一个小时的车程  我睡的无比的沉

走进酒店才发现   圣诞的脚步仿佛越来越近了

看下日期

恩 也就三两天的时光

而我  却好像置身事外一样

也难怪  往年的这一天

我从没有平安过   真是讽刺

索性  索性不去想

忘了  便也就忘了

关于这个  其实很万恶  因为为了这个  我被挨批数次  甚至哭鼻子

虽然不太喜欢  但这确实是工作

但最终 诸如你们看到

恩  是的  很多人  他们在批我同时也在帮我  我知道

至于年会嘛  其实更多的是官方语言

也难怪   跟ZF挂钩  难免得语重心长些

不过 晚上的沙龙  还是比较振奋人心

来自全国各地的户外界代表  高山协作  教练以及各省登协代表  还有无名氏草根  或者可能网络上极为聒噪的牛X人物等等

登山的 徒步的 攀岩的  拓展的 保险的  研究的 央视的 等等

声音也是批判的  恭维的  语无伦次不知所云的

聊到尽兴处  觥筹交错  热闹非凡

C委托的K先生极为热心  依次引见好几桌的某某某给我

一来二去  二来三去

我很晕乎  但还是努力的保持该有的镇定

一直持续到凌晨  说了很多真诚的话  也说了很多言不由衷的话

喝了太多的酒我以为会睡的安稳

但是摄氏28度的暖气下一杯咖啡剥夺了我整夜的睡眠

躺在那里辗转反侧 

于是开始臆想

想自己的远足计划

想自己当初应凭空消失在你的眼前  你找不到我

想在大理丽江或者拉萨尼泊尔街头的小店开业

想数年后的夏天

你穿棉衫和布鞋  无所事事的逛进来

说  给我打包这些藏纸和围巾

然后抬头你看到我 

那时  你会不会觉得面前的这个姑娘 

似曾相识 又全然陌生

那时 你会不会在出门的那刹那

落得满面滚烫的泪水？

恩 我承认 我的思想是夜越深越不着边际

次日上午离开

回来后新闻里看到同房的深圳哈姐获得了十佳俱乐部的称号

以及他们的健身步道竣工仪式

然后

就这样

就这样  让时间一点一点的往后推

直到真相大白

村上说

这个世界上只有可挽回和不可挽回的事  而时间经过  就是一件不可挽回的事情

回忆.与友人见面，包厢略显热闹，大家欢聚一堂.她已经不记得有多久没有和如此多的陌生人一起聚会.长期的离群索居让她逐渐丧失了言语的能力,也不具备自来熟的先天条件.于是她坐在角落,沉默.
有陌生姑娘靠近,说,我认识你,你叫xxx.她微笑,说,是我.但她的脑子里搜索不到任何关于这个陌生姑娘的信息.她确认自己不认识她.姑娘又说,高中时我比你高一届.她又微笑.便没有再说话.整个下午信息都非常多,拯救了她的沉默.很多人相约似的给她信息,述说一些事情.她思考后一一回复.手机屏幕亮,她再回.有些疲倦.
其中,有个姑娘,向她哭诉自己的不幸遭遇,喋喋不休.
又有个男生,邀请她去他家玩,口气强硬.不去不行.她坚决的回,不去.对方回,你不给我面子.她说,你的面子值多少钱?
还有个男生,数年前,或许他们相爱过,她已经记忆模糊.约好一起吃饭,却因为彼此的时间无法统一,她疲惫的回,那就下次再说吧,来日方长.便没有了回音.
...
很多人,发生了,很多事.那些当年轰轰烈烈的事件现在提起来,她都要按住太阳穴想很久.她说,我一定是老了,青春不再了.友人拉她的手,笑着否定她.

这些年来,她做过太多的思考,关于青春,旅途,爱和生死.仍没有结论,自己究竟要以怎样的姿态面对一切.

有时,她觉得自己的生活干净且富足,逐渐美好,步入正轨.
有时,她又觉得自己如此贫瘠,走了三分之一的路依旧不知道方向在哪里,她觉得她一直都站在十字路口,形影吊绰.
有时,她给自己定很大的目标,我要怎样怎样,我一定要怎样怎样.等等.
有时,她在日记里写,不如就这样与人婚姻吧,已经步入生养孩子的年纪.
有时,她觉得自己只爱旅途,爱陌生的路和风景,她的一生都想生活在路上,无知无倦.

在回忆里,她就是这样一种羞涩且盲目的姿态.无法让人界定.

网络.接近十载的陪伴.最初给她颠山倒海,最后让她波澜不惊.
她不依赖它.但是她又离不开它.
在博客还是个新的名词的时候,她已经开始在用文字来记录.这些年来,换过域名无数,丢掉文字无数.最后,她想放弃.
人活着,不需要伤口的提醒.是的,不需要.伤口是年轻的孩子用来炫耀自己足够成熟的砝码,她已经清晰,自己是怎样一个状态,不再需要炫耀.
是有不如意的时候,焦头烂额,无法呈现完美无瑕,甚至深深的沦陷于纷扰纠缠.但是,她终能走出来.她眼里的困难,除非是上青天.
随着时间的推移,她不再喜欢与人述说自己的苦痛.那些无病呻吟的事情做的多了,无法让人尊重.也不再沉迷这样苍白的文字.
若还有怜悯心,她情愿去关注那些活在大痛下的人们.

数字.是让她从小学就头痛的事情.她的智商不够,无法驾驭这些不带任何感情色彩的阿拉伯符号.
她记不住电话号码和一系列的编号 序列号 密码等等之类的东西，她随身携带的本子上总是密密麻麻的写满了这些数据.
有时别人问起的时候,她总是说,等等,我查一下.
但是,不知道从什么时候开始,她开始着手去做一些数据收集与分析.且日渐明显.
她开始喜欢用数据去说明问题,让数据去证明自己的论点.
亦不喜欢学文科的学生.因为她深知,她无法判断他们的真实性情.既然无法透明,又何必去自寻烦恼?
人都是这样,从一个阶段成长到另一个阶段.
她不去质疑她从前所过的生活的虚幻性和飘渺性,只是,相比之下,她更肯定现在生活的真实性.
谎言,只对感性的人生效.
所以,她不再同情所谓被骗的无辜者.
你不够有判断力,被骗，那么,这就是应得.

脾气.是她的弱点.她从不被别人认为是性格不好的女子.只是,好的性格和坏的脾气结合,让她极具两面性.
安静是她.叫嚣是她.粗线条是她.细腻是她.后知后觉是她.敏感亦是她.坚强是她.脆弱更是她.
她害怕旅程,却一直强迫自己去独行.
她明明喜欢你,却一再让你失望.
她心里好抱歉,嘴上却恶言.
...
很多人给她宽容,亦有很多人远离她.
起初她不然,渐而有缺失感.
如今再与人相处,若有不和,她必会从自己身上找症结.
是不是,自己做的有失妥当.
也有不如意的时候,但是她时常忏悔,时常感恩.
她不祈求自己变得有多无暇,但至少不再得罪与人.
凡出言,必信.
凡为人,必和.
凡处事.必谨.

恩.还是那句话.人都是从一个阶段过度到另一个阶段.
请不要怀疑.

那么今天到此.画个句号.好不好
好不好

往生记.来世再续.
她,还有你,所要做的,只是
活在当下.  
没有什么事情,是究竟圆满的.
你不要太计较,自然也不会太苦恼.

PS：殇  送给阿九  一直记得 

工作  旅行 恋爱 吃饭

周而复始这些凡俗  无知无倦

从不曾离开  从不从不从不曾

所做的一切

不过是为了证明

证明自己

极限到底在哪里

喜欢的

请留下

不喜欢的

观望就好

我会让你相信

直到那一天

直到你过来

说

vi

走  我们一起走  

十月与我来说  是个特殊的辛运月

记忆中的每年十月 

邂逅赏心悦目的

物  景  人

今年十月过去大半 

我想  今年是不是要中断

我劝自己断了念想

结果 天不随人意么

还是会有好事频频发生么

我是不是该  念经感恩呢

周六上午  前往营地

集体活动  知道不能寄托厚望（结果证明自己想错了  有很多美  来的非常力道）

所以就很平常  吃过年糕汤和倩道别后才慢悠悠的赶过去集合

连背包都省去  直接25的小包上路

大件么 都在车上

不到一小时的上坡  

在村子里请了三个挑夫

对不起 这真不是我的意思

到达营地是下午两点  安营扎寨后

雪换了泳衣下湖游泳去了

我则在湖边洗菜

要知道  我们小组有超级多的物资么

我的体验帐篷：别看人家灰不溜秋  人家可是FIBRA杆哦  套用非主流的话  那是华丽丽的低调

其实有很多地布的  东分一个西分一个  居然没自己的份  下次我会多带一个备用

细节美

力度美

碳杆（碳素纤维帐杆），让人垂涎的分量

做工美，拼的是细节么

40D 防水3000mm  单面硅油耐磨抗撕裂格子尼龙布 

三菱铝地钉的抓地性超乎我的想象  被我敲进这硬硬的泥土里  第二天早晨还是apple过来帮忙拔起来

 水中的雪

JACK

黄昏

虽是雪掌厨  但在她切剁的过程中  在一片叫饿声里  我还是做了一锅香喷喷的酱鸭焖饭 

有多香  那还用说么

最后  来张口水酱鸭图  照片只是冰山一角 

我们小组历时5个小时的战斗  从下午5点到晚上10点  才消灭掉物资的2/3

那么  可以想象

夜晚现场觥筹交错的样子

恩  先更新到这里

今天  可不可以

早一点睡觉

我会想你们  一如你们惦记我

壹

是9月中旬  离开纷扰的城市

这个地方  安静的不像话 

是理想的工作场所

这一次   我终于可以

不再面对苍白的图纸

测试报告么  tb会很快普及的

看见那么多人应I的求婚  我嫉妒的发疯

于是我也在想  我把头发剪短

白衬衣 仔裤和复古鞋

会不会  有人愿意嫁给我  tent发烧友最好  心甘情愿的  不离不弃的

表白么 咳 咳  我有很多帐篷  多到满满一仓库  你想得到的  我都能给你变出来

你想睡A-frame Dome Hoop  Pyramid  好 我都陪你

NYLON PU TC都不要  Goretex？好 我都给你

我很努力  会像男人那样去养活你

我还会

单膝下跪  花前月下

只要你喜欢

他们打击我  肯定不会有人说  我愿意

我心里不服气  真的没有么

我要求很低的么

呵呵

贰

其实  文字每天都在写

只是没有更新这里

有很多原因

其中一个是  想搬家

我知道拖家带口的搬起家来很不容易

但  恩  有一点点 一点点厌倦

有没有  好玩一点的  小众一点的  推荐

叁

说到搬家  我一直在想

什么时候我才可以有自己的房子

单身公寓也好啊

我就去买个跑步机
然后在露台上跑步
在客厅练YOGA

这样 就不用到处找健身房 瑜伽馆
去办这个卡那个卡
又贵又不方便

有了房子 还可以自己动手装修
先装个小厨房
卷寿司 做拌饭 做咖喱 烤披萨

有了房子 长途旅行回来
可以扔下背包去洗热水澡
然后把所有的脏衣服丢进洗衣机
自己进卧室美美的睡一个下午
随心所欲
而不是像现在这样 要忍受莫名其妙不伦不类的装修风格
和我不喜欢的床


养几盆植物 出门就托给邻居照料
有很多木架  原木的 放书 碟片
很有多玻璃杯  喝酒 泡茶 养花
麻质沙发 木头茶几

偶尔有朋友来
床不够就睡地板上
抱着被子滚来滚去


这样想想就很美吧

如果是大房子  和那个喜欢的人在一起

那就更是美的不像话了

肆

我给自己打气

希望目标能尽快实现

不过短期内 被F的东南亚诱惑的

我奢望可以有个  远足的出行 

可以请假么  还是等那遥不可及形同虚设的年假

上图是08年8月,拉萨.

下图是09年9月,西湖.

恩,照片,只是做个展示,告诉你们,我的走马观花,真的是看人的.其他的,并不总结.

因为,万物都还在继续着.

明年,明年的明年.

我们依旧会如此,嬉笑言闹,各自发挥各自的憨态可掬.

然后,扮鬼脸道别.

这不是诺言.

这是,我的小小愿景.

我想,也是他们的吧.

下次,希望丹阳和大伟也在.

PS：最近懒了许多，博客亦更新的慢，若还有关注的宝，请原谅我,我会勤奋。

恩  就是这样  坐在陌生城市的办公室里  霸占着下班时间

空荡荡的

事情很多  但什么也不想说

就是  有点孤单

但是  会好

肯定

亭:  (手写稿,不知晓你的地址)

恩,有很久没有动笔写信, 竟觉得生疏.

是在寺院的第几天呢, 我没有计量.

每天四点起床, 天气好的时候,可以看见天上的星星,皓月当空,年迈的和尚扣钟唱晨揭赞,声音宏亮,回音梁饶.念经,诵歌,绕佛,礼拜, 是朝诵的全部内容.于是,总是在阵阵念佛声中,天便开始微微亮.山上的夏季黎明清冷而凛冽,美的让我感动,就连树上的鸟啼也听出了乐感.我读经不通畅,经常掉队,连<心经>也无法一口气读完,常觉得惭愧.有天下午爬到山上小花台独自朗诵,暮诵的时候竟能跟上了,他们说是被佛指点,我半信半疑的微笑.

寺里的法师和常住们都很慈悲,有什么问题他们都会细心的回答,其中的智慧真是让人赞叹.包括生活上的细碎琐事,也都很好的被照顾.烧热水,做可口的饭菜,待人接物的谦卑与礼仪...生活在这里时间久了,便也心生善念,看见地上的纸屑会弯腰捡起,看见碗里的米粒会让他们吃完.智文法师说,把人做好,就是修行.那么,此刻我算是修行么?我不知道.

我不曾有信仰,也非想出家.但我想学习,佛教的博大精深,哪怕是一点点.因为,它能解开我心中的诸多疑惑,叫人喜悦.我尊重它,尊重各教的教义以及信徒.只要是叫人分清善恶的,我都尊重.

会有一些远道而来的高僧或者名校的老师来讲座,讲正信的佛教,讲佛教与教育,讲历史的发展,讲禅修的根本...有些我并不完全明白,但总能从他们侃侃而谈的博学里和礼仪书教的优雅里,我看到佛教给人的智慧与淡定,这是受益的,这是惊喜的.必定.

有时下午会下雨,非常短促的大雨.我坐在讲堂里,心却飘到了外面.终于下课,赶到院子里呼吸雨后的山间气息,真是清香.晚餐去观堂,看见路边的花朵被雨水打落,揉进泥土里,一副颓败的景象,心里觉得惋惜.因为清晨路过的时候,看见那么多的花,真想拍下,但因相机不在身边就搁置.再见到时却已凋零,心生惭愧没有珍惜它们的盛开时光.然而,第二天朝诵过后,再路过那条道时,花开的真是茂盛啊,一团团一簇簇，都可以想象夜里它们争相开放的热闹景象.我看着,就欢喜满怀.许是在院里生长的久了感染了佛道,比尘世植物更具有了善根吧.在这里,连猫都会给人90度的鞠躬,让人不得不感叹.

我们住的寺院下面有另一个寺院,终日大门紧闭,让人好奇.后来听院里的老居士说,下面住了几十个比丘尼呢,整个寺院仅周六的上午对外开放.敲门三下,就有弥撒尼来开门.周六的时候吃完早餐就早早的下去了,进门看到的第一个场面便让我感到丛林生活的和谐与宁静,一些比丘尼们和常住们坐在那里准备中餐的材料,三两个在筛检大米里的杂物,三两个在清理蔬菜,还有些在洗衣服,用木榔槌捶洗...一切那么自在,远离纷争与喧嚣.接待我们的福中法师极为热情,是个非常有佛相的东北女子,全然不像40多岁的中年女性,出家20多年.言语谈吐已经是非常的有理据有智慧.皮肤也显得细嫩与白皙.她带我们逐一参观了她们寺里的各个殿堂以及藏经楼.那么多的经书井然有序的堆满了整个房间.临走的时候她给我们开示并拿出许多书本和碟片与我们结缘.这样的慈悲再次让我感动.

感动的事情还有许多,许多.无法一一续尽.

每次,与你的信件结尾都是,可惜你不在.我现在才明白,这或许是一句私心大犯的话,因为,不是每个人,都必须出现在我认为的地方.那样是我执,是内心苦闷的根源.所以,这次,我仅仅想,与你分享我内心的细微喜悦.往后的时光即使你仍不在,我仍相信,我可以与你对话,如同如是.

与人相遇,皆是因缘,是前世的注定.我深信不疑.就像我和你,你和他.

祝     旅途愉快  法喜充满 

                                                                                                      涵

说收获了多少  是矫情  是妄语

只好  沉默

但是  我又开始恢复了写信  手写  一字一句 

阅读  陌生的书籍 

吸取  陌生的理念

记得下车的那天  是日食过后   独自背着雅仙女送我的布包

一路爬坡  新鞋磨破了脚

有一点点炎热  有一点点期待  还有一点点忐忑

但 一天  一天...

顾虑一点点消失  取而代之的是欢喜  清凉

无法形容的细微感触

虽然  虽然  困惑不能完全消除

但这  依旧  是我今年的第一次清净

我们行脚到合肥  最终道别  隔着车窗挥手

其实  我也不知道  我是在向谁告别

等车的间隙  来到路边店   下载搜狗输入  写下这些

然后  出发 

这次  我终于不再一个人

毕业就莫名其妙的到来

我总是后知后觉

意识到时  连毕业会餐都结束了

让人以为    梦一场

真正的迷失期  是从6月18号开始的

因为  那天  我完成了学校布置的最后一件事

从那以后  一些名词开始在我的脑海里盘旋  大小渐变

东 南 西 北 等等

很容易被说服    就去了什么什么城市   又离开

或许 我应该学习C的从容  他说  观望  观望

又或许  我又应该学习I的睿智     她说   选择要担当

再或许  我还可以一发狠把脑中的事情挨个做完 

与人简讯  偶尔都  语无伦次

但这并不是  没有态度

我骨骼里全是脾气  只是 不针对你

过去的半年  我只做了一件事情  那就是让一开始争取的事情步入正轨

然后退出  由别人操作

这一点  是跟F学习的   那么  我想被赞美

如果说还有什么成就 那就是顺利的毕了业

什么都pass  甚至获得优秀毕业作品的证书

对于我这个边缘人来说  真是  非常  莫名的  获宠 

恩~~ 过去的半年  我还把后半生的药都吃完了

每天花花绿绿一大把  或者静脉注射

身体 这东西 总是和我的意志玩游戏

后来  我意识到了严重性

一点一点的  眩晕  视力减弱 

非常清晰的感觉到

就有 一点点  害怕

于是  他们推荐我中医

把脉  脉搏细弱 

舌苔也不够正常

BP95/68mmHg亦不算一个乐观的数字

那个思路清晰的老医生皱着眉头  要我停了所有的西药  又写了密密麻麻一处方  嘱咐定期去换药引

用沙钵熬制  整个房子就弥漫着植物药草的味道

为此 哥哥赠送我药包的称号

药汤味苦  苦的我想掉泪  真的

有一次  哥哥站在我身边看我喝药  他问  药包   你喝药的时候在想什么

是啊  在想什么呢 

什么也没想  只是  想掉泪

好在  无论  我怎么迷失  F都不离不弃

每次回来  无论多忙  总有时间相聚

共同商讨了很多思路  他都做我的强力后盾  义正言辞

只要我选择

他 这是  在  扶我上位

那么  我是不是该  提前结束这混蛋的迷失期

踏上  下一站的路途

才算  不辜所望

才算  对得起  这些年的一片好心呢

多么庆幸  有这样一位前辈走在前面  为我指引方向

恩  或许下次更新的时候

将换另一种状态

所以  不要担心  为我

每个人  都有这样的阶段

我  呻吟的  更为厉害

如此  而已 

换了清新的模版   云端的日子   意念中的美好隐喻

其实  就是  想过  一个清新的夏天 

就着  麻质的梦想长裙  和即将到手的

珠宝

the end 

试图，让自己在青春的兵荒马乱里假装淡定.
试图,寻找另一种与众不同的方式,然后,假装成熟与漠然.
试图,以为自己的独特爱好能够打动心爱的男子.
试图,摆脱身边的附庸与恶俗.

自以为

独具一格,漠视循规蹈矩,嘲笑按部就班.
轻易的对一个男子或者女子说,我爱你.
从不说对不起.
对自己不好,一走了之是经常的事情.

很长一段时间,我找不到真实的自己.
仿佛,不知道什么时候把自己过滤了,只剩下些许残片.不再完整.
且永远不再.
任何措施于事无补.
我开始行走,漫无目的.
走走停停看看.
岁岁年年漫漫.

许多时间过去,时间久到我已经开始遗忘某些刻骨铭心的事情
我突然害怕起来,无名的恐惧包围着我,日日夜夜.
这样的日子里,做任何都不能够.
听歌是唯一能进行的事情.
音响彻夜彻夜的叫嚣,头痛欲裂.
若是舒缓忧伤的曲子,则昏天暗地的流泪.

然后.
不自觉的改变.
很多事情.
与之不断写信的人也中断.
与之见面的那个人也不再见面.
与之拥抱的那个人,也不再联系.
过往的衣服都不爱了,哪怕还挂着吊牌.都打包卷起.
换了很多相同质地的衣服,并穿着出门.

一个人,从孩童到中年,到底要经过多少残酷的脱胎换骨?
疼够了,是不是应该停止了?

如今
我会盘发髻,穿麻裤和长布裙.
我会想谈婚论嫁.
会认真的结交朋友,并长久维系.

会想报答父母，带他们去热带过冬.
只是,
我依旧不知道,哪个才是真实的自己.
是低头行走的那个姑娘?
还是肆无忌惮的在人群中奔跑尖叫的姑娘?
或者是个不折不扣的正八经商人?

10年.

能够改变的事情.

真的太多.

2009年5月1日到3日.
我们在镇江.
其实什么也没做,只听歌,和在台下,不投入的pogo.

照片很多,选了部分
依次
如下

每张照片,都是一个故事,无法一一陈述,只是零碎言语,你们原谅我
这个没头没脑净瞎折腾的姑娘

1  迷迪营  扎好了没住,留给了那个和我同名的男孩

2


3  崔健,他压着自己的嗓子说,中国摇滚是一个滚动的蛋,虽然有可能破碎,但也有可能变成生命


4  我们去扬州.静.多么率真的一个姑娘,去年在甘南认识,这种感情,胜过相爱

 5 吴虹飞   是第一次见她,打扮的像个小学老师,台词很少,歌唱的很多,唱到蝴蝶的时候.我忍不住啜泣

6  第三天 阳光大好赶往现场

7  木玛  虽然跟杂志专访上的消瘦脸庞有差距,但是她是黯淡星这首歌却让台下很多人动容


8 冷酷仙境  大提琴姑娘  喜欢她头上那个复古的黑色大蝴蝶结


9 很多人 


10 痛仰压轴  唱新专辑,与过往风格不同,从安阳到西湖,不再是以前那个让全场都燥的高虎,他压低着嗓子唱为你唱首歌,是可以听出他们内心的转变.几首后退场,然后返场,唱过往的经典歌曲,气氛才开始活跃起来.于是,5月初微冷的镇江夜晚,我开始迷离,不知道,前后哪个才是真正的痛仰.


末
我拟定了新的计划,等人接手,从现行中抽身
然后,重新投入.
在反反复复中看人来人往,
如同少纳言说,
是件有意思的事.

 有些事情，一旦投入，便要深入.善始善终是自己告诫一定要保持的态度.

所以,有很长时间没有更新博客了,亦有很长时间没有逛街为自己购置新衣,说来惭愧,连阅读也逐渐停止.真的,我开始有点惶恐不安,但心里担忧的那团东西到底是什么,我自己仍不知晓,不能完整描述.我把生活压缩到最简洁的模式,工作吃饭睡觉工作吃饭睡觉.然后,一眨眼,时光若流水,消失再消失.

不厌倦,那是不可能.

我的生物钟已经往后延迟了6个小时,以另一种病态的模式,倒也非常规律,讽刺的很.

恩,好在,马上就会有人来帮忙.

我终于可以,短暂的抽身.

二

月底的时候,因为业务上的原因,要去一趟上海.

格子衬衣,黑色线衫,水洗牛仔以及08秋冬CM系列鞋.非常小的一个挎包.

选择火车,漫长而嘈杂的车厢,夜里辗转反侧,莫名其妙的梦境,梦到火车出轨了,很多人撕心裂肺的呼喊,仿佛有人唤我的名字.清晨5点抵达南京,下床去站台,早春清冷的空气,播音员千篇一律的声调和措辞,活动活动筋骨,又返回.

十一点,终于到站.这次,哥哥破天荒的第一次买了站台票来接我.以往每次来,他都无暇与我见面,日理万机的样子.有时,我庆幸,我不是独生子女,我有一个哥哥,虽然感情不深,可是想起来的时候,他就是家人.多么美好.

他陪我一起坐地铁去莘庄,快步走到前面去排队买票.试图为我抢占座位.呵呵.

Frank来接,他在电话里说,你到徐家汇的时候给我电话,我便开车去接,因为我这里你可能找不到.典型的南方口音.后来一问才知道是台湾人.

果然很偏远,方向感一向很好的我也转的有些晕乎.

他们的公司和仓库是一起的,3000平的面积,每层分类明确,铁架上标明了林林总总的货号,很多人在忙碌.Frank带我们一层层的参观,一开始,我以为他们只是一个小小的折扣中心,没想到基本国内大半专柜都是从这里出货.

与Frank聊起我的方式,他笑着对我哥哥说,你这个妹妹很机灵啊.虽然只是随便说说,我却认真开心了一下.办完事情已经接近5点,坐他们的车到地铁站.一切比想象中的顺利.我轻松了许多.

哥哥要回去上班,在南站转车,他嘱咐我,你自己当心点.走的时候把工作牌忘了我包里了.

三

来这里这么多次,第一次住青旅.借着出差的名义.大概是许久没有出行,内心对某些特定的味道有怀念. 昏暗的灯光,自己的特色,温馨的提示,小小的吧台和合理的价格.从广场9号出口步行,也不过是10分钟.

不虚此行,很别致的一个地方,闹中取静,手工砖和青石板,红灯笼与斯诺克.

约了多年不见的女友一起晚餐,一件高中时代的条文卫衣与桃色布裤,许久没见,细数下,我们说,恩,都还没怎么变.其实我们都知道,怎么会没有变呢?只是那些内心的改变,又怎么可以堂而皇之的展示.有些,本是羞涩又羞耻的事情.无论如何,这都是我们各自酸甜苦辣的成长.

一起要了肉酱意面,又要了牛奶和果汁.她开始抽上海烟.

昏天暗地的聊天,聊的大多是不怎么美好的这些年的各自坎坷.大部分时间,是她讲我听.因为我对自己尚不能连贯的总结,自然也无法判断.但最后还是说了些有关感情的事情.我低声说话,努力保持思路清晰,偶尔抽她的烟.

酒吧里人来人往,背着大背囊的鬼佬在等朋友,三两个朋友在吃晚餐,而透过落地窗户,可以看到这个城市的绚烂霓虹.有几次，我的思路突然就断了，恩，我还是不太擅长描述自己.

去地铁站送她,很想抱抱她,要她幸福,最终却也只是简单的挥手告别.

返回的路上我在路边店要了杯奶茶,捧在手里,脑中逐渐空白.

回忆往事让我疲倦,或许,对于每个人来说,都不想轻易的追忆往事吧,因为生活每天都在继续,繁琐的事情已经足够让你疲惫.

刻意的回忆,是件矫情的事情.

这晚,我与室友道过goodnight后仍然没有睡意,浅浅的睡去,中途醒了很多次.空调太足，踢掉了被子.

四

与母亲一起中餐.

番茄排骨,小黄鱼,清炒土豆丝以及萝卜炖骨汤.

她做的菜真是好吃啊.

她说,你比春节时瘦了,不要太辛苦.

一个劲让我吃菜.

于是我在心里想,不要担心,我会用自己强大的内心和大大的脑袋去养你和父亲的.

走的时候偷偷的把钱放在沙发上.母亲节将至,算是我送给你的礼物.

 五

与一群画家同车厢回来,聊起自己的专业,突然感觉陌生起来.我感觉自己有点混蛋.都说学以致用,为什么我跑题了这么远.纠结.

车厢里的人说,这是这个区间最后一班慢车,明天就要换新车了.于是大家开始唏嘘不已,多有纪念意义的一件事情啊.工作了很多年的火车,发生了那么多的故事,一个曾经装满悲欢离合的载体,终要被遗弃.人们会逐渐忘记,逐渐适应新的体制,直到生命轮回.

凌晨时分,头枕着轰隆隆的车轮,听火车碾过那没有尽头的铁轨,一起碾过的,还有我们那遥远而又陌生的年少岁月.

有时.我会想,Vietnam对我意味着什么.它让我想起17岁的光阴,好像夏天透过樟木漏下的阳光,闪烁着炙热的光芒.照耀了我整个动荡不安的青春.<蔷薇岛屿>里关于行走、爱、生死和旅途，大部分发生在那里.渐渐,幻觉中,仿佛真的有前生.隐约可见.往后的几年与E通信,总是会提到长长的旅行,我们说要一起去.
在昆明的时候,看见小c拿着机票前往越南,背着大包在冬季阳光下寂寞而又坚定的行走,我扭头,有些羡慕了.那段时间,我总惦记着参加AA52上到越南的长线徒步.呵呵,那时,时间不够,钱不够,勇气也不够.
后来,经常在游记里看到关于越南的描写,流淌的湄公河,衰落的街道,破旧的建筑,满街摩托车的引擎声,十字路口是水果蔬菜摊,有很多热带水果,叫不上名字来,戴着斗笠的当地女子坐在那里对你坚定的微笑.拐弯的巷子里有lp上著名的咖啡店,你推门进去,小小的店铺弥漫着咖啡的醇香,老板坐在柜台后面沉默的记录着什么,内敛的日本孩子在墙角低头阅读,窗边有白皮肤的姑娘在明信片上飞快的写英文信.天气很热,你额头上渗出细密的汗水,决定黄昏时分到高山小镇的教堂里去看一看,于是你邂逅了一个和你一样孑然的人.还有从河内转到西贡的当地汽车,沉闷的车厢,你用书当扇子,大口的喝纯净水,天热的你无所适从...
我想,我内心底部,是对某种东西上瘾的.深深的瘾.

除去旅程,我一直中意手工艺.机器化生产的东西千篇一律的让人生厌,它们充斥了你生活的全部,无法抵挡.是的,它们整齐,对称,无瑕疵.可是,它们没有特性.无论何时,何地,花钱便可取得.它们在让我们的生活变的便捷的同时,也磨灭了我们的个性.逐渐,你身体里面创意的细胞全部萎缩,你习惯了这种便捷,你忽略了自己的内心特性.你忘记了自己可以是原创.
有些人一直坚持自己手工做些东西,敲打出一个书桌,缝制一个布袋...他们内心深处了解自己的取向,知道怎样发挥自己,知道怎样让生活变的简单有趣.说到底,他们是群善良的孩子,满足于手工劳作带来的快乐.他们所做的一切,其实是场华丽且低调的取悦.
他们让我欢喜.
Y从越南回,他拿着漂亮的浅口珠片单鞋说,这样的鞋子一个工人一天只可缝制一只哦.我接过来看,很细的针脚,仿佛可以看到他们低头工作的样子.产品因此变得有意义起来.
恩,矛盾了很久,我决定要做这件事情,于是,开始着手.
且已经着手.
困难有很多,办法也有很多.
我知道的.
我相信的.

坐在小广场晒太阳的这个下午，是2009年1月1日.

安静的坐在那里剥桔子,期间谈到某人.

眼泪莫名其妙的上涌.xp并不知道,还在说他弟弟交女友的事.

低头落下的泪水,印湿了已经洗旧的仔裤,颜色渐深.这样的泪水,我并不知道是喜还是悲.

这个新年的第一天.我绝望.绝望自己找不到正确的方向,在这迷宫里打转.

暖阳下,我歪着头对xp说了很多不着边际的话.

一天之内和母亲通了两次电话,中午的时候她说,下午我打给你,我现在去做饭.

下午她打过来,我坐在公车上摇摇晃晃,发动机和人声鼎沸逐渐掩盖我们彼此的通话.再次挂断.

可是,我真的想和她,把所有的事情从头到尾的讲述一遍,从2004年开始讲起.

我想知道,我到底在什么时候把某些通道堵住了.或许,她能够帮我分析.并指引方向,直到明天.又或许,她也不能够正确且果断的判断,但是,至少想让她知道,我真的,某些时候有点撑不下去.需要强有力的支持.

这些内心的细腻表面上捕捉不到任何,我依旧在独自生活,规律作息,不抽烟酗酒,不晚归,保持运动,按时完成学校的课程,寻求生活之道,与人聊天,晚餐,逛街看电影,拟定出行或者登山的计划...

或许连我自己都不知道,那些作祟的沮丧因子到底源自何处,铺天盖地的泛滥.

都忘了这是新年,要庆祝,要欢乐.

晚上wf接我,放忧伤的歌曲,再忍不住,莫名其妙的流了一脸的泪水,吓的他坐立不安.我扭头看窗外,说,

不要笑我.

恩,你们不要笑我.我已经很努力了.

下午的广场,有人来跳秧歌,便携式播放机,AB面磁带和红扇子.简单的舞步和丰富的表情.

我坐在旁边埋下头,竟觉得,有点悲凉了.

末

我想去爬山,追求一种海拔上的改变,在冰天雪地里或许更能明白生存的意义.当一切欲望都变得简单的时候,我想,与任何人生来说,都是一场干净的接近残酷的洗礼.我怕以后的林林种种的原因,再没有时间和精力去胡作非为.

算是一个小小愿望吧.

而对于过去的08年,只有自己知道,内心曾怎样被改变.

走过的路,遇到的人,做出的事,说过的话,都已成为生命的一部分.

他她他,都装在内心某个柔软的角落,轻易不去触碰.

最后,让这样没头没尾的日子赶快过去.我真的很想,捧着一颗雀跃的心去看一场联欢晚会.

然后,喝你打开的饮料,你牵我回家.

那么问一下,这个新岁，你们好么?

不要笑我的细微绝望,我真的在用力.

壹

之前就听说过JNBY是四清街走出来的牌子
其实我是非常喜欢的
也相信
只有有气场的女子才可以穿她
路过她家店
总是会进去看看
摸一摸她的布料
有时 是棉
有时 是麻
有时 是丝
而有时  是纱
看一看她的款式
拼布 工装 婉约 张扬
都有时
05或者06年
看中了一条裙子
白色的长裙
爱不释手
站在橱窗前久久凝视
终究没有买的
我从来不相信自己会穿裙子
而那时 800的价格是奢侈
我写信给e
我说我看中了一条裙子
在JNBY
便没了尾声
...
后来，店装修了
橱窗也换了位置
那条裙子早已经不见
有时路过想起来
却像是昨天

往后
在云南或者是拉萨
喜欢上了尼泊尔的布裙
买了几条
薄棉 印染 细碎花朵
非常的民族风
于是
开始穿裙子满街跑
就着帆布鞋
或者人字拖


看别人无意给我拍的照片
竟觉得自己的裙子是这样的美
连那时的天空和心情都那么的美


有几次
发现了几个自成风格的牌子
牛皮纸剪成的吊牌
上面简单的印着汉字 或者英文字母 或者梵文
记得的最清楚的是从尼泊尔过来的  顿隐
印的非常小的手写汉字在卡片的最下角 轻易不发觉
以做裙子和阔腿裤居多
我想 或许是个中国姑娘做的
因为字写的极为秀气和漂亮


再后来
见过太多在自主创意的个人或者团体
果冻展 大声展 创意集市以及零零总总
总是 有惊喜的


比方说
JNBY旗下的 速写
虽然被指有GAY牌的嫌疑  又或者因为性价比的问题
我想 大概是你们的场还不够吧

恩 虽然是男装和配饰
却也看中了一些东西
中性的香草皮革包和腕饰
托I代购 
依旧是断货

我想
当生活离最初的计划和蓝图越来越远时
不如 把它们忘了吧


人   又有几个一生呢？


可是 如果 有来生
一定补你所有
什么都不要
做你的妻
跟你走

贰

有时 我当掌柜

会碰到形形色色的人
不认识的 上来就胡乱叫亲
其实心里 有些微微反感
于是 碰到合适的姑娘
我便叫她的名字
这样心里便觉得真实 仿佛就在对面

其中  有个上海女子  猫
印象深刻
开始只是普通的买家与卖家
后来 因为一些原因要调换
打开包装时 却发现她送我两对自己做的琉璃耳环
绿色和粉色
漂亮的说不出话来
她给我留言说
我感觉 你是喜欢这些小东西的 就一起寄过去 不能让这么好的鞋子落了单
恩 我说 我真的很喜欢
该怎么感谢你呢？


还有个南京的姑娘 叮当
她喜欢打电话
一开始是为了还价
后来一点点事情都要和我说
哪个同事又看中了我家鞋
自己又不喜欢原来的这双了
想换双
或者就打个电话问下自己看中的那个我觉得好看不好看
她用办公室的电话给我打 总是叫我美女
起初她借别人的支付宝付款
后来嫌麻烦  便直接汇到我帐户
几千块钱也不害怕我是骗子
恩 介绍了许多姑娘来买
我都给最低价
她都高兴的要给我打电话
呵呵


又有个哈尔滨的姑娘  ningning
急着要去香港进货
走之前匆匆忙忙买了8双回去
收到后要退两双
我说好
她觉得不可思议
说 你真的很好
我给你寄些这边的蘑菇和香肠过去吧
我微笑


我想 从某种角度上来说
我并不适合做这件事情
正如F常言

我总是太过善良 为别人考虑的太多
喜欢把错误推到自己的身上
可是 如果不那样做
我还是我么？

当然  虽然及其少但也会有不愉快的事情发生
我都很少解释
从感性的角度上来说 我和你性格不合 眼光也不一样
对人对事的感觉都不一样
我觉得好
你觉得不好

那么好吧
你可能还不够有气质吧
只有有气质的女子才会知道自己想要的是什么
驾驭并且发扬


没有气场不能唤起能量的女人
我同情你

从理性的角度来说
消费需要理性
惦记着50块钱买出5000块的质量
我觉得
你的思维方式有问题

I说，
知道吗
真正的美是这样的
五块钱的布鞋穿出五千块钱的自信和优雅
如果穿不出
至少坦荡
不及道行
最猥琐的是把责任推到鞋子上
什么破鞋
害我丢脸



退回来是明智的选择
因为
我的东西并不适合你
我也不适合你



好在 这样的事情 只有一两件

叁

我的母亲
电话来 让我留在这个城市
她说 生活了5年
毕竟是生了感情的吧
姑娘家在这样没什么压力的城市里生活
做母亲的便放了心
我没说什么，我想，我终究是，不会留的
因为
我与这座小城的缘
如同和你
都会到尽头
除非


缘起缘灭
缘灭缘起





肆


于是

风便这样逐渐的

萧瑟了

露水的世

便是露水的世

然而然而

        ---小林一茶

一

十月到十一月，参加两场婚礼.

新娘总是漂亮精致，无懈可击.我在旁边当伴娘总显笨拙.

除此以外,没有去任何地方.这个季节有很多户外活动,统统不参加.

似乎,想休息更长一些时间.

似乎,找到了另一些更有意义的事情在做.

二

想念一个人,想起来就流泪,有时,睡着睡着,便湿了枕巾.

恩,心里装了很多事情,无法平息.流泪只是纠结的方式,谁也不能说.说也没用.
尝试过写邮件给友人,可是写着写着,思路便断了,我不知道我是该表达悲伤还是喜悦,于是,逐字删除.我已经很久,很久没有和谁好好的聊过天,很久没有好好的剖析自己.这些天来的每一天,对我来说,都是一样的.
无阳光,无新事.

三

J在这里的时候,我的精神每天都崩的很紧,我总预感,那根弦哪天是必然要断的.后来,她走了,去站台送她,看她逐渐突起的腹部和那个并不美好的故事,心都快碎了.回来后站在街上给母亲打电话,再忍不住,蹲在那里大声的哭泣,什么话也不说,就是大声的哭.
弦断,珠落地.乒乓有声.
F说,你总是太过善良.

四

长期的离群索居,逐渐成为一种病.会对某件事情突然的热情,又会突然的对某个人失去信心,可以反复听一首并不好听的歌,又可以连续一个星期什么音乐也不要.
对任何事情,都没有责任感.想起来,恩,那就去做.忘了,那便也就忘了.
虽然每天要和超过10个不认识的人打交道,可是转身就忘,我什么也记不住.电脑重装后,更是想不起我曾经和他们到底说过什么.给谁谁谁抹零了又答应给谁谁谁包快了,都非常模糊.需要反复确认.也还是出错.
因此,我需要一个帮手.我试图找过几个想一起做点什么的人,却无法如愿.
最终,我依旧独自上路.
享受着这盛大的寂寞.
我突然觉得,先前的那些小成功和小失意,都不是荣耀,也都不是困难.
生活的本质就是,你终究是看不到每年的樱花灿烂的.因为当你死后,花瓣依旧漫天飞舞.

五

即使是这样的日子,我仍然在阅读.房子里到处都是书,随手拿来看,而最近,爱不释手的是菲利普.福特的<然而>,这个法国的男子一提笔就抓住了我的心,尽管,他写的是三个不同时期不同领域的日本人.他对生活对人生必是非常通透.这是即<莲花>后我很想收藏的一本书.
有时,我会煮些粥,尝试做过很多花样,黄瓜粥最为喜欢,黄瓜去皮去籽后切片,投入沸腾的米锅里,文火熬至浓稠.黄瓜变得晶莹剔透,洒些盐便可吃.清香爽滑,我自己看着都会笑出声来.
有时,我会缝制一些布袋,买了很多棉布和材料回来,手工缝制一些小包.并且随身携带使用,看着便觉得安全.
跑步.每天下午6点半到7点,绕操场跑6圈或者更多.晚上操场人很少,可以听到自己的心跳.我会在那个时间反复思考一个问题,或者什么也不想,只反复重复一个动作.
几乎不再抽烟,若不是朋友来,都忘了抽屉里还有包ESSE.
失眠的情况基本消失,开始拥有规律且有质量的睡眠.虽然,还是做很多的梦.

长期的如此单一的生活,逐渐变得平和,遇事遇人,都在自己身上挑不是,尽量去相信别人的好并且尊重他们.喜欢的不刻意靠近,不喜欢的也不说三道四.
他们,恩,总归有自己的方式,绽放和凋谢,都逃不过生物周期.和自己一样.
 

六

是的.我并不快乐.小曾经说,感觉你的快乐好短暂.
的确.因为,快乐对现在的我而言,是奢侈品.有可以,没有也可以过.
和爱情一样.

七

不过,我仍然相信,你爱我.
你是个正直之人,你说爱我,我为什么不相信呢?

于是,回来便接近一个月.

除了羊倌从成都来又走,李哥从新疆来又回,fish从北京来回以及生活里三两个重要之人.我没有见任何人.也没有做任何事情.

换号码.搬家.吃饭.深夜不眠.

这些统统一个人完成.

有的时候在晚上整理照片,写些途中人事.但最终也未成体统.

我需要一些时间来沉淀.或许,不是所有东西都适合记录.

身体一直虚弱.关节部位隐约疼痛.无法消除.说好去看医生,也一直被自己推脱.

我总觉得那些零碎部位自己会慢慢好.无需重视.

睡眠也不满.且浅.

睡不着是种病.我尝试了很多办法让自己入眠,都不见效.

半夜清醒的时候,我洗衣,拖地,阅读,看电视,喝水,抽烟...做一切事情.

到后来,我喜欢上了沙发,很多个凌晨我都蜷在沙发里,等待天慢慢变亮.

但羊倌和李哥睡在隔壁的时候,我很容易就入睡.

我想,或许我只是需要一些他们的气息.让自己觉得,那些发生在路上的人事,都还鲜活的存在.

谁都不曾离开.

特别是得知驴友章在墨脱失踪后,我更加觉得大家重要.

与过往的人几乎失去了联系.连偶尔的公车或餐厅碰面都觉得陌生.

那是一种平静的陌生,并不局促,也未曾不安.

我对小小说,对于他们,对于那些被定义于伤害以及刻骨铭心的东西,我都记忆模糊了.

此刻,我只愿安好.

中秋之夜,我在武功山回来的长途客车里仰望那个散发着暖色光芒的月球,那一刻,我多么希望,

之前的那些男女,此刻他们能够各自庭前月圆花好.

这个想法虽过于困难兑现但如同那时我在藏区的祈求,极为真挚且有力.

而我自己,该有的都已经有.

非常足够.

这个下午,我在fish那里.

看<Frida>,这个02年秋天上映的片子现在看起来,仍是如此叫人喜悦.

片子里墨西哥的彩色壁画和塞尔玛·海耶克着大红色连衣裙在人群里的样子,真是漂亮.

Frida对丈夫说,我的一生里,有两个噩梦,一个是车祸,还有一个,是你.

所以,她在最后一天的日记里写:我希望离世是快乐的,我不愿再来.

整部片子里,音乐无论是狂躁还是安静都那么得体.

很符合这样一个命运坎坷且才华横溢的女子.

片子结束后,我躺在沙发里,轻轻的睡去.并有浅浅的梦境.

直至黄昏.

一睁眼,秋日夕阳透过百叶窗洒在自己身上.

这一秒,世界宁静极了.

其实，还有很多事情没有写．还有很多照片没有发．

但也只能如此而已了．我尽自己最大的努力去还原行程，但难免丢三落四或顾虑其他．

可是，事关墨脱．就到此为止吧．

从墨脱出来给e的信以及在小戴家旅馆的留言墙上我都说：

如果我爱你，我绝不会鼓励你雨季去墨脱，这确实不是我爱的方式．

虽然这一路上邂逅如此美景和心情，但我不想你身心崩溃，哪怕一瞬间．

可你若问我是否后悔,我会笑着摇头.并且沉默.

在墨脱的路上,很多次我都觉得自己力气快要用完了,身体尚不够坚韧经不起如此利用,容易沮丧.对生命甚至感情也有越来越多的质问与怀疑,这些都得不到答案.

这个过程想起来并不美好,让人更加挣扎.到最后,开始觉得聚分,去留甚至生死都是些表面的不值得留恋或难过的事.

其实事实上,我总相信美好存在.可以直指人心.叫世间温暖.

虽然诺言从来就没被兑现过,所谓的幸福也敌不过千山万水.

有的时候与朋友聊天，他们都让我讲此行的人事．这是件尴尬的事情．

我怕有炫耀的嫌疑.这些本来确实,如同喜欢和疼痛,都是自己一个人的事情.

而面对"你真强悍"诸如此类的赞美或评论,我总略感羞耻.我什么也没做,只是过于倾向了出世时的意愿.你们若愿意,会比我更好.

但其实我,不想强大,虽然一直被认为或者被迫.

我的内心深处,开始向往,有那么一天,成为一个懵懂的笑童.只捕蝶摘花.

这是颠沛流离的旅程衍生的梦想之一.

今天,是我徒步墨脱的最后一天

今天,我们坐在车上差点被颠散架

今天,过嘎龙拉雪山看天池时,我再一次觉得刺骨的寒冷

今天中午,我们将到达波密,晚上即可回到八一

途中

天池

经过一上午的颠簸,我们终于到达波密,王伟也是在这里坐上去香格里拉的车

回八一后,我们去FB了一顿

中午12点.我们到达波密.也回到熟悉的城市和人流中.

那一刻,我们穿着泥泞的军胶鞋,背着又大又脏的背包,拄着拐杖,一瘸一拐.站在波密街道水果摊前,显得格格不入.

被疏离了太久,连过马路都不知进退.

车辆和人太多,而我们的心太索然.

坐车回八一的时候,我晕车,那种反胃以及晕眩的感觉似乎要将我淹没.靠在车窗上,闭上眼睛什么也不想,任窗景和光阴似水流年般一闪而过.

回八一后仍住在渡口客栈,甚至,仍住在同一个房间同一张床上.

翻看桌子上的留言本,最后一张仍是出发前的那个晚上我写给echo和zq的信.我读了一遍,又放回去.

坐在那里,感觉恍若隔世.

内心改变了那么多,可身边的人和事依旧波澜不惊的样子.

我想,只有自己知道,那微小的涟漪下面,曾经怎样涌动过.

但这一切,还重要么?

毕.

今天,脚上的泡恶化了,走路一瘸一拐,走过96K大塌方以后,一直走在没有什么特色的扎墨公路上,便不再想继续走.

今天下午5点,走到差不多88K的时候我们搭了车去波密,丹阳选择留下来走全程,比我们晚一天到的刘哥也坐在车上.

今天,我们与丹阳约好回拉萨再见.

今天,因为晚上开车比较危险 ,司机选择在52K住宿,明早上继续赶路.

离开108K上路

今天王伟脚的发炎更严重了,遇到水路就由羊倌背过来

路上休息

100K休息

途中

在96K塌方处午餐,路在这里断了,两边的车无法通过.但据说已经修好了明天既可通车.

伤痕累累的脚

挑破水泡后,简单的处理下伤口即用创可帖包好,下午还有16Km的路要走.

96K塌方

96K塌方

下午的路途,我的脚的情况愈发的糟糕

过独木桥

记得走这段路时,丹阳一直在后面给王伟打气

途中,手中的树叶用来驱敢飞在眼前的一种专在人或动物眼敛内产卵的蝇类

下午的路途

途中

途中

这个瀑布很大,天很热,王伟要去冲一下降降温

(引用:两点钟，我们背起行囊通过正在维修中的塌方区，向80K方向前进。下午有十六公里的路程，虽然不远，但大家走的很慢，多次停下来休息。途中，有两辆车从我们身边开过去前往96K塌方处，司机曾问李哥我们这几个人要不要回波密，李哥说不去。李哥把波密错听成“密脱”了（他到现在还没把波密和墨脱这两个名字搞清楚).。

徒步墨脱到现在，已经是平坦的大道，徒步的难度已经没有，他们觉得再徒下去意义也不大，另外，身上都有不同程度的伤病，行走非常痛苦，他们现在很希望有车辆能搭着他们离开，尽快的赶到波密去。

在离80K还有近十公里的地方，那两辆车居然又开回来了，他们几个见到了车，高兴坏了。虽然没有座位，他们就坐在后车厢里，兴高采烈的跟我挥手告别了。刘哥也刚好搭着这两辆车往波密赶。此时是下午五点钟左右。

这一刻，徒步墨脱的八名成员（包括刘哥）中，只剩下我一个人了。我要坚持到最后，替大家徒步完墨脱全程。不过，能看着所有的成员安全的返回，我的心里也特别的高兴。)

我们都上了车,丹阳要继续走完,车子开走后看着丹阳孤单的身影,我竟有些伤感了,好在我们约好拉萨再见

在车上拍的80K

晚上入住的52K招待所,推荐,不光是因为他家的干净和被子上有香草味道,而且姐妹俩做的饭菜极为可口,酥油茶免费畅饮哦:)

今天坐上车后,我的心情突然雀跃了.

好象想及时的走出去,迎接另外一种生活.

而这过去八天发生的一切,它们日后将成为我人生的一部分.

这就足够.

这个晚上,睡在52K招待所舒服的床上,一夜无梦.

备注：引用部分来自丹阳博客

毕.