气不被拯救，坚持活在自己的世界里，这样是很可怕的。

我突然很深刻的想到北京。
那里的街道、饭馆、三里屯、大市场、卖花的小贩们、长袜子、地铁出站口、烤串、某音乐人的家、碟片、住过的宾馆、雍和宫、楼下超市的阿姨、拖鞋、手指间的黑白键、我的Demo、海淀公园、燕京、都宝、沙发以及在那里发生过的一切。

这样写并不代表我犯贱，虽然回首在北京的那段是非日子过的有些麻木，但一个城市的好坏与遇到的遭遇无关。
大家都有明辨是非的能力，谁也不是傻子。

我开始寻找我不能同一个人持久呆在一起的原因。

比如在大家提出一个问题而彼此产生矛盾的时候，我会条理清晰的告诉他们我的想法，然后分析我们为什么会有这样的矛盾，而这样的矛盾能否最终达成一致。我在阐述这些的观点的时候内心里依然无比的深爱眼前的人，可他们不这么认为，他们觉得只要双方的意见出现分歧就是不爱他们的表现，你爱他就要遵循他们的一切。最后他们会因为你的自主独立而不爱你。

我的生活不该仅仅是在男人之间游走，包括我的身体。

长在心头上的一些东西不是一天两天也就形成的，所以也不是一天两天就能消失的。我比你们这些关心我的人更渴望自己过的好，心态健康。
我也强调的说了很多次了，我真控制不了。那股劲一上来我挡都挡不住，我一方面要挡住情绪不要发展的太快，一方面也担忧这样的我给旁人造成的影响，我怕失去更多人，我怕有更多的人因此而离开我。

我的不正常除了记忆力减退、爱钻牛角尖、容易歇斯底里、走神、恍惚、紧张、莫名焦躁、自我陶醉、不分场合的间歇性哭泣以外，最重要的是我已经不能再爱。

当然也有令人愉悦的事er，只是它们跟激情一样，来的快也去的快。

在这些无病呻吟的文字里头，你能看穿多少关于内心的残缺不全。
我要得到爱我要得到安全感我要丰富的生活。

工作工作你滚远些，工作你榨干了我的脑细胞。

吴小染的妈妈来深圳看她，中午她给我打了电话说晚上一块吃饭吧，我说今天不行，我还有一大堆工作没做完，礼拜天吧，争取。

前两天我妈也给我打了个电话，是的，我很少以小说以外的形式提到她，在生活里也是，我尽量不去说我的家庭，我的父母。这些只能让我越来越难过而起不到丝毫的上进作用。
我在电话这头憋足了劲给我妈说我怎么都不做了，一定得辞职！
我要过我自己的生活做我自己的事情，即使漂泊和饿死那都是我自找的，我非常勇于承担自己选择所带来的后果。

我妈在电话那头听了我一番义愤填庸后，语气很淡然的告诉我姥姥姥爷病了，你抽空打个电话回去，然后就开始鼓励我要我想清楚，要坚持，无论我怎么选择她都会支持我。
其实我心里特赌，我知道假设我辞职又开始找工作，无论我找到个啥样的她都会担心我，她会一直都这样怕我饿死，没吃好没穿暖。

有些话我不能给我妈说，就象无论我多么那啥我都不想在我妈面前哭一样，我知道也许这些事我哭哭就算了，可她不一样，她得蹲在里面，也许好几个月才能想通。

我做的非常的不称职，我妈在那边一个劲的说着说着我就哭了，我试图憋忍住好几次，所以现在非常后悔。我能感觉到我妈挂完电话也在那边难过的跟小泪人儿一样。六年来，我一直没怎么好好照顾她，我们也没怎么见面，可我们的感情日益加深。有些话我们不用说出来。
那会儿，她腿摔断了，接出来住院治疗。我去看她，从来没表现我有多么难过，我一去就笑呵呵的，然后跟她吹牛我每天过的怎么滋润怎么滋润。可我连正眼都没瞅过她。我知道只要一瞅她她就知道我在撒谎。然后彼此心里都一阵堵。我不想这样，我希望妈妈每次看见我都是阳光的干净的充满快乐和幸福的，她永远都认为我还在她的保护下，她不会因此而有太多自责。然后我们非常非常喜悦的过满今年明年，她就出来了，我们就能有更好的生活。到时候我要天天都对她说我爱她。我觉得只有这样才能弥补我之前愧对她的爱。

说到这里，你们肯定又得说只要你好你妈就好这样的话。
你们这句话只能用在做母亲的身上，可我是她女儿。
对我来说母亲给予的恩泽比整个宇宙都要强大，都要多得多得多。
不可能再给予我第二次生命去感谢她，这是多么让人遗憾和痛心的事er！
仅仅只有这辈子不够，不可能够！

来世来来世我都要做我妈妈的妈妈，我要保护她很多很多辈子
直到地球上没有了人类，宇宙没有了生物。

妈妈，你走吧。我会很想你的。比现在还要想你。我会只记得你的好。我是我自己的家长。
这样我会为你流泪。在听很多很多音乐的时候都想起你。我的心还会飞过去看你，看到好看的妈妈。
我会很自由，我会很伤感，我还会很冷漠，冷冰冰的那种。当我觉得孩子般的委屈的时候，我会想到你哭的。我会一直想妈妈。然后会突然想起你是我的妈妈，所以我再想想你。最后想想自己。
我会为了你保护自己，我会找到真正爱我的男人然后结婚。
我不会再被伤害，我会越来越强大。
妈妈，我爱你，可我无法微笑，我承认它是世界上最艰难的表情。

—— The end

昨天晚上洗完澡，闲着没事er就看超女，边看边和任任传简讯，两人er你一言我一语的跟那er一顿说啊，我真是服了！上班用QQ贫，不够，妈的下班后用手机接着贫。整的后来咱俩象宋祖德一样把长沙十进七里的几位姑娘统统愤慨了一遍。
堪称话王。
不过显然任任的功力还不够深厚，通过今天下午本姑娘超水平发挥，任任彻底的被我的唾沫淹死，永垂不朽。

我跟任任说我在看黄色小说呢。
他吐血，然后吐完后抹抹嘴边的血渍说我也要看。
我把地址复制给他，题目是“一个二奶的自白—越做越爱”。
没过几分钟，任任丢来一句话，话中的他比较沮丧。
他说我还以为是那种特疯狂的黄色小说呢，原来是这种，你丫真想当二奶啊？！我说哪er能啊，其实我看的都是些露骨的，有天偶然看到这个，没想到写的如此斯文，但整个故事还是很感动人的。

任任被我整没了脾气，开始自个er跟自个er玩，我不肯罢休，缠着他继续贫。
我说俺现在正在看一些教育女人怎么丰乳肥臀的帖子，还有我刚才浏览了一下国家规定禁用的化妆品牌，我一个都没用过，哈哈。
可怜的任任，又在电脑那边听我从化妆品说到香水说到老娘要努力挣钱说到超女说到还珠格格里的小燕子和金锁。
一下子他吗就到中午了，任任说我要出去剪头发了。=.=||

我这才意识到话说的有点er多，得收敛收敛。我若成了唐僧，任任肯定是唐僧旁边内个自杀的妖怪。

下午任任剪完头，给我说内头发剪的要多难看有多难看，他要疯了。我憋了一中午没贫嘴er真是难受。也没顾得上他的头发，跟他说我他妈被董事训了一顿。我给他传这条简讯的时候他正在睡觉，被我闹腾醒了，就问为啥训你啊？我没给他回，主要是话er太多，我传简讯说拇指会抽筋er的呀！然后任任非常聪明的上了线。
我就一直都夸这小子机灵呀，你看看，得到证实了吧。

他的头像又开始闪呐闪呐闪，把刚才用简讯问的问题又重新问了我一遍。
我靠，这下子可厉害，我的回答犹如滔滔江水，想收都难了。
我说——

事情的经过是这样的，MD，我们公司的会计要做海关报关的登记数据，然后她把这个比繁琐的工作丢给我，她回家了，我想好吧，反正你也没问老娘愿意不愿意，老娘也没选择，也没啥事er做，就帮她做。中午下班的时候，我跟看门的内老太婆就说：阿姨，今天下午我可能带不了您的班了。我要帮某会计做报关数据，内老太婆盯了老娘一眼，特不屑，说啥董事还说了要你下午来给我看门的呢！我心想操你大爷！我该给你看门了呀！我就告诉内老太太，实在是没时间。她也没吭声，不甩老娘，老娘就走了。

下午来上班的时候，董事没过一会er就来了，她一进门就冲着我嚷嚷：小福啊！！！你怎么回系呀！！不是跟你说了么！！要你下午代班的呢！！你怎么回系呀！！
说着就冲我位置上来了，我正好在弄报关数据，一桌子的文件。内比硬装没看到！我靠！还他吗继续说你怎么回系呀怎么回系呀！
靠，丫内眼睛都长P眼er上了啊！！
我说我帮某会计做报关数据呢，所以就没去。董事拿一副老娘欠了她八百万没还的表情说，噢 ，那你也应该跟她说一声啊！！我一下火就上来了，对着她吹胡子瞪眼睛，解释我说了啊！！！中午就说了！！！！
然后董事很慌乱，眼神也不知道往哪er瞅好，声音也变小了，说：噢噢，那你慢慢做啊。MD！彻底把老娘整没脾气了！

本来事情就完了吧 。还没。她非得逮老娘的小尾巴。
我继续工作，经理突然就叫我。 喊小福啊，我说诶。他说你过来，老娘就过去了。他说你把这些、这些 、还有这些，然后数了一下有81张纸，抖了抖递给我，说拿去，复印！
我就靠了 ！这帮垃圾都不知道我手头上已经有工作了吗！！这点er小事er你吗比自己不会整啊！最重要的是我们公司的复印机十分不好使，每次只能放一张，复印一张。那叫一个艰难，靠，老娘十分无奈，也没反抗，拿着那一落纸就去复印了。

复印的时候，我就站那er，心里想。MD，等老娘有了钱打死你们这帮孙子！老娘也要你们给我打工，我把这81张纸都撕成小碎片er，然后要他们把这些碎片拼好，粘起来，再复印。也给他们弄一不好使的复印机！不。老娘就不给他们复印机！！手抄！MD！
我正想着挺开心的，自己没事er对着复印机在那er偷着乐，董事从办公室出来了，说小福啊。
我！！眼泪呀！！老娘要改名字！！个个er有事er没事er叫我的名er！！好玩呐！！老娘以后给他们起名er就叫阿猫阿狗。没事er我也阿猫阿、阿狗啊的叫！

接着董事说你做事er仔细点啊，多学啊，多做系啊！我说好的好的。她说话都不带看我的，MD，我也不看她，长的跟他吗烧饼似的，谁乐意看了啊！
靠！
她又说慢慢做啊，要多做啊，多学啊，免得你一天到晚没事做也难受。

老子昏！！他吗拉个屁的！老娘做的还不够多啊！谁的工作不都丢一半给我做啊！连他妈采购员下市场跑敷料这样的事都是我顶着大太阳坐四个多小时的车来回给跑的！！你他妈看见了吗？？？靠！！老娘只不过就不那么爱显摆，都几吧为公司做事er至于分那么清楚吗？？多做少做不一样做吗？？

还有内看门的！我知道内老太太是董事的妹妹，那又咋了？噢，沾亲带故的你就可以给我脸看了？！我凭啥给你去看大门啊！！好歹我也是一大学本科生！！穿了一身名牌跑到你们这er比小破工厂来帮忙做问案，还不是看我妈的面子。靠！当初要去某某地我还没去呢！你们现在凭啥显摆啊！
MD，就这种素质，就这种没发展的地er！就这er点er小工资！他妈留的住谁啊！当初我说要辞职，董事还不是拉着我好说歹说要我留下，考虑啥的。我他吗一留下来就这么对我啊！
象我这么好的员工你上哪er找啊！！！靠！！
完全就不计较个人利益！给我发的那点小破钱每次我都不带数的！！少没少给我都不计较！有啥呀！！靠他妈你这点er钱吃饭别把我愁死了！
哪次和大老板吃饭要带公关给她出去撑门面谈事er啥的，哪次不是我去啊！！他妈公司从上到下内几个老嫂子都能看吗！！！
内几个老嫂子还他妈欺负我老实！！！
靠！！以为老娘从农村来的，没见过世面，MD，再说了，农民咋了，农民多他妈和蔼可亲啊！！你们吃的饭啊，还不是人家劳动人民给辛苦种的！你的爷爷辈er的！还不是农民吗！！出来个几年就开始得瑟！！忘本啊！！！
再他妈退一步说了，这深圳还不是个大农村！！得瑟啥呀！！这叫他妈城市吗！我靠！！这叫城市吗！

我刚来的时候，说我想周末休息去欢乐谷和世界之窗转转，内几个老嫂子就说，哎哟，那门票很贵的！我们这er要做地铁去！建设的可好了！你知道世界之窗吧，很有名的！
我说噢 。我以前没去过。
她们说你来过深圳吗 ？你来深圳不去世界之窗啊？？
我说嗯，当时是去广州，顺便来深圳吃饭。
他们说来深圳吃什么饭啊？
我说听说深圳有个旋转餐厅，9几年的时候，好象国内还没有吧，说是第一家，我们就来深圳去内家餐厅吃饭，吃完就回去了。也没逛。
然后她们都不说话了。

还有次我我购物回来，她们就问。哎哟你上哪er买了啥呀？花了不少钱吧？有两百多了吧？
我说我去万象城买了点er东西。
她们说万象城在哪er ？
我说哪哪哪。
她们说那是干嘛的？
我说购物的。
他们说我们怎么不知道？？
在哪啊？？下次我们也去。
我说嗯，在大剧院那er。地铁站在万象城里面。
他们说噢，都有些啥卖啊？
我说可多了……然后例举了几个品牌。
他们说没听过，要多少钱呐？
我说不贵，一双鞋便宜点er的也就一千四五吧。
他们又没声er了。

靠，不是我喜欢显摆，我一向都主张低调行事，低调做人。谁知道老虎不发威他吗的把我当Hello kitty！我靠！

好了，说完了。世界安静了。
任任一直没说话，我要他别打岔，见我说完估计他还沉醉其中。
唉，你说人家任任也不容易，长这么大，这么一善良一孩子好不容易学业有成刚步入社会，有份稳定的工作，就遇上了我这个话痨成天不分白天晚上的跟他洗脑，靠。疯了都！
再此趁我还有点er人性的时候，我慎重的怀着无比悲痛和惭愧的心情向任任同志道歉，并颁于他老娘活了二十几年都没颁发过的奖项给他——

绝比耐力奖！！鼓掌！！献花！！

其实安静了没多大一会er，我又找到话题要给他一顿说。
结果还没怎么开始呢，任任就给我捞一话，使我看了之后巨想砍人！！！
他说：我妈喊我吃饭了。

我靠！！这他妈一下就到晚上了！！

好了，不写了，发了吧，其实我还想说，我还没说够，可是当这篇日志写到这里的时候，屏幕上显示我打字er的内个小框都叠影了！！那叫一个震撼！！由此证明老娘就是话王！！靠！！谁也别跟我争！！

妈妈在深夜背后流眼泪，我知道。
因为我是妈妈惟一的女儿，至亲至爱。
我对妈妈的爱由圆内的一点逐渐扩散开来，惊涛骇浪，毫无保留。
而妈妈对我的爱，则由原来的整个圆汇聚到一点，轻抚便能爆发。

妈妈使我成为一个懂得感恩的姑娘，如果我有优点那么全是妈妈给予的。她教导我善良、懂事、迎难而上。
她永远与我并肩同行。
任何秘密我都告诉妈妈，她从来不阻拦我的决定，她会站在我身后，对我竖起大拇指，她说女儿，妈妈相信你。
我的眼泪和微笑，人生和身心都是妈妈的。
十年前妈妈离开我，那时候我拾肆岁。
妈妈说这十年让你受了不少苦哩。
我说哪有什么苦，我经历的一切都让我成长，这是收获。
妈妈说以前你过着那么富裕充足的生活，所有的孩子都羡慕你，那时你象个洋娃娃一样陪着妈妈到处游走，可现在妈妈给不了你这些。
我说可是妈妈，您给予的我更多。
妈妈乐呵呵的听我说话，她的心碎的惨烈，我知道。

写到这里，我控制多次的泪水还是不争气的淌下来。
你们可能不明白，我为什么这么爱哭。
连我自己也不明白，为什么只有说到妈妈的时候我会这么爱哭。
而我的语言又是这么的青涩笨拙……

妈妈是渴望留在我身边的，可是她要去面对更多的事情迫使她不能这么做。
她不能拥有别人家庭可以拥有的正常生活。
当你可以每天看到妈妈的时候，请你珍惜。
请你怀着感恩的心告诉她妈妈我爱你。

妈妈我爱你。
别再为我的流浪而自责，流浪的最终目的是为了停泊。
您是岸，我是一辈子依靠在你周围的小小船。
潮起时，我要撑起帆为你挡去大浪。
潮落时，我要与你一同目观夕阳。

几年前的夏天，kohi邀我一块去拿剧本er。我坐在广场的橱窗边，太阳愉快的跳跃在头顶，把它的气味渗透进人们的棉质体恤里。我边躲避光线边玩手机游戏，kohi拍了拍我的脑袋。
我说嗨。他说嗨。
你看我们穿了一样的鞋。我指了指他的脚。
Kohi把他的鞋并在我鞋旁边比了比：哈哈，真的一模一样。
我们穿过广场去乘公车，路上我缠着kohi告诉我一些关于摄制组的事er。
编剧和导演是同一个人，叫夏翌。他和kohi是怎么认识的我忘记了，总之夏翌写了个剧本，kohi就是男一号。
我问kohi那女一号呢？
Kohi说这个他也不清楚，听夏翌说已经定好了，女一号今天也会和咱们碰面的。
哈哈，真是一群热血青年，这么形容一点儿也不过分。用当时kohi的话来说，不战斗的人是孬种，所以我们什么都妄想勇敢试一下。
下车后，kohi就给夏翌打电话，我坐在花坛边抽烟。挂了电话kohi说夏翌马上出来，说完和我一起坐花坛边儿抽烟。
这个马上自然是非常的长，期间我和kohi都觉得有点儿不靠谱，我说靠，莫非他也想耍大牌？kohi摇摇头说不靠谱呀，不靠谱。
不过后来夏翌倒是真的来了，后面跟着一年轻女秘书。
相互寒暄了两下，就随着夏翌和女秘书去了宿舍。我跟kohi使了一个眼色，kohi就和我走在了后面。
当年我看见美女就犯嘀咕，我说：这女的怎么样？
Kohi说：还成吧，有点儿风尘。
我说：我看挺好。
Kohi说：咋，你有意图？
我说：靠，先看看再说。

夏翌给我们说剧本，他给我的感觉就是一偏执狂，或者是个拥有偏执狂特质的糟老头。总之过分的艺术或者过分的追求艺术，多少都有点儿神经质。
夏翌说我给你们看几个短片，故事性比较强，拍摄的也很好，如果这次作品成功，我会拿去参赛。他边说边开电脑，可是电脑非常不争气的坏掉了= =||
电脑坏了，这让我们的沟通遇到了冷场，夏翌说不行，得把电脑拿去修。
Kohi望了望我，我也看了看kohi。然后出现了我们都不愿意听到的对白。夏翌说，咱们现在去修电脑，今天某大计算机系修电脑免费。
于是，kohi无奈的搬着主机走过了一栋栋的楼，一条条的道，在汗流浃背的时候我们看到了某大计算机系免费修电脑的横幅，还竖着红色的旗子。
经过一番折腾，电脑整好了，kohi又汗流浃背的将主机运了回去。我好象还去超市买了四瓶饮料，人手一瓶。大家在宿舍坐了一会儿，夏翌指着他的女秘书说：噢，忘记介绍了，她是女一号，叫漠漠。
我和kohi对视、继而无言……
夏翌要漠漠读剧本里的一句台词儿，漠漠拿着话筒开始念。夏翌觉得不满意，就说kohi你来念。Kohi说这不是我的词儿啊。夏翌说那小可，你来念。我说是小克，胡小克。他说好吧，小可，你来念-_____-b!!
我说我不演呐，我是陪同。他说你念着试试，然后给我剧本。我就照着剧本念了。
夏翌非常满意，他说漠漠，就是这个感觉，你的感觉要象小可这样。
我说是小克。夏翌说，我要改剧本，小可你也加入进来。
我说啊？！kohi冲我笑了笑，贼笑。我又补充道：是小克。
后来剧本改成我和kohi都很喜欢漠漠，而漠漠是个无政府主义、思想轰炸、特立独行、热爱摇滚的妞。好象最后漠漠死了，或者我死了，或者都没死，我忘记了，可是我记得结局不好，我还记得夏翌说，你和漠漠需要有场激情戏。
晚上我们四个一起去附近的小饭馆吃饭，夏翌对漠漠特别体贴，说她不能喝酒。我和kohi顿时觉得没劲。漠漠说我可以喝，拿着酒瓶就往杯里倒。我说今天挺开心的，就喝点儿没事吧。夏翌说好吧，那她就喝一点儿，我陪你们喝。
其实夏翌自己也是个一瓶倒。桌上刚放几个空瓶，漠漠就开始发酒疯了，她撑死也就喝了四杯。我们结帐出了门，我和kohi没喝爽，跟没事儿一样。就看着漠漠在那儿呼风唤雨，东跳西跑，犯迷糊的傻笑，整的夏翌在后面狂追不止，口里还念念有词：漠漠，漠漠。
晚风吹的有点凉，我跟kohi说：真他妈要命，你说他们会不会是一对儿呀？
“我看难说，即使他们不承认，说不定漠漠就是夏翌的情人。”
“你看他们现在，喝点酒就真跟拍电影儿一样。那内心世界疯狂的，夏翌可能喜欢漠漠。可漠漠不接受夏翌。漠漠应该喜欢咱们其中的一个，她根本没醉，只是想突出自己，引起心上人的注意。我觉得她喜欢你，kohi。”
“靠。不可能。我还觉得她喜欢你呢。”
“靠。”
“咋？”
“好吧，我也这么觉得= =||”

最后剧本在我的抽屉里躺了一个多月，事情就这么不了了之了。我的记性真的是非常的不好，所以究竟是为什么不了了之的还得去问问kohi。Kohi说他一直都保留的那份剧本，算是作为热血时代的唯一见证。

我日夜逃避的问题就是不能回到过去，我的现在和过去成为了两个人生，呈现出分裂状。裂痕就是澍的离开。

昨晚和吴小染吃饭出来，决定聊天。就买了两罐饮料，坐在深圳繁华的商业街头。那里有几节台阶，我们喝着饮料抽着烟。
我和小染聊天，和14聊天，和任任聊天，和我最爱的诗人聊天，和所有愿意听我聊天的人聊天。我不能停止说话。可一旦离开了小染，离开了14，离开了任任，离开了kohi，我就懒得再说话。
在深圳，现实里，除了遇到小染，除了用网络、简讯的方式，我真懒得再说话。

kohi说今年夏天你要有空来我这儿玩，我带着你好好诗意一下。我说咱还是承认吧，再见和重逢，机会越来越少了，这是我们都心知肚明的事。老娘肩上横祸千千万，现在没啥奢求，那些诗意生活花样年少你替我好好享受掉，等以后再会的日子，听着你说着我也乐呵。
Kohi呵呵的干笑了两声，说：放心吧，我替你玩命的快乐着，然后你，诽闻女王，为此快乐就生成了。

真的
真的非常感谢你们。

我和未婚妈妈一起看《罗丹的情人》《撞车》《断臂山》《飞越疯人院》《南极大冒险》〈战争之王》《偷心》《天下无贼》《武则天》，然后问未婚妈妈如果心被慢慢的拧出水来，发出酸辛的疼痛是不是就表示我的爱又回来了。
我越来越依赖别人给我说三道四，一旦他们停止说话或者离开视线，我便感觉恐慌。
晚上去买了一个墨色的玻璃杯。
大而沉重，握在手里的时候感觉特别塌实。
许久未暴露的情绪。
我缺乏很多很多很多的安全感，别人给予不了，连我自己也是。
我提着装着玻璃杯的袋子去酒吧喝酒。
喝龙舌兰，然后用手机拍下来传给裴真。
在吧台的一角我猥琐的坐着，穿着学生派的短裙、及膝袜和黑色短袖TS，柔和的抽烟，混杂着音乐，氤氲飘渺的抓不住也看不清。
吃掉一袋烟，烟屁股被干瘦的手指凶狠的碾在烟盅里，歪歪扭扭象导弹轰炸过的尸体，萧条而凛冽。
酒吧的调酒侍应替我数着数，他说，这是第柒杯。
我垂下眼帘，含蓄的笑了笑，一饮而尽。
之后丢下几张百元钞票，摸索着桌上的帆布包晃晃悠悠的乘出租离开。
我没醉，只是肝疼。
我的肝向来喜欢和我作对，它总在我心头难受的时候跟着一起找麻烦。
难怪别人总说心肝心肝，看来它们不曾分离。
F给我打电话，说是当作临睡前的催眠曲，我拿着手机上露天阳台。
他在那头絮絮叨叨，我在这头不停的回忆着怎么和他相识。
他打停机了我又给他打过去，告诉F，不可能的。
我再也爱不起来，不知道是失去了免疫力还是免疫力过于充分。
我谁都爱不起来。
来这个小城镇之前，我有些想法，关于工作上的。
后来我去了离这个城镇很近的S市，在那里我见到S。
开始我对大家的安排很反感，我觉得这样的举动是把我束缚了。即使我们相爱过，可这也并不表示在离开他之后，我还属于他。
S依然精瘦，他站在我面前给我拧饮料瓶盖儿，我的小宇宙感应到他的不单纯。
他不再单纯。
我爱的是少不更事时拖着我手骑车带我游东湖的S。
而如今彼此早就物是人非。
我是自己的。
我叫某厶厶。我的爱可以用来爱更多人，哪怕我不能再爱。
我的生活除了爱情还有其他很多更重要更为珍贵的东西。
我在非常努力的使自己进步。
我用心的在把握人生。
所以大家。
请你们也都释怀吧。
不要为了梦回，而忘记前行。

壹篇《读书》
1.罗曼罗兰----------回忆录
虽然无论在空间和时间上他都离我们很远，但只要我们都经历过童年，学生时代，就会惊人地发现许多心情都是共通的。他的书是我准备再看第二遍的书。
“孩子越是软弱，人们越应该赞赏他那种为了避免毁灭而找到的力量。如果这种力量不在他身上出现，他到哪里去寻找它呢？一个二十岁的小伙子还不懂得这种力量。而一个到了生命尽头的人，对它是有所领悟的。”
不知道有没有时间把约翰克里斯朵夫看完。
2.安徒生--------全集
所有的童话都是伟大的，没什么多说的。
3.歌德-------短篇小说集
歌德的比喻是相对晦涩的。安徒生说他的童话不仅是写给儿童也是写给成人的，那么我们可以说歌德的童话完全是写给成人的。
4.叶塞宁--------诗选
偶像。偶像的偶像。
5.雪莱----------诗选
不太喜欢。不过我有个好习惯，一般不浪费资源，什么都要看一看。革命性太强，有人说我们生活在没有大的政治动荡的年代，我们只关注那些小小的幸福和悲哀，所以我无法理解雪莱。（这本书我只用了两节语文课就解决了，只是大概地翻了一下。）
6.圣经
一直都在看。每次只看一点。希望可以拿本原版的来。
7.三毛---------背影等
她的书特薄，适合放在书包里，不会增加负担，语文课不愿意听文盲老师说话可以拿出来看。有些故事现在读来很惆怅。

另外要说说源氏物语，这套书是一直想看的，最近有机会可以看到的，但无奈手上书太多，而且看书的时间越来越少，只好忍痛割爱，你要有时间，又正好能借到这书的话，不妨看看。
还有一本：荷马史诗。到现在为止还没听到哪个同学家里有这书，网上也懒得找，估计找到了也没空看，但是一本好书。
还有一本柏拉图文艺谈话录，我想等我看完罗曼罗兰以后，要看看自己是不是有时间看，不过挺感兴趣的。
等我以后有时间想多找一些罗素的书来看。
1.上课的时候瞄了一眼同桌，发觉她正在看着下面的时候发呆，再看看她的手，握着一只鸡蛋。我说你看着鸡蛋干吗，她说我想吃掉它。晕倒。
2.我要C帮我去图书馆找找有关英语4级和网页设计的书，他很爽快的就答应了。
其实我真正想看的是《圣经》还有绵绵的《糖》。
3.马上我就要考试了，这次再过不了，我真不知道该怎么办了。

bob　dylan的《第四大街》很好听。
突然发觉原来放walkman的袋子里还有两盘动感冲击波的带子没还掉。把带子放进收音机里，那时候正好在下雨，有种错觉，好象节目还是在进行中，还是每个礼拜都有的，正如每个星期都是令人痛苦的一样的真实。这种错觉要是一直延续下去就好了。那个声音，我才想到，我喜欢这声音也许大大超过了其他，只要是这声音，也就够了。他是这样说的：我知道我在等待哪些字眼，一些用来概括我所说的话题的字眼，但我知道，这样的字眼在字典里是找不到的。应该是这样，它们在生活的水流里流动，一闪而过。今天的岁月是被我们等待过的，忘却只是它带给我们的答案。但是总有些东西会沉淀下来，像咖啡里没有融化的糖。那一天，我在回家的路上看见了彩虹。在我记忆中，彩虹被阻隔在遥远的童年，这段幻影般的彩虹，真实地出现在了天空，连接了过去和现在的两个时代。我因此而兴奋，一个人因为看见彩虹而兴奋，因为青春的感觉在那一刻被放大了色彩。本能告诉你，你该抗拒些什么，但面对真实又不知道如何是好，这种奇妙的反叛情结在青春中注入了痛苦和美妙的张力。聪明的萧伯纳说如果青年是不是先锋派，那么中年时多半是个保守派。的确，一个人在天真时不具备飘渺的幻想，那么这个人注定是乏味的。青春正在褪色，尽管它从未染上一种鲜明的颜色。或许，人的心灵永远只能活在一种假象状态，我所期盼的那些年代，不可能比我的幻想更美好，因为没有不令人失望的现实。于是我终于拥有了一个青春的关键情感：迷茫。”
这段跟其他的比起来也许并不是最好的，但那声音，是至关重要的钥匙。

我的头发剪了，而且特别难看。特别特别难看。555555，我本来就够丑的了，现在最好的头发也没有了，我彻底变成一个穷光蛋拉。后来我就跟妈妈申请说剃个光头算了，否则我要跟马路上的所有的女人一样了，好象从来都不长头发，总是这么短这么短的头发。然后扎个小小的辫子像个白痴一样。白痴白痴白痴。现在下课在走廊里一看到头发像我原来那样长的女孩子总是咬牙切齿。为了这事我现在天天都狠郁闷，狠生气，狠不高兴。头发短了，见识更短了。
这个受诅咒的冬天快点过去吧。
谁谁谁失业了，谁谁谁失恋了，谁谁谁失落了，谁谁谁失语了。
——写于2003冬

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常常在问自己，生活为什么会是这样？后来，终于释然了，因为我得到了答案：生活本来就是这样。我没有逃避我任何的不足。要把自己的缺点拿出来，并且放大。

以前从来不羡慕别人，只会嫉妒。不过后来嫉妒也没了，因为再也没人让我嫉妒了,因为他们都听音乐却没人知道捏盘,他们都说能写小说，却连卡夫卡也不认识,他们都听电台，却没人知道ENJOY FM,画画的也有，都是画漫画的,美术考试的时候，他们吵了半天然后问我到底那画叫马歇尔医生还是马歇尔夫妇。我回说我也不知道，大概是夫妇吧。
我想我变成这样，肯定跟那个某某人有关。
一个比喻很有可能就把一个人给糟蹋了。

其实可爱的人们.你们总是比较幸运.因为有爱才有恨。古时候，人们用“可怜”表示可爱的意思，其实他们真的是一个意思。

写作总是要在感情宣泄到达顶峰的时候才能写出理想的东西。

我被困死了，出不去。你们不让我死，又不给我生活下去的理由。
一定有什么东西比生命更重要，一定有什么比爱情更重要
一定有什么可以忘记自我，一定有什么……那么是什么呢？

他们不让你看是因为他们怕你明白
你不看就不知道他们为什么怕你明白
我是你的话就一定看一看弄明白

你在我身边，你是我的一切，你不在我身边，我的一切是你

在一张刻着暗灰色的席子上呆呆的坐着
周围一群进食的人们正用筷子从饭盘中
划出一段男人的生殖器官加上女人的生殖器官的动人故事

你们欠下的却要我来还。可是你们很失败，因为我没有被你们蒙住眼睛，一刻都没有。
这一次我看清是恨不是爱。太多爱的成了佛，太多恨的成了魔。

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晨
醒来
你不在
太阳遮遮掩掩
挡不住
就微弱的向房间投洒光香

我裸露起身
照镜子
然后套了件你的衬衫
蜷缩在沙发里
抽烟
开电视

我的内衣很好看
于是我决定去洗澡
然后穿起它
毕烟蒂

水龙头哗哗哗
我站在浴缸里跳舞
你已经很久没有夸赞我迷人了
我们不可能结婚

壹——故乡
前些日子，回了趟武汉，比想象中要失望
人的脑袋可以将事物美好，而眼睛却只能笨拙的反映现实

贰——返深圳
飞机上的食物很难吃，我要了杯清水
空姐不漂亮她不能安抚我的情绪
她的不漂亮让她失了职
遗憾

叁——消遣
我找到了一家很好吃的甜品店
要坐很远的车
我每天都去
那里的服务生称呼我 Miss.hu
她们比空姐好看
能让我心花怒放

肆——制度
公司里通知即月起，每人每月九十块的房租钱，水电自理
这里已经没有什么能吸引我留下
预备跳槽

伍——我和李小飞
这丫嘴巴挺毒，吵过几次架，没赢。
使我自信倍跌，自卑狂涨
不要被套牢

陆——消息
都是些不好的令人沮丧的难过幽怨的怒不能泄的
狗屁JB事
我要做反面教材

柒——团结
女人们都应该团结起来
一致对“外”
要么不耍
要么耍全
做拿捏得当靠自个er真本事的事
脚踏实地目标得放长远了
老娘给拼了，不就是一死吗

捌——决定
以后就这么写

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我这里的欺
有欺负、欺骗、欺瞒、欺诈、欺哄五种意思

壹——欺负
强大的对弱小者进行的一系列
如生理或者心理的
攻击或者折磨
含褒贬两义
褒：作为情侣之间相互撩拨以表现关系暧昧的词er
贬：除了褒就是贬

贰——欺骗
依靠各自内心抉择继而通过行为表达的一项活动
不分强弱、男女、老少、人兽
都能完成
结果有二
骗住了和被揭穿

叁——欺瞒
和欺骗的区别在于
后者可以完全以态度达到所寻求的目的
例如沉默

肆——欺诈
此招已经超越了前三种的境界
从贼喊捉贼的历史古训里得到升华
拿捏得当即可反败为胜
所以要注意被你一句问话恼羞成怒的人
他很有可能欺诈你

伍——欺哄
欺的最高层
因为这便表示你在被欺骗的同时
蒙在鼓里或者心知肚明
却甘愿被他继续欺下去

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夜晚我通常清醒，反应迟钝，喜欢念旧。
周围卧虎藏龙，小小的自卑又揣在怀里羞于释放，悔不当初。行囊里没什么需要放下，比基尼的天空它呼唤谁的裙角飞扬。

用彩光点缀他说的话，一二三，木头人。我们幼年的游戏命令生活继续，静止是个滑稽且荒缪的逻辑，你看他的诗画集在路上，还有那一顿不可能达成的饭局。

过去遗弃的，重蹈覆辙寻汝纠结。徒手人间空悲喜。

那间铺子，流潺着我认识你的音乐，那么好听，只是你不会知道，那刻未能与你牵手的我心生遗憾，睹物思人，见字如面，构成写信给你的理由，然后慎重落笔，处处点睛叹息，这个你在与不在的世界，究竟能否惊艳四方。

懒夏。
斑马线上的另一副作品，残渣还嵌在嘴角，热衷抹去记忆，尽饮杯中酒，忘却忧愁事，摇摇欲坠的树叶和情信，吹散你我的一年又一年。
一线生机催嚷消耗，青春急促，累积下过多的本应不遇，彰显腐朽。百合花放弃明媚春光，诗词成句。

藏旅。
我们携手到达，同枕同眠，路百里依稀可见，历历在目，说好在天空湛蓝的地方寄张纯净的明信片送往未来七夕。即使没有你，我也会带着你的影像去表演浪漫四重奏，此证书精致无比。

空邸。
孤独症找到属于它的神经系统，黑猫提亮眼睛开始搁浅最后一道光阴，万物盛放，鬼魅骄傲，浓郁打扰着分离，一辈子缓慢的爱恨情仇，空城计的演绎，作罢，只剩血腥模糊，我在空邸等君归，带上好吃的水果和粘稠的梦境，沉香般灼燃，盛淌戒悟世纪。

沉默犹如屏障，我在这个时代，你呢。

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我的头发烫成大大的自然卷，戴起遮住半边脸的墨镜，涂深色眼影，睫毛浓厚密长，穿古怪的衣服，挽时尚的肩包，踩瑰丽的高跟鞋，招摇过市。刚下火车，就看见排着长队的朋友们来为我接风洗尘。我从不正眼和他们说话，要不就用眼神盯着他们不能正眼和我说话。迄今为止我没有找到自己生命中的那个人，没有答应任何人的求婚。有时追求者们坚持不懈的精神倒着实令我惊叹。

我的头发被理发师剪成了西右未门式，不戴太阳帽，任由阳光猛烈的伤害宝贝肌肤，随便在衣柜里扯件衣服上街，拎着一百年不变的黑色手袋，脚上的帆布鞋是前几个月去夜市上买的，花了人民币二十五块，已经穿的很脏了，同事们说我太不注意打扮，这样也好，谁都不会来关注我。我每天都挤公车，慌张的上班，挣来的钱除了照顾自己的衣食起居剩下的都用来贴补家用。我和我的男友一起生活，过不了多久我会搬去他家，和他的爷爷奶奶一起住。

我认识很多名流，分散在世界的各个角落，他们倒不是真正的名流，可只要我认为他们是，这些又有什么关系呢。更何况他们在某个社会圈子里如鱼得水，只有这样的朋友才配和我认识熟络。即使他们德高望重可依然会给我三分薄面，所有场合会因为我的出现而倍添光彩。我不爱说话，处事低调，却集万千宠爱，挡也挡不住。

我没有什么朋友，只有一个从小玩到大的好姐妹，有时我会抽空去她家吃饭，陪她聊天，相互解决困难倾听对方的烦恼，翻看以前的毕业照片，回忆小时候班上最淘气的几个男生，合伙数落他们的不是。我们把过去的记忆存放在她家床底下的大纸箱子里，无论相隔多少年，这些都可以成为童年的证据。

我去陌生的酒吧喝酒，总有陌生的男人前来搭讪，套取电话号码或者直接邀请我去他家，面对这种无聊的人和无聊的问题，来不及等我作答，同行的朋友已经把对方从头到脚的唏嘘一遍。他们把我保护的很好，偶尔几次争吵起来他们也会命令其中的朋友送我先走，等再见到他们的时候，个个鼻青脸肿，抢着要我替他们敷药膏。

我下夜班前一个小时传简讯给男友要他来接我下班，从公司出来就看见他傻呼呼的朝我笑，手上还拿着冰冻水果茶。我们乘公车坐双人座，还可以靠在他肩膀上休息。单位组织过一些活动，我都不愿参加，担心回家太晚男友挂念。虽然我们挣钱不多，但都很珍惜彼此。我们想结婚，想多存些钱买个大一点点的房子住，想生个健康可爱的宝宝，想与世无争的过下半辈子。

我在家乡有一套三层楼的房子，里面的布置、格局都是我喜欢的样子。我一个人居住，喜欢的话可以多叫两个朋友来陪我，她们什么都不用带，因为我家什么都有，她们可以陪我喝酒，看电影，唱歌。不喜欢的话，我也可以一个人在家听浅音乐写写字，看看书，画幅画。一些被我号召来家做客的朋友在我家住了几天后战战兢兢的告诉我其实她们在与不在对我来说没多大区别，我一直把他们当空气一样，没有一次主动开口和他们说话，只顾埋头做自己的事情。我已经养成这么一种习惯，那就是活在自己的世界里。

我晚睡早起，太多事情要忙，忙才可以挣到钱，才会有大房子住。妈妈送给我一支名牌口红，那是我收到过最贵重的礼物，我天天抹着这支口红去上班，笑的格外灿烂。为此我每天的心情都很好，并且尽可能多的去微笑，我爱我身边的每一个人，他们都象天使一样带给我阳光使我明媚。我的动力和激情源自于他们，他们让我感到幸福。

最近，我在间隙发呆、精神抽空游离的时候想着我过的这两种生活。它们时好时坏，不清不楚的左右着我的情绪，我究竟是经历过它们，部分还正在被我经历着，收放自如，能屈能伸，多么奇妙的人生。

在演出开场，我适当的露了个脸，来去匆匆的携同妹妹和从之前我在另外一个城市所遗漏下来的行李一并离开。
我把黑色皮包反提在肩背，看上去象个异乡游走的断肠人，期望着某天以这样的姿态对身边的人说，这次的目的地是西藏。

世界之大，所能抵达之处微小不足。命运给我的选择题是要么四处漂泊，要么居无定所。

前两日，和几位朋友一起吃饭。
饭局永远都是聚会和温故的好借口。人们可以赖着动几次筷子解决冷场时的尴尬气氛，也可以凭着酒劲说点平时闭而不谈的心里话。

大家一起回顾在北京的日子，相识和日后的打算。我时常在想，当某个人正坐在我对面，表现的无限友好的时候，他是不是真的从心底把我当朋友，肝胆相照，两肋插刀，有福同享，有难同当。
很多次，我理解朋友二字意义深刻，所以对待朋友如同自己。
可后来发现，这种做法很冲动，因为迄今为止，我依然没有得到一个象我对朋友那样对我的朋友。
社会的残酷和现实，竞争的激烈，似乎形成了一种人若生存的唯一办法便是出卖朋友或者利用朋友，以此得以高攀。

我对社会失望，社会也对我失望。社会觉得我不懂世道，不明世理，我觉得社会不通人情，不晓人心。
并且我还在顽固的与它战斗，这使它由对我的失望转化为对我人生的报复。
它让一切的不够幸运都间歇性的抛向我，还制造一个假象，那就是翻身的契机。

我当然相信机会的存在，也曾看到它的光亮，但光芒微弱，忽明忽闪。这导致我的状态高不成低不就，非常夹生。

一个礼拜以来，我逢睡必做噩梦，梦里故事冗长，惶恐不安，醒来随手翻来时钟细看，才一两小时，然后继续睡，继续梦，继续醒。
在最终受不了的时刻彻底放弃独眠，起身做其他，无须再梦。

枯藤老树昏鸦
小桥流水人家
古道西风瘦马
夕阳西下
断肠人在天涯

——————The End。

上周的二十四小时。

AM0：00-4：30
消化三部电影或者两部电影一张音乐CD。
用手机记录观后心得和学习方法，有推崇和值得借鉴的作下记号。

AM4：30-5：00
洗澡。
之前把换下的衣物丢入洗衣机，半小时后拿去露天阳台晾晒。

AM5：00-8：00
写新剧本。
日志和小说再任选一样作为辅助。

AM8：00-12：00
睡觉。

PM12：00-1：00
吃饭。

PM1：00-2：30
清理房间。

PM2：30-4：00
交流。
包括讨论剧本、镜头捕捉、拍摄地点、挑选服装、剧情结构、道具选材等等。

PM4:00-06:00
继续消化一部电影和一张音乐CD。

PM6：00-10：00
上网。
学习拍摄技巧、恶补电影基本知识、查看影视信息并作笔记、打麻将。

PM10：00-12：00
画画、阅读杂志或书籍。
偶尔会趁这个时间顺便吃顿饭。

做一部小电影。
竟然使我的生活全是——
一个镜头该怎么拍，能不能用上，取什么背景音乐，找什么景儿，陪衬什么灯光，使什么道具，演员的情绪、动作以及说话方式、语气……
然后每天躲在家里看三到五部电影，听各式的音乐CD，更改剧本……
呃……还要完成场务、化妆、服装、灯光、道具、音乐、录音、拍摄、策划、导演、编剧、监制、统筹所有工作。

好在女主角已暂定，搬至我家。准备开机前的功课。
还要找几个后期制作。
为什么我就没技术呢？学学学学学。

比较累。
还要筹备下一个剧本。
在有限的生命里做无限多的事情。
好运。加油。

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重新温故了五部电影—
《女魔头》《春光乍泄》《重庆森林》《悲伤电影》《关于莉莉周的一切》

AM9：00-10：00
睁眼。
摸索遥控器，电视里几个成功女人婀娜的坐成一个半圆，炫耀彼此从小农走向企业家的辉煌历程。
朦胧中想起多年前母亲深夜回家，开着小台灯半坐在床沿边的背影。
便摇摇头，起身上厕所。
客厅里摆放着昨夜妹妹搬家至此的大堆行李。
我打开隔壁房间的门，妹妹也醒了。

AM10：00-11：00
妹妹溜进我的房间。
办公桌上杂乱的放着许多本杂志，记事本和织了一半的围脖。
画架板粘腻着前两天画的画，色彩凝重，厚厚的水粉已积满调色板。
日子。
妹妹捣鼓起我枕头边的数码相机，里面记录了很多我对生活的认知。

AM11：00-12：00
走进浴室，随意挽个发髻。
套件外衫出门吃饭。
临走前，我问妹妹身上的钱够吃饭么。
她说够的。

PM12：00-13：00
我们把外卖带回家，各自倒了杯清水，开始吃饭。
PM13：00-15：00
看《东京审判》。
电影永远能使我冥思，以及平静。

PM15：00-17：00
我对着荧屏沉睡了过去，做了个奇怪的梦。
那是个女人，长着和我同样的面孔。
回到现实，我看着压抑的苍白天花板，大叫我妹妹的名字。
她没有应声。
我跳下床，赤裸着双脚在房子里找她，诚惶诚恐。
家里收拾的很干净，我知道我已经不想再失去任何人。

PM17：00-18：00
妹妹饿了。
我把中午吃剩的饭菜拿到厨房热了热，妹妹在一旁吃的很香。
头天夜里我给妖精弟弟打了个地铺，在我的房间。
我们同时失眠，随后忧愁的聊天。
我告诉他关于我的决定，并且承担决定后带给我的所有后果。

PM19：00-20：00
湖南经视的《变形计》很好看。

PM20：00-22：00
上网写下这篇日志。
出门时随手把家里的垃圾袋丢到社区的垃圾桶。

前天送弟弟上学，坐了很远的车。
十三和我精疲力竭。
回家的路上，我站在弟弟就读的大学校园外拍摄天空，云层断断续续，掩盖不住悲伤。
给弟弟补习英语的时候他还在念中学，这仿佛昨夜般温暖的记忆却一别数年。
如今，他成了一名大学生，而毕业后的我流离失所。
他们都要过的比我好，要更好。

善良的朋友们，请珍重。
今后的岁月，蹉跎也好，渺茫也罢，在我的24年里，从未伟大。
因为事实上，隐忍者什么也不是。
 
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人一辈子，刻骨铭心的应该不是伤害，而是伤害之前所拥有过的快乐。
它在后来，生成利剑，反复摧毁心中垒砌好的小城堡，除非你幸运。
可以失去记忆。

清晨雾气浓重，有枯黄的树叶飘落到我的肩膀上，还有洒水车在清洗街道。
这是个小镇，镇上的医院设备简陋，连病房也只有稀少几间。我去过一次，但因为走廊阴森，便拒绝医症。
每逢傍晚，附近的居民们陆续来到仅有的一家超市门口，相邀舞伴开始跳舞，直到夜渐深，路边摊的食客们轮换了几拨后，才依依不舍的回家。他们不间断不疲累，和谐赏情。这一定是他们从中找到了持恒的乐趣。

半月之久，我的头发顺利脱落，大把大把，毫不吝啬。
那天，头发乖软的躺在手心里，它们是那么好看，它们死心塌地的在我的皮囊里生根成长，殊不知是谁抛弃了谁。
我把它们扔到马桶里，冲掉。这应该是幻觉。
然后我给自己染了个黑色的头发，化了一个漂亮的妆，涂了很厚的粉，很红的胭脂。
我化了又化，抹了再化。我不愿看到的。
嘴唇呈现的乌紫色。那个干裂的葡萄。
等待发膏渗透的间隙，我捧起小说坐在厕所的小板凳上耐性阅读起来。
故事里，人们惨烈相爱，无奈分离，感动而鲜活。

我吃不下东西，只有不停的喝水，咽进熬的发臭的绿豆沙，端着碗晃晃悠悠的倚在床边，看着刚完成一半的画。
画画的时候，我喜欢放各式各类的歌。
主流、非主流、乡村、朋克、金属、歌特、爵士、死亡、小提琴独奏、怀旧民谣和京剧。
生怕漏掉。

我的一切行为都在这个三层楼的大房子里进行。
自言自语，恬不知耻，寂寞而苍凉的活着。
就算病发也可以抱着枕头一起纠结。
从不落泪。

上下班的时间可以自由支配。

可以听加州旅馆写写博客，可以想坐着就坐着想站着就站着。

可以每个月照样领着一点工资吃吃喝喝。

你今年已经二十四岁了。

获得过友情亲情和爱情。

你的人生丰富多彩，去过很多城市，如今对你来说任何城市都是一个样子。

你遇见过的人，肮脏的龌龊的美好的善良的，如今对你来说和那些城市一样，重复乏味。

你登陆QQ/MSN/Fesion，利用手机传简讯打电话。

可是你看，你还是很空虚。

到底你要追求什么呢。

你一日三顿都吃的很好。

于是你的身材渐渐走样，抽太多烟，皮肤显得很差。

你的性格里没有南方姑娘的温柔与善解人意，反而脾气糟糕，缺乏耐性。

还很懒惰。

上大学的时候，除你交往的男友以外，你还有一个情人。

你的情人告诉你：你是一个神经质女人。

你信以为真，并秉持着这种风格疯狂到现在。

你有拉上窗帘睡觉的习惯，因为光线暗淡你才会有安全感。

你在房间里喝红酒，听Cristina Branco的音乐。

想着你已经逝去的那三分之一的人生。

你就是太容易深陷回忆之中，活在幻想里。

追溯那些不可能倒流的往事。

既然不能够重来一次，还是放手吧，别回首。

你写心志的时候不断有人来买东西，打断你。

你已经造就出可以不受影响沉静在小宇宙的保护之中，不被干扰。

你真强大。

你是自己的偶像，还可以被一小部分人羡慕着。

所以，不要自卑，不要心慌，不要忐忑不安。

往后，你还有更精彩的路要走。

你要记住，无论你的过去多么可怕，爱你的人终究会在你身边。

守护你，保护你，原谅你。

比如，你现在的先生。

他一直在包容你，宠爱你。可能没有做到足够好，但是已经够了。

他在改变，这个改变不是为了别人，是为了迎合你。

为了和你更好的生活，相知，相守。

当然，未知的将来会有争吵和夺门而去。

可你依然要相信他，不是吗。

勇敢的去相信，还有爱。

你正在向这个方向艰难的匍匐着。

因为你说过，要做个好看的女子。

祝你万福成功。

不是失去联系，而是不愿再有瓜葛。

这种长时间的褪去彼此是相对曾经长时间的依赖彼此所产生的某种对比。

直到得知他车祸。

我犹豫了一阵决定还是应该去看看他。

无论当初我和他是怎么分离，又如何备受折磨相互伤害。

那些所谓的原则，在生死来临时显得多么可笑。

我一直感觉从被通知到去探望，中间的整个过程都象在梦游。

只有空白一片的感觉是那么清晰。

无所适从。

回想起来这种感觉令我茫然。

从我嘴巴里说过什么话我一句也不记得。刚说出去就给忘了。

不知所云。

看见他。

阳光很好。只是他暂时看不到这么好的阳光。

但是他一定感觉的到。

还有，我的祝福。

我应该还爱他，可是如果我爱他。

这份爱从何而来。

我差一点就答应他母亲回到他身边去。

只差一点点。

因为那一点点，我必须还给我的先生。

归属我的内心。

我的先生，不知道这位是不是最后一个。

我从夫思想严重，但凡和我在一起的男子我都会称呼他为我的先生。

我的姓氏会随着身边的男子变换而变换。

而我不管和哪位先生在一起只会扮演自己的艺术家太太。

所以我经常失恋。

我的失恋分为主动和被动两个状态。

通常我先把对方逼疯，然后信誓旦旦的说走人。

得到的回应就是无疾而终。

我相信，总有一个好男人容忍我的全部。

我可以做三年艺术家太太，做三年已婚女友。

只要我高兴，他就会答应我的任何要求。

因为他爱我。

也因为我的爱太自私。

所以，他的爱一定会无私，还会无限宽广。

我不介意多等几次，不介意做剩女。

只要我的婚姻幸福美满不离不弃甘苦与共。

如果等不到，我就一直一个人。

我不怕。

我不怕。

也不再给自己太大压力去寻找，去迎合世俗。

没爱情我就拼命挣钱。

有爱情我就边享受爱情带给我的好运边挣钱。

女人嘛，获得安全感只有两种办法。

便是男人和金钱。

嗯，谢谢他。

他躺在病床上还未完全苏醒。

可却告诉了我这么多道理。